彼女と旅行予定だったけど、旅費で揉めた。既に予約が済んでるのに、予算が捻出できないらしい

2016年04月11日 14:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460101400/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32
426 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)18:38:35 ID:k4a
来月の連休に彼女と旅行予定だったけど、旅費で揉めた
既に予約が済んでるのに、予算が捻出できないらしい
予約する直前にも確認したのに、大丈夫と言っていたのに、今更予算2万円しかないのとか言い出した
2万だと、行きの新幹線の料金払ったら、もう飯も食えない
ホテルは、1泊1人3万弱で2泊予定なのにどうするのか、
予約した料亭やレストランの支払いはどうするのかと問い詰めたら、貸しておいてほしいと言う
信用出来ないから貸せないと断ったら、デートDVだと泣かれた
旅行は暇な友人誘って行くと告げ、友人に声かけてたら、元彼女がキレた
旅費は全てオレ持ちという条件で誘っているのが気に入らないらしい
全部出せるのに貸してもくれなかったと泣く、そもそも別れてないと泣く、非道い最低と被害者意識全開で泣く
信用出来ないから貸しもしないし、付き合いもしたくないと言っても理解できないらしい
一部の知人が仲直りしろと説教してくるのもウザいし、もう諦めてほしい

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427 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)18:50:06 ID:Tmz
>>426
そんなルーズな子は嫌だよね。
一部の知人って、成り行き知ってて言ってくるなら
彼女と似たもの同士なんだから切っちゃう方がいいと思うけど

428 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)18:51:08 ID:jlx
>>426
別れて正解だけどそこまで信用できない段階でそんな旅行を企画するのもどうかと思うぞ
謀ったわけでもないんでしょ?

429 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)18:56:23 ID:Tmz
>>428
彼女が謀ったんだろ。計画段階では払えると言ってたのに予約後に言い出されたら信用なくなるよ
彼氏に奢ってもらおうと思ってたとしか思えないし

430 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)18:57:18 ID:k4a
>>428
予約前にも確認したのに、予約後から金が無いと言い出したから信用がなくなったんだけど、
そんなに難しい話かな
もしかして、そんなことで信用できなくなるのがおかしいとか言いたいのだろうか?

433 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:06:07 ID:KfW
>>430
別におかしくない
逃げきれることを祈る

434 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:06:18 ID:jlx
>>430
すまん最初から信用できないんだと解釈してた
信用できなくなったから貸せないってことね納得

435 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:08:34 ID:jTm
>>426
彼女には貸すことすらしないのに友人には費用全部負担?
当てつけなんだろうけどこんな小さい男嫌だわ…
片方がお金ないなら余裕ある方が出せるだけ出して
その予算で一緒に行けるところを探し直すものなのにねぇ…

436 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:14:49 ID:RJM
>>435
信用出来ない元カノと信用できる友人じゃ扱い違って当たり前

437 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:14:54 ID:Tmz
>>435
もしかして彼女?
最初から予算が二万しか無いって言われてれば違ったんだよ。
あとから金ないから貸して!とか頭おかしいよ

438 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:15:20 ID:asR
>>435
お金ないなら、最初から「その予算じゃ無理」って言えばよかっただけ
この彼女からは、彼にお金出させて豪華旅行を満喫しよう!って考えが透けて見える
企画段階で、お金ないからもっと安いプランにしようっていう話なら、
結果は違ったんじゃないかな?

439 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:19:03 ID:eIT
GWじゃどこもかしこも高いっしょ

440 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:22:35 ID:jTm
そもそも予約前にはあったけど予約後に急な出費でなくなったとかあるでしょ?
理由も聞かずに支払いはどうするのかって問い詰めたんでしょ?
理由聞いてたら書いてるはずなのにないって事は聞いてないってことだよね?

442 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:24:43 ID:CKT
>>440
理由聞いてたら書いてるはずなのにないって事は元カノが言ってないってことだよね?
なら貸す必要もないわー

441 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:22:38 ID:asR
>>435
友人の費用を全額負担するのは、来月の連休+予算10万レベルの旅行に
急に誘っても、なかなか応じてくれる人はいないし
自分の都合を押し付けるみたいで申し訳ないからじゃない?
私だったら、友人の希望が何一つ入ってない企画の高額な旅行に誘って、
代金全額払ってくれとは言えないなあ

446 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:38:12 ID:jTm
>>441
だからそういう友人への気遣いとかは出来るのに彼女には何一つ譲歩しないのがキモいって言ってるの
典型的なモラハラDV男だよこいつ

447 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:39:33 ID:CKT
>>446
じゃあ別れてよかったじゃん~
そんな男諦めなよ~

450 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)19:45:48 ID:oCw
しかし幾つか知らないけどなかなか高い旅行だな
新幹線で片道二万弱、往復でざっくり四万
1泊1人3万弱で2泊予定、宿泊費だけでざっくり六万
予約した料亭やレストランってのもお高そうだし
旅行中の食事諸々含めたら12~3万くらいは飛ぶよね多分
それを友達の分までサクッと奢ってあげられるとか金持ちだな…

だったら貸してあげればいいのにってのも分かるが
最初にあると言ったのに予約してからやっぱないと言われたのが嫌だったんでしょ
それはもう金がある無しじゃなくて感覚の問題
最初からないと言ってれば全然違ったはず

459 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/10(日)20:41:05 ID:xo4
>>426
何歳かによるが、男の収入で10万円出すのと女の収入から10万円出すのじゃ負担が全く違う。
たった2泊で、6万円弱の部屋に泊まるだけなんて普通のOLにはきつい。
更に往復の新幹線代が4万円、料亭やレストランにいくらかかるの?
普通のOLにはそんな豪華な旅行は、無理だろうな。

文章から彼女にはどう説明して「大丈夫」と言われたのか怪しい。
宿泊費旅費食事込みで3万円~5万円位だと思っていたかもしれないが、
その辺をもう一度確認とってみるべきだった気がする。
たった2日で多分13万円以上しそうな旅行は、OLにはそうそう出せない。

でも彼氏に誘われたら借金してでも行こうと思うのも理解できる。
彼女からしたら本当に頑張ったけど、(貴方が提示した予算が正しく彼女に伝わっていなかったか)
彼女は貴方との旅行の為に頑張ったけど、お金が集められなかっただけかもしれない。

で、予算が集められなかった事を告げたら、切れられ信用ない!と言われ、それでも一緒に行きたいから
後で返すから貴方と過ごす二日間の為に貴方に借金してでも行きたくて、返すからと懇願するも
貴方は、彼女を「信用できない」「他の人と行く」までなら良かったんだ。
彼女には貸せないのに友達には十数万円をプレゼントするその心理はおかしい。
あてつけとは、違う気がする。
相手は彼女で、その彼女は返すから貸して欲しいと言っているのに、他人にはタダでやる。
一見彼女の方が、おかしく見えるが、この書き込みも俺様臭がプンプンする

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/04/11 14:14:14 ID: k.icRD0o

    多分この二人は実はお似合いw

  2. 名無しさん : 2016/04/11 14:22:06 ID: JFv7UThY

    確かに、俺様臭プンプン

  3. 名無しさん : 2016/04/11 14:24:48 ID: JFv7UThY

    友人に無料で旅行に行くくらいなら、彼女に公正証書で借用書かかせて貸したら良かったのに
    多分、たいして好きでなかった+女叩きをしたかったコンボ

    愛情がなければ、付き合わなきゃいいのにね

  4. 名無しさん : 2016/04/11 14:24:50 ID: VpA5bkdE

    まあ金貸して旅行に行っても、彼氏は俺の金なのにって思うし、彼女はタダで旅行楽しいって思うだろうからどちらにしても別れてたのでは

  5. 名無しさん : 2016/04/11 14:25:41 ID: yhWFtInI

    ※2
    あんたおかしい

  6. 名無しさん : 2016/04/11 14:28:52 ID: D8yu3F6w

    彼女との旅行なんて全部出せとまではいかないが完全割り勘もないやろ
    このパターンなら幾らまで用意できたか聞いて足りない分は俺が出すよと言えば済む話
    彼女の言い分が「おごって」じゃなく「貸して」だし、そこまで信用できないとかなるか?
    付き合ってるんならそのときある方が助けてやれば良いだけだと思うけどなぁ

  7. 名無しさん : 2016/04/11 14:32:53 ID: mIY4Kmm6

    投稿者の何が悪くて叩かれてるのかわからない。
    「片道の交通費だけで2万かかる場所へ、1泊1人3万弱で2泊予定」
    =道中の食費や交通費含めたら軽く20万は飛んでいく旅行を
    その10%未満しか払わずにタカる気満々のセコい女なんて絶対イヤだ。

    最初から「お金がないので2万以上出せない」と正直に言うか、
    急に出費があって出せなくなったとしてもそれをきちんと打ち明けて
    旅行に行けなくても仕方がないと諦めるか、
    このどっちかの態度を取ってくれれば自分が金出そうと思えたかもしれないけど
    「デートDVだ」ってなんだよ。お前こそ経済DVだろうが。

  8. 名無しさん : 2016/04/11 14:37:09 ID: mIY4Kmm6

    つーかこれ同性の友達同士でやったら完全に友やめ&CO案件だよね?
    確かにまだ賃金の男女格差はそれなりにあるだろうけど、
    共働きが当たり前で、女だって普通に働いて稼いでる世の中で
    男なんだから女におごってやって当然って考え方はもう古いんじゃないだろうか。
    そもそも男が女におごるのが当然だった昔の価値観にしたって、
    男がそれに納得してないのに女が多く金払えと強要するのはおかしい話なんだけど。

  9. 名無しさん : 2016/04/11 14:37:10 ID: /wwgtm6s

    ※6

    なんで?割り勘が当たり前じゃないの?
    本気で意味わからない

    私の世代で奢られて当然なんて言ってる女子いないよ
    ここって上の世代の専業主婦が多そう

  10. 名無しさん : 2016/04/11 14:39:48 ID: r93KIR52

    お前らが大好きな、結婚前は義父母と同居なしって言ってたのに結婚したとたんに同居宣言されたっていうのとなんら変わらんだろこの彼女。何をどうすれば擁護できるんだか・・・

  11. 名無しさん : 2016/04/11 14:40:59 ID: CbPAw7YM

    何だろう、モヤモヤする

  12. 名無しさん : 2016/04/11 14:41:22 ID: 3/SDIE9E

    この彼女みたいなタイプって返す気ないし、借りた=自分のお金と思って感謝もろくにしないから奢ってって言う奴よりタチ悪いよ

  13. 名無しさん : 2016/04/11 14:43:44 ID: 1rsaokZg

    一生懸命ゲスパーして彼女側を擁護してる連中が心底キモい

  14. 名無しさん : 2016/04/11 14:44:13 ID: OZMJRy5E

    彼女擁護してるやつの言い分が苦しすぎるw

  15. 名無しさん : 2016/04/11 14:45:20 ID: Umco3f2o

    金の大小の問題でも割り勘の問題でも無くて信頼関係の問題なのに論点ずらしすぎだろ

    ※7
    ま~ん様にとって、オス風情が女性様に金を出させること自体が悪らしいよ

  16. 名無しさん : 2016/04/11 14:46:18 ID: RzObMWVA

    つきあってるのに金も出せないなんてみっともないな

  17. 名無しさん : 2016/04/11 14:48:20 ID: P0ZCzzB2

    そもそも、2万円しか捻出できないような経済状況で旅行なんて分不相応。
    話が出たときに行けないっていうべきだよな。

  18. 名無しさん : 2016/04/11 14:49:30 ID: UmEj/hNI

    ※6
    読解力と想像力が欠如してたらこういう解釈をする人間が出来上がるのか
    参考になったわ

  19. 名無しさん : 2016/04/11 14:49:31 ID: 3p.qnMrY

    まぁ、金持ってるなら割り勘なんてしないよ。
    貧乏人には、1日一万が限界だろ。
    一泊三万はなら、一発三万がお似合い。
    三万も宿泊に使わないのでわからないが彼氏は男らしくないよね

