マザコン旦那に我慢出来なくなり、旦那の顔を見るだけで気持ち悪くなってきた

2011年09月05日 17:02

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248420604/
946 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 14:40:14
相談です。
40代小梨夫婦です。
夫婦仲はけんかもするけど普通でした。
旦那は、よく働くし、優しいです。ケチでもありません。
うちの両親も大事にしてくれます。
こう書けば、問題ない旦那のように思いますが、
実は旦那がマザコンで、この夏に旦那実家に帰りましたが、
まるでピーナツ親子の息子バージョンのようです。
トメと旦那の隣で話を聞いている私は、高齢にもかかわらず
親子のベタベタ親密さに気持ちが悪くなりました。
既婚のコトメもこれもまたあたかも姉妹のように旦那と仲良しです。
私も妹がいて姉妹仲が良いですが、
でも既婚同士の兄妹の関係で、姉妹のように仲が良いのは行きすぎと言うか
はっきりいってこれもまた気持ち悪いです。
ピーマナッツ親子というより、枝豆家族です。
そんな枝豆家族の行動の輪の中に私は入れません。
旦那の家族の単位が私ではなく、枝豆家族なのです。
トメも当然のように私達夫婦の予定に食い込んできます。
私達夫婦は子供が居ないのも家族になりきれない理由かもしれません。
何かと言えば、お盆にお正月にいつも当たり前のように枝豆家族中心に予定を考え
いつも私が何かと色々我慢しています。
以前は私も盆正月だけなのだからと我慢していましたが、
帰省から帰ってからはこんなマザコン旦那に我慢出来なくなり、
旦那の顔を見るだけで気持ち悪くなってきました。
こんな旦那と口を聞くのも気持ち悪いです。
だから最近は家事以外は部屋に閉じこもって旦那と口を聞いていません。
旦那は、なぜ口を聞かないのか?と聞いてきますが、理由はまだ言ってません。
これって正直に旦那の親子関係やマザコンが「気持ち悪いから」と答えると
旦那も多分傷つくでしょうし、ほどほどに良かった夫婦仲もこれで終わりですよね?
はたして気持ちを正直に言うべきでしょうか?それともオブラートに包んで言うべき?
でも包んで言っても理解してもらえません。(経験済み)
何事もなかったように、私がいつものように我慢すべきでしょうか?

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947 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 14:48:36
包んで言ってたセリフを書き出してみて欲しい

948 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 14:57:09
それだけ夫と義実家のつながりが強くて仲良しなら
義実家に帰ったりするときに
あなただけ行かないようにすればいいのでは

949 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 15:05:38
うむ。

951 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 16:02:39
>>947
「マザコンの男の人ってちょっと気持ち悪いよね~
でも・・あなたもどっちかっていうと、マザコンだよねーw」
と笑いながら言ってみたりしました。
旦那は「えー、俺のどこが~、フジコフジコ・・」


>>948
今度からはそうしようと思うのですが・・
義理母は、結局、旦那がお目当てなのですし・・。
でも、私が一緒に帰省することで=旦那が大切にされている
と考えるトメなので、トメとは更に拗れそうですが・・。

950 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 15:42:21
>>946
年齢からして結婚暦長いんでしょうに
優しくて気のいい真面目な旦那様と過ごしたこれまで10数年?など
吹っ飛ぶ様な内容なんだろうか、果たして。

あと、枝豆家族言なんて意味不明の表現されても全然実態が分からんわ。
そのオブラートに包む癖も、時と場合によっては短所だよ。

それと、何も言わず我慢する事を「優しさ」と勘違いしてやしませんかね?
我慢して我慢して、何も聞かされないままある日突然爆発される夫の方が、
可哀相でならない。

954 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 16:34:46
>>950
>これまで10数年?など 吹っ飛ぶ様な内容なんだろうか、果たして。

