義両親と会ったのは入籍前に5回、入籍してからは一度も会っていません

2011年09月14日 08:01

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1306071299/
649 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 09:09:51.06
少し前に入籍したばかりです。
私は義両親にあまり会った事がありません。
入籍してからは一度も会っていません。
入籍前も、2年間付き合って義両親と会ったのは5回あるかないかくらい。
そんなもんですか?
私を実家に連れて行きたくないのかな、両親と会わせるの嫌なのかな、
とか、色々考えてしまいます。

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650 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 09:23:19.47
>>649
世の中、義実家との接触をできる限り避けたい人のほうが
多いのに、あえて付き合いたいと思うなんて珍しい。
旦那さんが(法事など最低限の行事以外)実家と
距離を置きたい人なのかもしれないし、気にしなくてもいいのでは。

651 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 09:26:34.12
>>649
入籍するに当たってきちんと挨拶はしたの?
親同士の顔合わせは?
義両親は遠方にすんでいるの?
私は元々旦那と遠距離で、結婚前も数回しか会ったことなかったよ
その代りと言ってはなんだけど、電話やメールの交換はけっこうしたけどね

652 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 09:27:44.48
>>649
私は交際中は旦那親と滅多にあったことなかったよw
結婚前に数回、結婚後は年に2~3度ほど。
電車で1時間ほどの距離だけどね。
いいんじゃないの、仲良くしたければあなた一人で行けばいいけど、
そうでもないなら旦那にあわせておけばいい。

653 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 09:28:42.34
>>649
正式に夫婦になった後の、お盆と正月にも没交渉なのか
正式に夫婦になった後でも、旦那だけは実家の人たちと会ってるのか
旦那のほかの兄弟夫婦はどうしてるのか

そういうことがわからないうちは異常とも言えない気がする。

654 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 09:30:22.88
>>649
「少し前」がどのぐらい前か、「あまり会ったことがない」のあまりが何回ぐらいかによる。
私は付き合った期間があなたより短いこともあるけど、結婚前に会ったのは顔合わせ等含め3回ぐらい。
結婚してから、多い時は4、5回会ったけど、少ないと正月のあいさつの1回(日帰り)だけという年も。
でも義実家との付き合いは、人間関係も含めて問題なくやれていると思っている。

655 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 09:33:15.11
>>649
結婚11年、結婚前に合った回数1回、結婚式で1回、結婚後にあった回数2回
 距離は新幹線で1.5時間ほど。
 義実家は
 「嫁ちゃん連れてかえるなら事前に教えて。片付けなきゃいけないから。
  あんただけ帰ってくるなら片付けなくてもいいから」
 というスタンス。
 別に仲が悪いとは思わない。良いとも思っていない。

667 :649 : 2011/06/07(火) 10:29:48.83
皆さんレスありがとうございます。

入籍は2か月前で、まだ大きい行事はありません。
入籍前に両親と会ったのは5回、親同士は2回会っています。
入籍前は双方の実家に行き、挨拶をしました。
旦那実家は車で10分、私の実家は遠方で飛行機移動です。
旦那1人で実家に行く事もありますが、両親に用事を頼まれた時だけ。
(例えば、犬を病院へ連れて行って、とか)
旦那の姉達は、よく実家に行ってるみたいですが、
(旦那さん達はどうか分からない)
弟は旦那と同じく最低限、弟の奥さんはあまり行ってないみたいです。

旦那は、行った方が良いのでは?と思われる時でも行かないので、それが心配です…。
行事にも参加しない事が結構あったので、今後そういう事があると困るし…。
そういえば旦那の祖父と兄にはまだ会った事がないです。

669 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 10:33:20.56
>>667
結婚前はもうそれで充分じゃない?って思う
現状どうなのかは家風とかもあるだろうからなんとも言えない部分もあるけど、
元々息子が寄りつかないんじゃその嫁が行かないのも仕方がないのでは?
もし気になるなら少し顔出してみればいい
口実なんてなんでもいいんだから
でもいざ毎回行事のたびに行かなければならなくなるとかなり面倒だよ
一度行き始めると途中で止めるのには多少躊躇するしね

