嫁の、人に何かをやって欲しい時の言い方がおかしい。妙な言い回ししかできない嫁の心理が理解できん

2016年04月25日 14:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1461418867/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part34
33 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)12:52:53 ID:fEw
しょうもないことなんだけど、愚痴
うちの嫁の、人に何かをやって欲しい時の言い方がなんかおかしい
「やってくれてもいいよ」「やりたい?」「よかったらやる?」
みたいな言い方をする
普通に「やって」って言ってくれれば「わかった」って返せるんだけど
変に遠回しというか、妙な言い回しをされるせいで素直に返事が返しにくい
この前の夕食後も中学生の娘に「皿洗いやりたい?良かったらやってもいいよ?」
と言って、「やりたくないけど、やって欲しいならやってあげる」と返されて喧嘩になってた
嫁は「親になんでもやってもらって当然みたいな態度。何様のつもり?」って叱ったんだけど
娘に3倍返しで言い返されて涙目敗走してた
娘の言い分は
「やってもらって当然だと思われたくないなら、お母さんこそ言い方がおかしい。
今日はあんたが皿洗って、と言えば済む話。
普段は手伝うことないか聞いてもいいから自分のことやりなさいって言うくせに、
たまに自分が家事休みたい時に、たまにはやってくれてもいいでしょ?って態度されるとムカつく。
それなら最初から皿洗いは私の担当にしてくれた方が精神的には楽。
それだと娘に強制的にやらせてるみたいでお母さんが嫌なだけでしょ?」みたいな感じだった
正直俺は娘の言ってることの方が理解できるんだけど
嫁はなんでか理解できんらしい
むしろ俺は妙な言い回ししかできない嫁の心理の方が理解できんのだが…
娘が言ってた内容を俺からも言い方変えて伝えてみたが、「何が悪いのかわからない」の一点張りだし
昨日も娘が無言で皿洗ってるところに「お母さんがやるから!」って言って娘に無視されてた
娘の態度は反抗期のせいもあるとは思うが、娘を叱るわけにもいかずどうしたもんかと


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34 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:08:19 ID:H4Z
>>33
>「やってくれてもいいよ」「やりたい?」「よかったらやる?」
相手にやらせたいけど、
自分が相手に依頼したら、自分が相手に良く思われないかも
と理由から、あくまでも自分が頼んでるわけでもないのに
相手が自発的にやってるって形を取ってるんだろうね
そりゃ、言われた側は地味にストレスたまるわ


>>34
やっぱストレス溜まるもんだよな
俺もけっこう天邪鬼な性格してるし、娘は反抗期だから
イラッと来るのが正常なのかわからなくなってたわ


35 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:11:28 ID:5FB
>>33
それ、外でやったら奥様嫌われるよ。
娘さんに伴侶ができた時も、気分悪いと思われるだろう。
奥様に何がおかしいか気づかせてあげた方が良いと思う。
まずは話をする。その言い方はこちらがどういう気分になるか説明する。
分かってもらえないだろうから、次は実践。
こっちが徹底的に「やってくれてもいいよ」を言い続ける。
お茶入れてくれてもいいよ。今日の夕飯ハンバーグにしてくれてもいいよ。
良かったらお風呂洗いたい?よかったらお醤油とる?
たぶん奥様は意地になると思うけれど。
しばらくしたら
「俺はその言い方をいろんなところで試してみたけど、やっぱり辞めた方が良いよ」
っていう。
あんまり怒らない方が良いし、意地になるから子供に諭すような話し方もしない方が良いと思う。

36 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:17:51 ID:fEw
>>35
やり返すのが一番かもな…あんまやりたくないけど
娘が居る時にやると、夫婦まとめてイラつかれそうだから
二人の時に試してみるわ

39 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:31:17 ID:OJc
>>36
そういう場合、娘さんとも事前に話し合って
“こういうことやるからしばらく黙ってみててくれるか”って了解とりつけておくのはダメなのかな?

41 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:40:57 ID:fEw
>>39
娘は頑固で正攻法しか認めないタイプだから
理解させるために工夫が要るってのも分かってくれるかどうか…
恥ずかしながら俺に対しても反抗期真っ盛りだしな

あとうちの嫁はかなり察しが悪いから、
仕返しだって気付かずに自分のこと棚に上げでキレてくる可能性もあるし
とりあえず試しに俺が「明日弁当作ってくれてもいいけど」とか言ってみて様子みるわ

44 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:45:22 ID:UuX
>>41
一度夫婦で真正面から話したらどう?
こういう言い方は嫌だ、やめてくれないか?と。

45 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:50:49 ID:Fd0
>>41
横槍入れて申し訳ないけど、そういう人に意趣返しするのはやめた方がいい。
本人がはっきり「何がいけないのか解らない」って言ってるなら尚更。
察しが悪いのに同じ事やり返されて解るわけないよ。
それにそういう人って、自分がやられると過剰に反応したりする。
(自分が同じ事してるとは夢にも思わない)
>>41的には奥さんがそのうち「何でそういう言い方するの?」って言ってきて
「お前がしてた事をしてたんだ」と言う→奥さんハッとなって気づく
みたいな展開を望んでるのかもしれないけど、はっきり言ってその可能性ほぼ無いよ。
自分が悪い事してると思ってないなら尚更、「私そんな言い方してない!」「私は悪気なかった!」
って言い出してで泥沼化すると思う。
アドバイスになってなくてごめんね。
他の人も言ってるけど、とにかく話し合う事が大事だと思うよ。
相手を説き伏せようとするんじゃなくて、「こういう言い方は互いにとってよくないと思うけど、どう思う?」
って聞くのがいいと思う。

46 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:55:21 ID:dQG
>>41
逆ギレされたら
「お前はいつもこう言ってるんだけど?自分が言われて嫌なら二度と言うな」
それでも改めないなら悪いけど奥さんまともじゃないよ。

47 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:58:09 ID:ULX
>>41
嫁に「あした弁当作ってくれてもいいけど?」をとりあえず試してください。
そのときの嫁の反応次第で、次の手を考えよう。

48 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/24(日)13:58:20 ID:qk5
地味にイラっとくる奥さん…
報告者も娘さんも大変だね。
同じことやり続けて様子見るしかないかなー

50 :33 : 2016/04/24(日)14:07:36 ID:fEw
皆色々と意見ありがとう
嫁を庇う訳じゃないけど、普段は割とまともな嫁なんだわ
多分最近娘と衝突することが多くて、意固地になってる部分もあると思う
嫁が感情的なタイプなら娘が理論的なタイプ
んで俺が事なかれ主義なタイプだから拗れてる
とりあえず嫁の言い方は直した方が本人のためだとも思うから、娘のことはとりあえず置いておいて、
嫁と丁寧に話してみるわ
それでだめなら本人に宣言した上で意趣返ししてみる

話変わるけど女同士って例え血の繋がった親子でも難しいんだな
最近つくづく実感したわ
娘がなまじ頭が良く口が達者に育ったもんだから余計かもしれないけど
俺からすればただ、ませてるなって微笑ましいだけなんだけど
嫁からするとどうも耐え難く生意気らしい
難しいもんだな


