2016年06月29日 00:05
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1466879368/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part42
- 239 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)21:33:56 ID:5oP
- 昨日嫁が体調崩してて、休みだったから家事しつつ看病して、
食欲が出てきたと言うから、おじやを作ってやった。
俺は外に用事があったから、外出ついでに飯食ってくると伝え、嫁も了承したから出かけた。
用事済ませて飯食って帰ったら嫁に何食ってきたか聞かれ、寿司食ったと言ったら急にヒスりだした。
結構高い店だけど、家計からじゃなくて俺の財布から出してるから文句言われる筋合いはない。
ヒスの相手を早々に切り上げて風呂に入っていたら、
その隙に財布漁られて、寿司屋の領収書をみて更にヒスを拡大させていて、
夕方まで寝込んでいた人間とは思えない位元気に、食器を床に叩きつけていた。
相手にするのも馬鹿らしくなったので、昨日は近くのホテルに泊まり、夜仕事から帰ってきたら、
嫁はいなくて俺のパソコンのコードが鋏かなんかで切られていた。
嫁実家に連絡したら、やっぱり帰っているらしい。
で、体調が悪い娘を放って飯を食いに行くとは云々と説教を始めたので、
離婚するから好きなだけそちらで面倒みてくれと言って電話を切った。
嫁から、そんなことで離婚なんてと電話やらメールやらが来ているがもう知らん。
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- 240 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)21:36:14 ID:Fnq
- >>239
言うまでも無いかも知れんが
壊れた食器や切られたコード、荒らされた部屋の写真撮って弁護士挟んで頑張れ
DVのでっち上げには気を付けるんだぞ
>>240
写真はとってある。 - 241 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)22:01:55 ID:hT4
- >>239
おつかれ
無事逃げきれるように祈ってるわ - 242 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)22:10:08 ID:3cY
- >>239
念のため確認させてもらいたいんだけど
収入と自分の財布に入れる金額の割合は常識的な範囲だよな? - 247 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)22:27:44 ID:5oP
- >>242
小遣いが月に4万で手取りは凡そ40万。
普段から10万は財布に入れるようにしているけど、何をもって常識的とするかは知らん。 - 249 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)22:54:29 ID:aFq
- 手取り40、自分の小遣い4 その他に自分の財布に10
26残って
家賃8 電気ガス水道合計で1.5 食費4 ネットスマホ2台固定で2.5
10残って
かみさんの小遣いが3 生命保険医療保険二人分で3
残り4万で雑費交際費外食費辺りを賄うわけか?
車持ってたら赤字かよ大変だな
>>249
財布に入れる残り6万は自分の貯金から補填してる。 - 250 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:04:49 ID:ZO1
- 寿司代いくらだったの?
- 253 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:14:13 ID:DGt
- >>250
12000程。 - 251 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:06:30 ID:6Xp
- >>239
なんで夫婦やってたのか理解できない
どっちもキモイ - 252 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:11:43 ID:raL
- 例えば普段奥さんがやりくり必死でやってたんだったら
例え家計簿じゃなくても「そんなお金あるんだったら早く言え」状態だろうし
1人しんどい中寝込んでる最中に旦那が1人で高めの寿司食べてたら
風邪気味の弱ったときの人間の普通の心情想像したら、そら寂しいって思うだろうし
もし自分に何かあったときに寿司食われてたらそら腹も立つよね。
何でよりによって伴侶が風邪のときに一人で高めの寿司食べたの?
奥さんも旦那も2人ともなんかお互いへの思いやりなさすぎてずれてるね。
>>252
お前は、配偶者がいいもの食ったからって怒り狂うのか?
俺は、お前みたいに自分が体調悪いときは寿司食うのも許さんとか言うモラハラ屑とは違うから理解できない。
体調が悪いとき、嫁がどっかでいいもの食ったからって、何が許せないんだよ。
お前が男か知らんけど、配偶者の事、奴隷か何かと勘違いしてないか? - 257 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:22:07 ID:8wD
- >>249の残り4が10だとしても
車があるなら駐車場代・任意保険代・自動車税・車検代・ガソリン代
キツイなー
- 260 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:34:55 ID:5oP
- >>257
うん。その苦しい遣り繰り生活から開放されて、
年金暮らしの親と無職元嫁で幸せな日々を送ってくれるんじゃないかな。 - 261 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:43:35 ID:mzJ
- 体調悪い時に家事をやってくれて、おじやまで作ってくれて、さらにそっとしといてくれるなんて
優しい旦那さんだと思った。
倒れこんでる奥さんに、俺の飯は?とか言っちゃう大きな子どもみたいな旦那もいるのにね。
出先で寿司を食べたくらいでキレるって意味がわからない。 - 262 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:45:17 ID:2tu
- お土産があったらサイコー
- 265 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:49:31 ID:nrk
- >>260
自分だったら妻が元気になってから2人で食べに行くけど、
家事とおじや作った後の行動がなんつーかズレてる気がする。
元々崩壊してる夫婦関係だったのか? - 266 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/27(月)23:57:37 ID:Shg
- >>265意訳
ゴミオス家畜が1人で鮨食うなんて許されるわけ無い
飼い主様と一緒じゃないと許されない
ご主人様へのお仕えが中途半端
家畜の自覚を持てないお前が悪い - 269 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)00:11:43 ID:Whc
- >>266なんか荒れる流れになりそうだから敢えて訂正させてもらう。
普段から殺伐とした温かみの無い夫婦関係なら今回のことも勝手にどうぞだけど、
そうじゃないのなら、なぜに高価で美味しい物をよりにもよって妻が具合悪いときに
一人占めしてしまうのかが理解できない。
対等で思いやりがある夫婦なら、時間とか楽しみとか共有するもんなんじゃーないのとマジレス。 - 273 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)00:18:32 ID:f6D
- >>269
夫が自分の金で1人寿司を食うのすら許さないとか対等な人間としてみていないのがバレバレ
思いやりだの温かみだの言えば誤魔化せると思ってるのか - 279 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)00:31:22 ID:H3H
- >>260
何を飛躍して誤解してるのかしらんが>>265と>>269とまったく同じ感想。
1人で寿司を食うのも許さないとかじゃなく、なんでおいしい寿司ならなおさら奥さん元気になってから
2人で一緒に食べようって気持ちにならなかったのかって話。
夫婦の関係はそれぞれだろうけど、嫁さんは元々そういうの嫌がるタイプなんじゃないの?
