旦那も義実家も「子供が小さいから○○を我慢する」が出来ない

2011年08月30日 08:01

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1312193065/
987 :名無しさん@HOME : 2011/08/18(木) 12:34:37.10
6ヶ月の子あり。
旦那も義実家も「子供が小さいから○○を我慢する」が出来ないみたい。
で、色々計画して誘ってくれますが、毎回断ってたらダメ嫁扱いになってきました。
どうしたらうまくお断りできるか教えて下さい。

ちなみに断った誘いは、
・日帰り温泉へ行く。(義姉は子供が2人いますが、2ヶ月から温泉に入れてあげてるそうです。)
・海へ行く。(この炎天下に、「子供は海水に浸けなきゃ!」だそうです)
・義実家で預かっててあげるから、夫婦でスポーツ観戦してきなさい。
(義実家では子供が騒いだらお菓子をあげて黙らせるので、それも嫌だし、
義姉の子に離乳食をあげながら、同じスプーンでトメや義姉が自分のご飯を食べるので
うちの子にもやりそう。)

お誘いじゃないけど、妊娠中からお酒やコーヒーを控えていたのも、
「なんだ真面目なふりしてつまらん!」と言われて、
良くは思われてなかったようです。

旦那には「貴方の実家に預けて出かけるのは怖い」と伝えてありますが、
私と遊びに出たくて、しょっちゅう「俺の実家に預けて出かけよう」
と言ってきて、うんざりです。

私の実家は、「子供が最低1歳半になるまでは遊びは我慢して、それ以降は2・3時間なら預かる」
のスタンスです。私も言われなくても、それで当然だと思ってました。
なので、うまく断りつつ、「あんた達おかしいよ」と伝えられる魔法の言葉はないでしょうか?

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988 :名無しさん@HOME : 2011/08/18(木) 12:39:33.24
>うまく断りつつ、「あんた達おかしいよ」と伝えられる魔法の言葉はないでしょうか?

世の中に「魔法の言葉」なんて都合の良いものはないんだよ。魔法も魔法の言葉もない。
良い嫁看板下ろして戦うしか子供を守る方法はない。
まずは旦那にここに書いたことをまるっと言えば良い。オブラートは必要なし。ただしけして
声を荒げたり感情的にならないように冷静に。

989 :名無しさん@HOME : 2011/08/18(木) 12:42:35.41
>>987
多分、あなたにとって敵は義実家なんだろうけど、本当の敵は夫だよ。
夫も子供の父親なんだよ?
なのに義実家DQN式育児に迎合して、自分の都合で妻子を振り回す。
子供を大事にしようって思いが全然見えない。
父親なら実家と縁を切ってでも子供を守るべき。
そんなパパいらない。
魔法の言葉はありません。

990 :名無しさん@HOME : 2011/08/18(木) 12:49:26.64
言外に都合のいい魔法の言葉クレって人はいたけど、はっきり魔法の言葉という単語を使って
欲しがった人は始めた見た。そんなもの実在しないから魔法というわけで。
そういうもので一言か二言ですっと解決なんて夢想は甘いよ。しかも聞きかじりの。その甘さが
相手が強く出られる呼び水になる。

子供守りたければ真剣に自分の言葉と自分の集めた知識で理論武装して戦おう。その積極
性と強い意志がないと舐められるだけ。

991 :987 : 2011/08/18(木) 13:16:07.47
色々お叱りありがとうございます。
まさにDQNな家なので、理論武装するとかえって手痛い返しをされそうです。
魔法はこの世にないですよね。
頭では分かってますが、なにしろ
「俺が一番!」なウトと天然でやらかすトメなので、
義実家に行ってて「あ、ダメだ」と感じたら
即帰宅くらいしか思い浮かびません。

即帰宅と言う対処で分かってくれるとは思いませんが、
もっとうまい逃げ方が分かりません。
すいませんが、何か方法がありましたら教えて下さい。

992 :名無しさん@HOME : 2011/08/18(木) 13:27:48.45
デモデモだってちゃんだもの。何か方法クレクレしてもまたデモデモだってになるのでは?
人に頼らず自分で考えた方が実行する気になる答えが出て来ると思うよ。
安易な方法を指定して人に聞いたりしている依存心では何聞いても実行しないとおもうし。

993 :名無しさん@HOME : 2011/08/18(木) 13:34:00.48
>>991
うまい逃げ方は知らないけど、
義実家の暴走を止めるやり方なら知ってるよ。
面と向かって「やめてください」とハッキリ言うだけ。

994 :名無しさん@HOME : 2011/08/18(木) 13:34:09.04
そのくらい理屈が通らない義実家なら、さっさと疎遠か絶縁にするけどなあ。
ドキュン相手なら、ダメで融通の利かない嫁でいいじゃないの。母ちゃん強くなれ。

