嫁の実家が裕福で、嫁は「何不自由なく育った」タイプ。結婚後も尾を引いているのか、嫁両親が援助したがる

2016年03月28日 14:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1458554428/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part30
629 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/27(日)16:52:13 ID:zh7
相談お願いします

本人30歳(会社員)、嫁27歳(妊娠三ヶ月目)です
嫁の実家がかなり裕福で、最初は猛反対されましたが、何とか結婚までこぎつけました

嫁は所謂「何不自由なく育った」タイプで、学生ということもあり、
必要なもの(車やPC類など)はすべて親が買っていました
それが結婚後も尾を引いているのか、今度子どもが生まれることが分かると、
彼女の両親が、「大きな車に買い換えよう」
「ベビーカーはこれがいいんじゃないか(※10万以上するもの)」等と言ってくるようになりました

もちろん気持ちは非常に有り難いのですが、
彼女を貰い受けた以上、自分だけの力で、稼ぎの範囲内でやっていきたいというのが本音です
でも、その気持ちを彼女の親にそれとなく伝えると、
「安物買いの銭失いだよ」、「良い物を買って長く使う方が良い」、
「孫(や娘=嫁)には、できる限り良い物を与えてやりたい」、「君は気にしなくていい」
と返されてしまいました

彼女の両親は、過干渉な所はあっても、尊敬できる優しい人たちなので、関係を悪化させたくありません
大した稼ぎもない自分と娘の結婚を許してもらえた以上、
もう余計なことは言わない方がいいのでしょうか?

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632 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/27(日)17:00:55 ID:ZZF
>>629
彼女両親に対してよりも奥さんと夫婦としての方針をしっかりすり合わせる必要が
あるんじゃないかな?
で、自分たちの家庭の方針として過ぎた援助については主に
奥さん経由で断ってもらう。
個人的には自分の稼ぎの範囲内でという気持ちはよく分かるし立派だと思うけど
そのへんの考え方は今は色々あるし親のほうがやってあげたいって
とこもあったりするからどっちが正しいってわけでもない。
各家庭の方針次第。でもどっかで線引きはしたいよね。


>>632
レスありがとうございます
彼女は「普段の生活においては自分たちでやりくりしていきたい」と言いますが、
「大きな買い物をする時は、援助してくれるというなら甘えていいと思う」という考えです
ただ、稼ぎが少ないというコンプレックスを拗らせてしまっているのか、
素直に「そうだね」と言えない自分もいます
何もかも世話になってばかりで、申し訳ないですし、とても肩身が狭いです
とはいえ、ここで意地を張っても良いことは何もないですよね…


634 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/27(日)17:03:15 ID:V5j
>>629
あなたの収入だと困窮するレベル?それとも贅沢しなければ普通に暮らしていけるレベル?
前者なら素直に頼ってしまった方がいいと思う
あと奥さん自身がどう思っているかも大事では?

車はさすがに大袈裟だと思うが、
10万のベビーカーを祖父母が購入するのはそこまで珍しい話でもない気がする
特段裕福ではない祖父母でもお祝いごとには万単位のお金を出してくれるってあることだし
あなたが「これだけは父親の自分が買ってあげたい」と品物を限定するとか
「日常で使うものは自分で賄いますので大きな買い物は少し頼らせていただくかもしれません
(実際には頼らないかもしれない)」
とか言ってお互いの落とし所を探ることはできないかな

637 :629 : 2016/03/27(日)17:26:57 ID:zh7
>>634
レスありがとうございます
昨年転職したばかりということもあり、年収は320万ほどです…
自分は金を使うような趣味がなく、彼女も実家が裕福な割りに質素な生活を好む人で、
夫婦で彼女の実家の離れで暮らしているので、現状では生活に困窮するほどではないです

10万以上のベビーカーを贈られるというのはあり得る話なんですね!自分が無知でした
当初は5万円程度のものを買うつもりだったので驚いてしまいました
上に書いているように、住む所まで世話になっている以上、あとは自分だけで頑張りたいのが本音ですが、
仰る通り、落とし所を探るのが一番良いのかもしれません

