2016年05月29日 21:05
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1457230015/
今までにあった最大の修羅場を語るスレ7
- 438 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)01:32:44 ID:pNm
- 現在も続いていると判明した修羅場
小学校3年の時、痴漢に遭遇した。
近所の公園のトイレ(個室)に連れ込まれそうになり(この時お尻触られた)、
必死で閉まりかけたドアこじ開けて逃げた。デブだったこともよかった。
大声で泣きながら帰った。
家族はすぐ警察呼んで、現場検証っぽいこともされた。
たまたまだけど友人がその公園に居て痴漢を見てて、
ちゃんと話せない私より色々話してくれたっぽい。
その後、一時期「男性と二人だけの空間」が嫌になった事もあったけど、
当時の私は誰にも言えなかった。
痴漢はもういないし、今は安全。自分もよくわからない不快感を何て言ったらいいかわからなかった。
当時の私は、変質者や痴漢の意味や「逃げれなかったら自分はどうなっていたのか？」はわからなかった。
何とも言えない不快感はあった(だから逃げた)けど、大事だと思ってなかった。
思いたくなかったのもあるかもしれないけど。
成長していくうちに色々知ってゾッとした。
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- 439 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)01:34:45 ID:pNm
- 今20代。仕事してるけど、崖っぷち真っ只中。
人に心を開けない、のが問題らしい。
考えてみればずっと「空気みたいな人」になりたかった。
必要不可欠な～とかの意味ではなく、「居ても居なくてもいい、存在感が空気みたいな人」
さらに言えば、子供の頃は「皆から嫌われたかった」
身なりも気にしなくて、気持ち悪い真似も平気でやってた(今もそれは残ってる)
極めつけは「他人に興味が持てないし、自分も興味持ってもらわなくていい」という考え。。 - 440 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)01:37:30 ID:pNm
- で、これは痴漢云々の出来事が起因してると思う。
わからないけど、知らん人に変なことされかけた
→一人で逃げて助かった
→よくわからない不快感がある。でも人に言うことじゃない気がする。親も大変そうだし
→でももうあんな気分なりたくない。何で私があんな目に？→皆に嫌われたら、誰も構わないよね？
→いっそ空気みたいになったら、誰にもわからないかな？
→(成長して)私危なかったのか…。でも未遂だし大丈夫！
ただ痴漢の心理なんてわかりたくもない。でもいいか。人のことなんてきっとわからない。
→今の自分完成！みたいな。 - 441 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)01:38:06 ID:pNm
- こんな状態で就職とか無理だってわかってた。
そしてこんな自分でも助けようとしてくれてる職場の人達がいて辛い。
おかげで昔よりポジティブになれたけど、あんまり変われてなくて仕事で足引っ張ってばかり。
痴漢の過去乗り越えない限り、変われないと思ってる。
でもこの事はリアルじゃ誰にも言いたくない。
じゃーここになら書けるか？と書いてみた次第。 - 442 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)01:42:50 ID:pNm
- 細切れになった。すみませんでした。これが最後。
今トラウマ克服方みてて、その中で「人に話してみる」を試してみたかった。
多分過去を誰かに話したいんだと思う。
でもリアルで人に話す気は今のところない。墓場まで持っていきたい。
…それだと克服にならないのかなー。うーん、辛いな。 - 443 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)02:25:59 ID:QEo
- カウンセリング受けようや
- 444 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)02:39:38 ID:mhV
- >>442
痴漢は容姿を選ばず暴れそうにない逆らいそうにないタイプを狙うといいます。
空気のような存在感の人は襲われても糾弾する周囲がいなさそう、
襲われた事に周りが気づかなそうとしてむしろ狙い目の存在になるような気がします。
人の事は確かにわからないけど、貴女に良くしてくれる優しい人たちに応えられず
苦しい気持ちがあるなら、前向きに自己主張する方向に進むのもひとつの道かも？
私も専門家のカウンセリングに1票 - 445 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)08:07:07 ID:APT
- >>442
ネットでも良いんだよ
リアルの必要はない
まずは一歩前進したよ
