旦那が帰ってきたら離婚切り出す。1年悩んだけど決めた。旦那のこと今でも好きだけどもう決めた

2016年04月07日 20:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1458763116/
スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op6
307 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/05(火)21:16:53 ID:otZ
旦那が帰ってきたら離婚切り出す
1年悩んだけどやっと決めた
旦那のこと今でも好きだけど
もう決めた

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308 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/05(火)21:24:28 ID:5aj
>>307
辛そうだね
まあ、1年考え抜いたならがんばれ

309 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/05(火)21:28:11 ID:OUq
>>307
幸運を祈る!!頑張れ!!

311 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/06(水)11:36:32 ID:WDM
昨日の>>307です
離婚決まった決まった、あ~こりゃこりゃ

なんかグッタリだわ
私の25年の結婚生活なんだったんだろう
一年前、夫の方から「受け入れるか離婚か決めるのは君だから」って言われてずっと悩んでた
受け入れるのは無理、でも好きなのに離婚って・・・
結局自分で結論出したのに、いざそう決まると空しい気持ちでパンクしそう

実は結論出す前に相談スレに書き込んで皆さんのご意見聞きたかったけど
長くなり過ぎた上にうまく纏められず断念
でももうそう決めたからこっちに書いた
愚痴がてら経緯を書いてもいいかな
かなり長くなるんだけど

312 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/06(水)11:38:26 ID:8yN
待ってるよー

315 :311 : 2016/04/06(水)19:29:19 ID:WDM
やっぱり長くなりました
すみません

離婚原因になったことをまず簡単に書くと、
夫が義妹を引き取って面倒見ることを私が受け入れられなかったということです

私と夫が結婚した年に、義妹が離婚して出戻ってきました
夫の実家は母子家庭であまり裕福ではない
2DKの賃貸住まいで、義母は苦労してふたりを育てたらしく
夫は高卒で就職して家計を助け、義妹は短大まで行っている
その義妹は大学卒業してすぐに一回り以上年上の男性と結婚したが
本人曰く「嫁姑の確執&性格の不一致」で離婚
戻ってきても一向に働く様子がなく、当時夫は働くようにとずいぶん言っていた
でも義母は、ひとりぼっちより娘と一緒に暮らすことが嬉しいらしく
本人が働く気になるまで待てばいいと言っていた
お金なら自分(義母)が稼ぐから家事をやってくれりゃあいいって
義母もまさかこのまま一生働かないなんて思ってなかったんだろう
私は嫁の立場だし、住まいも別だったから(同じ市内)口を挟むことではないが
義母が元気なうちに義妹自身で自分の生活の基盤を整えておかないと
将来大変なことになるんじゃないか、
将来自分たちをあてにされるんじゃないかと不安&心配で、夫には再三言っていた

316 :311 : 2016/04/06(水)19:29:44 ID:WDM
夫も同じ考えで、義妹には次第にキツく言うようになったが暖簾に腕押し
あとで困っても助けてやることはできない、俺らには俺らの生活があるし娘もいる、
自分の人生には責任を持て、などなど私の気持ちと同様のことを言ってたので
夫のことは信じてた
又、折々に私からも夫には「義妹ちゃん、将来一人になった時のこと考えてるのかな
お義母さんあまり貯蓄もないようだし、私たちには援助はできないよ」って言ってて
夫はその都度「分かってる」って言ってて、だから本当に信じてた
なのに義母が急死してから状況は変わった
予想通り貯蓄は殆ど無かった
保険も死亡保障のない医療保険のみだったし
ただ、勤務先から退職金(?)が200万出て、夫はそれを全て妹に渡したけど
200万なんてお金が消えるのはアッと言う間
次第に夫にお金をせびるようになった
私は賄いでもアパートの管理人でもなんでも、本気で探せば仕事は絶対あるんだから
今度こそ甘い顔してちゃだめだと思うと突っぱねて、家計からは一切出させなかった
我が家は小さいながらも客間のある戸建マイホームだけど
結婚以来ずっと正社員で働いてきたのは怠け者の義妹を養うためなんかじゃない
娘の学費の為、小さくても自分たちの城を得る為、そして将来娘に介護の苦労をさせない為、
その為に働いて働いて取得した家で自分と2つしか違わない義妹が一部屋占領して
ゲーム三昧の生活をされるなんて想像しただけでもゾッとする