そうなんですよ。それを自分でも悩んでいるところです。
やっぱりそう思いますか?
今まで理性で抑えてきましたが、結婚当初から、旦那のマザコン性格で色々迷惑もかけられ、
我慢の限界っていうか、最近どうも生理的に受け付けないようになってしまって・・。
嫁がマザコンを嫌う気持ちというのは、
オスを頂点とした家族集団の中に、血の繋がらない複数のメスはライバルという本能からなのでしょうか?
あ、そうそう、ウトは既にいません。
ですので、尚更トメが血の繋がった息子やコトメを必死で繋ぎとめて
旦那やコトメを新しい家庭で自立させない(させたくない)のかもしれません。
私がそういうトメをも包み込み、トメを含めた大家族を作ろうという考えになればいいのですが、
以前はそれも努力しましたが、何気にトメは私を排除するような行動を平気で取るので、
今はこういう大家族構想は私の中にはありません。
もういっそのこと、旦那、トメ、コトメは所詮他人と割り切ったほうが
気持ちも楽になれるのでしょうかね。



952 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 16:15:16
あなたも察してちゃんじゃん

953 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 16:20:57
>>951
嫁、夫、双方の家族との距離感が違いすぎる所から
夫が気持ち悪く感じるんだよね?

世間一般では確かに夫の家族は距離感が
おかしいと評価されるだろうけれど、いままでずっと
そうして過ごして来た家族、しかも別に近親相○などのヤバイ事はなく
仲が良すぎるだけだよね?そういう人達には
「世間的には気持ち悪いですよ」って伝えても、家族愛を否定された
気分になるだけで、これからいきなり変わろうって気持ちにはならないよ。
だって仲が良いだけのつもりなんだもの。

そうではなく、「夫の家庭の枠が、いつまでも義実家で、
私がただの彼女みたいに付属品として付き添わされるのが、嫌だ」
「貴方はいつも義実家中心で予定を組むが、それはそういう根底があるからでしょ?」
「私達夫婦の予定に、義実家がついてきてきても違和感を感じないのなら
そういうことだよ。私ずっと我慢してたの。二人での予定を蔑ろにされるの」
と、マザコン抜きで家庭のあり方について話し合うべきじゃない?
妥協点をお互い作るべきだよ。

貴方との予定は、絶対に二人きりでやる、その代わり
夫が義実家の予定も大事にしたいってなら別の機会に付き合う。とかね。
片方の価値観を押し付けても、どちらかが我慢を強いられるだけ。
そんな押し付け合いしかできないのなら離婚しかないと思うよ。

956 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 16:53:38
>>953さん
前半部分、まさに私の言いたかったことです。

後半部分、今後の対処法として、
やっぱり「マザコン気持ち悪い」は言わずに、
妥協点を話し合うということが一番でしょうか。
そういえば家族の有り方・過ごし方って、
正直今まで話しあったことがないです。
長年夫婦でしたが、家族という物についての旦那の考がわかりません。
それと、もとは他人だからこそ、夫婦での約束・取り決めを作る必要があるんですよね。
夫婦での約束事がちゃんと決められたら、少しは旦那がマザコンで気持ち悪いって
思わなくなるでしょうか。。そうなるといいですが・・。
どうもありがとう。




955 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 16:49:40
実際にされた排除行動や
それによりどのような精神状態になったか等を
まとめて紙にまとめてはどうかな。

今すぐ見せるかどうかはともかくとして、
そうするうちにどうしても止めて欲しいことが
見えてくるかもしれないし。

口頭だと自分も相手も感情的になってしまうので
伝えたい内容が伝わらない可能性がある。

957 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 17:07:56
>>955
実は不満がMAXに貯まった時は、
何がそんなに腹が立つか1つ1つ紙に羅列で書いたりもしたことあります。
それと逆に良いところも書き出して相殺しようとすると
そうすると、意外に悪い所がそんなに蜜からなくて、それもたいした事なくて
でも、書き出したことで満足して、疲れてどうでも良くなってしまう時がありますw

