俺48。嫁45。嫁はまだ一人で不妊治療を続けている。俺はもう嫁と一緒に生きて行くのがしんどくなった

2016年03月26日 20:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457020072/
今までにあった修羅場を語れ【その17】
198 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/25(金)21:32:42 ID:y73
俺48。嫁45。
友人には孫が生まれたという話もチラホラ聞こえる年齢。
しかし俺はもう嫁と一緒に生きて行くのがしんどくなった。
離婚したいと申し出た今が修羅場。

結婚したのは20代半ば。仲間内の中では早い方だった。
が、子供が出来なかった。
嫁と一緒に検査を受けたら双方に少しずつ原因があった。
俺の方は精シが少なく、嫁は排卵障害と着床不全らしい。
が、治療すれば妊娠の可能性も十分あると言われ
子供欲しさに不妊治療を開始した。
だが結果が出ない。
俺が40歳になった時、精一杯やった、もう諦めようと言った。
だが嫁は諦められなかった。
自分(嫁)が40になるまでやらせてくれと。
だが40になっても諦められないようだった。
約束だ、これで終わりにしようと言ったがだめだった。
俺の精シを冷凍保存したいと言い出した。
そうすれば嫁が嫁のタイミングで勝手にやるからと言った。
その言い方に腹が立った。
生まれて初めて人に手をあげた。
初めて人を叩いた自分に動揺した。
嫁は泣きながら頼むからそうしてほしいと懇願し、
俺は叩いてしまった罪悪感から受け入れてしまった。
けど、妻にとって俺ってなんなんだ?という気持ちが
その頃から少しずつ膨れ上がってきた。

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199 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/25(金)21:32:50 ID:y73
その凍結精シを使って、それまで一度も着床しなかったのが嫁42歳の時まさかの妊娠。
すぐさま嫁は会社に辞表を出した。
そして大事に大事に過ごしていた。
だけどなんだろうなぁ・・・俺、喜べなかったんだよ。
もちろん無事出産できればとは思った。
それとは別に自分自身が本当に子供を望んでいるのかどうか分からなくなっていた。
もっと酷い言い方をすれば、嫁の妊娠への執着に引いてた。
仕事を辞めるのはいいが、全く相談が無かったことにも。
しかし残念ながらお腹の中で育たなかった。心音が聞こえなくなった。
さすがにもう諦めるだろうと思っていたが、嫁の心は真逆に走った。
「これで妊娠できることは分かった。絶対今度は上手くいく」と。
残っていた凍結精シは2本。2回分。
その2回が失敗に終わった時、再び「出してくれ」と言われた。
俺は拒否した。「簡単なことじゃない、出すだけじゃない」と言われて
俺の中で何かが崩れた。
顔を合わせると「お願いだから、迷惑はかけないから」と言われる。
家に帰るのが嫌になった。
俺の結婚生活ってなんだったんだろう。
このままいつまでも貯金もままならない経済状態で老後を迎える不安も正直ある。
多分嫁にはあまり貯金もない。俺には親から相続した金が多少はある。
もうこれ以上は無理だ。
そう思って離婚を切り出した。
泣き叫び、手あたり次第に物を投げつけてきた。
割れて飛んできた茶碗の欠片で顎を切った。
血を見て驚いて静かになったが「俺の気持ちは変わらん」と言ったら
あれからずっと部屋に籠っている。何を考えてるのかわからん。
もう疲れた。解放してくれ。

201 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/25(金)21:44:11 ID:aQg
>>198-199
覚めるのもしかたないわ
嫁にとっちゃ結婚生活も旦那も二の次で
子持ちになることが全てだったもんね
そんな生活で20年もよく耐えたわ
がんばったんだね・・・おつかれさま


>>201
ありがとう。
もっと早く決断すべきだったんだろうな。
今ならそう思うが、そこまではって思ってしまったんだよな。


202 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/25(金)22:03:45 ID:5Ab
>>199
子供ってなんだろうね。
子供産むためだけに結婚した訳じゃないはずなのに。
うちは子梨だけど(そしてもう持てないだろうけど)、夫婦仲だけはすごくいい。
割りきるのに時間はかかったけど、好きな男と暮らせるだけで幸せだ。

203 :198・199 : 2016/03/25(金)22:11:10 ID:y73
>>202
子供なぁ・・・最初は俺も欲しかったんだよな。これは本当。
男の子だったら一緒に酒を飲みたいとか
女の子だったら色々心配症になるんだろうなとかも思った。
欲しいと思ったから治療に踏み切ったわけだが
やっぱり引き際っていうか、世の中どうにもならんことってあると思う。
>>202さんみたいなのが理想だったな。
出来ることはやった、それでもだめだったから
あとはふたりで頑張って幸せ掴みに行こうぜみたいな。
幸せになってください。

205 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/25(金)22:18:34 ID:k0q
>>198-199
無事に離婚できますように。
嫁、妊娠や赤ちゃんへの執着だけじゃなく、心を病んでないか?大丈夫か?
それより、198-199もメンタルかなり削られたみたいだし。
子どもがいない夫婦もそれなりに楽しめればよかったんだろうが、
嫁は子どもを持たない結婚に意味はないって考えちゃったんだろうな。

206 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/25(金)23:52:45 ID:GHg
>>202
でも子ども生まないのに結婚?イミワカンネ
って人は存在するから辛いところ
こういう報告やニュース見ると価値観が合うのって大事だなぁと思うわ


231 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/26(土)22:47:53 ID:aX3
>>198
不妊治療のお仕事しています。
どんな治療したんだろう。
まあ、論点ではないけれど、同じ病院にこだわるとロクなことがないのが不妊治療です。

今の主流は色々やって無理なら、さっさと体外受精。
奥様がその年齢で妊娠できたのならば、もっと若ければと悔やむ気持ちもわかるし、
またいけるかもという気持ちもわかる。
私(女です)は、正直、どちらの気持ちもわかるが、申し訳ない言い方ですが、
もう少し我慢してあげられないでしょうか?

奥様は、自分で産むことにもこだわったし、貴方の子供であることにもこだわったんだと思う。
なんでもよければ、精子提供を受ければいいだけだし。

お金がきついなら、奥様に全部負担させてはどうでしょうか?