715 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/30(土)20:10:02 ID:rRi
>>33で嫁の「人に何かを頼むときの言い方」がおかしいと愚痴っていたものだが動きがあったので報告する
昨日家で嫁と娘と夕飯食べていた時、先に食べ終わった娘が自分の食器を片付けていたら、
嫁が「ちょっと暑いかな?暑かったらストーブ切ってくれていいよ」と言った
そしたら娘が食器を流しに乱暴に置いて、「その言い方は止めてって言ったでしょ!!」と叫んで泣き始めた
娘がそんな風に感情的にキレることはめったにないもんだから、俺も嫁も一瞬固まった
その場にしゃがみこんで、息が止まるんじゃないかってくらい泣きじゃくるもんだから、
取りあえず俺がソファに座らせて、なだめた
んで落ち着いてきたタイミングで娘に話させてみたら、内容が以下

この前夕方に習い事に行こうとしたら雨が降っていた
いつもは自転車で行くけど、雨が降っている日はお母さんに送り迎えを頼んでいた
なのでその日も送ってと頼んだ
そしたらすごく面倒臭そうに「わかった」と言われた
行きの車のなかで、最初降ってた雨がほとんど止みかけになっていて気まずかった
降りる時にお母さんに「帰りも迎え呼んでくれていいよ」と言われた
呼んでいいのか駄目なのか分からなかった
そして、帰る時雨は止んでいた
お母さんが前、「中学生になったんだから自分のことは自分で」と言っていたので
迎えを呼んではいけないと思って、徒歩で帰ろうと思った
そして歩いて帰る途中、高校生くらいの柄の悪い外国人に声をかけられた
(うちの地元は治安が悪いってほどじゃないけど、出稼ぎにきた外国人が連れてきた子供が結構いる)
いつもは自転車だから気にしてなかったけど、歩きだと追いかけられても逃げ切れないと思って怖かった
幸いにも無視していたらそれ以上絡まれることもなく無事に帰宅
そしたらお母さんに「暗くて危ないから呼んでくれれば迎えにいったのに」と叱られた
それがすごくムカついた
普通に「迎えを呼びなさい」と言ってくれればあんな怖い目に合わなくてすんだのに
だから、それ以来お母さんが「…してくれてもいいよ」と言う言い方をすると
頭に血が上って冷静でいられなくなる 発狂しそうになる ノイローゼになる

長くなったので一回切ります

716 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/30(土)20:10:58 ID:rRi
続き

ここまで聞いて、ようやく娘がどれだけその言い方が嫌だったかを理解したらしい嫁
プラス娘を危険な目に合わせたことも知り、おろおろして謝ってた
そこから三人で話し合い、
最終的には雨が降っている日の習い事の送りは嫁、迎えは俺が帰宅していれば俺が、
俺がまだ帰宅していなければ嫁が行うこと
食後の皿洗いは、平日は娘の担当、休日は俺がやることになった
プラス、娘は自分のことは積極的に自分でやること
娘がやると言ったことは、嫁は素直にやらせること
やり方がわからない場合はちゃんと教えること
「…やってくれてもいいよ」等の言い方は一切禁止
家族全員「お願いします」「ありがとう」の言葉を怠らない
以上のルールが決まった

色々話し終わり、嫁が風呂に入ってる時、
娘に「怖かったら雨が降ってない日も送り迎えするぞ」と言ったら
娘が「嫌だ。っていうかだいぶ話盛ったし」と返してきた
どういうことか聞いたら、外国人に声を掛けられたこと自体は本当の話だが
コンビニがあって明るいところでだいぶ離れたところから声をかけられたため、
泣くほど怖いことはなかった、と
なのでさっきの「ノイローゼになりそう」と言いながら泣いていたのは完全に演技だったとのこと
自分で考えたのか?と聞いたら、習い事の先生(娘が第三のおばあちゃんとして慕っている人)
のアドバイスから考えたそうだ
「三回言ってもわからない人には、子供特権で全身で泣きじゃくって訴えるべし」という教えらしい
それを実践したと淡々と言われた
俺が「何もしてやれなくてごめんな」と言ったら
「お父さんが出てくると余計ややこしくなるから黙っていてくれればいい」と言われたよ…
娘が立派に育ちすぎて、いいことなのかもしれないけど申し訳なさで胸が痛かった

717 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/30(土)20:15:41 ID:i1b
>>716
解決おめでとう
娘ちゃんGJ!

718 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/30(土)20:17:31 ID:oh3
>>716
マヤ…恐ろしい子!(白目)

719 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/30(土)20:38:30 ID:pic
>>716
解決おめ!
そして娘さん女優!先生策士!

家族会議きちっと出来たのは良かったね
盛ってるとは言っても
本当に怖かったんだと思うよ

725 :名無しさん@おーぷん : 2016/04/30(土)23:35:40 ID:Gi2
>>715
奥さんもしかして京都の人?

京都の人的には相手に直接お願いするのはダメらしい。
そして疑問形で通じるまで繰り返そうとする。

○○してくれても構いませんよ?
いあ、別にいいよ。
○○してくれても構わないと言っているのですよ?
別にこのままでいいよ。
○○してもいいと言ってるのですよ。(この辺りで怒って断定口調になる)

別パターン。

○○の方が良いと思いませんか?
いあ、俺は今のままでいいよ。
○○の方が良くないかと聞いているのですよ?
いあ、だから今のままでいいって。
私は○○の方が良くないかって聞いてるのよ。

通じない理由が分からない為ヒステリーになる

どうしてそういう事を言うの!
私は○○の方が良くないかって聞いてるのよ!

正直、最初は頭がおかしいんだなって聞き流してたんだが
京都人特有の言い回しだって教えてもらってから我が家はだいぶ平和になりました。

726 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/01(日)00:09:14 ID:Ao4
京都メンドクセーw

727 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/01(日)00:18:36 ID:MlA
京都の人の受け答えって本当に面倒くさい

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/04/25 14:11:44 ID: neeaU9kU

    たまにこういう人お客さんにいる。
    「~してくれてもいいのよ」って言われると「じゃあしなくていいですか」って返したくなる。
    仕事だから言わないけどね。

  2. 名無しさん : 2016/04/25 14:14:58 ID: hLvOoAoM

    やり返すんじゃなくて録音して聞かせたら?
    つーか結婚前もそういうのってトラブルになりそうなもんだけど嫁に友達はいるのか?

  3. 名無しさん : 2016/04/25 14:15:49 ID: X/FMedJA

    「〜してあげる」って典型的なキチママ・クレクレママの物言いじゃん
    早く矯正しないといらんトラブルになるだろうに
    そもそも報告者が気づいてないだけで周りではめっちゃトラブってそうだけど

  4. 名無しさん : 2016/04/25 14:20:43 ID: MIylpH4E

    今回の件だけで見たら娘もちょっとキツすぎだと思うが
    嫁のいい方が今回に始まったことじゃなくて常々イライライしてるんだろうな。
    「反抗期」って言うけど、怒って当たり前のことも「反抗期」で済ましちゃダメだよ。

    あとこの報告者もなんか俺は関係ない感が強すぎる。

    >娘は頑固で正攻法しか認めないタイプだから
    >理解させるために工夫が要るってのも分かってくれるかどうか…

    こんな感じで言い訳して正面から話すことを避けてる。
    嫁に対しても「何が悪いのかわからない」の一点張りをそのままで済ましてたら
    イライラを増長させただけで何の役にも立ってないだろ。
    お前が役に立たない中途半端ないい方してたまったイライラがまた娘に向かう。