639 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/27(日)17:38:37 ID:6pK
>>629
プライドは大事だから、自分の気持ちをしっかり奥様に伝えた方が良いよ。
ただ、奥様も大きな買い物の時だけと言っているのであれば、任せても良いとも
思う。甘えるけど甘えすぎない、バランスさえ取れていれば全員幸せになれる。
人生は妥協の連続だから、二人のどちらともがそれなりに満足できる結論を
出せると良いね。
少なくとも、奥様はあなたの価値を稼ぎに見出していないということがわかるので
その点は幸せなんじゃないかなと思います。


>>639
嬉しいお言葉をありがとうございます
元々、嫁の両親は嫁とある弁護士を結婚させたかったようなので、その負い目もあって、
自分の力だけで幸せにできると証明しなければ、と焦ってしまっている部分もあります
嫁がこんな自分を選んでくれたからこそしっかりしなければと思うのですが、
妙なプライドで意地を張ることは、嫁を不幸にしてしまうことにも繋がりますよね


644 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/27(日)17:59:35 ID:V5j
>>637
完全に商業的な話なんだけれど、今一番金払いがいいのは「孫に何かを送る祖父母」だそうだよ
だから祖父母が贈りたがるような品物(ベビーカーやランドセルなど)は高額な商品が増えているらしい
勿論一般的な値段の商品がなくなっているわけではないし
どこの家庭でもその値段のものがやり取りされているわけではないけれど

住居費がないからその年収でも十分暮らせると思うけれど
誰かが大きな病気や怪我をしたりイレギュラーな事態があるとなかなか大変だと思うよ
そういうときに自分で賄えるようにお金を貯めていくのも大黒柱の仕事じゃないかな


>>644
レスありがとうございます
>そういうときに自分で賄えるようにお金を貯めていくのも大黒柱の仕事じゃないかな
当たり前のことなのに、言われてはっとしました
意固地になっている場合ではありませんね
もう少し柔軟に考えて、お言葉に甘えていい部分は甘えられるようにしたいです


670 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/27(日)22:09:43 ID:Y0Y
>>637
裕福な親が子供や孫のために高価な買い物をするのは
相続税対策という側面もあるからなー

貧乏人のちっぽけなプライドは取りあえず保留しといて
義父母孝行のつもりで甘えられる所は甘えといたら?

734 :629 : 2016/03/28(月)02:02:45 ID:dJ7
>>670
レスありがとうございます
相続税対策ということもあるのかもしれませんね
義父母孝行として、先方から申し出てくださったことについては、
嫁と相談の上、甘えられるものは素直に甘えてみようかと思います
ちっぽけなプライドは捨てられるよう努力します

737 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/28(月)07:09:55 ID:m9w
>>734
収入が少ないコンプレックスだ、なんて卑屈に考えることないよ。
自立を大事なことだと考えてる人なら誰でもID:dj7さんみたいに思うよ。
お金を出してもらうということは自分たちの生活にも
あれこれ口出しされる理由にもなるということ
なんとなく嫌な気持ちになるのは当たり前だよ。
ただ、なにかしてあげたいっていう義両親の気持ちを全面的に
断ってしまうこともないんだよね。
要は、「自分たちの生活は自分たちで賄い営む」という軸をしっかり持って
ブレさせなければいいんだよ。
あくまで義両親からの援助は「おまけ」
それを当てにして自分たちの生活レベルをあげるとかしなければいい。
「援助がなくなるとやっていけなくなる」という状態に
しないようにすればいいんだと思うよ。
この辺は嫁さんとよく話し合ってすり合わせておくことが大事だね。

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/03/28 14:08:20 ID: y3GatDW6

    プライドw

  2. 名無しさん : 2016/03/28 14:15:00 ID: UbFI9KL.