あっさり子供を産めた私には本当はわからないことなんですが、
治療している女の人は、本当に必死な人が多い。
ずっと見てきて、本能なんだろうなと実感しています。
人によっては、食欲 睡眠欲 性欲みたいなのと同列に考えてもいいのかもしれない。
我慢したくてできるレベルのものでないというか。

貴方と離婚したら奥様は壊れてしまうというか、死んでしまうのではないかと感じてしまいました。
実際にそういう人を聞いたことが何度もあります。
自分を責めるんですよね。


不妊治療の件さえなければ、昔は大好きな奥様だったんですよね?
離婚したい程嫌いならば別に構わないのかもしれませんが、
不妊である貴方のことを恨むようにもなると思います。
奥様だけが不妊なら、まだよかったのですが、
貴方もとなると、奥様は残りの人生を恨みと自責の念だけで終えることになると思います。
貴方も、ある1人の女の人生を潰してしまったという解釈にもなりえます。


うまく伝えられなくてすみません。
もう考えたことかもしれませんが、里親のことも考えてみてはいかがでしょうか?


233 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/26(土)23:51:03 ID:IoD
>>231
198にだけ我慢を強いるなよあほか
ハイになってる患者を諫めるのも医療関係者の仕事だ
片方がもうしたくないと言っててそっちの気持ちを汲めず女性の方だけに肩入れするのなら
あんたに今の職業は向いてない
もし生まれた場合のことも考えてみろ
子供が生まれた瞬間から両親は50前後、成人するころには70前後
子供が結婚するには新婚早々親の介護をする覚悟のある異性が必要、
いなければ一人で二人をみなきゃいけない、20代でだ
親は体力も衰えてきてる50代で子育て、定年退職し年金生活の時期に子供が大学に行く
あんたそういうの全部考えてレスしたか?
他の人は198が本当に精神的に疲れてるの理解してるのにあんたはまだ我慢しろって言ってるんだよ
あんた医者や看護師ではないな、子供もいないし介護もしたことないだろ
普段から患者さんと向き合ってるとは思えない発言だ
もし医者や看護師で子育ても介護もしたことがあるならあんたの神経疑うわ本気で転職を勧める
簡単に他人に我慢を強いるな治療継続を勧めるな医療関係者失格だ

238 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/27(日)07:52:14 ID:QiL
>>233
231です。
貴方のおっしゃることはもっともなのですが、おそらく状況はもっと危機的だということを言いたいのです。

奥様が自分の意向に沿わない。説得しても聞かない。

離婚を申し入れる。

これは、普通のことなのかもしれませんが、
今回の例では奥様が壊れてしまうのではないか?ということをお伝えしたいです。

不妊治療で、負担を強いられるのは女性の方です。
男性のように、自分で卵子を取り出すことはできないし、
卵子を取り出すまでには、場合によっては投薬したり、何度も通ったり。
その後も、何度も子宮の状態を確認して、、、と女性の負担は甚大です。

その歳まで不妊治療を続けても、なかなかうまくいかなかったのならば、
今までそれを何十回繰り返してきたことか。
そこまで頑張れる人は、そう多くはありません。

妊娠成功したなら期待感も高まり、もう一歩!という気分になっているのも無理はありません。

そこに終止符を打つのが、誰でもない旦那さんであるのは、とても悲しい。
それが経済的な事情等で仕方ないにしても、このタイミングで離婚を言い渡すのは、
酷すぎるのではないかと思います。

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/03/26 20:16:01 ID: RhQcQ6ss

    これは辛いな…
    奥さんも可哀想だ…
    確かに諦めろということだろうけど、それでも
    子供が欲しいという気持ちは理屈じゃないこら、簡単には消せないものなんだよね…

  2. 名無しさん : 2016/03/26 20:17:15 ID: DYaIM3pQ

    子どもってのは夫婦両方が望まない限り作っちゃいけないもんだと思うわ。
    自分の思い通りに行かなきゃ物投げつけてくるようなヒス女となんか
    子ども出来ても上手くいくはずがない。

  3. 名無しさん : 2016/03/26 20:20:50 ID: uHi54sEo

    長い不妊治療って、妊娠出産が最終目標になったり、パーフェクトベビー願望で家庭がボロボロになったり、大変だろうな……

  4. 名無しさん : 2016/03/26 20:27:30 ID: 7q6MHmH6

    正直言うと、嫁が45越えたらあきらめろ。たまに芸能人とかで成功する人が
    いるから、自分だって!って思うんだろうけど無理だぜ
    医者はね「もう無理だからあきらめなさい」って絶対言わないんだよ
    自分でキリをつけないといけないことなんだ
    ちなみに、着床までは実はまあまあいく。そのあと育たないのが年いったって証拠なんだよ

  5. 名無しさん : 2016/03/26 20:30:18 ID: Q6UGTdrQ

    気の毒だけど、45の時の子とか、子供が小学卒業する時に60近いんだぜ
    やっぱ子供の事思うと無理だって

  6. 名無しさん : 2016/03/26 20:31:29 ID: 1KeDO5T.

    嫁さん、長期間の不妊治療で病んで壊れちゃったんだよ。
    採精するのに、簡単なこと、ってかなりデリカシーないけど
    でも実際、注射、採卵、移植を繰り返す女性の痛みと苦しみに
    比べると、実際に苦痛は少ないと思う。嫁さんは自分の苦痛を
    ないものとして必死に耐えて耐えてしてたから、ご主人の苦しさ
    に対しても鈍感になってしまったんじゃないかな。年取ってから
    初めて妊娠したのは、不妊治療の技術向上したからだよね。
    嫁親とか、第三者のカウンセラーとか、誰かを間に挟んで
    一旦クールダウンの期間を置いてから、離婚した方が良いように
    思う。別居とかしてもいいと思うし。二人ともおそらく精神的に
    疲弊しすぎてて、冷静な判断できる状態ではないと思う。

  7. 名無しさん : 2016/03/26 20:33:50 ID: 2qXsKibc

    ※4
    いや40で諦めるべきだろ・・・

  8. 名無しさん : 2016/03/26 20:36:00 ID: Fc2jcLjM

    女性の不妊治療の内容を詳しく知っていたら
    男は本当に出すだけだってわかるんだけどね

  9. 名無しさん : 2016/03/26 20:37:09 ID: szjxClTM

    10年目で人工授精選べよ

  10. 名無しさん : 2016/03/26 20:39:04 ID: NxKSB6UQ

    無論報告者も可哀想だけど、奥さんも気の毒に
    完全に病んでるよ
    もし若いときに治療が成功してさえいたら、今は円満な家族として幸せに暮らしていた可能性もあったのに
    やりきれないね

  11. 名無しさん : 2016/03/26 20:40:19 ID: 5aiuuYvA

    文章が自分に酔ってて受け付けない

  12. 名無しさん : 2016/03/26 20:45:52 ID: qS/4bC/s

    これ女房は離婚されたら金も職も無い体にも精神にも問題のある
    バツイチ女になる訳だろ死ぬしか無いけど
    その辺りは旦那はどう考えてるんだろ

  13. 名無しさん : 2016/03/26 20:46:47 ID: X1z.kgZ.

