私独りでは母の永代供養代が払えないので妹にも出してほしいけど、妹は安い所じゃなきゃイヤダとごねる

2016年06月05日 19:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1464753112/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part39
383 :そら : 2016/06/03(金)22:41:55 ID:V7G
年の離れた妹がいます。妹は都会で暮らしてます。私は実家です。
妹が反抗期で揉めてしまいました。
トラブルにトラブルが重なってなにからすればいいかわかりません。
どうしたら解決するか助言下さい

386 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)22:46:59 ID:eD9
>>383
その説明でアドバイスできるのはエスパーだけ
何がどう困ってもめているのか順序良くまとめて書いて
長くなるなら最初にメモ帳などに書いてから貼り付けること

398 :そら■忍法帖【Lv=1,バルログ,UWn】 : 2016/06/03(金)23:01:34 ID:V7G
メモに書き起こしました。長くなりました
妹が一人います。妹は都会で独り暮らしです。私は実家で家族と住んでいました。
妹と母は折り合いが悪くて妹が母に絶縁すると言い放ち没交渉になりました。
しかし母が余命わずかになったとき私から妹に連絡しました。
妹は実家に顔を出すも数日で仕事あるからと帰りました
その少しあとに母は帰らぬ人となりました
妹にまた連絡して帰ってきました。家は特殊な事情でお金がないので
最低限のことしか出来ませんでした、親戚も訳あって没交渉です。
永代供養したく妹に相談したらリストを渡されたので調べましたがどこもパッとしません
素っ頓狂なことを言われて不信感があります。
ですので自分で調べた所に問い合わせましたがお金はかかるもののとてもしっかりした所でした
永代供養代はローンで大丈夫だったので妹に私も出すから出してと言いましたが
妹はそんなお金はないと反抗しました。母に好かれてなかったからだと思います
妹が調べた安い所なら私も払えるからそっちにしようと言われましたが
そこは住職がヒドイと説明しました。
私の選んだ所にしたいと説明するとそこは相場以上のボッタクリだと言ってきました
頭に来て電話を切りましたが次の日もういっかい電話したらまた同じことを言われて
しまいにはギャンギャン泣きわめいて着信拒否されました
着信拒否されてだいぶ経ちます。母に好かれなくて拗ねるのはわかりますが
あまりにも人として終わってると思います
絶縁も考えましたが唯一の肉親だし母も亡くなる直前姉妹なかよくねと言ってました。
どうすれば妹は私の聞く耳をもってくれると思いますか。話し合いたいです

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403 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:06:02 ID:W8v
>>398
実際問題、お金がないのなら永代供養代払えませんよね?
妹さんの判断の方が現実的ではないでしょうか
身の丈にあったところを選ばれた方がよろしいかと思います

405 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:07:46 ID:unz
アゲ失礼しました

個人的に坊主の金なんてどこにしようとぼったくりしかないと思ってます
生きている方にお金を使った方が良いです
お金がないのに無理に高いとこに金を出せと言われても苦しいです
情よりまずは自分の生活のが大事ですから

そこも分からず高いお金を坊主に払いたいのは何故でしょう?
母を思う気持ちがあるなら、供養より墓参りや想いを忘れないことです
お金で更に妹さんに母のことで嫌な想いをさせたら、心は余計に離れるのでは?

407 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:10:32 ID:VCq
>>398
妹幾つ?最初の書き込みで反抗期と見たから、ひとり暮らし?大学生?と思ってたんだが

408 :そら : 2016/06/03(金)23:13:09 ID:V7G
私独りでは永代供養代は払えませんが妹が出してくれれば分割でやってけるんです。
でも妹は安い所じゃなきゃイヤダとごねるんです。
自分の実親ですよ?誰だってちゃんとした所で休ませてあげたいですよね
妹は24です

411 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:15:54 ID:VCq
>>408
24歳の妹が居る姉でその意見で「反抗期」って表現を使うってなんかおかしい
「私が正しい、違う意見は間違ってる」って匂いがプンプンする。
ちなみに自分は近い歳の頃だと思うけど、弟と意見が食い違えばきちんと話し合うし、相手の意見も聞く。
ついでに墓は適当でいいと思ってる。


413 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:19:15 ID:W8v
>>408
安いところで分担した時と同額だけ妹さんに出してもらって、
差額は全部あなたが負担してはいかがですか?
それなら妹さんの負担する金額は変わらないので、
納得していただけるのではないでしょうか

414 :そら : 2016/06/03(金)23:21:54 ID:V7G
反抗期と言ったのは妹は思春期に反抗期がなかったのに都会に出て急に強気になったからです

話し合いしたくても着信拒否です、公衆電話からかけたら出たけどすぐ切られました。
手紙を書く予定です

差額は私ってことは私の方が負担大きいですよね。家計が厳しいので無理です。
妹もそれをわかってるのに聞いてくれません


415 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:23:22 ID:zJn
>>398
そもそも坊主になぜそこまでお金かかるのか歴史みてるととても分かりやすいんだけどね。
ほんと坊主の金は基本的にどこもぼったくり。
ローン組んでまでやるのがあなたなりの母への思いやりなんだろうけどさ。
あなたなりのこだわりがあるならそら自由にすりゃ良いとは思うけど、
それを拒否してる妹まで巻き込んでやろうとしてるのはいただけない。
子供なら金を出すのが当たり前であるという感覚がそもそもの間違い。
他の人も言ってるけど自分の身の丈にあったところを選ぶべき。
あなたのそのこだわりはあなたができる範疇を越えてるし
それは妹がすねてるのではなくあなたのワガママ。
亡くなった人を大事にする方法はお金を出さなくてもいくらでもあります。

416 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:25:17 ID:W8v
>>414
それで払えないのなら、高いところは不相応なので諦めましょう

417 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:25:37 ID:VCq
>>414
それは思春期とは言わない。「強気になった」だけ
都会に出たことが原因なのか、家族と離れたことが原因なのかもわからない。
言っても無駄な相手が家族だった場合はそうなる人が多い。
家だと嫌がらせされるけど、電話さえ拒否してしまえば問題ないからね。

>>416
本当それ

418 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:26:10 ID:GzS
>>414
なんで家計が苦しいのに見栄張るの?
自分は無理したくないのに妹には無理強いするの?
妹がわがままなんじゃなくて貴方が自分勝手かと

419 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:26:29 ID:zJn
>>414
あ。これはプリマ案件かな。

24歳ですでに成人して独り立ちしてる妹に
自分は家計が苦しいから多く負担しろってあほですか

423 :そら : 2016/06/03(金)23:31:12 ID:V7G
宗教の歴史はわかりません。母には安心して眠ってもらいたいと思う娘のキモチはおかしいんですか?
妹の言う所は永代供養とは名ばかりです。
小さな箱に押し込められて知らない人の箱と隣り合わせです。個室がないんですよ
妹は親孝行できてません。不仲でしたからね
こうゆうときくらい子供の役割を果たすべきですよ
嫌がらせはどっちですかね
見えじゃなくて当然の義務だからですよ

425 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:35:24 ID:ZD9
これ以上続けたいならコテトリ付けてこっち行って
コテトリがなんなのかは自分で調べなさい
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1462245617/

426 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:35:40 ID:DQK
>>423
あなたにとっては大事な大事なお母様でも、妹にはクソババァだったんでしょ
この世を去ったからってクソババァが良い母にはならないの
クソババァのために自分の生活を多少なりと切り詰めなきゃならないなんて、嫌でしょう
義務的に少しでも出してくれるってだけ御の字だと思いなよ

427 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:39:48 ID:JED
釣りだと思うけど、毒親に搾取子として扱われてた自分としては、妹さんの言動理解できる。
てかうちの親も去年死んだが、葬儀の金は一切出さなかったし、今後の法事費用も出す気はない。
愛玩子の姉は生活破綻してるから、何もしてないけど知らない。
そういう生き方を選んだのは親本人。
兄弟仲良くっていうのは、都合よく搾取するための言葉でしかない。
本当に供養と思うなら、無理に金かけて姉妹で喧嘩してるより、
安くて粗末でも力合わせてやってる方が嬉しいんじゃない?
まあ、まともな親だったらだけどね。

428 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/03(金)23:40:32 ID:VCq
>>423
母に安心して眠ってもらおうと思うのはおかしくはなく良いこと、
だがそのために嫌がっている妹に無理強いすることはおかしい。

これまでのやりとりで人の話を聞かないことは分かった。
もうあなたと離れたいんだろう、放っておいてあげな。
>>425へどうぞ

430 :そら : 2016/06/03(金)23:43:04 ID:V7G
そのアドレス見ましたけど救いようがないとはどういう意味?
相談スレはここと聞きましたが
クソババァとはヒドイ口ですね。妹もそう思ってるんだとしたら嘆かわしいですよ
それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね
奨学で出した気になるっておかしくないですか?
他の人の話とゴッチャになってるみたいですけど母も私も妹も釣りの趣味はありません
毒親って毒になる親って本のアレですよね?噂で聞きました
家の親は躾は厳しいですけどヒドイことはさてません
妹は不真面目だったから怒られてただけです
私は真面目な性格ですから妹のように怒られてません
性格の問題です
ここは相談スレじゃないんですか?相談事から話ズレてますよ


http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1462245617/
プリマが独りで踊るスレ その3
620 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/03(金)23:56:50 ID:x5k
ひつこいから来ましたけど。コッチで相談乗ってくれるんですか?

629 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:05:39 ID:C8b
でもさーそらさんの相談()に対するアドバイスなんて
スレ立ての方で出尽くしてんじゃんね?

630 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:08:46 ID:jsP
>>629
妹と話し合いたいのに話を聞かなくて困ってます
どうしたら聞く耳もちますか?
妹のためにも親孝行の機械をあげたいです

631 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:09:42 ID:jsP
相談したいことわかってる人いますか?
また書いたほうがよかったらメモ帳に残ってるから書けます

632 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:10:18 ID:d6h
解決しなかったじゃなくて、思う通りの返答がなかっただよね。
そういうのは相談とは言わない。
賛同してほしいだけ。

634 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:12:01 ID:jsP
>>632
あっち読んでもらえたらわかると思うけど解決法が出なかったんです
話がズレちゃってるの

633 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:10:34 ID:K1R
>>628
相談内容は、どうやったら妹と話し合えますか?だよね。
手段でいえば、そらさんの言う通り現状手紙しかなくない?

スレ住人が被ってるから大丈夫とは思うけど、もう一度貼ったら?

