夫が医師から診断されたガチのアスペルガー症候群で、一緒に生活するのが辛い

2016年05月25日 00:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1463738760/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37
505 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)10:27:04 ID:kxX
夫がアスペルガーで辛いです。愚痴っていいですか?

507 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)10:42:48 ID:3ds
>>505
愚痴ならご自由にどうぞ
スッキリして下さい

508 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)10:55:00 ID:kxX
ありがとう。愚痴らせてもらいますね。

夫が医師から診断されたガチのアスペルガー症候群です。
辛いのは、夫がアスペルガーという障害に甘えて努力をしないことでして。
私の気持ちを察しようとか、言外のニュアンスをくみ取って動くということをほとんどしません。
例えば私が調子が悪い時に「病院に行く?」とか
「大変そうだから家事は変わるよ」などはするのですが、
私がほしいのはそんな言葉ではなく、労りの気持ちと優しい態度です。
なのに夫は薬があったか?病院はどこがいいか?子供の通園に付き添えるかとか
現実的なことばかり確認して実行していきます。
確かに体は楽ですが、気持ちはモヤモヤして仕方ありません。
「大丈夫?」などの心配の言葉もかけてきますが、上記の言動もあり心配しているというより、
いう必要があるから言ったという風に思えて仕方ないんです。


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509 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:02:39 ID:kxX
私はただ、普通に他愛無いことで喜び合ったり、労わり合ったりしたいだけなのに、
夫は「家事が」「育児が」「仕事が」とか現実的なことばかり言って行動しています。
私が「私のしたいことをもっとよく考えて」というと
「可能性としてはこれとこれとこれが考えられる」
「違うならはっきりと何がして欲しいか言ってくれないとわからない」
と言います。
私はただ言葉にならない幸せがほしいだけなのに。
なんでも言葉で表現、確認しようとするんです。
それをやめてとお願いしても、そういう障害だからといって、
言外の気持ちを察する努力をしてくれません。
あたり前にできることなのに。

毎日ほしくない便利アイテムを与えられているようでイライラが募ります。

511 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:12:34 ID:kxX
さらにムカつくのは、対外的なコミュニケーション能力が私より高いことです。
説明や商談、事務的な会話では私よりもよっほどうまくこなします。
当人は
「目的がハッキリしてればできるよ、経験した事柄だから」
「相手と話してない。過去事例と目的を照らし合わせて必要かな回答を出してるだけ」
とかわけのわからないことを言っています。
それだけできるのに私とだけ上手くいかないのは手抜きに思えて仕方ありません。

家事を頑張ればそれを補てんできると思っていることもムカつきます。
洗濯も掃除も洗い物も、子供の朝ごはんも夫がやっています。悔しいですが、私よりも手際がいいです。
それだけ手際よくやれるのに、なぜ私の気持ちを察せない?とイライラします。
私が食器に汚れ残りがあるといえば
「それは済まない、改善するから頻度と部位を表に記入してくれ。表は作るから」
などというんです。
私はただ、ごめんね、君には及ばないけど、頑張るよと言ってほしいだけなのに。
一事が万事こんな感じです。
生活するのがつらいです。

513 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:23:47 ID:pLY
>>509
それはアスペ関係なく、よくある男性の共感不足では…。
それ以上にあなたの察してちゃん体質が気になる。
相手が根っこで思っていることなんて自分の子供や親でも理解できないことが多いのに、
異性でしかもアスペの人に求めるのは酷では無いかな?

あと、毎日アイテムがもらえて、それがほしいのと違うと嘆くのって
アイテムくれる人の善意をないがしろにしてると思うんだけど、
それすらあなたは、「そういうことじゃなくて!」って思うんじゃなかろうか。

うちも恋人がアスペだからアドバイスしようかと思ったけど、
愚痴だもんね、いらないよねそんなの、と慮ってみる。笑

514 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:26:46 ID:fXJ
パターンが決まってることはできるけど(病気の時は手伝えることをする、商談)
気分に左右されるようなことは対応できない(気持ちを察するなど)
やろうとしてないんじゃなくて「できない」んだよ
だからできることをやろうとしてるんじゃないの?

察してクレクレいうから相手のことは理解してるのかと思えば
> 「目的がハッキリしてればできるよ、経験した事柄だから」
> 「相手と話してない。過去事例と目的を照らし合わせて必要かな回答を出してるだけ」
このように説明されても
> とかわけのわからないことを言っています。
ID:kxXは理解しようとしてない

515 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:28:32 ID:w0A
>>509
気持ち読み取ったほうがいいのは夫よりもあなたのほうじゃない?
仕事もして、家事も積極的にしてくれる夫に「君には及ばない」って言わせたい?どこの下僕ですか。

516 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:31:40 ID:IA4
>>509
そもそもアスペ相手に気持ちを察しろって難易度高すぎだろ
アスペなりに夫は自分で出来ることをしてくれているのに
その夫の気持ちをなすがしろにするのは構わないのかと。

むしろ気持ちだけで行動が伴わないほうが嫌だわ

518 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:40:11 ID:kxX
なんだか批判的なレスで凹む。アスペと暮らす苦しさなんて判ってもらえないんだね。
洗濯にしろ家事にしろ、夫がしなくてもそのうち私がやるんだよ。
私が後でやることを先取りしたからって
「やっておいたよ、ゆっくりしてて」
じゃないだろう。洗濯物は私の好みに畳んでないし、食器は不定期に汚れ残りがあるし、
確かに効率はいいけど私が望んでるやり方ではないんだよ。
自分でやったほうがマシだよ。

障害については理解してる。医者から説明も受けたし自分でも勉強した。
そのうえで夫は障害に甘えてると思う。
職場でできることを私にもしてほしい。臨機応変に私の気持ちを察して動いてほしいというだけだよ。
医者からも「旦那さんはよく頑張ってる」とか言われるんだから、それくらいやろうよって話だよ。

なんで普通な私が悪く言われるのかよくわからない。

520 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:44:19 ID:kxX
善意善意いう人がいるけど、いらない善意の押し付けは迷惑なの。
善意なら相手が嫌な思いや不快な思いをしてもいいのかってこと。
私は不快なんだ、私が不快でない方法でやってくれるならまだしも、
その日で気分が違うことなんて誰でもあるし、そのくらい夫は理解してるはずなのに
してくれないのは甘えてるとしか思えない。
詳しい説明もいらないし、言い訳もいらない。
私が望むことをすれば解決するんだから。

