夫に不倫がバレていないと確信し、不倫と夫へのモラハラを続けていたら離婚を切り出された

2016年04月10日 00:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460101400/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32
59 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/08(金)22:52:57 ID:kLs
今後の夫との関係についてお伺いしたいです。
私33歳、子供9歳(女の子です)、夫32歳です。
私の年収が550万円、夫が350万円です。
また、子供は私の連れ子で、夫には離婚歴は無く初婚、私がバツイチです。
前回の離婚の理由は、前夫の浮気とモラハラでした。
離婚した後、私はシングルマザーとして子供をきっちり育てていこうと考えていました。
しかし、その後夫と知り合い、告白をうけ、その後結婚しました。
夫は前夫と違って、優しくて誠実で、血の繋がっていない子供にもきっちり父親として接してくれました。
私もそんな夫が大好きで、前のように何とか逃げられないように色々考えました。

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60 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/08(金)22:53:44 ID:kLs
初婚のときは、夫をたてようたてようとした結果、
舐められて浮気モラハラを受けて別れることになったので、
当時は逆に強気に出て、逃げられないような環境にすればいいんだと思いました。
惚れた弱みを最大限活用して、上手く口車にのせて、
まず逃げ道を潰すために仕事を在宅制度を利用させ、
家事・育児もほぼすべてしてもらっていました。(私は正社員として働いていました)
家事にも不備などがあれば徹底的に叱りつけ、やり直させたり、収入も2人分私がきっちり管理して、
浮気もされないように、お小遣いもほとんど渡していませんでした。
そんな調子を4年くらい続けていて、上手くいっていたのですが、
2年くらい前に子供がきっかけで崩壊しました。
子供が塾とピアノを習いたいと言ったことがきっかけです。
私は、どうせ三日坊主になるのだしそんなもったいないお金は出せないと却下したのですが、
夫は行かせてやればいいと言い、そこから喧嘩になりました。
この時はいつになく夫が引かず、
僕の給料から差し引いてもいい。
あれは家のお金だからだめ、あなたのお小遣いの範囲でやって(月一万五千円)。
と言い合いになり、最終的には夫が折れたかに見えました。
結局、娘にも行っている様子は見受けられなかったので結局行かなかったのかと安心しました。

61 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/08(金)22:54:06 ID:kLs
しかし、後日ある事からピアノにも塾にも行っていることが分かり、またそこで大喧嘩になりました。
月々のお小遣いからではなく、独身時代の貯金から捻出していました。
「月々のお小遣いからっていう約束だった」
「独身時代の貯金の使い道で、なおかつ非常識でもないのだから文句を言われる筋合いはない」
と大喧嘩になって、最終的に
「高卒で片親の人間のくせに子育てに口を出す資格なんてない。
血も繋がってない人の無責任なアドバイスなんて聞く気もないし、経歴的にも私の方が説得力がある。」
と言ってしまい、そこで
「そんなふうに思ってたんだ…」
とだけ言われて、そのまま夫は寝てしまいました。
私も言い過ぎたと思い、明日ちゃんと謝ろうとおもったのですが、
普通に次の日も接してくれたので、謝りませんでした。これがちょうど一昨年の秋くらいでした。
旦那は基本的に普通に優しく接してくれるのですが、この頃から夫のことを本気で嫌いになっていました。
それと同時に、別の年下の独身の男の子から口説かれて、そのまま付き合い始めたというのも、
夫を嫌いになるのに拍車をかけました。
不倫相手は、優しくて従順で懐いてくれる。子犬みたいで可愛くてどこか母性をくすぐる。
どうしてこんなに夫と違うんだろう。と馬鹿な比較をして毎日のようにデートしていました。
優しく接してくる夫を完全に舐めくさり、午前様は当たり前で、
食べもしないのに晩ご飯はきっちり準備させ、それに手をつけず、
夫が先にお風呂に入っていたら、何様のつもり?という風に、
家事がおざなりだったりと少しでも気に入らないことがあれば、
上のような暴言を吐き、怒鳴り散らしていました。
夫も、それに対して文句を言わずにこなしていましたし、娘に
「ママお仕事大変なの?」
と言われ、どうして?と聞くと
「パパがそう言ってた」
と言われ、字面の通りに受け取り、バレていないと確信し、
不倫と夫へのモラハラをやめることはなかったです。
そして、今年の2月に離婚を切り出されました。
夫は馬鹿だからそんな知恵が回るはずがないと思っていたのですが、
不倫の証拠やモラハラの記録までとってあって、私の両親にまで話は通っていました。
その場で父に殴られ、やっている事が前の夫以上だと言われ、やっと目が覚めました。
ただ、夫は親権も主張していて、離婚には賛成の両親もここにだけ反対していました。
(子供は夫がいいと言っていました)
夫にお金をほとんど上げていなかったことが幸いして、弁護士を夫はつけておらず、
嘘か本当か、私の弁護士が裁判すれば親権は私側になると説得したことや、
その後話し合い、私も謝って、離婚の話し合いはなくなりました。
夫も「1から3人でやり直そう」と言ってくれました。
それから先は仲良く暮らしています。
ただ、また捨てられるのではないか、娘のために我慢してるだけじゃないのかと不安で、
夫を下に置いておかないと安心できないです。
暴言や浮気モラハラはもちろんやめましたが、ふとした時に言ってしまいそうで怖いです。
捨てられるという漠然とした不安をかき消すにはどうすれば良いでしょうか?

76 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/08(金)23:41:24 ID:URo
>>61
あんたが、旦那様を下にしておく限り近々崩壊する。
その旦那にはあんたから逃げて欲しいけど、本当に良い人で、
赤の他人の娘に自分のお小遣いや貯金をはたいて塾に通わせてあげて
その娘のキチ母は、自分の浮気の為に金は使えど、娘の塾には金を出さない…馬鹿。
実の両親は2人とも浮気で身勝手。あんたに育てられたらその娘さんの将来は悲惨なものだろうね。
今の旦那は、血は繋がっていないけど本当の育ての親なんだろうね…
ただ女王様でいたいだけならS○クラブでも入会してそこで、
奴隷になってくれる男達従えてS○女王様ヨロシク!お水にでもなったら?
他人の目から見ても娘さんは、貴女より家事までしてくれる養父に育てられるほうが幸せだと思うわ。

78 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/08(金)23:45:23 ID:URo
>>61 精神科にいってカウンセリングを受けてついでにどうすれば
旦那の心を繋ぎ止められるか後々旦那込みで話してみれば?