  20. 名無しさん : 2016/04/11 14:49:39 ID: 4fdYLJ/o

    まぁ友人をタダで招待は彼女が知ったら当てつけ感あるな
    あと別れたなら別れたって書けや

  21. 名無しさん : 2016/04/11 14:53:01 ID: Q4u/OWb2

    ※19
    ……も、もう少し学校で勉強すれば良かったのに
    親御さん、その頭のデキだと影で泣いてるぞ

  22. 名無しさん : 2016/04/11 14:53:17 ID: AQI6OW1A

    なんか所々で頭の悪い女がいるね
    報告者が叩かれる要素0なんだけど

  23. 名無しさん : 2016/04/11 14:53:26 ID: D8yu3F6w

    ※9
    別に自分は男だけど?
    なんで男のが多目に出す……ってのは、女の人の方がデートや旅行って下準備にお金掛かるじゃない
    常に彼女がスッピンでも構わない~ってならそれで良いけど、彼女の化粧品の買い物とか付き合えば「女の子って大変だな」と思うしねぇ
    だから気持ち多目に払うけどな
    そして今回のは男女関係なく足りないならある方が出せば済むし、それが嫌ならキャンセルして相手の予算内で済む方法に持ってくことだってできる
    報告者の投稿日時と内容から見ればキャンセル料取られる時期でも無さそうだし
    こんな状況下で選んだ選択肢が「まるで当て付けのように友達には全額出して旅行する」なんて正直たいして彼女のこと好きでもなかったんだろうなとしか思えんよ

  24. 名無しさん : 2016/04/11 14:55:47 ID: sHIjFA8g

    前から計画し事前に予定を組んでいる彼女と、突然誘われる友人とでは
    立場が全然違うだろ。むしろ、そんな急な誘いで金まで普通に出させる方が
    厚かましいわ。

  25. 名無しさん : 2016/04/11 14:56:48 ID: mucG8FvM

    彼女に金出さなきゃモラハラww
    ま~ん様は相変わらずすげぇな。

  26. 名無しさん : 2016/04/11 14:58:44 ID: O.u6OpKk

    彼女みたいなのが沸いてるな
    2万しか出せないなら最初に言えよ…
    後になって2万しかないから貸しといてなんて普通にありえないだろ

  27. 名無しさん : 2016/04/11 14:59:47 ID: R3biQ6c2

    ※6
    自分の稼ぎや貯金を考えて用意出来ないなら最初から別の案なり断るもんだし
    約束したなら期日までに目標金額を用意しておくのがまともな大人
    いくら出せるかっていう予算の話は旅行の話しの最初にすべき事であって
    二人で話し合って旅行地を決めて予約まで済んだ時点する話しじゃないわ
    百歩譲って突然の出費があって少し足りないとかならともかく、
    予算の半分すらも用意出来ないとか金銭管理が出来ないクズだわ

  28. 名無しさん : 2016/04/11 15:00:42 ID: mucG8FvM

    ※23
    好きじゃなくなったっつーか
    信用できなくなったって書いてんだろw

    最初から言わずに予約してから言ってるって点は無視するあたり自分の考えに沿わない内容は目に入らないタイプ?

  29. 名無しさん : 2016/04/11 15:02:39 ID: EF.X9k.Q

    全力で縁を切った方がいいよ
    許せるのはお金が用意できないから行けない、ごめんと
    お金がないからもっと格安の旅行にしたいんだけど駄目?という提案ぐらい
    彼女みたいにあなたがお金出してよメソメソなんていうのは大地雷
    逃げろ

  30. 名無しさん : 2016/04/11 15:03:18 ID: wd.DsVJM

    うーん、実際のところはどうだったんだろうなぁ
    彼氏との旅行に2泊で13万ぐらいかかるのなら、
    女の方には(自分が勝手にやることとはいえ)新しい服代だの下着代ネイル代だので
    +5万は余分にかかるからなw

  31. 名無しさん : 2016/04/11 15:03:32 ID: N/SoecL.

    彼女は最初から彼氏に旅行代金集るつもりだったんじゃないのかな。
    「しょうがないな、立替といてやるよ」を期待してたと思う。
    プランの豪華さからみて、付き合って初めての泊りがけ旅行とみた。

    男は女が二人の思い出のためにきちんとお金を払うと思ってた。
    女は男が自分のためにお金を使ってくれると思ってた。
    お互いがお互いの愛を見誤った結果だと思うけどね。

  32. 名無しさん : 2016/04/11 15:03:59 ID: gaYMmqwU

    もう20代独身男女の収入は逆転したんだぜ
    女の支払いがきついとか言ってるやつはいつの時代の化石なんだ?

  33. 名無しさん : 2016/04/11 15:04:51 ID: KaKJ9TDE

    報告者と彼女とでは金銭感覚の価値観が違いすぎたんだな。

    彼氏は3万円のホテル、料亭での食事、という大名旅行希望、一方彼女は
    正直金がない。そして彼女はその事実をギリギリまで言えなかった訳だな。
    もちろん、ちゃんと伝えなかったのは彼女が悪いし、その結果彼が
    怒るのは当然。逆切れしてDVとか言っちゃうのは論外だけど、たぶん
    この二人はこの一件がなくても長続きしなかったと思うよ。

  34. 名無しさん : 2016/04/11 15:07:18 ID: 0ATd66QU

    なんか報告者自身も大分めんどくさそうな人だね

  35. 名無しさん : 2016/04/11 15:07:28 ID: mIY4Kmm6

    ※23
    こんなだまし討ちみたいなこすっからいやり方をされても
    ※23が気持ちよく投稿者の元カノみたいな女に金出してやれるなら
    それはそれでいいんだろうけど自分はイヤだよ。
    同じ全額払う羽目になるんでも、図々しいセコケチ女にタカられて
    不快な旅行する為に金払うくらいならしがらみのない他の友達と行きたいわ。

  36. 名無しさん : 2016/04/11 15:08:51 ID: Ji6YpSRI

    前以て「○○円かかるからね」って言っておいて予約するときもちゃんと確認して「大丈夫」って
    言ったのであれば目算が明らかにおかしいのか、最初っから出させる気満々だったかだろ。
    彼女は最初っから彼女の分も出してくれる心のひろーーーーーい男でも探せばいいと思うよ。
    よりを戻せって言うバカも大概にしろって感じだよな。何かあってお前責任とれるのかって
    言ってやりたいわ。

  37. 名無しさん : 2016/04/11 15:08:54 ID: zSMvWrIY

    予約する直前にも確認して大丈夫と言っていたのだから当然元カノさん値段とかも知ってるよね。
    もしその時点で予算が厳しければ報告者さんに相談すれば良かった訳だしそうしなかったという事は報告者さんが出してくれるはずと目論んでたのかな。
    けど思惑が外れて出してくれないから貸して欲しいと言ったという事か。
    まあこの書き込みだけじゃ最初からお金が無かったのか急な出費があって無くなったのかは不明だけど出費があったのなら普通はそう言うはずだからやっぱり最初から報告者さんに集るつもりだったんでしょうね。

  38. 名無しさん : 2016/04/11 15:10:17 ID: D8yu3F6w

    ※28
    報告者の書き込みじゃ予約前と予約後に彼女と揉めた日付までの期間も解らんし、予約後に予定が狂った可能性すらあるでしょ
    開口一番奢って!ならまだしも貸して欲しいだし、そこで「信用できないから別れる~あ、旅行は一人でもなくキャンセルもせず当て付けのように友達には全額奢って行くよ!」てのが理解できんけどな
    以前からお金にルーズで何度もこんなことあったって前置きでもありゃ別かもしれんがなぁ

  39. 名無しさん : 2016/04/11 15:11:40 ID: VRXRcuOw

    すごい単純な話なのに、物事整理して考えられない人多いね。恋人同士といえど対等な立場でしょ。なんで金持ってるほうがはらわにゃならんのだw 自分は女だけど、個人の意見言っていいならおごられるほうがバカにされてるみたいでいやだわ。旅行前に計画立てているんだから、自分の身の丈にあった予算で相談すればいいし、あとからお金なくなったんなら「ごめんね、計画していたけれど~~という理由でいけなくなってしまった」と諦めるといいのではと思う。お金ある、なしではない。お金は個人のものであって、「あるのに彼女につかわない」なんて言葉だせる思考回路にほんとぞっとするわ。

  40. 名無しさん : 2016/04/11 15:12:06 ID: .owsq6gI

    出してもらおうなんて気はまったくないなあ割り勘当然でしょ
    百歩譲って彼氏の説明が足りなくて「まさかそんなに高い旅行だとは思わなかった!」となったんだとしても
    どうしても行きたかったら出すよ。それくらいの貯金はあるもの
    そこまでして行きたくないならキャンセルするだけ

  41. 名無しさん : 2016/04/11 15:14:12 ID: mucG8FvM

    ※38
    なんか事情があるならそれ話すのは彼女の責任だしな。

    こんなことされて理由も話されずに黙って許して金出す程度に
    愛してなかったんだなと言われればそうだろうが。

  42. 名無しさん : 2016/04/11 15:14:55 ID: K.bzGp2s

    普通の女性なら事前にわかってたら出せる金額を言って
    ホテルのランク下げて貰ったりとか相談するよね?
    出せるって言って相手を騙し討ちなんてしないでしょ?
    社会人でそんな事する人いないでしょ?
    例え彼氏が普段から奢ってくれるタイプでも金額の話が出てたなら
    しっかり話し合うもんだと思うけど。

    一緒に行きたかったから言えなかったなんて馬鹿な言い訳なら高校生までしか通用しないって。
    ネイルやらなんやらで+5万?いやいや普通にお金ないならそこ我慢したり工夫するよ。
    どこの芸能人よw普段から手入れしてるなら必要ないし
    そんなお金かかるタイミングで旅費も工面せずにお金をネイルに回すってよっぽど頭弱いっての。

  43. 名無しさん : 2016/04/11 15:15:48 ID: L2l1GroI

    元彼女「男なら無条件で旅費全額奢れよ言わせんな恥ずかしい」

  44. 名無しさん : 2016/04/11 15:17:29 ID: h4eJwkNk

    馬鹿共はスレをよく読めよw

    事前に予定組んで予算も算出しました。
    それで事前に彼女に費用がいくらかかると伝えました。
    予約する前の最終確認時に彼女は大丈夫だと言いました。
    予約した後に、やっぱり予算が2万しかないから貸してテヘペロされました。

    こんな事されたらキレますわwwwwwww
    始めから自分の予算的に無理って正直に言えよwww
    後戻りできなくなってから後出しするって最低だぞwww

    これは信用が0になるのも肯ける。

  45. 名無しさん : 2016/04/11 15:20:05 ID: H44sIw2I

    いつから計画してたのか2万しか用意できないって、生活に余裕がないのか毎月貯金もせずに給料使い切るタイプなのか。どちらにしても彼氏が金貸してくれないからって責めたり他人に泣きついたりは無いな

  46. 名無しさん : 2016/04/11 15:21:05 ID: M0qyLk6Q

    お金を捻出できなくなった理由にもよるし、「信用できないから金は貸さない!」っていきなり切り捨てるのは可哀想な気がする。
    格安のツアーに変更する手もあるけど、予約が済んだあとで言い辛かったのかもしれんし。

    彼女や友人に貸して返ってこなかったことないし、それだけ信用できる人間としか自分は付き合ったことがないからわからんけど。

  47. 名無しさん : 2016/04/11 15:21:11 ID: /wwgtm6s

    ※23

    私たち女性が化粧をするのは別に男性の為ではないですよ?
    社会人女性にとっては化粧はホワイトカラー男性のネクタイと同等の存在ですよ。

    ところで、男性でも外見にお金をかける方はいらっしゃいますよね?一般的に男性モノの服・装飾品の方が高額ですし。
    そういう方と付き合ってしまった"すっぴんの女性"はデートで奢ってあげることになるのでしょうか?
    その辺はどう考えてらっしゃいますか?
    男性で貴方のような論理展開を見せる方は珍しいので、是非考えを伺いたいです。


    そもそも、他の方が指摘している通りこの彼女さんは予約を取ってもらってから「お金を出せない」と言っているのですよ。
    社会人ならば自分のお金の管理くらいは自分でするものでしょう。
    間に合わない可能性があるならば先に伝えておくのがマナーでは?

