子育てちゃんねる

母親に取ってこの人は娘じゃなくていなくなった夫の代わりなんだよ
子供二人で愛情に差をつけてるわけじゃなくて
頼れる夫と可愛い娘の違いなんだよ
夫なら自力で金を稼ぐのもメールがそっけないのも当たり前
だからと言って夫婦の間に愛がないとは普通言わないだろ
でも子供を配偶者の代わりにするのって実は虐待なんだよね
架空の夫ポジションから抜け出せないってカウンセラーに相談してみたらどうかな
そして母親はさっさと再婚させる
何かが変わるかもしれない

※1
突飛な意見だと思ったけどすごい説得力だな
夫の代わりか、なるほどな

出来の良い子は、誰だって好きだし、出来の悪い子は、誰だって疎ましいよ。親でもね。
ささやかな一言がうまい子を、母親は特に愛するよ。
家族の暮らしを支えるためにツライ毎日を送ってても、その一言でホッと心が軽くなって力を湧き出る事言ってくれる子は、もう無条件に可愛いよ。
大人になったんだし、今からでも、気の利いた事言えたら、関係も改善していくよ。
親が85で死ぬまで先はまだまだ長いんだから、親子関係は更新できるよ。
あなたも励ましてくれたり、癒しの言葉をかけてくれるひとは、好感度高いでしょ。
カウンセリングは自分に向き合う所詮きっかけで、その後、関係更新の維持が一番大事だよ。
子供が10歳くらいまでには、今までの子供目線から親目線に切り替わるから、見えてなかったことが見えるようになると思うよ。
先は長いからゆっくり自分に向き合って。

関係改善は無理だよ
137は子供になりたいけどもう母にとっても社会的にも子供じゃないから
妹は母の子だった
137は異物になっちゃった
それだけ
関係がよくなったところでそれは137が望む形にはならない

そして実際には夫じゃないから「役立たず」扱いなんだよね。

いや関係をうすーくしていくのがいいと思うよ。
だって妹さんに子ができたら、今度は孫差別するだけでしょその母親。
自分の子まで差し出す必要はない。

金銭的な援助もしてたようだから、その記録とって。
いざ母親に介護等必要な時は、今まで散々甘い汁啜ってきた妹が面倒見てって突き放せるじゃない。

>>3
小遣いとか、金銭面で明らかに姉妹差をつけるって、報告者の母親普通じゃないからね。
人間だから好き嫌いはあっても、目に見える部分で差別しないのが普通。

毒親にしろいじめっ子にしろ自分にとって害にしかならない人間なんかは無視して早々に距離を取るべき
関係修復もなにも最初から害し害される関係でしかない相手なんだから
親相手だと難しく思うのもわかるけど

※1
その夫ってATM扱いだよね……旦那相手でも絵文字たくさんとか、旦那だからこそ子供には出せないふざけたり甘えたメール出したりって人も多いわけで。
どちらにしろ愛情はないというか、夫代わりと仮定すると、逆に離婚した理由が透けて見えてしまうというか……。

不憫だが、絶対手に入らないものを望んでも仕方ないし自分をもっと大事にしたらええのになと思ふ

※1は突飛な意見でもなんでもなくよくある毒親の感覚だよ
離婚していなくても夫婦仲の悪い親が、子供に伴侶の代わりをさせることで精神状態を保つ

報告者は自分を発達障害やADHDじゃないからと思ってるけど
障害じゃなくて自信喪失させられただけだと思う
成功体験と褒められることを覚えてる妹の方が上手く行きやすいのは当たり前

関係改善というの相手に変わってもらうことだから残念ながら難しい
自分を責めるのだけは止めて母親より夫や子供たちと向き合って欲しい
もう母親なんかより大切な存在があるんだから、そちらを大事にした方が良い

報告者は別れた元夫の子で妹は離婚原因になった浮気相手の子とゲスパー

子供の頃に満たされなかったことは大人になってから延々求め続けるから
どこかでスッパリと諦めてしまったほうがいい
他人を変えるのは難しいよ。自分が変わるほうが簡単だ

それよりその母親にとっての孫が増えて差別が始まる前に距離を置いてやらないと
報告主の子供も同じ思いをするかもしれない

頼まれ事のメールが着たら、「可愛がってる有能な妹さんにお願いしてください」でスルー
きっとこの母娘は介護とか面倒な事だけ押し付けてくるから、報告者は義両親を親だと思って大事にしていけばいい

母親との関係を改善したいってかなり無理なんだが。無自覚な相手は変えられないよ。

※1
私は母自身なのかと思った。
母から見て、この人との境があいまい。手足みたいなもん。
で、好きなように出来て負担も無い(母自身ではないからね)からサンドバッグになるのかな。
妹は子ども。

どちらにせよ子どもと思っていないように見えるから、離れてたほうが精神衛生上良いのではなかろうか。
孫もどちらに転ぶか分からないから

※３
でもさ、親として子供が甘やかしてばかりいるジジババに懐いたり縁の下の力持ちとして家庭に貢献する母親の努力を見ようとしないと嫌にならない？

言ってることは良く分かるよ。でもそれは相手だって同じでしょう
欲しい言葉をくれたり、目に見えない努力を認めてくれる子供を親が好きなように、子供だってほしい言葉をくれたり、努力を褒めてくれる親がいいに決まってるじゃない。優秀で聞き分けがいい子供が欲しいように、子供もお金持ちの親や高学歴の親が欲しいよ。
逆に、口が上手かったり甘えるのが上手い人にばかり贔屓して、自分に献身に見向きもしない他人ってどう思う？
一方的な努力をして認められたって空しいし、それこそ搾取子と親の関係性じゃない。親の言いなりになって親を喜ばせるときにしか関心が向けられないのは消極的な虐待だよ。よくそこまで傲慢になれるね
一方的に自分の優れた部分だけ搾取して、一緒に苦しんでる部分を苦しんでくれない親なんてさ、自尊心が回復してさえしまえばゴミクズと一緒だって