81 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/08(金)23:54:43 ID:8Un
>>76>>78
ありがとうございます。
不倫は本当に馬鹿でした。あの時期は本当にどうかしていたと思います。
旦那は話し合いのときも
「本当に好きだよ」
といってくれたので、気持ちはつなげてると思います。
なぜカウンセリングなんでしょう?

86 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)00:21:12 ID:Nfz
>>81
精神科やカウンセリング万能信者が適当に言ってるだけだから
一度別居した方がお互いに頭冷えると思うよ


>>86
せっかくリスタートしたのに、いきなり別居なんていやです。


88 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)00:23:21 ID:tKi
>>81
本当に気がついてないの?
「捨てられるという漠然的な不安を解消するには」→精神科を受診し診断を仰ぐ。
「モラハラかパワハラかしらんがまだ治ってない旦那(多分娘に対しても)精神的DV加害者」→精神科受診
(DVをしていると診断がおりれば、DV外来でカウンセリング治療もできる)

高卒で在宅で年収350万稼げる人は馬鹿じゃないよ?
母子家庭で大学に行ってないかもしれないけど、貴女よりは頭が良いと思うし、
何を最優先にすべきか旦那は理解しているが、貴女は馬鹿だから理解できていない。
旦那へのモラハラを止めた?いやまだしてるでしょ
「夫は馬鹿だから知恵が働く筈がない」という根拠は?
娘の塾代は貴女の給料から出しているよね?
夫が「ママは仕事が忙しいから」と言った本当の意味を理解してる?

98 :81 : 2016/04/09(土)00:42:35 ID:D3z
>>88
私の場合はDVになるのですか?
夫には日常的に手を上げていましたが、娘には上げていません。
精神的DVというのもあるのですか?
夫にも勧められていたので、心療内科か精神科に夫と行くことにします。

99 :81 : 2016/04/09(土)00:46:52 ID:D3z
また、こんなことを言いたくないですが、夫の頭はよくないです。
根拠は、会話をしていてかみ合わなくなることや、夫が理解できなくなることがあるからです。
私から見てですが、控えめに言ってどこか抜けているというか、率直に言うと頭は悪いです。

101 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)00:54:04 ID:tKi
>>98
貴女の場合は、精神科が先だよ?
夫は貴女から受けたDVのストレス緩和ケアそ受ける立場。
旦那さんは被害者側で貴女から与えられたストレスで身体的異常をきたしていれば心療内科。
でも貴女は…もう精神科医の判断を仰ぐしかないよ。
精神科医が貴女に事実をストレート告げてくれるかは別だけどね。
ところで、旦那さんが娘さんに貴女は仕事が忙しいからだと言った理由は
「夫が娘さんを守ろうとしてくれた」っで事を理解できてる?
子供の前で夫に手をあげていないよね?

107 :81 : 2016/04/09(土)01:05:19 ID:D3z
>>101
夫もカウンセリングを受けるのですか?無知でした。。。
夫にも話しておきます。

ごめんなさい。。。守ろうとしたの意味は分からないです。
証拠集めの際に、娘から私に何か言わないようにだと考えていました。
夫をしかるときは、私が不倫をしていて家に帰るのが日をまたぐことが多かったので、
すでに夫が寝かしつけていることが多かったので基本的には見てはいなかったと思います。

112 :名無し : 2016/04/09(土)01:25:20 ID:PRZ
>>99
あなたの話がおかしいって場合は?
頭悪くて在宅はできんよ。

113 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)01:30:44 ID:Pxb
>>99
旦那と話が噛み合わないっていうけどお前が理解しようとしてないんじゃないの?
やっぱり旦那を下にみてるってことだよね
さっさと親権わたして離婚しろ
旦那が可哀想すぎる

115 :81 : 2016/04/09(土)01:35:33 ID:D3z
>>112>>113
私も、理解してもらおうと話を噛み砕いたりして説明していましたが、
それでも理解してもらえませんでした。
下に見ているわけではないですが、頭よくなってよと思うことは多々あります。
このようなこともあり心配ですし、そもそも私がおなかを痛めて産んだ子供です。
手放すつもりもないですし、離婚するつもりもありません。

116 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)01:38:24 ID:tKi
>>107
書き方が悪かった。誤解を与えてすまん。
貴女はDV(肉体的、精神的両方の)加害者だから精神科への受信とカウンセリングを勧める。
過度な被害妄想も含めみてもらって。

>>98で「夫にも勧められていたので、心療内科か精神科に夫と行く事にします」とあったので、
御主人にも何か精神的な影響が出ていると思ったから貴女とは別のケアにいくのを勧めただけだよ。
頭がおかしいのは…貴女の方じゃないかと思えて来たんだが…

119 :81 : 2016/04/09(土)01:45:08 ID:D3z
>>116
夫に
「強く当たらずにはいられない」
といったところ、
「前の旦那さんのことが相当なトラウマになってるみたいだし、
カウンセリングにいってみたら?僕も付き添うから」
ということがあったので、上のように書きました。
夫は何事もなかったかのように振舞っていますし、影響はないと思います。

122 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)01:52:26 ID:tKi
>>115
(1)今の夫と結婚してから毎日家事は何をしているの?
(2)娘の学校行事の準備やお弁当の日や平日の面談は全部2人で行くの?
(3)精神的DVモラハラパワハラや肉体的DV被害とはどういうものか検索して、
夫が被害者側の立場、貴女は加害者側の立場両方見比べて研究して。当てはまるか考えてみて。
(4)旦那は在宅とはいえ、収入があるのだから働いている立場としては同等だと思ってる?
(5)貴女の家は共働きなんだから家事は分担制にするのが普通だけど、
修復後はどういう分担にしているの?