    都合の悪い情報をスルーして論議するのはあまり賢明ではありませんね…。


    ところで失礼ですが、ご職業や年齢を伺ってもいいですか?
    貴方ほど太っ腹な男性がこの時間帯に女性の多いであろうまとめサイトで書き込みできるのは聊か不思議…どのようなお仕事をなさっているのですかね?

  48. 名無しさん : 2016/04/11 15:27:56 ID: vlrw4Ttw

    ※46
    これもゲスパーになるだろうけど、納得できる理由があれば彼も譲歩するだろうよ。

    あと、

    >格安のツアーに変更する手もあるけど、予約が済んだあとで言い辛かったのかもしれんし。

    これは

    >予約する直前にも確認したのに、大丈夫と言っていたのに、今更予算2万円しかないのとか言い出した

    この文を読んでたら絶対出てこないコメントだと思うけど

  49. 名無しさん : 2016/04/11 15:29:37 ID: d5YbWGoA

    ※47
    それ本当に失礼じゃね?

  50. 名無しさん : 2016/04/11 15:36:31 ID: GFIfRJcA

    つーか単純に、この程度の約束守れず、
    誠意ある対応もせず
    事前に聞いても大丈夫だとごまかし
    平気で彼氏に金貸してもらおうとして
    断られたらデートDVとかほざく女無理だろw

    大抵のやつは冷める。報告者も冷めた。
    それだけのこと。
    こんなくそ女に快く金出したいって奇特な人は別に構わんけど、
    同じ出すなら誠意ある女に出した方がいいと思うけどね。

  51. 名無しさん : 2016/04/11 15:36:46 ID: T5TrvMrE

    ちゃんとお金を貯めてなかった彼女が悪い
    それはそうなんだけどそれとは別に安くない旅行費を友達に奢るぐらい余裕があるのに最初から割り勘前提ってのはモヤモヤする人の気持ちもわかるな
    せめて奢ることは彼女の耳に入らないよう配慮をすればよかったのに
    やっぱり当て付けかな

  52. 名無しさん : 2016/04/11 15:38:57 ID: FyVRVfGc

    >>459
    ゲスパーすげぇ

  53. 名無しさん : 2016/04/11 15:38:57 ID: vnmJasJI

    あとから
    本当はお金ないの
    なんて恥ずかしくて言えないよwww
    最初に言うより何倍も恥ずかしい

  54. 名無しさん : 2016/04/11 15:39:27 ID: u6od5tmU

    >>459を見ても分かる通り、女は性根からしてタカり体質なのです

  55. 名無しさん : 2016/04/11 15:42:57 ID: irTvSWzg

    報告者が叩かれる要素ゼロ
    彼女2万しか持ってないなら足りない交通費宿泊費を立て替えても向こうについてからかかる食事代遊興費もこの人が払う事になる
    で、それも立て替え?おごり?絶対うやむやにするよね
    既に信頼出来なくなってる相手にそこまで便宜はかる必要ないよ
    だったら信用出来る友人に交通費宿泊費だけもった方がしっかり予算あるし食事も遊びも存分に楽しめるわ

    だいたい女から見ても今時割り勘が普通ですけど
    旅先で1度食事代もってくれるだけで十分ありがたい話
    立て替えてもらって当然、おごってもらって当然ってのは女だからじゃなくて単なる乞食でみっともないわ

  56. 名無しさん : 2016/04/11 15:46:03 ID: GFIfRJcA

    ※51
    単にキャンセル料もったいなかっただけじゃない?
    彼氏は付き合いもしたくない。って言ってんだから、
    もう別れ話してる段階でしょ。(彼女の別れてない発言もあるし)
    当て付けも何もそんな状態で彼女といくのは無いでしょ。

  57. 名無しさん : 2016/04/11 15:50:14 ID: 14vCq00E

    彼女が悪いって流れにしたいみたいだけど、
    そもそもこの高い旅行の代金はどこまで事前に打ち合わせてたんだろうと思った。

    俺様臭というかすごく一方的だから企画俺様で高い旅行にした物の
    彼女にしてみたらそんな高いところ行くなんて聞いてない!→予算が足りないってことがありうるんじゃ?

  58. 名無しさん : 2016/04/11 15:54:33 ID: r93KIR52

    ※57

    だからーーー

    >予約する直前にも確認したのに、大丈夫と言っていたのに、今更予算2万円しかないのとか言い出した

    いくらかかるって言ってるから「2万円しかない」ってう言葉が出てくるんだろうがよ。お前こそ何が何でも彼氏を悪いって流れにしたいんじゃねえか

  59. 名無しさん : 2016/04/11 15:56:22 ID: D8yu3F6w

    ※47
    デートや旅行時の化粧等に男性への気持ちは一切無いの?
    仕事時ならともかくプライベートの旅行で化粧ってのは基本自由だし、そこにドレスコード等で化粧が必須の場合においても手間暇や消耗品を使用はする
    男性の物が一般的に高額と言われてもねぇ…仕事時ならともかくプライベートの衣服で男ってそこまで着飾るかな?
    自分はそこそこ並の物しか着てないから、ハイソな人たちとはその辺違うかもね
    ただやっぱり相手の女性が綺麗に来てくれるってだけで嬉しいし、その分はこちらも気持ちでお答えするために出すよ…とは言っても上でも書いたけど全部出すんじゃなく、割り勘ではなくすって形だけど

    予約取ってからでも目論見甘かったとか色々あるでしょう
    そこだけ見て信用できないと1発ではならないですね
    払うの無理→じゃあどうするかは二人で考える
    お金貸すのも手出しキャンセルして新たな旅行プランをたてるのもあり
    なんせ好きな彼女との旅行なんだから互いに楽しめるよう考えるのは普通じゃない?
    じゃ、君はいいや、友達奢って行ってくるとはならないなぁ

    年齢は30前半で職業も至って普通の会社員ですが?
    暇なときに携帯弄るくらいの余裕はあるけど、そこを窓際だからなんだと言われてしまえばそれまでかな(笑)
    あと平日の昼間と言いたいのだろうけど、余程ブラックでも無い限り代休や有休と言った可能性普通に多々あるんだけど、今日が年度始めの月の月曜としたって、月曜休みの職種も沢山ある世の中だし、その辺は考えれないタイプの人?
    単なる疑問てより、丁寧な言葉ってだけでゲスい心が見えてる気もするな(笑)

  60. 名無しさん : 2016/04/11 15:58:08 ID: u6od5tmU

    ※57
    往復交通費ぐらいしか持ってないのに詳しいこと聞かずにオッケーしたなら
    それもう全力でタカりにきてるじゃん
    そもそも2万しか用意できないで行ける旅行先なんていくらもないだろ?
    旅行自体が完全に不意打ちじゃねーとその説は有り得ないだろ

  61. 名無しさん : 2016/04/11 16:00:13 ID: GZePLs6Q

    459とか長文書いて擁護してるけど、そもそもお金出すのがきつかったら早めにそう言わないと。
    この期に及んで今さら2万しかないはないよ。
    これが発端。
    起こった出来事全て自業自得だよ。


  62. 名無しさん : 2016/04/11 16:02:50 ID: u6od5tmU

    ※59
    まとめのコメに真っ赤な顔してこんな長文書き込んでる30代前半会社員か…まあ、がんばれ

  63. 名無しさん : 2016/04/11 16:03:06 ID: T5TrvMrE

    ※56
    その彼女と旅行に行けなんて思ってないよ
    冷めて信用出来ない彼女と旅行だなんて苦痛なだけだろうし
    でも別れてても配慮は必要だったと思う
    現にそれで逆ギレとはいえキレられてるんだから
    ちょっと考えれば相手が気分悪くなるぐらいわかりそうなもんだけどね

  64. 名無しさん : 2016/04/11 16:05:18 ID: tRpn/w1M

    いや、この対応はそりゃ信用できなくなるだろ…

    金額の多い少ないは関係ない
    不信感しか持てないやり口がクソ

  65. 名無しさん : 2016/04/11 16:08:49 ID: D8yu3F6w

    ※62
    まとめの※だからって平気で失礼な物言い(口調は丁寧だとしても)する人よりはましかと思ってるよ(笑)

  66. 名無しさん : 2016/04/11 16:14:03 ID: GFIfRJcA

    ※63
    キャンセル料かかるような段階だとしたらだけど、
    ギリギリになったのは彼女のせいだし、
    まぁ他人がそれなら彼女にだしてやってもよかったんじゃ、、ってのは思ったとしても、
    元凶の彼女が言うのはないでしょw

    友達には全額だしてんだから彼女も最初から誠意ある対応してれば出してくれてたんじゃない?
    自業自得だと思う。

  67. 名無しさん : 2016/04/11 16:14:34 ID: D8yu3F6w

    てか、最近の若い子?ってシビアなんだねぇ
    常習ならまだしも1度のことくらい「まあ、次からは気を付けようね」で済まないんだ…
    あと、じゃあ友達奢って行く……って考えも不思議
    彼女と旅行したいから計画したのでなく単に旅行したかっただけ?
    そこで返す言葉が「暇な友人誘って行く」ってのは単なる嫌みや当て付けにしか見えないんだけどなぁ

  68. 名無しさん : 2016/04/11 16:18:39 ID: hgzRe8Us

    女側の支払いが大変なのはわかるけどさ、旅行は予定組んでたんでしょ?
    それに向けて節約なりなんなり出来たんじゃないの
    計画段階で支払いが無理なら最初から断ればいいだけで、直前でお金貸してなら、タカリにしか見えないよ
    貸せって言われても、そんな計画性のない女性を信用できるわけないでしょ

  69. 名無しさん : 2016/04/11 16:19:23 ID: GFIfRJcA

    ※67
    世代の違いよりも
    一言で彼氏彼女っていっても付き合いの長さも違うからなぁ。
    彼氏彼女というからにはそれくらい許容できる関係じゃないかるって思い込みの方が変だと思う。

    あなたは自分なら一度くらい許せるって人なんだろうけど人によって許せないことも違うし、合わなかったって解釈でも別にいいんじゃない?

