自分に興味のない人ばかり好きになってしまう。しかも不思議と、私に興味を持ってくれる人には興味が抱けない

2016年07月13日 19:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1468233658/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part44
19 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)17:29:23 ID:shS
解決は難しいだろうから愚痴。

自分に興味のない人ばかり好きになってしまう。
友達関係でも何でも。文章で書くのが難しいんだけど、
例えばカフェ巡りが趣味の人に、カフェ巡りに興味ないのに仲良くしたくなるというか。
でも向こうは私がカフェ巡り好きではないの知ってるから特に誘って来ないし、
多分親しくなりたくないと思う。
なのに何度も話しかけたり、その人が好きそうなカフェ情報をわざわざ仕入れてまで誘ったりする。
自分がこの機会にカフェ巡り趣味にしようとか、そんなのではなくて、
その人と仲良くしたいが為にわざわざ調べたりする。
別にそうして調べるのは苦痛ではないんだけど、
やっぱりどこかずれてるのか、あまり喜ばれなくて落ち込んだりしてる。
で、その相手が別の人と遊びに行ったーとか話してると、独占欲でイライラしてしまう。
表にはなるべく出さないようにしてるけど、
何でその人と遊ぶのに私とは遊ばないのって態度に出てるのか、
余計に避けられたり(そう感じたり)する。

しかも不思議と、私に興味を持ってくれる人にはそんなに興味が抱けない。
電話とかされても鬱陶しく感じてしまうし、誘われても断ったり。
片想い体質と依存体質が合わさってるんだと思うけど、
友達や仕事仲間に至るまで誰に対してもそんな感じで、生きにくくて仕方ない。

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20 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)18:05:29 ID:3Fd
>>19
その理屈で行くと、世の中のカップル・友人はみんな同じテリトリーに所属してる人のみになっちゃうよ
昔は同じ学校に所属していたって共通点あったけど、
今は住んでる地方も仕事も趣味も違っても友人関係続くし、
趣味や嗜好がまったく違うけど付き合ってるカップルも多いし

あなたのその感覚は、子供に特有のものだと思う
おそろいが嬉しい、好きな人とは一緒がいいって言うやつ
でも同じ環境で育った兄弟でも違いが出るんだから、他人なんてそりゃ全然もうまったく違うよね
違うけど、大切に思うから尊重しあったり認め合ったりしてお互い妥協して関係を築くものだと思う
「一緒じゃなきゃ」って思い込みを捨てたらいいんじゃないかな
カフェ好きな人を好きになったからってカフェ好きなフリする必要ないじゃん
あれだ、ほら「みんな違って、みんないい」ってやつだよ

22 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)18:29:06 ID:shS
>>20
そうやって自分の好きなようにしてると、気に入った相手と仲良くなれないので・・・
向こうとお互いの話で盛り上がれたら楽しいんだろうけど、
相手は元々私に興味がないので、話してもふーんで流される事ばかりで。

趣味を合わせてしまうことではなく、
仲良くしてくれる相手を好きになれないのが問題なんだと感じてます。
どっちかというと、自分に辛く当たるDV夫に惹かれてしまうとか(異性に限らずですが)に
近いように感じます。

23 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)18:41:26 ID:3Fd
>>22
それはあなたが相手に「好きになって好きになって!」を押しつけすぎだからじゃないかな?
私は旦那と趣味も嗜好もまったく違うけど仲いいし、歴代彼氏とも趣味が同じだったこともないし
友人もだいたい好みが異なるけど、別に問題ないよ

知ってほしい、好きになってほしいで自分のこと話すんじゃなくて
お互いのことを理解しあうための話、その前段階で歩調を合わせる会話ってのがいるんじゃない?
簡単にいえば相手の話を聞く
特に趣味を持ってる人だと語りたがりだったりするし、知らないからこそ良い聞き手になれたりするよ
全然知らないことでも相槌打って聞いて、ところどころで質問挟めば会話になるでしょ?
あなたも自分の話を聞いてくれて反応してもらえたら嬉しいでしょ?
「興味ない話だからつまんない」だと、だめだよ
相手を好きなら、興味ないものでも相手を理解する重要な情報入手手段だと思って聞いたらいいよ
だいたい男の人って語りたがりだからハーヒーフーヘーホーって聞いてたら喜ぶ人が多いよ