125 :81 : 2016/04/09(土)02:01:43 ID:D3z
>>122
順に答えます。
(1)修復前は何もしていませんでした。今は塾まで迎えに行くのはしています。

(2)私は平日仕事なので、そのあたりは全部夫に丸投げしています。

(3)後でしておきます。

(4)働いていることは同じですが、収入差もありますし、何より家にいるので
必ずしも同等とは思いません。

(5)上のように夫がしています。

129 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)02:43:12 ID:EQ8
>>125
子供はあなたの連れ子だよね?????????????
1:塾の送り迎えは家事ではない。
2:学校行事、子供は誰の子?
3:4:5は各家庭のことだろうけど
あなたは全く家事も自分の子供の世話も全くしていない駄目人間ですね。
旦那も普通にはたいているんだし共働きなんだからもっと歩み寄ったら?
あなたがしていることは人間としてありえないわ。

130 :81 : 2016/04/09(土)05:32:35 ID:D3z
>>129
眼が覚めてしまったので。。。
子供は私の子供です。
私は平日働いていますから家事をする暇はないですし、
お休みの日はゆっくりしたいです。(土日は少しは手伝います)
年収差があることや夫が在宅であること考慮すれば普通だと思います。
それに、奥さんがパートなどの兼業でも、家事をしない男の人なんてゴマンといますし、
とりたてて言われるほどのことでしょうか?

131 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)05:58:55 ID:EQ8
>>130
家事云々はその家庭ごとによってそれぞれだと思うけども
旦那さんはあなたの希望により在宅で仕事しているにすぎないだけだよね?

子供さんは旦那さんとは血のつながっていない、あなたの子供です
子供の学校行事などはあなたがやるべきことであって、旦那に任せることじゃない
それだから離婚するときに旦那の方に行きたいって実の子供に言われるんですよ。

132 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)06:01:17 ID:gLy
開き直ったよこのバカw

133 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)06:25:20 ID:uoP
>>125
言い訳並べてるけど世間の母親は平日仕事しながら育児してる人がほとんどだよ。
血の繋がってない今の夫に家事育児を丸投げし、自分は塾のお迎えなんて
祖父母の手伝いレベルしかしてないのに母親面って何様のつもりですか。
収入差とか家にいるから同等ではないって、貴女が自分の子供の世話をさせてるのが原因でしょ。
しかもそんな人から貴女の娘の塾代を集ってるとか。どんだけ鬼畜なんだろ。
> 前のように何とか逃げられないように色々考えました。
なんて最初からDVする気満々で、今も夫に精神的経済的DV続行中の人間が
他人をどうこう言う権利はないよ。
それより精神科に行って自分の汚い精神をどうにかしなよ。

153 :81 : 2016/04/09(土)10:07:13 ID:D3z
非難轟々ですが。。。

>>131>>133
わたしも手伝ってあげたいのはやまやまですが、平日家に帰ってくるのが8時過ぎなので
そこから食事やお風呂を済ませるともう10時でできる家事はほとんどないです。
お休みの日もどうしてもゆっくりしてしまいます。
夫からも手伝って欲しいといわれることがないので、夫にまかせています。
修復後は、娘とはできるだけ接するようにしました。
また、娘が夫のほうに行きたいといった理由は、
「パパは私と遊んでくれるし、優しい。どちらかならパパがいい。」
という理由で、浮気モラハラDVがばれたからではないです。

134 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)06:31:03 ID:rMh
旦那が家事育児をしてる&離婚後も継続的な収入がある&娘は旦那の味方
いくら日本で親権は母親有利といってもコレじゃ取れないでしょ
最近の弁護士は適当なこと言うんだな


>>134
法律のことに明るくないので分からないですが、弁護士が機転を利かせてくれたのかも
知れませんね。


136 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)06:37:02 ID:w00
母親の不倫で娘を傷つけないために「お母さんは仕事が忙しい」と言った、
親権取れないから娘のために夫は再構築を選んだって何故気付かない?
貴方の発言には親の離婚騒動で不安を抱える娘を思いやる気持ちが一切感じられない
母親だと名乗る資格ないよ

137 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)06:46:54 ID:w00
自分はシングルマザーだけど、>>130の夫となら再婚したい
理想の再婚相手だもの、めちゃくちゃ大切にするしウザイと言われても
毎日感謝を伝えずにはいられないと思う
捨てられないようにするってそういうことじゃないの?モラハラDVで囲い込むっておかしいよ
娘を無視して離婚するつもりなら夫を早く放流してあげて


>>136>>137
娘のケアは夫がしてくれているので大丈夫です。
前は下手に出たので舐められ離婚に至ったので、高圧的にならないとだめだと思い込んでました。
もう離婚するつもりはないですが、3ヶ月ぐらい前に同じことを言われていたら、
「いいよ。もういらないからあげる。」
と本気で言っていたと思います。


138 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)06:50:07 ID:CkK
前の離婚原因も怪しいな


>>138
前の離婚の理由は上に書いたとおりです。本当です。


139 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)08:05:33 ID:J3k
なんだろう81に全く知性を感じないんだけど。
文章力かなぁ。旦那が頭悪いんじゃなくこの人が頭おかしいだけだ


>>139
ちゃんと4年制大学を出ています。


142 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)08:37:43 ID:tKi
>>125 ちと纏めてみたが相違ないかな?
女だろうとたかだか年収500万円ポッチで、王様気分で君臨し、旦那を奴隷の様に外に出さず、
旦那を家にしばしつけ、自分の連れ子の世話を旦那に丸投げで子供の弁当も作らず、
子供の食事も洗濯も学校行事の用意も
全部「私様の方が年収が上だから自分の娘の世話をやるのは当たり前」

在宅で年収350万円稼いでる旦那に、食事、洗濯、掃除、子育て全般、仕事を全部やらせて
「私様の方が年収が上だし外で働いているから偉い」と思い込み。
旦那は、自分とは血の繋がらない娘の世話を親身にやり、子供を寝かしつけるのも全部旦那。