お前さんがそれをモラハラと判断するのは勝手だろうが
嫁が求めてたものは違うかったんでしょ。
別に嫁の奴隷になれとかいってんじゃないし、嫁のその後の行動もキチガイだと思うし、
病人に対して、おじや作ったり看病することは立派だと思うけど
変なところで「それをおこして相手がどう思うかっていう」考えが
夫婦両方ともすっぽ抜けてる感じになってんだよ。だから「どっちも」って書いたわけ。 - 270 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)00:14:26 ID:9hR
- おじやさんつくってくれてゆっくり寝かせてくれる旦那さんって素直にいいなあって思った。
うちの旦那だったらお金だけ出して子供に丸投げしてくるw
そういうスキルがない人だって知ってるからもしうちの旦那がやってくれたら
慣れないながらもおじやさん作ってくれたらせめておいしいもの食べて来てって思う。
っていうかおじやさん作ってくれた時点で熱でもあるの?って心配になるレベルww - 283 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)00:52:29 ID:cQS
- 自分だったら家族が具合悪くてろくなもの食べられなかったら
なんとなく一人で美味いもの食べに行くのは気が引けるかもなぁ
かといって自分が臥せってる方だったら別に家族がなに食べようが気にならないかな
○○食ってきた!美味かった!とか言われたらいいなーwとは思うかもしれんが
その時は食欲もないだろうし - 297 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)01:16:52 ID:H3H
- >>283
自分もそっちタイプだわ。
あと風邪で心身共に弱ってるときって人間精神状態が「寂しい」ってよくなるし
その状態で相手が一人でおいしいもの食べていたら「さみしい」思う人も一定層いるのもわかるから
余計なんとなく遠慮する気持ちになるのかもしれない。
あとまあできるだけ傍にいて何か言われたらすぐ動けるようにしときたいのもある。
もちろん相手・状況により対応や判断は変わるけど。
自分も別に伴侶が高いもの食べても気にはしないけど、同じように「いいなー」とは思うし、
食べてきたと言われたら今度は是非元気になったら2人で一緒に食べにいきたいとも思うね。
実際提案したりもするし。 - 306 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)01:23:50 ID:9hR
- >>283
私も同じ意見。
自分が倒れたときはうつさないように一人にしてほしいけど
それでも何かあったらすぐ対応できるようにしてくれるとやさしさに泣けてくる。
反対に自分が看病する側だったらうつってもいいから早く治れーってお世話にもえるw
でも看病されてる側からすると嬉しいけど困るんだろうなあって考えてしまうから
無理な看病はしないようにしてる。
要はどれだけ相手の立場になって考えられるかだよなあって思う。
なんか話ずれたごめん - 307 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)01:26:02 ID:rat
- >>306
そういう心の動きを愛情と呼ぶのかなと思うけど、
寿司夫婦はちょっと気持ちの方向性がズレてるみたいね - 308 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)01:32:54 ID:QyV
- じゃあ何を食えばいいんだろうな
- 309 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)01:35:55 ID:TWi
- 回転寿司で済ませてきたなら全然何も思わないけど、
12000円使って飲み食いしてきたのはなあ…
自分が具合悪くても相手は美味しいものをのんびり味わえたんだな、と悲しくなる
ケーブル切ったりはしないけど - 311 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)01:43:10 ID:SKw
- 嫁が体調悪い時はうまいもの食っちゃ駄目って発想がまったく分からんが
外で食事するなら3000ぐらいは普通に使うからな
12000円の寿司食って何が悪いのかさっぱりわからん
家で自分で料理して食えって事なのか?
コンビニ弁当か牛丼食えってことなのか?
寿司はダメって事だが、焼肉ならどうなんだろう?5000円ぐらいの焼肉ならセーフなのか?
奥さん普段よっぽど貧相な食事してるのか? - 312 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)01:57:26 ID:H3H
- なんだか反対してる人との話のベクトルが違うと思うわ。
12000円の寿司食ったのが悪い・許されない話ってあくまで1例であって
寿司夫婦は結局2人とも「こういう行為をすると相手がどう思うか」を
考えない・見ないまま行動しているって点が問題だって話だと思うんだけど。
旦那はオジヤをつくり、周辺の家事などをする献身的で相手を思いやる行為をしたのに
逆に嫁が「不快だと思うかもしれない」行為も同時にやってるし
嫁は嫁で余裕がないとはいえ、ケーブルや周辺を破壊するほどの余裕のなさ&子供っぽさとキチ行動。
2人ともなんで夫婦になってるの?ってレスあったけどほんとそうだと思う。愛称悪いどっちも。 - 314 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)02:05:18 ID:Oqk
- >>312
そもそも、旦那が自分の金で寿司食べるのが不快ってのがすごいよね
相手が不快にならないようにって、モラハラ人間のご機嫌とりしなければ
何で夫婦やってるの?とかいわれるのかw
どれだけ気遣いだのなんだの吼えたところで、片方を対等な人間として扱ってないんだから無意味 - 315 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)02:06:16 ID:HHM
- 金銭感覚や家計の回し方なんてその家庭ごとに違って当然だし
お小遣いで何食べようと勝手だと思うけどな。
ヒス嫁の高級お寿司が食べたい!!って心情は判るけどそれ以外の行動は全く理解不能だわ - 321 :名無しさん@おーぷん : 2016/06/28(火)06:59:51 ID:qtS
- 「寿司食った」はいちいち言わなくていい事、ウドン食ったでいいやん
俺はいつでも嘘のない率直な男気取りか?言葉を選べないタレ流しっつんだよそれは
それに嫁が「食欲出てきた」って言ってんのに、みやげはなしか?
寿司を食ったのなら、いなりずしでも土産に持って帰ったのか?生魚はあかんが
酢飯は案外治り際に効くんだよ
ゼリーや食べやすいおやつは?帰り際に「何か食べたい物はあるか?」って電話したか?