    いちいち個別にやらないで、3人集まって話せばいいじゃないか。

  5. 名無しさん : 2016/04/25 14:22:10 ID: Mahw48.Y

    自分は母親とそんな拗れたことないな
    この報告者の嫁が糞なだけじゃん

  6. 名無しさん : 2016/04/25 14:22:16 ID: Qt36f.Sk

    うちは女同士でも別にこじれちゃいないぞ。
    報告者の妻と娘がそれぞれアレなだけでしょ。

  7. 名無しさん : 2016/04/25 14:22:57 ID: ss3W4siQ

    反面教師

  8. 名無しさん : 2016/04/25 14:24:40 ID: /jCcmdtg

    やってくれてもいいとか言われたら、私だったら「そうですか、じゃあしない方向で」って返しちゃうわ。

  9. 名無しさん : 2016/04/25 14:33:03 ID: aD9DM66U

    嫁さんの言い方はイラッとするなあ。昔からこんな言い方なら友達も少なそうだ…。
    どうでもいいけど女同士だから相性が悪いんじゃなくて、嫁さんと娘さんの性格の相性が悪いだけかと。
    嫁さんの性格は思春期の子供には一番イラッと来るタイプだし。

  10. 名無しさん : 2016/04/25 14:38:34 ID: Lnk8Eq1.

    この場合、嫁は本当の馬鹿ってだけだろ。

  11. 名無しさん : 2016/04/25 14:39:59 ID: Zz6xzXDk

    嫁ががちのき ちが い

  12. 名無しさん : 2016/04/25 14:46:25 ID: M8bDY1FI

    この嫁と同じ様に「お願い」ができない人、身近にいたわ
    「やりません」で通してた

  13. 名無しさん : 2016/04/25 14:49:26 ID: 4zSN4sgg

    うちのも素直に頭下げられない
    普段はこっちが空気で察するけど、頭下げられないお前は何様だと時々思う
    まあ、社会性が薄いから仕方ないとも思う

    偏見で書くけど、男女問わず、まともな会社に勤めた経験が無い人はやばくなりやすい気がする

  14. 名無しさん : 2016/04/25 14:52:10 ID: 07ZlchFM

    気持ち良くやってもらえるなら頭深ぶか下げて「やって頂けませんか」と頼む方がよほど精神的に楽だと思うんだけど、この嫁みたいな思考は理解できないわ

    そしてこの旦那は人間出来た旦那だな

  15. 名無しさん : 2016/04/25 14:56:35 ID: kJMVUjdI

    させてあげてもよくってよ。w

  16. 名無しさん : 2016/04/25 15:05:04 ID: 322YCiOE

    ※4とか、なんでも話し合えって話し合いが一番かのように思い込んでる人はどの記事にも湧くが
    この記事で言えば、母娘で直接話してこの調子なのに三人になったからどう変わると言うのやら

    お互いに悪いと思ってない同士をただ話し合わさせたところで平行線辿るだけだ
    そんなに簡単に妥協や相互理解ができるんなら世の中から争いなんて消え失せるわ

  17. 名無しさん : 2016/04/25 15:09:49 ID: wAyoIHWU

    親子でも相性ってあるよね、特に同性同士だと
    拗れまくる傾向があるように思う。

  18. 名無しさん : 2016/04/25 15:11:34 ID: IXjBz6DU

    他人には「それ要らないなら良かったらもらってあげる」とか言ってそう

  19. 名無しさん : 2016/04/25 15:13:10 ID: nebliv8Y

    >嫁の心理の方が理解できん

    付き合ってる時に相手の性格くらい分かるだろうって話。
    出会って2、3ヶ月でデキ婚でもしたのかこの夫婦。

  20. 名無しさん : 2016/04/25 15:15:24 ID: tzf1fU9U

    謝るのが苦手な人は自己肯定感が低いって聞いた事あるし、頼むのが苦手なこの嫁もそうなんじゃない?

    謝るのが苦手な人にとっては、謝る事が自分の存在否定に繋がるから抵抗があるらしい
    同じように、この嫁にとって自分の頼みを断られる=自分自身も否定されたように感じるから、自分からのお願いではなくあくまで相手が自主的にやってくれてる体を取りたいんだろう
    だとしたら、面倒くさいが嫁の存在そのものを肯定して安心させる事から始めるとスムーズにいくと思う

  21. 名無しさん : 2016/04/25 15:19:12 ID: MkmFVyJk

    言い方がイラッとするのに結婚して生活続けられるもんなんだね
    自分なら無理
    行儀とか作法が違うと一緒に暮らすのはストレスだらけだと思う

  22. 名無しさん : 2016/04/25 15:27:13 ID: Ky1ouYlY

    いや別に女同士だからじゃないだろ…
    自分に理解できない事を性が異なるせいにして片付けんじゃねえよ
    お前が盆暗なだけだよ
    娘さんが早く逃げられますように

  23. 名無しさん : 2016/04/25 15:32:36 ID: Yq7AvI1o

    「〜してくれてもいいよ」って、日本語としておかしいんじゃないか。

  24. 名無しさん : 2016/04/25 15:36:43 ID: fmT5hjzI

    ウチの祖母も母もこういう感じだからこういうのって受け継がれやすいんだろなーと思う。
    親も同じ考え方だから不思議に思わないんだよな。
    そういう思考で片親しかいなかったからワイは押し潰されていわゆるダメな人間になってしまった…。

  25. 名無しさん : 2016/04/25 15:40:36 ID: IobD22/M

    〜してくれてもいいのよってネタで使ってるのかと思ったらマジで言ってる人だったんだ…相当おかしな人だね

  26. 名無しさん : 2016/04/25 15:42:10 ID: i7qql.4Q

    身近に似てるのがいるからよくわかる。
    決して悪い人ではないし常識もある、むしろ他人からはとてもいい人に見えて実際いい人。
    だけど、通じない。それはもう、通じない。
    OSがMACでもWINDOWSでも基本的に出来ることは同じだから浅い話は問題なく通じてるけど
    いざOSレベルの問題が起こったらMACとWINDOWSの違いでまったく話が通じなくなる感じ。

  27. 名無しさん : 2016/04/25 15:42:34 ID: AsMV8dl2

    最近、小町でも似たようなのあったな
    本人はそれが丁寧な依頼の言い方だと思ってるらしい

  28. 名無しさん : 2016/04/25 15:48:12 ID: NoKxP/Zo

    なんか人生に勝てなかったとか大きい敗北感でも抱えてるんじゃないですかね~
    それで細かいセコいところで勝利を収めようとする

  29. 名無しさん : 2016/04/25 16:02:22 ID: Xbo7cilU

    「やりたかったらやってくれてもいいよ」って頼み方だと、気持ちの汲めない相手には「こっちがに決定権があるのか、じゃあやりたくないからやらない」って返されるだろうなあ
    そういう相手に出くわすまで、嫁さんは自分の頼み方が悪いってわからないと思う

  30. 名無しさん : 2016/04/25 16:07:06 ID: sDDxAXgY

    何が悪いかわからないとか基地外ですね

  31. 名無しさん : 2016/04/25 16:07:17 ID: TKnZkDWw

    娘が一番常識人なだけだなコレ

  32. 名無しさん : 2016/04/25 16:09:32 ID: ezSTLET6

    さあ、どんな嫁擁護が飛び出すか見ものです!w

  33. 名無しさん : 2016/04/25 16:12:23 ID: tPqPyu2Q

    これふくだもえがつかってるっていってた。
    「ゴミ捨ててくれてもいいよ」っていえば
    あっちゃんは喜んで捨てるってさw

  34. 名無しさん : 2016/04/25 16:13:11 ID: pSEf3pYU

    そんな言い方されたときは「やらない」で通せば、そのうちこの方法じゃやってくれないってことに気付かないかな?