    ※7 世間では35でももうアカンと言われてるくらいなのにね

    >>202と報告者の語らいが切ないわ
    子供いない夫婦なんてまったく珍しくないし、世の中は努力したら必ず報われるもんでもないって
    流石に40くらいになったらわかって欲しいわ

    でも自分が報告者でも、40のときに約束だから!嫌なら離婚!なんて言えなかったと思うわ
    誰かがひっぱたいでても目を覚まさせないといけない状況なんじゃとわかってたとしても

    報告者さんは上で書いたようなことを率直に奥さんに伝えてみてはと思う
    言葉で言い尽くせないような思いがあったんだなってのがすごく伝わる文章だったから、
    ここ奥さんに見せてもいいんじゃとも思うわ

    とりあえず別居してみちゃどうかなと思う

  14. 名無しさん : 2016/03/26 20:46:56 ID: Hjr8k.nY

    早いうちにカウンセリングに連れて行くべきだったんじゃ?
    こういうのに合うカウンセリングがあるかは知らんが
    嫁さんどうみても病んでるわ…

  15. 名無しさん : 2016/03/26 20:47:53 ID: zZmXH7yE

    だいぶ前から心が壊れてたんだな

  16. 名無しさん : 2016/03/26 20:48:51 ID: X1z.kgZ.

    ※8

    その「出すだけ」扱いで心が折れたって話なんじゃないの?

  17. 名無しさん : 2016/03/26 20:51:19 ID: S7u/Xvbo

    ※欄が優しい
    1とか6とか

  18. 名無しさん : 2016/03/26 20:53:23 ID: PfZ7SJas

    45なのに産んで育てられるのか?産むことに執着して怖い。産んだら終わりじゃないのに。そんな体力と気力があるのか全然考えてなさそう。

  19. 名無しさん : 2016/03/26 20:54:10 ID: MpsbRlP.

    ※8
    男性側不妊の「出すだけ」って「手術でとり出す」じゃなかった?

  20. 名無しさん : 2016/03/26 21:04:13 ID: 38/AGR12

    辛いなぁ…。
    報告者はやることやったから、子供は諦めて二人で暮らしていきたかったんだろうに、奥さんは諦め切れなかったんだろうなぁ。

    うちも不妊治療で幸いにも恵まれたが、ただ、夫婦で最後の顕微授精をやる前に「1回だけ採卵して、それで上手く行った受精卵だけでやろう」と期限を切ってやったなぁ。際限なくなりそうだから。

    ※14
    不妊治療やってる所ってカウンセラーも絶対に居るんだけど…ね。

  21. 名無しさん : 2016/03/26 21:06:05 ID: PlWM6ePw

    ※9 報告者の精/子が少ないって書いてるし早い段階で体外授精チャレンジしてたと思うよ
    ちなみに貴方が書いてる人工受精ってのは精/子を濃縮して、もしくはそのまま子/宮に注入する物なので体外授精よりは簡単な不妊治療になるね
    私も体外授精チャレンジして1回着床したけど流れちゃったから奥さんの諦められない気持ちも分かる、ただ45歳だとね…
    私は今、35歳で今後治療をどうするか悩んでる
    親にはまだ時間はあるよって言われるし回りもまだ大丈夫って言う
    でも※欄にも35でも厳しいって書いてる人いるし、やっぱそうだよな

  22. 名無しさん : 2016/03/26 21:06:18 ID: vVlo5kls

    ※19
    場合による。
    ただ単に精子が少ないだけとかなら、本当に「出すだけ」。

    でもさ、こういう場合において「実際に痛い思いするのは女だけ」って簡単に言うけど
    男性側からすればそれはもうどうしようもない事で、
    だから今回の報告のように嫁主導になって旦那側は
    流されるまま言われるままにならざるをえない部分もある気がする。
    今回みたいな話でそれを言い出すのは酷だと思うわ。

  23. 名無しさん : 2016/03/26 21:07:24 ID: UEn6SkRo

    芸能人とかの高齢出産をやたら持ち上げる風潮は正直どうかと思う。
    まあ、それで何事もなく産めたらおめでとうだけど、実際問題として色々な点でリスク高いし。
    有名人の誰それが40代後半で元気な子を出産した、だから私も私もってなるのはなんか違うよなぁ。

  24. 名無しさん : 2016/03/26 21:08:54 ID: rHhJxFV.

    45で不妊治療なんて壊れた車にサラダオイル入れて走らそうとしてるようなもん
    どうにもならない
    完全に金の使い方間違えてる
    二人だけの人生考えられない時点でもうだめだわな

  25. 名無しさん : 2016/03/26 21:09:33 ID: sOSeMFcg

    離婚?
    奥さんが同意しなきゃ
    とうてい無理だと思うけどね

  26. 名無しさん : 2016/03/26 21:14:06 ID: n6Dh2mXs

    奥さんの気持ちは仕方がない
    本当にもう最後の最後だからね
    既に子どもがいる人でも、本当に個体として妊娠できなくなる直前は、理屈じゃない衝動が沸き起こることがあるそうだ
    男と違って女は明確に「もう産めない」という時期が来る
    カウンセリングかなにかで奥さんが立ち直ってくれたら良いけど、旦那さんはもう冷め切ってるみたいだし無理かな
    結婚は子どもがすべてではないけど、そう割り切れるかどうかは別だよね
    それに子どもができないままだったら、治療に費やしたお金が完全に無駄になるわけで、それを貯めてたら今ごろ少し余裕があったのになあ…なんて虚しい気持ちにもなる
    しかし、出来る人は四十半ばを過ぎても自然にできたりするのに、ままならないものだねえ

  27. 名無しさん : 2016/03/26 21:14:44 ID: xSSfmdE6

    奥さんが40才になるまで、という区切りを守れるかが人生の分岐点だったんだろうなぁ
    思い詰めてしまったらそんなものだけど、奥さんが悪い
    それを奥さんが理解することが出来るかが次の分岐点だけど、無理だろうね…

  28. 名無しさん : 2016/03/26 21:25:08 ID: UEn6SkRo

    この場合、不妊の原因がどっちにもちょっとずつあったことが良くなかったんだろうね。
    どっちか片方だけの問題だったら二人の人生を考えるなり離婚するなりもっと早くに区切りをつけられただろうに。

