育休中なので家事・育児がほぼ私なのはいいけど、生活費が折半なのがずっとモヤモヤしてる

2016年03月31日 14:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1459261513/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part31
53 :名無し : 2016/03/30(水)16:58:08 ID:hOp
相談させて下さい
初めて書き込むので変なところがあったらすみません

夫 30代 手取り24~28万
私(妻)20代 育休中 手当てで月22万
子ども(0才)
結婚時から夫が家賃、光熱費を支払い、私が食品、日用品、その他諸々雑費支払いをしています
携帯代、車の保険、車のローン(私はなし)、ガソリン代などは各自

今年に入ってから1万円入れて貰ってます
節約のためここ2、3ヶ月お弁当を持たせているので、今月からさらに5000円貰うことになりました
育休中なので家事・育児はほぼ私です(そのための休みなので、それはいいのですが...)
ただ生活費が折半なのがずっとモヤモヤでした
最近になって安い物件に引っ越しし、家賃手当てを抜いても4万は浮くので、浮いた分も入れて
月5万入れて欲しいと言ったのですが、3万が限界と言われました(つまり今までより+2万円)

続きます

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54 :名無し : 2016/03/30(水)17:01:17 ID:hOp
夫は貯金があまりできないタイプです
私は育休終了後はパート復帰なので、今の手当てより使えるお金がさらに半分になります
そのため、今の内にできるだけ貯金をしておきたいのですが、中々上手くいきません
(自分の貰う手当てはできるだけ貯金に回しています)
夫の職場には食堂がないらしく、昼はコンビニ弁当なので、節約のためお弁当を作り始めたのですが、
夜中にお腹が空くとコンビニで何か買ってきたり、自販機ですぐ飲み物を買うので悲しくなります

育休中なので、家事・育児はもちろん私がやりますが、
もう少し生活費を入れて欲しいと思うのは贅沢でしょうか?
(3万5千円入れてもらっても入れてる生活費はほぼ私とイコールです)

56 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)17:30:20 ID:EYq
>>53
いつまでも独身の延長で自分のお金という意識が抜けてないから
使ってしまって貯金できないんじゃないかな
夫婦どちらも同じように月々の決まったお小遣い以外は家庭のお金という意識があれば
別会計でも問題ないと思うけど、旦那さんは違うよね
今のうちに別会計やめたほうがいいんじゃない?

57 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)17:35:54 ID:Uyb
>>53-54
ひとまず項目ごとの負担をやめたら?お互いの収入は全部家庭の収入にして、
そこから実情に合わせてお小遣いを夫婦に支給する
外に出てる旦那には多めのお小遣い、自宅で赤ん坊抱えてる53は少なめのお小遣い

でもってお小遣いの使いみちには一切口出ししない
コンビニで買い食いしたっていいじゃん
私は我慢してるのにってのは八つ当たりでしかないので、その感情は捨てよう
その手の感情持ってると男女関係はややこしくなる一方だよ
いわゆる感情論の女と鈍い男でわかりあえないから

53はもうちょっと開き直ったほうがいいわ
誰の子を命だけで産んで、毎日必死に世話してるのよ
下手に出るんじゃなくて堂々と家計を明朗会計にすればいいよ

58 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)17:39:25 ID:JQ1
>>53
ローンの額とかが不明で旦那がいくらぐらい余るのかが分からないからなぁ。
だいたいいくらぐらい小遣いにしてるんだろ?

59 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)17:40:38 ID:M0i
>>53
うちは、結婚と同時に旦那の方が、通帳、カード、印鑑をだしてきたよ
自分は、やりくり無理だからって
他の方も言っているけど、お小遣い制推奨

60 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)19:20:52 ID:H3f
給料は全部同じ口座に入れる、引き落としは全部その口座
そこから定額を渡す
月あたりの貯金額は絶対に護り別口座に移す
あとはジュースを飲もうがコンビニに行こうがほっときゃいいんじゃない
舐められてるんだよ貴方は

つーかパートになったら割り当てどうするの?
収入減る分家事がんばります、なんておかしいからね

あとね、いくら育休でも、家事も育児もやっちゃだめでしょ
「夫を父親に育てる」こともしないと
>>56も書いてるけど、好き勝手できる独身気分が抜けてないんだわ

61 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)19:30:06 ID:y52
>>53
独身気分が抜けてないのは、>53も同じじゃない?
収支を考える時、「今までより◯○円減ったから浮くだろう」と言う考え方で計算するのは間違い。
正直に言うと、自分のお金を自由に遣いたいなら今のままの方が貴女は貯めやすいと思うよ。

しかし、子供が生まれたからには、次の子や就学にかかる費用や保険も考えて見直すべきだよね。
貴女は、旦那の家賃負担分が浮いた分を旦那からせしめようとしているけど
そんな自分だけ御都合主義は無理だと思うわ。
貴女も自分の支払い分やボーナスも含めみんな出して、
その中からお互いのお小遣いを決める形にしないとね。