  35. 名無しさん : 2016/04/25 16:14:08 ID: Rl5RzrOc

    子供は長年そういう母親のモラハラっぽい発言に晒されてるからな
    幼少期はそういう発言に反論出来ず抑え込まれているが
    成長すると反論する知恵も付くし、母親の発言がいかに非常識かに気付く社会性も持つ

    一方、母親の方は成長も変化も無いままで、子供の成長に付いて行けないから
    「前は反論なんかしなかったのに!キーッ生意気ー!!」ってなるんだよね

    この手の母子関係はそのうち長期冷戦になるか大戦争になるかどっちかだから父親は気を付けろ

  36. 名無しさん : 2016/04/25 16:15:49 ID: Yq7AvI1o

    >「〜してくれてもいいよ」
    この言い方だと頼んでないよね。
    何かしてもらったら嬉しいとか感謝するというわけでもない。

  37. 名無しさん : 2016/04/25 16:41:13 ID: Ve2L9VlY

    うちの嫁もこれだ。
    何かにつけて「○○してくれてもいいよ」を連発してくる。
    「じゃあやらない」って言ったら怒ってた。
    何が悪いのかわかってないみたいだった。

    こないだは飲み会の迎えで遅くまで待機してたら、
    「餃子食べに行くから先に帰っててもいいよ」だって。
    殴り倒しそうになったわ。

  38. 名無しさん : 2016/04/25 16:46:54 ID: skc.XAFQ

    うちの母親も同じような頼み方してクッソムカつくんだよ。
    本人は遠回しに言ってて気遣いあふれる丁寧な頼み方だと思ってるみたいよ。

  39. 名無しさん : 2016/04/25 16:53:20 ID: WKkR74Mw

    無神経な猿に言葉を説いても無意味ということか

  40. 名無しさん : 2016/04/25 17:03:58 ID: AsY3stm6

    身近にいるわ、こういう言い方するやつ
    言葉の上では相手が自発的にやった形にするから感謝もしないんだよな
    かといって聞き流すと「空気読めない、社会人失格」とか不機嫌になるし

  41. 名無しさん : 2016/04/25 17:16:05 ID: B4Lw8T3g

    うちの察してちゃん姑も、昔「してくれてもいいのよ。」っていってたわ。
    「そうですか。」もしくは「あ、大丈夫です、お気遣いなく。」って返事して
    スルーしてたら、「してくれないかしら?」に変わった。

  42. 名無しさん : 2016/04/25 17:19:40 ID: k9/RY8CA

    報告者が「女同士のことだから」とか言い訳して逃げてるせいで
    余計娘が嫁と対峙せざるをえない状態になってるんじゃないの
    女同士とか全然関係ないから娘をもっとフォローしなよ
    じゃないと夫婦揃って娘に捨てられるよ

  43. 名無しさん : 2016/04/25 17:23:21 ID: CXs2B4q2

    うちでもたまに使うわ
    今度xxやるねって言った人が今度になってもやらないときに
    xxしてくれてもいいんだよ?って言う

  44. 名無しさん : 2016/04/25 17:29:03 ID: mv/RLHts

    >女同士って例え血の繋がった親子でも難しいんだな

    いや、女同士じゃなくても、生まれたのが息子でも、普通に喧嘩になるから。この嫁とは。

  45. 名無しさん : 2016/04/25 17:33:29 ID: Anl8G8ZA

    俺ならやりたいとは思わないってハッキリ言うか、気が向いたらって感じでやらないだろうな
    やる時は「しょーがねぇ、やってやるかー」って感じで言う
    勿論明確に頼まれた時は快諾ですよ

  46. 名無しさん : 2016/04/25 17:33:41 ID: MnMolA7s

    大学の友達にこういう子いたけどアスペっぽかった

  47. 名無しさん : 2016/04/25 17:41:37 ID: C9jZBrKE

    高校での女子グループでもいたわ。皆で盛り上がってるところ一人誘われずポツンしてた子に「○○ちゃんも一緒に行く?」って聞くたびにニコニコしながら「行ってあげてもいいよ?」って。
    「あ、やっぱりいいや」ってキレ気味で言ったら2度と言わなくなったけど。

  48. 名無しさん : 2016/04/25 18:10:30 ID: YHMLrKLM

    理解しなくてもいいけど世間一般的にはこうだ、で通じない?

  49. 名無しさん : 2016/04/25 18:24:58 ID: muenpTvQ

    友達に冗談で言うことはたまにあるけど、毎回でしかも無意識?ってウザイな

  50. 名無しさん : 2016/04/25 18:32:16 ID: 6U/4R9JI

    嫌味では言うなー
    残業してあとで帰ってきて、洗い物残ってたりすると「洗っておいてくれてもいいんだけど」とか言う

    自発的にやれよ!って思う時に言うw

  51. 名無しさん : 2016/04/25 18:36:15 ID: vUi.2fw.

    子どもの存在をナチュラルに下に見ているような人だと、血がつながってるほうが難しそう
    ママ大好き!って自分を全肯定するような存在ならかわいいけど、成長して自分と違う意見を持つようになると、育ててやってんのに私のことを否定するなんて生意気!許せない!って感じで腹立つのかもしれん

  52. 名無しさん : 2016/04/25 18:42:48 ID: pi2cMMPM

    娘が一番まとも

  53. 名無しさん : 2016/04/25 18:48:24 ID: oYneh3Jw

    男でもそういう言い方する人いるよ。旦那に昨日「ついでに俺の部屋の掃除してもいいよ」と言われてイラッとした。

  54. 名無しさん : 2016/04/25 18:51:30 ID: FLUMs68k

    うちの母も「〇〇(母の行きたい場所)行きたいでしょ?行ってもいいよ」
    「××(母の食べたいもの)食べたいでしょ?食べに連れてってあげるよ」と言ったなあ
    別に行きたくない、食べたくないからいいと言うと
    「行ってもいいって言ってるでしょ!なんで素直にありがとうと言えないの!」
    ほんっとイライラ溜まったわ

  55. 名無しさん : 2016/04/25 18:54:37 ID: PkP.a7i2

    「女同士って」みたいなくくりで理解するのの何がいけないって
    「(自分には分からない・どうしようもない)女同士特有の問題」と理解することで
    色んなものから目がそれて「仕方ないことなのだ。どこにでもある問題なのだ」みたいに
    放置しちゃうことに繋がるんだよな。
    仮に女同士特有の部分があるとしてもその部分は最小限に見積もって「ないものとして扱う」ほうがいい。
    これは女の人が「男って」とか「男同士って」とくくったときも同様。