    でも確かに遠慮って自分のプライドを保つ為にしてる気がするわ
    逆に贈り物はプライドを崩す為じゃなくて感謝の気持ちを贈りたい事の方が多いと思う

  3. 名無しさん : 2016/03/28 14:16:05 ID: mc9ZqoWY

    貰嫁をい受けた以上〜 が気になった

  4. 名無しさん : 2016/03/28 14:17:29 ID: 25xRLBoY

    義理実家の離れに住まわせてもらってプライドも何もないもんだ。

  5. 名無しさん : 2016/03/28 14:21:34 ID: cQZVDIjU

    貰える物は貰っとけ

  6. 名無しさん : 2016/03/28 14:26:15 ID: jRzI/JFQ

    たかが320万程度の年収でプライド持ってる方がおかしい

  7. 名無しさん : 2016/03/28 14:26:32 ID: 1yqSVEj6

    ありがたくもらって、生前贈与だと思って浮いた分は子供のために
    貯金にまわすくらいの心がけで行けばみんな丸く収まっていいんじゃないかな

  8. 名無しさん : 2016/03/28 14:26:52 ID: AEeCShRE

    金は出さないくせにあれこれ口出す鬱陶しい親じゃないならいいじゃん

  9. 名無しさん : 2016/03/28 14:28:12 ID: 6MjOw08Y

    結婚20年の主婦ですが、
    わが家はこのお宅の将来の姿かも……
    ハッキリ申しまして、私実家と夫実家にはケタ違いの格差があり、
    私も実家の援助を浴びるように受けて過ごしました。
    結果、私は夫実家をどうしても蔑ろにし(仲は悪くない)、
    私実家関係の行事に夫を付き合わせることが10だとしたら、
    その逆はせいぜい2か3です。
    今のところ夫婦は円満で両実家との関係も問題ないですが、
    夫がときどき、悲しそうにため息をついています。
    でも、今さら夫実家関係の催しに顔を出すのは正直億劫です。

  10. 名無しさん : 2016/03/28 14:31:48 ID: LyWXtff6

    甘えてもいいんじゃね?
    金持ちの嫁を貰ったんだからそれぐらいw

  11. 名無しさん : 2016/03/28 14:33:37 ID: JOfndoWs

    普段から旦那側の義実家がうざいとかぬかしてる連中に説得力なんかねーよ
    アホだろこいつら

  12. 名無しさん : 2016/03/28 14:34:11 ID: cgSdOMpA

    こんな地雷をつかまされた奥さん可哀想
    底辺は底辺と結婚すればいいのに

  13. 名無しさん : 2016/03/28 14:35:37 ID: XEES3Ezo

    ※7
    今はベビーカーとか自家用車くらいだからまだいいが、この先子供が成長して来た時に拗れるぞ
    子供に買い与えるおもちゃ、学費その他の習い事、ひいては子の進路
    口出しの範囲は広がっていくだろうし、その方が良い、金は出すに甘えていると
    自分の考えと違う時でも反対しにくくなるし、子供もそんな大人たちを見ている

    もうそれでもいいやくらいに開き直れるんならいいが、なかなかにつらいと思うぞ

  14. 名無しさん : 2016/03/28 14:36:56 ID: 680WE0HE

    ベビーカーとか日常的に使うもので子どもに贈られるものはいいんじゃないかな。車はいきすぎてるけど。

  15. 名無しさん : 2016/03/28 14:37:10 ID: QiAkCHso

    ちゃんと自分達の身の丈というものを理解できてるいい御夫婦だなあ
    言葉は悪いけど上手なあしらい方みたいなものを身に着けられたらすごくいい関係になれるだろうね
    初孫だったりしたらそれで余計にはっちゃけてるだけなのかもしれないしw
    じじばばが外孫にできる事って金や物を送ることくらいだろうし

    ※9
    お子さんが独り立ちした後もしくは旦那さんが定年退職した後に
    家庭板にお世話になるようなことがないといいですね
    個人的には熟年離婚期待してます
    ハッキリ言えばクズ

  16. 名無しさん : 2016/03/28 14:38:17 ID: gGN398Sw

    ※12
    嫉妬丸出しにしすぎだよW

  17. 名無しさん : 2016/03/28 14:38:17 ID: IuolklXs

    いいように使ってやれ。くらいの心持でいいよ。

  18. 名無しさん : 2016/03/28 14:42:23 ID: C1ukqMnA

    小さいプライドは捨てた方が嫁子のためになるよ
    その年収じゃあ、いただけるものはいただいといた方が良いレベルだし
    すでに敷地内に間借りしてる身がい正何を言ってるんだろう…

    ありがたく思うんなら、いずれ恩返しすればいい

  19. 名無しさん : 2016/03/28 14:44:19 ID: 8Kjz2wmA

    なんて贅沢な悩みだ。
    金目当てで結婚したわけじゃないだろうし、嫁両親と良好な仲らしいし。
    現実的な助力をつまらないプライドで拒否するなんて、只つまらない男だ

  20. 名無しさん : 2016/03/28 14:45:47 ID: wIoqQSjY

    うちのベビーカーは2万弱、それをセールで1万5000で買った

    でも出産祝いは両家とも100万くれたよ
    口は出さずに金を出すが1番
    この間ランドセル代も10万ずついただいた

  21. 名無しさん : 2016/03/28 14:47:47 ID: 3Tidd/CM

    なかなか素直な人だったな

  22. 名無しさん : 2016/03/28 14:48:16 ID: c1tXfZt2

    義両親の援助断って元々金持ちの娘をお前の安月給で苦労させたらなんか満足すんの?
    なんで嫁さんはお前の安いプライドにつきあわなきゃいけないわけ?