そういうのが気遣いだろ
「ただいまー!用事してきた!スシ食べたー!あっ具合どう?」って子供が母ちゃんに言うならまだしも
相手嫁だろ旦那大人だろ
そんで「ヒスの相手を早々に切り上げて風呂入った」ときた
そりゃないわー
コメント
単純に具合の悪い奥さんにたいして思いやりがないなーと思ったんだが、スレの反応を見ると一般的な感覚じゃないのか
う~ん、嫁の怒り方が異常なのは否定しないし、基本的に小遣いの範囲の贅沢を配偶者がガタガタ言うのはおかしいんだが、
自分が看病している立場なら、家族が病気の時にいつもより贅沢的な楽しみは出来ないなぁと思う
大事な人が寝込んでるの考えると楽しみ半減じゃん
そういう意味で考えると「いや、楽しめるけど?」という人は少し冷たく感じる
仕事もして看病もしてって結構大変だろ。
で、嫁がよくなってきたから買い物に出てそのついでにいいもん食ったら
ヒスって持ち物破壊とか旦那のことなんだと思ってんだろ。
女から見ても奥さんが異常。臥せてる奥さんに食事用意して、自分の小遣いでやりくりしてる旦那さんって素敵じゃん。
旦那さんの外食に文句言ってる人は、よくわからない幻想を持ってる学生さん?
※3追記
なんか休日だぞとか言われそうだから訂正
普段仕事しててたまの休みにってことで。
これはお詫びに自分の貯金通帳を奥さんに渡すくらいしないとな
寿司たっけぇ
どっちもどっちな気がする。
自分が体調悪くて食べれないのに羨ましい!とは思うかも
嫁もヒスるんじゃなくてお寿司いいなー今度連れてってよって可愛く言えてたら良かったのにな
ずーっと入院中とかじゃなくて、たまにある家族が具合悪いタイミングでわざわざ食事を楽しむ時間を過ごさなくてもいいんじゃないかね。個人の財布から出してても伏せってる側はなんだか寂しく感じるよ。
食べたとしても、正直に言わなきゃいいのに。
ご飯作る優しい人なんだろうけど、即日離婚って言ってるし、ところどころ冷たいよな〜。
※1
休日に家事やって看病して、それで奥さんに対して思いやりがないってすごいな
24時間、隣でかしずいて何かするのにはすべて嫁の許可を取ってからでないとダメなの?
旦那わるくないだろコレ
元気な嫁さんだ
嫁のほうがおかしい。
寿司食ったと聞いたら、
え!いいなあ!治ったら一緒にいきたい! といえば済む話し。
オジヤがオヤジに見え(ry
※11
具合悪い奥さんを看病するのは夫婦なんだし助け合いの範疇でないの?
なにもそんなときに高い外食行かんでもと思ったし、自分なら元気になった配偶者と一緒に行きたいと思うわ
ところどころ相談者は冷たいなと感じるし、他にいろいろ奥さんにやったつみかさねで爆発したんじゃないかって
ちと深読みしすぎだね、すまん
>家で自分で料理して食えって事なのか?
>コンビニ弁当か牛丼食えってことなのか?
>寿司はダメって事だが、焼肉ならどうなんだろう?5000円ぐらいの焼肉ならセーフなのか?
>>312の言う通り、論点ズレすぎ
>>266もそうだけど、ネットを通じて「女憎し」を拗らせてる人種には関わりたくないし、こういう人間にはなりたくないな
食べ物の恨みは深いってことだろ。まぁそれにしたって嫁はおかしいし
旦那側の性格面も嫁の神経逆撫でして相性悪そうだし別れるのが正解やろな
呆れ過ぎて完全にシャットアウトする気だから、もう無理だろうな
馬鹿な男だ
12000円もの寿司を一人で食う時は内緒で食え
しかも嫁が具合悪いなら弁当でも買って家で食え
それが分からないなら一生独身でいろ
第一、大した稼ぎでもないんだから贅沢しないで回転ずしでも食ってろや
片方が苦しんでるときに片方がのんびり贅沢してるのかー
別に一緒になって苦しめってわけじゃないけど、義務(病人のメシの支度)だけ果たしてりゃいいんだろっていう冷えた関係に感じる
美味いもの食べた後、家族のためにちょっとした土産買っていくとか、自分のおやつを買うときは家族の分も買うとか、わりと自然にそう行動してしまうな
反応見てると冷めきってる夫婦多いんだなーって印象
私は今つわりで動けないけど主人は外に用事あっても一人で外食してきたことすらないよ
絶対作るか買ってきて当たり前のように一緒に食べてくれる
うちの主人がそうしてくれる気持ちとこの報告者の気持ちの差は何なのか?って話だよ
奥さんが暴力的なのも報告者の頑張りも否定しない
かど義務果たしてれば後は好きにしていいでしょって考え方はあまりに事務的で愛情を感じられない
※20
よく読めよ。
苦しんでる時は看病してて良くなってきたから安心して離れて出てきたんだろ。
つーか、ヒスって大暴れするくらい元気じゃねーかw
この行動のどこが批判されるか分からない人って普段学校や会社で周りから言動を注意されたりしてないんだろうか…。
たまにいこういう「え?今このタイミングでそれ?」みたいな人いるけど、明らかに浮いてるし周りがかなりフォローしてるよね。
なんか妊娠中の嫁を置いて旅行に行くみたいなネタだな
ただの食事ならわかるが高級寿司だと店の人と喋ったり一貫ずつゆっくり出されたり、食事といより遊興の向きが強いような気がする
嫁が心配だからさっさと済ませれるもので家に帰りたいと思わんか
てかおじやの残りでいい
相変わらず答えの決まってない話を見つけてきて盛り上げさせるのが上手い>管理人
体験を共有したい妻と共有時間のみを楽しみたい夫だからどっちが正しいなど無い。
旅行に行って一緒に回りたい妻(例:2人で海で遊ぶ)と、お互い好きなところへ行く夫(例:妻はスパ、夫は戦争史跡)が喧嘩になるとかもこのパターン。
食うのはいいけど
病気の奥さんに言う意味はなんだよ
自分が仕事でうまくいかないときに
悪気無く、昇進や、恵まれた出自や、周囲からの豊かな愛情、たくさんの副収入を
お前に話してくるやつがいて、
お前の仕事手伝っといたでw
お前も仕事頑張って子孫に財産残したらええでwとか言われて
悪気が無いから一切腹立てずににっこりなんてできないだろう
うーん、普通の人がこの旦那さんと暮らすのはしんどいだろうなあ。
人の神経を逆撫でする微妙なピンポイントを天然で踏みにじってる感じがする。
さり気ない冷淡さは、一緒に暮らしてるとじわじわと毒が回ってくる。
離婚した方が奥さん幸せになりそう。
えぇ・・・
嫁さんはヒスりすぎだけど
ムカつくと思われるくらいのことはしてるよ
看病とオジヤ作ってくれたのは嬉しいけど
自分は12000円もする寿司をひとりで食う!?