958 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 17:12:03
約束事が決められれば、今まで全部問答無用で我慢してたことが
どこまで我慢したらいいかがわかって、気持ちも楽になるよ。
こちらの気持ちを優先してくれる部分も、夫に見えたら
「あぁ、こっちも大事に考えてくれるんだな」って思えるだろうから
夫婦にとって良い関係にしやすくなると思う。

「マザコン気持ち悪い」は夫も「マザコンは気持ち悪い」と思ってるから
フジコるんだよwそこは言わずに、夫婦としてこちらを蔑ろにしてる状況が嫌だと
義実家と夫が仲がいいってことは認めると、すんなり相手も意見を
聞きやすいと思うよ。元々優しいみたいだし夫。

959 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 17:16:21
みなさん、私の悩みに真剣に考えてくださって
本当にありがとうございます。
モヤモヤしていた気持ちが、
みなさんの言葉やアドバイスで、
私の気持ちや言葉がまとまってきました。
前向きに考えてみようと思いました。
色々思うところがあり、誰にも言えず、凄く悩んでここに書き込みました。
旦那に取り返しの付かない言葉を吐いてしまう前に皆さんと
ここで出会えたことを感謝いたします。

>優しくて気のいい真面目な旦那様と過ごしたこれまで10数年?など
>吹っ飛ぶ様な内容なんだろうか、果たして。

旦那のことで、不満がたまった時、
常にこれを自問自答します。
ありがとう。

962 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 21:14:41
賢い人が沢山いるなぁ
俗にいう「女脳」って、>>953の後ろ半分みたいなまとめ方ができず、
相談者みたいに悩むって事なんだろうなあ、と思った。

963 :名無しさん@HOME : 2009/08/14(金) 22:40:05
>>946
うちも40代の小梨夫婦。
結婚十数年は、盆正月は義実家優先で~が当たり前に過ごしてきましたが、
実両親もだんだんと歳をとってきて、このままでは実親との盆正月はないままかも
と寂しくなってきて、旦那に思い切って話し合いを持ちかけ、
旦那だけは毎年義実家へ、私は自分の実家と義実家を1年交代で行く事に。

周りを見ても、40代夫婦ともなれば子供も大きくなってて
盆正月は必ず義実家へ行くわけでもなく、家族で過ごすという人も多くなってますよね。
我慢して「良い嫁」を一生演じ続けたってつらいでしょ。
無理しないでどっかで手抜きした方がいいよ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/09/05 17:09:15

    結局具体的にどのくらいその夫がマザコンなのか分からなかったのは私だけ?

  2. 名無しさん : 2011/09/05 17:24:05

    マザコン呼ばわりするわりにそう呼べる根拠も出さず
    子供みたいに拗ねて我儘言って感情に任せて振る舞う

    この掲示板のトピックでよく見る光景

  3. 名無しさん : 2011/09/05 17:38:30

    更年期障害のわがままクソババア

  4. 名無しさん : 2011/09/05 17:43:29

    マザコンがけっこうな蔑称であることをまず前提にしろよ
    でなきゃこんな具体性0の文章はでてこない

  5. 名無しさん : 2011/09/05 17:43:48

    んん?親と仲良くするのがマザコンなのか?姉妹のように仲が良いってどんなだ?

    どうも俺は文盲みたいだ、どの辺がマザコンだったのか全然分からなかった

  6. 名無しさん : 2011/09/05 17:48:25

    めんどくせえさっさと別れろ
    この場合ダンナが慰謝する必要ないから一人で生きていくことになるけどな

  7. 名無しさん : 2011/09/05 17:56:29

    どの程度のマザコンなのか具体例が一切書いてないな。
    こいつの書いてる事読んでもマザコンだとは思えんのだが。

  8. 名無しさん : 2011/09/05 17:57:38

    私の嫌いな姑の味方 → マザコン
    私の気に喰わないことをしてくる → モラハラ

    いい加減この二つの言葉の使用を禁止したらどうだ?
    もうちょっとよく物を考えるようになって話し合いが捗るぞ。
    鬼女のストレスは溜まるかもしれないがw