  23. 名無しさん : 2016/03/28 14:49:56 ID: gP4CN5oY

    まず彼女の実家の離れを出てから自分の力とやらを語れと

  24. 名無しさん : 2016/03/28 14:53:26 ID: e0NwLjKw

    嫁実家の離れに住んでる時点で
    プライドも何もないわなあ
    これからどんどん金かかるんだし、適当に甘えときなよ

  25. 名無しさん : 2016/03/28 14:53:58 ID: ByYLE3/s

    これが「嫁や子供のわがままで生活に必要のない過剰な娯楽品をボンボン買われる」とかなら分かるけど、
    ベビーカーとか車とか安全に直結する物を贈りたい(お祝いでもあるんだろうし)って言われて、
    「俺は嫁をもらいうけたんだから~」「援助を受けたらプライドが~」「嫁は実家の裕福気分が抜けてない~」じゃなぁ…
    「金持ちから貰う高いプレゼントは受取れないけど、安モノの銭失いするような安物なら身の丈にあってるからありがたく受取れる」みたいなそんなゴミみたいなプライド、捨てっちまえよ。

  26. 名無しさん : 2016/03/28 14:54:30 ID: Z1WceYUs

    ※6
    逆。ボロは着てても心は錦って気概は大事。

  27. 名無しさん : 2016/03/28 14:54:52 ID: NXrQLWUc

    親は金を出せば口も出すようになることがあるからそこが心配だな

  28. 名無しさん : 2016/03/28 14:59:56 ID: yNHX4mK6

    >>彼女を貰い受けた以上
    とかこの男は気持ち悪すぎるww
    嫁さんは自分の物になったと本気で思ってるのか?
    結婚とは男女が対等の立場で結びつく事だっつうの

  29. 名無しさん : 2016/03/28 15:00:14 ID: dadES2v6

    根本的に浅ましさがなさそうだしまだ良旦那だよ
    妻も過度な浪費や頼り癖がついていないところがいいと思う
    義両親も馬鹿にした様子もなく子のため孫のためなんだし有難く頂戴して
    いつか恩を返せるようにと溜めておくがいいよ

  30. 名無しさん : 2016/03/28 15:02:09 ID: c1tXfZt2

    嫁の実家の離れに住んでるような状況で安いプライドを中途半端に満足させるより
    援助受けながらも金溜めて、5年とか期限決めて自分の本来望む姿を実現させろよ。
    泥水すする覚悟って言葉があるが嫁の実家の援助受けるくらい大した話じゃないだろ。
    年収320万でプライド振りかざしてる方が恥ずかしいわ。
    文句あるならまずお前の年収どうにかして自分で家借りるなりしてから言え。

  31. 名無しさん : 2016/03/28 15:06:39 ID: XL2dSF5g

    格が違うやつと結婚するからこうなる。報告者もさ、貰い受けたって何?嫁親はあげたつもりはないでしょうよ。
    年収も低いし、同レベルのやつと結婚すればよかったのにね。援助受けたくないとか言ってるのに、離れに住んでるとかもう色々と…

  32. 名無しさん : 2016/03/28 15:11:24 ID: c1tXfZt2

    あと口を出すようになる云々指摘してる人いるけど、
    嫁実家の離れに居候してるような段階では口出されても仕方ないと思う。

  33. 名無しさん : 2016/03/28 15:14:03 ID: VlOoXQAs

    立派な旦那だと思うわ
    男は嫁を、女は旦那をお互い貰って新しい家族を築くもの。
    いつまでもパパママの可愛い僕ちゃん娘ちゃんじゃない

  34. 名無しさん : 2016/03/28 15:16:56 ID: 4yUNJiv.

    ※28
    来たww
    平等厨www
    今日も元気にレディースデイ行ってきたか?