それっておいしかった?って聞きたくなるよね。
目の前で食べられる?せめて、レシートは破棄してこい。
旦那も一切咎められることはない行動とはもちろん言わないが、
勝手に財布開けてレシート見て
持ち物破壊するまでヒスるとかないわ。
妻の行動が許されるとしたら、
旦那が外出ついでにフーゾク行ってたくらいじゃないと無理。
むしろ自分に付き合って一緒に病人食とかされる方が申し訳ないわ
旦那、用があって外出してそのついでに外で食べたんでしょ?
寿司食うために出たんじゃないでしょ?
……何が悪いのか分からない
こんなことでヒス起こすの?
私だったら「いいなー私も体調良かったらなー」とは思うだろうけどそこで終わりだよ
……何故報告者が叩かれてるのだ。ワケ分からん
これを嫁側がやったらフルボッコだと思うんだわ
旦那が具合悪い時に外出することそのものを咎められるし
外でおいしいもの食べて来たとか絶対に許さないでしょ
そもそも、嫁が旦那の看病したり家事をしても「献身的」とは言わないし
それをしたことがひとりで高額の外食の免罪符にはならないよね
※34
それな
嫁の小遣いで食ってんだからいいじゃん、とはならないんだよな
なんか作家とかが小説や漫画で
彼女が病気な間は美味いものを食わないって美談ネタを書いてるから
そういうのに影響されてるんじゃないかな?と思う
旦那を肯定してる人は自分も同じようなことをするんだろうか?
「自分はしない」と答える人が大半だろうけど、実際にしたら罪悪感に近い感情になると思うんだが。
だから「自分はしない」なのではないか?それを思いやりって言うんじゃないのか?
原因は寿司だけじゃないんだろうよどうせ
溜まってのが爆発したんだろ
※34
なんでそう思うの?
自分の金なら好きに食えばいいと思うよ。
仮に叩かれてるとしたら性別じゃなくて条件が違うんだろ。
例えば勝手にへそくりとか言って家計から勝手に自分のものにしてるとかね。
だから「別れる」が最適解になるんやろ?
旦那も妻もハッピーな結末やんけw
心配や当たり前のお互い様の気持ちが一切なく
テンプレ行動として家事やおじや作ったから
あとは自分の好きにしても文句ないだろ?って感じなんだろう
小さな子供がいて普段の外食が制限されるとかなら、用事のついでにちょっと羽を伸ばして一人で高級店で食事することもまあアリかなとは思う
でもこの夫婦には子供はいないんだよね
であれば、なにも奥さんが体調崩してるときを選んでやるこたないでしょって感じ
あと、コンビニ弁当やら牛丼やら言ってる極論男は消えてどうぞ
ヒス嫁のキレっぷりとかはどうしようもないんだけど
お寿司をハレの日のご馳走だと考える背景があると
自分の病気は旦那にとってハレの日なのかってことで怒り爆発という推測もできますな
報告者は奮発して好きなもの食べたと思ってるけど、それを祝いの膳と解釈されたってね
根っこには価値観の共有ができてないことがあるんで修復は無理じゃないかな
病人が回復してきたとはいえ、看病中の人はわざわざ時間のかかる外食は選ばない。
身近な人が食べられない事に配慮して自分もご馳走は食べないし、もし何かの理由で食べても良い気はしないだろうと考えて伏せておく。
言葉で説明すると恐らく上の2つが主な理由なんだけども…これ考えても分からない人には分からないような気もする。難しい。
なんでこんなに荒れてるの?
旦那さんが家事と看病をした自分への御褒美にお寿司食べたっていいじゃん。
うちは旦那が同じ行動をしたら
「今日頑張ってくれたもんね、次の休みに同じところ連れてってね^^」
で旦那が涙目になりながら了承するくらい。
どっちの気持ちもわかる
やる事はやったのに、自分の小遣いの範疇で外食するって伝えて寿司食べて何が悪いここまでヒスるなよって気持ち
人が病気で伏せってるのに、外食しかも高級寿司なんていい身分だな!いくら自分の小遣いだからって体が弱って寂しがってる妻に対して配慮するって感情はないの?て気持ち
※44
いや旦那擁護派だけど、全くわからなくはないよ。
でも嫁と同じ立場に立った時にそれが理由で怒れるかっていうと怒れないし、
良い気がしない程度のことを相手が全て守って当然なんて思わないってだけなんだが
これも分からない人には分からないかもな。難しいね。
旦那の行動はわざと妻を怒らせてるようにしか思えない。
散々煽って先に手を出したからお前が悪い、みたいな。
PC本体が壊されなかっただけマシじゃんw
離婚で正解でしょう、どっちの視点でも。
仮に専業主夫させてもらった上で、病気(癌等の命に関わる病気は除く)で家事させてしまったら俺なら申し訳なくて好きなもの食ってきてって言うわw
※47
そのくらいまで理解してる人なら一度怒らせても収められる気がするんだけど、この旦那さんは少しも分かってなくてどんどん逆撫でしてそうなんだよなーと…。
コメ欄も一部の人、特にお金の出所の話になってる人はすごくずれた所で首を捻ってるような。
※50
ここまでヒスられたら誰にもおさめるなんて無理。
その前に冷めるしどうでもよくなる。
嫁「なに食べて来たの?」(ごめんねぇ~動けなくって夕飯作れなくて・・(シュン)」
旦「12000円の寿司^-^美味しかったよ。具合どお?」(お粥食べたし俺も満腹だし、幸せ)
嫁「」(小遣いから賄ったとはいえ、このタイミングで行くんだ~そうか~~そうか~~家計切り盛りして、食費もある程度切り盛りして保険料もアレで貯蓄もアレで・・・・グルグルグルグル)
病人特有の-思考に拍車が掛かったという感じかのぉ
私の具合の悪いときに、うちの旦那がおじやなんか作ってくれたら
寿司でも何でも好きなもの食べてきてくれていいや思うけど
ひとそれぞれなんだねー
今、うちの旦那が胃腸炎で、かわいそうにおかゆ生活なんだけど
わたしもおかゆ食わなきゃいけない言われたら辛いわー
子供と一緒に普通に肉食っても文句言われないのは有り難いのか
何があろうとヒスった時点でおわり