  70. 名無しさん : 2016/04/11 16:26:08 ID: Ubm8AItY

    急なことだから友達にはお金を出させないって気遣いができる人だから、自分が行きたい旅行に彼女を連れて行く場合はお金出してくれそうだけどね〜。

    彼女の希望をふんだんに取り込んだ旅行だから払えないって聞いてキレちゃったのかなと思った。

  71. 名無しさん : 2016/04/11 16:26:47 ID: u6od5tmU

    ※67
    シビアとかじゃなく、彼女に対して真摯で本気であるほど、金銭にルーズなのは一発で冷める要因になるだろ
    財布の紐ゆるゆるの女と家計を共にしたいと思う馬鹿はいない

  72. 名無しさん : 2016/04/11 16:28:50 ID: RXxNnrlc

    彼女が糞なのは明白だしわかるんだけど
    結果だけ見れば友人に全おごりして
    彼女には一銭も貸さなかったんだから
    もやもやは残る罠
    彼女ですら無かったということでいいんだよね?
    友達以下彼女未満だったんだよね?

  73. 名無しさん : 2016/04/11 16:32:29 ID: K01aij/o

    どれくらい付き合ってたんだろうね。
    初めての旅行って感じだけど。

  74. 名無しさん : 2016/04/11 16:34:18 ID: GFIfRJcA

    ※72
    そこは前後逆でしょ。
    この場合は事実として彼女として扱えないくらい信用なくしたから出さなかった。
    が正しいと思う。

    扱えたら出してたのかは仮定の話だからわからんけどね。

  75. 名無しさん : 2016/04/11 16:39:58 ID: r93KIR52

    ※72

    彼女に一銭も貸さなかったのは「信用できない(できなくなった)から」。
    友人に全おごりする理由は※24読め。

  76. 名無しさん : 2016/04/11 16:42:42 ID: T5TrvMrE

    ※66
    ああ彼女の擁護してるようにとられてるのか
    報告者はちょっと極端な気はするけど彼女は自業自得だと思うよ
    ちゃんとそれとは別にと書いてるけど

    あとキャンセル料とか言ってるけどキャンセル料かかるからってすぐに全額奢るなんて普通の給料もらってる人は中々言えないよ
    全額は無理でも半分ぐらい負担して欲しいとか思うものでしょ
    それを簡単に奢るって出来るほどなのに全部割り勘なんだーと思うとモヤモヤするってだけ
    仮に同じ高収入の男がいて片方は基本割り勘、もう片方は基本奢りだと後者の方が素敵ってだけだよ
    奢ってくれないと嫌というわけではないけど奢ってくれる気持ちが嬉しいもんなんだよ

  77. 名無しさん : 2016/04/11 16:46:51 ID: 3QgxD20E

    女は子供を産む機械って納得できるわ
    女は男の言うことを聞いてればいいんだよ
    普通の女性は別だけど

  78. 名無しさん : 2016/04/11 16:49:15 ID: GFIfRJcA

    ※76
    どう読んでも(他人に奢れるなら)奢ってくれないと嫌って書いてるようにしかみえないけどなぁ。

  79. 名無しさん : 2016/04/11 16:52:29 ID: 121zr1IQ

    人のお金の使い方にモヤモヤするんだね・・w
    しかも今回は、「もともと行く予定ではなかった友人」を誘っているのであって、お互いで計画しあっていくのとは違う。
    ほんとにおごられて当然、相手がどれくらいお金持ってる、この辺まだ気にする女性っているんだね・・w メイク・ネイル云々いってるけどただの乞食にしか見えないわ。自分でしっかり稼いで寧ろ逆におごってあげたら何か見えるかもですよ。

  80. 名無しさん : 2016/04/11 16:53:26 ID: Bm0pLDro

    ※76
    正に、野良犬が如き精神
    集り思想を隠そうともしない屑だわ……

  81. 名無しさん : 2016/04/11 16:55:06 ID: d/.iT4Uk

    446が馬鹿過ぎて逆にかわいそう

  82. 名無しさん : 2016/04/11 16:57:03 ID: deb93ago

    ※76
    >奢ってくれないと嫌というわけではないけど奢ってくれる気持ちが嬉しいもんなんだよ

    それなら彼氏の行動に別に文句ないでしょ。
    奢らなくても嫌じゃないんでしょ。奢ってくれたら感謝すればいいだけ。

    そもそも※63で
    >別れてても配慮は必要だったと思う

    ってなんで配慮が必要なわけ?報告者からしたら彼女が了承してないだけで別れた彼女でしょ。
    自衛のためにってんならわからんでもないけど。
    彼女が気を悪くしたらなんなの? 
    もうすでに報告者は徹底的に彼女に気を悪くさせられてるんだけどそれについては?


    費用の負担についてはまず彼女と友人は対等に比べられる相手じゃないでしょ。
    彼女は計画段階から話してるし予定も合わせてる相手。
    友人は突然直前に日程も行き先も決まってる旅行に誘われた相手。
    後者に奢ったのになんで前者に奢らないのって本当に理解できないの?

  83. 名無しさん : 2016/04/11 16:57:59 ID: vXbEtKRQ

    こんなわがままな彼女とは別れたらいいと思う
    でもこんなダメな彼女の一事例から「女は~」と全体を貶そうとする人はよっぽど普通の女の人に縁がないんだなと思う

  84. 名無しさん : 2016/04/11 16:58:13 ID: RF3TrINk

    彼女は当然おかしいけど、
    急な誘いとはいえ男友達には10万近くの旅費を全奢りできるのに
    彼女にはきっちり割り勘な彼氏もなんだかなぁって感じはするな。

  85. 名無しさん : 2016/04/11 16:58:42 ID: BfTD1vQ6

    男の器どうこう以前に、女の誠実さの欠片も無い行動から事が始まっているからね。
    「大丈夫」と答えるからには、その時点で予算が確保できているか、支払までに確保できてなければならない。
    やむを得ず急な出費があったとしても、予算が確保できなくなるならその時点でどうしようか?とでも相談しておかなきゃならなかったんだよ。
    それをやりもしないで土壇場で簡単に「お金がない。貸して」では額が額だけに性根から金銭感覚まで疑われて当然。
    時期が明確ではないが2万円ではキャンセル料も出せるのか?ってレベルでしょ。
    報告者はこの時点で彼女との関係が「交際相手」ではなくなったのだろうね。
    どの道ほぼ全額を負担しなければならず、誠意も無い人の「返す」なんて信用ならん、ならせめて自分にとって気持ち良く金を出せる人との旅行にしよう、という結論に何ら疑問の余地はない。

  86. 名無しさん : 2016/04/11 17:01:13 ID: deb93ago

    つーか友人に奢る金があるなら最初から彼女に奢るべきっていう頭の人は
    マジでコジキかなんかなのかなぁ・・・

    なんで金出して当然と思えるのか本気で理解に苦しむんだけど。

  87. 名無しさん : 2016/04/11 17:03:58 ID: d/.iT4Uk

    友達の負担できるのになんで元カノにはしてあげないの⁉︎って馬鹿かよ
    それに至る時系列完全無視かよ

  88. 名無しさん : 2016/04/11 17:06:01 ID: deb93ago

    あと、ちょっと話ずれるけど、
    よくクズの配偶者もらった人が「なんで結婚前に分からなかったの?」って突っ込み受けてるけど
    それって何人かが彼女擁護して報告者批判してる「彼女なんだからさ~」みたいな感覚のせいだと思うわ。

    きっちり初期段階でクズをあぶり出した報告者GJ。

  89. 名無しさん : 2016/04/11 17:09:42 ID: TKELgoLA

    しかし一泊一人三万てすごいな。
    うちはGWに家族四人で一万五千円の宿だぞw

  90. 76 : 2016/04/11 17:14:31 ID: T5TrvMrE

    なんか色々書こうと思ったけど、何書いてもこの彼女とごちゃ混ぜにして違う受け取られ方するみたいね
    もう書かないので安心して
    でわ

  91. 名無しさん : 2016/04/11 17:14:40 ID: bAFoTBHQ

    ※82
    > 後者に奢ったのになんで前者に奢らないのって本当に理解できないの?

    「旅行には行かずに別れる」とか「一人で行く」というなら理解できるが、「全額負担してまで男友達と一緒に行く」という気持ちは、正直理解できない。
    「一緒に旅行をすることまで計画する『彼女』」に、たまたま一度、そういうことがあったからといって、お金を貸すこともできないのに、「友人には全額奢る」というのも理解できない。
    「そういうことが度々あった」というのであれば、「それでも付き合い続けて、旅行まで計画した」というのは、やはり理解できない。

  92. 名無しさん : 2016/04/11 17:21:32 ID: deb93ago

    ※91
    信用できない人間にお金を貸さない理由が理解できないといわれてもなぁ。

    最初から彼女がそんなに高いところ無理だよどうしても行きたいなら持ち合わせないから貸して
    って言ってきて、それでも彼氏が貸さないで友人に奢って行ったんならそっちの言い分もわかるけど、
    はっきり言って友人に全額奢るだけの余裕が報告者にあることと彼女に金を貸さないことは
    何の関係もないぞ。

    彼女が誠意に欠いたことをしたから信用できなくなっただから金は貸さない。(貸す意味がない)
    それだけのことでしょ。

    報告者にとっては彼女とはそこで終わった話に対し、現実的に残ってる「キャンセル料かかる旅行をどうしようか」って話に絡めてまたなんで彼女に金を貸さないんだ~なんて言われても
    報告者からしたら関係ねーよ。貸す意味ないしってだけでしょ。

  93. 名無しさん : 2016/04/11 17:23:34 ID: 5gBNt6Mc

    友人は、10万を単純におごられるような人間じゃなくて、
    ちゃんと同額をお返しをするような、しっかりした友人なんだろなって思った。

  94. 名無しさん : 2016/04/11 17:24:19 ID: snTc0K2U

    ※91
    1人では泊まれない宿かもしれない

  95. 名無しさん : 2016/04/11 17:24:40 ID: u6od5tmU

    ※91
    単純に、「一人で行く」or「もはや完全に冷めた相手と行く」よりも、「男友達と旅行に行く」の方が旅費奢る分差し引いても楽しいって話でしょ
    大体、どんな理由であれ「完全に冷めた元カノ」なんてほぼ赤の他人だよ、普通そんなのと旅行したいと思わないだろ

  96. 名無しさん : 2016/04/11 17:24:40 ID: KkwInahM

    乞食女が大量に沸いてるのね

  97. 名無しさん : 2016/04/11 17:27:40 ID: cQetcuFw

    デートDVwww
    あたまおかしい

  98. 名無しさん : 2016/04/11 17:28:39 ID: R3biQ6c2

    ※91
    約束を守れないバカ女に嫌気がさして当て付けのつもりかもしれんが
    急遽誘ったからとりあえず報告者が立て替えて後で返して貰うつもりなんだろうよ
    それが出来るのも信用出来る友人だからであって、何度も確認してんのに
    約束を守れないバカ女にはその信用が無いから1円も貸さない、簡単な事だろ

  99. 名無しさん : 2016/04/11 17:29:11 ID: deb93ago

    凄い違和感あるのが、
    「俺だったらこの程度で彼女切り捨てない、金を貸して一緒に旅行行く」ってのは別にいいんだよ。
    報告者はそう思わなかったけど、その人はそう思うってだけでしょ。

    でも文句付けてる人の大部分が「友人に奢って旅行行くのがおかしい」って言ってんだよな。
    「彼女に金を貸すこともできないのに友人には奢るってのが理解できない」って、
    なんで金を貸せない理由を金銭的余裕にすり替えて話そうとするんだろ。
    報告者がきっぱりと信用できないから貸さないって言ってんのに。

    友人に奢れる余裕があることと彼女が信用できないから金を貸さないって
    何の関係もないでしょ。

  100. 名無しさん : 2016/04/11 17:31:24 ID: F9hFUMPU

    2拍で6万か。庶民の私には結構キツイ。

  101. 名無しさん : 2016/04/11 17:31:45 ID: D8yu3F6w

    キャンセル料掛かるって、書き込みが4/10で旅行予定が来月連休
    交通費の話で新幹線代までだから国内だしキャンセル料ぎりぎり掛からんよね、これ
    そこで友達を奢ってまで旅行続行で尚且つ赤の他人になった筈の彼女にもそれ態々話す
    これみよがし感が満載なんだけどなぁ
    予定を守れんくて信用できなくなった元彼女にはどんな嫌味もokってこと?

