娘の結婚に影響があるだろうから、精神疾患を患う妻と離婚したい

2016年05月28日 16:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1464181505/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part38
434 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)19:11:17 ID:IDU
娘の結婚に影響があるだろうから、精神疾患を患う妻を離婚したい場合は離婚できますか?
その際、慰謝料はどちらが払うことになりますか?

435 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)19:15:33 ID:6ZQ
なぜ慰謝料を払う前提なんだろう
そして払う前提なのになぜ“どちらが”と質問するのだろう…

436 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)19:15:58 ID:UvV
>>434
弁護士に聞いたら?情報が少ないし素人には判断出来ません

437 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)19:19:14 ID:IDU
そうですね。情報が少な過ぎますよね。
すみませんでした。

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439 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)19:40:17 ID:IDU
質問ではなく、愚痴を書かせてください。
妻が10年以上心療内科に通っていますが、薬が時々変わるくらいで全くよくなりません。
幻聴が聞こえたと泣いたり、不眠を訴えたり、入浴を嫌がったり、外出も嫌がり、家事もできません。
近所の人に見張られていると信じて警察を呼んだり、逆に呼ばれたりし、
今までに2家族の引っ越し費用を負担しました。
子どもたちは進学を機に独立させ、今は私が1人で妻を見ています。
日中は大抵寝ているので私は朝から仕事に行き、帰ってきたら家事をやって、
食事などの世話をしてきました。病院も毎回付き添っています。
先日、娘に彼氏を紹介されました。娘の年齢的に、結婚も視野に入れているとのこと。
2人だけの時に「お母さんがああだと、結婚できない。相手の親に会わせられない。」と泣かれました。
家にいた時も辛い思いをさせたと思います。
娘の気持ちもわかります。が、40を越えた妻を離婚するとなると、彼女の状態は悪化するだろうし、
かと言って年頃の娘に我慢させるのもかわいそうでできません。
息子は何も言いません。時折、母親に近況を知らせるメールはしていますが、
転勤が多いので何年も会っていません。
妻の実家は離婚した義妹とその子が義両親と同居していて、妻を受け入れてはくれないと思います。
八方ふさがりになったように感じ、ここに書き込みました。
離婚するなら慰謝料が発生するものと思っていました。妻が払うならいらないと言うつもりでした。
私が払うものならば、生活費は出せればいいと思っていましたが、
私たち夫婦が娘と縁を切ればいいでしょうね。
訳のわからない書き込み失礼しました。

440 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)19:47:46 ID:6ZQ
>>439
>離婚するなら慰謝料が発生するものと思っていました。

世の中には円満離婚というものがありまして
離婚の諸々は奥さん次第だけど、親同士が離婚しても母親は母親だよね


こんな愚痴にレスありがとうございます。
妻が起きたら世話をしにいくので途中で返信できなくなるかもしれません。
>>440
円満離婚という言葉は聞いたことがあります。妻はどうでしょうね。
医師には環境を変えてはいけないと言われていますから、拒否するでしょう。
娘は、母親は死んだことにしたいようです。さすがに叱りましたが、そこまで思いつめているのかと。


441 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)19:50:32 ID:2ai
>>439
極端な話、あなたたち夫婦が離婚しようと娘さんと縁を切ろうと
娘さんの彼氏側が興信所でも使えば心療内科に通う母親のことは知られてしまう可能性がある
そのときに離婚が成立していても病気の遺伝などを危惧する人だったら結婚は無理だろうね
あなたたち夫婦がどうこうというよりも彼氏さんの人柄とかの方が問題になってくると思う

443 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)19:55:45 ID:IDU
>>441
娘の彼氏は私が言うのもアレですがいい男性でもったいないぐらいです。
ただ、仮に彼がすべてを受け入れたとしても親御さんは心配するでしょうね。
おっしゃる通りです。調べられたら破談ですね。

442 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)19:55:35 ID:ZW7
>>439
まず病院変えるのが先決では?なぜ改善しないのに放置して通わせてるの?
世の中にはやぶ医者ってのがあるんだよ

離婚は双方が合意すれば出来るよ、奥さんが離婚をおけすれば全く問題ない
でも調停や裁判になったら無理だろうなー
夫婦は助け合わなきゃいけないと決まってて面倒見切れないと投げ出す時は、
公的に認められなきゃいけない
「娘の結婚に障る」ってのは法的に弱いよ
439が鬱になって倒れそうでもう死んでしまう、ってところまで追い込まれてないと認めてくれないと思う
これが男女逆だと日本の法律は優しいんだけどね、男性にはとことん厳しいから