635 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:13:50 ID:jsP
>>633
相談内容それです。ありがとう
妹は拗ねてるからどう切り出したらちゃんとわかってくれるか考えてるけどうまくいかなくて困ってます
わかりました、また相談内容書きます

636 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:15:41 ID:jsP
改行してって言われたから直しました

妹が一人います。妹は都会で独り暮らしです。私は実家で家族と住んでいました。
妹と母は折り合いが悪くて妹が母に絶縁すると言い放ち没交渉になりました
しかし母が余命わずかになったとき私から妹に連絡しました。
妹は実家に顔を出すも数日で仕事あるからと帰りました
その少しあとに母は帰らぬ人となりました
妹にまた連絡して帰ってきました。家は特殊な事情でお金がないので
最低限のことしか出来ませんでした、親戚も訳あって没交渉です。
永代供養したく妹に相談したらリストを渡されたので調べましたがどこもパッとしません
素っ頓狂なことを言われて不信感があります
ですので自分で調べた所に問い合わせましたがお金はかかるもののとてもしっかりした所でした

永代供養代はローンで大丈夫だったので妹に私も出すから出してと言いましたが
妹はそんなお金はないと反抗しました
母に好かれてなかったからだと思います
妹が調べた安い所なら私も払えるからそっちにしようと言われましたが
そこは住職がヒドイと説明しました。
私の選んだ所にしたいと説明するとそこは相場以上のボッタクリだと言ってきました
頭に来て電話を切りましたが次の日もういっかい電話したらまた同じことを言われて
しまいにはギャンギャン泣きわめいて着信拒否されました

着信拒否されてだいぶ経ちます。母に好かれなくて拗ねるのはわかりますが
あまりにも人として終わってると思います
絶縁も考えましたが唯一の肉親だし母も亡くなる直前姉妹なかよくねと言ってました。
どうすれば妹は私の聞く耳をもってくれると思いますか。話し合いたいです

637 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:17:28 ID:jRy
ちゃんと内容を理解したうえで妹は「嫌だ」って言ってるんだよ。

640 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:21:23 ID:jsP
>>637
妹は理解出来てないと思うんです
理解できてたら娘としての義務を果たすはずですよ

643 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:22:26 ID:jRy
>>640
その思い込みをどうにかしろよ。
状況を説明された相談先の人が誰一人として「妹がおかしい!!」って言ってないことについてはどう思うの?

647 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:27:22 ID:jsP
>>643
思いこみですか?予想です
どう思うかの感想はみんな妹や弟など
下の子には甘くなっちゃうんだなと思いました
たぶん書いた人みんな兄が姉がいるんだと思います

638 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:19:30 ID:SLV
あなたが一番大嫌いな人の顔を今すぐ思い浮かべてください。仮にAさんとします。
Aさんの妻か夫か恋人か子どもか親友が
「Aさんが亡くなられた。あなたはAさんととても深い繋がりがある人です。
 あなたのためにAさんの供養をやらせてあげます。ありがたく思いなさい。
 だから分割でも良いからお金を出しなさい。総額で300万円で良いです。
 あなたに供養をさせてあげる私はなんてすばらしいんでしょう!!。
 感謝しなさい!!。だれに?私に!!。さあ、振込先はこちら。
 えっ、払えない!!。あなた人として終わっています!!。あんなに
 お世話になったのに!!。みなさん!!ここにおかしい人がいますよ!!」

このように言われたらどう思いますか?。あなたは絶対に違うと言うと思いますが
妹さんからしたらこう言われている様なもんですよ。つまり結論から言ったら
1.妹さんの案を飲む
2.妹さんともう接触しない
これしかありませんよ。

642 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:22:13 ID:jsP
>>638
妹がそんな歪んだ解釈してるなら話し合いも難しいですね
どうしたらちゃんとわかるんだろうか

645 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:23:44 ID:D3Z
>>642
そら◆1zXpmoT5tMは何歳なの?

649 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:27:45 ID:jsP
>>645
34です

641 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:21:56 ID:K1R
相談に直接答えるんじゃなくて恐縮なんだけど、質問させて。
>自分の実親ですよ?誰だってちゃんとした所で休ませてあげたいですよね
>それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね
と書いてるけど、永代供養だと葬式しなくていいの?喪服もいらないの??イメージつかないんだけど…

646 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:25:42 ID:jsP
>>641
家は葬儀屋が来て火葬場までつれてってくれました
そこでお線香あげて母とお別れしました
火葬場の広間ですごしたあと
お骨をもって家に戻りました
喪服はいりました
私は持ってなかったので妹のを借りました

648 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:27:36 ID:K1R
>>646
質問答えてくれてありがとう。
その葬儀代は誰が払ったの?

652 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:29:00 ID:jsP
>>648
供物代以外は妹です
私が出してしまうと生活ができない状態になるので
妹が出すと言ったのでそこは妹に頼みました

650 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:28:23 ID:aiK
永代供養とか以前に、喪服くらい持っとけよww
34で喪服ないってどんだけーww

655 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:30:15 ID:jsP
>>650
喪服使う機械なかったんです今迄
急だったので用意も出来ませんでした
妹は2着用意したと言って持ってきました

651 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:28:33 ID:jRy
可愛がった姉が自分のために喪服も買ってくれなくて
可愛がってもない妹の喪服を借りて出るなんてお母さん浮かばれないな

657 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:33:03 ID:jsP
>>651
余命はもっと長く宣告されてたんです
合併症で余命宣告から1週間足らずで
母は帰らぬ人になってしまいました
余命宣告されてすぐ喪服用意するなんて
あんまりじゃないですか
私のキモチも追いつきませんでした

653 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:29:37 ID:d6h
絶縁上等で妹さんはご実家出たんだから、今更あなたと同じレベルの供養しろと言われても無理じゃない?
リスト出して提案してきたのが、妹さんなりの精一杯の譲歩。
それを無下にしたんだから無理。

658 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:33:47 ID:jsP
>>653
無下にはしてませんよ
ちゃんと妹のリスト全部電話して
自分の目で見てきました

654 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:29:46 ID:jRy
お前なんにもしてないじゃねえか。そこで永代供養まで出せとかただのたかりだわ。
金が出せないくせに意見すんじゃない

661 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:35:23 ID:jsP
>>654
私は妹が居ない間介護してましたし
葬儀屋が用意した供物代を払いました
必要な細々とした物も用意しましたし
妹は少額出しただけで細々とした事は
何もしてませんよ

662 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:36:09 ID:jRy
>>661
妹が出した額は把握してるの?

669 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:39:26 ID:jsP
>>662
一部わかりますが
細かいのはわかりません
支払いや領収書を受け取るとき
妹は私がやるからいい、姉さんはきにしなで
と言っていくら渡してたのか見てません

671 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:40:41 ID:jRy
>>669
分からないのに「少し出した」って書いたの?

678 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:43:41 ID:jsP
>>671
妹に聞いてもたいした額じゃないから気にするなと言いました

659 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:33:49 ID:C8b
「自分の考えこそが絶対に正しい」「妹は間違ってる」って思い込みをどうにかしなきゃ
話し合いなんて出来る訳ないだろうに…つか34歳でこれだったらどうにもならんね

妹さん逃げてー超逃げてー物件だ

663 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:36:16 ID:jsP
>>659
では聞きますが妹が正しい所はありますか?どこ?
説明ほしいです

666 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:37:38 ID:6Jh
>>663
喪服をきちんと用意してた事
葬儀代を出した事

660 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:35:14 ID:K1R
>それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね
って書いてあるけど、実際問題葬儀代のほとんどを妹がやってくれたなら、
永代供養の費用は自分で出したら?

667 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:38:02 ID:jsP
>>660
私だけだとちゃんとした永代供養は難しいです
母の遺言通り協力してほしいです

665 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:36:59 ID:aiK
みんな、妹が現状出してくれた葬儀費用など+リストの用意+妹提案の場所なら
供養代を一部負担してくれるだけ有難いって
意見ばかりなんだけど。
このうえまだ金出せって頭おかしいんじゃないの
母が亡くなって保険金はなかったの?

674 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:41:23 ID:jsP
>>665
保険には入ってません
持病で入れませんでした
私は雑な場所に母を寝かせたくないです
せめて人並みの場所にしてあげたいです
妹が選んだ所はほんとにほんとにヒドイんですよ

668 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:38:46 ID:SLV
妹さんは大嫌いな人の葬儀代を持ってくれました。それだけでも母親に対して
娘としての義務を果たしているじゃないですか。そして、はっきりいって妹さんが
お金を出してくれても、あなたは永代供養を行うのはとても大変な状態じゃないですか。
そこまでして永代供養を行ってもお母さんは喜びませんよ。あなたにお母さんは
「妹と仲良くしてね。」
と言って旅立たれています。お母さんの遺言を守る事の方がお母さんに対しての最大の
供養になるんじゃないでしょうか。お母さんの遺言を第一に考えて妹さんにあなたから
すり寄っていくべきではないでしょうか。

676 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:42:59 ID:jsP
>>668
あなたは実の親をヒドイ場所に預けることができますか?

672 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:40:56 ID:K1R
妹さんが母親を嫌いだという前提で
・嫌いな人の葬儀代を出してくれた。
・姉の分の喪服を貸してくれた。
・永代供養の候補を姉の財政状況を鑑みて現実的な額のリストを提供してくれた。

これ全部正しいことだと思うんだけど。
あなたの正しいところも書いておこうか。
・お母様をちゃんと看取った。

680 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:44:35 ID:jsP
>>672
私は介護もしましたし喪主もしました
火葬場に来てくれた近所の肩達にもお話しました

686 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:47:58 ID:K1R
>>680
聞くの怖いけど、介護費用や医療費は誰が出していたの…?

694 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:52:14 ID:jsP
>>686
家のお金で出してました
妹は1度家に来た時に
介護に必要な物で田舎には売ってない
水の要らないシャンプーとか
買ってくるからと言って都会に戻りましたが
その2日後に母は帰らぬ人になりました

677 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:43:13 ID:d6h
あなたは妹さんが出したリスト調べてNG出した。
妹さんもあなたがすすめた所を調べてNG出した。

今あなたが出してる所は諦めて、もう一回ーから探したら?
妹さんの出したリストからおおよその予算は解るでしょ?

681 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:45:28 ID:jsP
>>677
田舎なのでコレ以上見つからないんです
他に探しもしましたがどこもすごく遠いんです

684 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:46:17 ID:6Jh
じゃあ、あなたの決めた所にして
あなたが全額出せば良いのよ
決めた人が出すの

691 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:50:07 ID:jsP
>>684
普通子供が出しますよね?

689 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:49:28 ID:d6h
>>681
それならあなたが選んだ所にして、あなたが多めに出せばいいじゃない。

696 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:52:50 ID:jsP
>>689
それが難しいから妹に協力してと言ってるんです

682 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:45:41 ID:jRy
ところで、あなたは仕事してないの?

688 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:49:18 ID:jsP
>>682
してましたが母がなくなった時
休職しました
席はあります

679 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:44:29 ID:HPF
住職が酷いって言うけど、どこがどう酷いの?