少しずつトラウマ克服できるよう祈ってるよ - 447 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)11:50:19 ID:S3t
- >>444
どうしたら痴漢や性犯罪者から逃れられるんだろうね…ブス作りしても程よくババアになっても
逃れられない、って絶望するよ 一時流行ったガングロとかも男除けのため、とか言われてた
あそこまで異形になるしか、痴漢性犯罪者から逃げる方法はないのか
男でもある種のイケメン？も男に襲われるし、もう被害者にはどうにも出来ない
警察がこういう人種にＧＰＳでもつけて監視するしか、被害者は救われないわ - 449 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/29(日)12:29:14 ID:pqK
- >>442
辛いことがあったんだね。
ここに書いたって時点で、克服の道を歩み始めてるね。
--
人は（特に女性は）共感するなかで＂自分の立ち位置＂を見つけるから、
他人との共感ってとても大事なんだよ。
「誰かと共有し共感する」をやらないと安心は来ないんだ。
＂空気みたいな存在になりたい＂って＂私は他人を無視しても許される＂が含まれてるよ。
共感を求める相手から見ると＂酷い自己中＂に写ってるよ。
他人を無視＝共感の拒絶＝安心の放棄 だよ。
発端が何であれ＂他人を無視してもいい＂って考えが残っている事が辛さの原因だと思う。
何でもいいから、＂他人との共感の表現＂を増やしてごらん。安心も増えるよ。
- 450 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/30(月)01:16:46 ID:Moq
- >>442です。
読み返すとかなり被害者意識高い文章で自分でも驚いた。
深層心理の反映、とかだったらすごく嫌だ…。
自分が可哀想とは思ってないんだけどなー。
「男性と二人だけの空間」が嫌にはなったけど、中学から部活は男女混合だったし(女子率高いけど)
職場でも何も思わないし(就業時間中男性と二人きり、がある所だった。月にあるかないか位だけど)
男性不信、というわけではないし。
恋愛は諦めてるけど、私の顔面偏差値の低さ故、という理由もあるし。
今日、クビになりました。
私が無能なのが全部痴漢のせい！とは思ってない。
私の努力不足だし、そもそも向き不向きで言ったら向いてない仕事だった。
でも、頑張りたかった。
はじめて「こんな自分は嫌だ、変わりたい」と思えた。職場の人達のおかげで。
期待に応えられなかったのが本当に申し訳ない。悔しい。
カウンセリング、考えてみます。
トラウマ克服もだけど、他にも色々問題ある(これも職場のおかげで判明)から、それを治していきたい。
希望持って、毎日生きていきたい。そのためにがんばります。 - 451 :名無しさん＠おーぷん : 2016/05/30(月)01:20:34 ID:Moq
- 書き忘れました。
レスくれた方々、ありがとうございました。
>>449さんのは私自身思ってた事でもあり……。
共感だけじゃダメなんですね。共感の表現…試してみます。
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コメント
いろんな人とかかわって自分の中のこじらせたものを緩和していくしかないんだよね
最初はネットだけでもいいからとりあえず吐き出していつかは専門家へ行けたらいいな
せい犯罪ってほんと心のさつ人だよな
申し訳ないけど、せい犯罪者の母親は犯人の目の前で被害者と同じ事されるぐらいの刑がほしい
>共感を求める相手から見ると＂酷い自己中＂に写ってる
他者との共感が大事ってのはわかるがこれは理解できないなー
これは共感じゃなくて思想の押し付けでしょ
せーはんざいしゃは去勢すればよくない？
※２
なんでそこで母親に行くのよ？
なにか教育がおかしかったなら連座って考えもあるかもしれないけど、それに区切らないなら普通に犯人切り取るなりすればいいじゃない
つか父親は？犯人は誰でも母親思いだっておもってるの？ただでさえ加害者の身内って世間から非難浴びるのに、それを今も考慮しないせい 犯罪者の抑止になると思うの？
そんなものただの人間を道具に使った復讐心じゃないか
原因の身内に行くやつは矛先剥けるやつはおかしいよ。せい 犯罪者馬鹿にできないレベル
※2
犯人の母親は関係ないやろ。犯人を厳罰にすればいい
男様による自意識過剰ふじこ！がここまでないことにビックリ
※2 ※4 性犯罪者にそれやっても無駄だと思う。抑圧されて性衝動が余計に歪む。もしくはその罰そのものが快楽になる可能性がある。性衝動を起こすときの脳の状態を観察して、その時の脳内物質の抑制を止めるような方法をとるしかない。まあ、第一段階として内科的な薬物対応をして、その後に再犯した場合。不可逆的な外科手術という順番になるだろうけど。
性犯罪者って可愛い子しか狙わないと思い込んでた
なるほどな～
自分で考えて解決する案件じゃないね。カウンセリングへGO
昔の嫌なことって忘れないよ
とくに性的なことに対する嫌がらせなんかは絶対に許せない
※７※９
置換は女性だけがされるわけじゃないし