317 :311 : 2016/04/06(水)19:30:13 ID:WDM
一年前、自分の気持ちは全て夫にぶつけた
だけど夫にはそんな妹でもたったひとりの妹なのか、やはり放っておけないと言われた
何度も話し合った結果言われたのが「受け入れるか離婚かおまえが選べ」と
夫婦仲はずっと良かったから、たぶん離婚を選ぶことはないと思ってたんだろう
私も出来ることなら離婚などしたくなかったけど
だからと言って義妹を受け入れることは絶対無理だった
うちの近くに来られることも嫌だったけど、
それでも近くにアパートを借りてということならまだ考える余地はあった
でも夫は家賃を払っていくより空いてる部屋があると言う
とにかく私が結論を出すまで絶対義妹を入れてくれるなと言い、
これまで以上に厳しく就活するように言ってほしいとお願いした
そしてこの一年、義妹が就活した様子は一切ない
で、この一年悩んで悩んで胃潰瘍を患ってこの間まで入院してた
入院中にずっと考えた結果がやっぱり離婚だった
昨年夫に話したら「わかった」とだけ
夫にとって私たちは「家族」ではなかったような気がする
だとしたら何だったのか・・・空しくなった

318 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/06(水)19:57:30 ID:bwp
うわぁ~
姉妹仲の良い私でも旦那さんの気持ちは理解できんわ
結婚25年って言うことは 50歳前後かな?
この先嫌な思いをしながら生きるより、仕事もあるならすっきりと生きたほうがいいと思うよ。
あなたが出した結論を私は支持します。

319 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/06(水)20:10:38 ID:fnw
>>318
私もそう思う
娘さんももう20過ぎぐらいだろうから、まぁ自分で何でもできるし
女二人で生きていくのも気楽でいいかも
というか、ご主人は余計な荷物を妻と娘に背負わせないで自分で引き取ったのだから
ある意味、親切かもな

320 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/06(水)20:42:59 ID:knh
>>317
好きな以上辛いだろうけど、私も離婚した方がいいと思う。
もし旦那さんが先に亡くなったら確実にあなたや娘さんに寄生するから、
今のうちに縁を切った方がいい。
出来れば消息不明状態になった方がいいと思うけど、
娘さんもたまには父親に会いたいと思うかもしれないし、全くの無縁になるのは難しいかな。

321 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/06(水)20:46:20 ID:8yN
だよねー、偽装離婚であっても今すぐしておかないと、
義妹の面倒をあなたや娘さんが生涯見ることになっちゃう可能性大きいからねー

322 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/06(水)21:26:31 ID:4en
>>317
ちゃんと貰うもん貰ってね
娘さんと仲良くね

323 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/06(水)21:42:04 ID:dyh
しつこく言い過ぎたのが原因じゃないかなあ
だって旦那に言ったってどうしようもないじゃん
成人した妹がクズなのはどうにもならない
一回きっぱり宣言した後は、一切関与せず放置しといたらよかったんじゃないの
ぶっちゃけ繰り返すたびに旦那は妹のこと考えてしまうわけだから

どうしようもないことを、事あるごとに何度も何度も
お前が責任とれよってふうにネチネチ言われたらウンザリしてしまう気持ちはわかる
旦那の方もすり減って嫌になってたんじゃないの?

324 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/06(水)21:57:42 ID:bwp
>>323みたいなのが出て来ると思ったw
それならそれでいいんじゃない?
ていうか、全然「どうしようもないこと」じゃないしw
どっちにしろ泥船に乗る必要はないと思うし。
>>319さんの下2行の考え方もアリかなと思ったけど
やっぱりその決断を妻にゆだねている以上、親切ではない気がする。