  35. 名無しさん : 2016/03/28 15:23:10 ID: XiR8VlAM

    離れに住んでる時点で今さら遠慮なんて感情を抱けるレベルはとうに超えてるし
    意地を張るにしても「独立してから言え」と呆れられるだけだろ
    ほんとにプライド持ってたら現状だけでボッキボキに折れてるはずだわ

  36. 名無しさん : 2016/03/28 15:23:38 ID: gtqqsb0k

    年収300万のアルバイト並の給料じゃ甘えとけ
    プライドだ何だのと言い出すレベルじゃねえ
    それが嫁とこどものためだ

  37. 名無しさん : 2016/03/28 15:39:03 ID: igucn3MA

    大事なのは孫であって婿ではない

  38. 名無しさん : 2016/03/28 15:52:51 ID: oDgIiVow

    地方の車社会だと、最初の車は親が購入が当たり前な地域もあるよ。
    新潟だけど、車ないと仕事出来ないし一人一台が当たり前だから仕事にも差し支える。
    ベビーカーも10万ぐらい、安定感の為にタイヤの数が多いとか考えるとそれぐらいするよね。

    親からしたら、大事な娘と孫が自分達から見て貧しい生活をしていたら心苦しいだろうよ。
    大事な、娘と孫、な。

  39. 名無しさん : 2016/03/28 15:53:59 ID: 4p4pGXz6

    30歳で年収は320万
    手取りボーナス抜いたら18万以下

    お前のゴミみたいなプライドを、とっととゴミ袋に入れて燃えないゴミとして出せよ

  40. 名無しさん : 2016/03/28 15:56:36 ID: TNKMJlts

    こういうことになるから、格差婚ってあんま良くないんだよね
    男はプライドで生きている生き物だしさ
    自分の力で幸せにする!って320万の暮らしを強いて不便な思いさせて
    嫁両親からすりゃだから弁護士がよかったのにってなる

  41. 名無しさん : 2016/03/28 15:57:11 ID: UdgB0fIc

    義父母さんには、よーくお礼言って嫁さんと子供を大事にしな。
    あんたのプライドは一銭にもならない。丸め込まれた方が楽。

  42. 名無しさん : 2016/03/28 16:02:45 ID: 9Pk0cokY

    奥様が甘やかされたパッパラパーなら兎も角、質素な生活を好む人だというなら
    夫婦で話し合って、一つ一つ対処すればイイよ。
    書き込みだけじゃ義両親の性格とか判らないし。
    もし報告者に当て付けとかじゃなく、孫フィーバーになってるのなら奥様が対応した
    方が後々まで上手くいくだろうし。
    コメントにも既にあるけど、御礼だけはしっかりして、浮いたお金はいざという時の
    為に貯金にGO!だ。

  43. 名無しさん : 2016/03/28 16:06:27 ID: hwN2BiIE

    嫁実家の離れに住んでるのに(実質居候だろ)今更高価な買い物もへったくれもないだろ。ちっぽけなプライドはどこかへしまって自力でマイホーム購入できるくらい収入をアップすることだけ考えろよ。

  44. 名無しさん : 2016/03/28 16:09:06 ID: atKkNMRY

    ※23、24
    だよなw

  45. 名無しさん : 2016/03/28 16:11:01 ID: DNnqQXjw

    ※15
    家庭板にお世話になるとしたら夫の方じゃない?
    ※9にとっては熟年離婚されたって痛くも痒くもないだろうし

  46. 名無しさん : 2016/03/28 16:14:25 ID: DNwFBfWo

    屑男のどうしようもない鼻で笑われるプライド

  47. 名無しさん : 2016/03/28 16:19:41 ID: uLu2Ukgc

    嫁を貰い受けたった結納したんか?て感じだな
    女はものじゃねーよ

  48. 名無しさん : 2016/03/28 16:32:10 ID: fxBJ/TbQ

    ぶっちゃけ娘婿なんかどうでもいいから娘と孫は不自由なく暮らしてほしい
    本当に自分の力で苦労させずやっていけるならどーんと任せるけどそうじゃないなら意地張らないでほしい
    つーかほとんど同居でしょ
    ベビーカーは祖父母として勿論車にも口出してくるのも当たり前に見える