  29. 名無しさん : 2016/03/26 21:31:18 ID: JjGkI4qI

    離婚やむなしだろうなぁ…
    嫁さんは完全に精神破たんしてるし、このまま一緒にいても状態は悪くなるだけだよ
    離婚して独りになる方が嫁にも良いと思う

  30. 名無しさん : 2016/03/26 21:56:52 ID: aIngRx9E

    昔は40過ぎたら本人も周りも諦めただろうけど
    今は医学の発達のおかげで産もうと思えば50でも産めるからなあ

  31. 名無しさん : 2016/03/26 22:05:35 ID: DT5btmGI

    旦那さんの気持ちも奥さんの気持ちもわかるよ…
    難しい問題だね
    やっぱり見極め時と、気持ちの切り替えが大事なんだな
    奥さんはそれができなかったんだな
    でも気持ちは痛いほどわかる

  32. 名無しさん : 2016/03/26 22:08:55 ID: aIngRx9E

    一寸法師の両親である老夫婦ははっきり「40過ぎても子がいないので~」とあるので40代(人生50年の時代には立派な老人)
    童謡「船頭さん」で歌われるのは「今年六十のお爺さん」
    寿命が伸びて年齢の感覚は変わっても、生物としての人間の身体は変わらない
    でも、生物としては18歳から23歳で子供を産むのが正しくても、現代の日本でその年齢で子供を産む女性が教育を含めて子育てができるか、その夫である同年代の男性が子育てのため十分に稼げるかと言うと難しいだろう

  33. 名無しさん : 2016/03/26 22:12:19 ID: ERl8tb4E

    更年期ちょっと前になると今がラストチャンス!と体が働きかけるのか無性に子供が欲しくなるらしい
    それに不妊治療も加わったら余計に閉経する前に!と焦って執着してしまうのかもしれない

  34. 名無しさん : 2016/03/26 22:29:37 ID: tgi0Ct5A

    パチスロと似たような経過をたどってて面白いね。

  35. 名無しさん : 2016/03/26 22:41:40 ID: 3rMp57zM

    医学の進歩って、あくまでも「前よりはマシ」なんだよな
    悩みや問題がとことんまで解決されるわけじゃないんだ
    ほんの少し増えただけの希望が、途方もなく大きく見えてしまってこんな不幸な結末を連れてきたんだろう
    願いが叶わないのはツラいけど、叶わなかった願いに囲まれながら幸せになる方法を探せなかったらもっと悲しい

  36. 名無しさん : 2016/03/26 22:56:11 ID: BcRnmhNY

    こりゃ奥さんが基地外
    万一奇跡的に高齢出産叶って子が障害者なら心中案件だな
    奇跡の2乗で健常者が生まれても結局奥さんが自らダメにしそう

  37. 名無しさん : 2016/03/26 22:57:48 ID: BcRnmhNY

    ※34
    あー似てるね、崩壊一直線だわ

  38. 名無しさん : 2016/03/26 23:09:29 ID: MmJjWyQM

    40近くなって「40になったらやめよう」って言うんじゃなくて、治療する前からはっきり期限決めてたら違ったのかな。
    長く治療を続けたあとで、今までやってきた苦労、苦痛、恥ずかしさ、体の痛み、絶望、節制、全部無駄になるんだと思うよりも、
    最初から、どんなことをしても○年経ったら全部終わりという気持ちで臨んだ方が、まだ受け入れられたかもね。

  39. 名無しさん : 2016/03/26 23:10:31 ID: oPxJBO4c

    うちが通っていた不妊治療のクリニックは40歳越えたら体外受精がいいって言ってた気がする。

  40. 名無しさん : 2016/03/26 23:11:25 ID: tGCg/yUw

    ※30
    つうか、そういう例外中の例外で、その年で産んで子供を養育するだけの
    財力と余裕があるからできることだろ
    この報告者のような人がいまさら50で子供産んで、子供成人する頃には
    70だぞ。それまで健康で子供を養育できるのかってのが大問題だわ

    嫁側は「迷惑かけないから」とか言ってるけど、この段階でパートナーに迷惑、
    ストレスかけまくってるし、子供ができたら二人で育てることになるのにそれすら
    抜け落ちてるとこみると、完全に子供を産むことがだけが目的で
    子供を育てることは眼中にないな

  41. 名無しさん : 2016/03/26 23:11:57 ID: 6rRTzpCc

    奥さんにも同情できる部分はあるんだけど
    被害者がどちらかといえば圧倒的に旦那さんだよねえ

    無事離婚できるといいんだけど

  42. 名無しさん : 2016/03/26 23:12:42 ID: m7B7bb/2

    45歳でまだ妊娠諦めない奥様の気持ちなんて分からないな
    20年話し合いはしてこなかったの?40過ぎたらやめるって約束を反古された時に、とことん話し合うべきだった
    どうしても赤ちゃんが欲しいなら、別れてもっと相性がいい他の誰かとやり直す道もあっただろう
    早く話し合って決断することも相手に対する思いやりだよ

  43. 名無しさん : 2016/03/26 23:16:51 ID: tGCg/yUw

    そんなに子供が欲しいなら養子という手だってあったのに
    出産したという事実、経産婦という立場が欲しかっただけちゃうん、この嫁

  44. 名無しさん : 2016/03/26 23:20:52 ID: tGCg/yUw

    ※41
    旦那に怪我させてるし、いざとなったらDVでいけるだろ

  45. 名無しさん : 2016/03/26 23:39:17 ID: L/VGcZ1w

    その年で出来たって子どもが幼稚園の時は50代だし小学校高学年になっても60近いんだぞ!
    嫁さんは欲しいという執念が先走り後先の事は全く考えていないようだな…。今さら諭しても無理だろうな!

  46. 名無しさん : 2016/03/26 23:44:07 ID: SiTa8/xI

    こんな内容の時、養子って言う人必ず居るよね。
    ただ子供が欲しいならそれも良いかもね。

    でも違うんだよ、夫との子供が欲しいんだよ。
    だから高いお金払って、痛い治療するんだよ。
    薬の副作用だってしんどかったりするよ、養子で良いならそんなに頑張らないよ。

    今回の話は、どっちの気持ちも分かるし悲しいね。
    同じ方向を目指せないなら、一緒に居ても辛いだけだね。

  47. 名無しさん : 2016/03/26 23:45:14 ID: WgtMErgg

    旦那のプライドが高すぎる
    そんなにもったいぶるような汁かな?
    自分のなかで何かが切れたから相手を絶望させてもいいの?
    ちょっと傲慢すぎる もっと違う理由で説得したなら
    奥さんも諦められたと思うわ 自分自分て、ひどい男

  48. 名無しさん : 2016/03/26 23:51:52 ID: 5ArnqENs

    子供が大学出る頃には70歳か

  49. 名無しさん : 2016/03/26 23:59:50 ID: tGCg/yUw

    >>47
    仮に45で子供ができたとして、大学卒業するまでしっかり面倒が見られるのか
    不妊治療につぎ込んで貯金すらない状態でな
    ストレートでいっても大学卒業時には68だぞ

  50. 名無しさん : 2016/03/27 00:01:35 ID: tGCg/yUw

    ついでに旦那は71だな
    同年代はすでに孫が大学生でもおかしくない年だな

  51. 名無しさん : 2016/03/27 00:02:04 ID: hnqKFJTI

    そんで若い女と再婚して子供をつくるのか

  52. 名無しさん : 2016/03/27 00:03:48 ID: tGCg/yUw

    人間60も越えるといろいろ体にガタがきて医療費も嵩む
    子供が独立してしっかり生活できるようになるまで、健康に働ければいいけどね

  53. 名無しさん : 2016/03/27 00:05:48 ID: QBQ/V6lM

    超高齢出産、本人がやりたいなら勝手にやればいい
    でも、生まれてくる子供の人生とか子供の将来とかしっかり考えてやってんの?