998 :987 : 2011/08/18(木) 14:23:35.54
スレがおわりそうなので、これで最後にします。
デモデモダッテと言われても、しかたありません。
とにかく暴れるウトなので、穏便に逃げる事が大事だと思ってました。
でも、あんた達おかしいよ。は伝えたくて。
暴力と罵声で人を支配出来てると思っているウトです。
それでも子のじいちゃんだから、穏便にしたかったんです。
疎遠になるのが一番みたいですね。
ありがとうございました。

999 :名無しさん@HOME : 2011/08/18(木) 15:19:33.47
>>998
「魔法の言葉」とか「穏便」とか、そんなのないし無理だから。
ともかく、義実家に接触しない、言うことを聞かないなど態度で
示すことから始めよう。

それよりも、旦那に「こうだからだめだよ」と言って聞かせるのが
大事だと思う。すでに子供もいる一家の主としての自覚をもたせるよう
がんばってね。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/08/30 08:07:05

    暴力や罵声、人数や勢いなんかの力で押さえつけようとする人間に
    面と向かって「止めてくれ」なんて言ったら何かされるんじゃないかって恐怖は理解出来る

  2. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/08/30 08:11:40

    そのまま駄目嫁扱いされるのが一番ましなんじゃないだろうか
    デモデモだってちゃんって言われてるけどまあまあ断ってるんだろうからそう言われてるんだろうし

  3. 名無しさん : 2011/08/30 08:15:56

    周りに根回しとか無理かなぁ。

  4. 名無しさん : 2011/08/30 08:21:44

    ※1 相手より強くなければきっぱりはっきり言い返せないよな
    …相手がキチガイじみた思考の持ち主なら更に言えないし

  5. 名無しさん : 2011/08/30 08:22:21

    まぁ下手な断り方でも断ったほうがいいね。

    それにしても同じスプーンとか。

    子どもいなくても虫歯菌がうつる可能性あるの知ってるのに子どもいる家庭が知らないのは不思議だなぁ…。

  6. 名無しさん : 2011/08/30 08:23:22

    まずは夫だな。

  7. 名無しさん : 2011/08/30 08:34:58

    犬とか猿と同じように、相手よりデカい声出して威嚇しまくらないと通じないでしょ。
    対人間の対応じゃ無理無理。

  8. 名無しさん : 2011/08/30 08:37:21

    1、旦那と一緒に乳児検診に行く
    2、旦那がいる時に自宅まで保健婦さんに来てもらう
    3、力で押さえ付けようとするヤツには力でねじ伏せる方が話は早い

    くらいしか思いつかないw

    >暴力と罵声で人を支配出来てると思っているウトです。

    こんなじいちゃん、ホントに子どもに必要なのかね^^;

  9. 名無しさん : 2011/08/30 08:47:51

    角を立てたくない報告者さんの気持ちも分かるが
    頑張れカーチャン!

  10. 以下、おまえらにかわりましてあなた方がお送りします : 2011/08/30 08:50:41

    魔法の言葉なんてないとかお前ら私かつまらん奴らだ

  11. 名無しさん : 2011/08/30 09:00:54

    夫を諭そうとしたら実家にチクって一緒に敵になりそうだなこの旦那

  12. 名無しさん : 2011/08/30 09:21:37

    なんでお互いの実家しか預け先ないと思ってんの?
    吟味してプロのサービスを利用すればいいじゃない。
    義実家はDQNだがそれに関わらないように、ちゃんと利用出来るものを利用してうまく夫婦をやっていく方がいいじゃないか。
    金払うのが嫌という夫ならその時に敵認定すればいいよ。

  13. 名無しさん : 2011/08/30 09:25:42

    ジジババなんかいなくたって子はちゃんと育つよ、親さえしっかりしてればね。
    元スレがどこかわからないけど、近いうちエネスレ物件になりそうな気がする。

  14. 名無しさん : 2011/08/30 09:53:35

    鬼女たちの反応レスがすごい威圧的で怖いんだが、これが普通なのか?