先ずは、一番安くて損が少ない、ゆうちょ辺りで、学資保険を組んで子供の大学費用の一部を貯金する。
(疾病手当てや契約者死亡時は掛け金が免除になるタイプが良い)
(住宅ローン分の貯蓄は別にするとして)最低限、子供の保険はゆうちょの学資保険。
別に親も県民共済位は加入しておくといいかも。
保育園や学校に上がれば、団体保険のAIUが一番いいと思うけど、
団体扱いじゃないAIUは補償が悪いからオススメしない。

保険や税金、子育て費用の、つまり家計は、一緒にして其々の公共料金やローン、ガソリン代
細かい生活費に至るまで、お互いが管理しあう形ね。
実質は、貴女がやりくりする事になるだろうけど、このままだと子供が入院したら誰が払うの?
入園準備にかかった経費は?塾に行かせたり学習教材費は?
子供にはアホみたいにお金がかかるよ~。今までの独身気分は夫婦共に捨てなきゃ
2人でその給料で、今みたいな考え方をしてたら必ず行き詰まるよ~

62 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)21:38:21 ID:glY
>>53
おおよそ他の方の意見と同意なので省略
ただ、現時点で3万出すのが限界だ!なんて言ってる旦那の説得が53にできるか心配
月次の世帯収支はだいたい分かってる?
渋るようならその数字を見せて、かつ今後必要な費用(教育、保険、マイホームなど)のために
貯金する必要性を理解してもらいたいところだね

もし53の説明でも旦那がデモデモダッテになるのなら、
ファイナンシャルプランナーのところに夫婦で相談に行ってみてはどうかな
第三者が公平な目線で今後のライフプランを提示するのなら、旦那も理解してくれるかもよ

63 :名無し : 2016/03/30(水)22:08:58 ID:x7V
>>53
小遣い制に一票。
あとコンビニや自販機で買っているのは同じものかな?
同じものならネットやディスカウントショップで買ってストックするのも手ですよ。
あと車のローンは確認してください。

64 :名無し : 2016/03/30(水)22:56:00 ID:hOp
53です
皆さんレスありがとうございます

私の周りでは小遣い制にしている夫婦が多いので私もそうしたかったのですが
(夫が貯金苦手なのも知ってたので)、結婚時の話し合いで断固拒否されました
「そんなんだから日本の男はダメになるんだ」とかなんとか言われ、面倒臭くなり、
自分がしっかり貯めればいいかと流してしまいました
(今となってはそれがいけなかったんですけど...本当に後悔)
妊娠前は夫より収入があったのですが、妊娠前後仕事をセーブし、産休育休に入り、
今後はパートになり...と当たり前ですが減っていく収入に不安が増すばかりです

続きます

65 :名無し : 2016/03/30(水)23:08:13 ID:hOp
ちなみに私は貯金担当でもあるので、
余った給料+ボーナスは全て結婚後作った通帳に入れてあります
夫は独身前と通帳を分けてもいないようで、ボーナスも全く入れてくれていません
(遠出した時のETC代や車検で消えたと言われました)

コンビニで物を買うのも、控えて欲しいなーとは思っていますが実際に言ったりはしていません。
好きな飲み物はスーパーで安い時に買い溜めして置いておきますが、
結局私の負担が増えるだけなんだよなーと思って少し虚しくなってしまいます
(でもスーパーなら半額で買える物をコンビニで頻繁に買われると勿体無いとも思ってしまう...)

>>57のやり方を伝えてみましたが、「前から言ってるけどないって言ってるじゃん」と...。
以前お小遣い制の話になったときに「お小遣いどれくらいくれんの?5万くらい?」と言われ、
手取りの1割くらいが平均みたいだから2.5~3万くらいだと言うと
「ないないない、3万ならガソリン代は別でしょ?(通勤車で10分以内)」込みだと伝えると
「ないわー、ないない」で終わりました

>>62の言う通り、説得が下手だと思います。
お金の話になるとムスっとされるので話しにくくもあり、、プランナーに相談に行くのは良さそうですね

66 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)23:17:08 ID:H3f
もうお互いの親を交えて話しなよ
貴方には説得は無理だ

>遠出した時のETC代や車検で消えたと言われました
これ信じたの?100%嘘だよ?
会った事ないけど、会話を聞いてないけど、嘘ってわかるわ

嘘はつくわ、ダンマリ決め込むわ、なんてガキかよって思うけど
自分より強い人間がいないんだから仕方ないわな

67 :名無し : 2016/03/30(水)23:29:09 ID:hOp
ちなみに車のローンは5万で、家賃、光熱費、車のローン、携帯代、ガソリン代などなど含めると
大体20万くらいはなくなっていたと思います(以前住んでいた所が2馬力前提で高かったのが大きいです)
そこから昼食代が引かれ、という感じだったのですが、
今年に入ってから私がお弁当を持たせているし、4~8万はどうなったのか?と..
聞くとクリスマスや結婚記念日や誕生日が続いたから出費がかさんだと言われ...