>>60、>>61を読む限り 旦那の給料は全て巻き上げ、
貯金は15,000円しか渡さず、娘がピアノと塾に行きたいと言ったら
どうせ続かないだろうから「無駄なお金」と小学生の娘がどうしてもやりたいと言うのに聞く耳を持たず、
旦那は娘の気持ちを思いやって自分の給料から出すから塾に行かせてくれと頼むが、
私様は旦那の稼ぎは「家のお金だから遣わせない」
代わりに旦那の少ないお小遣いで塾代を出すなら良いと許可するも
(今時ピアノと塾なら教材費含めて最低15,000円以上かかるだろうから)旦那は諦めたように見えた。
ところが、後で、旦那は独身時代の貯金から娘を塾に行かせているのが発覚し、
私様は「お小遣いで行かせるなら良いと許可した」が、勝手な事をしたと激怒する。
あろうことか旦那に向かい「高卒で片親育ちが口を出す資格などない。
血の繋がっていない人の言う無責任なアドバイスなんて聞く気もない。
経歴的にも私の方が説得力がある」という自論を展開。
(いや待て!娘今9歳とすると塾に行きたいと言ったのが2年前、その前の4年は平穏?
つまり、逆算すると娘が3歳頃から最低6年位は旦那が園や学校や育児や全ての事を1人でこなし、
私様は何もせず口だけ出していたと?)

私様は、懐いてくれる若い男と浮気し
(個人的意見だが、この浮気相手に金を捻出していなかったと願いたいが…)
浮気して午前様で帰えり食べないとわかっている夕食を用意して待たせ、
旦那が先に風呂に入ったら手をあげて体罰を加え、
家事が出来ていないと叱りつけ、やり直しさせる…

そんな様子を敏感な子供が察していないはずも無く、何かしら旦那に尋ねたのだろうが
旦那は、罵詈雑言(もしかすると体罰も見られているか痣を指摘されたかの可能性がある)を
ごまかす意味もあったかもしれないし
浮気して毎日午前様帰宅になった母親にも娘は疑問を感じただろうが、
それに対し旦那は娘の心を守り娘に心配そかけまいと
「お母さんは仕事が大変なんだよ」(だから帰るのも遅いし、疲れて怒りくるっての暴言も
あんな様子なのも仕方ないんだよ)という気を利かせたと思われる。
娘にとっては実の母親が、父親を罵ってよその母親のような家事も育児も全くせず、
怒ってやり直しさせるのを見たりして疑問を感じ始めていたのだろう。
DV女性が、娘の心を守る為に「悪いのはお母さんだからお父さんは悪くないのよ」という行動をとるが、
私様は「旦那は本当に私の仕事が大変で午前様帰宅だと信じてる」とおめでたい考えの馬鹿で、
浮気がバレていないと勘違い。

離婚話が出て修復したが、未だに旦那の稼ぎはインマイポケット、
「家事?私もやっていますよ!塾の迎え!」と言う…orz
こりゃダメだわ ( ̄(工) ̄)


>>142
偏り過ぎな気がしますが。。。


154 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:15:22 ID:CkK
高額の生命保険かけて死んでくれるのがみんなが幸せになる唯一の方法だと思うよ


>>154
私ですか?


155 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:16:16 ID:EhO
>浮気モラハラDVがばれたからではない
子どもの直感力舐めすぎ
これも含めたあなたの全身・全精神・全性格・全生き様・全雰囲気を見抜いて、
あなたを拒否してると考えるべき
まだ小さいから騙せおおせてると思ってるらしいけど、
表現出来ないだけで嫌悪・軽蔑されてるんだよ


156 :81 : 2016/04/09(土)10:17:50 ID:D3z
>>155
今も親子仲は良好ですが。。。

158 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:22:26 ID:CkK
とりあえずさ
今までと正反対に旦那と子供に尽くす生活しろよ
金の管理も旦那に任せて小遣いも減らせ
ろくな事にならないんだから
これだけの事をやって今までと同じ好き勝手出来る生活と力関係を維持しようなんて思ってるなら
保険かけてあぼ~んした方が家族の為だわ


>>158
私はお給料を稼いでくるという形で家族に尽くしています。
お金の管理は、私の職種もあり、私のほうが得意だから私がしています。
それに私はお小遣いをもらっていません。(必要なら引き出すといった感じ。月4~5万円です)


159 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:26:07 ID:cTW
>>156
元旦那とそっくりだったって事でしょ。お似合いだったんだね
旦那と子に尽くす生活にしないと
子供にまで愛想つかされる母ちゃんなんて、情けないよ

161 :81 : 2016/04/09(土)10:33:57 ID:D3z
>>159
夫にはもちろん、子供にも向き合うようにしています。

164 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:36:16 ID:cTW
>>161
改善する気ないってこと?
金稼ぐのは当たり前でしょ?あなたが旦那に在宅ワークさせたんだから。
4、5万も何に使うの?

また基地ママ~!?

168 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:39:36 ID:CkK
>>161
わかったわかった
凄い分かった
こんなにわかったの初めて
むしろ初めからわかってた
旦那に厳しく自分に甘いところを直す気はないって事ね
大体その4~5万で不倫をエンジョイしてたんだから金を持たないくらいの事はしてもいいと思うんだけどね
優位に立ったり余裕があるととことん増長する糞女だって事をいい加減自覚した方がいいよ

176 :81 : 2016/04/09(土)10:46:20 ID:D3z
>>164>>168
月に何度かおいしいと評判のお店に友人とディナーにいったりするとこのくらいになります。。。
不倫してたときは、もっと使ってました。。。(月20万円以上)
逆にどこから直せばいいですか?

177 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:49:07 ID:cTW
逆にどこから!?w
職場の上司に相談しなよ

私が旦那と子の立場なら、貴方が一秒でも早く多額の保険金かけて逝ってくれるのが1番です。


>>177
夫は、3人でやり直そうといってくれました。


178 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:49:11 ID:CkK
>>176
何も持つな
何も主張するな
旦那子供に尽くす以外の楽しみを持つな
決して自分を許すな
そしていい加減プリマでも行こうか?

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460012502/

180 :81 : 2016/04/09(土)10:54:05 ID:D3z
>>176
何も持つな。何も主張するな。旦那子供に尽くす以外の楽しみを持つな。決して自分を許すな。

これはさすがにひどくないですか?