  15. 名無しさん : 2011/08/30 10:09:34

    ※14
    義実家が>>998みたいな状況で、夫も父親としての自覚がない
    こんな連中相手には毅然とした態度を取るしか子供を守る方法がない

    最初の方のレスでそうアドバイスされたのに、頭では分かっていますが~とか聞く耳持ってない

    こんな相談者には重ねて強く言う以外にないでしょ
    終盤のレスも他のに比べればずいぶん柔らかい方だと思うが

  16. 名無しさん : 2011/08/30 10:12:15 ID: G91RSZjw

    鬼女らしいじゃないか

  17. 名無しさん : 2011/08/30 10:14:22

    ウトが怖いのも分かるけど、子供が何かされてからじゃ遅いし…。
    まずは夫からどうにかしないとダメですね。
    逃げられる実家なら逃げるのも手かなとは思いますが…。
    頑張って強くなって欲しいですね。

  18. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/08/30 10:39:47

    ガキから見れば爺さんなんざーお年玉や小遣いをくれたり
    夏休みに遊びに行く程度の存在と案外割り切っているもんだよ。
    ソースは俺。田舎のジジババにはガキの頃それなりに世話になった
    (休みの時遊びにいったりとか。孫は多かったんで猫可愛がりではない)

    今となってはあまり深い思い入れないもん。良くも悪くも。
    葬式で祖父祖母の子供(俺の親父や親戚)が号泣していても
    俺は案外ケロッとしていた。そんなもんじゃね?ってね。
    割り切ってひたすら疎遠になればいいんだよ。年代からすると団塊くさいが
    その年代はわがままでまだ元気だから一番やっかいでワガママな世代だぜ

  19.   : 2011/08/30 10:41:16

    >義実家DQN式育児に迎合して、自分の都合で妻子を振り回す。

    日本の男の頭の中じゃこれが昔から当たり前とされているのだから本当に気色悪い
    むしろ「旦那様が嫁を相手してやっているのだから有り難く思え」位のスタンスなのだから笑えるわ

    で、子供に何かあれば嫁だけを責める

  20. 名無しさん : 2011/08/30 10:53:03

    >ないから。
    >無理だから。
    この言い方なんかきもくてだめだ

  21. 名無しさん : 2011/08/30 10:53:20

    ※14
    自分も思った
    そこまで報告者がデモデモダッテちゃんにも見えないけどなあ

  22. 名無しさん : 2011/08/30 10:56:49

    こういう人は、子供への配慮等が足りないんじゃなくて、
    子供がいても今まで通り自分の言いなりになるかという意図でやっている
    勘違いの考えを押しつけているように見えるから、
    その考えを修正してもらえばいいと投稿者は考えたんだろうけど、
    それは順番が違う
    でたらめはあくまでも他人を振り回す手段

  23. 名無しさん : 2011/08/30 11:36:56

    報告者はちゃんと子供を守ってて、そのうえで義実家や夫に対するうまい対処方法はないかって
    聞いてるだけだからここまで叩かなくてもいいと思ったな
    子供を危険な目に合わせてデモデモダッテ、いい顔したいし~ってわけじゃないし

  24. 名無しさん : 2011/08/30 11:38:36 ID: 3/2tU3w2

    ※14
    これは答えてる中の一部鬼女さんが無意味にカリカリしてるとも思うよ
    質問者さんに対してもあるかもしれないが
    本人が他人の相談を聞く余裕のない状態でレスしてるかもしれないねこれは

  25. 名無しさん : 2011/08/30 12:15:47 ID: /gBLyVR.

    うーん
    こんな母親だと子供がちっちゃくまとまりそうだな。
    本来、赤ん坊ってそこまで過保護にしないといけないものかな?

  26. 名無しさん : 2011/08/30 12:32:19

    ホワイトボードを出してチャートで何故ダメなのか説明する夫婦もいるそうで

  27. 名無しさん : 2011/08/30 12:33:57

    ポポポポーン

  28. 名無しさん : 2011/08/30 12:56:29

    まあ、言う方は所詮他人事だしな。
    少林寺拳法の開祖も、強くなければ喧嘩の仲裁もできないと言っているよ。
    強くなるか、関わらないかしかない。

    どちらも唐突にできるものではなく、当座どうするのか具体的な話が無ければ動きようが無いだろう。

    自分の中の厨正義が抑えられないなら読まなきゃいいのにね。

  29. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/08/30 13:27:59

    夫に言う事はできないし、したくないんだw
    たとえ夫が独身だと嘘をついて独身女性と不倫したのがわかっても夫は不問で相手の女性ばかり責めるような妻だな

  30. 名無しさん : 2011/08/30 13:53:17

    ゲスパーキモイ

  31. 名無しさん : 2011/08/30 14:23:12

    これ相談者より、答えてる鬼女達がひどいな…
    何で初めからあんなに厳しいんだよ

  32. 名無しさん : 2011/08/30 15:59:07

    ガチでガキすぎるこの夫婦
    互いに腹を割って話ができない、話そうとしてない
    良妻スキルないアドリブもきかない
    夫はガキそうで一家はアホ、いくつか想像がつくパターンだなコレ
    倦怠期来たらどうすんだろうね、そいつら含め現状が不自然だわ、普通じゃない
    それ以降も・・・・・その認識でまさかとは思うが長男だったりしないわな