あと不測の事態に備えて喪服は成人したら一着は作っておくものだよ。

687 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:48:32 ID:jsP
>>679
喪服のことは反省します
用意しておくべきでした
住職のヒドイ所は見学に行った時
近くのスーパーを一緒に見たんです
供物とか扱ってる所を案内してくれました
その時住職があなたのお母さんがこのお菓子好きと
言ってるからこれお供えしましょうと
言ってきたんです
でも母はそのお菓子を嫌ってました
母を見ることも出来ないのに
適当なことを言ったんですよ
妹に話したら住職さんの中には
お供え物は自分のオヤツにするため
自分の好みの物を理由つけて買わせる人も
いるらしいからねと言ってました
そんな非道な住職に母を預けられますか?

683 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:45:46 ID:qsE
妹来なかったら葬式すらまともに出せなかったのにこいつなにイッテんの?

690 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:49:47 ID:jsP
>>683
葬式は妹がいなくてもできますよ、喪主は私でした

703 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:54:58 ID:K1R
>>690
喪主は普通、長子がやるものだけど、それを立派に務めたあなたはえらいとは思うけど、
妹がいなくてもあなただけで葬儀代を払えたということ?

712 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:57:49 ID:jsP
>>703
具体的な金額はわかりません

685 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:46:27 ID:l1e
「親の葬儀にお金を出さないなんて人として酷い」って言ってたよね
現在あなたより妹の方が金払ってるんですよ
つまり金を出さない
あ な た が 人 と し て お か し い
んだけど理解できます?

693 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:50:38 ID:jsP
>>685
私はこれから出しますよ?読んでますか?
分割だけど払う方向で話してるんです

692 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:50:31 ID:aOA
妹さんとあなたの親は絶縁したんでしょ?
それでも最後に葬儀の手配をしてくれた。
それはまがりなりにも育ててくれた恩と、最後に介護してたあなたへの誠意だったんだと思うよ。
それをかさにきて、身の丈に合わないぼったくり供養がしたいって騒いでるだけじゃない。
あと、雑なところが嫌なら、十三回忌済むまで自宅で供養してたら?
あなたの家ならさぞ丁寧に供養してもらえるだろうし、親御さんも住み慣れた場所で良いじゃん。

なんにせよ君はもう少し年相応の生活をした方がいいと思う。
身内に何かあったときのための貯金。
まともな金銭感覚。
喪服、礼服が必要な場所に呼んでもらえる、まともな人間関係。
その年で喪服ないとか本当にあり得ない。

700 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:54:23 ID:jsP
>>692
喪服は買う機械がありませんでした
ちゃんと用意します
母がまだ元気だった頃に
骨は長く家に置いてほしくないと言ってたんです
それを叶えてあげあいです

695 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:52:36 ID:6Jh
葬儀代って100万とか掛かるけど
出せるの?

702 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:54:55 ID:jsP
>>695
100万かかってません
3桁はいってないと聞いてます

697 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:52:59 ID:qsE
全額出せてから文句言え

704 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:55:14 ID:jsP
>>697
さすがに全額出せとは言ってませんよ

698 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:53:25 ID:aiK
逆にあんたが入れたがってる場所はどれだけすばらしいのさ

あと喪主さえいたら葬式出せるとでも?
葬式も永代供養も、必要なのは親孝行()でもなんでもなくおカネですよ
無い袖を妹に振らせようとすんな
親孝行したきゃあんたの金でご立派なとこいれてやれ
妹巻き込むな

706 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:56:19 ID:jsP
>>698
私の希望の場所はお骨はそれぞれ綺麗な個室に
入れてもらえる場所です
妹の所は他人と並べる所です
毎日お経を唱えてくれますが
妹の所は週一あるかないかです

699 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:53:56 ID:aOA
長女だから喪主があんたってだけで、葬式出したのは妹さんな!
介護費は同居の家族でなんとかするのが普通。
分割するなら勝手に自分だけで払えば良いし。
てか、分割って何百万掛かるとこにだすつもり?

708 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:56:45 ID:jsP
>>699
250万です

701 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:54:40 ID:HPF
その程度で非道とか...。せめてお経が適当だったとかならわかるけど。
供物は妹さんの言う通り自分のおやつにする坊さんもいるからなぁ。

そんなにあなたが選んだところがいいならあなたが全額出せばいいじゃない。
分割なら全額自分でだせるでしょ?
全額出せないなら妹さんの選んだところにする以外はない。

709 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:57:21 ID:jsP
>>701
妹の所はお経は週一あるかないかです
私の所は毎日です

705 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:56:03 ID:d6h
自分が出来そうもない供養をしようと思うのが、そもそもおかしい。
無理して供養されても、お母様は喜びませんよ?

713 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)00:58:17 ID:jsP
>>705
ならば汚い所で他人の骨と並べられてすごせと?
可哀想です…あんまりですよ

707 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:56:27 ID:jRy
あなたたぶん発達障害かなにかあるよ。
・他人の労力に関して無関心すぎる
・妹の何が正しいか言われないと分からない
(普通の人は自分の感覚には合わなくても世間一般から類推できる)
・親孝行というこだわり
・自分が正しいの一点張り

そんで妹はあなたのために我慢させられて親に失望して、絶縁状等で家出たんじゃないの?
電話の着信拒否を長々やるのも「あなたとは話しても無駄」という過去の実績があるからでは?

719 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:01:11 ID:jsP
>>707
見落としてました、無視したわけではありません
発達障害とは頭の病気ですよね?
私は病気じゃないです
病院で頭の病気を診断されたのは妹ですよ

710 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:57:28 ID:SLV
お母様の気持ちになって考えてください。お母さんはあなたと妹さんの
幸せを第一に願って亡くなられたのです。最大の親孝行は妹さんとの
和解ですよ。お母様はたとえ良い場所で供養されても自分の子ども達が
憎み争う方がつらいと思います。ACのCMでも言っていますよ。どちらも
硬いとぶつかったときに両方割れてしまう。今はあなたが妹さんに譲るべき
ではないでしょうか?。

724 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:02:51 ID:jsP
>>710
和解は妹のほうが拒否しました
着信拒否されたんです
公衆電話からかけても
私とわかれば切りました
どこをどう譲ればいいんですか?

716 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:59:06 ID:qsE
身の丈に合った生活したら?
ほんと妹かわいそう。

717 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)00:59:14 ID:jRy
金が無いならしゃーないじゃん。
世の中には金が無いから延命中断する家だってあるんだよ

720 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:01:13 ID:re6
あ な た が 貯金してお金全額用意してあげなよ
お金が貯まるまでは自宅にお骨を保管すれば良いよ
身近に置いて、思う存分供養してあげなよ

721 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:01:34 ID:aiK
最後の親孝行で、あなたが頑張って出したらいいじゃない
親孝行は他人に強要するものじゃないよ
妹さんは葬儀費用も出してるんだから、供養代はあなたが多く出せばいい
みんなが「妹にタカるな」って言ってるの、いい加減理解しようね

726 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:02:59 ID:aOA
お母さんはお骨は長く家に置いて欲しくないって言ったんだよね?
毎日お経あげて欲しいとか、他の人と同じ場所に祀られたくないとか言ってたの?
お経なら自分であげりゃ良いじゃない。
妹に「頭の病気あったなら、あなたにもある可能性高いですよ。

728 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:03:12 ID:jRy
妹の病気って?
ってか34なら250万くらいためとけよ。
後発達障害は基本的に自覚無いから、気づけない障害だから。
アスペルガーの傾向とりあえず見てこい。と言ってもみないから無駄か

731 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:05:17 ID:K1R
全レスしなくてもいいよ。無理しないで。
供養のこと考えてるってことはまだお母様が旅立たれてから日が浅いんでしょう?
混乱してしまうこともあると思うから、あまり無理しないで、少し寝たら?

少し休んでからここのみんなのアドバイスを読み返してみてもいいと思うよ。

738 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:10:10 ID:jsP
何個も書くとこんがらがりそうなのでまとめて書きます
妹が全額出すわけじゃありません、当然私も出しますが
これのどこがタカリですか?
タカリとは全額出させることを言うと思います

毎日お経は、当然だからです
言うまでもないことです

私の希望の所は250万です。月々5万です
妹の所は50万の所と80万の所をすすめられました

妹は鬱という病気です
手首を切ったりしてます
私は病気の診断されたことないですよ

全レスがわからなくて調べました
全部に返さなくてもいいという意味であってますよね?
母が亡くなってから全然眠れないんです
睡眠薬は貰いましたがききません

目が痛いので冷やしてきます

745 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:24:45 ID:K1R
>>738
眠れなくても、目を冷やしながら横になるといいよ。

そのご近所さんは葬儀代を妹さんが払ったこと知ってるの?喪服も妹さんが貸してくれたのも知ってるの?

知った上で妹がひどいというなら、ご近所さんに供養代をだしてもらったら?

747 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:27:22 ID:jsP
>>745
ありがとう
布団に入りながら冷やします
知らないと思います
妹もご近所さんには来てくれたお礼以外
言ってないと思います
ご近所さんは他人です、親戚ではないです

739 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:14:01 ID:jRy
じゃーね。言葉に勝手に定義をつけるな、金を要求すれば立派な集りだ。
お前がどう思うかなんて妹からすればどうでも良いし、「じゃあ金を要求するな」って言われるだけ
ちなみに発達障害と長らく暮らすことで発症するタイプの鬱もあるよ。

それと鬱で母を失ったばかりの妹を責めるもんじゃない、もう放っておけ
お前が望む供養が出来ないのはお前に金が無いからだ。妹のせいではない。

自分で勝手に言葉に定義づけして、
相手が別の意図で同じ言葉を使ってるのに気づけないのも発達障害の症状だよ。
34なら学校でもスクリーニングされなかった世代だから診断が無くても全くおかしくはない。

741 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:21:14 ID:jsP
ここの人達は実親が嫌いなの?
ヒドイ目にあってもいいと思ってるの?
もしそうなら可哀想、自分の親とおきかえてみて下さい

ご近所さんだってみんな妹に怒ってましたよ
仕事だからって余命宣告された母を残して
すぐ家に帰るなんてって
火葬中も泣きもしないって

私を障害にしたい人がいるみたいだけど
私は健常者ですよ
妹は鬱の原因はあんたらの虐待だー!!って泣きわめいて
生前母を泣かせてましたよ
虐待と躾の違いもわからないくらい
ちょっとおかしいんです

ご近所さんはみんな妹を避難してました
ここの人達は妹を知らないから庇うんですか?
あの子はおかしいです
手首切ったり死のうとしたり
なんでみんなあんな妹を庇うの?

743 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:22:11 ID:jsP
ほんとに私が間違ってるならご近所さんは
妹を避難しないはずですよね
みんな妹を悪く言ってましたよ
私は妹の分まで頑張ってたので
褒めて下さいました

742 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:22:08 ID:nVW
全額出させなきゃ良いんだ?
じゃあ俺今度家買うからお前9割払ってくれよ

妹は絶縁までしてた母親の葬儀に顔出すだけで充分譲歩してるのに金まで出してくれた
この上50だ80だってだけでもタカりすぎなのに

250のうち、アンタいくら払うつもりなん?