  102. 名無しさん : 2016/04/11 17:35:18 ID: 0wObaOkk

    割高の時期とは言え一泊3万で二泊か・・・
    金の価値観違う人と付き合いは友人間でも難しいのに
    男女関係だと余計つらいわな

  103. 名無しさん : 2016/04/11 17:36:18 ID: u6od5tmU

    ※101
    仕事に戻りなよ、30代前半会社員

  104. 名無しさん : 2016/04/11 17:37:20 ID: deb93ago

    ※101
    逆に聞くけど何がダメなの?

    報告者は彼女の気持ちを思いやって旅行をキャンセルするのが当然って?
    先に報告者の気持ちを踏みにじって信用0にした彼女に?
    何のために?

    報告者も信用できる彼女と楽しい旅行したかったんだろ
    それがかなわなくなってせめて友人と行こうとしてるってだけの話でしょ。

    彼女の気持ちを思いやれというなら、まず彼女が報告者の気持ち思いやってれば
    こんなことにならなかったしね。

    思いやりのある行動だとはもちろん言わないが、彼女に文句言う権利もないだろ。

  105. 名無しさん : 2016/04/11 17:40:02 ID: OsNjH/Os

    交通費往復4万、宿代2泊で6万、これだけで10万。
    お高い食事も予約してるし、15万用意しても足りるかどうか?
    国内2泊にこんだけ金かけるとか、そりゃ彼女も「少しはおごってくれるかも」と期待するわ。

  106. 名無しさん : 2016/04/11 17:45:35 ID: deb93ago

    ※105
    実際、普通にしてりゃ奢ってくれたと思うぞ。
    でも15万に対し予約するまで大丈夫っつってて予約してから2万しかありませんじゃね・・・w

    実際友人にポンと奢ってんだから
    最初からお金ない・・行けない・・っていってたら金出してくれてたと思うけどね。
    単に彼女が下手打った話ってだけだと思ってる。

  107. 名無しさん : 2016/04/11 17:46:19 ID: R3biQ6c2

    ※101
    報告者はキャンセル料が掛かるから友人を誘ったんじゃない
    せっかくの予約と旅行計画が勿体無いから友人を誘ったんであって
    彼女ではなく他人になった女がどう思うが知ったこっちゃないだろ
    そもそも先に気持ちを踏みにじったのはバカ女の方だろうに
    なんでそんなバカ女の気持ちを汲んでやらんとならんのよ

  108. 名無しさん : 2016/04/11 17:47:44 ID: kval65BA

    少しは奢ってくれるかも?
    と期待したとしたって
    「予算2万円しかないの」
    はないでしょ、ないない

  109. 名無しさん : 2016/04/11 17:49:11 ID: kJSAkLBU

    乞食女大量発生だな
    女から見ても引くわ
    男が金出して当然ってバブル脳かw
    ないわー
    自分の旅費くらい自前で工面するのが当然じゃね?

  110. 名無しさん : 2016/04/11 17:50:19 ID: xiafGzUs

    ※105
    いや、しねーよ

  111. 名無しさん : 2016/04/11 17:55:17 ID: R3biQ6c2

    ※105
    ただでさ高くついてるのに奢りを期待するとか乞食かよ
    むしろ心配になるだろ

  112. 名無しさん : 2016/04/11 17:57:29 ID: gYBXfDv6

    そりゃちゃんと金用意して、準備ばっちりにしてくれれば「あぁ、旅行のために頑張ってくれたんだな」って
    多少は奢るなり労うなりする気にはなるよ
    だけどこの女は一緒に飯食いに行きたいと言って、いざ支払いになったら金ない財布忘れたとか言ってるコジキみたいなもんだろ
    なんで出してくれる、もらえると思ったの?

  113. 名無しさん : 2016/04/11 18:03:52 ID: NDb3xyUM

    一泊一人諭吉さん3人を2泊か…そんなに召喚できないw
    自分ならこのプランはお断りして
    自分でプランを提案するな
    新婚旅行じゃないんでしょ

  114. 名無しさん : 2016/04/11 18:18:24 ID: D8yu3F6w

    ※104
    >彼女の気持ちを思いやれというなら、まず彼女が報告者の気持ち思いやってれば こんなことにならなかったしね。
    彼女が奢れと強要してるならまだしも貸して欲しいだからねぇ
    そこで1度のことで信用できないと宣う人間がすることかな?これみよがしの当て付けって
    そこまで相手の失態を受け付けないなら自分にも厳しくあるべきじゃない?そこで大人げない言動・行動だからモヤる人も出るわけで
    彼女が先とも言うが、そこに故意(集る気)があったかは不明だし(本当に集る気があるならキャンセル効かないとこまで騙し突如物入りで使わざるを得なかったからって言うこともできた)、そらに対して男は男側ですら当て付けって思える行為を起こしてるからね

  115. 名無しさん : 2016/04/11 18:18:58 ID: K01aij/o

    彼女側からの話を聞いたら、また見方が変わりそうなエピソードだね。
    なんだか不自然な点が多いんだもの。
    彼女がなぜ2万しか用意できなかったのかの言い分も書かれていないし。
    とりあえず不自然。

  116. 名無しさん : 2016/04/11 18:45:02 ID: R1kWcjdY

     理由もなにも2万って・・有り得ない。

     15万の贅沢旅行(?)に行くって言えるくらいなら最低50万は貯金あるのが常識だろ?。
     普段から見え張りや散財してるのが良く分かるし貯金ゼロ女ってのも冷めポント大きい。

  117. 名無しさん : 2016/04/11 18:50:14 ID: deb93ago

    ※114
    彼女が信用できなくなった理由については1回では厳しすぎるという意見を持つ人もいるみたいだが
    全く納得できない意味不明な理屈というわけでもないし※欄に同様に考える人も多数いる。
    だって金貸せないって言ったらデートDV扱いだよ?

    出してもらえないなら行けないなら分かるけど
    出してもらえないならデートDV。信用無くして当然だよ。
    友人に声かけたのはこの信用無くした後の行動だからね。

    彼女が故意でなかった可能性を挙げてるけど、
    仮にそうだったと仮定しても彼氏は全くそう思ってないのは書いてある通りで
    誤解ならそれを説明するのは彼女の仕事。できないなら誤解されたままでも仕方ないよね。
    彼氏彼女の関係なんかそんなもんだろ。彼氏にだけ責任がある話じゃない。
    金貸さなきゃデートDVだなんて言って彼氏を責めるような女なら
    誤解されたままでも仕方ないだろ。誤解だとも思えんけど、100歩譲って誤解だったとしても
    こんな女さっさと捨てるべき。

    もし彼氏が一方的に悪くて、彼女の意見をすべて無視して旅行決めて
    まさしくデートDVしてたとしたら
    なんで「まだ別れてない。ひどい。」なんてすがるようなこと言ってるわけ?
    最低男さようならで済む話じゃん。

  118. 名無しさん : 2016/04/11 18:58:06 ID: PKu7u8Mo

    こいつも若干極端だとは思ったけど、結果的に彼女の本性分かってよかったな
    被害者面したがるバカ女とは別れて正解

  119. 名無しさん : 2016/04/11 19:04:08 ID: IIiuMD4I

    最近の男は稼ぎ悪いから割り勘とか必死すぎて笑えるw
    旅費も出してやれないとは・・・
    俺ら40代以上の男がモテるわけだ。ありがたいw

  120. 名無しさん : 2016/04/11 19:06:16 ID: x7LmbD6.

    素朴な疑問なんだけど、お金無いなら友達とか、最終的にはむじんくんだっけ?そういうとこもあったのに、なんでお金無い=彼氏貸して!になったんだろう?

  121. 名無しさん : 2016/04/11 19:14:56 ID: G12UDBOE

    話が根本的に理解できてない奴多いな

  122. 名無しさん : 2016/04/11 19:23:28 ID: G3sUPTyA

    ※120
    むじんくんやらは返さないととんでもないことになる
    彼氏は舌先三寸でどうにてもなる場合もあり

    ※119
    「店(その手の)で」が抜けてますよ

  123. 名無しさん : 2016/04/11 19:23:51 ID: .3thRxJw

    ID: D8yu3F6wが必死過ぎて笑える

  124. 名無しさん : 2016/04/11 19:27:39 ID: YMvdBY5U

    一泊いくらだの割り勘だの何だのは個人の問題だからどうでもいい、取り沙汰できる話じゃない
    一度払うと言ったものを後から撤回して借金させろと言ってくるのはクズのやること、それだけ
    他の論点を言ってるやつは全員話読めないかわいそうな脳みその生き物

  125. 名無しさん : 2016/04/11 19:29:09 ID: YQsiz2EA

    彼女から話し聞いたら全く違う話だったりしてとちょっと思ってしまうのは
    報告者からの彼女情報が少なすぎるからだろうか

  126. 名無しさん : 2016/04/11 19:46:37 ID: L41nWvfo

    金が無いから貸せ、貸さなきゃDVだなんて騒ぐ恋人はいらないだろ
    「何か事情があってお金なくなったのかも」ってどんな事情があってもそんな騒ぎ方する人は地雷だから別れて正解

  127. 名無しさん : 2016/04/11 20:00:48 ID: qA9ifohE

    これは釣り
    こんな豪遊旅行にそんな経済力の女性が承諾するわけがない

  128. 名無しさん : 2016/04/11 20:04:06 ID: deb93ago

    ※127
    「(どーせゴネたら出してくれるんでしょ)はいはい、OKよ。」ってパターンなら承諾するでしょ。

    出さなきゃ被害者面する人間なら可能性は高い。
    出さないのは当たり前のことで、出してもらって当然と思ってなきゃ
    被害者だと思う道理がないからな。

  129. 名無しさん : 2016/04/11 20:15:31 ID: 2sFOED7A

    彼女が準備してた予算が5万円とかだったら確かに説明不足だったのかもなと
    思うが、新幹線代程度というのがなあ。
    直前にトラブルがあって大きな出費を余儀なくされたとかでもなければ豪華旅行だからこそ
    当然彼からの旅行プレゼントに違いないと勝手な解釈をしてたのではなかろうか。

  130. 名無しさん : 2016/04/11 20:16:25 ID: RU3Gj5rc

    ※119
    財布が喋った!

