旦那がほめてくれるたび大したことないよ~って謙遜してたら家事を軽んじられるようになってしまった

2016年05月07日 00:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1462368815/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part35
108 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)08:00:28 ID:cOn
愚痴

旦那がほめてくれるたび大したことないよ~って
謙遜してたら家事を軽んじられるようになってしまった
「この豚そぼろ美味しいね!」
→「大したことないよ~最初に軽くゆでて同じフライパンで
味付けしてるだけだからフライパン一つでできちゃうし」
「いつも部屋がきれいで嬉しい!」
→「二人分だし大したことないよ~今日はここ!って決めて
そこを狙い撃ちしてきれいにしてたら自然こうなるんだよ~」

これにプラスして
旦那君もいつもお仕事ごくろうさま~って労っていたら
家事するのは大したことない働いてる俺偉い!!の
モラハラ男になってしまった

たとえば体調悪くて食事作れなかったら
なんでごはん作るなんて簡単なことも出来ないの?
具合悪いって入院が必要なほどじゃないんでしょ?
とか、トイレが汚れてたら(※汚したのは旦那)
なんでトイレ掃除してないの?気分悪いんだけど?
挙句「はぁー(溜息)俺は働いて疲れてるのになんで家のことちゃんと
してないの?」って言うようになった
この「はぁー」がほんんっっっっっっっっとにムカつく
私だって働いてるわ!ヴォケ!
うちの会社は8日まで連休なんで実家に戻ってるけど
もう旦那と暮らしたくない。どうせ留守の間
洗い物そのままゴミも捨てずひどいことになってる
連休明けてもあの家に戻りたくない別れたい

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110 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)08:14:08 ID:TrN
>>108
たいしたことないよ、じゃなくて、ありがとう、そう言ってもらえて嬉しい、とかの方がよかったね
どんな理由であれ家事を軽んじ落とす発言をしていいわけではないけど
別れられますように

111 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)08:45:52 ID:iMW
正座させて懇々と言って聞かせて、それでも改心しない&共働き強制しといて
家事しない甲斐性なし準ヒモの立場に居座るなら、離婚で良いと思う

112 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)08:51:45 ID:rQO
昔は父親は家族全員養うだけ必死で稼ぐ
母親は家事育児をしっかりやって夫をサポートする

だったのが

父親は生活費の半分を家に入れるだけで家事もろくにやらないヒモ寸前
母親は生活費の半分を家に入れながら子ども育てて家事もやって過労死寸前

どうしてこうなった

113 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)09:45:14 ID:Paw
>>108
謙遜が甘やかしになってモラハラまでレベルアップしたケースか
>>110の言う通り、お前さんの発言がやや軽率だった面もあろうが
普通の旦那は、そこまで調子に乗ることもないしなあ

察しが悪いというか思いやりに欠けているというか
言葉を額面通りに受け取るタイプの人間であれば>>111の策に1票
今までとは逆に自分の思いをストレートにぶつければ
改心する可能性が20%程度はありそうな気がする

それでダメなら緑の紙だろうなあ

114 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)10:18:47 ID:Ool
旦那さんも調子乗りな所があるけど、単純に相性の問題かもしれないね。
飴と鞭で上手く転がすタイプの奥さんなら、凄くいい旦那になってた可能性もある。
謙遜する奥さんをいじらしくて可愛いと思う人もいるだろうしね。
相性が悪かったんだろう。

115 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)10:20:25 ID:KYk
>>108
まあ、旦那に問題あるのは確かだけど
この謙遜って奴はどうしても理解できないし納得も出来ないし嫌悪感しか感じない。

自分の料理を「たいしたことない」って言うのは同じような料理をしている人に向かって
「お前の料理はたいしたことない」って言うのと変わらないよね。
例えばよその家で旦那が似たような料理出された時
「ああ、なんかたいしたことない料理が出てきたな」とか思ったらどうするんだろうね