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コメント

  1. 名無し : 2016/04/07 20:26:06 ID: naosVrJg

    まんまうちの父親のことかと思った
    叔母のことだから関係ない…と思いたいけどそうもいかないんだろうなぁ どうすんのかなぁ
    報告主の未来に幸あれ

  2. 名無しさん : 2016/04/07 20:42:21 ID: GzzoYHDo

    この話の義妹みたいに怠惰で働くことから逃げて逃げて逃げまくって最終的に家族から見放された人ってどうするんだろ。結局生活保護とかになっちゃうのかな

  3. 名無しさん : 2016/04/07 20:44:51 ID: 0FqAZPic

    まあ血は水より濃いし、
    兄弟とはいえ親戚をアテにするような世の中では無いし仕方ない。

    同じ様な案件で血の繋がってない親族を家に引き取って暮らしてるけど
    自分は別に嫌な思いはしてないんだけどね。

    ただ自分がお世話になるのは嫌だわ。

  4. 名無しさん : 2016/04/07 20:52:57 ID: mQmabvTc

    これ旦那側からみればどうしようもないことだよ。妹はありえないけど、旦那は悪くもないし、正しくもない、ただ、そういう選択だったってだけ

  5. 名無しさん : 2016/04/07 21:15:25 ID: fECbn5lM

    どうしようもないことなら、妻に判断させずに自分が悪者になれよと思うわ

  6. 名無しさん : 2016/04/07 21:16:49 ID: CmQ5BE2E

    25年も好きな人と一緒にいてこんな別れ方嫌だ…
    報告者可哀想に

  7. 名無しさん : 2016/04/07 21:17:34 ID: F6Y47Emo

    この旦那の墓石には「妻子よりも妹を選んだクズここに眠る」って書こう

  8. 名無しさん : 2016/04/07 21:18:53 ID: pELkbsxc

    この夫の立場に立って考えてみたけど、クソ妹のせいで愛する妻に捨てられ、クソ妹を養うためだけの生活をさせられるくらいなら、クソ妹を捨てる方を選ぶのが合理的なんだよね。
    にもかかわらず、離婚する方を選んだというのは、報告者の指摘するとおり、報告者を愛してなかったんだろうね。

  9. 名無しさん : 2016/04/07 21:22:35 ID: 6zB4dUBs

    ※8
    極論すぎてドン引きだわ
    徹底的な合理主義者()なのにまとめを見るなんて非生産的なことしてるところを見ると
    自分以外はみんな敵って考えてる系の落伍者なんだろうな

  10. 名無しさん : 2016/04/07 21:26:07 ID: qDOCHcIk

    25年も添い遂げてコレかぁ…やってられないね。
    読んでるこっちも虚しいというか胸がぽっかりしてきた。

  11. 名無しさん : 2016/04/07 21:26:17 ID: 3b3dQ55U

    どんなにクズでも血の繋がってる者を見捨てられないって人いるよね
    ああいう感覚が全く理解出来ない
    損得勘定抜きにしてもこんな妹より妻子に情が湧くと思うんだけどな、責任もあるし
    報告者はシッカリしてるけど、妹は俺が見ていなきゃダメなんだ!みたいな考えなのかなぁ…
    うーん、分からん

  12. 名無しさん : 2016/04/07 21:29:33 ID: s9u5ap..

    離婚は結構だけど、家の権利とか子供の学費とか旦那の方は考えているのかね。
    古女房と娘追い出したら妹ぐらい養えるわww位しか考えて無さそう。
    ちゃんと弁護士挟んで取りっぱぐれ無いようにしとかないと。

  13. 名無しさん : 2016/04/07 21:30:58 ID: JYg5N9h.

    米9も大概でしょ
    なぜそんなに怒るのか・・・?

  14. 名無しさん : 2016/04/07 21:34:41 ID: U/MFea3A

    >うちの近くに来られることも嫌だったけど、
    >それでも近くにアパートを借りてということならまだ考える余地はあった

    報告者の言う通り、近くにアパート借りて高齢ニートを押し込むのが一番合理的
    健康に問題ない(長生きしそうな)高齢ニートを自宅に住まわせるなどあり得ない

  15. 名無しさん : 2016/04/07 21:36:16 ID: 3ECE/FBo

    ※10
    同じく
    報告者さんの25年を思うとなんだか悲しくなる

  16. 名無しさん : 2016/04/07 21:40:40 ID: K.XrIbVc

    実の親でさえ絶縁して20年以上音信不通で生きてるか死んでるかもしらないし、興味ないのに、この馬鹿亭主のことが理解できない。

    なんでわざわざ茨の道を選ぶかねえ、マゾの馬鹿なんだろうな。


    私?資産家とゴリ押し結婚して専業主婦だし子供は可愛いしで幸せですよ。

  17. 名無しさん : 2016/04/07 21:53:50 ID: fKxv2o.Y

    当然、旦那と義妹が家で出ていくんだよね?