  9.      : 2011/09/05 18:00:25

    うんマザコンたる理由が書いてないから分けが分からない。
    仲がいいだけでマザコン認定?って思っちゃうよねこれだと・・・

  10. ゆとりある名無し : 2011/09/05 18:01:21

    盆と正月しか帰らないけど帰ったときは家族仲がいいのでムカツキます。
    こんなマザコン夫とはやっていけませんとかバカじゃないのか。

  11. 名無しさん : 2011/09/05 18:03:33

    ・膝枕で耳掻きが毎度のこと
    ・魚の骨をとってもらう
    ・妹(姉?ワカンネ)と2人で映画や買い物に頻繁に行く

    みたいな具体例まったくなく、のりきれないまま読み終わったです
    はたして本当にマザコンなのか?

  12.   : 2011/09/05 18:05:59

    まあそうだんで的確な答えを貰うにはそれなりに正直にはっきりと悩みについて書けないと。
    この感じだと当たり障りないか的外れな意見しかこないわな

  13. 名無しさん : 2011/09/05 18:06:30

    枝豆だのピーナッツだのより話の内容や具体的な行動を書いてほしい
    スレはよくこんなのと会話したな

  14. 名無しさん : 2011/09/05 18:10:33

    実家に帰った時くらいワイフから離れて親と買い物に行ったり映画見たりくらいいいだろう。
    魚のホネも勝手にやられたら断ることもできないし、頼んだのならともかく。
    男女平等って言っても現在は返って「男らしさ」を買い求める女が増えてるのかも。

    ツラいね亭主は。

  15. 名無しさん : 2011/09/05 18:13:05

    こいつ何言ってんの?

  16. 名無しさん : 2011/09/05 18:15:13 ID: 27Yb112I

    旦那もトメ達も自立しきってないな
    特に旦那

  17. 名無しさん : 2011/09/05 18:28:31

    ※16
    自立とはなんぞや?

  18. 名無しさん : 2011/09/05 18:28:32

    小梨だの意味のわからねー専門用語を使うな

  19. 名無しさん : 2011/09/05 18:33:47

    夫の家族関係に嫉妬しているか、疎外感を感じてるだけにしか思えんのー

  20. 名無しさん : 2011/09/05 18:33:58

    ※14 

    11だが、すまん俺男ですwww

    嫁おいて親と映画なんて行こうとも思わんし(足ぐらいにはなるよ)
    骨とられようもんなら、嫁の手前
    「おいおいおいおいwww」て親につっこむだろうと思うけどダメか?
    男らしさってよくわからんが、
    親に甘えるのとやさしくするのとは違うと思うわけで

    俺は、嫁が大切→嫁の親も大切→嫁&嫁親が俺親を大切に→俺感謝 
    て流れな 

  21. 名無しさん : 2011/09/05 18:35:02

    この文章の中でそんなことが読み取れる
    ※16がすごいわ

  22. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/09/05 18:37:21

    報告者も大概な気がするな。
    950の問いかけ中、二つ目や三つ目の比較的、報告者にとって厳しい意見のものは、
    スルーしてるところがどうも。
    もう少し具体的な事例がないと、旦那=マザコン=気持ち悪い義実家、に賛成は出来ないなぁ。

  23. あs : 2011/09/05 18:40:23

    全部とは言わないが、結婚すると女は男を束縛しきって当然という意識が強い。
    悪友が何人か連絡さえも出来なくなったよ。
    こういう束縛意識の強い人っていざ息子ができるとマザコンに育て上げたりw

  24. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/09/05 18:52:56

    ※19に同感
    義実家の輪に入れないのをマザコンという言葉で旦那のせいにしているとしか思えない。

  25. 名無しさん : 2011/09/05 18:55:22

    勝手に「マザコン」という言葉のくくりに区分けして
    思考停止しているだけにみえる。

  26. 名無しさん : 2011/09/05 19:01:09

    全く具体性がない割には凄く長いな
    読んだ感じだと、単に親子仲・兄妹仲が良いだけっぽいような

  27. 名無しさん : 2011/09/05 19:04:31

    マザコン、というか、義実家にいくと嫁である
    自分だけが疎外されてるのに、それに気づかず
    ママとコトメといちゃいちゃ仲良くしてる夫に
    対して幻滅してるんでしょ?
    たぶん、いちゃいちゃ度が常軌を逸してるんじゃない?