でも本音で言えば出来がいい子に金を注ぎたいよね
親の愛だって無限じゃないから、同じコストで仕上がりが違うならよりレベルが高い方が大事
報告者はその分親のサポートや気遣いでカバーするべきだったところを拗ねて終わっちゃったからこじれたんだよ

単純に父親違うだけだったりしてね。

他者は変えられんよ
こんな親が厭いてなら自分が変わるしかないんよ

報告者と毒母がそばにいても良いことはないよ
距離を開けて、毒母との連絡も疎遠にして、自分の家族だけを見てればいいよ

夫との間の子供は冷遇し、間男との子供（戸籍上は夫の子供）は溺愛ってよくあるパターンだから
それじゃないの？

今いる一人目の子、母親にとっては孫なんだけどどういう対応されてるんだろう
まるきり眼中にないならまだいいけど、少しでも孫として関わろうとしてくるなら、もしかしたら二人目できたら孫差別があるかもしれないじゃん
親は平等にしてるつもりでも孫差別から守ってくれなかったらそれは親も平等にしてくれなかったことになるよ
そのときはよく考えてほしいね

必死に出来がいい子に金を注ぎたいって主張してるやつ気持ち悪い
子ども側が気遣うべきって
自分がそういう子育てしてるから同意がほしいのか
愛玩子と搾取子両方から捨てられろくず

さっさと逃げ出した方が良いのにまだ親を諦められないんだね～。
毒親は変わんないよ、だってぬいぐるみみたいに可愛がるだけの子が居て、イライラをぶつけるサンドバック兼ゴミ袋が居て精神をバランスさせてるのに、可愛いだけの子が残ってゴミ袋が逃亡したらゲロはく場所が無いじゃんか。
今はまだぬいぐるみがギリギリ機能してるから良いけど、他県で仕事してたら戻るかわかんないし、ひょっとしたらぬいぐるみも脱ぬいぐるみ目指して母をＦＯ中かも知れないのに。
差をつけられて育てられた姉妹で、可愛がられたほうが罪悪感で病む事もあるからね。
このままのんきにしてたら、次に生まれるこの人の子供辺りを二代目ぬいぐるみにして、第一子とこの人をゴミ袋にして、延々同じ関係を保とうとするかもよ。
もう自分も母親なんだから、子供のために阿修羅になりなよ～。

残念だけど母親が変わる事は無いんだろうなぁ。
介護が必要になれば擦り寄ってくるだろうから、今ある家族を1番に考えて疎遠にした方がいいと思う。
あとお金借した記録取っとくとか。

今のうちに母親から貰える愛情なんてない、今後も有り得ないと気付いて疎遠にしないと、母に介護が必要になったら必ず報告者へ擦り寄ってくるし、報告者も「やっと頼ってもらえた、頑張らないと！」と変に舞い上がって暴走する恐れがあるからね

※3
親も子もいない一人っきりだから想像で御託を書いてるの？
出来がいい子は可愛い、不出来な子は可愛くないなんて、親の愛情はそんな簡単に線引きは出来ないよ
差をつけるかどうかはともかく、出来の悪い子程可愛いって親もいるんだよ

悪いのはただただ親であって関係改善に努力しなければいけないのもこの親
なんで気のきかない報告者が悪いみたいな書き方をするかな

ADHDがガチなら、この人恐らく相当育てにくかったんだろう
始めての子育てで、ただでさえテンパり気味のところにそれじゃノイローゼになる
夫が非協力的だったりするとますます子供が敵に見えてくる
そこに生まれた下の子が健常で優秀だったら、私の子育てが悪かったんじゃないんだ！ってなるし
自分の子育てが正しかった証明、上の子がダメなのは上の子のせいだという証明のために妹にどんどん注力する
自分を救ってくれた下の子にはどんなことでもしてあげたいが、自分をかつて絶望させた上の子はむしろ償って欲しいレベル
恐らく今でもADHDの症状はあるだろうし、それがなくならない限り母親の報告者に対する感情は永遠に変わらないだろう

※11とか※21とか、むしろそれだとまだ救いがあるよね。だって原因があるんだから。

自分と妹は年齢以外何も変わらない、なのに差別されるって方がきつい。

一人っ子で良いじゃん

姉が夢中になってることに後から手を出して、追い抜いたら「ホラ私の方が優秀でしょ？」って親の愛情を独り占めしようとする妹も相当根性悪いと思うけどね。
親が利用できるうちは利用して、めんどくさくなったら姉に押し付ける気満々だと思うな。
だから他県に逃げてるんでしょ？
報告者もとっとと逃げたほうが良いと思うわ。

※3
長文語りご苦労だけど出来の悪い子の身分としては老いてからすり寄ってきても愛玩子に行け糞がとしか思わんぞ