  54. 名無しさん : 2016/03/27 00:17:08 ID: kSlzIIzA

    産まなきゃ産まないで叩かれるし非国民扱いされるし
    人生って大変なことばっかだよな

  55. 名無しさん : 2016/03/27 00:18:20 ID: x3dNFHd.

    費やした年月とお金とを考えると、引くに引けないんだろうな。
    諦めたら全てパーだもん。

    子供ができれば「苦労したね」と笑い話にできるかもしれないけど、
    そうじゃなきゃ何のための苦労だったかわからない。
    手を尽くしたけど駄目だったから仕方ない、と吹っ切れることができれば
    いいんだろうけどね。そうそう割り切れないか。

  56. 名無しさん : 2016/03/27 00:18:37 ID: SIhUMShQ

    ※5や※49の言ってることが本当によく分かる

    自分は父が40の時に生まれた子供だけど、やっぱり親は大変そうだったよ
    できるだけ親の負担にならないようにと思って頑張ったけど、兄弟も自分も色々な事情で進学や就職がうまく行かなかったり、回り道してしまったから

    親の病気やいじめで不登校→ニートとか、予期せぬことが起こるのが人生だから、その年齢ではやっぱりだいぶ厳しいと思うな

    高齢の親がいかんとは言わないが、高齢での出産は多かれ少なかれ生まれた子供にも負担がかかることは知っておいて欲しい

  57. 名無しさん : 2016/03/27 00:32:35 ID: pnGDfVWA

    どっちの気持ちも分かるなぁ。勿論理性的に考えて嫁にもう諦めなよ、こだわり過ぎて何かを見失っているよ、というのが当然の流れではあるけど…どうしても諦められない嫁の気持ちも分かるというか。

    子供を持ちたいと思った発端の気持ち自体は悪いことではなかったはずなのにね。お互いの価値観がすりあわないとこうなるんだな…

  58. 名無しさん : 2016/03/27 01:15:22 ID: v2p8xB1o

    出すだけでいいなんて、それって女で言う「産む機械」扱いみたいなもんじゃないの?
    そりゃ言われた方はプライドが、それ以上に心が傷つくと思うわ。

  59. 名無しさん : 2016/03/27 01:20:16 ID: 7/a6kdtI

    嫁が40でやめようという提案をして
    実際に40になってもやめられなかった時点で
    きっぱりすっぱり離婚しておくべきだったと思う
    報告者は40で区切りをつけたい、完全におかしくなってる嫁は
    40越えてもやめるつもりはない
    この時点で完全にライフプランというか、
    見てるものを違ってしまってたのに、ずるずる夫婦を続けて
    お互いに人生を無駄にしてる

  60. 名無しさん : 2016/03/27 01:23:17 ID: 7/a6kdtI

    ※55
    言い分はあるだろうけど、パートナーの精神面や経済面に負担をかけてまで
    続けることなのか
    特に「簡単なことじゃない、出すだけじゃない」とかいう暴言はひどいだろ
    こんなこと言われて、自分だったら切れない自信はないよ

  61. 名無しさん : 2016/03/27 01:26:03 ID: 7/a6kdtI

    嫁の中では「子持ち」というステータスを得ることだけが
    人生のすべてで、旦那はただの種を出すだけの存在で
    旦那の人生なんて考えてもいないんだろうな

  62. 名無しさん : 2016/03/27 03:37:34 ID: MuctCHmE

    確かに不妊治療は女性の方が大変なんだけど、だからといって「あなたは出すだけでしょ、いいから出して」みたいに言われるとそりゃ男性側だってうんざりするわ
    種さえあればなんとかなると思ってるのか!!俺は種馬扱いか!!って怒りたくもなる
    まあ嫁の方が苦労してるから実際は言えないんだけど、それで余計に旦那も鬱憤貯まるし
    一旦治療から離れてみたら少しは気持ちが変わるかもしれないけど…今の嫁さんの状態じゃむずかしいな

  63. 名無しさん : 2016/03/27 03:42:30 ID: clZSGWGQ

    「簡単なことじゃない、出すだけじゃない」

    夫への愛情ももうないみたいだから
    簡単に出してくれる男を別に探した方が良いよ
    簡単なことらしいからね
    いないと思うけどね

  64. 名無しさん : 2016/03/27 07:11:57 ID: L6R4Ll4E

    45じゃさすがにキツイ
    昔は50でも産んでたらしいけど、若いうちから何人も産んだ上での高齢出産だからなあ
    専門家もNHKで40過ぎたら諦めて下さいと言ってたしね

  65. 名無しさん : 2016/03/27 07:32:58 ID: /KUjaWL2

    伴侶の気持ちを丸っきり無視する人は
    家族は持たない方が良いと思うんだな。

  66. 名無しさん : 2016/03/27 07:39:19 ID: 1m8qU0YM

    報告者はよく今まで耐えたよ
    もう楽になれよ
    読んでるこっちまできつい
    養子じゃなくて夫の子供じゃなきゃダメなんだとコメで強弁してる人いるけど
    無理なものは無理なんだから、夫の親戚筋の子供を養子にもらうとか
    でもよかったんじゃん

  67. 名無しさん : 2016/03/27 08:46:19 ID: vVlo5kls

    こういう女性って「夫の子供が欲しい」んじゃないと思う。
    「自分で産んだ子供がほしい」「子梨人生に耐えられない」んだと思う。
    何が何でも夫の子供が欲しいと思うほどの愛情があるなら
    本スレ202のような切り替えが可能だと思うんだ。
    実際、仲のいい子梨夫婦ってそんな感じが多いし。