骨送って供養してもらうだけなら5万でできるよ
それならアンタだけでも払えるだろ
あれもやだこれもやだやだやだ言ってても
無いものは払えないだろ。現実見ろや

744 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:24:08 ID:jsP
>>742
他人の家を買うくらいなら
母をちゃんとした場所で休ませてあげます
月5万のローンです
私は月1万~1万5000円出せます

748 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:27:32 ID:1kw
都会で働けば高給取りってわけでもない
鬱ならなおさら
妹さんは節約して貯金したんだろう

月々5万円て、アパートもう一部屋借りるようなもんだぞ?
あなたは復職したら払える金額かもしれないが、妹さんの生活はどうなる?

お骨を家に置くのが嫌なら一時預かりしてくれるお寺さん探せ
妹さんに連絡取るのはあなたが復職して生活が落ち着いてから
今すぐ話し合おうとしても妹さんも冷静にはなれない。下手したら着信拒否どこ
ろか行方くらましてあなたとも絶縁になる
それはお母さんが望んだことか?

749 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:28:39 ID:nVW
妹からしたら それくらいどうでも良いことに金出せと言われてるも同義なんだよ
8割妹負担てwwwなんでよwww

751 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:29:11 ID:SLV
妹さんがおかしいのなら、なおさらあなたが身を一歩引いてあげるのですよ。
そして、あなたが妹さんを許してあげなさい。もしも、許すことが出来ないと
いうのならば、今は少し時間をあげなさい。妹さんに。そして、あなたにも。
今、あなたはつらいことがたくさんありすぎて頭がオーバーワークの状態です。
あなたが妹さんとのいざこざで一番悲しむのはお母さんですよ。お母さんを
いいところで供養したいというあなたの気持ちも分かります。でも、これであなたが
心と体を壊してしまったら一番悲しむのはお母さんだと言うことを忘れないでください。
そして、お母さんのご遺言を思い出してください。
「妹と仲良くしてね。」を。

752 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:29:24 ID:jRy
>>744
寝る準備整ったから最後に見たら・・・・

発達障害はちょっとみただけ、付き合っただけじゃわかりません。
職場を共にしたり家族になったり、利害関係を共有しないと・・・
ということで近所の声はあなたが発達障害ではないという証拠にはなりません。

月1万~1.5万って何かトラブル合ったら途端に出せなくなるじゃん。
50万ですら命を削る勢いじゃん。
ちなみに金銭感覚が疎いのと先が読めないのも発達障害の症状です。

753 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:30:55 ID:K1R
自己負担75万で妹さん175万か。葬儀代を80万とみて妹さんの負担255万円か。
あなたの負担との差額180万円か、供物がいくらかはわからないけど。

妹さんが180万円もあなたより余計に払わなきゃいけない、
あなたが言うところの正しい理由ってらなにかあるの?

754 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:31:11 ID:1kw
え…あなたの希望で高い永代供養にしたいなら、あなたが多めに出すか最低でも
半分出すでしょ…

756 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:34:56 ID:jsP
妹は自分は生活出来るからなるべく
手伝う、こっちの生活はなんとかするからと
言ってました

他人の家と実親は別物ですよ

1万~1万5000円は月々です
トータルでその額じゃないですよ

妹と仲良くするやり方がわかりません
昔から骨が合わないんです

障害と言いますが私は母が亡くなるまで
普通に働いていましたよ
なんの問題もありませんでした

正しい理由とはどれについて言ってますか?
ちょっとこんがらがってわかりません

妹がなぜ母を雑な所に預けたがるのか
私にはわかりません
妹に聞いても
無い袖はふれないし、お金でうちらが
ヒーヒー言ってるのを母は喜ぶと思う?
と言います
私は今迄育てて貰った分
多少辛くとも母の遺言通り
協力して母を安心して
眠れる場所ですごしてほしかったんです

妹がなんで拒否するのか
ちょっと考えてみます
少し時間ください

757 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:36:43 ID:K1R
>>756
あーごめんごめん。言い換えるよ。
180万円も妹さんがあなたより余計に払わなきゃいけない理由は?

759 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:42:02 ID:MD8
>>756
死んだあとのことって死んだ本人にはまったく関係ないことで、
供養うんぬんというのは遺された人にしか関係ないものなんだよ。
お母さんはどんなとこに収められるかなんて気にしないんだよ。
こうしてあげたい、って思うのは生きてる人のエゴなんだよ。
だから、そら◆1zXpmoT5tMさんがやってあげたいというのは、
あくまで、そら◆1zXpmoT5tMさんの個人的な思いなんだよね。
妹さんには妹さんなりの応じ方を言ってくれてるんだよ、
無理強いさせても仲違いにしかならないんじゃないかな。
妹さんと仲良くしたいとしたら、まずは相手を尊重するところからじゃないの。

760 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:42:15 ID:jRy
>>756
寝れぬ。

発達障害って俺が言ってるのはあなた。
俗に空気読めないって言われる「アスペルガー症候群」の症状がばっちり出てる。
母親に関しては知らんが、昔の仕事なら発達障害は特に問題にならない。
今の時代に必要とされるコミュニケーション重視の場合に問題になる。

761 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:42:53 ID:nVW
妹:なるべく手伝う→そら:墓代8割出せ
妹:無い袖は振れない→そら:多少辛くとも出せ

なるべく手伝う、の限界が80なんじゃないのか


で、辛い負担は 妹8:そら2 とか理不尽なこと言われたら着信拒否もしたくなるわな

762 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:44:50 ID:jRy
>>756
あなたは母の遺言を実行しようとしているのではなく
「親の供養は納得できるところに入れるべき」というのに縛られているだけ
そこに遺言をねじ込んで「妹と金を出し合って(何故か妹が多く)」となっている。

そもそもその永代供養の話は遺言じゃないぞ?良く考えろ?
飽くまで母親が言ったのは「姉妹仲良く」だ。
別に供養なんかしなくても、母親の昔話をしてしまいで笑い合えれば達成できるぞ?

763 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:45:21 ID:jsP
相談からそれた質問なんですけど
私の相談の中でみんな私を否定するけど
どこかおかしいんですか?
おかしいならどうおかしいか
書いてもらえませんか?

ご近所さんはみんな妹に
起こってるのに
ここの人達は私に
起こってる気がします

なんか自分がおかしいのかなって
不安になってきました
アスペルガー症候群って
発達障害とは違うものですか?
私それなんですか?

765 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:47:23 ID:MD8
>>763
まずね、ご近所さんは内情を知らないで好き勝手言ってるだけだからマジ無視していいからね。
笑って濁してスルーして。

766 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:47:29 ID:jsP
母も昔から私を褒めてたし
妹は出来損ないって怒ってました
私は手がかからない真面目でイイコだけど
妹はすぐ問題を起すって怒ってました
私と妹どっちがおかしいんですか?

767 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:49:23 ID:jRy
>>763
発達障害ってのは、一番大きな括りでその中にアスペルガー症候群ってものがある。

アスペルガー症候群は知的障害は無いけどコミュニケーションに障害が出たりするもの。
症状としてはかなり人それぞれだけど、こだわりが強かったり、
自分が常識だと思うことは他人にとってもそうだと思ったりする。
後は耳で聞いた情報を処理する能力が弱くて、口頭で言われた指示が抜けやすい。
言われたままを信じるから、嫌味がつうじないとかがある。

768 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:51:02 ID:jsP
永代供養は遺言じゃないけど
それが当然じゃないんですか?
言われずともするものだと
思ったんですけど

都会なら田舎と違って稼げると聞きました
違うんですか?

ご近所さんのことは無視はできません
でも今はいったん切り離します

人とコミュニケーションはとれます
人と関わるのは好きではないですが
必要な場面では対応してます
こだわりはあるけどアスペルガー症候群だと
性格の範囲内じゃないこだわりってことですか?

770 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)01:51:38 ID:jsP
注意されたのに質問ばかりしてました
アスペルガー症候群は自分で調べます

771 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:51:56 ID:jRy
>>766
母の情報が少なすぎるから何とも言えないけど
母とあなたがアスペルガーだった場合は、あなたの行動は母にとって非常に理解しやすいけど
妹の行動は非常に不合理的なもので
感情的でうっとうしく感じると思う。

整理すると
母がアスペルガー
→そらが正しくて妹が間違っている。となっても世間から見れば妹の方が常識人ということはあり得る。

773 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:52:45 ID:jRy
>>770
別にアスペルガー症候群だったら、どうってわけじゃないけど
自分の癖みたいなのが分かれば色々と改善はすると思う。

774 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:53:24 ID:uIT
>>763
あのさぁ、妹さんは母親と絶縁したんでしょ?絶縁したってことは他人も同然なの。
そんな他人の葬式代出して永代供養してくれるところ探すなんて義理本来無いの。
それに近所の人が妹さんが母親と絶縁したって知らないなら妹さんのこと悪く言うのは当たり前。
絶縁したこと知ってる人ならきっと妹さんのこと悪く言わなかったと思うよ。

775 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:54:45 ID:MD8
>>770
持論だけど夜中になればなるほど人の神経って平穏から遠ざかるね。
お母様を亡くされて、どれくらい経つの?今月の話?今年の話…?冷静でいられないの、当然だと思うよ。
わたしはまだ親を亡くしてないし家族関係は良好だけど。
いま冷静にここでのレス受け止めてると思う?
感情的になりすぎると路線はずれてくよ。
休んでもいいんだよ。

776 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)01:55:18 ID:re6
>>768
> 永代供養は遺言じゃないけど
> それが当然じゃないんですか?
当然じゃありません


> 都会なら田舎と違って稼げると聞きました
> 違うんですか?
違います。人によるしお仕事によるし状況にもよります。
また都会は田舎より家賃も物価も高く、生活費として消費する金額も高くなります
都会=田舎より生活が楽、と言うわけではありません



779 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)02:00:33 ID:jsP
アスペルガー症候群のセルフチェック
というのを見てきました
火の輪型ADDっていう結果でした
↑は見たことない言葉なのでまた調べます

調べる前にみんなの書いたの読んで私も返事書きます

780 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:01:13 ID:SLV
>妹は出来損ないって怒ってました
>私は手がかからない真面目でイイコだけど
>妹はすぐ問題を起すって怒ってました
>私と妹どっちがおかしいんですか?
あなたもお母さんも妹さんには苦労してきたんですね。ですが、考えて見てください。
太っている人に
「お前はデブだ!!。自分の管理も出来ない屑だ!!。何故やせることが出来ない!!
 そんなんだから体育の成績が最悪なんだ!!。だから貴様は罵詈雑言を浴びせられても
 文句を言わず素直に聞き入れろ!!。むしろ言ってくれる事を感謝しろ!!」
と言ったらどうなるでしょうか。言い方は悪いのですが言ってる内容は正論です。でも、言われた方は
分かっているのですよ。自分が至らないことが。でも、辛いんですよ。言われると。たとえ正しいことでも。
妹さんはそのような気持ちが合ったのではないでしょうか。
あなたやお母さんが妹さんのために言っているとしても
辛かったことがあったんじゃないでしょうか?。
ちなみにデブ云々は自分が過去言われたことです。辛かったよ~

785 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)02:09:02 ID:jsP
まとめてまた返事書きます

妹は母にたくさん苦労かけて泣かせてきました
私は母の希望で実家にずっといて母を支えてきました
だからその分妹が手伝うべきだと思いました
それは間違ってるってことですか?
妹は都会へ出て自由にすごしてるのに
私は田舎で我慢ばかりでした
妹ばっかり好きなことやってるなら
こうゆうときくらい助けてよって思ったけど
それはおかしいですか?