つかそろそろ結婚しようってのに、いま離婚ってのは余計に印象悪いと思うんだけどね
向こうの親からすれば「あら?夫婦揃ってるんじゃなかった?
え?最近離婚したの?・・・娘が結婚する前に離婚?」となるだろうし
理由が「病気だから」じゃ「病気の妻or母を投げ出す家系なのか」って印象になる
その裏には10年以上の苦労があるとしても、相手にしてみれば引っかかるよ
それに病気が理由でしょ、遺伝するしもし孫に・・・息子嫁もそのうち発病するのでは・・・ってどうしても思うよ

445 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:00:38 ID:IDU
>>442
病院はこの10年で3つ目で、妻曰く一番合っているそうです。
カウンセリング担当者が話しやすい人だそうで。田舎なのであまり病院はありません。
タイミングに関しては、今すぐにどうこうではないようです。
そういう気持ちで付き合っていますと挨拶されました。
娘はまだ相手の実家には行っていないそうです。遠方で仕事をされているので、
なかなか都合がつかなくてすみませんと彼に謝られました。
相手の親に我が家のことを知られる前に縁を切って欲しいということだと思います。

444 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:00:31 ID:pyY
>>443
あの、どうして奥様はそんな状態になってしまったんですか?
何か分かっている原因や切っ掛けからも、どうにもならないんでしょうか?
病院を換えるという選択肢は…。

そして私から見ればある酷な事を言うようですが、両親が離婚しようがしまいが
結婚への影響は変わらないと思います。
相手からすれば、寧ろ隠された方が腹立たしいし下手すれば騙された!と怒る人だって
居るかも知れませんよ。

個人的には、隠すことは無駄で損な状態にしかならない。
私も結局は、相手方の思想に依るんじゃないかなと思います。


446 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:06:31 ID:IDU
>>444
付き合っていた時は明るい性格の人でしたが、
結婚後に一時期住んでいた場所が妻には合わなかったんです。
私の仕事の都合で住んでいたのですが、最初は軽い鬱状態だったのが徐々に悪化し、
任期途中で妻の希望する土地に移動しましたが改善せず、今に至ります。
病院は上にも書いたのですが、妻は今の病院が気に入っているので変えたがらないと思います。
やはり、難しいですか。

447 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:08:22 ID:ZW7
>>445
他の人も言ってるけど縁切りしても無駄だと思うよ
ID:IDUには有効だよ、離婚したら赤の他人だもの
でも娘と息子は離婚したところで実母との縁は切れないよ
日本では法律的に絶縁はできないから

何より怪我ではなくて病気でしょう?
離婚したって結婚する時に相手親に全部話さなきゃいけないと思う
遺伝する可能性があるんだから向こうの家族だって関係する話だもの
娘彼氏だけで話を止めるなら、それこそ向こう家族と絶縁して援助一切受けない覚悟が必要じゃないかな
いざ孫が生まれました、病気でした、実は嫁はその可能性知ってましたって、これ詐欺と呼べるよね?
全部話した上で受け入れてくれる彼氏&彼氏親でないと厳しいと思うよ

448 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:08:41 ID:8mo
>>443
自分が悪者になる覚悟で、娘さんにはこのスレで言われていることを話すしか無いんじゃないかな。
彼氏に対して隠し事するのは誠実じゃないし、
変に隠しても無駄だって。
娘さんのしてきた苦労も考えると気持ちも分からなくはないけどね。
ただだからって彼氏さんを騙し討ちで結婚しようとしていい理由にはならないからさ。

449 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:10:43 ID:IDU
今の妻をみていると、たとえば結納や結婚式の間だけでも我慢してもらえないものかと思ってしまいます。

>>447
>>448
お二人の言う通りだと思います。親を恥じて隠したい娘の気持ちも分かりますが、
妻が悲しむのも、娘の幸せを願っているのも私は知っています。
話すしかないでしょうね。

452 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:17:42 ID:8mo
>>449
お父さん苦労するね。
多分、娘さんは今の幸せを守りたいんだろうけど、
結婚する以上、夫婦はお互いが互いの幸せと信頼を守らなきゃいけないからね。
分かってくれるといいね。