>>60
育休中でもどれくらい家事をやって貰っていいんでしょうか?
育児は平日は子どもをお風呂に入れるのと、あやすくらいです。
寝かしつけや夜泣きは全く対応しません

家事もたまーに皿洗いするくらいです。ゴミ出しも纏めて玄関に出してあっても言わないと出さないし、
休日3人でゴロゴロしてるときにお腹空いたねーと私が何気なく言うと
「俺がお昼作るの?!」と言われます

68 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)23:46:19 ID:EYq
>>67
別会計にしてるからあなたがためてるだろうと甘えて使う
しかし固定費以外は何に使ったのか覚えてないから聞いても答えられない
何に使ったのかはわからなくても使いまくってないのははっきりしているので突っ込まれるとぶんむくれる

やな旦那だね

69 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)23:51:21 ID:5Ia
>>67
53読んだ時も思ったけど、なんでそんな卑屈なの?
親が毒だったとか?旦那は結婚嫌がったのに頼み込んで一緒になったとか?

なぜそこまで下手に出るのかわからない
育休とか関係ないじゃん、手当もらってそれなりの収入あるし
いま働けないのは赤ん坊抱えてるんだから当たり前だし
今後パートしかできないのも夫婦で話し合って決めたことでしょ?
収入で足引っ張るし・・・なんて引け目に感じる必要ないでしょ?
まずその卑屈さをどうにかした方がいい
母親が卑屈だと子供にも悪影響出るしね
子供が赤ん坊で何もわからないうちに性格改善に取り組んだらどうだろう
67がもっとしっかりすれば旦那を締め上げることもできるようになるだろうし

70 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/30(水)23:52:49 ID:H3f
>>67
どのくらいやってもらえるか、なんて考えな時点で間違ってる
育児休暇なんだから、育児と体を休めてもらおうって思えるくらいの意識が必要なの
全部やってもいいくらいだ
この時期に無理をすると、10年後に体がガタガタのボロボロになるよ

なんか気の毒だな
貴方の旦那は夫でも父でもなく、貴方をママにしたボクチャンでしかないよ
で、貴方がそれを許すから付け上がる

71 :名無し : 2016/03/31(木)00:10:15 ID:eQJ
ボーナス出てるんだ。ちなみにどれぐらい?教えてくれなくても記帳すればわかるよね。
ボーナスの使い道は100%嘘とは言い切れない。
自分が報告者夫ぐらい月々もらってたけど、ボーナス満額8万だったから…
あとは家計から出す分を多くすることで交渉したら?
車だって通勤だけに使っているわけじゃないよね。ならガソリン代は家計からだしていいと思う。
これそれに使いたいからと主張している項目を家計にまとめてみたらどうかな。

72 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/31(木)00:12:18 ID:e8l
>>67
他の人が言ってるように完全にママにした僕ちゃんだわ。
そういえば最近プリに移動した同じように何もしないワガママ実家大好き僕ちゃんいたなぁwww
とりあえず怠け者の旦那をあなたが甘やかせることで
あなたにとってもなにより子供にとっても
悪循環な環境をつくっていっているのをまず自覚しないと。

>67がもっとしっかりすることは大前提として
まず自分達の家計が現実的にどうなっているかきちんと見直して
さらに嫌がる旦那にもそれをきちんと説得して認識させなきゃダメ。
その上でこのままじゃ貯金もできない。
私だけじゃなく旦那も努力してくれないともう無理だからと訴えないと
これから子供がどう変化していくかわからないんだから
曖昧なまま言葉だけ出して何もしない人間は何もしないよ。
嫌がってもあなたが無理矢理ひっぱらないと
将来子供にまで不便な思いをさせるよ。
頑張ってお母さん。

73 :名無し : 2016/03/31(木)00:14:25 ID:eQJ
あとパートでも共働きなら家事育児は必須でしょ。
復帰してから急にやれっていってもできないし、できないからあなたに皺寄せがくるよ。

74 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/31(木)01:00:48 ID:Ijr
旦那は最小の出費で2馬力の旨みを最大限に啜ろうとしているみたいだね
たった1万円で家事も育児もしてくれて勝手に貯金もしてくれる

79 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/31(木)02:16:36 ID:Y65
>>67
ゲスパーなんだけどさ、旦那の収支は確実に分かってる?
もしかしたら借金あるかもよ。
うちのアホが最初イヤイヤ言って給料渡してくれず必要分だけで残りは小遣いになってたわ。
結局払いきれなくなってバレる寸前に実は…と言いやがったからさ。

さすがに小遣い3万でガソリン代込みは可哀想だから込みの4万にしたら?