  49. 名無しさん : 2016/03/28 16:33:00 ID: /qiq2GfE

    うちの上司に逆タマ婚の人がいるが、全男性の憧れのまとだよw

    奥さんの実家敷地内にお屋敷を建ててもらって、生活費は全額実家もち。
    車も何台も持っているし、年に二度は海外旅行に行っている。
    三人の子供は全員実家のお金で進学してるし、留学なんかもしちゃってる。

    上司の給料は、全部上司のおこずかいになる。
    真面目な上司で仕事もできるから社内での評判もいい。
    「犯罪、浮気、無職のヒモ、家庭内暴力、過度の飲酒とバクチ。それさえしないなら何をしても自由」というのが結婚条件だったそうだ。

    ちなみに競馬や競輪はオッケーだとかで、自分で決めた金額の範囲で遊んでいるそうだ。
    お馬さんで大もうけした時は、会社のお昼に寿司をとってくれて、みんなに御馳走したりしてくれる。
    釣りとキャンプが大好きで、1千万円くらいのキャンピングカーを持っていて、会社のBBQイベントには車で来てくれて、小さい子供を連れた部下に「赤ちゃんのお昼寝に車を使って」と言ってくれる。
    しかも酒を飲みたいからと、運転手付きで来るんだよね…。

    子煩悩で奥さんともラブラブ、稼ぎは全額おこずかい。
    想像するだけでうらやましくて鼻血が出る。

  50. 名無しさん : 2016/03/28 16:37:19 ID: be7DC/96

    スレの流れはいい雰囲気だったのにコメ欄がこじれてて笑った
    出産は関係ないけど、春はお祝いのやり取りが多い季節だね
    贈る人と受ける人の気持ちの疎通は大事だ

  51. 名無しさん : 2016/03/28 17:30:54 ID: bmlYOPLA

    「貰い受けた」に噛みつく人は子供とか障害者にも文句言っちゃう人?
    この文脈でモノ扱いしてると思うとは、残念な読解力だねえw

  52. 名無しさん : 2016/03/28 17:50:37 ID: 3m9KJMDg

    嫁の実家の離れに住まわせてもらってるような男にたてる価値はないよ
    義親にへいこらして何でも受け取れ

  53. 名無しさん : 2016/03/28 17:54:24 ID: euuarvHQ

    その言葉のチョイスしちゃう辺りが残念って話だろ
    しかも安月給

  54. 名無しさん : 2016/03/28 18:40:04 ID: MRUv/kig

    やってくれることはなんでも受け取っておけばいいんじゃね?
    ありがた迷惑なプレゼントじゃないならなおさらだよ
    生まれてくる子どもが、妻が喜びます、ありがとう!ってどんどんもらえばいいじゃないか

  55. 名無しさん : 2016/03/28 19:10:45 ID: oOpbgsT.

    彼女実家の離れで家賃なし。
    この時点で何でも貰って言うこと聞いとけって話。

  56. 名無しさん : 2016/03/28 19:45:34 ID: IzTH0EhY

    もらっとけって意見が優勢だけど男女入れ替えて、自分たちで生活すると言っているのに姑が事あるごとにお取り寄せ素材を使った食事を持ってきたり、自分のほうがうまいからと子供用の手芸品をプレゼントしてきます。って嫁側の話だったら擁護されそうだし
    非難されてるちっぽけなプライドも犯しちゃいけない聖域扱いになりそう

  57. 名無しさん : 2016/03/28 19:58:22 ID: 3m9KJMDg

    ※56
    なら夫の実家から出ていけ
    お前も働け寄生虫と罵倒されるだけだと思うけど

  58. 名無しさん : 2016/03/28 20:06:34 ID: LA89rb9.

    プライドはどうでもいいと思うけども
    同居義実家からの干渉を嫌う嫁は世間に少なくないんだから
    同居嫁実家からの干渉を嫌う夫にもうちょっと同情の声があってもいい気はする

  59. 名無しさん : 2016/03/28 21:12:21 ID: 6.D4xay2

    ベビーカーも車も安全性が一番に来るわけだし素直に甘えてもらっといていいと思うんよね。

    ※56
    相談もなしに品物を一方的に送られてくるのとは違うでしょ
    あくまで資金援助なわけだから男女逆にしても悪い話ではないよ

  60. 名無しさん : 2016/03/28 21:33:35 ID: jsb7ZUQ.