  18. 名無しさん : 2016/04/07 21:57:17 ID: lKRX/evQ

    ※9
    極論かなあ?
    遊んで働かない妹と、本人も働いて家事もしてる奥さんと
    どっちと暮らしたかって考えたら断然奥さんじゃない?
    なのに情なのか義務感なのか知らないけど旦那さんは妹をとった
    妹をとったなら聞こえはいいけど要は妻子を捨てたんだよ
    しかも最終の決定権を相手に渡す最低のやり方で
    25年暮らした奥さんが胃潰瘍で入院するくらい追い詰めておいてそれでも働かない(働けないでない)妹を取るなんて
    全然合理的ではないよね

  19. 名無しさん : 2016/04/07 22:09:50 ID: iufxQIsw

    何もかも義妹の思うつぼでムナクソ
    兄が死んだ後は元兄嫁にたかりにきそう

  20. 名無しさん : 2016/04/07 22:11:20 ID: rY6tXaUU

    自分も※9のが極論のように思える

    まぁ、夫が妻より実妹を選ぶのも自由だし、
    円満離婚ということでいいんじゃない?
    こればかりはしかたないよね

  21. 名無しさん : 2016/04/07 22:18:47 ID: hWcnyFN2

    財産分与と慰謝料と養育費分で家貰って
    兄妹ふたりを安アパートに放り込んでしまえ

  22. 名無しさん : 2016/04/07 22:49:35 ID: XbWNm88w

    どういう風に過ごしてきたかとか状況は当人たちでないとわからないけど、
    もしかしたら報告者夫は長い時間かけて母親(トメ)に「お兄ちゃんなんだから」と
    刷り込まれてたのかもね。だから抜け出せない。「妹なんだから面倒見なきゃ」な思考に
    なってるのかも。
    離婚の意思を伝えたのが一昨日?で色々詰めるのはこれからだろうし話し合いの上で
    第三者を入れたら突然ダンナの目が覚めるかもよ。何年も話し合いしてて今回のこれじゃ
    無理かな?案外「嫁は最終的には折れてくれるはず」とか甘い事考えてたんだったりして。

  23. 名無しさん : 2016/04/07 23:09:28 ID: afMfASP.

    二十年後、ボロ家の中から妹と一緒にミイラ化した元夫が見つかるだろうな

  24. 名無しさん : 2016/04/07 23:24:26 ID: k9enadNQ

    ニートきょうだいって長生きする分親よりタチ悪いよな
    親は半生きょうだい一生とはよく言ったもんだ

  25. 名無しさん : 2016/04/07 23:29:56 ID: nEQCU9U6

    こういった状況で妻子を取れない人は結婚するべきじゃなかったんだろうねぇ。

  26. 名無しさん : 2016/04/07 23:46:50 ID: Ld80GJg2

    義妹がいなければ幸せな家庭のままだったかもしれんのに残念だね。
    そして旦那は実家より妻の 味方 をすべきって考え方は気持ち悪い。

    ※5
    旦那さんは離婚してでも自分だけで義妹引き受けるわけでしょ。
    妻に判断させたのは離婚するかどうかであって、義妹を引き受けるかどうかは決めさせてない。
    違う?

  27. 名無しさん : 2016/04/07 23:48:14 ID: JSI2P3XQ

    気の毒だけど離婚は仕方ないね。旦那さんになにかあったら
    この妹は報告者か報告者の娘にたかってくると思う。
    それにしても家はどうするんだろう?旦那に出て行ってもらうよね?

  28. 名無しさん : 2016/04/08 00:45:33 ID: eg.whqYE

    旦那さんは「同居すれば家賃がかからない」=合理的な判断!のつもりだったりしそう。
    そりゃ介護が必要な妹なのに嫁さんは金銭的援助とか施設の保証人とか
    行政支援の手続き代行すら嫌がり自分が見捨てたら妹が死ぬような状態なら
    離婚して妹を養うのも仕方ないと思うが、長い目で見たら妹のためにすらなってない。

  29. 名無しさん : 2016/04/08 00:51:10 ID: EaZKNrR2

    しつこく言い過ぎたのが原因ってwww
    しつこく言ってもやっぱり妹を見捨てられない男なんだけどwww
    いいじゃん兄妹仲良く暮らせば
    ちょっと気になるのは慰謝料請求難しくない?ってことくらいだわ

  30. 名無しさん : 2016/04/08 02:46:46 ID: nk6oxIR2

    家族にろくに働かない不良債権のゴミがいると
    家族全員不幸になるよね

    そしてその不良債権が財産全部持って行く気なのはまだいい、
    受け継ぐ財産さえないと他の家族にたかってくるなんて怖い
    働かないニートのゴミは生きる価値なし