82 :名無しさん@おーぷん : 2016/03/31(木)02:50:43 ID:F6T
>>65
え?たった5万円で良いの? だったらお小遣い制にしてあげればいいじゃん。
代わりにボーナスを全部入れてもらい、ボーナスの時はお互いに10万円を臨時お小遣いにして
好きな物に遣い服を買ったり趣味の物に充てたら?
簡単じゃない? あのさ、女だって化粧品代やら美容院代や服代で月最低3万はないと困るでしょ?
交友関係で食事に行ったり、忘年会新年会シーズンの出費や同窓会もあるだろうし、
月5万円で交際費込みで我慢してくれるならすごく良い旦那じゃね?
普通に働いてたら交際費や理容(染めたりパーマかけたり)その他の持ち物、一部趣味で5万って
足りない事多くなるよ。
貴女自身の美容、交際費、趣味にどれぐらいの経費を使っているかもしかして計算できていないんじゃないか?
旦那に3万でやれという事は、貴女自身も洋服や靴鞄下着美容院代や嗜好品、
交際費込みで勿論弁当を作って2~3万でやれということだよ? できるの?
なんかさー旦那には出来るだろう言って自分のコートや鞄代は別とか言い出しそうな嫁さんに思えてしかたない。
5万で基本的なことをやってくれるならそれで解決するんじゃね?
もちろんガソリン代やETC代と、定期券代は家計から出す。
祝儀不祝儀も家計から出す。これ一般家庭なら普通だと思うわ。
そう言えば、旦那の趣味やコンビニ代には苛々するのに
自分の「美容院代に2万とかシャンプー代に1万とか下着1セット1万とか偶にエステ?スパ?
で5千円とか普通でしょ?」
と言ってた奥さんいたけど、どう見てもその奥さんの方が散財してた。なんかその奥さん思い出しちゃったわ。

弁当を作るのは偉いと思うけど、逆に好きな外食できなくなったり冷たいご飯が好きじゃない人も
いるかもしれないから我慢している人も居るだろうし
旦那あやしえくれたり、風呂入れてくれるんだ。たまに家事手伝ってくれてるなら良いんじゃね?
ゴミが玄関に出してあってもまだ収集途中かもしれないと思ったら触らんかもよ?
そういう場合は「ゴミ出しは担当して」と分担制にしたら良い。
あとさ、女には母性ホルモンが働くからその影響で子供に対しての色々な事が
苦痛に感じないようになってるんだわ。
でも男性にはそのホルモンが少ないから同じ事をしていても案外苦痛に感じる事が多いんだよね。
(勿論やるけどさ)

例えばさウーパールーパーとか見る分には可愛いんだけど、それをペットにしている夫婦がいて
旦那は大好きだけど、嫁は可愛いとは思うけど実際に触るのは苦手。
その世話をしなきゃならないし可愛いとは思っても触る時は、どうしても苦手意識が働く。
こういう感覚を理解して貰えるかな? 男は、子供は可愛いけど、
母親の様に完全体で育児をする様にはホルモン的にも中々できてないんだよね。

寝かしつけは父親がやるより、産んだ母親がやる方が絶対楽だよ。うちの子は幼稚園の時
「お母さんのお腹の中で皆の声を聞いてた。お水の中でふわふわして気持ち良かった。
眠くなったらドックンドックン(多分母親の心臓の音)がすっごい大きく(聞こえる様に)なって
気持ち良かった」と言ったんだ。
上の子は、母親の髪(ロング)をクルクル指に巻きつけないと眠れないみたいだった
(4歳位まで寝る時の儀式になっていて他の人だとなかなか寝なくて苦労した)
末っ子は、家族全員同じシャンプーや石鹸を使っていて皆ワキガとか体臭も無いのに
みんなの匂いを嗅ぎ比べw「ん~お母さん良い匂い」と言っていた。
(母親は汗だくで、祖母は風呂上がりでも、授乳中の妹がいても同じ反応で、
自分の母親だけ匂いが違うと言い、顔を埋めて匂いを堪能していた。)
だから、父親は母親には完敗だなと思っているんだよね。ゴミ出しは言ってくれたら担当になると思うよ。
紙くずとかは集めれるけど男って生理的に女性より汚物が苦手な気がするんだ。
生理用品とか見たら触れなくなるかもしれない。
汚物生理用品や生ゴミは先に出して袋に入れて貰えると助かる。
出勤前にゴミ出しする人は、スーツに汚物の臭いが移ると少し困るから。