>>452
ありがとうございます。
今までにもいろんなことを我慢させてきていると思うので、どうすればいいか。
ただ、隠して結婚はするべきではないと話します。


453 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:19:56 ID:pyY
>>446
そうだったんですか…。原因がハッキリしている上での治療が終わらなくても
ご本人が拒否してるのでは、中々…、転院は難しいですよね。

結婚の可能性については、決して不可能とは思ってませんよ。やっぱり娘さんが主体なんですし。
ですけど隠して何かの折で相手に知られる、なんて状態なら結婚は絶対無理ですよ…。
結婚だけ出来たとしても、その後はどんな事になるか予想もつくと思います。

だから449での通り、きついけど話すしかないですよね。
相手のご家族の理解が得られるといいですね。

454 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:26:59 ID:IDU
>>453
彼にも母親は体が弱くて外に出られないとしか伝えていないようなんですね。
相手の親御さんにどのように伝わっているのか分かりませんが、嘘はいけませんね。
子どもの頃から教えてきたつもりだったんですけどね。

皆さん、ありがとうございました。娘の言う通り離婚しかないかと思ってしまいましたが、
こちらで冷静な意見が聞けてよかったです。
娘には本当のことを伝えるように話そうと思います。

455 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:30:16 ID:UvV
彼氏にホントのこと伝えてないんだ。

これ親が離婚しようが縁切ろうが母親の病気をきちんと相手に伝えず結婚しようとしたら
むしろ娘さんが慰謝料請求されても文句言えない案件じゃない?

456 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:34:32 ID:IDU
>>455
あり得る話だと思います。

娘に泣かれて離婚するしかないと思ってしまいましたが、私もしっかりしないといけませんね。
それで片付く話ではない。

457 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:39:31 ID:luo
まあでも娘さんは、あなたの知らないところでも
沢山母親のせいで色んなことがあったんだろうなって思う。
嘘はいけないと分かってても、単純にそういってられないような人生を歩いてきたんでしょう。
本人だって本当はそんな嘘もつきたくないし、
死んだものとしてなんて思いたくなんてないんだとは思うよ。

ただこれは娘さん自身で覚悟決めなきゃいけないことだよね。
そういう母親がいる事実は何をどう否定しても変わらない。
一生を添い遂げる相手に対してならなおさら
相手に正直で誠実な人になるよう言ってあげないと
娘はこれからも母親のしがらみからずっと抜け出せず大変になると思う

458 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:42:44 ID:IDU
>>457
娘が家にいた時は、私がいない間は妻の話し相手をしたりしていたので、
私が知らないこともあるかと思います。
本当に家族に申し訳ないです。

459 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:43:08 ID:IDU
妻が起きました。
皆さん、本当にありがとうございました。

460 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:43:39 ID:gts
>>459
タッチの差で遅かったかしら。
実母が統合失調症の者です。
もっと語ってしまうと幼少時に両親離婚で母方に引き取られ、
実質祖父母に育てられました。
思春期以降、母親がこれでは結婚できないのではないかと思いながら
育ちましたが、世の中案外そういうことを気にとめない人間もいるもので、
有り難いことに結婚し、それなりに円満に暮らしています。
母が入院しているため夫、夫親族との接点がほぼないせいもあると思います。
子どもは諸々のことを考慮して諦めました。これも夫に理解して貰えました。
夫実家に対して夫が楯になってくれている面もあります。
色々引け目を感じることもありますが私が勝手に卑屈になっているだけのような
気もします。

まずは、娘さんは勇気を持ってお相手に打ち明けるべきではありませんか。
それで破談になるならこちらからお断りくらいのつもりで行けば?