182 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:56:36 ID:bSZ
>>180
プリマ行くのもいいけど、どっちかというとネットを離れて
今日は娘さんの進級祝いに家族で文房具や服を買いに行ってみたらいかがですかね

183 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/09(土)10:56:41 ID:tKi
>>180
酷い?自分が6年位旦那にしいてきた事じゃないの?
自分がやられたら酷いの?
頭が良いのは旦那で、貴女の方が頭が悪い…ここの書き込み見せて誰かに聞いてみたら?

196 :81 : 2016/04/09(土)11:10:43 ID:D3z
ありがとうございました。

ここで、この先どうすべきかは何となくですがつかめたので、とりあえず
ここからは離れようと思います。
娘と夫とも買い物に行こうと思います。
また行き詰ったら来るかもしれません。そのときはお願いします。
ありがとうございました。

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/04/10 00:29:22 ID: Nv7HtCVc

    >ちゃんと4年制大学を出ています。
    「お前バカじゃないの?」と言われて
    「いえ、大学出てますから(キリッ」みたいに答える報告者が結構いるけど
    そういう人ってやっぱり心底バカだと思う。
    バカじゃないの?と言ってる人は「お前低学歴だろ」とは言ってなくて
    行動や考え方がバカだと言ってるのに
    報告者は学歴のことを言われてるんだと思ってしまってるんだよね。
    そうじゃねえっての。

  2. 名無しさん : 2016/04/10 00:35:38 ID: 8t9UTaT2

    どんなに旦那が頑張っても娘は連れ子でまだ9才だから親権は無理な気がする
    旦那は娘の幸せを最優先で再構築を選んだんだね
    だって離婚したところで、誰が娘を幸せにするんだってなるけど報告者じゃ無理
    報告者は金を運んで満足気だけど、金渡すだけで子供は幸せに育たないよ
    旦那が子供の世話をしてるから幸せに育ってるんだよ

  3. 名無しさん : 2016/04/10 00:42:27 ID: W4xgoJ66

    ボダかと思ったけどただのキチか?旦那かわいそうになぁ

  4. 名無しさん : 2016/04/10 00:45:18 ID: HVUKVRdM

    報告者キチ物件ですな
    しかも猛烈な馬鹿

  5. 名無しさん : 2016/04/10 00:49:10 ID: 900TrCJw

    旦那、養育実績ありそうだし親権取れるんじゃないの

  6. 名無しさん : 2016/04/10 00:55:55 ID: MQs.bf96

    女って馬鹿でクズだよな

  7. 名無しさん : 2016/04/10 00:56:06 ID: /ZmQvago

    旦那と娘はアンタのペットかよ
    欲しいから手に入れた、自分の物だから好きにする、手放す気はないけど餌はやって放置する

    母親思い出して吐き気がする

  8. 名無しさん : 2016/04/10 01:02:19 ID: e/oVmlmQ

    高卒だの馬鹿だのと夫を見縊ってるみたいだが、
    こいつ自身が相当な馬鹿
    偉そうに夫を下に見る割には何にも知らない
    ※1がいうように、頭のキレも悪いし心底馬鹿だと思うわ

  9. 名無しさん : 2016/04/10 01:08:46 ID: pZqE4kK.

    こんなに馬鹿な人間が生きているなんて…いや、発達や知的障害かも知れないから馬鹿なんて言ってはいけないか。失敬失敬。

  10. ななし : 2016/04/10 01:09:44 ID: R5F7wLqY

    ※6
    ホモ乙

  11. 名無しさん : 2016/04/10 01:21:51 ID: S2lIUZ3.

    早く別れて欲しいです。

  12. 名無しさん : 2016/04/10 01:23:52 ID: xcSA1Hbg

    こんな奴でも結婚できるというのに…

  13. 名無しさん : 2016/04/10 01:24:15 ID: dctOk4TA

    こんな屑みたいな人と結婚生活を続けている夫が不幸すぎる。
    願わくば、早く離婚して、一人の男性としての幸せを見つけてほしい。
    こんな人間と結婚生活を続ける価値がない。
    たかだか500万ぐらいしか稼いでないのに偉そうにして、自分だけ美味しいものを外食し、
    夫の小遣いは1万5千円、外界との接触もなし、娘のお稽古代は出さないなんて、
    屑すぎて死んでほしい。人の気持ちなんて、全く理解できない屑に家族は必要ないと思う。
    一人になって、他人の人間としての尊厳をちゃんと学ぶべきだ。
    分からないなら、一生一人で孤独死で十分だと思う。
    家族に感謝の気持ちが全くないのだから。
    なんでこんな人に家族があるのか不思議だ。

  14. 名無しさん : 2016/04/10 01:26:53 ID: ZFvVsBSc

    これネタでなければ自己愛性人格障害だね。一生治らないから父子で逃げた方がいい。

  15. 名無しさん : 2016/04/10 01:33:45 ID: Yj3l4n9U

    こういうやつは罪でしねよ

  16. 名無しさん : 2016/04/10 01:43:20 ID: geGl7iJk

    もう夫には愛想尽かされてるだろ
    子が可愛いか同情から再構築なだけで

    どの辺の地域なんだろう
    不貞と精神・経済DVでガッチリ有責にできるのは間違いないけど、養育実績は血縁に負けちゃう地域もあるよね
    養子縁組してれば親権も負けないだろうけど

  17. 名無しさん : 2016/04/10 01:44:52 ID: elPfBhU2

    子供が大きくなってから虎視眈々と離婚を狙ってたらいいけど
    モラハラ気質は未だになおってないようだし
    旦那さんと子供かわいそう

  18. 名無しさん : 2016/04/10 01:44:55 ID: jRefXZnI

    これが釣りでないのなら、基地通り越してサイコパス一歩手前くらいだよな
    それで最後にキレて話終わらせるなんて、総ツッコミレスに関して全く理解してないようだよね
    だから反省もしていないし、これからも同じ過ちを繰り返す展開が安易に見えるよな

  19. 名無しさん : 2016/04/10 01:45:33 ID: Ys/UEsVQ

    創作だとしてもゾッとする

  20. 名無しさん : 2016/04/10 01:48:20 ID: PQYGw7SM

    これぞ真性のキチ、皆纏めて逃げろー!
    相手にしたらあかん奴や!