  131. 名無しさん : 2016/04/11 20:22:50 ID: KXvI7O4.

    旅行費用が正確に伝わっていなかったとしよう
    それにしたって2万で一体どんな旅行ができると思ったのか
    国内の格安ツアーだってツアー代金以外の必要経費含めたら不安な額じゃん

  132. 名無しさん : 2016/04/11 20:34:05 ID: 74z0hkGE

    文句言いながらだらだら付き合うなよ
    こいつもただでやる相手が欲しいだけだろ?

  133. 名無しさん : 2016/04/11 20:38:56 ID: PKu7u8Mo

    ※132
    何言ってんだこの基地外

  134. 名無しさん : 2016/04/11 20:40:43 ID: GNQzjTCg

    きたーく♪

    ※114
    >出してもらえないならデートDV。信用無くして当然だよ。
    >>予算が捻出できないらしい→予約した料亭やレストランの支払いはどうするのかと問い詰めたら
    そこで、じゃあどうする?旅行キャンセルしよっか?等の言葉はあったのかな?
    全く書かれてない上に本人が問い詰めたらと書いてあるよう口調が一方的で有無を言わせなかったのかもしれない
    報告者の書き方や内容(最終的に当てつけするなど)見てもあれな部分が垣間見えるし、報告者の言い分だけ素直に受け取るのもどうかと
    嫌味ったらしく当てつけするような人間の書いた文章じゃそれこそ信用も薄いかな

    >誤解ならそれを説明するのは彼女の仕事。できないなら誤解されたままでも仕方ないよね。
    相手の意見を受け止める気持ちが無い相手に説明して納得させるってのも大変だけどね

    そもそも※114では、1度のことを信用できないと突っぱねる厳しい人間が、自分は容易く他人に当てつけるような言動や行動を取ってることに視点をおいてるし
    他人に厳しさを求めるんなら自分の言動や行動にもそれが表れてないとおかしいしね
    自分や他人に甘いとか自分には厳しいけど他人には甘いならともかく、
    他人に厳しい癖に自分自身の言動や行動には幼稚な部分が見えるからモヤったり報告者を批判的な目で見る人も出るってこと

  135. 名無しさん : 2016/04/11 20:50:21 ID: 09xrZLWM

    もしかして・・・と心当たりがあるレベルのつい最近、私もこの友人側の立場になったわww
    「彼女と別れたけどせっかくの予約がもったいないし俺が全部出すから旅行行かん?」
    って行きづらいわ!

  136. 名無しさん : 2016/04/11 20:56:43 ID: 4NXvwPmc

    マジで日本の女はゴミじゃん
    こんなんで擁護湧くとか自浄作用すらないのかよ

  137. 名無しさん : 2016/04/11 21:01:27 ID: deb93ago

    ※134
    あてこすりだーとしつこいけど、
    最終的には報告者がどう判断してどうお金を出そうが報告者の判断でOK。
    こんなバカ女相手にでもお金出してあげるというのも自由だし、出さずに別れて
    別れた後友人奢って旅行に行こうが当人の自由だよ。
    別れた彼女やら意味不明な正義感おしつけてくる他人が決めることじゃないし
    口出せる話でもない。

    なんかしらの誤解があったとしても予約していた旅行に対し明らかに足りない2万しか出せません。
    お金貸してくれなきゃデートDVだと言って被害者面する人間に対してお金を貸さないというのが
    そんなことを言う人間は自分にも厳しい人間であるべきなんて言われるほどの
    他人に厳しい判断だと思ってるのも相当偏った価値観だしね。

    いろいろ書いてもいないこと並べてるけど、報告者が問い詰めなかろうが、一方的な口調でなかろうが
    結局あなたは彼女に金貸さないで友人に奢ってることが不満なんでしょ。

    少なくとも金貸さないのは普通の人からしたら当たり前の判断だよ。
    予約してからお金ない、貸して 貸してくれなきゃ被害者なんて人間に金貸さないのなんて。
    それを「厳しい」なんて言うのは貸してもらえて当たり前って思う彼女の同類くらいのもんでしょ。

    ※欄の多数がそうであるように私は全く厳しい対応だと思ってないし
    こんな厳しい対応するなら・・なんて意味不明な責められ方するような話だとも全く思わない。

  138. 名無しさん : 2016/04/11 21:13:55 ID: WcwscJFE

    なんで彼氏が叩かれてんの?
    彼女を彼氏にして書いてもボッコ案件だろ

  139. 名無しさん : 2016/04/11 21:17:58 ID: NnTEtnXI

    ※138
    なんか変なのが延々ゲスパー駆使して
    なんとか彼氏が悪いことにしようと頑張ってるだけ。

  140. 名無しさん : 2016/04/11 21:21:49 ID: GNQzjTCg

    ※137
    >最終的には報告者がどう判断してどうお金を出そうが報告者の判断でOK。
    その報告者の判断が元彼女への当てつけ以外の何物でもなく幼稚=恋人に対し信用できないと突っぱねた人間が平然と取るような行動で無いから批判も出てる
    当人の自由だろうと、その行動が言動に伴って無ければ批判されるのも当たり前でしょう

  141. 名無しさん : 2016/04/11 21:22:18 ID: FyVRVfGc

    >>138
    だよね。何故彼氏が叩かれてるんだろう?
    彼女の自業自得だと思うけどね。

  142. 名無しさん : 2016/04/11 21:26:25 ID: deb93ago

    ※140
    批判してるのは彼氏を悪いことにしたい、
    最低な別れた後の彼女に気を使って当然と思うような、偏った人だけでしょ。
    自分が偏ってるのを棚に上げて当たり前でしょうなんて言われても。
    自分の価値観がそんなに普遍的なものだと
    今の※欄の状況みて自信持てるあなたの人格に疑問がわくだけですよ。

  143. 名無しさん : 2016/04/11 21:32:41 ID: deb93ago

    ※140
    というかそもそもなんで彼女への当てつけだと決めつけてるんですかね?
    もう別れた彼女のことなんてどうでもいいから
    残った旅行プランを彼氏なりに消化してるだけかもしれない。
    書いてることも信用できないのにその点だけは決めつけるんですね。

    結果的に当てつけだと元彼女が思うような行動だったとして
    それがどうだっていうんです?

    あなたの言い分なら彼女は悪気なく彼氏の信用を失った【かもしれない】
    なのに許さない彼氏は厳しすぎる。
    でも彼氏は当てこすりに【違いない】から最低。
    ずいぶん勝手な言い分ですね。

  144. 名無しさん : 2016/04/11 21:32:47 ID: GNQzjTCg

    ID: deb93ago

    >※欄の多数がそうであるよう
    まあ※欄パッと見て思うのが、報告者擁護彼女批判側と報告者批判彼女擁護側じゃ言動にもだいぶ差が出てるしね
    議論から逸脱して議論相手を口汚く罵る言葉使用してるのは報告者擁護側が多数だし
    底意地悪い報告者にシンパシー感じる時点でやはりそうなのかな?とすら勘ぐってしまう

    >最低な別れた後の彼女に気を使って当然と思うような
    一度のこと(お金を用意できず貸して欲しいと頼む)で最低と相手を決めつけ全否定するような人間性でもないし(報告者の書き込みが無い時点で日々問題が見えてたような子ですらない)、その癖別れた相手ならどんな嫌味や当てつけしても構わない♪なんて狭い了見でもないからなぁ
    むしろ人格に疑問持つのはこっちだよ

  145. 名無しさん : 2016/04/11 21:35:20 ID: deb93ago

    ※144
    まぁそこまで公平を欠いた意見しかしないのであれば
    もうあなたがそう思うならそれでいいんじゃないですかとしか言えませんね。

    あなたの中ではそんな最低な彼氏と別れられた彼女は良かったんじゃないですか?w

  146. 名無しさん : 2016/04/11 21:43:11 ID: GNQzjTCg

    ID: deb93ago

    >結果的に当てつけだと元彼女が思うような行動だったとしてそれがどうだっていうんです?
    いや、だから人に求めるものが厳しい割に自分は疎かなんだな…と

    >彼女は悪気なく彼氏の信用を失った【かもしれない】
    捻出できないらしい=捻出しようとはしたと取れるし、予算どうするのかと問い詰めたら、貸しておいてほしいと言うってことは集る気は無いと取れる
    他で書いたけど嘘ついて集る気なら嘘のままキャンセル出来ない当日付近まで嘘つき続け、いざその日になったら「〇〇で急遽物入りになり用意できなくなった」等と嘘つけば良い話
    まだキャンセルできる段階で用意出来そうにないから貸して欲しいなんて馬鹿正直に言う必要はない

    >なのに許さない彼氏は厳しすぎる。
    >でも彼氏は当てこすりに【違いない】から最低。
    書き込み日時と内容からキャンセルはできる状況
    当初の予定は「彼女とする旅行」
    で、彼女がダメとなったらキャンセルせず友達には全驕りで誘ってる。しかもそれを元彼女に隠す素振り無し=知られるようにしている
    これで当てこすりじゃないと?

  147. 名無しさん : 2016/04/11 21:47:59 ID: deb93ago

    >一度のこと(お金を用意できず貸して欲しいと頼む)で最低と相手を決めつけ

    何度か確認しても大丈夫と言ってたのに予約してから2万しか用意できないと言ってきた
    どうすんのって聞いたら貸してっていった来たっていう大事な前提ぬかしてますけどね。w

    あなたの中では報告者が問い詰めてると脳内変換してるみたいですけど
    報告者視点で彼女が奢ってもらえて当然と思っての行動と思ったんでしょう。
    少なくとも勘違いと断定できる根拠はありません。

    まぁ報告者の書き込みも信用できない、
    いくらでも彼女が有利なように捻じ曲げますっていうなら
    そもそも報告者の書き込みが前提に立った話なんかしないでいいですよ。無駄ですから。

  148. 名無しさん : 2016/04/11 21:48:00 ID: GNQzjTCg

    ID: deb93ago

    >あなたの中ではそんな最低な彼氏と別れられた彼女は良かったんじゃないですか?w
    良かったんじゃない?個人的にはそう思うよ、こんな男と離れられて
    今は突然のことで感情が付いていかないかもしれないけど(彼女は好きだった訳だし、それで急に一方的に振られたら平穏ではいられないからね)、時間がたって冷静に振り返れるときがくれば、「ああ、私も迂闊だったけど、それを突いて私の全てを否定する上に嫌味な行動すらするような男、結果的に別れて良かった♪」と思えるようになると思うよ
    他人に厳しく自分に甘い人間って、一番一緒に居て大変なタイプだから

  149. 名無しさん : 2016/04/11 21:51:57 ID: GNQzjTCg

    ID: deb93ago

    >何度か確認しても大丈夫と言ってたのに予約してから2万しか用意できないと言ってきた
    >どうすんのって聞いたら貸してっていった来たっていう大事な前提ぬかしてますけどね。w
    あのさ、予約した日から旅行当日まではだいぶ期間あるよね?社会人なら給料日を跨げるくらい
    だから予約したときは大丈夫な想定だったけど、急に予定狂ったなんて普通に起こり得るよ?
    勿論、見通しが甘いとか普段から余裕ある生活できてないとか注意すべきとこもあるだろうけどね

    >あなたの中では報告者が問い詰めてると脳内変換してるみたいですけど
    本人が問い詰めたと書き込んでるんですが……

  150. 名無しさん : 2016/04/11 21:52:56 ID: NnTEtnXI

    なんでキャンセルできるって決めつけてんの?