母がいつ亡くなったか日付書いたら
新聞見た人にわかっちゃうから
ちょっと書けません
ご理解ください

都会は派手な生活が出来てるものだと思ってました
実際に妹は久しぶりに会ったらアカ抜けてたから
でも都会暮らしも大変なんですね
田舎から出たことがないのでわかりませんでした

妹はデブではないです
実家出てから太りましたが
怒られるのは嘘をついたときが
多かったと思います
怒られたくないからって
すぐ嘘をついてました
母はそれを怒ってました
あと不良っぽいこともしてたから
怒ってました
スカート短くしたり
グロス塗ったりしてました

括弧の話はちょっとわからないです
なんですか?

787 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:13:40 ID:jRy
ここで「妹はデブじゃないです」って書いちゃうのがアスペルガーっぽいんだよね
実際の診断は面談じゃないと分からないから、
ネットで「発達障害に該当するかも」と思ったらきちんと医者の診断受けたほうが良いよ。
まだ調べてないから分からないだろうけど、
発達障害だった場合は無自覚に相手の人格を攻撃し続けていたりするからね。
括弧の話はじゃれ合ってただけだから気にしないで

788 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)02:17:01 ID:jsP
自分で書いてみて思ったけど
母はいつも妹を怒って叩いてたけど
これって叩くようなことですか?

制服のスカートを短くすること、膝が見えるくらいにしてた
友達から誕生日プレゼントでもらつたグロスをつけた
友達の家で勉強すると言ってプリクラ撮ってた

こうゆうことで母は怒ってて
妹を叩いてて私にも妹を叱れと
言ってきたから私もやったけど
今書いてみたら私も妹くらいのとき
同じことしてたけど叩かれなかったし
怒られなかったんです

なんかこれって変な気がしてきました
母は妹は下なんだから当然って言ってたけど
なんか違う気がしてきた

789 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)02:18:22 ID:jsP
他にも叩いてたけど理由忘れました
いつも妹が怒られてて私は褒められてて
だから母が怒ったら妹がなにかしたからだと思ってて
理由聞いたことなかった

790 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)02:19:42 ID:jsP
>>787
発達障害とかアスペルガー症候群とか
火の輪型ADDって病気って
内科でもいいんですか?
近くに内科しかないです

791 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:20:21 ID:00F
内科じゃなくて精神科だよ。
脳の働きの偏りだから

793 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)02:22:15 ID:jsP
私おかしいの?
発達障害とかアスペルガー症候群とか火の輪型ADDの
ホームページ見てもおかしなことばっかり書いてある

精神科ない…電車で行ける所調べます

そうなんだ!じゃなくてその可能性もあるんだ
って考えるようにします
アドバイスありがとう

794 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:23:47 ID:00F
発達障害はまだ知られてからの歴史が浅いからあんまり鵜呑みにしない方がいいよ

795 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:24:28 ID:00F
HPにかいてある内容を鵜呑みにしない方がいいよ

797 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:25:10 ID:MD8
>>788
>なんかこれって変な気がしてきました
ってすごーく大事な感覚だよ。
私も妹がいるけど、私は長女なので、親の気持ちも分かるし妹の気持ちも汲み取れる立場なんだけど、
もう今の年齢なら冷静に振り返って、親を一人の人間として見られる歳ではあるんじゃないかな。
その可能性もあるんだ、っていう、想像力ってとても大事だよ。
ご近所さんもその想像力があれば、うかつに軽々しく妹さんを批判したりしないと思うんだけどね。
妹さんと落ち着いて話せる時があれば(すこし冷却期間を置いたとしても)
「お母さんとあなたとの間にどんなことがあったのか」聞ける日がくれば理解も変わってくるかもね。

799 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:27:34 ID:aOA
親の中には子供を差別するタイプがいる。
あなたの親はそういう人だったんだよね。
多分、ご近所にもそう言って歩いてたんじゃない?
それを鵜呑みにしてたら、ご近所の評価も悪くなるよね。
そして妹さんは心を病んだ。
鬱になって、原因から逃れるために独立して、病気を克服して仕事をしている。
家族は誰も助けてくれなかった。
そしてその親も死んで、最後だからと葬式出したのに、今度は姉が自分を苦しめようとしている。
それは逃げるよ。
妹さんについては時間を置いてあげて。
彼女だって親を亡くした子に変わりないんだから。

801 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)02:31:20 ID:jsP
鵜呑みにしないようにします
でもなんか気になるから
病院はいちおう探してみます

妹は苦労かけてきたからその分
頑張って当然って思ってたけど
たくさんの人達がそれは違うって
言ってるのを見たら
当然じゃないのかもって思いました
誰かが決めつけるなって
言ってたけど
決めつけてるつもりなかったけど
なになにして当然っていうことは
決めつけなんだなって思いました

妹が母のことをどう思ってたか
着信拒否する前に泣きながら言ってました
エグッエグッてなってて所々聞き取れなかったけど
思い出してみます
過去の状況と今の状況も整理します

妹は母が亡くなったとき
駆けつけたときは泣いてて
でもそのあとは普通に
調べ物したり葬儀屋と話してて
だから母を嫌ってるから
辛くないんだ、ヒドイやつだと思ってた
それも私の思いこみかもしれないです

803 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:36:35 ID:00F
駆けつけた時に泣いてたのなら妹さんもお母さんを愛してたのだと思いますよ。
ただ愛していると同時に自分を理不尽な理由で叩き続けた人でもあるんです。
愛情と憎しみと、素直に愛せない悲しみとでぐちゃぐちゃになってたんじゃないですかね。
それが無表情で淡々とした様に見えたとか

まぁ…過去のことを思い出してみるのはお任せします。ただのもうそうです

804 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:37:48 ID:K1R
>>801
だんだん覚醒してきてくれてるみたいで嬉しいよ。

人にはそれぞれ事情があるんだし、愛情の形も人それぞれ。
間違うことだってあっていいんじゃない?
決めつけ、押しつけだけ気をつければ。

806 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)02:39:43 ID:MD8
>>801
勝手に思っちゃうんだけどね、
うちの妹なんかもそうなんだけど、下の子ほど大人な面を持ってたりするよね。
たぶん我が家で一番冷静なのは末子の妹で、舵取りは上の兄弟だわ。
妹さんはある意味「合理的」で、感情面でいう温度が合わないのかもしれないね、、、。

私も寝よう。
丑三つ時は変な空気が流れるよ。
また明日!

809 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)02:47:22 ID:jsP
妹が電話で言ってたこと
聞き取れた部分だけ思い出しながら書きます

母さんは機嫌が悪くなるとすぐ私をぶつ
姉さんも見て見ぬフリするし
母さんと一緒にぶったりしたよね
姉さんと同じことしても私だけぶたれる
↑同じことが何かはわかりません
私の進学も邪魔した
ほとんど返さなくてもいい奨学金貰える成績取ったのに
2人がかりで邪魔して無理矢理働かせた
↑進学は家の金銭的に無理でした
母が進学なんてしないで早く働いて家にお金入れて
じゃないと生活出来ないって言いました
私も説得を手伝ってと言われて
母と一緒に妹を叱りました
私がムダ毛そりするのも禁止するし
髪の毛もベリーショートしか許してくれない
↑妹は皮膚が弱いからダメと母が言ってた
髪の毛は長いと陰険に見えるからダメって母が言ってた
なんで私だけシャンプーもまともに
使わせてくれないの?
臭くて汚いって苛められた
↑妹は皮膚が弱いからと母がストップしてた
私が隠れて手首切ったのを見たとき
ご近所さんに知れたらみっともないから
やめろと言われた、悲しかった
↑見える所に傷があった、誰が見ても
自分でやったとわかる傷でした
姉さんは死にたい死にたいって言って
私を脅すけど私だって死にたいよ
↑私は死にたいなんて言ってません
母の所に行きたいとは何度か言いました

他にもいっぱい言ってたけど
電話の途中で妹が吐いたりして
聞き取れませんでした
どれも母は妹のためにしてるんだって言ってたし
妹のために私からも言ってくれやってくれって
言われてました
私は姉だから年が離れてるから
姉の私がしっかり言ってやってって
頼られてました

頭痛くなってきたから
私も寝るようにします

みんなありがとう
起きたらまた来ます

810 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)02:47:36 ID:jsP
忘れてました
みんなおやすみなさい

812 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)03:43:53 ID:p74
まあ想像した通りだったけど、母親とアンタが長年やってきたことのせいで妹が鬱になっちゃったんだな
いやぁほんと妹が気の毒で仕方ない。そんな状態で妹はよく母親を見舞って葬儀代までお金出したなぁ。
逆にすごい精神力だよあんたの妹。こんな親や姉なんてもう家族とは認めたくないだろうに。
家族のせいで鬱病にさせられてもきちんと独り立ちし、あんたと違って身の丈にあった生活をおくり
苦労してようやく自分の人生を取り戻したところに、このキチ姉からの集り・・・・そら絶縁するのが普通。

そもそも親が大事なのはアンタだけ。
妹にとっては母もあんたも自分の人生を壊された憎むべき対象の鬼だったって話だよ。
それでも妹としての最後の親への感謝の気持ちで
お金を払い、葬儀などの手続きを全てやってくれたことに感謝されこそすれ、
さらに金を払え!なんて言われる筋合いはないわ。
近所の人だって母親や姉にとって都合の良いことだけを聞かされたから妹を批判してるんだね。
今回だって葬儀の手続き・金・払ってる細かい事情なんて何1つ知らないんだから。
そら喪主っていう表面的に分かりやすい役割をやってる人は褒めるわな。

大体妹の気持ちや状況、1度でもまともに考えたことある?
母親もアンタも何1つ妹のこときちんと見てないし考えてないし今もそう。自分達の都合ばっかり。
もうほっといてやれ。妹には妹の人生がある。あんたはもはや妹に毒でしかない。
姉として妹にしてあげられることは、ただ静かに何も言わず関わらず放っておいてあげることだよ。

819 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)10:49:38 ID:d6h
折半じゃなく8割負担しろ、って言ってるのか…。
都会=金稼げる・金持ちの図式は崩れたのだから、8割負担がどれだけ理不尽な事か解るといいけど。
自分が1.5万しか出せないなら、双方1.5万負担で月3万返済でお願い出来るとこにしなよ。
背伸びして高いとこにお願いしても、そのせいで娘の生活が圧迫されてたら供養にはならないよ。
お墓参りだけが供養じゃないし、お仏壇で手合わせるだけでもいいんだよ。

820 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)11:14:18 ID:7KO
>>819
そんなこと言うとまた分不相応なウン百万もする仏壇買うって言い出すからやめれw

34とは思えない残念さから見ると姉が軽度かボーダーの知的で
親が馬鹿な子程かわいいを地で行ったとしか思えん

821 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)11:35:18 ID:o1I
>>819
そもそも妹がどんなに手を掛け金を掛け供養したところで
あの世で罵倒して叱り飛ばして殴り飛ばすような母親じゃないか?
5万出しても一切金出さなくても同じように感謝されないなら金出さない方が幸せだよ
5万出して態々けなされたいマゾだったら話は別だけど

823 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)12:16:53 ID:F3L
妹さんにはこのまま引っ越して絶縁してもらいたいな

824 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)12:28:50 ID:35K
わたしはいもうとさんの立場だが、いもうとの健気さに涙がでる
精一杯やったと思うよ
姉はかわいがってもらったんだから、
ヤミ金からでもどこからでも借金して思い通りに盛大にやればいいじゃないか
が、いもうとを巻き添えにするな!
母親とグルになってイジメ抜いてきたこと謝罪して、自由にしてやれ
もう、これ以上からむな。

825 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)12:45:57 ID:dNc
本当に34歳?
28歳のBBA?