521 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:46:48 ID:fLA
>>520
>私が望むことをすれば解決するんだからW
なんだ愚痴じゃなくて奴隷が欲しいだけなんだね

522 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:51:44 ID:fXJ
>>520
その日で気分が違うことがあるというパターンの一つとして蓄積できたとしても
「どんな気分か察することはできない」どんなんだってばよ
察してくれくればっかりであんただって善意を察することができてないんじゃん
胸糞わるいからもう来るな

523 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:56:26 ID:kxX
>>521
奴隷なんて欲しくないし、どこにもそんなことは書いてないでしょ。
私がほしいのは当たり前に幸せを分かち合える夫なの。
夫が私を理解してくれたら、家事も育児もこなせるよ。夫が私にエネルギーをくれないだけで。

例えば私がお風呂のお湯を入れすぎたときの夫の対応なんてひどいよ。
「入れすぎたのは仕方ないね。タイマーとかで時間を測ると防止できるかも」
だって。
誰も防止策なんて聞きたくないんだよ。失敗した私を労わってほしいだけなのに。
なんでも「次はこうすればいいかも」
「こんな対策があるらしいよ」
「仕事でこんな工夫をしてるんだけど、使えると思うんだよね」
そんなこと、自分で勝手にしてろよ。私は慰めてほしいんだ、失敗した気持ちを共有してほしいんだよ。

こんな気持ち、誰でもあるでしょう?

524 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)11:56:47 ID:yhj
>>518
障害関係ないからだって。
障害に甘えてるのは、読む限りだとあなた。
旦那の障害に甘えて察してチャンなのに「旦那が障害者な私ってかわいそう」って言われてもね。
旦那は努力してるみたいだし、次に努力するのはあなたじゃないの?

本性出たね。こわっ。旦那逃げて~


>>524
障害関係ないって、あなたもアスペ?
健常者なら当たり前に相手の気持ちを考えるでしょう。
それができないのが「甘え」だっていってるんだよ。
夫の努力なんて
家事をする、育児をする、仕事をする、パターンを覚える、類例を積み重ねる
とか、そんなしょうもないことか当たり前のことばかり。
役に立たない努力は努力と言わないんだよ、知ってた?
私は毎日夫の言動と子供の言動に苦しめられて努力できる状態じゃないんだし。
夫が私に歩み寄るのが筋でしょ。


528 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:03:24 ID:w0A
>>520
風呂の件で言うと、それアスペ関係ないです。
女は現状にたいする共感を求めるけど、男は対策や先のことを考える。
そういう生き物だと割りきって、共感してほしいなら女友達に愚痴ったほうがよっぽどいいです。

531 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:09:32 ID:kxX
>>528
友達なんていないし。夫がそれを理解して私に共感すればいいだけの話でしょ。
私の気持ちに沿うという目的ははっきりしてるのに出来ないのは手抜きで甘えだよ。

529 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:07:41 ID:Jty
>>523
共感してほしいという気持ちには共感できるよ
でもそれを旦那さんに求めてもできない。それがアスペルガーであるということ
アスペルガーは病気じゃないから治らない
それを求めるならそれができる別の男性を探すしかない

職場ではできてるっていうけど、
できてるのは仕事であって共感ということに関してならできてないはずだよ
仕事という割り切った関係だからできてるのを理解して


>>529
夫も同じ事言ってる。それが甘えだと言ってるのに理解しない。
私は私のペースでやりたいのに夫のペースに巻き込まれると調子が狂うんだ。
洗濯や洗い物なんて数日溜めてからやればいいのに。
夫が勝手にやってるだけなのに。
仕事だって飲み会とかも誘われてるし、重宝されてるから
割り切ってないと思うけど。
私にもそれくらい誠意を見せろよ。


530 :名無し : 2016/05/24(火)12:08:01 ID:VYt
>>518
だったら、やってもらわずにちゃっちゃか自分でやればいいじゃん。
あなたがこうしてほしいをちゃんと言わないから、旦那さんもわからないんだよ。
つか、健常者である住民もw
洗濯物の畳み方の好みなんて知るもんかw
そんだけ自分が察してちゃんだって自覚してね♪

536 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:16:57 ID:kxX
>>530
なんで私が「こうしてほしい」と言わないといけないんだろう?
夫は私がとっさに言葉にできないことや、してほしいことがハッキリしてないことを知ってるんだよ。
なら夫がその辺りも勘案して行動すべきでしょ。
私はこんなにも夫のために頑張ってるのに、それくらいしてほしいと思うのは当たり前だと思うんだけど?

540 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:20:59 ID:yhj
>>536
「カサンドラ症候群;カサンドラ情動剥奪障害」とは、
アスペルガー症候群(AS)の夫または妻(あるいはパートナー)と情緒的な相互関係が築けないために
配偶者やパートナーに生じる、身体的・精神的症状を表す言葉である。
アスペルガー症候群の伴侶を持った配偶者は、コミュニケーションがうまくいかず、
わかってもらえないことから自信を失ってしまう。
また、世間的には問題なく見えるアスペルガーの伴侶への不満を口にしても、人々から信じてもらえない。
その葛藤から精神的、身体的苦痛が生じる。

544 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:23:43 ID:kxX
>>540
夫もおんなじこと言って私を病院に連れて行こうとした。
私は自分と向き合いたくなんてないし、自分が辛いことを進んでしたくない。
だから初診で行くのをやめた。

そしたら夫が不機嫌そうな態度や、明らかにこっちのご機嫌をとるような態度を見せ始めて、
余計にムカつく。
あなたが変わる努力を放棄したから、私が苦しんでることに気づいてよ!

543 :名無し : 2016/05/24(火)12:23:30 ID:UKV
ご主人を自分好みに変える奇跡の方法も魔法の言葉もありません。
まず、そのままのご主人の性質をを認めてあなたが変わらなければ、辛い状況は変わりません。
ご主人は、人の気持ちが読み取れない、という自分を認めて
経験からその都度、学んでいらっしゃいます。
お辛い気持ちはわかりますが、このままでは辛いままですよ。

547 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:26:12 ID:kxX
>>543
経験から学んだって、私には役に立ってない。そこが重要なんだよ。
気づかないなんて、夫と同類なのかな?って疑っちゃうな。

夫に非があるんだから、まずは向こうが直すべきでしょう。
それができない、こうして欲しいとか要求してくるから
「障害者様」とか私に言われるんだよ。

548 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:30:46 ID:pLY
>>547
>「障害者様」とか私に言われるんだよ。
フイタ。あなたが言うのかよ。
お願い!もう旦那を解放してあげて。

552 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:36:22 ID:kxX
>>548
何言ってるの?
アスペルガーだから「君の気持ちを理解できないんだ」は甘えでしょう。
私はしっかりと「私の気持ちを察して行動しろ」と言ってるんだよ。
仕事でお得意の「経験則から判断する」を駆使すればできるでしょう。
何年夫婦やってるんだよ。
私の気持ちを理解しろ、アスペ夫。

555 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:40:06 ID:Prb
>>552
アスペルガーのこともっと勉強した方がいいよ。
人のこと考えて行動しろで出来るようになるならなんの問題にもならない。
ガチで愚痴りたいなら発達障害被害者スレとかにどうぞ

556 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:40:51 ID:XWv
>>531
>友達なんていないし。
だろうね

>>536
>私はこんなにも夫のために頑張ってるのに
えっ?何を?


