子育てちゃんねる

千葉ならガンセンターがあるから相談だけでもしておいたら？

やはりここはガーンって一発ギャグで笑いをとることから始めるべきだろう

こういうのは適当なコメントばっかになるまとめに持ってきてもらいたく無いんだが
役に立つ話しを書くヤツが居てもここじゃ本人の目に留まりもしない

こんな深刻な話し見るぐらいなら、適当な与太創作見てる方がいい
何かできるわけでなし

当事者ですが子宮癌で７年治療した　ほぼ対症療法のみで治癒
その後２年半で再発、手術後半月で再手術　一応術後３年半経過
まだ普通に生活維持できてる
担当医が告知拒否して逃げて婦長さんからの告知だった時が修羅場
それでも生きたいと思えば延命できると思う
お母さんの思いが強くあなたの思いも強ければまだ生きれる、頑張れる
長く生きるより自分の人生を歩めたことが幸せなんだよ　と今の自分は思えるようになった
一人の時は泣いていいから母の前では笑顔で頑張りなさい

※4
※3じゃないけど、まとめのコメント欄は報告者さんの目に入ることはないのよ…

出来ることやってあげて欲しい、それだけでいい
芋ようかんで号泣したGIFが有名なように今できる親孝行をしてくれることを願う
俺の場合は大晦日、缶ビール持参で晩酌しようとしたら「うちはそんな貧乏くさいことは・・・」
って言われたから大瓶ケース買いして熨斗つけて持って行ったよ、満足そうだった
翌日旅立ったよ、正月早々騒がせるやつだった
そんな程度でいいと思う、良かったと思いたい

※5
書き込み当事者がまとめ※読んでへこんだとかたまに書いてるから
そうとも限らないのでは

このお母さんが亡くなったら毒父は孤独になりそうだね、自業自得だけど。

ここに書いてもあれだけど、なるべく足を運んで母親と話をする、気持ちを聞いてあげる、身の回りのことをしてあげるのが一番いいと思う。

不安と痛みと苦しみとの闘いだと思う。
うちの母は、私が小学生の時に乳癌になって、中学３年の時子宮筋腫で手術、肺癌が見つかった。
もって半年と言われたのに高校２年の７月に４４で亡くなった。

父に口止めされたから手術が失敗（手遅れ）したことは言わなかったけれど
本人は途中から気付いてたと思う。一時退院して喜んでいたのが辛かった。
言った方がいいんじゃないかと思ったけどこれも人によるよね。自分なら言って欲しい。


闘病は本当に長くて苦しかったと思う。
ドラマとかで癌の告知うけて弱って亡くなるとかそういうんじゃなかった。
壮絶で本当に安楽死させてあげたかった。
これは癌の部位と進行の仕方で違うと思う。

うちの場合は父が毎日お見舞いにいってたけど、高校生の私は週１くらいでずっと遊んでた。
反抗期で傷つけることも言った。
それをものすごく後悔してるよ。
もう２０年以上前だけど、母の夢を見る時はいつも病気で死ぬ前で辛い話ばかり。
なんであの時遊んでたんだろうって思ってもどうすることもできない。

自己満足になるかもしれないけど、なるべく通って話をするのがいいと思う。
何をしてもどんなに頑張っても後悔は絶対あると思うけど
話せるうちにしかできないことをしてください。
病気の辛さは本人にしか分からないけど、娘さんが心配してくれてるだけでお母さんは嬉しいと思うよ。

まぁ、どんまい

※5
たまにまとめられてて、コメントまで読む人もおるよ

とても辛い状況だとは思いますが、お母様との時間を大切に過ごして欲しい
でも、報告者さんも無理はしたらあかんよ

米11
この方にプラスで
笑顔、笑いも絶やさずに、ジョーク大いに結構、作り笑顔も笑顔のうち
とにかく明るく接する、無理してたら笑顔と涙がまじっちゃう
投稿者さんにではなく皆さんに、死と向き合ってる人と接するのはつらいものです
けどあなたの子は元気ですよって見せるのが一番、笑顔で接するのが一番です
最後に、逝くときはあっという間です、昨日まで話せてたのに、数時間前まで自分の足で歩いてたのに
終焉は突然訪れます、3人そのような人を見送りました
なので後悔なきよう出来ることを時間が許す限りやる、顔出しだけでいいのです、間に合わなくなる前に出来ることをやりましょう、それが残される身内が出来ることです
送られる側が少しでも思い残しが減るように・・・