675 :649 : 2011/06/07(火) 10:46:02.53
>>669
>元々息子が寄りつかないんじゃその嫁が行かないのも仕方がないのでは?
確かにそうですよね。旦那に合わせるのが一番無難かな。

それに、多分だけど、義両親は私の事あまり良く思ってないかもしれないから…。

672 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 10:39:21.17
>649
今は気になるかもしんないけど、しばらくしたら
「あー旦那が実家スキーじゃなくて良かったw」と
思うようになるよ。

673 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 10:40:45.38
>>667
自分がダメな嫁だと思われるのが嫌だってことかな?
旦那と話し合ったほうがいいよ。
もしかしたら他人にわからない確執があるかもだし。
そうじゃないなら、冠婚葬祭や行事はちゃんと出たほうがいいと思うって話してみたら?

私は入籍前は片手で数える程度だった。
結婚後は、祝い事と毎月トメが孫の顔を見にくる。
子供できる前は2、3ヶ月に1回くらいコトメとかとみんなで食事って感じだったよ。

674 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 10:40:56.11
>>667
結局あなたはどうしたいの?
もっと偽親族と交流したいの?
もし自分の実家と比べて素っ気ないと思っているなら
無い物ねだりなだけだと思うし、
自分の実家より濃い付き合いを求められたら
それはそれでたまったもんじゃないと思うよ。

あなたとは何をどうやっても義理は義理なんだから
近づけば気を使ってあなたが疲れるだけだと思う。

それ以前に旦那と実家が精神的にも経済的にも自立してて
あまり行き来しないというのは良い事だと思うけど。

681 :649 : 2011/06/07(火) 11:11:56.04
リロってなかった、すいません!

>>672
確かに、いずれはそうなるかもしれないww

>>673
それもありますが、私が義実家を避けていると誤解されてるんじゃないかと心配です。
冠婚葬祭や行事はちゃんとした方が良いって話はしています。
一応、分かった~とは言ってるけど、本当に分かってるのか怪しい…。

>>674
義実家と深く交流をしたいとは思わないけど、
今あまりにも交流出来てないので、もう少し関わらせて欲しいと思います。
結婚前、義両親に、今度皆で食事会をしようと言われていたけど、
旦那がこうなので話が進まず、いまだ実現していません。
私が避けてると思われているんじゃないかと思い、心配です。

676 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 10:51:15.43
旦那が距離置いてるっぽいならそれに準じたほうがよくないかな
一人で空回りしてももともと好印象ではないなら鬱陶しいと思われるかも

気になるなら誕生日とか父の日母の日にちょっとした贈り物(花とか)をあげるとか
その程度にしておいては

677 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 10:52:24.24
>>649
>それに、多分だけど、義両親は私の事あまり良く思ってないかもしれないから…。

別に嫌がらせとか攻撃されたりとかは無いんでしょ?
なら自由気ままで良いじゃん。
旦那がそれで親に好かれよう嫁と仲良くさせようとするなら問題だけど。

678 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 10:58:25.72
入籍前に2年で5回も会っていて、入籍からまだたったの2か月で、
旦那も用がなきゃ行かない関係の義理家族で、
入籍してから一回も会っていないと不安がる気持ちが分からない。

あと、「参加しなきゃいけない行事」の基準って、意外なほど家ごとに違うから
あんまり自分の基準で先走りしない方がいいよ。

679 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 11:01:44.04
旦那が実家と距離置きたがってるわけでもなく
義実家が嫁を嫌ってるわけでもない。
入籍後、一度も会ってない理由は
入籍からたった2ヵ月しか経ってないから。
その間に会うような用事がなかったから。それだけ。

680 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 11:04:21.28
>>675
まだ相手がどんな印象をもっているかを判断するには早いのでは?
義実家とのつきあいの頻度なんて本当にいろいろだから
会った時にあからさまに変な態度を取られたとかならわかるけど、
さしてコミュニケーションをとってもいないのに先入観をもっても損するだけだよ
1年目はとりあえず旦那に合わせつつ、誕生日の贈り物だとか冠婚葬祭だとか、
最低限のことだけしておけば十分
そうしているうちに相手との距離感もつかめてくるんじゃないかな