でさ、弁当作ったから家計にお金入れろと言うより、
そのお金を貯めておいて臨時出費の時に出してね。という方が利口だと思うんだよ。
貯められない旦那だと知っていてあえて言うのは、
できないならお小遣い制にしましょうと言い易くなるからね。ま、頑張れ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/03/31 14:17:02 ID: /fuHvwyE

    こりゃ報告者が悪いわ。よくこんなんと結婚したね

  2. 名無しさん : 2016/03/31 14:18:17 ID: oamtI.Ms

    最後の長文のなんだこいつ感

  3. 名無しさん : 2016/03/31 14:22:58 ID: /SeZpsG2

    こんなクズ旦那やだ。
    自分のことしか考えてないやん。

  4. 名無しさん : 2016/03/31 14:23:32 ID: dF.ICG5Q

    ※1
    出たー!!報告者が悪い言う奴!!!!

  5. 名無しさん : 2016/03/31 14:23:33 ID: ksjKGN1.

    ※1
    そうだね
    メシマズ託卵ヒス嫁選ぶ男が悪いね

  6. 名無しさん : 2016/03/31 14:30:22 ID: /fuHvwyE

    ※1だが、さすがにこんなクズ旦那を選んで結婚した報告者に同情はできないだろ

  7. 名無しさん : 2016/03/31 14:41:10 ID: INMY1lFU

    ※6
    そうだね
    メシマズ託卵ヒス嫁選ぶ男が悪いね

  8. 名無しさん : 2016/03/31 14:41:22 ID: oUKzo28I

    私の周りでは小遣い制にしている夫婦が多いので私もそうしたかったのですが
    (夫が貯金苦手なのも知ってたので)、結婚時の話し合いで断固拒否されました
    「そんなんだから日本の男はダメになるんだ」とかなんとか言われ、面倒臭くなり、
    自分がしっかり貯めればいいかと流してしまいました
    (今となってはそれがいけなかったんですけど...本当に後悔)

    これ見りゃ※1も言いたくなるよ
    Q:結婚前にわからなかったの? A:わかってました

  9. 名無しさん : 2016/03/31 14:43:38 ID: L.XPlF8c

    ※4-6
    釣られ過ぎバロス

    つか生活費3万しか入れない亭主ってなに?
    要るか?そんな亭主

    唐突な長文大魔王も要らんが

  10. 名無しさん : 2016/03/31 14:48:04 ID: /0x0Y6uo

    ※6
    クズ旦那と認めてるなら
    >こりゃ報告者「も」悪いわ。よくこんなんと結婚したね
    と書かないと意味が違ってくるぞ

  11. 名無しさん : 2016/03/31 14:48:07 ID: BBU8V.zo

    個人的には別会計賛成だが、双方出納を明朗開示する条件は付けるべき

  12. 名無しさん : 2016/03/31 14:48:10 ID: qXCMLlXw

    ※8
    そうだね
    メシマズ託卵ヒス嫁選ぶ男が悪いね

  13. 名無しさん : 2016/03/31 14:49:29 ID: uLpmX4WU

    借金確かに考えられるな…

  14. 名無しさん : 2016/03/31 14:56:48 ID: /fuHvwyE

    ※10
    クリームパン「が」美味いと言っても、ジャムパンが美味くないという話には普通ならないが
    どう意味が違ってくるの?

  15. 名無しさん : 2016/03/31 14:58:43 ID: WftyU8OM

    あー…うちと全く一緒
    育休手当ては子供のオムツ代と服に消えた
    旦那はクレカくれたけど、ネット決済は禁止されてるから、育休中のネットで調達してたオムツと服は私が出すしかなかった

    今もそれは続いてるけど私は扶養内パートだから、ネットで使った分はあとでもらうことにしてる
    相手の貯金額、毎月使ってる額は知らね
    なんとかしないとなぁ…

  16. 名無しさん : 2016/03/31 15:00:42 ID: RMO1xeAU

    収入もあるししっかりしてそうなのに
    なんでこんなの掴むかな…
    女にとって本当結婚は墓場だね
    みずから墓場に埋まりに行ってる感じ

  17. 名無しさん : 2016/03/31 15:01:32 ID: K0UWh/TI

    あホな夫婦や
    こんなん今は多いのかね

  18. 匿名 : 2016/03/31 15:09:28 ID: 0gXJfg4g

    小遣い制はないけど、折半もないな

  19. 名無しさん : 2016/03/31 15:09:42 ID: EQ85i7u6

    馬鹿旦那と馬鹿嫁のしょうもない戦い

  20. 名無しさん : 2016/03/31 15:25:46 ID: s7apPzR.