    家族の単位は基本は夫婦だから、嫁がいるなら
    ましてや自分の実家なら、夫は嫁の立場をたてるとか
    してほしい。仲間はずれなんてもってのほか。

  28. 名無しさん : 2011/09/05 19:05:33

    どれぐらいマザコンなんだろう・・・この書き手は家族とあんまりベタベタしないのかもね
    淡白な家族から見ればマザコン判定もシビアになるかもしれん

    下着買ってもらうとか母親との性的な話が濃すぎるとかそれぐらいまでいってからだよなー
    この人の場合肩もみしてもマザコン扱いなんじゃね

  29. 名無しさん : 2011/09/05 19:08:41

    最後の人
    話し合っても、結局夫実家優先なのか
    夫は毎年自分の実家、妻は一年置き
    どうして同じじゃいけないんだろう
    妻実家が近所で、それ以外に十分顔出せるって風にはとても見えないのに
    若い世代が結婚にシラけてしまうのは、親がどうしてきたかよく見てたってことなのがよくわかる

  30. 名無しさん : 2011/09/05 19:13:52

    これ夫がマザコンでどうこうって言うより、
    ちゃんと話しあえてない夫婦って感じだと思うわ。
    義実家は仲の良い家庭なら普通にありうる範疇だと思う。
    夫が義実家で妻を気遣わないのはどうかと思うけど、
    妻の方も思う所をはっきり言わずに部屋に閉じこもるとか子供っぽ過ぎだし、
    夫はこの義実家の状態が普通だろうから言わないと分からないでしょ。
    ハッキリ言わないくせに夫が一方的に悪いと思ってキレてるのにイラっとした。

  31. 名無しさん : 2011/09/05 19:14:28

    身近な人間たちの悪口をがーっと言う

    励ましやアドバイスをもらう

    アドバイス(特に問題を根本的に解決するようなもの)については、スルーまたはデモデモダッテ
    励まされた、久しぶりに笑った、気が晴れた等と感謝を述べる

    これをやるのは、間違いなく人格障害で、
    腹の中は悪意だらけで、他人にそれをぶつけまくっているだけ
    リアルでこういう人にあったら、避けるの一手

  32. 名無しさん : 2011/09/05 19:25:37

    良い嫁を演じてきたけど、仮面を被り続けるのが疲れてきただけじゃないの?
    よくあるパターンとしては、子どもができたり、はっちゃけたトメの凸があったりとか、いろいろなきっかけで良い嫁の仮面ははがれるもんだけど、
    この人の場合、そこまで悪いトメやコトメでもなく、子どもを守るような機会もなく、なんとなくここまで来て嫌になったのだろうね。
    しょうもないことで、一度おもいっきりトメと喧嘩したら、案外すっきりとする関係になれるかもしれないw

  33. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/09/05 19:27:19

    相談者に何一つ同情すべき点が見つからない。

  34. 名無しさん : 2011/09/05 19:42:05

    ※32
    ボダも、良い仮面を演じて勝手に疲れて暴言を吐くということをする
    仮面をかぶるのは、
    良い嫁をやろうと意気込んだものの、「やーめた」と吹っ切れるまでの人だけではない

  35. 名無しさん : 2011/09/05 20:00:47

    にたような感じだけど日常に母親持ち込んでこないのでスルーしている
    他の家族の距離だし蚊帳の外はしょうがない

  36. 名無しさん : 2011/09/05 20:11:35

    単にコミュ障ババアが義実家と打ち解けられずに旦那に八つ当たりって話じゃないの?
    最初のレスしか読んでないけど

  37. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/09/05 20:23:29

    「オレ、マザコンだから」とカミングアウトされたけど結婚した
    トメは実はこざっぱりした優しい人で、私もだんだん好きになった
    旦那がマザコンなのもわかる気がしたし、母親優先でも気にしないことにした