  56. 名無しさん : 2016/04/25 19:11:51 ID: MIylpH4E

    ※16
    でもどうすればいいかは分かりませんってかw

    首突っ込むなら嫁用、娘用に言い方変えて逃げてないで
    2人ともいる場所で正面から自分の考えきっちり言えって言ってるだけなんだが。

  57. 名無しさん : 2016/04/25 19:13:40 ID: OjneFicU

    その後がきになる

  58. 名無しさん : 2016/04/25 19:22:38 ID: /Lod9PRY

    〜して欲しいと素直に頼めないほどプライドが高いのに、〜してと命令することには怖気づく小心者ってイメージ

  59. 名無しさん : 2016/04/25 19:26:08 ID: mv/RLHts

    ※56
    言うべきことは娘が理路整然と言ってるし、報告者もさらに噛み砕いて説明してる。
    それでも理解しない、理解することを拒否しているこの嫁に、もう一度三人で話したからって、どうにかなるとは思えないけど

  60. 名無しさん : 2016/04/25 19:33:47 ID: MIylpH4E

    ※59
    娘の前で「自分は娘が正しいと思ってる」ときっちり言えば
    少なくとも娘からは理解されるだろ。
    「娘のことはとりあえず置いておいて、嫁と丁寧に話してみるわ」ってのがよくないと思うって意味だよ。

    >娘が言ってた内容を俺からも言い方変えて伝えてみたが

    こいつはあくまで「娘はこう言ってるんだと思うよ」みたいな話し方をしてるように感じるんだよね。
    結果こいつが嫁に話してもあくまで娘のせいにしてるから嫁が余計イライラしてこじれる。
    2人の前で「俺はこう思う」と自分も当事者になるような言い方をしないなら
    首を突っ込まない方がマシだと思うわ。

  61. 名無しさん : 2016/04/25 20:05:47 ID: 9gVjQgag

    >女同士って例え血の繋がった親子でも難しいんだな

    なんでそこで「女同士だから」という結論になんの?馬鹿なの?

  62. 名無しさん : 2016/04/25 20:08:25 ID: mv/RLHts

    娘と嫁が口論してる時に、嫁の肩を持ったわけでもなく娘を叱ったわけでもないんだから、報告者が娘の方が正しいと思ってるのなんて、嫁にも娘にも分かりきってることでしょ。
    対話して理解させなきゃいけない問題があるのは嫁だけだ。
    二人がギャンギャン言い合ってる時に、横から口を挟んでも火に油だし、娘と一緒に母親を責める形になったら、嫁の方もいっそう意固地になるでしょ。
    落ち着いてから、嫁のプライドを刺激しないように、娘のいないところで、なぜ娘が怒ったのか説明を試みたのはベストだと思うよ。

  63. 名無しさん : 2016/04/25 20:30:50 ID: MIylpH4E

    ※62
    >娘と嫁が口論してる時に、嫁の肩を持ったわけでもなく娘を叱ったわけでもないんだから

    これで娘と嫁に伝わるの?
    娘は反抗期だとか言ってるけど、こんなあからさまなケースでも明確に味方しない
    事なかれ主義やってるから腹立つって思われてるんじゃないかと思ったんだが。

    二人がギャンギャン言い合ってる時に横から口はさめなんて書いてないぞ?
    同じ後から冷静に(言い方変えて)話すなら
    二人ともいるところでちゃんと自分の考え述べた方が
    娘は父親は同じ考えで支持してくれてると理解するし
    嫁も娘にだけイライラぶつけるんじゃなくて報告者も意見が違うと認識するから、娘にだけ当たるって状態から娘を庇えるだろ。

    ま、別にお前さんの考えが絶対間違ってる、俺の考えだけが正しいんだという気はないんだけど、
    要は対嫁だけだとあんまり変わらないにしろ娘に対してケアが無すぎに感じたってだけだ。

  64. 名無しさん : 2016/04/25 20:54:20 ID: mv/RLHts

    ※63
    報告者にたいして怒ってる様子はないし、娘が腹をたててるのは母親だけだろ。自分が喧嘩してる時に、なんで味方してくれないのって第三者にキレるような子には見えないし。

    >二人ともいるところでちゃんと自分の考え述べた方が

    2人が喧嘩してる時じゃなく、冷静に3人揃ってる時に、「先日の喧嘩の件だけど、あれは娘が正しい」て言うとするじゃん?したらこの嫁100%怒りだすじゃん?したら娘も黙ってないじゃん?喧嘩になるじゃん?口火を切った報告者にはとめられないじゃん?父・娘VS母の様相になるじゃん?母親引っ込みつかないじゃん?ドロドロ泥沼展開へ!

    ってところまで容易に予想がつくんだが。

  65. 名無しさん : 2016/04/25 21:07:03 ID: MIylpH4E

    ※64
    ま、お前がそう思うならそうすればいいんじゃないの?って思うけど。
    あくまで俺だったらどうするかって話だからなー。

    母と娘が明らかに片方が間違ってると感じるような形で喧嘩してるの見てても
    親父が自分には関係ないって顔してて、娘の立場で何の問題もないと考えてないんだよね。
    俺だったらほっといたら娘から信用無くすかなと思うからなんかケアするってだけだ。

    なんで3人揃ってる時に喧嘩を止められないのかもよくわからんけど。
    止められるから3人でいる時に話すんだと思うが。
    2人で勝手に始められたらそれこそ止められないだろ。

    嫁の怒りが自分に向くならそれでいいじゃん。
    娘に理不尽な嫁の怒りがいってることが一番の問題で
    ほっといたら嫁VS娘でドロドロするなら、目の前で止められる状態でやったほうがいいと思うが。

    ま、俺も俺で報告者に対して悪感情入り過ぎてるけどな。
    ぶっちゃけ自然と嫁の前と娘の前で言うこと違ってる、母娘の対立煽るだけの無能に見える。

  66. 名無しさん : 2016/04/25 21:15:57 ID: MIylpH4E

    ※64
    ところで、お前さんだったどうすんの?
    この報告者、お前さんのいうベストな対応して解決してないけど。

    参考になりそうだから教えてくれ。

  67. 名無しさん : 2016/04/25 22:06:13 ID: mv/RLHts

    ※66
    そりゃ解決なんて無理だよ。
    根本的には嫁が自分の非を自覚しなければいけないんだけど、この嫁は、人に注意されると意固地になるタイプだろうから。ある日ふと自分で気付く可能性はあるけど、他人にはどうしようもない。
    ウザいけど離婚するほどの案件でもない。

    だから解決法じゃなく対処法しかないけど、
    「別にやりたくはないけど、なに、どうかした?体調悪いの?ならやっとこうか?」
    みたいに「頼んできているはお前の方、やってほしいのはお前の方な」ってことをきっちり強調しつつ、相手も文句言えない受け答えの見本を示して、怒るんじゃなく、いなすように教えるしかないんじゃない?
    世間に出たらこういう物言いする人間は他にもいるみたいだし。

  68. 名無しさん : 2016/04/25 22:09:03 ID: MIylpH4E

    ※67
    なるほどなー
    いや、俺のやり方でも全く嫁の問題については解決してないからさ。
    単にこの報告者がやってないと感じる娘のケアを優先してるだけで。

    やっぱ無理だよな。

  69. 名無しさん : 2016/04/25 22:31:49 ID: 3VZ/nfrk

    なんだこの嫁。

  70. 名無しさん : 2016/04/25 22:50:41 ID: Ukp6c9Ao

    してくれてもいいのよイコール、それくらいしてくれてもいいじゃない!!でしょ
    嫌味を言ったつもりが娘に正論で返されたわけだ
    嫁には「嫌味ったらしい言い方をするな」
    娘には「母親に嫌味を言われる前に、たまには気をきかせて動け」
    でいいんじゃね