  21. 名無しさん : 2016/04/10 01:49:37 ID: dFgtxZSw

    すげぇ自己中馬鹿だな、宇宙人みたい
    そりゃ旦那と会話が噛み合わないよ…
    在宅で手堅く給料もらってて、理性的にヒステリックな妻に対応して、家事と子育てもできるとか、相当に聖人で頭良くなきゃ出来ないわな
    頭良い旦那と話が噛み合うワケがない

  22. 名無しさん : 2016/04/10 01:54:19 ID: 5XPjGAyQ

    ネタか?ってくらいクズだな
    自分エラい、自分スゴい、自分アタマいい、って選民意識の塊で気持ち悪い
    しかもその根拠が年収500万と4年制大学出って、イタ過ぎw

  23. 名無しさん : 2016/04/10 01:56:55 ID: uUYUPidY

    これと同じことをする男性の記述はいまいち感覚的にわかりにくいけど
    この人のを読んでモラハラの心の動きってこうなのかと少しわかった気もした
    言い分がなんでも通るから調子にのるんかね
    いい人でも独裁者が結果ほとんど頭おかしくなるらしいのと同じかも

  24. 名無しさん : 2016/04/10 02:00:48 ID: B3y8jKn6

    いや実際旦那さん馬鹿でしょ
    なんでこんなのと結婚して奴隷やってんのよ

  25. 名無しさん : 2016/04/10 02:01:54 ID: DzUxj6U.

    ガッツリサイコパスですやん。
    こりゃ前の離婚原因も怪しいもんだな。

  26. 名無しさん : 2016/04/10 02:35:23 ID: K4zoVezY

    投稿者に付いた弁護士は仕事としては正しいのだろうけど人間としてはクズな仕事をしたな・・・

  27. 名無しさん : 2016/04/10 02:49:08 ID: S5AR7NLI

    またコメ欄と管理人は女叩きか
    そんなに女叩きたいなら近所の女の子を布団叩きで殴ってみろ
    世の中は女様の物なんだから黙って従え
    法律も女が絶対的に味方
    女こそ神なんだからおまえら男はとりあえずタヒね

  28. 名無しさん : 2016/04/10 03:00:13 ID: 04nIgV3s

    スレの流れ見ても、あきらかに話が通じないのはこの人の方なんだよなあ…

  29. 名無しさん : 2016/04/10 03:01:21 ID: DW133t8M

    最初はアスペかなと思ったけど、サイコパスのが当てはまってそうだね。
    この流れで貴方の方が頭おかしいって言われて
    4年制大学出ていますって切り返す所がオカシイ所以なんだけど
    おかしいから理解できないんだろうね。

  30. 名無しさん : 2016/04/10 03:26:02 ID: /wXl6tGw

    頭の悪い人に学歴は毒だなあ。自分の馬鹿さに気付けなくなる。
    それに今時4年制大学って大した価値ないのにな。俺みたいな格別な才能のない人間でも、努力というか根気次第で入手できる名刺みたいなもんだよ。

  31. 名無しさん : 2016/04/10 03:31:04 ID: 6TJrZVkY

    娘の親権が確実に取れるようになったら夫は娘を連れて出ていくだろうな
    モラハラと浮気の証拠と経済DVの証拠があるんだもの
    今は弁護士費用を捻出しているだけじゃない?

  32. 名無しさん : 2016/04/10 03:31:47 ID: .ItzgxvE

    こんなあからさまな自作自演を信じちゃう人っていまだにいるの?

  33. 名無しさん : 2016/04/10 04:06:28 ID: bmIkgym2

    旦那32歳かぁ
    まだ充分にやり直せる歳なのにもったいないよね

  34. 名無しさん : 2016/04/10 04:37:00 ID: uUYUPidY

    ※27は
    女叩きを煽りたい男のなりすましだろう

  35. 名無しさん : 2016/04/10 06:32:11 ID: bWn.LObk

    旦那さんはまた新たな実績つんでると思うよ。
    親権が旦那さんに渡りますように。

  36. 名無しさん : 2016/04/10 07:17:32 ID: 5cSyBF/I

    ※34
    男が悪い内容だとクズだカスだと男をまとめて口汚く罵るような人がはりついてるし
    ここはむしろ男叩きを煽りたい人の方が多いと思うよ

    きっと実生活が幸せでないかわいそうな人なんだろうけどね

  37. 名無しさん : 2016/04/10 07:50:57 ID: RUfehEIQ

    男側に非がある記事のがコメントの伸びもいいしな

  38. 名無しさん : 2016/04/10 07:59:11 ID: AyMGOEfM

    旦那に家計を任せて自分が小遣い制くらいはしてると思った。不倫してないだけで何も変わっていない。

  39. 名無しさん : 2016/04/10 08:03:11 ID: QJrI0FCg

    この夫は30代前半で仕事も家事もやって、義理の娘のことも真剣に考えてくれて、多分真面目でちゃんとした人なんだよね
    なのにこんな女と結婚しちゃって離婚しない
    いくらだってまともな女性とやり直せると思うんだけど

  40. 名無しさん : 2016/04/10 08:29:26 ID: S2ZGtMeA

    大学出高収入だから自分は偉い
    アホか
    偉人や大企業の創設者を見てみろ

  41. 名無しさん : 2016/04/10 08:33:46 ID: HytQH0Dc

    この人には発達障害の気があるかと
    直接診てみないとわかりませんが

  42. 名無しさん : 2016/04/10 08:40:31 ID: and/GpZg

    ※36
    男が悪い内容じゃなくても暴れてるしな。
    ちょっと前のグランドキャニオンの話だと明らかに女が悪い、男に非がない話しなのに
    「男という文字が入った言葉を使うこと」にさえキレだしたり、
    男叩くサイトなのにつまらないとか言い出したw

  43. 名無しさん : 2016/04/10 09:21:18 ID: IiGuI6dE

    なんつったって俺は大卒だっつって
    高卒を馬鹿にするような、そこだけが人生の拠り所みたいな
    高学歴様がどこにでも湧いて出てきてとてもきもちわるいけど
    そういったやつらはこの報告者みたいなマインドなんだろうね
    興味深いサンプルだね