>>556
毎日夫の的外れな善意の押し付けを我慢してるんだよ。
それだけでも、心がすり減らされるんだ。この気持ちわかる?


559 :名無し : 2016/05/24(火)12:43:14 ID:UKV
出来ることをやらない、やろうとしないのは、非がある。と言えるけど、
それが出来ないのが、アスペルガー症候群。
あなたは、病気で歩くことが出来ない方に、何で立って歩かないの?
私は一緒に歩きたいのに。て言っているのと同じだと思う。

560 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:48:07 ID:kxX
>>559
夫も同じような事を言う。
「腕のない人にキーボードで作業しろ、それ以外は認めないといわれてるようだ」
「頑張って義手で作業したら普通に手で作業しろと言われてるみたいで辛い」
みたいなことは言ってる。
でもそれって本当に四肢欠損の人に失礼だと思う。

職場での気配りはできるのに、家庭ではできないんて手抜きか甘えだよ。
まして、子供にも配慮できるのなら、私にもできて当然でしょ。
だから私は出来ることが出来ないと言っていると言ってるんだよ。
当たり前のことでしょ。

561 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:51:15 ID:hog
愚痴にレスされてフルボッコされるのが嫌なら消えなよ
何年も一緒にいる夫だけでなく、見ず知らずの人達から「むしろお前がアスペ」と言われるんだから、
夫はちゃんと見てくれてるじゃない
テメーの気持ちなんか、健常者にだって伝わりゃしねーよ
「アスペだから出来ない?ふざけんなやってみせろよ!」って、普通でも出来ないことに
「アスペを言い訳にするな」とかあんたのほうがアスペを盾に必要以上にけなしてるんだろ
そんなに察してくれる相手がいいなら、別れなよ
アスペ夫には無理だし、あんたから見りゃやる気がないんでしょ?
あなたのために頑張る気がない夫と居なきゃいい

もう報告者がryでまとめられるには充分レスもついたしさー、
まだネタの続きやりたいならプリマ行けよ


>>561
はぁ?夫は「自分のせいで君がなにかなっているのかもしれない」と
私を病院に連れて行ったんだよ。
つまり夫も自分が悪いことは自覚してるの。
私が通院しないのは私の自由で、行くのは辛いから行かない判断しただけ。
障害持ってるのは夫のほうなんだから、夫から歩み寄るべきでしょ。

563 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)12:51:53 ID:Prb
子供が発達障害なら同じ思考回路だから子供の考えは読めるんじゃね?

とりあえずアスペルガーのこと勉強するか、さっさと精神科いくか、別れた方がいい。

571 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)13:01:09 ID:kxX
>>563
子供の発達検査の結果、知能検査の傾向は夫とほぼ同じで、全体的に数値が高いんだってさ。
これなら手助けができると言ってたけど、子供も夫と同じような行動してムカつくときがある。
二人そろってまっとうに私の主張を聞き入れてほしい。

575 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)13:15:35 ID:oSt
もうこっちでいいんじゃないの
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

ID:kxXは下を読んで、ここでコテハンとトリップを付けてから移動してね。
> ●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
> 【コテハン・トリップの付け方】
> 名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
> 「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
>
> ●他のスレへ迷惑をかけないこと。

576 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)13:18:57 ID:kxX
>>575
判りました。今日はもう時間がないので、明日以降で考えさせていただきます。

それにしても、みんなアスペルガーと暮らすことの苦痛を理解してないんだなね。
ここならすっきりできると思ったのに。

580 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/24(火)14:02:08 ID:hnS
>>576
とりあえず、とっかかりとして精神障害・発達障害関係の本と
異文化コミュニケーション関係の本をそれぞれ2,30冊読めばいいんじゃないかな
そこらへんでててるのはそれほど難しくないし大丈夫だよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/05/25 00:12:38 ID: s1gJxHzc

    いやいやいやいや。キチはあなたですから!

  2. 名無しさん : 2016/05/25 00:16:35 ID: CYUDjzx2

    ガチもんのアスペ身内に持ってる身としてはふざけんな!!!としか言えない
    ただのよく出来た旦那さんじゃんよ

  3. 名無しさん : 2016/05/25 00:19:14 ID: BjibHp2c

    最近「報告者がキチ」案件多過ぎ
    安易に書けるのかもしれないけど同じ立場できちんと生きてる人に迷惑かける内容は控えて欲しい
    この場合旦那さんがアスペでも寄り添って日々がんばってる奥さん(もしくは奥さんがアスペでも
    理解してしっかり支えて生活している旦那さんの立場の人)に失礼じゃない?

  4. 名無しさん : 2016/05/25 00:27:37 ID: 4eciCf1s

    うわーー、マジキチオババやんけ

  5. 名無しさん : 2016/05/25 00:31:04 ID: CDq3MS8I

    ひょえー
    なんすか、このおばさん
    怖すぎる

  6. 名無しさん : 2016/05/25 00:32:33 ID: s3ErIZiE

    誰が考え出したのか分からないが「善意の悪人」という言葉がある
    スレ主の言動や振る舞いはそれに該当するものが多いのではないかと思える節が窺える

  7. 名無しさん : 2016/05/25 00:35:07 ID: .OB/JfvM

    可哀想な旦那さん
    自分が悪いと思っていろいろ頑張ってるのにホントに狂ってるのは奥さんの方だったなんて

  8. 名無しさん : 2016/05/25 00:36:20 ID: oDpgwTDY

    旦那がアスペだとしても、相談者も自閉症で能力的には旦那の下位互換っぽいな

  9. 名無しさん : 2016/05/25 00:39:15 ID: w/K/l0hE

    なんだただちやほやされたいだけか

  10. 名無しさん : 2016/05/25 00:41:04 ID: Zkuf4./U

    最近報告者がキチの釣り多くね?
    芸が一辺倒だよ。痴漢冤罪だの浮気だのアスペだの客寄せしそうなエピソードばっか持ってきやがって

  11. 名無しさん : 2016/05/25 00:41:26 ID: KUytrq4Y

    アスペ関係なく、男性に多い現実的・功利的思考ってだけじゃないのw
    仕事も優秀で、何でもちゃっちゃとやってくれて、素晴らしい旦那さんじゃないか。

    気持ちの共感ってねえ。
    「うわぁ~かわいそう~大変だったねえ~ヨシヨシ」なんてのは女友達とやりなさい。
    健常だろうと、そんなのに毎度付き合ってくれる男性なんてあんまりいないよ。