殴ったのと同じだよ、話しが通じない
※51
違う違う、そもそもここまで決定的に怒らせる前に言い方なりに気をつけて回避出来るだろうってこと。
嫁は食べたくても食べれないし病気だから心細かったよなーって気持ちが少しでもあるのと全く無いのじゃ、話してる方の態度も全然変わると思うよ。
※55
言ってることはわかるけど、出来て当然、
やってもらえて当然とは思わない。
どっちがおかしいかっていったら
ヒスる方なのは変わらない。
※53
自分の不幸自慢は他所でやれ
バブル世代でもなけりゃ配偶者が寝付いた時におじやぐらい普通に作るわ
お前もおじや作って欲しかったらガイジと結婚しなきゃ良かったじゃん
自分でケツ振ってガイジ選んだくせに良く言うわ
※43
ヒス嫁=キチは決定だから置いといて。
私も同じことを考えてた。
12000円の寿司を娯楽と考えると、
ひとりでディズニーランドで遊んで食事できる金額だな~と。
嫁にとってはそれくらいのことをされたくらいに感じたんじゃないのかと。
私は家で食べてくれるなら12000円のとんかつ弁当買ってきても
なんとも思わないよ。具合悪いときはうらやましくもなんともないし、
と旦那に言ったら1200円とんかつ弁当の10倍美味いとは到底思えない。
一食にその値段はないわ、と笑われた。ドケチ同士ばんざい。
※56
私も出来て当然とは思わないよ。
実際気づかい足りなくて失敗する事とか思いやりのポイントがすれ違う事ってって自分も含めて誰でもある事だし。
ただ「どっちがおかしいか」って考えても今回はあんまり意味ないんじゃないかな。
時系列的に嫁の激怒より報告者の行動の方が先だから、報告者の行動の是非は嫁の行動の是非とは分けて考えられると思うよ。
自分の小遣いで良いもん食って何が悪いって話し定期的に見るけど、夫婦なら趣味ぐらい最初から分かってるはずで喧嘩になる訳がない
それとも結婚後に小遣いで美味しい物を食べにいく事が趣味になったってか?
設定が甘い
だいたい普通の夫婦なら具合が悪い連れ合いを家に残して1万以上する外食なんてしないって
それと具合が悪い家族におじやを作るって普通の事
感謝は必要だけど、持ちあげられる事じゃない
※59
出来て当然じゃない程度のことをあげつらって
お前が悪いとぶったたく趣味ないので。
その程度のことでヒスる人は完全におかしいとは言えるけど。
ヒスって暴れるところは分からないが、寝込み中に旦那が一人で贅沢で美味しいもの食べて来たら「いいなぁ私も行きたいなぁ」とは思うだろうな。弱ってて思考が働かなくても「ふーんお寿司か…」とか「いいなぁ…」という感想くらいあるかな。
私は旦那が仕事の飲み会やらで美味しいものを食べたと聞けば「いいなー私も連れてって!」って云っちゃうし、旦那も連れて行ってくれる。この夫婦の気持ちはあんまり分からない。
夫がこういうカスじゃなくて本当に良かった…。
お互いに思いやりを持てる夫婦でよかったー。
看病もおじやも弱ってる嫁のために俺が心からしてあげたい気持ちから出てるなら
一人で高い寿司食いに行こうとか夢にも思わない
嫌だけど仕方ないから、これだけやりさえすれば俺に非はないと見なされるはずだから
そんな気持ちで淡々とやってるだけだろう
嫁の行動はキチすぎてこちらは擁護できないけど、私も旦那の行動に不満を覚えるタイプだ。
自分自身も、いくら治りかけといえど病人を置いて一人高級食を楽しめる気分になれないし、
別に一人でお寿司を食べるのは構わないけど、わざわざ自分が臥せってる時に?って思う。
※53別にお粥を食べろと言うんじゃなくて、ふだんとかわらず日常で食べるものでいいじゃんって感覚かな。
自分が看病してもらった側だと思えば、
やってもらえて当然なんて思わないし、
休日返上で看病してくれた相手側が良くなった後で
ちょっといいもん食ったくらいで
よく酷いだのカスだの言えるなと思うけどね。
相手に思いやりーとか求めるくせに、
そこでカス扱いできるような人に思いやりなんかあんのって思うわ。
専業主婦が友達とちょっとお高めのランチに行ってもいちいち旦那にどこそこの店に行ったよなんて言わないだろ
そういうことじゃないの
嫁のその後の行動はもちろん非難されるべきものだが
旦那擁護してる奴は、自分が寝込んでるとき嫁に同じことされても不快な気分にならないのか?
できる限りの看病したからといっても、まだ寝込んでる家族を置いて平然と高い寿司食い報告できる神経が分からん
自分がするかっていうとしないな
あんまり上手く言えないけど、ハレの日とケの日の感覚がまずあって、高い寿司食べるのは軽くハレの日って感じなんだよな
ごく近い身内がぶっ倒れたら日常であるケの日でもなくて、ケガレがあるって感じだからあんまりハレの日っぽい事する気が削がれるっつうか
元気な時に旨いもん二人で食って喜び二倍、元気じゃない時は一緒に質素にして悲しみ半分みたいなノリあるわ
病気でふせってた嫁がヒスって大暴れ出来るまでに元気になったんだからハレでいいんじゃねーのw
日本語を読めないアスペ多すぎw
ちょっと不快になる程度の話でよくそこまでこき下ろせるよな。ヒスるとかないわ。
おじやを作ってやった優しい俺様って感じでムカつく!
嫁が体調悪いとき位一緒にいてやれよ!一人で高級寿司食べて嫁が可哀想だよ…
なんか普段からいろいろありそうだな
奥さん側からの意見も読まないとわからん
報告者の一貫した上から目線が気になる
おじや作るってそんな感激するほどのことかな。ウチでは冷や飯はしょっちゅうおじややお粥で朝ごはんにするので、そんなに病人食というイメージがない。
チーリゾット風や中華粥は大好き。本当に病気の時は白がゆ。
>>寿司夫婦は結局2人とも「こういう行為をすると相手がどう思うか」を考えない・見ないまま行動しているって点が問題だって話だと思うんだけど。
こういう考え嫌い。自分がこう思うからって相手に押し付けるのは奴隷になれってことでしょ
自分が尊重されるべきなら相手もそうだと思わないの?