上記と矛盾することになりますが、私、「母の件をクリアできるような人と
結婚すればいい。ある意味ハードルが高いので人の器の大きい人とご縁が
できるよ」と前向きに考えてもいました。強がりか居直りだったかもしれませんけどね。
乱暴な物言いで申し訳ありません。もしかしたらレアケースなのかもしれません。

精神病の家族がいる者の苦労はその家によって違い、完全にその苦しみを理解できる
ものではありませんが、どうか背負っているものごと、娘さん息子さん共々、
より幸せな人生を送られます様お祈りいたします。

461 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)20:51:15 ID:pyY
>>456
あとは娘さんが本当に伝えらるかどうかですよね。娘さんの事でちょっと気になった事がありまして。
例えば(例えにならないかも知れないですけど)
会社に試験や面接を受けて内定もらう事よりも、入社後の方が遙かに大変である様に、
結婚後に比べて、ただ結婚するだけなら別に難しい事じゃない。

色々な事が始まるのは結婚後なんですけど…、
何となく娘さんは『結婚する事自体』に拘ってる可能性があるのでは?とも思いました。

463 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)21:09:49 ID:tww
>>439
私の母が全く同じような状況でしたよ
そして私も娘さんと同じように悩み、二人の男性からプロポーズもされましたが、
男性の親御さんからそういう母親がいる娘さんとは結婚させられないと言われて破談?になりました

今はご縁があって結婚して子供にも恵まれましたが、
その夫と結婚できたのは夫の両親が既に他界しており、
夫の結婚にとやかく言う人が誰もいなかったからです

464 :名無しさん@おーぷん : 2016/05/27(金)21:36:03 ID:5k9
>>459
もう見られるかどうかはわからないけど一応
病院に付き添われているそうですが、診察やカウンセリングも一緒に話を聞いているのでしょうか?
一度おひとりで病院に行って色々聞いてみるのも手かとおもいます
あなたも相当お疲れかと思いますので話を聞いてもらうのもいいかもしれません
一人で悩んでいてはあなたが疲れるだけです、頼れるところは頼りましょう

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/05/28 16:44:39 ID: EFkVxb5w

    統合失調症なら捨てておくべき
    下手すりゃ在日と同等以上に厄介

  2. 名無しさん : 2016/05/28 16:59:15 ID: AakKBsD6

    糖質は遺伝的要因もあると考えられてるから素直に打ち明ければ結婚は難しくなる可能性はあるね
    だからこそ隠しておいたら後々ややこしい事になりそう
    目先の事に囚われるとしっぺ返しが来るぞ

  3. 名無しさん : 2016/05/28 17:05:16 ID: ksDLgtNE

    スレでもさんざん言われてるけど、調べられたらバレるんだから
    正直に、誠実に話すしかないと思うけどなぁ
    母親の事なんて離婚していようがいまいが隠し通せるものでもないだろう
    こういうどうにもできないハンデって、なくすことは出来ないんだから
    どこかで割り切って受け入れるしかないんだよな

  4. 名無しさん : 2016/05/28 17:36:34 ID: nQ3.n1JA

    母親を死んだことにしようとする娘怖いわ

  5. 名無しさん : 2016/05/28 18:00:57 ID: 3cp9PUt6

    こういうのって遺伝子検査である程度わからないのかな?
    遺伝の確立が低かったら具体的に何%とか伝えて相手の判断を待つ・・・みたいな。
    それでも破談にされる時はされるだろうけど、数字にしたほうがわかりやすくて
    お互いいい判断材料になるのでは?

  6. 名無しさん : 2016/05/28 18:03:28 ID: 5bdbYAeI

    そんな嫁、ポーーイ

  7. 名無しさん : 2016/05/28 18:06:06 ID: CK/GfyL2

    米5
    なにその自分から発症確定アピールしてく流れ
    自分が発症すれば配偶者は離婚すれば逃げられるけど血縁がある子供は一生次代まで
    つながりが残る。逆に子供が発症しても本人に一生かかわりが残り続ける。クソだよな

  8. 名無しさん : 2016/05/28 18:11:35 ID: esyzrEj.

    鬱じゃないよね、もう。糖質だよな。
    薬で症状抑えられないレベルかあ。
    どうにもなんないな。

  9. 名無しさん : 2016/05/28 18:11:46 ID: bIYpyipU

    糖質というか精神病的なものって資質が遺伝するから苦労するよ。子孫が。
    しかもそういうのは一生治らないよ。
    寛解といって良くなる時期はあるかもしれないけれど。