  12. 名無しさん : 2016/05/25 00:44:00 ID: 9JrGerPs

    もはや問題はアスペじゃ無くて笑った
    報告者がワガママ言ってるだけじゃないか

  13. 名無しさん : 2016/05/25 00:46:13 ID: QPdTNSh6

    こいつ友達いないくせに寂しがりみたいなクソタイプの臭いがする
    社会不適合

  14. 名無しさん : 2016/05/25 00:47:16 ID: 3NIkYrwU

    よっぽど苦労せずに蝶よ花よと育てられてきたんだろうな
    他人は自分に従って当たり前というモンスター思考
    お前にそんな価値ねえよ

  15. 名無しさん : 2016/05/25 00:47:25 ID: VTgGLHf2

    類は友を呼ぶ。
    アスペ男にはアスペ女。

  16. 名無しさん : 2016/05/25 00:54:40 ID: uNSWaHkM

    結論として、報告者こそがアスペルガーってことでいいっすか?

  17. 名無しさん : 2016/05/25 00:55:08 ID: ZIA1scsI

    この女は客観的な視点から物事を観察できないがために自分の論理がまるっきり破綻していることに全く気付いていない。アスぺはよく人の気持ちが分からないとか言われるがこいつはアスぺの夫以上に他人への共感能力が欠如していてしかもそれに自覚がないものだから救われない。しかも自己中心的で倨傲尊大。知能も著しく低く論理的な思考が出来うる脳は持ち合わせていない。夫はどうしてこんな女と結婚したのかとても謎。

  18. 名無しさん : 2016/05/25 00:58:10 ID: RWcrv0os

    報告者がアスペw
    ガチアスペルガーと暮らしてるけど、この旦那さんはよくできた人だよ
    普通のアスペルガーは、相手が具合悪そうにしてても気づかない

  19. 名無しさん : 2016/05/25 00:58:24 ID: E2pZSCnk

    酷い釣り
    何で結婚したの?の一言で済むわ

  20. 名無しさん : 2016/05/25 01:00:51 ID: HoPuLH8Q

    釣りじゃないはずがない。そう思いたい。そう思いたい。
    >>528も言ってるように大抵の男の人はトラブルに対して
    「大変だったね~」「そういうの嫌だよね~」とか共感する言葉を言うんじゃなくて
    具体的な解決策とか予防策を提案する事が多いよね。
    アスペとか関係なく。男と女の考え方の違いなんて人とのかかわりで覚えるもんだけど…。
    旦那さんはアスペって事にも頑張って向き合ってるし、
    それのせいで迷惑かけないように、って仕事も頑張ってて、
    さらに家事も頑張ってて、この報告者はマジで何を頑張ってるの?
    マジキチ。別れればいいのに。

  21. 名無しさん : 2016/05/25 01:06:45 ID: .OB/JfvM

    風呂の件で言えば、
    旦那みたいに「タイマーとかで防止しようか」と解決策を出すのは想像できるし、
    他にも例えば「なんでこんな失敗するんだ!」とか怒るのも想像できるけど、
    共感つーのか?「大変だったね」「次は失敗しないようにね」とか言えばいいのか?これは想像できないなー。
    こういうとき女は何て言うんだ。ていうかこのキ.チガイ奥さんは何て言って欲しいんだ。誰か教えてくれ。

  22. 名無しさん : 2016/05/25 01:07:05 ID: Q1TgYbFU

    この手のは毎度相手の良いところを分かりやすく説明して突っ込み待ちな文章だよね
    この世に絶対こんな人はいないとは言わんけど似た文章が多いのは流石におかしいわ
    正直釣りでもこういうの書いてる人は狂ってると思うよ

  23. 名無しさん : 2016/05/25 01:07:13 ID: RAb8R6bg

    旦那さんはアスペと向き合えてるね
    問題はこの奥さんだ

  24. 名無しさん : 2016/05/25 01:08:56 ID: AopOmbrU

    旦那さんとお子さんが可哀想。

  25. 名無しさん : 2016/05/25 01:14:21 ID: jZyvGsPw

    釣りであってほしい
    旦那がアスペでもよく努力してると思う
    この嫁は診断を受けたのかな
    思い込みとこだわりの強さは普通レベルじゃない
    何か障害があると思う

  26. 名無しさん : 2016/05/25 01:18:51 ID: dAgqqU.g

    否定的に捉えるけどさ、ガチのアスペに合わせていたら普通の感覚だと徐々におかしくなるぞ。
    程度の差こそあるが、アスペとの共感は難しい。
    甘えにみえることがアスペの疾患の本質だからな。治せるわけがない。
    この人が望んでることをアスペは理解できねーよ。できたらアスペじゃねぇ。
    アスペがアスペと自覚しても事前対処できるのは極わずかで、やれることは事後処理だからな。
    ちょっとしたことが積もっていけばこうなるのは自明。奥さん壊れちゃってるよ。
    そもそもなぜ結婚したし・・・。

  27. 名無しさん : 2016/05/25 01:22:21 ID: o4/Zlqdc

    こんな察して嫁いらんわw
    自分も女だから、対策や正解が欲しいんじゃないって気持ちもわかるけど、これはちょっとひどすぎw

  28. 名無しさん : 2016/05/25 01:29:23 ID: 94p/xplM

    これ、典型的な女の悪いところだよね。
    旦那さんが健康だろうが病気だろうが、同じ事が繰り返される。
    病気なのはむしろこの嫁の方だと思う。

  29. 名無しさん : 2016/05/25 01:36:49 ID: 8se1G/Rs

    自分もアスペだから分かるけど、旦那さんすげー努力してるじゃん。俺もグレーゾーンの健常者と取り敢えず言って貰える程度には必死で頑張ってるつもりだけど、ちょっとこの旦那さんには敵わないわ。具合が悪い事を認識して大丈夫?と心配するどころか、病院の手配や準備に家事とか育児とか色んな所に手を回せるって、本当にアスペルガーなの?って疑っちゃう位凄く優秀じゃん。医者が診断をきちんと下したレベルでアスペルガー症候群の傾向が強く出ていたのなら、ここまで立ち回れるようになるまで並々ならぬ努力をしてきたに違いないと思うと、同じ障害に向き合って悩んでいる者の一人としてちょっと畏敬の念すら覚えてしまう。