ましてやかわいい子や若い子だけがされるわけじゃない
これに限らず過去に負わされた心の傷で現在に支障が
出ている人は男女問わずいる
このひとは冷静に問題点を洗い出せてるから
きっといい方向に向かうよ
私も幼稚園で初めての痴漢にあい
お嬢ちゃんがニコニコと誘ってるから悪いんだよ
みたいなことを言われた。
小学校3年ではおじさんに抱きつかれて服の上からだけど触られた。
高学年になったら地下鉄に乗ると必ずと言っていいほど触られた。
18歳ぐらいになったら触ってこられたら直接文句を言うようになったけど、一緒に降りてっと言ったらどつかれて逃げられた。
今は痴漢されなくなったけど、おじさんがムリなので彼氏が出来ても結婚の話になると彼もおじさんになると思うと結婚は出来ないって気持ちになり、それを彼に正直に言うといつも振られるわ。
大人でも痴漢されると怖いって気持ちなのに子供だと更に恐怖心が大きいから今でもおじさんの顔や気持ち悪さは忘れてない。
子供を狙うおじさんは本当にやめて欲しい
ミーガン法は早く日本にも導入されるべき
私は複数の人間に拉致されかけた過去があって
時々「あの時逃げられなかったらどうなってただろう」って考えにとらわれて
ものすごく不安になることがあるよ。
なんだろうなー。
自分できっちり言葉にして分析してるようで、
むしろ頑なに自分はこうだと縛り付けてるような。
もしかしたら殺されてたかもしれないんだよ
自分が、いとも簡単に他人に命を奪われるかもしれない存在だと突きつけられたら、そりゃ怖いよ
ミーガン法賛成
性的嗜好は変えられないから性犯罪は再犯率が高いのに何故放置されるんだ
再犯したら去勢してやればいいと思う
性犯罪はその時意味がわからなくても10年後20年後に突然ハッとして意味がわかったりする
でもその時にはもう犯人は行方知れずで自分以外の人には遠い過去の話になってるから
気持ちのもって行き場がない カウンセリングをうけて少しずつでもいい方向にいけばいいね
痴漢や性犯罪者にブサイク作りはあんまり通用しない
気が強そうに見せるのがいい
カウンセリング受けるとしたらこのことを話さなきゃいけないっていうのが嫌なんだろうな。
嫌というか、無理。
話すのは書くのよりまた数段辛いからね。
頭で再現して声に出す、そのことを語っている自分の声が聞こえる。何重にも辛いわな。
最初から核心のことを話さなきゃいけないはずと思い込んでるんだな。
核心はいつか話せるようになったら話せばいいって感じで通ってもいいと思うな。
あるトラウマがあって、それについてはまだ口に出す準備が出来てないんだけど、自分の現状がこうで、少しずつどうにかしたいって感じのことが話せたらいいと思う。その感じのまま尊重してカウンセリングを進めてくれるのが正しいカウンセラーで、なんか無理強いしたり否定するようなカウンセラーだったらそれは大ハズレだからさっさと乗り換え推奨。
本人が自分で解きほぐしていくのを促し助けるのがカウンセラーだよ。
カウンセリングもセカンド○イプを受けるの覚悟でいかないといけないのが現実だよね。酷い話なんだけどさ。
初診でいいとこ見つかればいいんだけどね。
カウンセラーって優しいイメージ持ってる人多そうだけど、そんなことないんだよ
辛い事でも口から言わせるのを諦めない奴もいるから本当に地獄。
失敗経験あってさらに拗らせて辛い思いした人いるから心配だわ。
ここで自分語りする奴はなんなの？
痴漢は置くとして、家族などに相談できなかったのは何か問題があったのでは？
昔から、女の子は一人歩きしない、一人でいない、気の合わない子とも我慢してつるんで過ごす、って形で身を守って生きてきたから、女性の自立云々とはなかなか両立はしないんだよね。
自分で判断して自分で決めて生きるよりは、人とつるんで誰かのそばにいたほうが決定的な嫌な思いはしなくて済むから。
女の子なんだから、家で楽しく過ごして、危ない時間帯に危ない道は歩かない、少なくとも家人に送り迎えはしてもらう、平穏な幸せを重視して生きるのが向いているキャラと、そんな家飛び出して好きにしたいってキャラと。
どっちも自由に選べるといいんだけど、女子って同調させるからね。女の生き方の多様化を許せないっていうか。全員家から飛び出て遊びに出ろ進学しろ働きに行け、っていうのが、もう。
男に家に押し込められてんじゃないのよ、家にいて平穏に暮らしたいの。家事ぐらいやってあげるわ、台所入ってこないでね、っていう。
幼稚園や小学校くらいから、いつも女子3〜4人で群れていた方が、悪い人に連れてかれないで済むよ。
行き帰りも一人で帰らない。気の弱い女一人で歩いちゃダメだよ。なんかあっても泣くしかできないなら尚更。
今時の生き方じゃないけどね。
説教してる人きもっ
仕事できないのは関係ない
中学生の時学校帰りに高校生の男に襲われた
未遂で色々触られただけだったけど
警察に行ったけど、パンツに手入れられて触られたことは
誰にも警察にも言えなかった
恥ずかしくて言っちゃいけない気がした
あとプライドなのかな当時は怖いって誰にも言えなくて
あれくらい平気ってふりしてたな
警察は性犯罪は繰り返すから捕まるよって言ってたけど
捕まらなかったよ
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