愛(思いやり)があるなら…っていうのはブーメランにもほどがあるわ。
>>「寿司食った」はいちいち言わなくていい事、ウドン食ったでいいやん
この嫁に嘘ついてタダで済むと思うの?後から嘘ついたって騒ぎ立てない?レシート探るような女だぞ
>>それに嫁が「食欲出てきた」って言ってんのに、みやげはなしか?
多少良くなったのなら過剰な気遣いは自重しろよ
大体成人すぎて結婚までしてただの風邪で心細いとか寂しいってガキじゃないんだから
一人暮らしとかしたことないの?おじやまで作ってもらったならいいじゃん。あとは相手が何しようが自由だろ。
女でもこんな女とは住めんわ
まぁ、どっちの立場にもなりたくないっていうかね…
配偶者が良いもの食ってきたからってそんなに怒り狂いたくないし、
配偶者が臥せってておじやしか食べられない時に「高級店で寿司食ってきたw」って人間にもなりたくない
離婚でいいと思うよ、
まず自分がピンチの時に助けてもらったこと(看病、おじや)への
感謝よりも寿司(高い、豪華)への恨みのほうがすごいんだし。
それをパソコンにやつあたり。
小遣いで寿司を食ってきたと明確なモラハラDVを比べてどっちもどっちといったり、
小遣いで寿司食ってきたほうに目がいく人たちが怖い。
報告者をまず叩く人はいくらなんでも男叩きこじらせすぎ。
報告者を叩く人って災害の時とかにでてくる不謹慎て騒ぐ人?看病してもらったから感謝しかないと思うけど
女が100悪くても論点をすり替えて男叩きw
自分の家族や知り合いにこの報告者や嫁タイプはもとより
コメ欄にいる自分の考えと合わない奴を叩きのめそうとする奴がいなくてよかった
今の人間関係大事にしよう
別に報告者を叩きはしないし、嫁は基地だと思うよ。
ただ自分なら病人の前で寿司食ってきたなんて言わないだろうな、ってだけ。
きっとうちの家族なら寿司を咎めたりはしないけど
やっぱおじやしか食べられない家族を置いて寿司に行くのは気が進まないし
置いてかれた家族も内心残念な気分になるだろうなって想像するから。
「寿司と聞いてヒスる」と、「病人の前で寿司食ってきたからwと言う」と、
自分ならどっちもしないよ。どっちが悪いじゃなく、どっちもしない。
米84
アスペ?
具合の悪い奥さんに対して思いやりがないな。基地と結婚するだけあるわ
どっちもどっちだけど、少し奥さんに同情するかな。
ヒスるのはよくないが、体調悪いと気持ちも不安定になるし、好きで体調悪くなったんじゃない。
普段なんとも思わないことがひっかかったり、寂しいって思うよ、近くにいてほしいとかね。
おじや作ってくれることは嬉しいし小遣いでやりくりしてるのはほんとありがたいけど、せめてお寿司は持ち帰って家で食べて「体調悪いかもだけど、お前もどう?」の一言があれば良かったかも。
面倒な気遣いかもしれないけど、面倒なことをやるのが夫婦円満になる秘訣な希ガス
※87
食器床に叩きつけたりパソコンのコード切ったりする嫁をどっちもどっち扱いとか女性様さすがっす。
その男性に求める気遣いの1/10でも女性に求めていいんじゃないでしょうか
体調悪いけど旦那の食ってきたものは気になったから聞きました
寿司だと聞いて腹立って財布を漁ったらレシートがありました
気に入らないから大暴れしました
体調?気分の方が悪いですね!とりあえず食器を床に叩き付けるだけじゃ気がすみません!
てか?
アホやろw
体調が悪いからってキレて許されるのは小学生までじゃないかな?
嫁擁護する人がいる事にドン引きだわ。
自分なら、普段お仕事頑張ってくれてるのに家事まで代わりにしてくれて更におじやまで作ってくれたら、お高いお寿司食べて帰ってきても「頑張った自分へのご褒美かなー」程度で、今度連れてってほしいとは思うけどそれに怒りがわく意味が分からない。
大体、他人のお小遣いに口出す事自体が下品でしょう
12000円は流石に驚く
今まで一人飯で1万超えた人いる?
自分はもちろんない
うーん。
妻がなんで不満を持ったか、に対して「おかしいから」に類する事しか言えん奴って結局良き配偶者にはなれんと思うわ。
妻の不満を共感まではしなくても理解できないと。
できないならそれはつまり察する力が弱く、場合と書き方によってはこうした板で自分が「文脈よめねー」って報告対象になりうる。
若しくはその後の暴れっぷりだけに目が行って報告者にだけ肩入れしちゃう、100%白黒バカだということだから。
※93
報告者嫁が気分を害するのは理解できるが、それは表に出していいものか、肯定されるべきものかは別。
この場合肯定するのはもちろん、表にだすべきでもない感情。
それを肯定してる※欄の人たちが頭おかしいと正直思う。
戻ってきたら、高すぎる理想を持った学生さんが多いこと…
何がなんでもこの旦那さんを責めたくてしかたないんですね…
若いから仕方ないのかもしれませんが、もうすこし現実的に考えたほうが、ストレス溜まりませんよ?
※92
酒飲んだら1万超えるけど、食事だけで1万超えって
収入の割には良いもん食べてんなーって思う
個人的には自分の嫁が病気だったら一緒におじや食べるかもな
治ったら一緒に寿司食べに行くかな
もし良いもん食べてもわざわざ病気の嫁に本当の金額なんて言わない、かわいそうだ
義親に理不尽に叩かれても実際離婚なんて簡単には言えないもんだよ
嫁もヒス過ぎるけど、正直妄想だと思う
外出ついでに外で食べてくる
↓
嫁も外食を許可する
↓
帰ってきて嫁が何を食べたか聞く
↓
値段を言わず寿司を食べたと答える
↓
嫁がヒス
これが理解できないのが面白い
なんで自分の金で食べてるのに文句言われないといけない訳?
嫁「元気になったら私も連れてって欲しいな」で終わりじゃねーの?
具合悪いとか言ってるくせに仮病かよ。
物壊したりなんて圧倒的に嫁が普段からおかしいと思われる案件だろ
高すぎる理想w
相手を思いやるなんてむしろ普通すぎてできてない報告者にビックリだよ。
報告者はアスペ、嫁は人格障害ってだけだろ。
※98
んな都合よく行くかよ。自分の金でどうこうな話じゃないしな
自分は男の立場だが、この状況なら一人で外食ましてや寿司なんか絶対に行かんわ
自分が逆の立場だとしたらキレないにしてもイラッとくる
旦那を擁護する人間が多いことにびっくりだよ
自分の小遣いだから良い?奥さんの看病したから良い?