  151. 名無しさん : 2016/04/11 21:58:44 ID: deb93ago

    ※149
    だったらそう説明すればいいだけでは?
    それだけなら別に即信用に値しないとまでいう人は少ないでしょうね。
    その理由によっちゃ彼氏も納得するでしょうし。
    でも残金2万というのは、よほどの理由がなきゃ起こらないでしょ。
    よほどの理由があるなら普通は説明できると思いますけどね。

    ただ、理由があったにせよ
    足りない分は貸してくれ貸してくれないならデートDVだ。
    とまで言ってしまっては大抵の人はアウトと判断しますよ。

    (問い詰めに関してはこっちの見落としです 失礼しました。)

  152. 名無しさん : 2016/04/11 22:00:52 ID: GNQzjTCg

    ID: deb93ago

    普通に疑問だけどさ、
    ・予約したときは大丈夫だった(だと思った)→見通しが甘く予約後に無理と発覚→大丈夫と言った手前、言い辛く困って思案してるときに聞かれ予算二万しかないと告白した→問い詰められたから貸して欲しいと頼んだ
    こういったことも考えられるのに、そこで「集る気だった!」としか発想が浮かばない報告者や君みたいなのってどんな思考で恋人と付き合ってるの?常に疑って付き合ってるの??
    この流れで「信用できない!返す気ないだろ!!」なんて交際相手に思われたり言われたら感情が高ぶって売り言葉に買い言葉だって出たりしても不思議じゃないけどなぁ

  153. 名無しさん : 2016/04/11 22:01:38 ID: 0QJHGdSI

    管理人さん、ID: D8yu3F6w(=ID: GNQzjTCg?)でまとめ記事作って下さいな

    この方なら「これはひどい」とか「マジキチ」とかのカテゴリーでも
    違和感無い気がしてきた

  154. 名無しさん : 2016/04/11 22:05:21 ID: GNQzjTCg

    ※150
    報告者の書き込みと日時から
    書き込みが4/10で旅行予定が来月。しかも色々とやりあってるから(発覚から揉める→友達誘う→元彼女と揉める→事を知った連れ?から説教等もあり)だから約一月は期間ある。あと交通費の話から国内
    どう考えてもまずキャンセル料は掛からない日程だと思うよ?

  155. 名無しさん : 2016/04/11 22:06:10 ID: deb93ago

    ※152
    だから、その理由を説明していないということと
    金額の乖離が大きすぎるというのは十分信用をなくす要因だと言ってます。
    ちょっと見通し甘いってレベルじゃないでしょ。

    さらに言えばその後被害者意識全開で「デートDV」だって発言をしてますよね。
    貸してくれなきゃデートDV(彼女はその被害者)
    =貸してくれて当然と思っていた は当然の理論だと思いますが?

  156. 名無しさん : 2016/04/11 22:11:46 ID: GNQzjTCg

    ID: deb93ago

    >だから、その理由を説明していないということと
    説明してないとは報告者の書き込みからは判断つかないよ?
    理由を聞いたとも書いてないけど理由を言わなかったとも書いてないから
    むしろこれは推測だけど、この報告者の書きぶりから察するに理由の説明も無かったら「理由の説明も無い」等の書き込みあってもおかしくないかと
    だから他の人の書き込みでも「報告者側からだけの書き込みじゃ判断つかない」ってのもある

    >その後被害者意識全開で「デートDV」だって発言をしてますよね。
    これに関しては行違いなったのかな?上の書き込みで書いてるよ

  157. 名無しさん : 2016/04/11 22:20:08 ID: deb93ago

    ※156
    事実としてわかることは「報告者が納得するような理由の説明はなかった」です。
    それだけで十分だと思いますが。
    報告者にとっては信用できなくなったというだけでしょう。

    この書き込み内容から、彼女には彼氏以外は大抵納得するような理由があり
    それを説明したが彼氏だけは納得できなかったとするのはかなり無理があると思いますけどね。

    >これに関しては行違いなったのかな?
    都合の悪いことは行き違いでいいなら苦労はないですが、
    彼氏が以下のように思ったことを否定するような材料もありませんね。

    貸してくれなきゃデートDV(彼女はその被害者)
    =貸してくれて当然と思っていた

    そもそも何らかの行き違いだとしても口にしていい台詞じゃないですしね。
    口にした段階で上記のように思われて全く無理がないものですから。

  158. 名無しさん : 2016/04/11 22:26:37 ID: deb93ago

    というか※152見てると彼女の今回の行動を
    「頑張ったけど2万円ほど足りなかった 見通し甘かったよ 足りない分貸して」
    っていうのと同じ程度に扱い、彼氏も同じ程度に扱うのが当然と言ってるように思えるんですが、
    足りない金額って十数万円ですからね。

    それを上記のように軽く扱わないからといって「他人に厳しい」っていうのはやっぱり理解不能です。
    どういうつもりだったの?と不審に思うのは当然だと思いますが。

  159. 名無しさん : 2016/04/11 22:44:12 ID: NnTEtnXI

    ※154
    書いてないことは決めつけられないんでしょ?
    キャンセルできるとは限らない。
    高級な旅館には無料ではできないところもある。

  160. 名無しさん : 2016/04/11 22:52:56 ID: DsMm3uGE

    ※135
    しかも「恋人といくつもりで組んだ旅行プラン」にそのまま男二人で行くのって
    場所によっては微妙に浮きそうだよな。
    ホテルがそのままってくらいならダブルベッドでもない限り問題ないだろうが
    食事の予約なんかはやっぱりデートと男友達と行きたい店では違ってくるもんだし。

  161. 名無しさん : 2016/04/11 23:17:05 ID: cOz6OIYs

    2万しか用意してない段階で彼氏に出してもらうつもり以外のどんな可能性があるというのか聞きたいわ。

  162. 名無しさん : 2016/04/11 23:36:17 ID: NCknU2Kk

    友達じゃなくて恋人なら、食事代くらいは奢ってくれてもいいような…

    そもそも普通は金なかったら旅行行かないけどな

  163. 名無しさん : 2016/04/11 23:52:55 ID: deb93ago

    ※161
    十数万必要なところに二万しか用意してない。
    納得いくような理由も説明できない。それで彼氏に10数万貸してって
    これで返すつもりがあると考える方が無理ですよね。
    その10数万返すっていうタイミングで同じこと繰り返すとしか思えない。

    ※162
    勝手なゲスパーと言えばそれまでなんですが
    友人にさっくり奢れる余裕がある人なんで、彼女がちゃんとお金用意するか
    ちゃんと足りないから行けないとか説明してれば普通にどのくらいかはともかく奢ったと思いますよ。

  164. 名無しさん : 2016/04/11 23:59:31 ID: 4idWNE4E

    利口ぶったバカってなんか悲しいなあというのが※欄見たボクの感想です。

  165. 名無しさん : 2016/04/12 00:12:45 ID: PkmOJHbk

    男女平等なんだから、男が多く負担すべきとかねーよ、糞が。
    直前になって騙し討ちしたから信用出来なくなったんだろ。
    友人に全額持ちを持ち掛けたのは、直前ではそれぐらいしないと来てくれないからだろ。
    もうその時点で、投稿者にとっては彼女は元カノなんだよ。

  166. 名無しさん : 2016/04/12 00:15:46 ID: apsm3jEQ

    ※159
    観光庁の「モデル宿泊約款」という名の実質ガイドラインがあるから、まともな旅館なら30日を超えてキャンセル料が発生するところは無いしホテルだと20日を超えてキャンセル料が発生するところも無い

    キャンセル料払えって訴訟かけてもモデル宿泊約款の最長日(30日)を超えてたら勝てない

  167. 名無しさん : 2016/04/12 00:23:03 ID: NnTEtnXI

    ※166
    そうなんだ。教えてくれてありがとう。
    前にキャンセルできないと言われたけど、
    あれは先払いしてたからかな。
    もしくは訴訟すればいけたのかも。

    でもこの話は30日切ってる可能性は十分あるね。

  168. 名無しさん : 2016/04/12 00:34:45 ID: apsm3jEQ

    男「九州に2泊3日(予算15万/人の大名旅行)で行こうぜ」
    女「OK!(HISの\29,800くらいのだろ)」
    男「予約入れるね」
    女「OK!(2万しか無いから1万円は誰かに借りよ)」
    男「一人15万な」
    女「プギャー!!」

    だったかもね

  169. 名無しさん : 2016/04/12 00:46:09 ID: NnTEtnXI

    それにしても2万しかないって、、
    激安ツアーでも借りなきゃ捻出出来ないなら
    大金借りたら返せないとおもう。
    そんな財政事情なら貸して、じゃなくて行けないって言わないと。

    そもそも予約前にも確認したのに、予約後から金がないと言い出したからっていってるから違うと思う。

  170. 名無しさん : 2016/04/12 01:27:18 ID: apsm3jEQ

    ※167
    31日以前でのキャンセルで返金してくれなかったのであれば
    訴訟までせずとも消費生活センターに相談してセンターから
    電話してもらうだけで返金されたのじゃないかな?

  171. 名無しさん : 2016/04/12 04:21:25 ID: T/WLUJiE

    信頼関係を破壊した女が振られただけの話なのになぜこんなに揉めるのか
    性差を理由に女側を擁護する人こそ女性蔑視してるよね
    この話が仮に男同士だったら誰も何も言わないのに

  172. 名無しさん : 2016/04/12 06:19:01 ID: 87apcJUc

    2万しか用意しなかった女が10万以上借りて返すわけないじゃん。

    貸してって言ってるから集る気はない?
    たった一度貸してといっただけなのに貸さない彼氏は厳しい?