    相談者さんが察して欲しい内容は、アスペに要求するには酷過ぎる。多分旦那さんも典型例の一人だと思うが、私達アスペルガー持ちが仕事とかで普通に振る舞えるようになっているのは、長年の経験で培って蓄積したデータベースで過去の同様例と照会して最良だと思われる選択の判断を素早く出来るようになっているからに過ぎない。特に一貫性も過去の事例も参考にならないあなたの気まぐれからくる常軌を逸した要求に都合よく臨機応変に適応出来るような思考回路は持ち合わせてない。
    無理難題吹っかけられてもどうにかして応えようと努力している旦那さんはやっぱり凄すぎるし、それだけにどれほどの精神的負荷に晒されているのかと思うと非常に気の毒で可哀想だと思う。

  30. 名無しさん : 2016/05/25 01:40:33 ID: EZGEMJgI

    これは報告者が境界性人格障害に近いんじゃないかな。

  31. 名無しさん : 2016/05/25 01:45:15 ID: p0iwX4P6

    で、でたー
    障害は甘え
    アレルギーは甘えと同じで努力すれば克服できるんですよね!
    自分と向き合いたくない、辛いのイヤって
    障害と戦ってるひとに多いかぶさってどうすんのさ
    てゆか、自分と向き合いたくないって
    >>「カサンドラ症候群;カサンドラ情動剥奪障害」
    こういうのあるんだ。しかも旦那さんも知ってるんだ。しっかりしてるね。

  32. 名無しさん : 2016/05/25 01:46:36 ID: sXw3NBmg

    ※30
    自分もこれはボダじゃないかと思う。
    旦那は共感する機能がないが、この嫁は共感することを(そうしたらわがまま勝手が言えないから)拒否している。
    出来ないのと、しないと決めてしまっているのとでは違う。

  33. 名無しさん : 2016/05/25 01:51:00 ID: wUp5rQLI

    っつーか、旦那はほんとに存在すんのかね?

  34. 名無しさん : 2016/05/25 01:53:39 ID: jpkkvUBw

    まさかとは思いますが、この「夫」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。
    あるいは、「夫」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は全く取っておらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

  35. 名無しさん : 2016/05/25 02:06:08 ID: 5kB37WFk

    この場合ガチアスペなのはどちらかと言うと報告者だと思います、はい。

  36. 名無しさん : 2016/05/25 02:16:57 ID: 9OOmLiZE

    多分これはネタ氏の新作だね。
    もしかしたら伝説の92と同じ作者かもしれないねw

    作品としては面白いけど、作者は病んでるよね。

  37. 名無しさん : 2016/05/25 02:17:08 ID: bxWLfcl.

    確実に障害があるのはこの奥さんの方だね
    そして世間にゴロゴロいるアスペ夫たちも
    こんな風に「俺悪くないのに!悪いのは嫁の方なのに!」と不満に思いながら
    周囲に迷惑をかけて生きているであろう事がうかがいしれて面白いわ

  38. 名無しさん : 2016/05/25 02:26:06 ID: Fffz2UgM

    報告者の方が重い障害持っていそう。
    旦那はちゃんと通院して治療の効果が現れている。
    報告者は自身にボダなり精神障害の診断が降りた場合、バカにしてた旦那と同じラインに立ってしまうのが怖くて拒否してるだけ。
    今の段階じゃ確実に旦那よりもバカよね。

  39. 名無しさん : 2016/05/25 02:32:08 ID: /.Nz4bOs

    なんかさ、文章からまったく愛情というのが感じられないんだが・・・。
    よくわからんが、色々疲れてるんだと思うよ。
    その辺り、旦那さんによく説明して、しばらく実家のご両親に甘えて来たらどうかなぁ。
    夜の10時にはちゃんとメールなり電話なり連絡をするとかの約束をした上でさ。
    多分、この状況だと、旦那の方から連絡入れた場合は、うっとおしく、また、応答に義務感を
    感じるだろうから、連絡は自分から入れた方がいいと思う。
    その連絡をしたくないと、毎回、思う日々が続くならさ、
    多分、分かれても後悔しないと思う。
    旦那さんとしては、残念だと思うだろうけど、感じからして、あなたの為を思って、
    分かれる事に同意すると思うよ。
    勿論、金銭事は、最小限にしないとこじれるけどね。
    あんたが試すべきは、あんた自身で、旦那を試すべきではないよ。

  40. 名無しさん : 2016/05/25 03:14:59 ID: noGzPpWU

    自分の気持ちを思いやれ思いやれと言いながら旦那さんの気持ちを思いやることは出来ないんだなあ、としか。
    あと、この人、別の「可哀想にねえ」と言う人見つけたら絶対そいつが口だけで家事も育児もしない役立たず!って罵ると思う。

  41. 名無しさん : 2016/05/25 04:10:59 ID: 0gCSAKyk

    よく結婚できたなこいつ

  42. 名無しさん : 2016/05/25 04:21:37 ID: mPbB7vmQ

    「車が動かないの」のコピペの女を強力にしたみたい
    その日の気分で変わるとか、それが分からんっつーのに

    今日は気分が沈んでるから、食器洗いは丁寧にしてくれる?
    今日はいいことあって気分がいいから、家事は全部私がするね!
    とかちゃんと教えてあげればいいのに

  43. 名無しさん : 2016/05/25 04:41:18 ID: w9LBs7Ds

    家の旦那はアスペはないけどこの旦那さん以下だわぁ〜。
    されて嫌なら旦那さんがする前にしたら良いのに。

  44. 名無しさん : 2016/05/25 05:02:31 ID: eAqUEg9w

    アスペは人として当たり前に持ってる部分が欠落してるんだよね
    この人の苦しみは当たり前のものだと思うよ
    カサンドラ症候群で調べるといい

    アスペのそういう態度って身近の人の精神を凄い破壊するんだよね
    一見人間に見えるんだけど中身が機械みたいで人間じゃないって気付けば楽になるよ

  45. 名無しさん : 2016/05/25 05:04:26 ID: 0ye/uATg

    アスペだからってこんなのと結婚せんでも

  46. 名無しさん : 2016/05/25 05:05:26 ID: sPGKm8/I

    ※28
    これを典型的な共感女にしてほしくない。
    現のこの人友達いないでしょ、女同士でもウザい奴で嫌われるよ。

    初めの所から「???え??」状態だったわ、具合悪い人に労りの言葉って何?w

  47. 名無しさん : 2016/05/25 05:27:04 ID: w8Dpd/Mw

    「友達がいない」でお察しでは…。
    でも友達でもなんでもない人を勝手に友達認定して粘着しないだけマシか?