旦那に出す料理が「たいしたことない」料理ってことは
「お前なんぞに大層な料理を出す価値なんぞないから、たいしたことない手抜き料理で充分だ」
ってことだよね。

旦那のために作った料理の価値を落とすってのは旦那の価値を落とすのと一緒だと思うよ。

116 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)10:42:43 ID:Ool
>>115
私は謙遜するやつが嫌い!って言いたいのはわかった。
でも日本には一定数いるんだよ、謙遜を美徳と思う人たちが。

私はむしろ、いい歳したおっさんの振る舞いや身だしなみを、
何でも妻のせいにしたがる女性が理解できない。
既婚男性って幼児か何かと同じなの?と言いたくなる事もしばしば。

117 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)10:51:10 ID:iMW
>>112
昭和の時代は、その状態で家事育児やりつつ(手が届かないところは子供が働き)
家計を補ってきた妻に対して「嫁がどうしても働きたいと言うから 働 か せ て や っ て る」
度量の広いオレサマを気取ってたんだよね 甲斐性なし亭主 欺瞞なのに
それを聞いて嫁は「言った所で、今更家事出来ないし稼げもしないが、プライドだけは
一人前だから事実を言うと怒り狂うし」で、あいまいな笑みを浮かべ、子供は
「ちゃんと家族を養える父親なら、子供が家事やらずに済むのに、この甲斐性なし野郎が」
と思っていた 
周囲の妻子を養えてる父親も、この甲斐性なしが、と見下していた
当然男社会では落ちこぼれ

>父親は生活費の半分を家に入れるだけで家事もろくにやらないヒモ寸前
>母親は生活費の半分を家に入れながら子ども育てて家事もやって過労死寸前

はその昭和の風習が悪い形で継承されたんだと思ってる
こういう姿を子供に見せるのはヨクナイから、けじめをつけるべきだと思う

118 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)11:13:09 ID:RVc
>>108
もう離婚でいいんじゃないんです?仕事があるのは強みですよ。
旦那への尊敬と愛情はまだありますか。
ずっとこれからもいっしょにいたい、この人と結婚して良かったって思えないならもう離婚一択ですよ。

123 :108 : 2016/05/06(金)11:54:10 ID:cOn
レスくれた人ありがとう
明日家に戻るのでちょっと愚痴を書きこんで
気持ちをすっきりさせて頑張ろうと思ったけど
文字にしてみたらなんかもうきついな、我慢したくないなって
思ってしまった
帰ったらちゃんと話し合ってみる
散らかってたらそれは散らかした旦那に片付けさせるし
片付けないっていうならもう私は旦那の尻を拭うのはやめる

謙遜が嫌いって人もいるかもしれないけど
私は手間の大小で他人が自分のために何かするのが
当たり前という感覚が普通とは思えない
どんな小さな手間でもちょっとした気配りでも
自分のためにしてくれたことなら
ありがとうって思う。大した手間でもないのに
なんでやらないんだ、自分には大層な手間を
掛ける必要はないってことか、みたいな考え方は出来ないし
旦那がそんな考え方をしているならそれこそ人として軽蔑する

124 :113 : 2016/05/06(金)12:06:35 ID:Paw
>>123
謙遜それ自体は悪いことじゃないんだが度が過ぎたという自覚は?

>>108を読む限り、旦那は旦那なりに感謝の気持ちを表わしてはいる訳だ
それに対して普段の謙遜の合間に「ありがとう、頑張ったよ」と
一言付け加えていれば、旦那もここまで歪まずにすんだのではないかなあ

125 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)12:12:03 ID:KU0
いやあどうだろ、結婚前から旦那が持ってた素質の要素がでかいんじゃない?

126 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)12:24:19 ID:6J0
>>125
これだよなぁ

職場等に、108旦那のモラハラへの道をアシストする様な人物が居たって可能性もあるけど

127 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)12:27:12 ID:sDU
旦那にモラを招くような態度出してるような気もするけどね。
旦那を見ると腹が立ってんだろうから、旦那もあんた見て腹立つんではないかな?
末期的な雰囲気だし子供いないなら今日にでも離婚の話すればいいよ。
案外旦那も望んでるんじゃないの?