    そんなことほざくのはバカと同類の詐欺師だけだろ。

  173. 名無しさん : 2016/04/12 07:55:56 ID: GvquRwGk

    ※168
    金かかる行動なのにいくらかかるのかも確認しないアホなんているの?
    だとしたらそれは最初から奢ってもらう気満々のゴミクズだわ

  174. 名無しさん : 2016/04/12 09:06:08 ID: 3k2QnGSk

    男は最初から予算の確認してるし、計画途中や予約直前にも予算調達可能か確認してる。
    なのに予算後にいきなり予算調達出来ない、足りないから貸せなとと言われたら信用度は無くなって当たり前。
    女が頭おかしい。
    友人の旅費を全部自分で負担するのは、こちらの都合で急な誘いだから当然の事。

  175. 名無しさん : 2016/04/12 11:14:33 ID: esP4quLg

    彼女に誠実さがまったくないんだから、そんな相手にはお金は出せない。
    そこはもう、付き合ってるからとか、男とか女とか関係ないと思う。

    この状況なら、仮にどうしようもない出費が理由でも、まずは平謝りでキャンセルをお願いするのが普通の人。
    借金を申し出るにしても、10万円なんて気軽に貸せる額じゃないし、断られることも想定内のはず。
    なのに断られたら潔く諦めずに「デートDV」って貸さない相手を悪者扱いはない。
    そんなこと言われたら、自分も120%冷める自信がある。

    その後、男が友達誘って行ってもそれは仕方ない。
    あてつけだとしても、元をただせばあてつけしたくなるほど相手に嫌な思いをさせたってことだし。
    誰だって常に広い心の聖人君子じゃいられないからね・・・

  176. 名無しさん : 2016/04/12 12:56:05 ID: G540xy7o

    なんだろ…、他のまとめサイトでも居たけど、無理矢理行間を読んで報告者の落ち度を探す人。

    行間が読めないとか、気持ちを察しにくいって言う人と真逆なんだね。
    家庭板脳鬼女様症候群なんだろうか。

    いくら急な出費でお金がなくなったとしても、数十万を貸してとはとても言えないや。自分の親に頭下げて貸してもらうなり、自分で捻出しなよって思う。
    夫婦や親子と単なる彼氏彼女じゃ、状況だって違うし。

    言うにしたって相手をきっちり納得させられる理由も言わないと。

  177. 名無しさん : 2016/04/12 13:32:57 ID: JCYzNYBY

    俺様タイプなら彼女は別れるいい機会でしょ?
    普段からモラハラDVならここで再構築してどうすんのって話だと思うが
    男がおごる、という考えにしたって、計画段階でちゃんと希望を申告しておけば済む話だし
    それを嘘ついて事後承諾で既成事実かまそうなんて卑劣さじゃあ信用失うわ
    友人に対しては急な出費なんだから捻出させる方が忍びないって分かりそうなもんだけどな
    前もって計画していたのにもかかわらず、直前になって予算無いです貸せってのはなぁ
    踏み倒しそうだしこれからもこういうことしそう、って思うのは当然の話だよ
    だいたいそこまでこじれて、じゃあ俺が払うよってなって、デート行って楽しめるものなの?
    私が楽しければいいよ(許すよ)、みたいな考えなら普通に無理じゃない?
    売り言葉に買い言葉で冷静さを欠くようならなおさら無理でしょ
    なんかあった時にどんなことしでかすかわかったもんじゃない

  178. 名無しさん : 2016/04/12 13:42:11 ID: VRXRcuOw

    ※119とか、ほんと話の本質理解してないんだね。どう読んだら旅費も出してやれないになるのかww40代でその読解力・・w 金銭管理もできず、恋人の労働によって得たお金で毎回楽しめる女性にだけもててればいいんだろうから、問題ないと思うけど、レスするなら話の本質理解したほうがいい。

  179. 名無しさん : 2016/04/12 16:41:02 ID: HGw9N3FA

    たかり女VS俺様小金持ってるけどタカリ女に出してやらん!でも友達には出すもんね〜ドヤ!顔してる俺様男
    いい勝負

  180. 名無しさん : 2016/04/12 17:53:06 ID: qFCiLagU

    はい出ました
    報告者を叩けなかったから、まとめて全部叩けばいいという「どっちもどっち」

  181. 名無しさん : 2016/04/12 19:24:33 ID: deb93ago

    この彼女もそうですし、必死で報告内容捻じ曲げて報告者叩いてる人もそうですが、
    他人の気持ちを踏みにじっても平気だったり、
    他人の言い分を無視して都合のいいように解釈したりするような誠意のない人間ほど
    他人に分不相応な誠意を求めて他人を批判するんだなーとよくわかる事例でしたね。

  182. 名無しさん : 2016/04/12 21:12:50 ID: 4P9CJuPA

    旅行費用なんて自分で出したこと無いなぁ
    出すって言っても出させてもらえないし。

  183. 名無しさん : 2016/04/12 23:03:12 ID: vHqWva7k

    コメにもタカリ女擁護が湧いててビックリ
    報告者叩く要素が理解できないんだけど、叩いてる人は急に都合付けさせた友人にお金出させるの?
    例えば映画チケットとか合コンの穴埋めとか
    普通の感覚なら出させないと思うんだが

  184. 名無しさん : 2016/04/12 23:18:19 ID: JMTXOrEI

    彼女を擁護出来るポイントがゼロなんだが・・・。
    何故擁護が沸くのか心底不思議だ。

  185. 名無しさん : 2016/04/12 23:38:02 ID: DT5ZGTbk

    よくわかんないけど、ものすごく収入格差のあるカップルだったのかなと思う。
    彼の方は15万が「この程度なら彼女でも出せるだろ」程度の額だったんだろうし、
    彼女の方は高すぎるので奢ってくれるものだと思ってたんじゃなかろうか。
    まぁ一般的なOLの収入なら、国内2泊で15万は無い。
    彼がその辺りを理解して、自分の好みの旅行なら彼女の分は補佐するくらいの気概が無いなら、お互いのの経済レベルにあった収入の相手と付き合った方が二人とも幸せになれそう。

  186. 名無しさん : 2016/04/13 00:20:30 ID: JMTXOrEI

    子の場合、経済レベル云々はあまり問題じゃないだろ。
    何度も確認してるようなので、奢ってくれるものだと「勘違い」してた訳ではないと思われる。
    身の丈に合わないなら、最初に彼女がそう言えばよかっただけだと思うが?
    彼女が正直に言っていれば、報告者は気概を見せたかも知れない。
    が、彼女が黙っていたんだからそれ以前の問題。
    お互いレベルが合う相手と付き合うべきだという点は同意。経済面に限った話では無いが。
    で、報告者は倫理面で合わないので別れた。それだけの事。

  187. 名無しさん : 2016/04/13 01:25:44 ID: JXG24SOM

    勘違いだとしても
    彼氏がお金出さなきゃデートDVだは
    フォローできない。別れた方がいい。

  188. 名無しさん : 2016/04/13 01:28:51 ID: JXG24SOM

    というか、そもそも旅行行こうといったら
    ナチュラルに相手がお金出すと思い込むような女は
    捨てられて当然。

  189. 名無しさん : 2016/04/13 02:26:32 ID: esP4quLg

    ※185
    >自分の好みの旅行なら彼女の分は補佐するくらいの気概が無いなら

    どこにも男性が自分の好みの旅行を企画したという記述はないよ。
    ガイドブック見ながら彼女の方が「ここのホテルに泊まりたい」「これを食べてみたい」と希望を出し、彼氏がそのまま旅行に取り入れたため、高額になった可能性もある。

  190. 名無しさん : 2016/04/13 04:40:50 ID: L9.qD.fE

    彼女「行くって言ったけど旅費足りないから貸して」男「ふざけんな別れるわ」←分かる
    男「もったいないから友達誘うわ全部俺持ちで」←?????

    これのせいでモニョる
    彼の言動からして何でも奢ってくれるような男ではないのは分かってるだろうし
    宿泊費だけの計算見てOK出しちゃったのでは?みたいな意見にもなんとなく同意しちゃう

  191. 名無しさん : 2016/04/13 05:06:42 ID: sc0BT.D6

    友人を旅費持ちで誘うことに文句付けてる人は何が気に入らないの?
    煽りじゃなく真剣にどの部分に腹が立ってるのか知りたい。

    一緒に旅行行こうと楽しみにしてたら彼女がクソ女とわかって別れることになって
    せめて楽しみにしてた旅行だけでも気の合う友人と行こうと思っても何も悪くないと思うんだけど。

    実際彼女が当てつけと感じたとして
    その彼女に感情移入して、そんなことしたら彼女が可哀想とでも言うの?
    私はこんなクソ女に全然感情移入できないんだけどなぁ・・
    報告者は当てつけのつもりないかもしれないけど
    仮にこれ見よがしに奢りで友人旅行に誘ってやったわ クソ女悔しがってた。ざまぁって言われても
    報告者の気持ちに共感できるけど。

  192. 名無しさん : 2016/04/13 05:23:09 ID: JXG24SOM

    友達とワリカンでいけば納得するんだろうか。
    それともこの旅行はキャンセルして別の旅行にすればいいの?
    連休に旅行すること自体彼女が気にするからダメ?
    旅行以外でも別れた彼女が気に病む行動はダメなの?
    彼女が立ち直るまで楽しそうにしたらダメ?
    彼女に次の人できるまで付き合っちゃダメ?

    まぁ後ろの方はわざと書いただけだけど、
    別れた恋人に配慮を要求ってかなり図々しいと思うけどな。
    文句言ってる人は別れた恋人が自分に配慮してくれないと怒るんだよね?

  193. 名無しさん : 2016/04/13 06:20:05 ID: bLCkNFQY

    バイ○クシャル相手に2泊3日って、奢りでないと行かんよ。

  194. 名無しさん : 2016/04/13 09:25:22 ID: G3sUPTyA

    ※191
    おそらくだけど「彼女なんだから貸して(なんなら負担して)くれて当たり前!」とか
    彼女>>>>>>>>>友達みたいな図式になってるとか
    いわゆる恋愛脳ってやつなのかもしれませんね

    で、報告者は別にあてつけのつもりはないと思うよ
    急に誘ったんだから俺が出して当たり前みたいな思考回路なんじゃないかな
    まあ大事な友達でもあるからだと思うけどね

  195. 名無しさん : 2016/04/13 11:20:24 ID: TqxUfN3E

    結果だけ見て自分には貸してもくれなかったのに友達には奢りなんて酷いとか、それぞれの理由無視して考えられる神経がわからないわ。

    完全に被害者気取り。
    これだけ聞いた第三者も勘違いして彼女擁護してるんだろう

  196. 名無しさん : 2016/04/13 13:42:43 ID: IS4yuG7E

    これ最初から報告者にたかる気満々だったとしか思えない。
    婚約〜結婚なんて流れになる前に本性が分かって良かった良かった。
    気を取り直して次行こう次www

  197. 名無しさん : 2016/04/13 13:59:42 ID: oPCupWnQ

    彼女との旅行が無しになったからって、10万位かかる旅行に友人を驕りで誘えるってのは凄い。ただの友人に一方的にそれだけお金をかけるって普通無いから、一般人とまったく価値観の違う世界に生きてるんだろうなぁ
    それだけ余裕があるなら最初から彼女に旅行奢るわって誘えば良かったのにと思うけど、よくも悪くもパートナーには対等の関係を求めてるのかな。彼女は絶対手放したく無い財力のある彼からの誘いで見栄をはって、ギリギリでなし崩しに出して貰えるようにする算段だったとかかしら
    まぁ成り行きは自業自得、信用出来ないってのは至極もっとも。でも彼女が最初から正直にお金無いって言ってたらどうなってたかで報告者への印象は変わりそう

  198. 名無しさん : 2016/04/13 14:08:46 ID: TqxUfN3E

    ※197
    別れたあとでヤケっていうか、勢いで散財する感じかもしれないね。
    冷静に書いてるけど、一緒に旅行に行くような彼女とこうなったらショックだと思うよ。

  199. 名無しさん : 2016/04/13 16:56:37 ID: tX.2mE3.

    よくそんな信用できない相手と旅行行こうと思ったな

  200. 名無しさん : 2016/04/13 18:02:37 ID: .JseNqjw

    信用してた相手が、今回の一件で信用できなくなっただけでしょ
    最初から信用してなかったら旅行なんて考えないよ
    日本語は正しく使おうな

  201. 名無しさん : 2016/04/14 10:55:18 ID: C9QF.4Y6

    気持ち悪・・・

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