    事務的だけどやるべきことはやるんだからいいじゃない。
    食器は食洗機買えば?

    それでも嫌なら相性悪かったってことでしょ。

  48. 名無しさん : 2016/05/25 05:49:55 ID: ZBq8XWHM

    いや、定型の人でもこの奥さんに対応するのは無理でしょ!
    超能力者でもない限りは。

    何で言わないんだろう?
    『私が失敗したらねぎらって欲しい』
    『家事は自分のやり方でやりたいから手を出さないで』
    って。
    それこそアスペなら言われたとおりにするんじゃないの?
    それでも手を出してきてから困ればいいのに。

  49. 名無しさん : 2016/05/25 06:05:32 ID: FIv9NXeo

    洗濯物と洗い物を数日溜めるって何ww
    洗濯は天気もあるから分かるけど、洗い物をそんなに溜め込もうとするって何事ww

    と、報告者のキチっぷりもさることながらそこんとこ気になって目が点

  50. 名無しさん : 2016/05/25 06:13:38 ID: xf668ER2

    報告者は病んでるし、家族としては壊れてると思う。実家に帰って今後を考えたら?頭を冷やしなよ。

  51. 名無しさん : 2016/05/25 06:17:03 ID: fqnq6sM.

    察してちゃん過ぎる
    夫が可哀想だ

  52. 名無しさん : 2016/05/25 06:26:36 ID: 8lHA/GIM

    この人は致命的にアスペと相性悪いんだよ。
    私は放置子だった近距離アスペ従兄弟の子守をしながら接し方を学んだ。
    そしてアスペ旦那と結婚したww
    一緒にいてお互いとても楽だから。アスペは欠点ばかりじゃないよ。

    それに正式名は「アスペルガー症候群」で思考の偏りは共通しているものの、
    本来の個性=性格は人それぞれ。
    アスペは信頼している相手の言うことだったら聞く。
    内容を理解したり納得できなくても。

    強いこだわりが出て病的になったときも「あ~、またいつもの悪い癖出てるよ。
    今あなたがこだわってるのは他の人にとってはどうでもいいことだよ」
    と優しく言えばハッとしておさまる。全員が素直ってわけじゃないだろうけど。
    慣れない人だったらつらいと思うけど、曖昧さやお世辞を嫌う人なら合うかもね。

  53. 名無しさん : 2016/05/25 07:08:21 ID: A2Q.GcGE

    面倒くさいから最初で読むのやめたけど、この人の方がアスペっぼい、重度の。

  54. 名無しさん : 2016/05/25 07:11:50 ID: UQ/7Yf3U

    ガチのメンヘラでした

  55. 名無しさん : 2016/05/25 07:32:21 ID: 22.5v6GQ

    これ、結婚する相手を、心底誤ったね。

    あなたが結婚するべきは、接客関係の自営業か、百貨店にお勤めか、呉服商か、口の上手い営業マンだよ。

    主婦層に気の利いたこと言える相手で、その中でも横暴でない草食系。

    もしくは、返答マニュアルを仕込み済みのアスペ。

    自分で仕込むのが、心底嫌なんでしょう。ありがとうと言ってと要求してありがとうと言われてもそうじゃなくってと思うんでしょ。

    20年我慢して旦那にプログラミングすれば、老後はすこーーーーーしだけ快適かも、だけど、正直、相手を間違えたよ。

    再婚して合う男と一緒になるか、出来そうにないなら人生の過ちと向き合って20年前やるべき対応を年取った覚えの悪い犬に教え込むように根気強く教えるか、文句言って現状維持か、どれがいい。

  56. 名無しさん : 2016/05/25 07:38:29 ID: 22.5v6GQ

    人間なんだからさ、口に出さないけど、分かり合える、ってのが、心底幸せなんだよね。人間社会にいるって実感できる。

    この高度な精神世界は、達してない人間には、存在すら気づかないんだと思う。

    で、わかる人同士で、あの人アレだよね、って。言わなくても分かり合ってる。

    心が通い合う喜び、って、やっぱり、かけがえのないものだと思うよ。

    結婚相手を間違えたね。

  57. 名無しさん : 2016/05/25 08:28:59 ID: ofZ1DSaU

    つーか本当は旦那アスペですらないんじゃないの。
    こういうキチにやられて自分が悪いと思い込んで医者の前でもそういう感じで話したら
    診断されちゃっただけだったりして。

  58. 名無しさん : 2016/05/25 08:29:21 ID: vMKAGP0Q

    友達がいない、自分と向き合いたくない、って堂々と言ってる時点で色々お察し

  59. 名無しさん : 2016/05/25 08:35:15 ID: LB9PwTvA

    ※29さん

    自分は多分アスペじゃないけど、この奥が要求してることがなにか、ぜんぜんわからないわ

    なんとなくこうかなっていうのはわからんでもないけど、
    そんな対応もうたまに義理があって少しの間顔あわせないといけない知人レベルでないときついわ
    超能力者で相手の考えてることが全部頭に聞こえてくる!とかいうレベルでないとこの奥から評価されることはなさそう

    ※52さんの話読んで、
    アスペの人の相手するには相手の反応で自分がテンパったりすることなく安定性ある人なのかなと思ってんだけど、
    報告者は正直正反対すぎて、普通の人でもつきあうのしんどいわ

  60. 名無しさん : 2016/05/25 08:38:49 ID: Tl2XsCHk

    この嫁じゃあ健常者のハイスペック旦那と結婚しても不満タラタラなんじゃねーの
    察して察して察してだもん
    ましてアスペってのはただでさえその「察する」のが出来ない障害なのに

  61. 名無しさん : 2016/05/25 08:47:10 ID: ntVBSgz6

    こいつは何がしたいの?夫はごく普通の常識的な対応、これで認定アスペだって言うならめちゃくちゃ頑張ってるよ。
    俺は男だけど妻の立場なら嬉しすぎて感激するかもね、これで足りないって言うんなら愛もへったくれもないしもう離婚しちゃいな