128 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)12:33:22 ID:mYs
相性が悪いわれてたけど自分も見ててそう思うなぁ。
結局旦那は元々そういう風になる素質がかなりあって
(例えば実家でやってもらうのが当たり前の環境など)
そこに相手を立てる嫁の態度から、結果的に旦那の奴隷化気質が
加速した(単純に調子にのってしまうタイプ)んだろうなといった感じ。

謙虚が全てが悪いわけじゃないけど、
単純にそれをするには旦那は相手が悪かったとしか思えないね。
>>108の行動をすれば日々とにかく嫁に感謝する人もいれば、
旦那みたいな裸の王様になる人もいるし、
それは人によってそれぞれ。話し合いで理解できると良いね。

129 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)12:37:16 ID:9M6
いやーどんなに謙遜してたとしても>>108旦那の脳内変換はおかしいよ
だって働いてる自分がえらいと言うなら、同じく働いてる>>108もえらいでしょ
そこは旦那はどう考えてるの?
ただ良くも悪くも人の言った事をそのまま受け取る人みたいだから
やりようによっては操りやすいタイプではある
一度「ただの謙遜だった」「まさかそんな風に私を見下すようになると思わなかった」と
素直に言ってみたらどうだろう

130 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)12:43:12 ID:Mry
私もそう思う<相性悪い
どっちもどっち
108は面倒くさい性格だし
旦那は額面通りにしか受け取れないアスペだし

131 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)13:05:52 ID:y5d
アスペ臭い人には本人にやらせてみるのが良いよ
察する力が極端に弱い人には経験させるのが一番効く

>>108の現状だと帰ってから酷い事になってたら
「あれは謙遜だった」「現にこうなったでしょ?簡単じゃないでしょ?」「簡単ならやってみて」をやればおk

しかしながら掃除洗濯等の家事が完璧にこなされていたら・・・
その時は本当に旦那のスペックが上って事だろなw

133 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)13:30:49 ID:mYs
まあそもそも例え旦那にとって家事が簡単なものだったとしても
誰かに何かをやってもらうのが当たり前って考え方そのものがおかしいとは思うけどね。
人は誰でも得意不得意があるし、旦那が嫁以上に家事ができたからといって、
スキルが下の人間が何かをいっちゃいけないわけではないし
実際家事が大変と思っている嫁にとっては「甘え」ではないわけだから。

結局相手がやってくれることに感謝も遠慮もなくなってしまったら
その時点で本来支えあうべき夫婦関係の維持なんて成り立たないわ。

134 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/06(金)13:53:23 ID:b4p
相性が悪いって意見で、すとんと腑に落ちたわ

謙遜って、社交辞令なんかに使うものでしょう?
家庭で、感謝や誉め言葉を伝えるたび「~だから、大したことないよ」って言われたら、
その言葉を否定されたような気持ちになると思う
どれほどの頻度でそんなやり取りしてたかわからないけど、
口にするたび>>108いわく謙遜、旦那からすれば否定を続けてたなら、
「大したことないんだ」って洗脳したようなものかも
少なくとも、これくらいやって当たり前のこと、と教え込んだのは108だよ
だからって体調悪くてもやれ、なんてモラハラになるのはおかしいけどね

137 :115 : 2016/05/06(金)14:43:24 ID:KYk
「たいしたことない」と言う言葉の問題

例えば、野球のヒーローインタビューで
「ホームランすごかったですね」に対して「たいしたことないですよ」
と返したら、相手チームのピッチャーに「たいしたことない」と言ってることになるし
チームメイトに対しても「たいしたことない」と言ってることになる。

結局こういう場面では無難に「応援してくれたファンの皆様のおかげです」っていう事になるんだけど
これも「相手チームの応援がしょぼかったおかげで打てました」ってことだよね。

褒めてくれた相手に対して「たいしたことない」は失礼だと思う。
「美味しいね!」「たいしたことないよ」だと

「あなたにとってはこの程度のものでも美味しいのでしょうけど、こんなものたいしたことないから」

自分で作った料理だからおかしく感じないんだろうけど、これ外食だったらおかいいよね。
例えば旦那がお気に入りの店に連れて行って
「美味しいね!」と言ってあなたが「たいしたことない」って返したら旦那しょんぼりするよね。