686 :649 : 2011/06/07(火) 11:37:28.83
>>676 >>678 >>679
家近いのに全然行かないから、良くないんじゃないかと思っていました。
周りの友達は、最低でも月に2,3回くらい行くと言ってたので、
私達が行かなさすぎるのかと思っていました。
心配する必要ないんですね。旦那に合わせてやっていく事にします。

>>677 >>680
付き合い初めの頃、実は姉達が付き合いを反対していたそうです。理由は私の出身地。
あそこの人間はろくなのがいない!みたいな。
確かに地元では評判の悪い地域ではありますが、それを理由に反対されるとは…。
姉が昔私と同じ出身の人とお付き合いをしていて、結婚目前まで行ったけど、
結局別れた(原因は分からないけど)という過去があるらしく、
あそこの人と結婚したら大変だよ!と旦那に言っていたみたいです。
なので、義両親にも良く思われてないんじゃないか、と。
嫌がらせとかされたわけじゃないので、私の考えすぎかもしれません。



母の日、父の日、誕生日等はやった方が良いのでしょうか?
先月の母の日の時、何かしようよと声は掛けたんですが、
結局何もしないまま過ぎてしまいました。

683 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 11:19:38.91
あぁつまり「只今絶賛良い嫁キャンペーン中」なのね。

旦那が“こう”なのは、産まれてから今までの関係でのことだし、
独身時代から積極的じゃないならDQN親じゃない限り
別に嫁のせいとは思わないでしょ。

>>649も旦那と気が合って恋愛結婚したなら
旦那が義親との関わりに積極的に興味を示さない意味が
そのうち分かると思う。
気が合わなくて疲れるとか、関わると厄介とか
旦那なりの親との程好い距離の保ち方があるんじゃないの?

684 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 11:23:10.57
旦那が結婚した途端にはっちゃけて
親と自分を仲良くさせようとしてか関わろうとして鬱陶しい
とか、逆ならよくあるけど、
自分は関わりたいのに旦那が非協力的って悩む嫁も珍しいよね。


685 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 11:36:28.98
旦那抜きで義両親と会う気は無いなら、今のままで良いのでは?
食事会しようと言われたなら、別に嫌われてないと思うけど。

687 :名無しさん@HOME : 2011/06/07(火) 11:46:22.50
>>686
父の日、母の日、誕生日関係は
旦那がやらないならそれに合わせるか
自分が選んだものを連名で送るかだけど
あなたの場合は旦那抜きで義親に会うまでのことはしないみたいだから
やらなくても良いんじゃない?
だって旦那は結局何もしないんでしょ?

旦那に合わせてやっていくって書いていながら
結局は同じ事で悩んでるよw

688 :649 : 2011/06/07(火) 12:15:30.88
>>683
>旦那なりの親との程好い距離の保ち方
そう言われればそうですね。
私が何やかんや言うとそれを壊す事になっちゃうんですよね。

>>685 >>687
旦那抜きで義親に会っても良いんですかね?
今そんなに交流持ててないので、1人で行って変に思われないかな?

母の日、何もしなかったというか、電話で食事に行こうと誘ったのですが、
姉達と食事行くからと断られてしまいました。

>旦那に合わせてやっていくって書いていながら 結局は同じ事で悩んでるよw
確かにその通りだww
そうだよね、それも全部旦那に合わせておけばいいんですよね。
ありがとうございます。

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コメント

  1. 名無しさん : 2011/09/14 08:15:12

    直接家に行かなくても、季節の挨拶として葉書だけでも出しておけばいいんじゃね。

  2. 名無しさん : 2011/09/14 08:20:06

    まあ新婚時代って「良い嫁キャンペーン」はっちゃけあるよね
    投稿者がまさに今はっちゃけ中なんだろう

    殊更に嫌がらせされてる訳でもないし、今は距離感掴めてると良いなぁ

  3. ゆとりある名無し : 2011/09/14 08:33:18

    しかしみんなそこまで義実家と付き合いたくと思うものなのか?
    もちろん相手がおかしかったり嫌われてるならわかるが
    一応一生連れ添おうと思ったほどの人の親なんだからもうちょっと好意的に見れないものかな。