  10. 名無しさん : 2016/05/28 18:23:46 ID: .77ZWyTU

    子供の結婚相手の家族にこんな重い精神疾患いたら結婚は許さないだろうな。
    常に夫が介護状態だなんて子供夫婦の負担でしかないもの。

  11. 名無しさん : 2016/05/28 18:27:26 ID: 6mImUrRM

    知人の奥さん(50代)が糖質だわ
    しかもパチンカス・ヘビースモーカー・働いてもいないのに金遣い荒い
    おまけに奥さんの実母も糖質(?)らしくて一時期引き取り同居してたらしい
    奥さんの実父が持て余して逃げたとか何とか…で、母娘揃ってパチンコ三昧・豪遊三昧
    何が怖いって、そんな嫁と40過ぎまで不妊治療してたって事(聞いてもいないのに知人本人が話してきた)
    申し訳ないけど、子供ができなくて良かったね…って心底思ったわ
    病気が遺伝する云々より、子供の心が壊れそうだし

  12. 名無しさん : 2016/05/28 19:21:49 ID: KHCeQs96

    親が統合失調症でも結婚する勇気、すげぇと思ったわ
    私は早々に諦めたから
    大切な人に大変な思いさせるわけにいかないし、
    自分自身が今は大丈夫(なつもり)でも将来はわからないもの
    私が無事過ごせても子にいくかもしれないもの

    だから、すごいと思うわ

  13. 名無しさん : 2016/05/28 20:51:12 ID: 09QlLw0k

    親の精神病を隠して結婚しようとする娘に引く
    彼氏を騙してるのも当然なのにバレたらそれが婚約破棄されても仕方ないわ
    バレることを考えないとか娘は馬鹿なの?

  14. 名無しさん : 2016/05/28 21:00:51 ID: EyYGTIgk

    義弟の母がそんな状態だった。義弟父は離婚してて音信不通。義弟母が騒ぎを起こしても隣に住む義弟母の姉が面倒看てくれてたけど、そんな家庭だからか親が結婚した子供にするような事も全てこちらにおんぶにだっこで正直気に入らなかった。でも妹の幸せの為にと我慢して来たんだけど、義弟が「ゆくゆくは母の面倒を看たい」とはっちゃけ始めてどうしたもんかと思ってた。
    義弟に色々問題発生して離婚したけど正直ほっとしたよ。

  15. 名無しさん : 2016/05/28 21:30:50 ID: EKISWRQI

    下手に隠そうとしないで最初からちゃんと説明したほうがいいと思う
    私も親が糖質な上に兄が引きこもりだけど結婚したよ
    夫には付き合ってるときから親と兄の状況は説明してたし、結婚の話が出たときも夫の両親にお願いしてうちの親と顔合わせて話をしてもらった
    病状落ち着いてるからか親については特に何も言われなかったし、私も夫サイドには絶対迷惑かけないって約束した
    理解してくれた夫と夫の両親にはとても感謝してるし、約束を破ることが無いように頑張っていきたい

  16. 名無しさん : 2016/05/29 00:13:37 ID: hbMIUljs

    両親が前科持ちっていうのだったらとにかく、病気っていうのはあんまりこだわらない人が多いよ。

  17. 名無しさん : 2016/05/29 00:21:40 ID: HsxSk2As

    窶サ16
    縺?d縺?d窶ヲ辷カ隕ェ縺悟?縺ォ莠。縺上↑縺」縺溘i隱ー縺檎羅豌玲ッ阪?髱「蛟定ヲ九s縺ョ繧遺?ヲ

  18. 名無しさん : 2016/05/29 20:53:21 ID: sb0uYqzo

    報告者が生きているうちはともかく、将来的にその母親の介護が必要ってなったら更に結婚は難しくなる。
    2家族引っ越しに追い込む程の他害があるならどうにかこうにか入院させるしかないわな…。
    そんでもって一生外には出させない、ご迷惑はおかけしないって言ってようやくスタートライン。
    もちろん子どもは厳しいだろうし、娘さんも発症したら離婚してくれてかまわないというぐらいの気概が必要。
    系列病院3つぐらいをぐるぐるさせて、実質ずっと退院しなくて済むような病院があるんだけど、多少遠くてもそういう所をどうにか見つけてそこにいれられればいいんだけど。
    まあ、そういうところではなんでだか入院後1年以上3年以内くらいのいい感じのタイミングでおなくなりになるんだけどさ。不思議だね。まあでも離婚して見捨てようとするくらいならそれくらい覚悟の上だよね。

  19. 名無しさん : 2016/05/31 05:11:43 ID: MQwGj/.s

    ※16
    警察常連で近所引越しさせてるんじゃたまたま犯罪者になってないだけで相当なレベルだろこれ
    娘が死んだことにしようとするのも分かるわ

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