自分が美味しいと思ったものを否定されたら悲しいよね。

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/05/07 00:15:15 ID: Hb150wss

    報告者の謙遜は度が過ぎてたかもしれん。
    けど、やっぱりここまでおかしなことになったのは旦那の素質。
    "モラハラ旦那の素質"をしっかり持ってたからだと思う。

  2. 名無しさん : 2016/05/07 00:16:27 ID: 8NK3i2Ow

    つけあがる旦那が悪いと思った

  3. 名無しさん : 2016/05/07 00:37:15 ID: DodkHlPg

    モラハラクズ夫

  4. 名無しさん : 2016/05/07 00:41:42 ID: jricIq5Q

    働けば?
    どれだけ専業が楽かわかるよ

  5. 名無しさん : 2016/05/07 00:46:14 ID: KM.kXo2w

    ※4
    いや、報告者も働いてるし。

  6. 名無しさん : 2016/05/07 00:47:12 ID: dLh2n/3A

    ※4
    報告者は働いてるよ?

  7. 名無しさん : 2016/05/07 00:51:43 ID: L6qehCg2

    文盲が発生する迄に4コメかかりました!

  8. 名無しさん : 2016/05/07 01:09:46 ID: X86xvX1Y

    ※4
    文盲さんチーッス!

  9. 名無しさん : 2016/05/07 01:09:54 ID: zCMLyc7w

    せやな
    つけあがる旦那が一番悪いが、いちいちそんなことないよたいしたことないよと
    否定する形で謙遜するよりは「料理頑張れるのはあなたが美味しいっていっぱい
    食べてくれるお陰だよ」とかよい方のすりかえやってくれたほうが建設的な気がする
    ワイの嫁さんのことですが

  10. 名無しさん : 2016/05/07 01:10:37 ID: J0gXabio

    社会経験まともにある人間なら家事がいかに面倒か知ってるはずなのに…
    狭量アホクソ野郎は捨ててください

  11. 名無しさん : 2016/05/07 01:27:01 ID: Tkfgou3Q

    謙遜ってフォロー待ち自虐みたいなとこあるから
    過度にやられると正直うざい

  12. 名無しさん : 2016/05/07 01:33:26 ID: JGw0QhVI

    毎回謙遜されたら面倒くさいなあ
    ここまでモラ化する旦那は当然悪いとは思うけど
    いつもいつも「そんなことないよ」って言われたら
    褒める気がなくなりそう…

  13. 名無しさん : 2016/05/07 01:38:21 ID: vScJBw6w

    ※4

    今時の専業も大して楽じゃないよ。
    大抵何か事情があって「専業」が多いしさ。
    「家事」って人によってハードルが違うんだよね。
    掃除・選択・炊事、ほとんどの部分は外注可能だから、手抜きしながらでもいいって家もあれば、全部手作りとか求められる場合もある。

  14. 名無しさん : 2016/05/07 01:47:48 ID: Xn2Y1I2M

    あまり家庭内で謙遜するのもどうかなーとは思うけど。
    褒めてるのに全部謙遜されてもね。第三者に向かってじゃなくて夫婦だし。
    で、こちらは褒められる、と。え?ここは旦那も謙遜するべきところなの?違うでしょ。
    で、旦那が図に乗ったと。
    うん、旦那も阿呆だが相性悪かったんだなと思う。
    一度面と向かってじっくり言いたいこと話し合わないと、どうしようもないんじゃ。

  15. 名無し : 2016/05/07 02:09:02 ID: paEh6gB.

    昔の妻は子供5人も6人も育てながら農作業もやってただろ
    洗濯だってボタンポチーじゃなかったんだし

    一方で男は今みたいに深夜まで残業することはなかったんだから
    男の方が昔より大変だよ

  16. 名無しさん : 2016/05/07 02:20:53 ID: 6cQYDHEE

    言葉は難しいわな。
    それにしてもこの場合は旦那がアホすぎと思う

  17. 名無しさん : 2016/05/07 02:33:09 ID: b3lCaKq.