    ※58
    嫁側でも自分たちが金がないから義実家に転がり込んでるくせに
    あれや嫌だこれは嫌だと言う人はじゃあ自立して出てけと叩かれて終わるよ

  61. 名無しさん : 2016/03/28 22:42:00 ID: SpGJdmlg

    嫁両親は、常識な行動とまで言いませんが、非常識ではないです。
    それを気にしてるのは、チンケなプライドです。
    プライドに見合う収入になれば、問題は解決します。

  62. 名無しさん : 2016/03/29 00:49:16 ID: t0NBPz/o

    自分は婿側だな。2万くらいで手に入りそうでラッキーって喜んでたのに、10万くらいの購入されてくるとモヤモヤする。
    相手にそんな気は無いんだろうけどストレスたまってくる。目標決めて夫婦でお金貯めて買うのが楽しいのに

  63. 名無しさん : 2016/03/29 01:18:14 ID: /qiq2GfE

    *62
    買ってもらったモノなんざ適当にブッ壊せばいいのよw
    ブッ壊してから「2万くらいのを俺が買う」「また10万のを買ってもらう」のドッチか選べ。

    どうせプレゼントされた10万のをチマチマ使うクセして、貧乏人がゴタゴタ言うな。
    ヘラヘラ喜んでおきなさい。

  64. 名無しさん : 2016/03/29 03:46:19 ID: nR0mBYbM

    戸籍の上では嫁にもらったって形だろうが
    実態は嫁の両親から見たら報告者っていう居候が増えただけだな。
    偉そうなこと言うならまずその離れとやらをでて
    自立してから言え。

  65. 名無しさん : 2016/03/29 08:59:09 ID: mRWfwISA

    物以外(金)は親からこっそり援助受けてたりしないよね?
    物は隠しようがないから買おうか?と打診してくるけど
    金は場所取らないからバレない
    この人が知らないだけで奥さんが貰ってたりしなきゃ良いんだけどね
    地味に見えるだけでバカ高い洋服や化粧品日用品なんか腐るほどある
    うちの嫁は地味だなんて思ってたのに嫁の着てる服を調べてみたら
    ただの普段着なのに2万3万当たり前なの着てた!
    なんて事もあったりするからね
    服とか化粧品とか男の人は値段わからないから見逃されがちになるでしょ
    最近増えた化粧品とか洋服のブランドとか調べてみたら良いよ

  66. 名無しさん : 2016/03/29 10:20:18 ID: jORtRIpU

    どこの町に住んでるのか知らんが田舎だったら
    年収320万あれば自分たちだけで暮らしていけるだろ。
    プライド云々は自立してから言え。

  67. 名無しさん : 2016/03/29 14:50:03 ID: XiR8VlAM

    ※65
    別に自分の親から援助受けてても問題ないじゃん
    夫のほうだって家用意してもらって家賃免除の援助受けてんだから
    この状況で文句言っても「お前が言うな」で終了だろ

  68. 名無しさん : 2016/03/29 16:56:56 ID: 8fT8qqoA

    ※49
    羨ましい以上に、収入が全額お小遣いでもきちんと身を律していられるというのは
    それはもうその上司さんの才能じゃなかろうか
    全額嫁実家に出してもらっても卑屈にならず、浮気をせず、妻を愛して、子煩悩で、
    ギャンブルを節度を持って楽しむってのはなかなか凡庸な男にできることじゃないぞ

  69. 名無しさん : 2016/03/29 19:59:32 ID: VlOoXQAs

    「いいだろうこのベビーカー。パパに買ってもらったんだ。お前は相変わらず安月給だなw」

    って、そんなスネ夫妻いやだ

  70. 名無しさん : 2016/03/30 10:36:15 ID: C1ukqMnA

    ※62
    そのわりに嫁の実家敷地に住んでるのはなぜ?
    形も含めて自立した上で、夫婦で予算組みを考えるのは普通だと思うけど
    その余裕がないんでしょ?

  71. 名無しさん : 2016/04/03 00:28:00 ID: w6RpeqpQ

    320万しか稼げないくせにプライドとかあるんだwww

  72. 名無しさん : 2017/12/08 17:27:17 ID: Pn8C6g8M

    320万しか稼げないのに子供作ったらあかんやろ…。嫁実家が資産家じゃなかったらどうするつもりだったの??

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