※9
ガンと戦ってる母親放置して遊びまわり、傷つけるような口をきいたのかよ馬鹿野郎とむかっ腹が立ったが

自分も高校生のころ、認知症の祖母にそれほど親身にもなれず優しくも無かったと後悔と共に思いだした
まだ若いと死というものが遠すぎて後悔の残る対応しがちだか、報告者はちゃんと向き合ってるのが救いかな…

できる限り優しく寄り添って、たくさん話をして、食べたいものがあれば差し入れて、体がきつければ家事手伝ったり、そんな感じでいいんじゃないかな…
結婚式に向けてお母さんも髪染めたりしたいだろうし、楽しみをたくさん作れるといいよね

何をどうやっても後悔は残ると思う。

たぶん主治医からは余命についても聞いてると思うけど
12月の結婚式は大丈夫ってことでいいのかな。
最大の心残りになりそうな気がするから、スケジュールを見直してみるとか。

一昨年母を子宮体がんで亡くしました。
長い闘病生活で苦しかったしこちらも大変だったけど、亡くなった時に感じたのは途方もない喪失感。母さん、楽になったね、頑張ったね、なんてとてもじゃないけど言えない。どんな形でも生きててほしかった。どうやったって悔いは残る。
そして舅への復讐スレでまとめに載り小躍りしたのは私です。けっこう報告者は読んでるんじゃないかな。

何をどうしても後悔はする
例えばこれから先ずっと傍について完全介護してあげてたって
「もっと早く気付けたんじゃないか」って後悔は付き纏う
今できることを相手の負担にならない程度にしてあげる事しかできないんだよなー
せめて結婚式の参列は元気な姿でなされるように祈ってます

比較的軽い手術で完治するのでもない限り、どのルートを選んでも何かしら後悔するよ
自分に出来る範囲でやるしかない

２０の頃に癌で父親亡くしたけど何をどれだけしてあげても後悔はしてただろうな、と想像。
発覚当初はステージ３とかだったかな。
末期、死ぬ間際に本人にだけは医者が余命を告知しなかったもんだから
本人は生きる気満々で「退院したら家族でどこそこに行こうな」とか色々言ってて
「いいねー、楽しみ！」って言いながら病室出て号泣してた思い出。

ほんとにとにかく沢山話したり関わったりする事だよね。
だってそれしか出来ないもん。

母方の祖母に、大好きなタバコをもっと吸わせてあげればよかった、と母はよく口にします
やはり本人が望むことをさせてあげるのが一番でしょうね

もう１２月までは無理そうだって状態になったら
簡単なお母様ためだけの結婚式を挙げてあげたら
喜ぶんじゃないかな〜。
１２月まで大丈夫！って状態なら
しなくていいと思うけど。

本人は読まなくても、家族が癌で悩んでいる人がたどりつくことだってある。
だから、※欄だからと言わずにマジレスしたっていいじゃないか。

父が大腸癌で亡くなった。その妻がいわゆる毒ってやつで。
毒母が看病その他を仕切っていたから、父とゆっくり過ごす時間を持てなかったのを後悔している。

傲慢なほど自信家だった父が、病床で自分の人生について突然ふりかえって「自分は優秀だと思っていたけど、大したことできなかったな。でも、あの時はああしかできなかったんだ」とぽつりと言った時、
即座に「いや、立派なものだよ。すごいと思ってる。尊敬するよ」と間髪入れずに言えたことは良かったと思ってる。

親の人生をきっちり聞いてあげて「立派だったね」って言ってあげたり、
自分がしてもらったこと、楽しかったことを細かいことまで挙げて「あの時、嬉しかった」と伝えたり、
そういうことは大事かなと思うよ。旅立つ人のためにも、残る自分のためにも。