    なんだこのクズ報告者

  21. 名無しさん : 2016/03/31 15:26:06 ID: sH1T2v3k

    子供も育ててくれるただの家政婦?+ただ○○○?
    今って昔と違った意味で男にとって便利な女が増えてるんだね…
    こんな男と結婚するメリットってなにかあんの?
    娘にははずれひかないようにきちんと言っておかないとな

  22. 名無しさん : 2016/03/31 15:29:41 ID: zgnlxKk6

    家賃と車のローンと比べて食費とかの負担の割合がもともと違いすぎるから生活費をいれる額が同じって議論おかしいよ

  23. 名無しさん : 2016/03/31 15:34:08 ID: iVyrRY4k

    ※14横から失礼
    無数にあるパンの中で1つだけを名前上げて美味しいと述べたのなら
    それ以外の100や1000やらあるものすべてが不味いとは思わないけど
    2つしかパンが無くて片方だけを美味しいと述べたらもう一つに手を伸ばさない人は多いんじゃないかな

    この話も100人くらい登場人物がいるなら「Aさんが悪い」でA以外全員悪くないという意味には思わない
    でもAとBしか出てこない話でAが悪いと言ったら、それだけでBみお悪いという風には受け取れない

    それをこの話に当てはめると、妻と夫しか出てこない話で妻「が」悪いと言ったら夫も悪いようには読めない

  24. 名無しさん : 2016/03/31 15:35:08 ID: NklhuOEk

    米14
    横からだけど、5:5の過失割合での事故で「お前が悪い」って言われても嫌な感じはしないんかな?
    お前が悪い、でも相手が悪くないと言ってる訳じゃないってことだよな
    俺は米10の書いてることの方が理解できるんだけどな
    「が」って限定的に言ってるようにとらえられると思うなぁ

  25. 名無しさん : 2016/03/31 15:35:40 ID: iVyrRY4k

    誤字ごめん
    ☓ Bみお
    〇 Bも

  26. 名無しさん : 2016/03/31 15:41:04 ID: BBU8V.zo

    世帯収入の一割を双方小遣いにして二割、三割を貯蓄にして、
    残りの五割が生活費、ぐらいが一般的かな

  27. 名無しさん : 2016/03/31 16:09:01 ID: 2zmFA4xg

    子どもが成人するまで離婚していなければ成功とすれば
    こういう家計管理で成功している例ってあるんかいな。

    子どもを作らないなら大丈夫かも知らんけど
    それならそもそも結婚する意味もないが。

  28. 名無しさん : 2016/03/31 16:09:33 ID: /0x0Y6uo

    ※14
    例えがズレてるだろ
    その例えを踏襲するなら、クリームパンとジャムパン両方不味い
    しかし「ジャムパンが不味い」とだけ発言すれば聞く者にはジャムパンだけが不味いという印象を与える
    あえて一方のみにマイナス評価を付けるということはもう一方に問題はなかったと暗に強調する形になる

  29. 名無しさん : 2016/03/31 16:17:07 ID: /fuHvwyE

    ※23,24
    [片方を悪く書いたら、もう片方が免責されると言い張るのは間違い]
    これが理解できないんだよね?ごめんね。キミらに理解できるように説明するのは難しいわ
    物事が善悪にキレイに別れることは複雑な現実社会では非常に稀なんだ
    Aが悪いと言っても、それが絶対悪だと読み取るのは幼児的な反応だし
    Bが対するものと思い込んで一方的に免責されるなんてことも現実にはあり得ない
    これはもうまともな人なら最初からわかってる大前提なんだ
    物事の善悪はある程度の範囲にわかれるのに、そのうちの両極端しか考えない
    そんな誤った二分法を言い張るのは多くの場合、詭弁なんだよ。がんばってね

  30. 名無しさん : 2016/03/31 16:29:28 ID: iVyrRY4k

    ※29
    フルボッコされて顔真っ赤www
    詭弁だとか幼児的とか強そうな言葉書いてて恥ずかしくないのかな
    論理的に※1が正しいと伝えたいなら煽り言葉ではなくきちんと論理立てて伝えなよ

    まともな人なら分かってるのが大前提って…少なくともあなたの書き方について擁護してるコメントが1つもないことが現実なんだから現実みなよ

    次はID変えてくるかな

  31. 名無しさん : 2016/03/31 16:38:50 ID: bkfTq/UM

    最後の長文で内容吹っ飛んだわ

  32. 名無しさん : 2016/03/31 16:46:29 ID: /0x0Y6uo

    ※29
    >Aが悪いと言っても、それが絶対悪だと読み取るのは幼児的な反応

    お前には※24の>>5:5の過失割合 という文字が読めんのか…
    初めからお前以外の人間は誰も二分法を使ってないぞ
    自分とだけ会話してないで他人とも会話しろ

  33. 名無しさん : 2016/03/31 16:49:56 ID: QPVfydzE

    ※29
    屁理屈はいいから※24の
    >5:5の過失割合での事故で「お前が悪い」って言われても嫌な感じはしないんかな?
    コレどう感じるか教えてよ
    お前も悪い、じゃないよ?お前が悪い、だからな?
    個人的にはこの本スレの案件が嫁:旦那の悪さの度合いが5:5だとは思わんけどw

  34. 名無しさん : 2016/03/31 17:00:32 ID: VQPAoI6w

    ※29
    「キミらに理解できるように説明するのは難しいわ」
    そうだね。中1レベルの日本語はできるみたいだからもう少し勉強しようね?