    私は自分の母親にはネグレクトのような扱いを受けて育った
    今は私もマザコンのおすそ分けをしてもらってる気分だ

  38. 名無しさん : 2011/09/05 20:34:55

    私の義母も帰省すると旦那と二人の世界を作りたいのか、
    私の知らない親戚の事や昔の事ばかりずっと話ししている。
    幸い旦那はマザコンじゃないから助かってるけど、
    義実家に帰らないと帰らないで義母は文句言うから困る

    なのでこの人の言い分は少し理解できる

  39. 名無しさん : 2011/09/05 20:51:33

    具体的な例がまったく無いから推測でしかないけど
    休日やイベントの予定が基本的に義理実家優先で全て決められてたら
    苛々するだろうなとは思った。
    この人はいい加減察してちゃん卒業して旦那と話し合えばいいよ。

  40. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/09/05 20:54:09

    以前どこかで、
    「旦那含め中の良い義実家で、嫁は疎外感を感じていたけど、旦那が浮気したら、
    義実家総出で旦那を締め上げ、嫁を庇いにやって来た。それ以来、嫁も旦那より
    義実家の方を信頼し、相談したりしている。」
    って話があったなぁ。
    この報告者は、一人頭の中でグルグル想いが空周りしちゃうタイプなんだろう。
    一度でも口に出してハッキリ言えば、良くも悪くも事態は動くだろうに。

  41. 名無しさん : 2011/09/05 20:56:51

    自分を最優先してくれない夫はマザコンってレッテル貼りしてるとしか読み取れないんだが。
    自分にとっての「家族との距離感」を相手に押し付けるのはどっちの立場でも嫌だろうに。

  42. 名無しさん : 2011/09/05 21:03:03

    マザコンである夫の言動が書かれてないから、よく分からないな
    とりあえず別れたいけど、夫のマザコンを原因にしちゃえって感じか?
    それとも単に愚痴を吐き出したかっただけなのか。

  43. ゆとりある名無し : 2011/09/05 22:25:03

    だいたいこういう旦那を独占したい義実家と少しでも仲良くするとマザコン認定する妻は
    自分が母親になると息子をマザコンに育成するんだよな。

  44. 名無しさん : 2011/09/05 22:44:43

    愚痴を吐き出したかっただけじゃない? 何をするにも儀実家優先ってマジでうざいし、悲しくなる。 結婚した時点で、優先すべきはもっとも近くにいて、もっとも長い時間を共に過ごす配偶者。 たしかに生まれ育った家族は愛するべきだけど、配偶者をないがしろにしてまで付き合うべきではない。 配偶者を優先できないなら結婚するべきではない。 もちろん女も男も。

    話し合う事もせずに閉じこもるこの人は馬鹿だけど、気持ちはわかるよ。 たぶん実家はあまり話さないタイプなんじゃないかな。 言葉以外で分かり合うタイプというか。 だから「話し合う」をした事が無くて、どうするべきなのかを知らない。

  45. 名無しさん : 2011/09/05 23:45:19

    ウダウダ御託列べてねぇで、別れりゃ良いじゃん。

  46. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/09/06 00:21:04

    相談しといて結局具体的なこと書かないってどういうこと?^^;

  47. 名無しさん : 2011/09/06 01:15:33

    マザコン具合がさっぱりだった
    何がマザコンなの?
    これは嫁のが怪しいかな

  48. 名無しさん : 2011/09/06 01:50:40

    これで夫が妻の実家はないがしろにするなら分かるけど
    同じように大事にしてくれるなら良い旦那だろ
    単に自分の実家の関係がドライだからそう思うだけじゃないの
    義実家が仲良くて疎外感があるのは分かるけど
    マザコンと言われるからには具体例書いてくれないと同情しにくい

  49. 名無しさん : 2011/09/06 04:11:14

    >何がそんなに腹が立つか1つ1つ紙に羅列で書いたりもしたことあります。
    >それと逆に良いところも書き出して相殺しようとすると
    >そうすると、意外に悪い所がそんなに蜜からなくて、それもたいした事なくて

    投稿者自身の中ですら、旦那の行動は問題無いって結論が出てるのに、いつまで旦那を悪者扱いするつもりだろう?