言いづらいんだけど余命知って最初に感じたのは開放感だったよ
3食昼寝付きの6人部屋のベットは主婦にとって極楽そのもの
親戚も家計も家事も何も心配せずただ眠っていられるなんて家族とともにいる時には望んでも得られなかった幸せ
それが家族や友達が来るとそれだけで一気に現実に引き戻されるし私の役割を強要される
泣いてたら励まさないといけないし頑張ってたら慰めが必要になる
正直死にそうになってる時くらいピントのずれた家族の自己満足からは解放されたいし付き合う義理もないと思いたい
ちょっと手違いで今はまだ生きてるけどそれでも静かに寝かせといてほしいというのは今でも変わらない本音だよ

言いづらいんなら言わなきゃいいのに

うちの母は20年近くにわたる何度かの再発の末亡くなったから、まあそこそこ心の準備はできてたな
それでも緩和ケア病棟に移る(=積極的治療はもうしない)ときはやはり母は複雑だったみたい。
でも移動してよかったよ、忙しい外科病棟を離れて毎日絵を描いたり音楽聴いたりと楽しく穏やかに過ごして、たくさん話をして、亡くなってもう何年も経つけど緩和病棟での思い出話はよく出る。
最後まで闘病するのも方法だけど、穏やかに時間を過ごすのも悪くないよ

娘の式までは…と気力を振り絞るタイプだったら逆効果かもしれないが、
先に写真撮ってお母さんに見せるのはどうだろう？
「お母さんが見られないかもしれないから」なんて悲痛な意味でなく、
「早く着たくてお母さんにも見せたくて撮っちゃった！式ではまた違うドレス着るから式場で見てね」とあっけらかんと渡して家に飾っておけば気分も明るくなると思う

５月に母を肺がんで亡くした。
脳への転移で最期１,２ヶ月はもう話せないし食べられないし寝たきりだったけど、
行ける限り病院に通って会話にならなくても話しかけ続けた。
それでも悔いは残るし、あれもこれもと思うけど、反面やるだけの
ことはやったという思いもある。
しないで後悔するより、してからの後悔のほうがよっぽどいい。
今年は祖母と母いっぺんに初盆。考えるだけで泣きそうだわ。

*22の本音は、死を宣告された主婦の王道パターンだと思う。
キューブラー・ロスの本にそれに近い症例があった。せっかく本人が死に向き合い、受容しているのに、患者の死を受け入れられない家族が見舞いに来るたび、本人の精神状態が悪化するってやつ。
死に至る病気に向き合ってるのに、家族の不安まで被せられたらたまらん。
自分も似たような状況になったことがあるので気持ちはわかる。
私の母は「支えてる家族が一番つらいのよ！あんたなんか死ぬだけじゃん、楽でいいよね！」って言った。本音だろうけど、その後死にぞこなったので気まずいったら無かったｗ
自分を追い詰めすぎて、患者本人に負担をかけないように、淡々と出来ることをしてあげたら良いと思う。あと皆言ってるけど、どんなに心を尽くしてやり切っても、優しい人は後悔するから。
あの時はあれが最大限だった。できることはしたと、あとから呪文を唱えるしかない。
頑張ってほしい。

あんまり重いのも母親の負担になるだけだよ

まとめスレに登場してしまうのは微妙かもしれませんが
こちらの記事の投稿者です。
本人は見ていないのでは？と何人かの方が仰っていたので…
皆様のコメントをひとつひとつ読ませて頂きました。
書いた方が戻ってきてこれを読んでくれるかはわかりませんがお礼を言わせてください。
ありがとうございます。
母は化学療法が終わったのでしばらくは安定した体調でいられると思います、
イレギュラーな事がなければ結婚式も出席できるはずです。
実際に癌患者の家族を見送った、またご自身が闘病中という方々のコメントを読み
落ち着いて考えることができるようになってきました。
たくさんのコメントを読むことができましたので、
まとめに移してくださった管理人様にもお礼を申し上げます。