夫婦ってそういうもんなのか?
思いやりって言葉を知らないのか・・・
まぁ電源ケーブル類を切断されるのはしゃれになってないから逆にキレるけどさw
※96
>収入の割には良いもん食べてんなーって思う
そうだな。んで外出のついでの食事でそれかよって思う
具合が悪いから静かにそっとしといてあげようって外出するのも
思いやりのひとつじゃないのかね?
そりゃヒス妻が悪いという点は否定できないけど。
でも、夫に配慮がない点はやっぱり非難する。
外食するのは仕方ないかも。
でも看病したのなら、自宅で食べるよね。弁当でもね。
このタイミングで、わざわざ贅沢なんかしないよ。
なんのために結婚したの?
奥さん愛してないの?
夫はやることはやってるけど、ここぞとばかりに羽伸ばされて気分いいわけがない。臥せっていてもなーんにも気に留めないし、心配もしてないんだなとその行動が伝えてる。
「いってらっしゃーい」と笑顔(心の声:さっさと行け。あーやっと出てったよ。長かったぁ)と会社に出かける時に思われたら嫌だと思うんだ。嫌々見舞いに来られておざなりに挨拶されて「さて、これでもう用は済んだ。次の予定入ってるからもう行くわ」とさっさと出て行かれたりとか。
嫁が苦しんでたら何食ったって美味しく感じられないから
わざわざ特別美味しいものを選んでは食べに行かないもんじゃないのかね?
ヒスったのは嫁が悪いがな、主も感情が無いわ
そういや子供のころ手術後に傷が痛んで絶食中の時に
親が付き添いから帰る際「じゃあご飯食べてくるから。今日はカレーね」とか言い出したのを思い出したw
同じように絶食しろとは言わないけどこのタイミングで言うのかとイラっとした
大好きな旦那が治りかけとはいえ体調悪くて苦しんでるのに、自分だけ豪華な寿司食べようとは思わないなあ。
そんな暇あったら帰って側にいてあげたいし(べったり隣にいるんじゃなくてぶり返したり困った時にすぐ対応できるように)、そんなお金があったら好物で食べられそうなもの買って行ってあげたいし、たとえ半額の6000円ずつでも元気になった時に一緒に食べに行った方が美味しく楽しく食事できると思う。
多分旦那にこの人と同じことされたら、悲しくなってしまうわ。
もし自分がこの人と同じ行動するとしたら、すごくどうでも良い人か、むしろ嫌ってるか見下してる人にしかやらないだろうから、つまり自分はあなたにとって気遣ったり思いやったりする相手でなく、それどころか格下のどうでも良い人間なのねって考えてしまう。特に具合悪ければ尚更思考がマイナス方向に行きがちだしね。
で、そういうのが日常的に積み重なれば、最終的にブチ切れる事もあるかもしれない。いわゆる「コップを溢れさせる最後の一滴」ってやつで。
別れた方がお互いのためだろうね。
このタイプはヒス嫁とはうまくいかんだろうなー
ヒスは結局、察してチャンだからな
思いどおりに相手が動くわけない
女擁護が不可能だから必死な話題逸らしw
ありえんわー
愛情メーターぶっ壊れてんじゃないの
自分の子供でもこれやるだろね
心配とかないんだろね
大事な人が具合が悪い時に、うまいもん高い金出して食って楽しめる人は結局自分以外大事じゃないんだよ
嫁の気持ちは分かっても、ちょっと文句言うくらいならまだしも
ヒスるのはもちろん、頭ごなしに旦那を非難できるような内容じゃないと言ってるだけで
もう旦那擁護だ、配偶者の気持ちがわからない結婚不適格者だーと
ヒートアップする人はちょっとおかしいと思うわ。
銀座にでも住んでるってならちょっと別だけど、それ以外の土地だったら
どんだけ高い寿司屋でも1万2千円食べるんだったらそれなりに時間掛けてゆっくり食べる
さっと食ってさっと帰る値段じゃないし店自体がそういう店じゃない
それに加えて元々の目的の買い物の時間
やっとおじやが食べられるようになったっていう具合の悪い人間をほっといてまでわざわざやることかね
※82や※110
みたいな、極端な受け取り方してる人ってなんなの?同じ人?
男女関係なく、DVが一番悪いのは分かってる上で
報告者も何だかなあって言ってるだけだよ?
※114
そのなんだかなぁ程度のこととDVを
「どっちもどっち」なんて言ってる人がいることには目が向かないで
男女関係なくDVが一番悪いと分かってる上で報告者もなんだかなぁ 程度に
言ってる人が非難されてると思うのはなんで?w
男女は関係ない
恐らくこれが男女逆の話であっても同じ程度に、DVが悪い。いや妻に思いやりがない
どっちも思いやりがないという内容のコメ欄になっていただろう
思いやりとか気遣いって何?w
※117
貧乏でいつも質素な弁当しか持ってきていない子供に
遠足当日に自分は豪華な弁当を作ってきて『急に胃の調子が悪くなったから、どうかお前の弁当と交換してほしい』と頼むことさ
※115
結局自分が※~で指摘した人は
※~て書いてないからな
その辺も※~で書いてくれないと分からん 「どっちもどっち」はどのコメント?
※119
※87は「どっちもどっち」とそのまま書いてるけど?