    謙遜を美徳とする精神は日本人らしいっちゃらしいけど、こと現代においてはそれが裏目に出るようなことが増えているような気もする。

  18. 名無しさん : 2016/05/07 02:54:08 ID: 9xAWpZ/I

    相手の事を考えて行動したかどうかだよね
    謙遜も自分のためにやってて相手を見なかったからこうなった訳で
    相手も相談者の実像を見なくなった。

  19. 名無しさん : 2016/05/07 03:23:21 ID: JQx0XqIs

    私なら「大したことないよ」って言われた方が、「大したことあるよ!私にはできない!大したことないって言えるのすごいわこんな嫁さんもらってうれしい」って思う
    まあ私女だけど
    そういう意味では確かに相性なのか

  20. 名無しさん : 2016/05/07 03:30:17 ID: c1ffZDnc

    夫の仕事を友達と一緒になって馬鹿にしていた主婦は擁護していたよ

  21. 名無しさん : 2016/05/07 03:34:22 ID: wZtn0QfA

    ありがとうの無難さよ。

    ※15
    えー。そんなん言ったら昔の子育てって畑に転がしてるだけとか、その5人のうち上の子が下の子の面倒見てるとか、そんなのばっかじゃん。だいたい農作業やってたら普通は旦那も参加してるし、想定してる状況と時代がちぐはぐだよ。

  22. 名無しさん : 2016/05/07 05:40:37 ID: AAUH7TuY

    >>15
    その結果、昔の子どもはしょっちゅうタヒんでたんだよ
    だって親が目を離してるんだもん

  23. 名無しさん : 2016/05/07 05:58:31 ID: 7uSpgMdY

    とりあえず、続きを読みたい。

  24. 名無しさん : 2016/05/07 06:12:34 ID: 17WU7whU

    ※15
    出稼ぎって言葉しってる?
    昔の男は稼ぐために家族と離れて朝から晩まで働いて
    その金を家族に送ってたんだよ
    今の男はぬるま湯だねえ

  25. 名無しさん : 2016/05/07 06:42:53 ID: gRhcHdzY

    ※15
    そうそう子沢山で家事も電化製品があるわけではなかった。
    寝ている母親の姿を見たことない子供なんてザラにいた。
    父親は家事しないで威張っているだけ。
    祖母は53歳の若さで亡くなったよ。
    体がボロボロだった。
    今で言う過労死。

  26. 名無しさん : 2016/05/07 07:05:00 ID: hhII1N8I

    ※15
    今は今で家事に求められる質や精度が変わったからそうでもないと思うけどな
    畑仕事が当たり前の時代の食事はまとめて鍋に放り込んで煮るだけとか焼くだけだし
    他の人たちも言っているように子育ても含めて身体を動かす分もう少し雑な仕事でも許された

    あと、妻に苦労掛けまくる旦那は同性からも甲斐性無しと馬鹿にされたのは今も変わらないと思うし
    当時は共同体の人間同士の距離が近かったから健気でも不憫な嫁さんには相応の手助けもあったという
    昔の人間だって不必要な苦労を良しとしていたわけではないので変な夢を抱かないで欲しい

  27. 名無しさん : 2016/05/07 07:27:29 ID: fqogh0OQ

    こんなんで報告者を叩いてるバカがいるなら
    そりゃこの旦那みたいな馬鹿も存在するわな

  28. 名無しさん : 2016/05/07 07:45:17 ID: mRwqRfzw

    謙遜は日本人以外には通用しないからな
    気をつけたほうがいいな

  29. 名無しさん : 2016/05/07 07:50:12 ID: pTPpp7JE

    謙遜してると分かるように謙遜しないとってこと?
    エッヘン顔で「べつに大したこと無いよ!」みたいな?
    それうちの5歳児だw

  30. 名無しさん : 2016/05/07 08:10:22 ID: WNTsV/NQ

    「ありがとう、うれしいなー!」が一番いいってことかな

  31. 名無しさん : 2016/05/07 08:32:09 ID: 17WU7whU

    この話ってよくできてるよな
    謙遜する嫁
    「家事上手だね」→「大したことないよ」→「軽んじられた」
    謙遜を知らない旦那
    「お仕事お疲れ様」→「そうだ俺は疲れているんだ!」→「嫁に冷められた」