  35. 名無しさん : 2016/03/31 17:03:00 ID: Si4Oy8BY

    そんな誤った二分法を言い張るのは多くの場合、詭弁なんだよ。(キリ ww
    ブーメランお上手w

  36. 名無しさん : 2016/03/31 17:04:04 ID: EeNnjDCE

    分担して家計費出し合う夫婦の離婚率の高さは異常

  37. 名無しさん : 2016/03/31 17:06:22 ID: /fuHvwyE

    ※30
    論理的にと言いながら、詭弁という言葉は強いから使っちゃダメとかw
    賛意が無いからダメな主張に違いないというのも詭弁なんですが。難しいんでしょうね

    ※32,33
    いや、そんな例えになってないようなこと振りかざされましてもw
    それとも誰かこれが5:5だという人がいるのかな?

  38. 名無しさん : 2016/03/31 17:15:49 ID: iVyrRY4k

    ※37
    >賛意が無いからダメな主張に違いないというのも詭弁なんですが。難しいんでしょうね

    一般的にはダメな主張です。終わり

    あと5:5じゃなくてもいいからあなたが言われてどう思うか書いてみてって言われてるの
    4:6でも7:3でもどうでもいいから

  39. 名無しさん : 2016/03/31 17:26:07 ID: n6SrA1GE

    家事、育児、収入面を奥さん一人でどうにかできるなら旦那いらなくね?
    別れれば母子手当も貰えるし、家事や光熱費の負担も一人分減るし

  40. 名無しさん : 2016/03/31 17:28:50 ID: /fuHvwyE

    ※38がなんか必死になってて引くわ
    主張の正しさと関係ない尺度を持ち出す(擁護や賛意など)
    誹謗中傷を投げかける(根拠なく論理的ではないと決めつける)
    関係ない主張を強要し、話をすり替える

  41. 名無しさん : 2016/03/31 17:29:24 ID: AED4nbeU

    父親になれない馬鹿男が多すぎ
    自分だけで金使いたかったら最初から結婚するなよ

  42. 名無しさん : 2016/03/31 17:33:34 ID: IejMIEGw

    ボーナスは自由に使えるなんて旦那天国じゃん

  43. 名無しさん : 2016/03/31 17:40:41 ID: /0x0Y6uo

    ※37
    お前は「絶対悪」を自分以外のやつらが主張してるって書いたんだろ?
    つまり10:0だな
    それに対して※24は初めから5:5という前提で話をしてる
    つまり絶対悪なんて初めから主張していないっていう単純な証拠として
    「5:5」という言葉が使われてるだけで数字に大した意味はないんだよ

  44. 名無しさん : 2016/03/31 17:43:50 ID: qf5TIJrk

    82がひたすらキモい

  45. 名無しさん : 2016/03/31 18:21:14 ID: fvSOoLc.

    月3万円で子供も持てるけど育児はせず可愛がるだけ、家事もやってもらえるって僕ちゃんもいいとこだな
    こういう奴に限って当たり前のように自分が子供持てると思ってるし
    結婚したら自分が家事やってもらえると思ってるから質悪い

    妻の立場で説得できないのなら親に出てもらうしかないけど
    自分が妻子の生活を補填するって意識が一切ないまま結婚した男が今更変われるのかねー
    男の家事代表格ゴミ出し()すらしないって終わってる

  46. 24 : 2016/03/31 18:25:19 ID: NklhuOEk

    なんか変な例出して混乱させたか…すまん
    2でもたまに遭遇するが「自分に当てはまらないからその話には答える意味がない」の人だった
    ワザとやってるんだと思ってたんだけど本気なんだな
    自分だけが悪いわけじゃない状況で「お前が悪いわ」って言われたらどう思いますかって聞いてみたかっただけなんだ

  47. 名無しさん : 2016/03/31 18:29:44 ID: VQPAoI6w

    ※46
    いいよ。今度出てきたらみんなで
    「お前が悪い」と「お前が間違ってる」って言い続けてやろうぜwww

  48. 名無しさん : 2016/03/31 18:39:20 ID: /fuHvwyE

    ※43
    いや、その理解はおかしい

    ※46
    関係ない話だと認めながら、スルーすると書かれると相手を非難か。すごいですねw

  49. 名無しさん : 2016/03/31 18:42:28 ID: 2pSj1hE6

    旦那が家賃と光熱費払ってるんだから、プラス3万出してくれたら十分じゃない。

  50. 名無しさん : 2016/03/31 18:53:48 ID: Si4Oy8BY

    ※46
    信じられないかもしれないが例え話がホントに理解出来ない人種というものがいる
    だからジャムパンの例えも頓珍漢

  51. 名無しさん : 2016/03/31 19:01:38 ID: .lRrrbHo



    子供もいるのに月に生活費3万5千円しかくれない旦那?