というか、大きく言えば旦那擁護と嫁擁護に分かれるけど
旦那擁護側にも嫁擁護側にも非難されて当然なレベルの一方的かつ極端な意見言ってる変な人はいるし
それを非難する人も当たり前にいるよね。
なんで※番号指定されてない状態で片方をあえて常識的なことを言ってる※に対する発言だと決めつけて
「常識的なことしか言ってないのにわけわからん非難された被害者」みたいに
話すのかなーってのが疑問。
※120
あー※87はかなり嫁擁護だな
自分が言った中には※87は含まれてないわw
ただやっぱりこの話に男女は関係ないと思う。そこは言いたい
※114
嫁を非難する声よりもあきらかに報告者非難の声が多いじゃない。
だから女性全体が男叩きしてる印象に見える。
報告者のことなんだかなぁっていってるけど、このまとめ読んで
報告者の行動に目が行く人のほうが非常識で思いやりのない人に思える。
結局嫁がすごい基地なのにそっちより報告者に目がいく人なんだよね。
寿司だけにネタだろ
※122
>結局嫁がすごい基地なのにそっちより報告者に目がいく人なんだよね。
※114に対する感想がそれなら頭おかしいとしか
別にどっちも擁護に値するような人じゃない。
病気の嫁を放置して一流の寿司屋で寿司食ってくる旦那に情状の余地はないし、
月に4万しか小遣いないのに一回の食事に12000円も散財するはずがない。
食費生活費以外は全部小遣いにしてるとみた。
そしてそれに怒り狂って実家に変える嫁も同情には値せん。
※123
評価する
例えば、「寿司食ってきたけど、すごく旨かった。今度は二人で行こうな」って一言あったら、全然違う展開だったと思うよ。
この夫にして、この妻あり。だね。
125
釣り針が大きすぎてw
※52
体調悪いときって、思考がマイナス方向にループしやすいもんねぇ
旦那さんが外出ついでに食事したってことだけど
外出理由が買い物に行ったのか、人と会いに行ったのか、仕事に行ったのか
でも嫁さんへの刺激度が違うと思うの
っていうか常に10万財布に入れてるとかすごいな
落としたら怖いから毎日そんなに持ち歩けないや
まさか女と寿司食ってたんじゃないよな?
結婚までしてるのにお互い相手が理屈重視な人間か感情重視な人間か理解してないのね
お金はそれなりにあるけど、貧乏性だし
12000円は二人で食べたちょっと背伸びディナーの額だ
おじや作ってくれて看病してくれた旦那が12000円食べてきた
って言ったら、驚くし悲しくなる
そんで信頼してた分だけ不信に傾いてしばらくご飯はモヤシにする
配偶者がヒスって、実際には当人が超無神経とか逆なでしまくりとかが溜まりに溜まった結果だったりするケースも多々
報告者は今回みたいな無神経な言動繰り返してんじゃねーの
寿司ってやっぱりお祝いのときとかに食べるものだよねぇ
特に寿司食う予定があったわけでもないのに
病気の配偶者おいて一人で食べるもの選んで寿司って
「なんでこのタイミングで高級寿司?嫌味か!」ってなるわな
なんでもない日にしれっと食べてきたらいいのに
暴れる元気はあるみたいだから体調じゃなくて性格と頭が悪いんやろw
つーかお祝いのときじゃないと寿司食うなってのは
本題からずれ過ぎてる上に意味分からん押し付けだろ。
なにがハレとケだよ。
寿司はお祝いの日!言うけど、今時そうじゃないよね?ファストフードじゃん。
まあ12000円はお高いけど、嫁が暴れた損害はもっと酷いw
嫁は要求し過ぎかな〜とは思うけど、
配偶者が臥せっているときに自発的に遊びに行く報告者に愛はあるんだろうか?とも思う
手取り40万で万超えの独り寿司屋なんて完全にアミューズメントだしさ
前々から約束してた飲み会とかコンサートなら仕方ないけども
即離婚の言葉が出てくるあたり、もともと冷めきってた夫婦だったんだろうか
たとえば自分が例えばインフルで寝ていて心細い週末に、嫁に独り焼き肉で何時間も外出されて寂しくないんだろうか
寂しくないんだろうなぁ〜
どっちもどっちだけど、体調悪いと感情的というか理不尽になりやすいからねー。
だからってケーブル切断とかはダメだ。「思い知れ!」という腹いせモラハラが素にある。
ばっちゃのマフラー燃やした嫁と同じ臭いがする。
> たとえば自分が例えばインフルで寝ていて心細い週末に
財布あさって暴れる元気あるなら心細いとかありえへんやろw
食器割られたのは値段に加え「ヒスの相手を早々に切り上げて風呂に入っていた」からだし
ケーブル切って実家に帰ったのは
「相手にするのも馬鹿らしくなったので、昨日は近くのホテルに泊まり、夜仕事から帰ってきた」からで
配偶者を下に見る人は男女関係なくちょっとなぁって思うわ
※141
へーヒスの相手しなきゃ物破壊して当然、
相手しない旦那が悪いんだ。すごいね。
142
そうやって自分の思う通りの意見以外に噛みつこうとするのやめてね^^;
てかね、どっちも自分の感情優先なんだよね
「美味しいもの食べたい」「話し合うのめんどくさい」
感情的な人同士はぶつかりあうからうまくいかない
どっちが100%悪いということではないのに、※欄でもどっち側かに肩入れしてむきになって
攻撃的だったり見下して優位に立とうとする人はちょっと落ち着いた方がいいよー
自分が看病してもらった側だと思えば、
やってもらえて当然なんて思わないし、
休日返上で看病してくれた相手側が良くなった後で
ちょっといいもん食ったくらいで
よく酷いだのカスだの言えるなと思うけどね。
相手に思いやりーとか求めるくせに、
そこでカス扱いできるような人に思いやりなんかあんのって思うわ。
寿司やヒスは関係ないよ
この人らお互いに思いやってないじゃん
愛情が尽きてるんだよ
リコンでいいよ
よく1人での外食に12000円も使う気になれるよな…金銭感覚おかしい
・病人を放っておいて一人だけいいものを食べることが論外!結婚に向いてない!
・体調が悪い時に神経逆撫でする奴が諸悪の根源!だから男ってクズばっかし!
・でも旦那が離婚したがってると聞いたからには「離婚しろ」は言いたくない!
結局さ、ここで旦那だけを叩いてる人らの頭の中ってこんなんなってるんだよね
頭おかしいよね
これ、結局離婚したのかな。
自分は妻側だけど、旦那が寝込んでたらおじや作って一緒に食べて、足りなければ
家にある残り物で済ませるけどな。
そんな非常時に一人で豪華な外食しようという気にそもそもならないわ。
(長引く闘病生活を支えるとかならばまた別だろうけど、これは数日の話だろうし)
奥さんも話し合う前に破壊行為をしたのはダメすぎるから別れて正解だとは思う。
嫁さんが寝込んでる時にのんびりとひとり高い寿司を食える奴に何言っても無駄。将来赤ちゃんが熱出して嫁さんが看病大変でも平気で同じ事するから。何も問題ないだろというんだよ。そうじゃなくて気持ちの問題なんだよと言っても伝わらないね。
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