826 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)14:31:02 ID:jsP
微熱出して休んでました
気持ち悪いから来るなって
書いてる人いるけど
ここにももう書いたらダメ?
またどこかに行けってこと?

828 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)14:36:00 ID:i6p
>>826
書いてもいいけど、貴女が最初に言ってた要望は通らないって事は覆らないからね

829 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)14:43:25 ID:jsP
書いていいなら書きます

母は妹を大事にしてるから叱ってるんだ
って言ってたし私もそうなんだと思ってました
妹のキモチは最初は可哀想だって思ったけど
妹が悪いって聞かされてたから
怒られるのは妹の自業自得なんだって
そのときは思ってました

覚醒ってなんですか?

母が正しいんだと思ってました

永代供養は絶対しなきゃ
いけないモノと思ってたけど
ここの人が自分でお経を
唱えるだけでもいいんだ
って言ってるのを見て
何で永代供養にこだわってたのか
わからなくなりました

妹は母が亡くなる前
家に来た時に
母と仲直りしたと聞きました
でもくわしいことは
教えてくれませんでした

年は34↑40↓です
正しい数字は避けます

頭痛がヒドイので昨日みたいに
ずっとはいれないと思います
全部に答えたと思うけど
抜けてたら教えてくださ

830 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)14:45:50 ID:3bo
>>826
妹さんはお母さんと絶縁したんですよね?
本来、絶縁というのは「相手が亡くなっても葬儀にも出ない、
その後の法事なども一切関わらないくらい」の覚悟でするものです
妹さんはお母さんのお葬式を出して、永代供養代のことも
考えてくれているのですよね?
それだけでも、妹さんはお母さんとあなたに対して十分すぎるほどの
礼を尽くしていると思います
これ以上求めるのはいくら何でも非常識です

832 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)14:55:38 ID:i6p
>>829
うちも親を亡くしてるし永代供養したけどさ、ぶっちゃけそういうのって
「亡くなった人のため」じゃなくて「残された人の気持ちのため」だからね

そして貴女が自分が選んだ所で供養しないと気が済まないって言うなら
貴女がその分だけ負担するのが当たり前

そして貴女に自覚はなかったにせよ、
妹さんが当時酷く追い詰められた原因の片棒を担いだ事実は受け止めな

833 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)15:54:10 ID:jsP
絶縁は妹が一方的に母に言ってて
母は納得してませんでした
私は絶縁するとは言われてませんでした

永代供養はいったん
おいておきます
ここの人達で
身内が亡くなられた人はいますか?
お墓とかお仏壇とか
供養はどうゆう風に
しましたか?

835 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)16:14:00 ID:3bo
>>833
宗教とか宗派によって違いますので、漠然と聞いてもあまり参考にならないのでは
ちなみに私は両親がクリスチャンなので仏壇はありません
お墓は教会のもので、供養というか定期的にミサがありますが
私自身は信者ではないので個人的にお墓参りしてます

836 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)16:17:35 ID:tLh
>>833
釣りだろうけど真面目に答える
普通に家のお墓に入れて盆とか節目節目に墓参りしてるけど?
永代供養しなきゃいけないって思ってたってことはあなたは墓参りとかお墓の維持はできないんでしょ?
できないんじゃ仕方ないじゃん身の丈に合ったところで永代供養にするしかないじゃん
てかさ、あなた妹さんの立場になって考えてみたことある?
何かするたび母親と姉から暴力を振るわれ姉は自由にさせてもらえるのに自分がガッチガチにがんじがらめ
姉は母親の言いなりで自分の味方にはなってくれず周囲の人間も母親と姉の味方で居場所はない
精神的にも体力的にも苦しめられて鬱にまでなったのに周りの人間はなにも理解してくれない
意を決して絶縁覚悟で家を出て一人でそれなりにできるくらいになってきたら母親が長くないと伝えられ
金がないという姉の代わりに金銭的なところを援助したら妹は何もしていないと思われていて
葬儀代を出し喪服を貸し身の丈に合った永代供養のリストを調べて姉に渡したら
金出す気はないくせにもっと高いところがいいと言われ
姉は結局母親と同じで自分は搾取される側の人間でしかないと突きつけられたらあなたならどうする?

837 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)16:22:13 ID:o1I
>>833
まだ死んではいないけれど実両親の供養について最近相談した
自分たちが死んだときにはお世話になってる寺があるから葬儀はそこで、
後は法事も何も要らないから実家所有の山に散骨でもしてくれという話で落ち着いた
仏壇は祖父母のがあるから位牌くらいは用意してもいいけど好きにしろ、って感じ

葬儀ぐらいは近所付き合いもあるから必須事項に近いが、
そこから先は生きている人間側がどれだけ故人に尽くしてやりたいかという部分が大きい
どちらに非があったかは置いておくとしても
それだけ母親と確執のあった妹にあれしろこれしろとあなたから押し付けるのは難しいのでは?

838 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)16:25:13 ID:kxf
>>833

あなたの母親は間違いない無く毒親という部類に分類される人だよ。
あなたは自覚無く毒に冒され、妹さんは目に見える形で冒されたの。
誰だって自分の親が間違ってるなんて思いたくないものだよね。
自分の人格を形成する上で一番影響を与えた人間だもの。でもね、
この世には居るんだよ。親になるべきじゃ無かった人間っていうのが。
あなたの親はそういうタイプの人だったの。

妹さんが受けた理不尽な出来事をあなたがやられたらどう感じる?
兄だけが優遇され、弟はひたすら押さえつけられ、搾取され、
理不尽な暴力と境遇を与えられてる兄弟を見たら、あなたどう感じる?
妹さんの言ってる事はどれも彼女にとっての真実だよ。
彼女はあなたと徹底的に差別されて育ったの。母親に。
あなたにとっては大切な母親だろうけど、妹さんにとっては
心と身体を蝕む毒以外の何物でも無かったんだよ。

あなたは母親が全て正しかったと思いたいだろうけど、レスを
よく読んでごらん?誰一人あなたの母親を庇ってる人居ないでしょ?
あなたの母親は「自分は絶対的に正しい」とあなたに思わせるため
呪いや暗示に近いものを長年に渡ってあなたに施してきたんだよ。
だからあなたはその影響下から抜けられないでいる。
毒親の暗示はその人が死んだ後も尚続くんだ。

「毒になる親」って本があるから、まずはそれを読んでごらん。
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/index.html

840 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)16:45:23 ID:kpB
>>833
そもそもお母さんはそんなに信心深い仏教徒だったの?何宗?
無理して高いお金を払って生前のお母さんを知らないお坊さんが毎日お経をあげるのと、
できる範囲のお墓に入れてあなたが在りし日のお母さんを忍んで毎日お経あげるのだったら
後者の方がお母さんが喜ぶと思うんだけどどう?
うちの母が他界した時は父が永代供養の墓を建てたけど、毎日お経なんてしてない
でも命日や何かの節目には必ずお墓参りに行って心を込めて掃除して好きだった花を供える
墓参りに行かなくても嬉しい事があれば心の中で母に報告したり、家に飾った写真に手を合わせたりする
死者を悼むために形式にとらわれる必要は無いと思う

で、あなたの親が毒親だっていうのはまた別の問題で、
被害者である妹さんにあなたと同じ立場で供養しろというのは間違い
葬儀代諸々を出してくれただけで頭を下げて感謝するべきで、
あなたは母と一緒に妹にしてきた事を謝罪する立場
自分一人で出せる金額の供養をして、妹さんには場所の報告だけするのがいいと思う

842 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)17:02:56 ID:jsP
供養について答えてくれて
ありがとうございます
母は宗教とかはやってないです
私も宗教入ってません

妹に謝りたいけど
今更謝るのが正しいのか
わかりません
そっとしといたほうがいいと
いう意見と謝ったほうがいいと
いう意見が出てますが
どうすべきか考えます

毒になる親って本
風邪が治ったら図書館見てみます

書き方が改行しなかったり
しすぎたりして注意されて
しまったのはごめんなさい
横に長すぎると言われたので
意識して区切るようにしてます
ダグとかリソースとか
専門用語みたいなのは
わからないので調べます

言葉づかいはごめんなさい
最近ようやく連打から
フリック入力ってやつを
挑戦するようになって
まだ間違えてしまいます
それも気をつけます

自分が間違ったことを
言ってたのは理解できました
ただどこが間違ったの?と
聞かれたらうまく説明できません
頭の中でこれは違うんだ
間違えてるんだってことは
認識できるけと
言葉に直せないんです
それもあって妹にキモチを
ちゃんと伝えれるか不安です

843 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)17:23:44 ID:o1I
>>842
取り敢えずあなたもまだ混乱しているようだから
妹さんに何かしたいと思っても今は何もしない方がいいと思う
今慌てて何かしても却って妹さんとの溝が深まる可能性があるよ
落ち着いてから謝るなり、そっとしておくなり考えよう

改行を注意されて意識して区切るようになったのはいいけれど、今度は多すぎだね
普通は他の人の書き込みを見て何となく適切な改行の頻度を察するものだけれど
それができないということはやっぱりあなたにも何かしらの問題があると思う

844 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)17:33:30 ID:aOA
私は妹さんと同じ立場で、両親が亡くなってから一年、全く連絡取り合っていません。
命日くらいら何かするのかと思ったけど

845 :844 : 2016/06/04(土)17:36:51 ID:aOA
書き込んでしまった。
命日くらい何かするのかと思ったけど、向こうも何もしないらしいので、
こっちは自分の家でお茶供えておきました。
毒親と毒兄弟とはその位の距離でいい。
こちらの心が持ち直すまで、接触しないでほしい。
何十年とかけて蓄積された毒なんて、そんなに簡単に解毒できないもの。