    そんなのすぐ離婚して母子手当て貰った方がよっぽどいいんじゃないの?
    そんなゴミみたいな旦那と結婚してゴミ旦那の遺伝子持ったガキを生むなんて
    何の罰ゲームなの????

    こんな悲惨でみじめな結婚生活よく続けてられるね
    報告者って家でも酷い扱いされて誰からも愛されずに育ったからこんなゴミ男で我慢してるのかな………?

  52. 名無しさん : 2016/03/31 19:09:56 ID: Y0cweQUA

    ※1に同意する
    報告者が悪い
    結婚時にわかってたのに結婚するとこまでは自由だけどさらに子供作っといてデモデモダッテは見てていらつく
    子供のこと考えろよと
    そして旦那は議論するに値しない。生きてる価値もない

  53. 名無しさん : 2016/03/31 19:20:45 ID: 3ndokK.6

    いずれ財産を丸ごと相続する子供が出来たなら
    財布はひとつにしなよ

  54. 名無しさん : 2016/03/31 19:45:57 ID: .lRrrbHo

    いっそ独立採算にでもすりゃいいのに

  55. 名無しさん : 2016/03/31 21:08:29 ID: FmFxt8f2

    育休中は家事の負担を負ってないんだから、男の側は沢山だして当たり前だろ
    女より給料低いようなゴミと結婚するからいけないんじゃね?

  56. 名無しさん : 2016/03/31 22:13:01 ID: p/DineUY

    真面目に聞きたい。結婚してる意味あんの?

  57. 名無しさん : 2016/03/31 23:34:35 ID: xlouI6AQ

    いらねーだろ
    お荷物でしかないじゃんこの夫
    捨てろよ
    日本の男の駄目なところ抽出したようなゴミ

  58. 名無しさん : 2016/04/01 03:27:38 ID: TptZC3sk

    報告者が悪いって訳じゃないし今更言っても仕方ないことだけど、断固としてお財布一緒にされなかった時点で旦那より稼げる仕事手放すべきじゃなかったね…
    子供ほしがったら「じゃあ財布一緒にしましょ」で躱してさ

  59. 名無しさん : 2016/04/01 11:32:43 ID: 55TZgXGE

    自己中で屑な旦那と、強く出られず流される妻か…ある意味お似合いだが、巻き込まれる子供がたまったもんじゃねーな。
    自分が我慢するのは勝手だが、子供に我慢させるなよ。(贅沢させろっていう意味ではない)
    自分で旦那に対抗できないなら親交えて話合えば?

  60. 名無しさん : 2016/04/01 12:45:12 ID: bckwJyhs

    流されすぎでしょ報告者…。
    つか、この夫いらなくね?
    貯金もしてないだろうし。
    育休中で嫁も給料が発生してるのに分担もせずに全て嫁に押し付け、復帰しても報告者が1人でヒーコラやるだけだよ。
    つか、家計分けるのは良いとして必ず共同貯金額とかその他の支出とかお互いに把握しとかないと続かないよ。
    今の男って働かないと寄生虫だの言うくせに働いたところで分担とかやらないし、家事育児は女が向いてるとかこじつけて押し付けるからタチ悪い。
    これでオンナガーオンナガーだもんな、笑えるわり

  61. 名無しさん : 2016/04/01 13:17:54 ID: P0kO5rOw

    こづかいに通勤に使う車のガソリン代も含まれての3万はさすがにしぼりすぎ。

  62. 名無しさん : 2016/04/01 13:18:57

    マトメ見てると費目別の生活費折半って良く見るけど多いのかね?
    折半してた時は必要な金額の半分づつをお互いが家計に入れてた、みんなそんなものだと思ってたけど、個人のお金と家計のお金の区別の煩わしさを嫌うのかね?

  63. 名無しさん : 2016/04/01 18:36:58 ID: 1CnCoaUo

    ウーパールーパー??

  64. 名無しさん : 2019/09/05 08:59:15 ID: Hytj3ewA

    もっとシンプルにいこうやー。子供欲しい男は、結婚してさ。それに伴い自由は減るんだよ。
    自由な時間も金も労力も減らしたくなぁあい!って奴は、結婚しようとか子作りしようなんて、絶対思うなよ。

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