  31. 名無しさん : 2016/04/08 03:18:35 ID: 7TEcT4hE

    旦那さん、妹と同居してから早々に報告者にSOS出してきそうだな〜
    いくら血の繋がった兄弟とはいえ、長く別世帯で生活してた大人同士が一緒に暮らすって結構ストレス溜まるよね
    それまでの生活スタイルだって全く違うしさ
    ましてやニートでゲーム三昧の中年女性なんて、1週間も一緒にいたらうんざりしそう
    母親が亡くなった時の退職金200万で完全に手切れにしたら良かったのにね

  32. 名無しさん : 2016/04/08 03:21:17 ID: ZIYpc/aM

    これだけ長く生活していると、結婚前の貯金とかあったとしても、
    財産折半するには家売らないとだめだろうね旦那あほすぎる

  33. 名無しさん : 2016/04/08 03:45:23 ID: iKNTfZOM

    ※26 義妹を引き取り同居するか離婚かの2択だよ
    旦那が面倒見るか離婚かじゃないよ
    旦那が金銭援助で義妹養うって無理でしょ
    義妹が身体壊して働けないから暫くの間の援助じゃなく、ニートを一生涯丸抱え

  34. 名無しさん : 2016/04/08 04:03:59 ID: 7TEcT4hE

    ※33
    義妹、身体壊して働けない訳じゃないみたいだよ
    ただ働きたくないゲーム三昧ニート

  35. 名無しさん : 2016/04/08 05:15:19 ID: ARULxTWw

    義妹もせめてパートくらいしていればこうはならなかっただろうに
    何考えてんだ・・・

  36. 名無しさん : 2016/04/08 06:11:40 ID: kFdVa.jI

    旦那アホだなあ
    擁護する人いるけど、ダメだよこれ
    放り出さなかったら、最終的に娘さんに迷惑がかかる

  37. 名無しさん : 2016/04/08 06:37:59 ID: l66XURLA

    俺なら確実に嫁と娘だけどなー。兄弟なんぞ顔面蹴倒して谷底に落としたるわい。結婚っていざとなったら親も捨てて自分の相方守る事だと思うなー。じゃなきゃ寂しいよ。ギリギリの選択にはなると思うが。世に出た以上自分の家族こそが最大限守るべき運命共同体じゃないか。愛が無かったんでしょう、多分。義妹はただの隠れ蓑。

  38. 名無しさん : 2016/04/08 06:58:45 ID: ret4rY4w

    そんなに身内が大事なら、もっと早く、母親が生きてるうちから
    母親に何かあったら自分が面倒見る気でいることを話しておくべきだよねえ。
    今までずっと報告者の心配や不安に寄り添って報告者の気持ちを肯定しておいて
    いざとなったら妹を取るって卑怯だよ。

    しかしこの旦那、妻はともかく娘まで妹より格下な存在なのかね?
    信じられんわ。

  39. 名無しさん : 2016/04/08 07:42:49 ID: N6gAzsOc

    もう離婚で兄が妹の面倒みるでいいよw
    一度抱え込んだら、二度と妹放り出せないね
    娘だけは父と叔母に近づけさせないよう気をつけないと
    老後集ってくる恐れアリ