  62. a : 2016/05/25 08:47:46 ID: jdhzxoPg

    旦那が本当にアスペかも怪しいもんだ…

    アスペじゃなく健常者でもこんなふざけた要望は叶えられん
    発達障害抱えてちゃんと目的→状況→手段→結果で動けてるだけでもすごいことなんだが

    てか発達障害ですら頑張って理解できたことさえ「わけのわからないこと」で済ませて
    学ぼうとすらしないとか障害が疑わしいのは報告者の方だろ

  63. 名無しさん : 2016/05/25 08:53:23 ID: Ji0JVG9Y

    ※60
    むしろ健常者の夫だったほうがとっとと離婚になりそうじゃね?
    アスペルガーの人だから持ってるってだけで。

  64. 名無しさん : 2016/05/25 09:05:36

    この報告者、少女マンガでしか男女間の関係を知らずに結婚したのかな
    友人いないらしいし

    少女マンガやハ-レクインの相手役を夢見てたら、どんな男性だって無理だよ
    ヒロインのコピー並みに思考を読んで都合のいい展開に持っていって夢を見させる媒体なんだから

  65. 名無しさん : 2016/05/25 09:12:27 ID: 5YdoiauA

    アスペって事で夫を見下して、でも実際は夫の方が家事も有能でイラつくってことか
    友人相手にも見下しやってそうだし、そりゃ友達いないだろうなぁ

  66. 名無しさん : 2016/05/25 09:16:01 ID: Nw.1ERIE

    絶対釣りでしょ。ありえない!この人。

  67. 名無しさん : 2016/05/25 09:50:46 ID: e0KvrkmI

    うぜーwww離婚せぇやwww

  68. 名無しさん : 2016/05/25 10:37:09 ID: WEQGdWb6

    なんだろうな。
    夫に対する感謝の心がまるでないんだよね。
    報告者は、離婚した方がいいと思う。
    アスペでなくて、洗濯物や洗い物を数日溜めてもOKな
    風呂の水あふれさせても怒らない旦那を探しなさい。

  69. 名無しさん : 2016/05/25 10:45:44 ID: tMzgL53s

    臨機応変とか共感なんてアスペルガーの人に何を要求しているんだ。
    絶対にないよ。
    障害なんだから治らない。
    むしろこの旦那さんは良く学習している。
    別れた方が二人のためです。

  70. 名無しさん : 2016/05/25 11:05:25 ID: i0ND2qcc

    アスペはアスペと付き合うのが上手くいく。
    指示を出すほうも出されるほうも的確なことを言って行動できるから。

    例:一般人「お皿洗っておいて」→ アスペ「お皿のみ洗う」

      アスペ「使った食器を全部洗っておいて」→ アスペ「普通に全部、洗う」

  71. 名無しさん : 2016/05/25 11:11:53 ID: LE2AWexo

    こいつの方がおかしいと思う。友達いないのも納得。旦那が気の毒すぎるわ。

  72. 名無しさん : 2016/05/25 11:56:29 ID: YfkL7Gqg

    学習障害とアスペルガーを混合してない?
    アスペルガーってジョブズやアインシュタインみたいな天才脳の事だよ?

  73. 名無しさん : 2016/05/25 12:11:26 ID: 5Qb2Q4AU

    いい旦那さんやで。

    報告者は超能力者と結婚しろや。
    「超能力者と暮らす辛さなんてわかってもらえないんですね」とか言い出すんだろうが。

    わからんわw

  74. 名無しさん : 2016/05/25 12:23:25 ID: NE82KshE

    米70
    それは少し違う。正しく表現するなら、
    「お皿洗っといて」→アスペ「全員分?自分が使ったのだけ?まだ使うから残して欲しい食器とかある?鍋とかもやっとこうか?自分のやり方と違うと言われても困るし具体的な指示があるなら出せやボケ」
    って感じ。『言わなきゃ相手には通じない』っていうことを常に念頭に置いて具体的に指示すれば指示を出すのが誰であれ上手く御せるし、人の考える事は読めないくせに自分の方は察せて貰えるだろうと考えるのも多いからアスペ同士だからと上手くやっていける訳じゃない。むしろ上手くいかない事の方が多い。この報告者夫婦とかまさにお互いそうだから関係が破たんしているって典型例だと思う。

  75. 名無しさん : 2016/05/25 12:57:45 ID: eZ3d6zGk

    アスペVS自己愛性パーソナリティ障害

  76. 名無しさん : 2016/05/25 12:57:47 ID: 6E4pzbFw

    女は痛みに強い体なのーーーーっていっていながら
    苦痛を伴う仕事をやれっていわれてたら痛いからヤダ
    っていってぜんぜんしたがらないタイプだなこの人

  77. 名無しさん : 2016/05/25 13:46:28 ID: V.ngA4cg

    この女に私の旦那あげたい。

    病気の時役に立ってんじゃん。気遣ってくれてるじゃん。家事率先してやって、会話もあるじゃん。うちはすべてないぞ。
    それでも旦那がアスペだなんて思ったことない。

    アスペだからって見下してるよね。こんなんに文句言うとか何様だ?アスペがなんだ。言葉にしなくても気持ち察せたらエスパーじゃんキモイわ。そんなに嫌なら離婚したれや。

  78. 名無しさん : 2016/05/25 14:09:47 ID: 1OmTyjk2

    離婚すればお互いに楽になれるよ

    洗濯物はあらかじめ「こうやって畳んで欲しい」と見本を見せれば同じようにやってくれないかなあ?