  50. 名無しさん : 2011/09/06 04:23:28

    旦那は子供もいないんだしこの女と別れたほうがさっぱりするよ。
    このままじゃある日突然爆発されて訳の分からんイチャモン付けられるだけ。
    この女は同情してくれたご同類と仲良く暮らせばいいよ。
    それでお互いすっきりさ。
    尤も女の方はご同類ともすぐに仲違いするだろうけどなw

    若いのが親との関係で悩んでたりすると直ぐに甘えだと言い出す奴がいるのに、何故この女には甘えだという奴がいないのか不思議。

  51. 名無しさん : 2011/09/06 09:51:54

    更年期に一票

  52. 名無しさん : 2011/09/07 12:27:50

    子がいないからだろ
    「男は子をもって気構えが出来る」みたいな価値観だったら、
    この旦那は一家の家長、父親になる機会が無かった
    そして嫁も母親になっていない

    だから精神的に「息子」のままなんじゃないの
    この嫁だって「娘、やや嫁」くらいか

    犬でも飼えば問題は半減する予感

  53. 名無しさん : 2011/09/07 19:53:44

    確かにこの相談者にはイライラするが
    結婚した友人に、旦那の居ない時を見計らって「遊ぼう」と連絡をすると
    「×日なら旦那も一緒に出掛けられるから、そっちにして」と
    何故か必ず、旦那も込みで遊ぼうとするようになったので
    (ちなみに「旦那も一緒に」と声をかけた事は一度も無し)
    勝手に義実家中心で話が進む事にイラッと来るという気持ちは分かる

  54. 名無しさん : 2011/09/07 23:20:31

    旦那いらねえって言えばいいじゃねえかよwww
    言葉が足りなくて察してもらえなくてイライラってどんだけw

  55. 名無しさん : 2011/09/10 14:59:08

    親と仲がいい=マザコン だと思ってる馬鹿が多いよな。

    マザーコンプレックスの略なんだぜ。

  56. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/09/17 04:26:06

    >まさに私の言いたかったことです。

    ワロタ
    この女の性格が垣間見れる一文だな
    嫌なことを嫌と言えずにグチグチ文句言うなんて馬鹿の極み。

  57. 名無しさん : 2011/09/25 01:44:04

    マザコン話はどこ?こいつにレスつけてる人達はエスパーなの?

  58. 名無しさん : 2011/09/30 10:47:40

    男ってこの旦那みたいなの多い気がする
    うちは同居してたから義理両親が亡くなるまでは
    お正月はいつも姉夫婦2組が必ず来るんだけど
    何時来るか向こうの勝手みたいな感じで
    泊りがけはもちろん当日は出かけられなかった
    なんで向こうの都合に合わせなきゃいけないんだと思ったけど

  59. 名無しの萌さん : 2011/10/29 12:56:29

    不満をすべてぶつけてみて、けんかになったら別れた方がいいんじゃないかな?
    やらない後悔よりやる後悔
    相談者が離婚して後悔したら「よい旦那だった」って思い出は残るし
    後悔しなかったら別れてよかったって話なんだから。
    それにあなたが後悔して旦那も後悔すればよりを戻せるし、
    戻せなかったら旦那はあなたより実家を大事にしたってことがわかるでしょ?

  60. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2012/01/18 23:21:04 ID: nBf6Pk7Y

    正直40で子供がいない家庭の正しいあり方ってのが想像つかないからな・・・毎日何してんだろ
    ただ、正月にお盆になんてどこの家も似たようなもんだし、それ以外でくさるほど二人の時間なんか作れるだろう・・・

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