  40. 名無しさん : 2016/04/08 07:45:17 ID: 5kPDbkdg

    なんでそんなに妹をなんの役にも立たないクズ人間にしたいかねー。
    甘やかしてたら妹のためにもならないと思うけどな。

  41. : 2016/04/08 08:05:26 ID: Q6hUm3O6

    まあ離婚をごねないだけ親切じゃね。

  42. 名無しさん : 2016/04/08 09:01:35 ID: lbaXQfaM

    旦那の感覚が全く分からん、妹がそんなに大事か

  43. 名無しさん : 2016/04/08 09:14:35 ID: woQyHkKs

    どうせロミオになるから…

  44. 名無しさん : 2016/04/08 09:19:15 ID: S8apQruM

    この妹、家事はやるのかね。

  45. 名無しさん : 2016/04/08 12:23:26 ID: iY3Q/kFs

    今後死ぬまで「メシ、カネ、ゲームヨコセ」しか言わない妖怪を養っていくわけか
    この期に及んで更生も見放すこともできないなら一緒に地獄に落ちるんだな

  46. 名無しさん : 2016/04/08 12:29:06 ID: Y.02TmjQ

    身内捨てるのは体裁悪い またこの義妹が犯罪でも犯したら
    その親族も犯罪者扱いだからな

    報告者は逃げていいよ

  47. 名無しさん : 2016/04/08 15:01:17 ID: Zm9F9KPQ

    今の状態じゃ、この先もずっと妹は際限なくマイナスしか生まない存在だと思った方がいい。
    「離婚すれば関係ない!娘の養育費さえしっかり貰えれば問題なし!」
    って思ってるんだろうけど、
    先々、元旦那が養育費支払わなくなって「しょうがないだろ、妹の生活費に金がかかるんだ、お前だってそれで離婚したんだしわかってるだろ」って弁解する未来が普通に想像できる
    旦那の妹なんて他人だしー、自分にはどうにもできないしー、おい責任ある奴ー、誰か早く何とかしろよー、で放っておいたって、どのみち迷惑はかけられるのが自分だって事がわかってるなら、さっさと自分が動いてしつこくしつこくせっついて義妹に強引にでも職持たせた方がいいよ
    何とかする気のある奴が何とかしてやるのが一番早いし、妹自身の為にもなる事でもあるんだから
    がんばれ

  48. 名無しさん : 2016/04/08 15:03:13 ID: ret4rY4w

    結婚25年なら養育費ってあんま考えなくてよくね?

  49. 名無しさん : 2016/04/08 15:11:16 ID: Zm9F9KPQ

    ある意味、二十五年も一緒に暮らした妻子を、妹よりもずっと信頼しているのかもしれないね
    二十五年間そばで見てきたけど、この人たちはたとえ自分がいなくても立派に生きてゆける、と
    それにひきかえうちの妹はいつまで経っても一人で生きていけないし、そしてもはや一人ぼっちだ
    もちろん可能であるならば妹を支えつつ家族と一緒に生きていきたいけど、当然だが妻は嫌がる
    かといって妹には選択肢がもうないのだから、俺が譲歩しなきゃ死ぬ
    であれば妻子には離婚して自活してもらって、俺が妹を生かさなきゃ…
    と思っているのかも知れない
    罪悪感を背負わされそうになると誰も見捨てられなくなるタイプの旦那なのかもね

  50. 名無しさん : 2016/04/08 15:16:08 ID: Zm9F9KPQ

    ※48
    いやどうだろ
    25年くらいの結婚期間だと、まだ子供が大学控えてる可能性は十分にある
    というか受験期直撃かもしれない
    私大とか行くなら子育てで一番金かかるイベントだから、養育費はまだまだ大事だよ

  51. 名無しさん : 2016/04/08 17:41:57 ID: CX2pPIgs

    夫目線だとたいして変わらんのだよね。
    妹は家事はしてるみたいだし、妹と暮らすのは専業主婦養ってようなもの。愛情も、肉親だから嫁と同じくらいにある。
    最初からこちらに答えを委ねてる時点で既に報告者に愛情ないよ。気持ちは妹の方に傾いてる。
    仲が良くはあるけど何者にも代え難いような相性ではなかったんだろう。

  52. 名無しさん : 2016/04/08 22:40:42 ID: yz6bdzE.

    反対のケース想像して恐怖してる・・・

    姉がニート。
    自宅で「先生」してたんだけど、今や生徒ゼロで毒親の年金で生活してる。
    親のこと嫌ってるくせに(毒だから)生活おんぶして、恩着せがましく家事してるらしい。

    毒親とかかわりたくなくて姉とは20年ほど連絡してなかったが、昨年思い立って再会してこの事実を知った。

    近い将来両親は死ぬだろう。
    姉は51歳。
    年金受給まで10年以上。
    「先生」以外の職歴ゼロ。

    全力で逃げるつもり。

    それ以前に職につかせよう、職業訓練受けさせようと画策してみたが、今のところ失敗に終わってる。
    というか、姉もおかしい・・・・
    毒両親がおかしいのは言うまでもないが、姉も相当だよ・・・

    絶対に逃げる

    逃げてみせる

    私には夫と娘がいるんだ

  53. 名無しさん : 2016/04/09 18:36:02 ID: roCj6F5Y

    ※51
    専業主婦は家計管理をして老後のたくわえや生活についてちゃんと考えるけど、ゲーム三昧ニートは食いつぶすだけだよね。
    実際母親の稼ぎは食いつぶしきって旦那に小遣いせびってたようだし。
    しかもニートが家事やってたのかは誰にもわからない。ママは娘ちゃんかわいいから、ゴミをゴミ箱に入れただけで、ちゃんと家事やってるって言ってたかもしれない…。

  54. 名無しさん : 2016/06/09 21:34:26 ID: DSBBM.pQ

    旦那の年子の妹が2、3年ごとに職を転々としているフリーターで今年37…。
    このスレが他人事じゃなさすぎて震える

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