    登場人物が謙遜してもしなくてもバッドエンドルートしかない

  32. 名無しさん : 2016/05/07 08:34:09 ID: fGTjpn8k

    謙遜すると自分がかわいそうだから最近しなくなった

  33. 名無しさん : 2016/05/07 10:39:44 ID: uqPxM59Q

    なるほど、凄い勉強になった。
    謙遜を本気にする馬鹿がいるんだね。

  34. 名無しさん : 2016/05/07 11:21:10 ID: 1zfBIYGY

    20代で年収700万の夫を馬鹿にする専業主婦とその友達にキレた男を
    主婦とここの住人は「小さい男www」と言って馬鹿にしていたんだから
    夫は悪くないでしょ

  35. 名無しさん : 2016/05/07 11:30:50 ID: qBL0RwD.

    夫からしたら自分は褒めてる(この場合は本音)のに大したことないと否定されている上
    信頼している妻からくり返し否定されたから
    自分の発言よりも相手の発言を全面的に信用するほうが正しいと思い込むようになったんだろうなぁ
    それで妻を称えるなら良かったのに、この人の夫は自信過剰タイプだったから、
    それを自分のほうがすごいとすり替えちゃって妻を貶めたのが不味かった
    褒めた返答に謙遜を繰り返し言われても日常の会話の一つとして気にもしなかったり(つまり、褒めたのはただの社交辞令)
    妻を思いやって積極的に手伝うタイプだったりしたら上手く行ったんだろう
    この人は多分夫の言い分は社交辞令と思って謙遜で返してたつもりだったんだろうけど
    相手の本音を上手く掴みとれずに間違った返し方しちゃったのが残念
    妻も夫も上手く操縦すればどっちもいい関係築けそうなのに
    離婚したいと思うほどなら、まさに皆言ってるけど相性悪かったんだと思うよ

  36. 名無しさん : 2016/05/07 11:33:01 ID: euncmpLs

    謙遜ってちゃんとその言葉の裏側を分かる人にしか言っちゃいけないよね。
    ある意味ダンナは素直なのかもよ。嫁が「大したことないって言ってるかそうなんだろう」って
    受け取っちゃったんだよ。
    今度から「『大したことない』から自分でやってね」「ヤダー簡単だよーできないの?」って
    切り返してやればいい。

  37. 名無しさん : 2016/05/07 12:39:36 ID: i03qM9RY

    じっくりモラハラ男に育て上げ、世間へ放流するのか。
    なかなかのブリーダーだな。

  38. 名無しさん : 2016/05/07 13:24:55 ID: EnA/Jwoc

    トイレは汚した人が掃除するのが当然だろ糞ッタレ野郎め
    兼業なら尚のこと、嫁が専業だとしても自分の汚物の始末なんざ自分でやれ

    ※35
    共働きでその解釈はかなり苦しいし、たらればを論じるのは全くの無意味
    家事の比重がそもそもおかしいし体調を崩してる伴侶を思いやれない奴相手に相性も糞もあるかいw

  39. 名無しさん : 2016/05/07 14:07:19 ID: J6n7g5kY

    さすがにこの話でこの人は悪くないだろ。
    最低限の知性を備えている人間なら「大したことない」という言葉を額面通りには受けないだろうし。

  40. 名無しさん : 2016/05/07 14:23:20 ID: dQlavGLw

    素質があったとしてもわざわざ余計な開花させたのは確かじゃない?
    何事もほどほどにだよ。謙遜もね。

    次から過剰な謙遜はやめたほうがいいね。
    謙遜の奥にある苦労を汲み取れない人だって他人ならよくある事なんだからさ。
    私なら謙遜されても感謝するし評価は変えない!と言われても「他人」ですから。
    評価してもらいたいなら素直に受け取りな。
    謙遜嫁より「ありがとう~!旦那君のために頑張っちゃった^^」な嫁のが男には受けが良いもんだよ。