  71. 名無しさん : 2016/04/25 22:51:49 ID: XxKdE/12

    >「やってくれてもいいよ」「やりたい?」「よかったらやる?」

    これ、私も旦那にやるw
    でもちゃんと理由があって、うちの旦那は普通に「今日熱があるから手伝ってくれる?」とか「ごめーん、間に合わないからこれやってくれる?」とか下手に出ると、100パーセント「嫌だ」「やらない」って返してくるのね。
    なので「これやらせてあげるよw」「させてあげてもいいよw」って挑発すると、この度は断ると喧嘩になるぞと察して動いてくれる。
    つまり喧嘩売ってるのね。
    だからそら、こんな事普段から何もないのに言われ続けたら娘はムカつくと思うよ。
    この人は女同士って例え血の繋がった親子でも難しいとか言ってるけど、奥さんが変なだけだよ。

  72. 名無しさん : 2016/04/25 22:57:31 ID: MIylpH4E

    ※70
    いや、娘、気を利かせて動いてるからなぁ・・・

  73. 名無しさん : 2016/04/25 23:37:12 ID: LZyXJSAM

    うわくっそうぜええええええ
    そんな言い方されたら反抗期でなくても「いえ結構です」っつって自室にこもるわ
    旦那とギャグの一環でそういうやりとりはたまにするけど、ガチはないわー
    天邪鬼の範疇超えてるわ
    ひょっとしてツンデレを悪い方向に解釈してたりしないかそいつ

  74. 名無しさん : 2016/04/26 00:00:04 ID: 2eUan/hw

    >女同士って例え血の繋がった親子でも難しいんだな

    男同士の親子だって思春期以降は色々面倒くさいことになったりするじゃないの
    エディプスコンプレックスとか言葉もあるぐらいだし
    でもこの話の場合、ただ嫁がおかしいだけだけどなw
    親子の問題じゃない、嫁個人の問題だ。誰だってイラつくわ

  75. 名無しさん : 2016/04/26 00:13:37 ID: dfa1CD2I

    同じこと言ってる人も多いだろうけど
    これ女同士は難しいとか反抗期とか関係ないじゃん

    お願いする・命令するという負い目?を回避するために譲ってあげてるってスタンスとりたいだけじゃないか
    同じ疑問系でも「してくれない?」に比べてプライド高すぎる

  76. 名無しさん : 2016/04/26 00:51:04 ID: F1D/qncY

    どっかで出ていたけどやっぱり自己肯定感が低すぎるんだと思うな。
    自分に価値がないと感じていると自分の弱みや欠点をさらけ出すことを極端に恐れるようになるから。
    この嫁さんも親に酷い育てられ方したんじゃないかな?

  77. 名無しさん : 2016/04/26 02:07:16 ID: lHSy.PE2

    冗談ではたまーにこういう言い方するけど、やってもらったら大袈裟なまでに感謝を伝えるようにしてるよ。
    せめて、やってもらったら感謝を伝えるようにもっていけないかな。無理か。

  78. 名無しさん : 2016/04/26 02:12:00 ID: qkZKdmNw

    娘は気をきかせたら嫁がやるからと言われ、
    やらなかったら上から嫌みったらしく
    やってくれてもいいよ?とか言われるのか。
    可哀想に。

  79. 名無しさん : 2016/04/26 08:35:40 ID: /aGbAxiY

    娘正論。
    正論でも、言い方があるよねっていうのは
    教えとかんとヤバイぞ。

    奥さんみたいになるぞー。

  80. 名無しさん : 2016/04/26 09:18:42 ID: TIzBFjr.

    娘に対抗するタイプの母って大変よね…。
    よく考えたらこれって対抗されてたんだなって思うことがたくさんあるわ。
    どんなに過去に遡っても、現在の自分を褒めてくれた記憶はない。
    他所の人に何を褒められても、後からお前は大したことない、あれはお世辞、むしろ平均以下、できて当然と貶されてた。
    そういうことはないかってことも、見てあげてほしい。

  81. 名無しさん : 2016/04/26 09:39:33 ID: 6rDcs3bc

    ※79
    家族の間で正論が通じないような家庭作ってる親が言うことじゃないな。
    外ではってんなら分かるが。

  82. 名無しさん : 2016/04/26 10:09:33 ID: e0hsL0Rs

    >女同士って例え血の繋がった親子でも難しいんだな

    人間vs人間の話をこうやって女同士の問題に持ってく男にロクな奴いないって40年生きて来て学習した
    この旦那も糞

  83. 名無しさん : 2016/04/26 14:17:48 ID: rNoqnxKQ

    うちの毒母がこれのさらに上いくタイプで
    「~~してくれたっていいじゃない! 思いやりがない!」といきなりキレてた。

    こういう難しいタイプは自分が無理難題を言っている自覚はないし、
    絶対に話し合ったって分かりあえない、こっちが悪者にされるよ。
    娘さんは早く逃がしてあげて、事なかれ主義の旦那が一手に引き受けるしかない。

  84. 名無しさん : 2016/04/27 03:13:41 ID: xqULG5Qc

    ウチの母もこの言い方するからイラっとする
    自分から望むと借りを作ったような気分になるから相手がやりたがってるというふうにすり替えようとしてるのだと思う

  85. 名無しさん : 2016/04/27 04:17:31 ID: 3Upu/q9w

    てめぇが馬鹿嫁を躾けないで来たから
    中学生になった娘にしわ寄せが来てんだろーが
    俺事なかれ主義なタイプだから〜じゃねーよ

  86. 名無しさん : 2016/04/27 10:55:34 ID: 559hVQmw

    これが金髪ツインテール美少女だったら萌えられないこともない。
    ただし、連続でスルーされて涙目になるところまで含めてだが。

  87. 名無しさん : 2016/04/27 17:08:38 ID: kY6TcqPo

    >女同士って例え血の繋がった親子でも難しいんだな

    はいはい女sage女sage

  88. 名無しさん : 2016/04/27 17:10:04 ID: kY6TcqPo

    ただ単に相性の問題だっつの
    血の繋がりがあれば何もかも上手くいくはずなのに女同士だとそれすらこじれるとでも思ってんのかクソオスが

  89. 名無しさん : 2016/04/27 19:43:56 ID: OwmWD3ME

    珍しいという程じゃないな。もちろん不愉快ではあるが、いい大人になっている相手の矯正なんぞまず無理なんで 勝手に生き恥さらしてろ 俺の居ないところでな

  90. 名無しさん : 2016/04/30 03:10:30 ID: srCSeReU

    極端に頭の悪い人が親になると子供がしわよせを喰う…

  91. 名無しさん : 2016/05/01 09:19:39 ID: TMuv1v5c

    「やってくれてもいいよ」=「やってくれって言ってんだろ察しろよてめえ」的なニュアンスだからイラッとすんだよね
    はっきり言えよそれで相手が不愉快になることも理解できない馬鹿なの?
    それとも普通に「悪いけどこれ手伝ってもらってもいい?」の一言が自分を下げるとでも思ってんの?
    別にこれ男女年齢関係なく言う奴いるけどガキか!って思うわ
    その程度の関係性も作れないくせにガキがガキ作んなって感じ

  92. 名無しさん : 2016/05/01 10:18:59 ID: SHNrBzpc

    おーぷんに書き込むとまとめサイトにずーっと残って
    いつ関係者が見るかわからんということを
    いまだ知らない人間がいるとは思えないから、
    この手の話はみなネタだと思う。