  4. かまいい名無しさん : 2011/09/14 08:49:47

    子供(孫)が生まれたら豹変するかもよ…

  5. 名無しさん : 2011/09/14 09:03:16

    新婚二ヶ月なら、親の方は「まだ2人でラブラブしたいよね~」
    「今は子作りに励んでほしいわ~」と暖かく見守っている状態だと思う。
    嫁に行った途端、ぶちかまして上位に立とうとする親よりずっといい。

  6. 名無しさん : 2011/09/14 09:05:50

    会わなくていいなんてなんと羨ましい・・・と思ってる人の方が多いだろうな

  7. 名無しさん : 2011/09/14 09:34:41

    夫の背中を射つような真似だけはやめてくれ

  8. 名無しさん : 2011/09/14 09:50:06

    現実は女の実家依存のほうが
    割合が多いんだけど
    その点は婆どもは言わないんだよね
    旦那が哀れw

  9. 名無しさん : 2011/09/14 09:58:07

    米4
    だね。あるねそれはw

  10. 名無しさん : 2011/09/14 09:59:38

    人間なんでも悩みの種になるもんやな

  11. 名無しさん : 2011/09/14 10:23:26

    相手の両親から会いに来なさいと催促ないってのも不思議な感じがするけどそういう家族なんだろうかね

    うちは姉が実家に顔を出さなくなってはや数年
    向こうの義父さんらとは仲良くハイキングに言ったり食事したりしているとは聞くけど
    むっちゃ寂しい

  12. 名無しさん : 2011/09/14 10:55:47

    うちは旦那実家とは飛行機の距離なんで年1回しか会わないが
    車で10分の距離なのに2ヶ月会わないなんてありえるんだね。
    それだけ近い距離なのに一切声がかからないなんて
    確かに「嫌われてるかも!?」って思っちゃうのはわかる。

  13. 名無しさん : 2011/09/14 11:06:49

    >>687
    旦那さんが一人っ子ならそれでも良いけど(旦那さんの意向による)、他に嫁さんのいる男兄弟がいるなら要注意
    あの嫁は気が利く、この嫁は気が利かないって印象を持たれる可能性あり
    旦那さん一人っ子で意向として贈り物はしないって場合でも、自分の両親だけにするのも危険
    義両親の耳に入ったら良い気はされない

    結論として、父の日・母の日関連は押さえておいた方が良い

  14. 名無しさん : 2011/09/14 11:22:57

    家なんか結婚十年、会ったのは5.6回だw

    ※13の
    >旦那さんが一人っ子ならそれでも良いけど(旦那さんの意向による)、他に嫁さんのいる男兄弟がいるなら要注意
    >あの嫁は気が利く、この嫁は気が利かないって印象を持たれる可能性あり
    これにまるっきりあてはまってる。
    義嫁たちが義実家の中の事をもう心得てるからこっちはお客さん状態で気楽っちゃ気楽。

    介護の予定も無いけど、相続放棄の予定はある。

  15. 名無しさん : 2011/09/14 11:25:33

    ※13
    この場合、旦那の男兄弟は旦那と同じくあまり寄り付かず、
    旦那の姉妹はよく遊びに行ってるみたいだから
    「息子もその嫁もマンドクセ、実娘とだけ仲良くやれればいい」とか
    「嫁に来い来い言ったら実娘を家に呼びづらい、娘の婚家に取られる」
    みたいな感覚があるんじゃないのか。

  16. 名無しさん : 2011/09/14 11:39:27

    まだ独身だけど、実家がすげー嫌いだからな
    成人したら自分だけ速攻地元から出て、一人暮らし始めたくらいだし

    どうしても合わないと駄目な事以外避けている

  17. 名無しさん : 2011/09/14 11:41:02

    ※13に同意。
    母の日やっとけば良かったのに・・・
    もう、遅いわなあ。

    ここで父の日やっても「・・・母の日は?」って思うだろうし、
    来年以降は「・・・去年なにもなかったのに?」

    独身男性は母の日・父の日気にしない(今更照れくさい)ってのあるから、
    新婚旦那に任せたらそりゃ、「なにもなし」になっちゃうわ。

  18. 名無しさん : 2011/09/14 12:41:41

    >>18
    部落とか、外国籍とかはないんじゃないかな
    それなら、あえてこんなこと長々と書かないと思う
    自分で理由解るのに、質問するやつはいないだろ?