    「出すだけじゃない」って言い草もそうだけど
    精子は要求するのに「勝手にやるから」って言い草の方が私は腹が立つな。
    この時点で「夫婦の子」という認識薄くない?
    離婚していいと思うよ。

  68. 名無しさん : 2016/03/27 10:25:48 ID: zqaHsgHg

    自分が子供産みたい願望が0なので
    この奥さんの気持ちはわかることは出来ないけど、
    子孫を残すことは本能だから、きっと理性とかで抑えるのも難しいんだろうなあ。

  69. 名無しさん : 2016/03/27 10:28:43 ID: lW8GyR/s

    ※47
    「出すだけでいい」は傲慢じゃないのかな?
    もったいぶる汁とかそういう次元の低い話にするアンタおかしいよ

  70. 名無しさん : 2016/03/27 11:57:01 ID: rsSK9lpw

    ほとんどの♂どもは受精や閉経の仕組みを全く理解してない事がよくわかる※欄

    自分は嫁さんの考え方が凄くわかる。妊娠と言うプロセスに関して実に合理的。
    着床障害に問題が無いと分かったのなら、次は2,3個に1個は上手く成長する卵子が出てきたのと重なればなれば良いだけだだから、あと何度か試せば子供は生まれるだろ。実に合理的。
    何で1つプロセス超えたのに、諦めちゃうのかね?

    嫁は28日周期の月経期間が揃わずずっと研究に研究を重ね、やっと法則性を見つけて可能性が開いたってのに・・・そして哺乳類ヒト科♀は、500個しか卵がなく初老になると体温調整も困難で0になる女性と違って、いつでもいつまでも少しの精子を出せる男性がどれほど容易な構造か。自分が♂ならすぐ出すわ。
    今回のケースは女性の大変さを1000としたら、男性の精子出す労力なんて1ぐらいになるだろう。

    旦那の方がプライド高くて、こんな理解だから一緒に研究データを積み重ねて色々話し合うべきところを全部医者と妻に丸投げして、もっと早く妊娠しなかったんだと思うよ。諦め時ってあるよなぁと自分に酔ってるのもうすら寒い。妊娠に関しては諦めるのは、卵が0になっていく妻側で良い
    専門医って言ったってしょせん他人事、子供が妊娠すればいいとは思ってるだろうけど、こんな難しいケースならしんどくて諦めましょと平気で言うだろうしなぁ。

  71. 名無しさん : 2016/03/27 12:04:48 ID: rsSK9lpw

    >俺が40歳になった時、精一杯やった、もう諦めようと言った

    妻この時、まだ32歳だよ。
    旦那は心の中で妻に諦めさせる口実をずっと探していただけ
    最初から、子供なんて望んで無かった。
    頑張ったとは思うけど、カッコ良い旦那を演じたかっただけ。それが無理になっただけ。

  72. 名無しさん : 2016/03/27 12:30:22 ID: Kxg1E34E

    ※71

    夫40の時、妻は37だよ
    初産をあきらめるには十分な歳だよ
    そもそも夫40なら子供が二十歳で60でしょ
    生んだ先のことを考えていない、夫の意見も聞かない
    伴侶を無視して生み育てるなんて無理だということに気づけない妻が悪いでしょ
    不妊治療にいくらかかると思ってるの
    40までカッコ良い旦那を演じてくれたんでしょ、頑張ってくれたんでしょ
    その気持ちで十分と思えない妻が欲深いよ
    それを抜きにしてもお互いの家族観が異なる以上離婚しかないよ

  73. 名無しさん : 2016/03/27 12:36:56 ID: XfTr288U

    ※46
    それ前にTVでやってた不妊治療中の人が言ってた
    >ただ子供がほしいんじゃない、主人の子供がほしい
    その人は42で結婚して43で不妊治療始めて46歳で出産してたけど(夫は5歳下)、めっちゃ激レアケースだよね…
    でも不妊治療開始したのが43歳とはいえ、治療すればすぐできると思ってた
    って言ってたし、結構簡単に考えてる人もいるんだなって思った
    実際やったら想像を絶する大変さ、つらさで驚いたみたいだけど 

    ※71
    その時奥さん37歳じゃないかな?

  74. 名無しさん : 2016/03/27 13:02:54 ID: go7yAeJc

    今の医学では45過ぎでも産めるんだろう
    問題はその子が独り立ちできるまできちんと育てられるのか?って事
    子供が一番手がかかる時期に、自分らの親世代の介護が重なる
    何とか乗り越えたとしても、子供が20歳の頃には、自分らは70歳目前になってる
    就職した途端、下手すりゃ学生の頃から親の介護問題を背負わせるとか……
    子供の人生を考えてあげたら、とてもそんな年齢になって産もうとは思えないんじゃないかなぁ

  75. 名無しさん : 2016/03/27 13:56:26 ID: 7q6MHmH6

    これ実際の最近のデータなんだけど、40から45の間ってな、実は42まではそこそこ成功するんだ
    しかしそこからがくっと、ほんとにがくっと下がる
    45になると絶望。45越えたらあきらめろってのはそういうこと

  76. 名無しさん : 2016/03/27 14:32:39 ID: MmJjWyQM

    40超えて妻が妊娠するまでは共働きだったんだね。
    なら年収の差はあれど(どっちが多いかは知らんが)、どちらも経済的な負担を負ってきたんだし、この旦那は40になった時何を「十分頑張った」んだろう。
    射/精?笑
    そりゃ頑張った事も色々あっただろうけど、体ボロボロにして採卵の時は休み取って職場に迷惑もかけて精神的にも疲弊して…ってなってたのは圧倒的に女だろうから、女が納得しない限りはやっぱり難しいんじゃないかな。

    例えばだけど、夫が癌で色んな治療試して、お金もめちゃくちゃかかって、妻がそれを献身的に支えていたとしても、妻から「もう十分試した。もうやめよう」って言うのは違うんじゃない?
    夫からしたら本当にもう絶対駄目(不妊治療なら妻の閉経)ってなるまでは、可能性に縋りたいものなんじゃないかな?