  44. 名無しさん : 2016/04/10 09:27:13 ID: A9WY4i/Q

    なるほど…モラハラDVする人間の思考って男女の差がないのねーって良い見本だね

  45. 名無しさん : 2016/04/10 09:29:50 ID: o4ptWa7s

    長いけど142がすごく的を射てるわ

  46. 名無しさん : 2016/04/10 10:19:04 ID: mTkCiONc

    前の夫を非難できないくらいゲスな脳みそだな。
    今の夫も子供も気の毒になるくらい。

  47. 名無しさん : 2016/04/10 10:19:43 ID: 4W5TvtlI

    ※43
    多分、高学歴でもないよ
    まともな大学を出てれば、「学歴は?」って聞かれて「四年制大学です」なんて言わないからね
    高学歴の人間は大学名を言うし、ニッコマレベルなら「大卒」とだけ言う場合が多い
    どちらにしろ、普通は大卒っつったら四大卒を指すのでわざわざそこを宣言したりしない

  48. 名無しさん : 2016/04/10 11:08:54 ID: ehbTpDMQ

    ※45
    それでも理解できてないみたいだしね

    >私も、理解してもらおうと話を噛み砕いたりして説明していましたが、
    >それでも理解してもらえませんでした。
    なんというブーメラン

  49. 名無しさん : 2016/04/10 11:15:50 ID: IbfKoPuE

    ※47
    そうだね。
    ニッコマレベルの卒業生と比較するなら、高卒推薦で会社入った奴のがはるかに賢いね。

  50. 名無しさん : 2016/04/10 11:18:55 ID: Wb4jSyhg

    無知は罪だけど、馬鹿は罰とはよく言ったものだ

  51. 名無しさん : 2016/04/10 12:05:11 ID: gk7g/2c2

    生活の知性と勉強の知性は違います
    どんな大学を出ていようが犯罪者になるのと同じです
    子供は気づいてるよ、それでも一応母だから話してるだけ
    子供が中学、高校となった時ハッキリするさ
    夫婦とは同等なものですよ
    旦那が稼ぎ、奥さんが専業だとしても同等です
    共働きならば尚更同等でしょうよ
    家事も育児も稼ぎも旦那任せ、自分は月20万以上を遊びに使い家事育児を放棄
    この時点で人として終わってるよ

  52. 名無しさん : 2016/04/10 12:11:30 ID: gk7g/2c2

    弁護士とは人に恨まれ地獄に落ちる職業だというからね
    どんな犯罪者でも減刑や無罪を勝ち取るためにあれやこれやとやる
    嘘だってつくからね
    だからこそ被害者側には恨まれる
    加害者側もいい判決が出なければ恨む
    金をもらい罪をなかった事にするのが仕事
    勿論ちゃんと被害者側につく弁護士もいるが
    金のためなら汚い事をやらないといけない弁護士も多い

  53. 名無しさん : 2016/04/10 12:12:32 ID: hitRZs1Y

    前の夫もこいつが垣間見せる本性にイライラしてモラハラに走ったりしちゃったんだろうな…気の毒だわ

  54. 名無しさん : 2016/04/10 12:25:50 ID: GtOmmfsU

    こりゃ殴られても仕方ないタイプの人間だね
    こんな人間が家に帰ったらいるんだもん、
    前の旦那様はむしろ被害者だよね,
    DVするように仕向けられただけなんじゃない?
    あと大学出たぐらいでバカじゃない、って
    大学にたくさんいた馬鹿に気づけなかったってことでしょ?
    大学で一番頭悪かったんだねw

  55. 名無しさん : 2016/04/10 12:32:14 ID: cVE2L63I

    >根拠は、会話をしていてかみ合わなくなることや、夫が理解できなくなることがあるからです。
    これ絶対報告者が見当違いのおかしな発想に凝り固まって抜け出せてないからだろ
    スレでの会話もいまいち噛み合ってないし自分の非を理解しようともしない
    大卒、高卒の知識うんぬん以前に人間としての思考ルーチンがおかしいわ

  56. 名無しさん : 2016/04/10 12:44:52 ID: dszp9TWI

    頭のおかしい人は自覚がないっていうのの典型だなあ
    噛み砕いても理解できないのは相談主の方だし
    大卒とか学歴の関係ないところでものすごく頭が悪い

    この女、旦那にDVモラハラしてたのは前旦那への復讐を今旦那にしてるんだろうなと思った
    旦那は娘と血が繋がってないために抱えて逃げられないから、娘のためにやり直そうとしてるだけだよ

  57. 名無しさん : 2016/04/10 13:06:16 ID: TQO7gzCo

    お別れは子供が成人してからだろうね、二人だけになったら
    旦那が別れを切り出すよ、旦那と子供の父子愛だけが絆だもの
    それがなくなれば一緒にいる意味も意義もなくなるからね
    おしまいだよ。

  58. 名無しさん : 2016/04/10 13:22:39 ID: A8/6LKDg

    話が噛み合わない理由がよく解かった。
    こんな屑が自分絶対正義で話してたら、そりゃ普通の人には理解できないよ。
    キチ/ガイの理論が理解できないのと一緒で、出来たらむしろヤバイの。
    貴女は女版鳩山さんですよって言ったら理解できるかな?