846 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)18:00:11 ID:jsP
改行の注意されて他の人と同じくらいの
長さにしたり改行したりしたけど
私が見てる画面と他の人の画面が
違うみたいで私の書いたやつの画像
貼ってくれてる人がいたから見たけど
そっちの画面だと長くなってました
こっちの画面は普通に見えるんです
どうしたらいいか調べてもわかりません

母が毒になる親かもしれないと
いうことは指摘されてわかりました
妹は可哀想だったんだと思います

847 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)18:13:37 ID:i9B
>>846
画面云々はスマホとパソコンの違いだと思うよ
めんどいから改行とかは適当でいいよ

それよりあなた自分も毒になる親と同じことを妹にしてたって自覚もってる?
妹は可哀想だったって他人事だけどあなたも加害者だからね

848 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)18:13:59 ID:Kho
同じことしても妹だけ叩かれてたんだからそりゃ毒親だよねえ
姉も親側についてたわけだし

849 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)18:19:00 ID:kxf
>>846
妹さんに対する母親の言動を心の奥底で「この人は理不尽な事を言っている」って
思った事は一度も無い?「全く思った事が無い、常に母親は正しいと思ってた」
って思うなら、それはやっぱり完全に毒に冒されてるよ。
妹さんを見て「ああ、こうはなりたくないな」とか「母親の機嫌を損ねるから
妹はこういう目に会うんだ」とか思ってたなら、妹さんを生け贄にして自分の保身を
図ってたんだと思う。「妹さんに攻撃が集中してる限り自分は怒られる事は無い」って。

妹さん、鬱病になって当然だよ。多感な時期に母親のせいで「臭い」って言われるって
どんな事だか想像してごらんよ。どんなに訴えても「おまえが悪い」で片付けられる日々を。
家の中には誰も味方が居ないんだよ?常に抑圧と理不尽さに対する憤りと悲嘆の毎日って。
心が壊れない方がおかしいって。姉は洗脳されきってるから期待する事すら出来ない。
きっと妹さんはその家に居続けたらリストカットじゃなくて首をくくってたと思う。
脱出は自分の命を救う事だったんだと思うよ。地獄だったんじゃないかな、毎日。

「妹は可哀想だったんだと思います」じゃないでしょ。リストカットする妹さんに
カミソリ渡すような真似しといて「可哀想」って。あなたも母親と同じ、妹さんに
とっては「加害者」なんだよ。自分の人生をメチャメチャにしてくれた「癌」なんだよ。
よく葬儀費用や永代供養のお金を出してくれる気になったもんだと感心する。
自分だったら墓石蹴倒してその上でサンバでも踊ってやりたいって思うもの。
そんな妹さんに、これ以上何をさせたいの?まだ痛めつけ足りない?

851 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)18:32:51 ID:jsP
私はスマフォから書いてます
パソコンだと見え方が違うんですね
母に言われて一緒に叱ってました
悪いことだったと思います
でもそのときは正しいことをしてると思ってました
母も妹にお姉ちゃんを見習いなさいと
言ってましたしお姉ちゃんはこんなに
しっかりしてるのにどうして妹は
って泣いてました

母は正しいと思ってました
現に私は真面目に生活してたから
怒られることはめったになかったです
私はちゃんとしてるから怒られない
妹はちゃんとしてないから怒る
母はそう言ってたし私もそうなんだと
思ってました
今は違うんだと思ってます

妹にカミソリを渡したことはないです
手首を切るのはやめなさいと注意してましたよ

852 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)18:39:32 ID:J3D
>>849
>リストカットする妹さんにカミソリ渡すような真似しといて

あー多分これたとえ話だとわかんないだろーなーと思って読んでたら
本当にわかってなくてワロタ

853 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)18:40:07 ID:kxf
>>851
カミソリの話は比喩だよ、比喩。
「妹さんが首をくくる時、その足を引っ張るような真似」でも、
「駅のホームから飛び込もうとする時、その背中を押すような真似」
でもなんでもいいよ。
「死にたいと思うような気持ちにさせおいて「可哀想」は無いだろ」って事を
言いたかっただけ。

比喩や婉曲的な表現を理解しづらいのがアスペルガーの人の特徴なんだけど、
指摘してる人が何人か居た通りあなたはもしかしたらそういう傾向が
あるのかもしれない。

854 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)18:49:46 ID:3bo
>>851
妹さんのことを少しでも思いやれるようになったのなら、
お母さんの永代供養代の事もこの先の法要やお墓の事も
事あなたが全て引き受けて、妹さんがこれ以上お母さんがらみの事に
関わらなくていいようにしてあげてはいかがですか?

856 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)19:39:28 ID:jsP
妹は私に怒ってるんですか?
供養代については怒られても
仕方ないと思ってます
私の勝手でした
でも昔のことは母に言われた通りに
していただけで
私は妹にイジワルはしてません

857 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)19:40:55 ID:jsP
永代供養は自分でお金を
貯めて満足いく所にしようと
思いました
ただたまにでいいから
母に手を合わせに来てほしいです

859 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)19:50:15 ID:35K
>>857
かわいそうなこと期待するなっ!
いもうとに二度と連絡するんじゃないっ!!
母親を供養したいなら、自分だけでやれ!
理不尽な怒り方、理不尽なイジメをしている母親から1度でもいもうとをかばったならともかく、
同調していじめていたくせに、
イジワルはしていませんなんて、全く事態を把握していない。
このあとは、一人の孤独を噛み締めながら、ひっそりと生きていくんだな

860 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)19:56:14 ID:MEl
>>857
シンデレラの意地悪な姉って原典だと足を切り落とした上に小鳥に目を潰されるんだぜ
母親に言われた通りシンデレラを扱った報いでね

861 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)20:00:43 ID:jsP
>>859
ちゃんと読んでますか?
供養代は自分で頑張ると決めました
イジメなんてしたことないです

シンデレラの話とか
今関係ありますか?

昨日の人達は関係ない話
してこなかったけど
今日は関係ない話する人
多いですね
おとぎ話について語りたいなら
ここではやめて下さい

昨日の人達はいますか?

862 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)20:01:06 ID:re6
もう結論出たんだから卒業で良いじゃん
一区切りついてから顔だして叩くだけの輩も相当ウザいね

863 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)20:02:15 ID:Kho
供養は自分で全額出して、妹には特に謝るとか連絡しないんだっけ

結論あってる?

864 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)20:16:09 ID:jsP
昨日の人達いないんですね
残念です
もう書くのやめます
供養代は自分で頑張ります
妹には手紙で供養のことを
話します
手を合わせに来てくれるかは
妹の判断に任せます
発達障害とかアスペルガー症候群とか
火の輪型ADDの話は
通えそうな病院探して行ってみます
改行のこととか
教えてくれた人ありがとう
さよーなら

865 :そら◆1zXpmoT5tM : 2016/06/04(土)20:17:04 ID:jsP
>>863
電話は着信拒否されてるので
手紙で謝ろうと思います

もう質問あっても書きません
↑の読んで下さい

866 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/04(土)20:17:46 ID:Kho
とりあえず解決済みかな

おつかれ~

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/06/05 19:58:49 ID: SOodvsqo

    全て自分で払えないなら話は終わり。
    スレの人たちよくこんなの相手してられるな。

  2. 名無しさん : 2016/06/05 20:01:58 ID: EOu4V7VI

    長くて途中からななめ読みなんだが投稿者の年齢は34歳でいいんだっけ?
    妹が24歳で家を出て働いている(多分独身)なのはわかるが
    投稿者は働いているのだろうか?独身だよね?親父は?
    親戚からは離れているとは読めたが

  3. 名無しさん : 2016/06/05 20:05:38 ID: EOu4V7VI

    ※1
    それには同意する。都合の悪いレスは聞く耳持たない(全部そうだがw)んだからさ~

  4. 名無しさん : 2016/06/05 20:07:59 ID: KcChnLZw

    母親と一緒にこの基地外が世を去ってれば良かったのにねえ…
    社会から2匹の虫ケラが消え去った訳で

  5. 名無しさん : 2016/06/05 20:08:47 ID: 6MAKhj1E

    説明下手だね。読んでてイライラする。
    要は妹に『金を出せ。口は出すな』って言いたいんでしょ。

  6. 名無しさん : 2016/06/05 20:09:38 ID: lbUa7p3.

    宗教脳 ぼんくらのままなら坊さんに食われてしぬしかない

  7. 名無しさん : 2016/06/05 20:14:20 ID: qW56kffk

    こういうパターンにしては少しだけ良い方へ変化してるな
    まあ続くかはわからないけど
    一番の被害者は当然妹だけどまともなアドバイスしてくれるような人が身近にいない報告者も
    ある意味親の犠牲者だよ

  8. 名無しさん : 2016/06/05 20:19:44 ID: 2geZoYFw

    半分ぐらい頑張って読んだけど力尽きた。

  9. 名無しさん : 2016/06/05 20:20:51 ID: KTI0L/hY

    途中で脱落。発達とアスペ、ほかに人格障害も発症してんにゃないの、この人。
    話が通じなさすぎて気持ち悪くなってきた。30代半ばでこれかよ。
    休職中とか言いつつ無職じゃない?
    正社員じゃ無理と思うわ、こんな人。

  10. 名無しさん : 2016/06/05 20:22:08 ID: FxtV0sSk

    こえぇ。

  11. 名無しさん : 2016/06/05 20:27:37 ID: Al7Qfp7E

    でも、かなり素直で、そんなに叩くほどの人⁉︎って思う。

    自分の私怨をぶつけて自分の葛藤を晴らしたいだけの人達に、絡まれた感じ。

  12. 名無しさん : 2016/06/05 20:27:44 ID: aX8MbK/g

    本気で医者に行った方がいいなこの人
    毒親の毒に当てられたのは同情するが、この人の言動のおかしさはその所為だけじゃないよ
    あと妹さんにはもう構わないで上げてほしい

  13. 名無しさん : 2016/06/05 20:36:53 ID: whoNx3QU

    ここまで読み飛ばした

  14. 名無しさん : 2016/06/05 20:37:09 ID: nNzbREqI

    こういう奴いるよね、女に多い

  15. 名無しさん : 2016/06/05 20:55:33 ID: xlciv24s

    自分でもおかしいと思い始めてるみたいだから、病院には行くんじゃないかな
    でも昔見た盛大な釣り思い出した
    古い友人達に切られそうになってますって相談して病院池って言われてたけど
    実は粘着されてた友人が騙ってたヤツ

  16. 名無しさん : 2016/06/05 21:01:07 ID: 9YLSrF1E

    民度の低い田舎者って感じ
    妹さん、都会に出られて良かった

  17. 名無しさん : 2016/06/05 21:04:27 ID: qdE/ml4U

    相談先生の新作です!