  19. 名無しさん : 2011/09/14 12:42:56

    遠距離ならともかく、10分程度でいける距離で結婚直後から全く会ってないってのは、
    嫁さんが「避けられてる?」と不安になるのもまあ仕方ないんじゃないかな
    この状況が一般的かっていうと、かなりイレギュラーだよね

  20.   : 2011/09/14 12:46:47

    親離れしてる息子ってそんなもんだよ。
    ウチ3兄弟なんだが、自立しすぎて誰も実家に寄りつかない。
    母親は「育て方間違った!」と嘆いてるよ。

  21. 名無しさん : 2011/09/14 12:53:17

    でも親の中は子供が居なくなって清々した(嫌悪というより気楽さ的な意味)
    と老後を楽しむ両親もいるからな

    正解が1つじゃないから難しい

  22. 名無しさん : 2011/09/14 13:53:58

    うちのダンナも実家にあんまり行きたがらないなぁ。
    逆に私の方が「たまには顔出したら?」って言うぐらい…。
    ただ、私の実家にもあまり行きたがらない(うちの母はダラ母なので、家が…ってのもあるかも)
    から、単に面倒くさがりなのかもしれない…。

    いい意味で、ダンナの両親はこっちに関心が薄く、二人の生活を満喫してるようなので、こういうところでみるような嫁イビリとかには無縁なのはありがたいけど。

  23. 名無しさん : 2011/09/14 13:57:05

    入籍からたった2ヶ月なら、会うほどの用はないと思うけど。
    親離れしてる人ならなおさらしょっちゅう会いに行かないしね。

  24. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/09/14 14:09:15

    ウザイ嫁だな。結局相談したのだって
    「あなたは悪くないよ」って言われたいだけだろうに。

  25. 名無しさん : 2011/09/14 20:32:36

    ※23
    うちもそんな感じだ
    年末年始で挨拶行こうよってこっちが言い出してから旦那が腰上げてくれる
    まぁ子供いないし自分らの顔見せに行っても面白みもないかもしれんが
    ご両親が自分の仕事や趣味に打ち込んでるから勝手におやりってスタンス
    なのは結構楽だよ
    妊娠報告時も近場の自分の実家に頼っちゃいなさいって言ってもらって気楽
    来年は子供産まれるからちょくちょく行くようにしたいと思う

  26. 名無しさん : 2011/09/14 21:07:07

    世の中、嫁に見せられないような情けなくて恥ずかしい価値観と行動をする親を持った旦那が
    いるって現実もわかって欲しいんですよ。

    高校卒業後独り立ちして生活するようになってから、我が家の常識が世間の非常識だった事実
    に直面した時はもう・・・

    そこそこに良い家に生まれたお嬢さんを嫁にもらった時は特に辛いのです。こんな連中と家族と
    なるなんて絶対に嫌だと出て行かれるんじゃないかと・・・

  27. 名無しさん : 2011/09/14 22:47:53

    義兄嫁がそんな感じかも。私は弟の嫁。
    あんまり義実家に来なくて、たまにきても義兄だけだったり。
    トメと大トメが陰でちょっと愚痴ってたので、義兄嫁に「なんでこないの?」を遠回しに聞いてみたら「夫(義兄)さんが行かなくていいっていうので…」とのこと。
    本人がそれでいいならいいんだけど、そのわりに私はもっと義実家と仲良くしたいんです、とか言う。
    なら来たらいいのに~と思う。ま、口だけかも。
    息子と母親の感覚は違うことがあるので、ほんとにいい嫁演じたいなら夫を基準にしてると微妙なのかも。

  28. 名無しさん : 2011/12/01 05:22:19

    >確かに地元では評判の悪い地域ではありますが、それを理由に反対されるとは…。
    「○○県はこういう県民性だ」みたいな話もあるし、根拠としては弱いけど全く当てずっぽうでもないでしょ

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