    ましてやこの人たちの不妊治療は、上記例えの癌と違って、妻側だけに原因があるわけじゃないんでしょ。

  77. 名無しさん : 2016/03/27 14:50:07 ID: tgi0Ct5A

    ※70のような極端な考えの女はごく一部ですのでご安心ください。

  78. 名無しさん : 2016/03/27 14:52:11 ID: FmznbYMM

    不妊治療は二人でやるものだから、相手が嫌になったら終わりだと思う。それでも欲しいなら他の人と頑張るしかない。

  79. 名無しさん : 2016/03/27 14:57:03 ID: ERl8tb4E

    ※76
    十分頑張ったっていうのはそのボロボロになった奥さんも含めてってことだと思うんだけど
    しかもその後子種だけよこせってもう夫婦でいる意味ある?
    まるで精.子バンク扱いだよ?
    逆の立場なら、お前は腹だけ貸してくれればそれでいいってことじゃん
    もう旦那を精.子バンク扱いし始めた時点で二人で二人の子を持つことからズレてる

  80. 名無しさん : 2016/03/27 15:04:59 ID: lXx0sajs

    私は34から治療始めて2年人工1年体外顕微で妊娠出産出来たけど、女性は身体の負担が大きいけど男性は精神の負担が大きいと感じました。夫は毎月少しずつプライドが傷つけられ磨り減っていくのがわかったし、一度限界もきて「一人で何とかして」と言われました。その後休んだり色々話し合って金銭的に1年だけ体外やる事になりました。
    女性ももちろん精神的にも追い詰められるけど、男性はプライドが削られる事が一番堪える事をこの時学びました。不妊治療は一緒に戦っているようで、お互いが見えなくなる事も多いなと思います。

  81. 名無しさん : 2016/03/27 15:35:56 ID: lm7aN0SI

    現実的にどんな理由でも片方が離婚したいと思ったらもう終わりじゃない?
    後は法的な基準に合わせて財産分与とかの条件決めるだけ
    ※76
    負担の割合が大きいからってやめるのもやるのも女一人だけが決めるっていうの?
    夫サラリーマン、妻専業だったら、仕事辞めるのも始めるのも夫一人で決めていいって事?
    家庭は夫婦で作るものなのに、重大な影響を及ぼす決断を一人で決めるなら、片方の意志しか優先されないならもう夫婦でいる意味ないじゃん
    報告者は無理やり治療をやめさせるわけじゃないよ。双方の将来設計に齟齬が出たからお互いを尊重して別れるだけ。その結果治療ができなくなるのは妻側の都合。

  82. 名無しさん : 2016/03/27 15:37:48 ID: DYaIM3pQ

    ※77
    ここの※欄には結構多そうだけどねw

  83. 名無しさん : 2016/03/27 16:03:49 ID: 3Go5kcf6

    ここまでくると嫁に同情なんかできない

  84. 名無しさん : 2016/03/27 18:55:22 ID: 6UiLGdiI

    嫁さんは産むことだけに執着しちゃって産んだ後の生活の事まで考えられなくなってるみたいだね
    貯金もままならない老後の資金も心配な経済状況の50近い夫婦がまともに子どもを育てられるかね?
    ハイリスク出産になるのに治療でボロボロの嫁さんが耐えられるかって問題もあるしさ。
    誰に一番腹立つって無責任に「もう少し我慢してあげられないでしょうか?」て言ったやつだわ。
    医療従事者を騙って嫁さんに肩入れしているだけ。女性の負担が~とかほざいてるけどその辛い治療を進んでやっているのは嫁さんなのに。

  85. 名無しさん : 2016/03/27 20:24:09 ID: XZ.r0AjI

    45歳だと体外受精ですら成功率0.8%ってTVで言ってた。
    1回で20〜50万円かかるのに100回やっても子供出来ない可能性。
    原因は卵子の劣化だって。逆を言えば卵子が劣化してなかったら50歳でも生めるってことらしい。
    働く女性で将来子供欲しい人は出来るだけ早めに卵子を冷凍保存することをおススメ。

  86. 名無しさん : 2016/03/27 21:03:54 ID: /eJRmXYQ

    この奥さんも、自分だけじゃなく、旦那にも不妊理由があるなら、気楽に構えればいいのにね。

    自分だけに不妊理由があって、伴侶が健康なら、
    「私が妻じゃなければ、旦那は子供をもうけられたのに」って、もの凄く申し訳なくなるから、
    是が非でも不妊治療に固執してしまうけど、
    相手も難ありなら、「お互いさま」で気にせず生きていけば良いのに。

    気の持ちよう一つなんだろうにね。

  87. 名無しさん : 2016/03/27 21:14:11 ID: Ml2wv/bE

    もうこの年齢で着床しても無事に出産できる確率も
    健康な子が産まれる確率も相当低いでしょ
    仮に健康な赤ちゃんが生まれても成人する頃には60だよ?
    これでもまだ報告者に嫁の気が済むまで付き合ってやれとか言うのは理不尽すぎる

  88. 名無しさん : 2016/03/27 21:46:00 ID: KS19WYiw

    旦那さんとの子が欲しい、からここまでお金を使ったんだから、妊娠しなきゃ、になっちゃったのかなぁ…
    言い方悪いけど、パチ・スロとか、スマホのガチャに注ぎ込む感じなのかな。
    しっかり話し合えば良かったのかな?お互い本音さらけ出して、泣いたり喚いたりしてれば何歳まで、で区切れたんだろうか。
    子供が居なくても穏やかな結婚生活を送れただろうに、って思うとやりきれないなぁ

  89. 名無しさん : 2016/03/27 22:25:43 ID: 4dgqa2qI

    そういえば不妊治療の助成金も、
    42才までなんだってね。43になると
    成功率ぐっと落ちるらしい…

    嫁さん、思いつめるたちらしいね
    気持ちはわかるけど、まだこの世に
    実在しない赤子を追い求めるあまり
    目の前の旦那さんの気持ちを踏みにじるなんて
    本末転倒じゃないの
    今失いかけてるものが何なのか、
    頭冷やしてよく考えてみるんだな

  90. 名無しさん : 2016/03/28 00:50:36 ID: 1m8qU0YM

    野田聖子の子供見てると、高齢出産って本当に子供やパートナーを
    おもちゃにした自己満足だよね

  91. 名無しさん : 2016/03/28 00:52:02 ID: 1m8qU0YM

    ※88
    目当てのぬいぐるみが手に入るまで意地でもやめない
    UFOキャッチャーじゃね

  92. 名無しさん : 2016/03/28 03:41:55 ID: DsB.A48g

    うちは30代後半のできれば子供は欲しいと思ってる小梨夫婦だけど、
    仮に今すぐ妊娠したとしても子供が20歳になる頃にはもう還暦近く
    下手したら社会人になって一番楽しい時期に親の介護の問題に直面させる事になるかもと思うと
    今更この歳で子供を望むのは親のエゴなんじゃないかって悩む
    (勿論、子供に金銭面その他諸々おんぶに抱っこするつもりはないけど)
    一般的なサラリーマン家庭で貯金はたいて長期に渡って不妊治療に臨むって、子供ができてもできなくてもキツイよなぁ
    そんなんだったら小梨のまま貯蓄に励みつつ2人で仲良く暮らして、自分達の老後・死後の始末をキッチリ済ませる様に計画立てて…の方が良いのかな
    不妊治療に数百万掛けて子供ができず妻の方が統合失調症を発症、夫婦としての関係が破綻してる知人がいるから尚更そう思う

  93. 名無しさん : 2016/03/28 05:09:05 ID: 5/daeryc

    ※92
    否定欲しいのが見え見えの文章だが、エゴ以外の何物でもないだろ

  94. 名無しさん : 2016/03/28 08:54:13 ID: TkDzRqd.