    つかこの人、前夫のコピーやってるんじゃないの?
    普通なら同情するけど、配偶者だけじゃなく娘のことを全く考えてないから
    はよタヒねとしか思えんわ。

  59. 名無しさん : 2016/04/10 14:03:59 ID: V15RmGZ2

    この報告者よりも報告者の親が悪いと思う
    それと旦那さんも
    奴隷に甘んじて再構築選んだ結果この報告者は人外の化け物のままだ
    つうかこんな人間は物語上にしか居ないよネタネタ

  60. 名無しさん : 2016/04/10 14:10:58 ID: SBdLnECo

    本当の話なら報告者は前夫に心を壊され歪められてしまったんだろうね
    それプラス今まで下手に出てた反動が最悪な形で表面に出てきてる
    報告者のためにも家族のためにも絶対に精神科にかかるべき

  61. 名無しさん : 2016/04/10 14:11:59 ID: x4dQBdaQ

    四年制大学なら誰でも行けるだろう

  62. 名無しさん : 2016/04/10 14:18:56 ID: s2.1IC4o

    前旦那のDVって言ってるけど、
    「暴力に訴えてでもどうにかしなければいけないような状況を報告者が
    作りだし、事後、弁護士と共同ですべての罪を前旦那に押し付けて自分は
    被害者ヅラを決め込む」
    という最悪の事態も考えられるな、こりゃw

  63. 名無しさん : 2016/04/10 14:55:37 ID: OLX6Y24k

    鳩山ポッポも福島みずぽもガソリーヌ山尾も東大出てるからね
    学歴だけじゃ人は計れないわー

  64. 名無しさん : 2016/04/10 14:58:25 ID: X6JsUiyk

    ※22
    >自分エラい、自分スゴい、自分アタマいい、って選民意識の塊で気持ち悪い
    「自分若い子にモテモテ(自分美人)」も追加で。今話題の吉田羊で再生された。

    学校のお勉強が得意=頭がいい賢いではない。これわからない人って多い。
    高卒でも、賢く立ち回れる、仕事覚えるのが早い、空気が読めるなんて人ごまんといる。
    この旦那さんがいなかったら、娘は真っ当に育ってたかどうか怪しい。

  65. 名無しさん : 2016/04/10 17:10:25 ID: 42leGUbE

    さすがに釣りだろう…?
    ここまで酷いのはありえない
    人の関係を上か下でしか見れない民族そっくりだぜ

  66. 名無しさん : 2016/04/10 22:17:26 ID: 2KiNXNQQ

    大学出てたってバカはバカなんだなと本当にしみじみ理解出来ましたどうもありがとうw
    そんなに自分の生き方に自信あるんだったらここの書き込みの一連の流れを旦那に親兄弟友人知人職場のみんなに余さず公開してみろってのw
    私だったら身内がこんなこと書いてたら家にある木刀で殴ってるかも☆
    もうね、人間としてあり得ないw
    旦那は優しいというよりもう洗脳されてるというかカサンドラ症候群みたいな感じなんでないの?
    病院行って夫婦とも本気で自分を直さないと歪みは間違いなく娘に来るよ
    こんな家庭で悪影響ないわけないじゃん

  67. 名無しさん : 2016/04/10 22:18:11 ID: mTl75YqM

    なんでこんなあからさまなネタをまとめるかね

  68. 名無しさん : 2016/04/10 22:48:50 ID: Gyw1up6A

    ※51
    >生活の知性と勉強の知性は違います
    これすごくわかる。
    他人からバカだと言われて、大卒ですから!と答える人は
    これが理解できてないんだよね。

  69. 名無しさん : 2016/04/11 01:18:43 ID: QzrTvmn6

    よそのまとめでも「前夫が浮気モラハラしていたかさえ怪しい。本当はお前がしてたんじゃないか。お前がそうせざるを得ない状況を作ってたんじゃないか」って意見もチラホラあったな
    普段ならゲスパー乙、で済ませるがこいつに限っては有り得ない話でもなさそうだ
    こいつのレス見てるとすごくイライラするし、「シねばいいのに」ぐらいの感情すら湧いてくる

  70. 名無しさん : 2016/04/11 06:22:29 ID: mlKPlgbc

    数え役満w釣りw

  71. 名無しさん : 2016/04/11 08:38:29 ID: b3kPmd7A

    子供が成人したら離婚
    子供は旦那と連絡とるが、こいつとは縁切り
    になるよ
    私もそうしたもん
    不倫してたくせに、大事なパパに辛く当たるくそ母親はいりません。
    表面上、パパのために普通にしてるけど
    心の中では、すんごい嫌いな女

  72. 名無しさん : 2016/04/11 09:22:23 ID: TFlK/kVs

    こんな女にひっかかる旦那はこの女が言うとおり馬鹿なんだろう

    そんな感想

  73. 名無しさん : 2016/04/11 11:10:39 ID: aMP5HYhM

    IQもそんな高くなさそうだし、EQは壊滅。
    前夫に不倫されたのも、尽くしたからじゃなくて夫が逃げる場所を外に求めたからなんじゃね?

  74. 名無しさん : 2016/04/11 11:40:41 ID: r9HgXH22

    てか、本当母親として娘に恥ずかしくないのかね?こんな「妻」として全く適正にかけてる自分が。
    話もかみ合わないし、「大卒だから」って返し自体が頭が悪そうだわ。

  75. あ。 : 2016/04/11 20:00:20 ID: MconNmGo

    これ、子供が一定の年齢になって、パパについていくって言って受け入れられるようになったら報告者捨てられるんだろうな。

  76. 名無しさん : 2016/04/12 04:33:09 ID: Pi28ms2c

    最後の〆が強烈だね
    全然人の言う事聞いてないのに一人で納得してる上、
    またお願いしますだって。。。

    宇宙人だわ

  77. 名無しさん : 2016/04/12 08:40:19 ID: qQqkQQUY

    怖いというか気味が悪い奴だな
    旦那が賢くて優しい人だから娘に上手いこと言ってくれてるだけなのに
    壊滅的に頭も根性も悪い
    浮気よりモラハラとかDVが許せない

  78. 名無しさん : 2016/04/12 13:05:55 ID: UTybcAcE

    他人事ながら報告者の頭を殴打したいレベルのむかつき。

  79. 名無しさん : 2016/04/12 20:41:40 ID: wUemnQhs

    これはひどいw

  80. 名無しさん : 2016/04/13 05:52:32 ID: SkCySPB2

    ※67
    まとめサイトにそんなこと言っても。

  81. 名無しさん : 2016/04/13 13:58:34 ID: 6atV0I2Y

    頭悪いのはおまえだよの一言に尽きるw
    本当に物事こういう風にしかかんがえられないんだな。自分は研究職で勤続11年だけど、年収は、この高卒在宅のご主人とおなじくらいだわ。

  82. 名無しさん : 2016/04/15 10:33:41 ID: YFHvhlNw

    女の浮気には優しい事w

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