  93. 名無しさん : 2016/05/01 11:49:22 ID: .S/CC6xw

    中国語の丁寧語な命令の言い方は「私の言うことを聞いてくれてもいいですよ」だと聞いたことがあるが、
    京都もそんな感じだったのか

  94. 名無しさん : 2016/05/01 13:45:50 ID: 93hlGlJE

    ネットで読んだ支配型Mってのに当てはまる
    自分の望みを間接的に誘導して人に叶えさせる、責任はとらないタイプ
    娘さんは服従型Sかな

  95. 名無しさん : 2016/05/01 14:06:28 ID: uE20dsfs

    相手に譲っているように見せて、責任を相手に丸投げしてるんだもん、イラッとするわな

  96. 名無しさん : 2016/05/01 14:24:37 ID: QyKJwl0M

    >○○してくれても構いませんよ?
    あなたが私のかわりに◯◯をして結果がどうなろうと私は許します、という意味だろ。
    依頼する意思など一切感じられないし、喧嘩になってもおかしくない。

  97. 名無しさん : 2016/05/01 17:31:58 ID: BUTSWWDM

    最後の京都disる流れワロタw
    でも俺の元上司(京都市内中心部出身)もそうだったなあと思い出した
    彼の個性かと思っていたんだがあれは地域性だったのか
    ほんと面倒臭いなぁあいつらwww

  98. 名無しさん : 2016/05/01 19:55:48 ID: 54Dsv/oo

    ○○してくれてもいいよ?って、相手にイラっとしてて我慢の限界が来た時に喧嘩売るつもりで使う事ならあるな。
    してくれてもいいけどと言いつつ、本当はされたら迷惑な時とか。

  99. 名無しさん : 2016/05/01 20:18:13 ID: ZUJP9PNw

    京都の言い回しって本当にあれなの?
    マジで?
    なんか嘘みたいな話

  100. 名無しさん : 2016/05/01 20:45:20 ID: HfItqLnY

    「いあ」って何?京都弁?
    この人独特の言い方だったら気持ち悪いんだけど
    「ゆった」くらい気持ち悪い

  101. 名無しさん : 2016/05/01 21:29:28 ID: 0D2rReos

    「○○してもいいわよ」って、「○○しろ」ってことだったのか…。
    そういや前に姑もそんな言い方してたな。
    「はあ、別にいいです」って断ってたわ。

    まじで気づかなかった…。
    だってそんな言い方うちじゃあ子供に向かって「卵のカラむいてもいいよ」「卵混ぜてもいいよ」くらいしか使わない…。

  102. 名無しさん : 2016/05/01 21:41:38 ID: 1oEf1Kxw

    京都特有の言い回しというのが本当ならすごく面倒くさいし、気持ち悪い習慣だ
    一方で京都の人にこの件についていろいろ話を聞いて考えてみたいとも思う

  103. 名無しさん : 2016/05/01 23:44:02 ID: AmZpwoKg

    ※94
    そもそもMって本質的に言うならば支配的だぞ
    Sの方がいろいろ考えて動かなければならんからな
    その裏返りが面白いところでもあるんだが

  104. 名無しさん : 2016/05/02 06:54:31 ID: hWa2mKaM

    猫「出かけるの?よかったら出る前に頭撫でてもいいのよ?」
    これなら許せるか?

  105. 名無しさん : 2016/05/02 08:20:39 ID: mgml0Xsc

    京都出身だと何だろうとこの母親はキチだろ。父親は役立たずっぽいし。
    娘が父親も信用してなくて、習い事の先生しか信用できる大人がいないのはかわいそうだわ

  106. 名無しさん : 2016/05/02 10:10:35 ID: XGXzMfb.

    報告者がまるであてにされてないのが心底情けない

  107. 名無しさん : 2016/05/02 10:58:38 ID: rM73nc42

    722の「いあ」が気になる
    typoかと思ったら何度も出てきてるし

  108. 名無しさん : 2016/05/02 15:18:58 ID: 1OJuytm2

    京都関係ないやろ

  109. 名無しさん : 2016/05/02 15:35:22 ID: CYtmJ1wc

    いあ! いあ! はすたあ!

  110. 名無しさん : 2016/05/02 18:01:55 ID: tsFM2IPc

    ※92
    いや、いるよ
    特にまとめからおーぷんに来ましたがきっかけの人は
    それがどういう意味かもよくわからないって人がいる

  111. 名無しさん : 2016/05/03 01:53:21 ID: /xyuvFKg

    うちの旦那はさらに嫌らしいよ。
    「〇〇してもいいよ。でももちろん嫌ならしなくていいんだよ。君の好きにしていいんだよ」
    いつもこれだから、子供は自分がどうしたいのかわからなくなってる。

  112. 名無しさん : 2016/05/03 15:54:17 ID: 559hVQmw

    京都特有の習慣や言い回しは、京都人ですら面倒で厄介と思ってるレベルらしいな。

  113. 名無しさん : 2016/05/03 19:19:58 ID: sBVy3VDA

    「いあ」いただきました!!これ他の記事の※で言及してる人いたけど同一人物かな?

    ※92
    縁を切るつもりの友人知人の愚痴くらいならまあアリなのではないか

  114. 名無しさん : 2016/05/04 00:15:44 ID: JEM237eI

    京都関係なく変な人はいるよ。昔、福岡のライブハウスで、チケno.1で入って
    自分の目当てのメンバーの前を陣取ってたら、後から(30番くらいか?)
    入ってきた二人連れが、私を挟んで左右に立った。
    反対側のメンバーの人気が高かったから、そっちは列が何重にもなってるのに
    それくらい後の子も最前列に来れるほど私の側は空いてたんだけど、
    その二人の片方がなにか話しかけてきて理解できなかったので聞き返したら
    「良かったら場所変わりましょうか?」と言っていた。
    自分らより先に入ってて最前列にいるなんて、そこの場所が良くて立ってるのが
    普通ならわかるだろうに、何で後から入ってきた奴に譲らんといけんのかと思って
    「嫌です」と答えたが、まだなんか言ってたので無視した
    せめて、「友人と話しづらいので変わってもらえませんか?」ならまだわかる
    それでも譲らなかったと思うけど、なんで優先権のある自分が
    「お友達と話せないですね。申し訳ないから場所変わってください」って言わんと
    いけんのか。遠回しに親切そうに言ってるつもりのそいつは頭おかしいと思った

  115. 名無しさん : 2016/05/04 11:34:08 ID: TEAMTGHA

    ※114
    それ長距離バスで逆のパターンあったわw
    自分を挟んで両側(窓側と反対の通路側)に二人連れが座って、ずっと話してて煩いの
    さすがに「煩いから席変われ」とは言えないから「良かったら席変わりましょうか?」って言ったら「大丈夫です」って返されて何も言えなくなった
    煩いし気まずいしで目的地に着くまで最悪だったな
    その二人連れはもしかしたら気を使ったんじゃねーの?
    自分なら挟まれてるぐらいなら場所代わりたいし、周りから見たら断った方が変な奴って思うかも