  79. 名無しさん : 2016/05/25 14:23:31 ID: ZMfSYNjM

    私も十年以上アスペと暮らしてるけど、この旦那は成人アスペの自立と障害受容のお手本みたいな凄いパターンじゃん
    この話にカサンドラ症候群持ち出してくる奴なんなのw
    覚えたての言葉使いたいだけかよと

  80. 名無しさん : 2016/05/25 14:58:53 ID: Tx2HKw6k

    アスペ相手に「察して」は無理だろ…

  81. 名無しさん : 2016/05/25 15:53:20 ID: JXFAibEI

    発達さんと暮らさないとわからないだろうな
    文章にするとめっちゃ幼稚に感じるけど
    体験すると、最悪のタイミングですごい腹立つ事言って来たりするので共感できる

  82. 名無しさん : 2016/05/25 16:43:23 ID: cdMyVc5s

    お前の能力の低さを棚上げすんな。

  83. 名無しさん : 2016/05/25 17:50:14 ID: lZkPoOkA

    こんな釣りばっかりしてるといつか本当にそうなってしまいそう
    キチを演じてまでかまって欲しい人間の気持ちを共感できないのは
    自分がアスペルガーだからだろうかw

  84. 名無しさん : 2016/05/25 17:52:18 ID: Mt8H.aag

    全部読んだら、旦那さんはちょっと言動がロボットっぽいだけで何の問題もない気がしてきた
    相手の気持ちを汲もうとしてるし、行動を先読みして家事を手伝ってるわけだし、アスペのことも誤診断なのかもしれないとすら思う
    そして報告者の方がおかしい、少なくとも共感能力は旦那さんより低いでしょ
    有言不実行で口だけ上手くて、自分の愚痴を聞いてくれる人のほうがいいの?友達や彼氏はそれでいいかもしれないけど、家族だとそれだけじゃやってけないよ
    旦那には仕事だけ任せて、家の中の全てを報告者一人で回せるなら口だけ旦那でもいいかもしれないけど、報告者は多分そういう人じゃなさそうだし

  85. 名無しさん : 2016/05/25 18:59:22 ID: I0Ln/ocE

    いやー旦那さんアスペでよかったね!
    ハンデ抱えてる(と本人が思ってる)旦那さんじゃなかったら
    こんなのとっくに逃げられてるよ!!



    旦那さん逃げてーーw

  86. 名無しさん : 2016/05/25 19:10:07 ID: RgIEyo1s

    報告者も病院行った方が良いよ
    旦那より重症っぽい・・・

  87. 名無しさん : 2016/05/25 21:27:53 ID: gXz.6.Co

    ていうかこの報告者は、私はアスペの勉強したよ!みんなはアスペと付き合ってないからわからないんだよとかいうけど、
    その割に素人でもわかる「アスペに察しては無理」っての全然理解してないようだし、
    報告者はアスペルガーをどういう障害だと思ってるんだろう。

  88. 名無しさん : 2016/05/25 23:20:16 ID: SYRsfcUo

    これアスペルガー本人が奥さん偽ってる可能性あるらしい
    叩くとアスペルガー本人が奥さんをモラハラする材料になるだけやで

  89. 名無しさん : 2016/05/25 23:27:48 ID: KJ4xwGeo

    別れればいいじゃん(いいじゃん)

    報告者本人もはっきり言わないとわからないw
    みたいだから誰か本人がスレにいる時に言ってやれ
    つーか友達いないとか嫌だから通院やめるとかガチでやばい人じゃん・・

  90. 名無しさん : 2016/05/26 09:13:07 ID: 5i0gCW4k

    旦那さん、逃げて~w

  91. 名無しさん : 2016/05/26 09:56:09 ID: NJZEzS5w

    健常者に夢見過ぎ
    この女の言うようなこと、たいていの健常者は出来ないし
    言葉のコミュニケーションで一点ずつすり合わせして行くものだ
    トモダチが居ないというのもうなずける
    恐るべき「察してちゃんwithああいえばこういう」ハイブリッドである

  92. 名無しさん : 2016/05/26 10:16:46 ID: b1z5M.f.

    うわーホント甘ったれ
    実は交際相手がこんなタイプなんだけど、本当に対処に困るわ
    希望を言われる→かなえる→「なぜ言われた通りにした!そうじゃなくて自分の気持ちを見せろ!」
    これの繰り返し
    ただの甘ったれ女なんだけどな

  93. 名無しさん : 2016/05/26 10:20:48 ID: b1z5M.f.

    自分に一番寄り添って欲しい、は自分を一番甘やかして欲しい、と同じ意味
    歩み寄る努力が足りないのに不満だらけで相手を責めるだけなのはただの人間のクズ
    恋人関係というのは、人間の下劣さを許容しあう為の関係ではないはずなのだが
    何であんなに甘えてくるのか、もっと別の甘え方はないのかね

  94. 名無しさん : 2016/05/26 21:25:42 ID: xR0Xfo6I

    報告者離婚して旦那さん解放してあげれば~?
    そんで健常者と結婚しなよ
    自分の体調不良の時は寄り添って言葉掛けて貰って……で治ったら自分で家事すれば?
    そうなったらそうなったで文句云うんだろうね
    体調不良だったのに洗い物もしてくれなかった
    洗濯物畳んでくれなかった……って
    一生文句だけの人生送るんじゃない(エスパーじゃない限り100%報告者の気持ちなんて解るか。自分だって旦那さんの気持ち理解してない癖に)

  95. 名無しさん : 2016/05/28 13:18:40 ID: GjQ8qhqU

    報告者フルボッコにされてるけど
    みんなリアルの発達を知らないんだなーって思う
    みんな自分の周りの健常者の男性が報告者の言う行動を取った場合を想像してるんだろうけど
    実際はサイコスリラーの犯人役みたいな感じだからなこれ

  96. 名無しさん : 2016/05/29 00:47:31 ID: gMTT1xW6

    とりあえず洗濯と洗いものくらい毎日しなよ
    子供がいるならすぐたまっちゃうでしょ
    アスペが歩み寄ってるのに奥さんは何にも歩み寄る気がない
    実は奥さんがアスペで受診拒否してて、
    だんなが健常者なんじゃないかなこれ

  97. 名無しさん : 2016/06/10 14:11:30 ID: upFvmT9c

    ※95に賛成。
    私の夫もアスペだけど、同じようなものだよ。
    なんでそれをしてるのか分からない。
    どうして自分の常識を押し付けるの?

    そんなことばかり。嫌になる。
    毎日理不尽を言い続けられたら、報告者みたいになるって。
    アスペがどれだけ人間としての情動に欠けてるか、それをごまかすために相手をだます言葉を探してるか知らない人の、だまされ※ばっかりだね。
    報告者さん、ほんとに悪くないから、これ以降批判は一切禁止だよ。
    常識的な大人の約束だよ。

  98. 細川ふみえ : 2017/01/05 16:32:31 ID: ZRQYunVc

    もっとかまってかまってかまってかまって
    だっこしてだっこだっこしてだっこ
    もっとさわってさわってさわってさわって
    ギュッてしてギュッてギュッてしてギュッて

  99. 名無しさん : 2019/07/16 10:57:00 ID: Ti5q527E

    もう一度このスレ見ても分からなんだらヤバいかもな、報告者が

  100. 名無しさん : 2019/10/19 10:26:10 ID: 6mUWdu0s

    離婚したらとしか。

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