  18. 名無しさん : 2016/06/05 21:13:59 ID: oXLYOvXI

    年齢設定にどれだけフェイク入れてるかわかんないけど
    妹24、姉34~40なんだよね?
    妹が不良()になったのを仮に15とすると姉は25~31
    それで母親の言うなりになって自分で状況を把握することもせず妹を叩いてたのか
    いい感じで母親にスポイルされててゾッとするね
    そりゃ母親からすれば自分の手足のように動く姉娘は可愛かろうな

  19. 名無しさん : 2016/06/05 21:14:21 ID: iDZsXjdA

    この人のいう永代供養って、屋内の納骨堂のことなのね
    うちにはないからちょっと理解しがたかった

  20. 名無しさん : 2016/06/05 21:16:45 ID: lHm5KwtI

    母親と一緒にこの基地外が世を去ってれば良かったのにねえ…

  21. 名無しさん : 2016/06/05 21:25:31 ID: ZqwygSww

    なにがなんでも妹が悪いと言いたいようだよね。
    妹と母親の関係がよくないことを優越感に浸っているように感じた。
    とにかく見下したくて仕方ないんだね。

  22. 名無しさん : 2016/06/05 21:47:04 ID: b5nEC7NM

    こんな毒姉がいながら見事逃げ切った妹が有能過ぎる

  23. 名無しさん : 2016/06/05 21:47:40 ID: GqTph2w6

    親戚付き合いもしていないようだし、
    父親の話もない。
    姉妹も歳が離れているし、父親が違うとか?
    なんにせよまともな家庭じゃなかったんだろうな。
    誤字もひどいし思考回路がショートしてるし、供養云々より、この人がこの先一人で生きていけるか不安。
    厳密には、この人がまともに生活できなくて妹に迷惑かけ続けそうで不安。

  24. 名無しさん : 2016/06/05 21:59:04 ID: AqmWl4uA

    発達障害と云うより毒に毒されて常識がずれてるだけのような。
    まとめからだと、第三者の観点から読んでるわけだが、ID:kxfの「カミソリ渡すような真似」は
    比喩というよりも、書いた人間が相談者の文章読んでないんじゃねえかと読めた。
    傷口に塩を塗るという慣用句で済む表現をわざわざ相手が実際に行った行動を含む比喩にするとか
    誤解招くだけだろう。

  25. 名無しさん : 2016/06/05 22:08:53 ID: TxFe1.h.

    いつ「私は妹です」とくるかと思って身構えてたけどこなかったな

  26. 名無しさん : 2016/06/05 22:15:04

    最後の方の、シンデレラの姉の話に対する反応がすごいなー。発達障害ってこんななんだ…。

  27. 名無しさん : 2016/06/05 22:15:08 ID: rn5DxNa6

    文章力が中学生レベルだわ
    軽度の知的障害じゃないのかな
    ボーダーだとわかりにくいから

  28. 名無しさん : 2016/06/05 22:24:13 ID: fry8V6PA

    780のたとえ話に対して妹はデブではないですと返してるあたり
    本当にアスペの傾向はあるのかもしれない

    妹にとっては害毒な姉だけど素直そうな人だし妹さんのためにも
    このまま覚醒してくれるといいんだけどね

  29. 名無しさん : 2016/06/05 22:39:43 ID: AjMzFe3Y

    思考に厚みが全然ない感じが文章から滲み出ていて怖いわ

  30. 名無しさん : 2016/06/05 22:57:45 ID: QU7Dxju6

    なんだこの相談…怖…
    返答も怖いし文章そのものが凄い怖い。
    これが30代後半?
    そりゃあ、親戚に絶縁されるわ。

  31. 名無しさん : 2016/06/05 23:00:58 ID: d8F3RdUY

    *14
    アスペルガーは男の方が多いよ。

    しかしこの人結構症状がはっきり出てるね。
    たとえ話も全く理解できずに煽りと思って切れてるし。
    お母さんもそうだったんじゃないかな。
    妹さんはカサンドラだね。家の中に自分より強い立場のアスペルガーが二人なんて想像を絶する。

  32. 名無しさん : 2016/06/05 23:14:06 ID: 6Zoj5zmY

    「たとえ話」ってのが理解できない人なんだってのは分かった

  33. 名無し : 2016/06/05 23:21:08 ID: Z4nh7z7.

    釣り宣言なし((((;゜Д゜)))

  34. 名無しさん : 2016/06/05 23:58:29 ID: Wd/IvfLw

    ※24
    デブと罵倒するって比喩も通じてないんだから
    塩なんて塗り込んでませんで終わりでしょ

    というかアスペって比喩って言葉の意味は教えれば
    分かるんだよな?
    それでも話を繋げる事が出来ないって
    人間の頭って不思議だね

  35. 名無しさん : 2016/06/06 00:18:56 ID: WUdvgd9g

    え、怖いわ。
    ほんと「シンデレラの話とか今関係ありますか?」とか
    「私は妹にイジワルはしていません」
    とかゾッとした。

  36. 名無しさん : 2016/06/06 00:40:30 ID: zW838pFw

    田舎なら250万もあれば墓石セットでお墓が買えそうなんだけど、永代供養ってそんなにするの?

  37. 名無しさん : 2016/06/06 00:50:50 ID: jH6hrKM6

    アルジャーノンに花束を、を思い出させる文やな

  38. 名無しさん : 2016/06/06 01:01:58 ID: ZKdNdn.k

    これ無色に―とかなんかだろ?これが働いてるとは思えないぞ。
    寄生虫が人並みのことをやろうと頑張ってるみたいだけど無理だから。
    別に家に置いとけばいいじゃん骨とか。
    妹にこれ以上迷惑かけないでのたれタヒんでほしいな・・・

  39. 名無しさん : 2016/06/06 01:16:23 ID: 1o7oG.Xs

    手紙は受け取り拒否で戻ってくるだろう。
    俺も妹さんと同じ立場で拒否ったからさ。

  40. 名無しさん : 2016/06/06 02:36:00 ID: .vLv1NAE

    みんなお疲れ様。
    主の理解力の無さに読んでて疲れてしまった。

  41. 名無しさん : 2016/06/06 02:36:23 ID: Tntv1v5s

    利息なし?減額返済?奨学金レベルの優秀な妹よりちゃんとしてるとは思えない会話力の低さ
    親の猫かわいがりを真に受けちゃってる知的に足りない人なんだろうか

  42. 名無しさん : 2016/06/06 05:10:05 ID: uDIfC8So

    こんな人間が普通にその辺歩いてるかと思うと怖いな

  43. 名無しさん : 2016/06/06 08:41:18 ID: w9V9vglU

    長くて途中で投げた。
    とりあえずこれだけは言える。妹さんにげてー

  44. 名無しさん : 2016/06/06 09:26:57 ID: xzrAcvmM

    近所の人、裏では逆のこと言ってるんだろうね

  45. 名無しさん : 2016/06/06 10:14:17 ID: VARE/nZY

    投稿者が徐々に狂って行く体で話が進行していくホラー系創作ブログ思い出した。

  46. 名無しさん : 2016/06/06 10:35:48 ID: jiTqUke2

    母親は虐待系の毒親で、自我がしっかりしている妹は表立って虐げられ、姉は母に同調することで身を守ったって感じがするな

  47. 名無しさん : 2016/06/06 11:08:52 ID: yfTwV89Q

    途中で読む気しなくなったけどこの人お寺からみたらウマウマなカモネギだなと思う
    毎日お経あげるっていうけど実際目で見て毎日あげているの確認したんか?
    お寺の人の説明を鵜呑みにしてんだけだろ
    下手したらお経のCD流しているだけっていうのもあるのに
    何がなんでも自分の言い分が正しいという感じで狂気を感じる
    人間死んだら終わりなんだよ
    死んだ人間にこだわって生きている人間を蔑ろにしたら本末転倒

  48. 名無しさん : 2016/06/06 12:34:05 ID: EgNF/g6M








  49. 名無しさん : 2016/06/06 13:04:55 ID: FX6u2eMQ

    繰り返す単語の間違いに妙な言葉遣いにどうでもいい所に拘って本題よりそっちに反応するとかもう発達にしか見えねーわ
    いい歳こいてこれだともう手遅れだろうなー

  50. 名無しさん : 2016/06/06 15:57:25 ID: ctF6koU6

    >母は宗教とかはやってないです
    >私も宗教入ってません 

    すごい違和感。永代供養するって言ってる時点で宗教やってるのでは…

  51. 名無しさん : 2016/06/06 18:02:34 ID: 9Mu3rsWs

    なんかもう「ごめんなさい、実は私は妹のほうでした。やっぱり姉はおかしいですよね!」じゃなかったのだけがせめてもの慰めだ。疲れる人だなあ。

  52. 名無しさん : 2016/06/06 22:11:20 ID: A0wawMms

    相手してあげてた住民がスゴイ。ここまで話が通じないヒトを相手に。

  53. 名無しさん : 2016/06/07 02:58:14 ID: RuUUfkF2

    うわー…だから妹どころか親戚にまで逃げられるんだ。もうまるで話が通じて無い

  54. 名無しさん : 2016/06/07 12:30:58 ID: 6gsbaX8w

    ながい。
    さっさと親の墓に入れ

  55. 名無しさん : 2016/06/08 01:36:59 ID: SsfKOsAg

    250万はぼられてるだろ… 葬儀上げてくれたお寺だとしたら確実にそれとは別に戒名料だのなんだの払ってるんだぜ?

  56. 名無しさん : 2016/06/18 04:38:54 ID: 9OR7SHg.

    投稿者さんも相当病んでいる様子…この人も「毒親」の被害者に他ならないね
    私の考えとしては、妹さんも投稿者さんもカウンセリングを受けてほしい。もちろん個別で
    スレ中でお母さんのおかしさのような違和感にほんのり気づいたようだし、真面目で素直な人なのは伝わるから、これからの人生を母親の縛りから抜けて自由に生きてほしいな

  57. 名無しさん : 2016/07/08 18:00:36 ID: 9pN2HKdU

    そもそも、田舎に住んでるのに何で先祖代々のお墓が無いの?普通はそこに入れて終わりじゃね?

  58. 名無しさん : 2016/08/30 21:25:09 ID: H0gzmwl2

    例え話を悉く理解できない時点で、かなり深刻なアスペだろうな。
    おそらくは母親も同じだったんだろう。
    キチ丸出しのアスペ二人によってたかって虐待され続けた妹が、このキチ姉と絶縁して幸せになっている事を祈るばかりだ。

    ※56
    母親と報告者だけの関係を見るなら確かに毒親の被害者と言えるだろうけど、妹の立場から見ればコイツは間違いなく加害者の片割れなんだよ。
    そして、この期に及んで「私は妹にイジワルはしてません」なんてほざく程無反省な輩に「あなたは被害者」などと言おうものなら、鬼の首でも取ったかのように被害者面を振りかざして未来永劫反省なんかしなくなるぞ。

  59. 名無しさん : 2018/09/21 16:09:47 ID: qVHW3WRQ

    姉妹を差別して育てるような母親のお骨なんか、
    東尋坊の海にでも流せばいい。
    毎日、自分でお参りすれば良いじゃん。

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