    ※90
    あの人はどんな子供でも一生面倒見る事できるケタ違いの資産があるからね

    私はなすがままの高齢小梨だけど40過ぎた今でもあの人をあげて
    高齢妊娠出産勧める無責任な赤の他人のおおいことおおいこと
    治療や罪悪感で心身弱ってる人にも同じ事言ってるのかとクズすぎる

  95. 名無しさん : 2016/03/28 11:11:05 ID: zjhxl9o2

    奥さんが子供に執着する気持ちはわかるけど、仮にうまくいったとして、夫婦として機能していないとこに産まれた子供は悲惨なことになると思う
    夫のしんどさを理解しない奥さんに、奥さんの辛さに寄り添えない夫でしょ
    気の毒だけど、子供を諦めてやっていくか、離婚かのどっちかだろうね

  96. 名無しさん : 2016/03/28 15:12:41

    旦那が「出すだけ」ってのはまさに至言で、(金も)出すだけ、なんだよな。
    治療に参加しているわけでもないのに金だけはかける。金を出すだけの存在。
    そんな存在に貶められてまで子供がほしいのか、と。しかも、二度までも奥さんは約束を破って治療継続を選択してる。
    少なくとも十年は治療を続けてるみたいだから、一千万は飛んでる(治療法によってはもっと)。ここで「命は金には替えられない」とかって言う人もいるが、そういう問題じゃない。それは金持ちだけが言っていい言葉だ。
    きつい言い方だが、(治療費のマイナスも含めた)経済力があるものでなければ子供を生むべきじゃない。治療を受けなければ生めないというハンデを負ってることを自覚して計画しないといけない。その点、一人目の妊娠発覚であっさり仕事をやめた奥さんの責任は非常に大きい。生まれてからかかる費用のことを考えたらそんなことは普通はできないはずだ。何しろ、少なくとも一千万のマイナスからスタートなんだから。いいたかないが子供を生むことをゴールと考えてる無責任な人間にしかおもえない。たとえ病んでるにしても。治療は中止して離婚が妥当だと思う。

  97. 名無しさん : 2016/03/28 17:02:54 ID: UpYoNfLE

    本来なら子供も独り立ち前、老後の資金本格的に貯めようって歳なのにな
    子育て終わる前に定年というのはキツイわ

  98. 名無しさん : 2016/03/28 17:19:17 ID: vXv5O/EY

    ※96
    20代半ばからの不妊治療だから20年近く
    だから2000万は飛んでるよ
    2000万・・・その上、仕事を勝手にやめるとか
    うわーという

  99. 名無しさん : 2016/03/28 18:08:08 ID: R14AEYXk

    どうしてもどうしても、「自分の血を引く子供」にこだわると、こういうことになるんだね
    自分だったらどうするだろう
    「自分の血」にはこだわらないけど、旦那が「自分の血」にこだわるだろうか
    自分なら、もしかしたら「養子を引き取ろう」って言うかも
    夫婦二人きりで何十年も過ごすことが辛いような気がする
    ……旦那がどうこうじゃなくて、周囲の「お子さんは?」っていう視線に耐えられないかも
    この人たち、ペットを飼ったりはしなかったんだろうか

  100. 名無しさん : 2016/03/28 21:28:12 ID: A4o.eG4I

    ※70
    旦那の心はどうなる
    嫁ばっか感情移入してんじゃねえ

  101. 名無しさん : 2016/03/28 23:05:12 ID: vXv5O/EY

    つか欠陥あり子宮に2000万つぎ込むぐらいなら
    2000万を老後の貯蓄にまわすか
    二人で旅行にいくか、不動産でも買った方が
    よかったな

  102. 名無しさん : 2016/03/29 05:54:04 ID: CA7ALYGM

    さすがに20年は長すぎる、旦那さんが疲弊するのも無理ないよ
    その間、方向転換して夫婦で楽しく過ごすことはいくらでもできただろうに
    嫁が夫との結婚生活を無視して、「子持ちになる」ことだけを目標にしちゃってるから、
    もう結婚継続は無理だと思う

  103. 名無しさん : 2016/03/29 10:56:41 ID: A4rDzido

    不妊治療やってる間にも時計は進み
    長くなれば長くなるほど成功率は下がる
    20代半ばから始めたとして10年たったら35しょ
    それで無理なら自分はあきらめるわ
    それ以上、経済的な負担は双方のためにならないし
    そのお金があったらできたことを考えてしまうから

  104. 名無しさん : 2016/03/29 12:02:41 ID: HlQUbXa2

    >>231
    こうやって希望を持たせて本気で辛い想いしてる人達から金巻き上げてるんだろうなと思った

  105. 名無しさん : 2016/03/29 14:49:35 ID: NyM7fWR2

    最後のレスはいったいナンなんだ?
    妻が壊れるって、夫はもっと早くに壊れてたんだよ。
    これで不妊医療に携わるってんだから、すげーよな。根性論かよ。

  106. 名無しさん : 2016/03/31 01:13:47 ID: irni6m6A

    不妊治療をやって仲悪くなった夫婦を複数知っている。
    自然に任せてダメなら本来仕方ないのではないかと思うが、医学が発達すると不自然な夢を見させるようになり、結果、精神に異常をきたす事もある。
    気の毒だがこのケースは別れて再出発した方が双方の為だろうな。

  107. 名無しさん  : 2016/03/31 12:23:55

    養子もらえば子を持ちたい本能が満足する場合もある

  108. 名無しさん : 2018/10/18 10:10:30 ID: IVOXi1DY

    ※107
    現実に生身の幼子を腕に抱いて世話に奔走してれば、「でもこの子が実の子だったらもっと良いのに」とは考えないわな。実際問題として。
    収入もあって(妙な表現だが)きちんと夫婦してきた様子だから、養子を迎えられてたら何の問題も無い家族になってただろうなと。

    ここまでこじれたら、もう離婚しかないんじゃないかなぁ。結婚したままだと、奥さん治療を諦められないだろうし、夫を責めるのも止められないだろ。取り返しのつかない事態に追い込まれる前に、距離空けるしかないと思うわ。もの投げる人だから、キッチンに刃物がある環境で一緒にいるの怖いよ。

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