  116. 名無しさん : 2016/05/04 13:29:42 ID: IXjBz6DU

    ※115
    どの席でもさほど変わらないバスと整理番号のあるライブハウスじゃ違うでしょ
    好きなメンバーの目の前と斜め前じゃ人によっては価値が変わってくるんだよ
    しかも優先権があるのは114なんだから替わってもらいたいなら丁寧にお願いすべき
    後から来て良い場所と「良かったら~」なんて言う奴の方が変だし割り込みと思われる可能性もある

  117. 名無しさん : 2016/05/05 02:28:51 ID: SJKRpfSg

    まともな大人(習い事の先生)がいてよかったね
    うちの母親も絶対に頼まない、必ず聞こえよがしに大声でさわいで、こちらが自主的にやるように持って行く
    ここのコメント読んでいろいろと勉強になったわ

  118. 名無しさん : 2016/05/05 11:57:52 ID: 1PnPFz62

    この言い回し弟がするけどイラつくわ
    「お風呂冷めてる?沸かしてもいいよ?」
    もう自分しか入らないのに毎回誰かにさせようと頼んでるつもりらしいけど
    最近無視されてる

  119. 名無しさん : 2016/05/05 18:21:59 ID: X7KdCy26

    この嫁が京都人だとしたら、やっぱり京都人は嫌いだの一言で

    うちの母親もこれだわ
    京都人じゃないのにね!なので面倒なときは察しないことにしたよ
    だって面倒だし!

  120. 名無しさん : 2016/05/08 20:56:31 ID: KmZQcCDw

    うちの母、静岡生まれの静岡育ちだけどこれだった「~したかったら~しといてもいいよ。私はどっちでもいいけど」ってやつ
    一回それで「じゃあやらない」断ったら「話し合いしよう。~くらいできないの?それくらい自覚を持って自分から進んでやるべきでしょ」と話し合い=説教されそうになった
    それで「どっちでもいいというからやらないと答えただけで普通にやっといてと言われればやるよ。なんで普通にやっといてって言わずにどっちでもいいなんて言うわけ?どっちでもいいっていうから断っただけ。断ってお説教するってことはお母さんの言ってることって結局「どっちでもいい」じゃないよね」と言ったらしまったって顔して黙ったっけ
    それでもう面倒になって「もう、分担にしよう。自覚だのなんだの言う前に最初から普通に分担にすればよかったのに」となったよ

  121. 名無しさん : 2016/05/09 15:00:40 ID: hP.gnW1c

    数年間ノイローゼ&人間不信でおかしくなってた原因が
    身近にこの嫁みたいなタイプがいたせいだった。
    この場合は報告者が理解者だからまだいいけど
    そうじゃなければ娘さんはどっか歪むと思う

  122. 名無しさん : 2016/05/10 14:20:33 ID: i7qql.4Q

    >娘が立派に育ちすぎて、いいことなのかもしれないけど申し訳なさで胸が痛かった

    痛がる(後悔する)だけで今後頼られるような親になるつもりはないんか

  123. 文才無しさん : 2016/05/13 13:30:46 ID: 4OkTFPrY

    ぶぶ漬け食べさせてあげてもいいんどすえ。

  124. 文才無しさん : 2016/05/13 22:22:54 ID: 4OkTFPrY

    ぶぶ漬け食べさせてあげてもいいんどすえ。

  125. 文才無しさん : 2016/05/13 22:26:29 ID: 0gkof3VY

    ぶぶ漬け三杯食べさせてもいいんどすえ。

  126. 名無しさん : 2016/05/20 07:55:19 ID: mhl1gPRI

    お父さん役に立たねぇなww

  127. 名無しさん : 2016/06/13 16:59:14 ID: alL6cM4U

    うわー父親と職場の男そっくり!

    父親には「~してくれていいよって自分がして欲しいだけでしょw」って言えるけど
    職場の男はただただウザがられてる

  128. 名無しさん : 2016/06/21 22:33:00 ID: Y4FwUCno

    祖母がまさにそういう感じで
    「~してもいいよ」とか言うせいでイライラしてたけど祖母のルーツ京都だ…
    たぶん子々孫々と生活の中で受け継がれてるんだろうなあこれ…都の呪いだわ…
    言っても早々には治らないよ、赤ん坊の頃から聞いてる言葉だから「エアコン切っても(切らなくてもお前の好きで)いいよ」っていう
    日本語的な意味よりも習慣的な言い回しとして英語のワンフレーズみたいに身に着いちゃってるんだと思う

  129. 名無しさん : 2016/07/01 06:01:56 ID: .jmkGh.I

    京都独特の言い回しじゃねえよ
    生まれも育ちも京都だけど、そんな気持ち悪い言い回しする奴はどこの県でもいる頭おかしい連中だけだ
    大阪特有のーとか京都特有のーとかよくネットで見るけど、そんな変な文化ねえよ
    何か気持ち悪い行動とか言い回しとかを何でもかんでも京都の文化にするな
    ありもしない事で偏見持ってろくに知らん奴に罵られたり侮辱され、頭のおかしい連中は京都はそういうとこと寄ってくる、迷惑でしかない

  130. 名無しさん : 2016/07/23 01:28:11 ID: RqYZi4Jc

    母親、改善したのか。いいなぁ。
    うちの母親は、30年、その言い方やめてっ言い続けているが未だ治らん。
    娘さんの気持ちがよっっっっくわかるわ。うちとそっくり。
    父親が事なかれ主義で頼りにならんとこも。
    ほんと、娘さんと同んなじ反応したよ。演技じゃなくてガチで頭沸騰してたけど。
    泣いてキレても、うちの母親は改善せず。
    なにが悪いのか理解できないのかしたくないのか。

    母「今日、肉じゃがにしよっか」って言われたら、普通は言った本人が作ると解釈するよね。
    うちは、私に作れってことらしい。
    で「それどういう意味?」とか訊いてら怒るので、譲歩して
    「私に作れって意味か?それならちゃんとお母さんが肉じゃが食べたいから作っていいなよ」つってら
    「もういいっ!」って怒りまくるし。

  131. 名無しさん : 2016/08/17 20:51:52 ID: icgHoIhs

    上司に「残業してってもいいんだよ^^」って言われた時
    ものすごくムカついたのを思い出した

  132. 名無しさん : 2016/08/17 22:30:26 ID: 1CMa7qPk

    バカムコ バカ男の創作じゃね?

  133. 名無しさん : 2016/08/26 15:15:35 ID: 9jo4ZFd.

    京都にずっと住んでてそんな人見たことない
    むしろ大阪出身の母がこの言い方だわ

  134. 名無しさん : 2016/09/17 16:00:48 ID: L4lEyjA6

    こんなムカつく言い方しかできない、とっつきにくい性格では、
    人とうまく交流はかれてないんじゃない?

  135. 名無しさん : 2016/09/19 01:30:45 ID: 1TBO0Adc

    ところでやっぱり京都の人って頼みごとの時回りくどい言い方してくるの?

  136. 名無しさん : 2016/09/23 22:42:21 ID: /zQVTBvc

    「○○してあげて」も同じくらい嫌い
    何もしないどころかするつもりもないくせに
    心配りをして気が利くのは自分だと言うアピール丸出し

  137. 名無しさん : 2016/10/11 20:06:59 ID: noFHtLnc

    関東だけど、うちの母もそうに言う。
    キレそうになるのはわかる。
    「じゃあ、やらない」って言うと機嫌が悪くなるんだよね

  138. 名無しさん : 2017/07/05 17:32:09 ID: XtvmIWkU

    京都の風評被害

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