    まあいいやw
    一連の場合、~がいいって聞いたんで~でも
    飲むふりして体調不良でもむせるすてる水飲むでもなんでもいいんじゃないのかね
    まともに相手をするべきではないな

    それでもつきあいたいならとりあえず愛想のいいネコかぶりと笑顔かな
    頭悪そうだしたいがい権威のある情報に弱そうだ、メリットを説く必要もないな
    とにかく伝えたいことは外の虎の威をかり相手の情報には
    へーそうだったんですかでも興味なくても相槌うつ
    とにかくリアクションとオーバーアクションだwそれで十分な攻撃になる
    相手が目をそらすか爛々としてれば溶け込めてると思うな、その家だとw

    なんか対等に見られてないっぽいががんばってそこまでもってくしかないかな
    日本では上位が大人にならなきゃいい関係はなりたたんし尊敬もされないのにね
    最低ラインの常識だろ

  33. 名無しさん : 2011/08/30 16:18:07

    >とにかく伝えたいことは外の虎の威をかり相手の情報には
    >へーそうだったんですかでも興味なくても相槌うつ

    どうみてもやっかいな祖父母に関してはくれぐれも相手のプライドは傷つけないようにw
    を付け足しとくべきか

    義姉を教育できるならすべきなんだがw
    自主的に養育の情報を収集してひけらかすように仕向けるべきじゃないかね?
    ライバル意識ぐらいあんだろ
    せっかく同じ立場の人間が近くにいるのに、それともそんな協調性の欠片もないのかね?
    どっちか知らんが

  34. 名無しさん : 2011/08/30 16:23:41

    >とにかく伝えたいことは外の虎の威をかり相手の情報には
    >へーそうだったんですかでも興味なくても相槌うつ

    どうみてもやっかいな祖父母に関してはくれぐれも相手のプライドは傷つけないようにw
    を付け足しとくべきか

    義姉を教育できるならすべきなんだがw
    自主的に養育の情報を収集してひけらかすように仕向けるべきじゃないかね?
    ライバル意識ぐらいあんだろ
    せっかく同じ立場の人間が近くにいるのに、それともそんな協調性の欠片もないのかね?
    どっちか知らんが

  35. 名無しさん : 2011/08/30 16:27:16

    ※25
    相談者は確かに少し神経質というか慎重派だなと思わないでもないが
    義実家の方が遥かに非常識だからなあ
    >2ヶ月から温泉に
    >「子供は海水に浸けなきゃ!」
    >子供が騒いだらお菓子をあげて黙らせる
    >同じスプーンでトメや義姉が自分のご飯を食べる
    >妊娠中からお酒やコーヒーを控えていたのも、「なんだ真面目なふりしてつまらん!」

    はっきり言って義実家のは「子育て」ではなく「飼育」って感じがする
    それもダメ飼い主の「飼育」

  36. 名無しさん : 2011/08/30 17:46:12

    鬼女板で相談すると大概、「旦那再教育、できなきゃ即離婚」って結論に至るんだな。

    離婚経験率高そう。

  37. 名無しさん : 2011/08/30 21:27:28

    旦那側がそこまで批判されるほど非常識だとは感じなかったな
    その家庭で育った旦那は>987が結婚したくなるほど立派に育ったのに

    子供が心配というより、義家族との性格の不一致でただ>987が義家族を嫌いなだけなんじゃないか?
    断った誘いの対策ならいくらでもできそうだし

  38. 名無しさん : 2011/08/31 00:15:00 ID: FvLIUmYM

    ※38

    私も同じことを思った、譲れないこともあるだろうけど
    違う環境で育ったもの同士が一緒に暮らすのだから
    ある程度の折り合いは必要な気も、まあ義実家の子育ては
    あまりにも昭和的で問題は多いけどさ。

  39. 名無しさん : 2011/08/31 10:16:40

    まずは旦那を抱きこむことだな
    防波堤になってくれる人がいないと女性一人では限界があるだろうし
    何より今のままでは旦那が後ろから撃ってくる状況だし。

    と、それ以前にこの相談者、きちんと自分の思ってることを旦那に話してるだろうな?
    微妙に察してちゃんの気がある感じがする。

  40.   : 2011/09/04 22:30:46

    相談者の子供はまだ乳児だぞ
    鬼女が厳しいってアホか
    夫と義実家に引きずられないで自分が主体になって子供守れっていう叱咤激励だろ

  41. あうん : 2011/11/03 16:34:28

    あのさあ、旦那の小遣いからお金捻出してプロに見てもらうってどう?それで夫婦一緒にお出かけ~ならナシではないと思う。私も義実家(つーても義母だけだけど)に乳児は絶対に預ける気はない!プロに頼む気でいる。

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