  41. 名無しさん : 2016/05/07 14:37:33 ID: NoORhRI2

    どっちもどっち教のコメントうざいな
    「仕事・家事全部やって当たり前」と「仕事だけして威張ってる」が対等な訳ない

  42. 名無しさん : 2016/05/07 15:10:36 ID: VQCQ3ekw

    大したことないよって言われても実際美味しいごはんを出されたら
    やっぱりすごい美味しいってならないかな?
    相手が大したことないって言うことと自分が感謝するっていうことは別問題だからね

  43. 名無しさん : 2016/05/07 15:54:21 ID: NeTgJRKo

    最後のレスの
    応援のお陰で勝てた→相手側の応援がしょぼい
    って例はおかしくないか?
    飛躍しすぎだろう

  44. 名無しさん : 2016/05/07 21:39:23 ID: qWi6Yuq6

    夫のことを否定しまくった妻の自業自得

  45. 名無しさん : 2016/05/07 22:01:04 ID: INfCFGC2

    *15
    昔の子育てはほったらかしで、4歳の子が1歳前の赤んぼ任されてたり、まとめて山に放置とかザラ。
    女も働かないと食べていけないから仕方ない。川に嵌まって死のうが、腹が減って山の木の実食べたら毒で死のうが、医者に連れてけなくて死のうが「死んじゃったんだって」「運が無かった」で責められたりはしなかった。今そんザルみたいな子育てしながら共働きしたらワイドショーに出るわ。
    あと男の方が昔より大変とかまじで言ってんの?
    農薬もトラクターも草刈り機も無い時代に畑やるのがどんなに大変か想像もつかないんだね。
    深夜まで残業してなくても4時起きで畑に出て日が沈むまで肉体労働してるわ。ばかばかしい。

  46. 名無しさん : 2016/05/08 06:51:54 ID: 3uTwBJhE

    謙遜はいわゆるエニグマみたいな暗号みたいなものだから通じない相手に発信しても意味が無い
    それどころか逆作用になる
    報告者はTPOもわきまえず相手に合わせず自分の我を通すタイプの謙遜者()だからこんなことになった
    ちゃんと相手を見てやり方を変えないといけないと学ぶべき

  47. 名無しさん : 2016/05/08 11:05:30 ID: uh4hYYss

    謙遜下手というか、やりすぎて失礼な人間もいるからどうかな。
    自分にはなかなかできないことを褒めてるのに「こんなのできて当たり前だよ」「やって当然だから」
    みたいなこと言われると、謙遜だとわかっていてもコンプレックスが刺激されて、
    じゃあやれよってなっても不思議ではない。

  48. 名無しさん : 2016/05/08 18:50:55 ID: 8t1rG9gI

    謙遜って言うか、芸能人のインタとかでも「大したことしてませ~ん」ってあるけど、全然何もしてないのではなく、するのが当たり前だから大したことないって認識なんだよね。一般の女でも同じ。
    女なら「嘘つけ!」って内心思うけど、男の人は「そうか」って思っても仕方ない

  49. 名無しさん : 2016/05/09 10:37:04 ID: DLGfecNE

    「モラハラアシスト」とはうまいこと言うなぁ
    ダメンズを育てちゃう系の女性はいるよね。以前も「私と結婚してる時はモラDV男だったのに、別れて別人と再婚したら見違えるような真人間に!悔しい!」って相談があったっけ。

    そもそもそんな相手を選ぶのが悪い…とは言うけど、完璧な人格者なんてめったにいないんだから
    悪い目を伸ばさないに越したことはないね

  50. 名無しさん : 2016/05/13 18:56:59 ID: TBpsrCFw

    そもそもこの女がしているのは「謙遜」ではなく「卑下」だ
    謙遜とは相手に対して礼を失しないためにするもので目的はき違えたら慇懃無礼だ
    この報告の場合夫の感謝を受け取らず自分の気持ちよさが優先だったのだから相手を見てなかったって事だよね
    夫がアスペでモラハラ気質なのとは別に報告者も人の気持ち考えてない
    てか親しき中にも礼儀ありとはいえ家庭内に謙遜って必要か?

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