25 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:01:06 ID:shS
>>23
いや、そういう話ではなくて、
そもそも前提として、こっちと親しくなりたいと思ってない相手ばかり
好きになってしまうのが多いってのが本題のつもりで書いてたんで・・・

26 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:31:30 ID:Xu7
>>25
なんで否定から入るん…そりゃこんな人なかなか好きにならんわ…

27 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:37:04 ID:OD9
>>25
うわー…。
釣り合うレベルの人からしか好かれないって典型例見た気がする

28 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:37:06 ID:E9S
>>25
明らかにあなたに興味がない相手に
あなたみたいな口調で相手の趣味に口出ししてきたら相当ウザイと思う
迷惑だろうから好きなら好きでいいから接触するのやめたら?

29 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)19:39:47 ID:xlo
>>25
好きになった人の興味を持って、今まで興味がないものを自分で調べることはあると思うよ。
でも見ていて思ったんだけど、相手にあなたが「好きじゃない」っていうのばれてるっていうことは
話していて「好きじゃない」ってことを感じさせるやりとりしか出来てないってことなんだと思う。

そこまで行くと結局好きな趣味がどうこうって話のレベルではなく
あなたの相手にたいする依存性の強さが露骨にでちゃって
結果的に会話自体上手くできてないように思える。

興味ない人も含めてちゃんと会話できるようにならんと解決もせんだろうなって思う。
好きな人間とだけ付き合ったって狭くなるだけだよ。

30 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)20:00:45 ID:Rj9
>>25
カフェ巡りが好きな人とお近づきになりたいと思った理由が気になる
カフェ巡りが好きな人のイメージって単独行動が平気で、
自分の価値観がある、もしくは価値観があるように見せるのが上手い人、
もしくは情報通ってイメージだけど
そういうのに憧れて仲良くなりたいのかな?
なんとなく皆から一目置かれてる人と仲良くなることで
自分の価値も上がると考えてるのかなって勝手に思っちゃったんだけど

31 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)20:04:16 ID:YfY
さすがにカフェ巡りは一例でしょ
“例えば”って書いてるし
どうでもいいか

32 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/12(火)20:06:44 ID:Rj9
>>31
そっか例えだったね
周りに人の趣味(オシャレ系のやつ)に乗っかるの大好きな人がいるから同類さんかなと思った

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/07/13 20:05:35 ID: ju1qVOnE

    たとえ趣味が同じでも、こういう粘着質というか、ドロドロネチャネチャした人は避けるよ
    気持ちが悪いもの

  2. 名無しさん : 2016/07/13 20:07:55 ID: mgnfTyTg

    不倫女体質か
    恋愛じゃないから社会的にはまだましだけど、当人自覚してたらきついだろうなぁ
    根源を探らなきゃ
    誰かを振り向かせたいのか、自分に興味のある人は価値がないと思う自己否定型か

  3. 名無しさん : 2016/07/13 20:12:52 ID: xKqthELU

    ストーカー気質だね
    自分に興味がない人がいるという現実が許容できないから
    「自分を見て!好きになって!」とゴリゴリ自分推しをする
    皆でいる時に自分語りばっかりする女に多いタイプだ

  4. 名無しさん : 2016/07/13 20:14:40 ID: He4LuL9A

    分からなくもない気がする
    自分も、昔は微妙にそんな感じだった気もする

  5. 名無しさん : 2016/07/13 20:16:47 ID: GlKieBxc

    たぶん、自分のことが嫌いだから自分のことを嫌いな人を好きになってるんだよ。
    自分を嫌いって価値観が合ってるから。
    だから自分を好きな人のことは嫌悪する。価値観が違いすぎるから。

  6. 名無しさん : 2016/07/13 20:17:43 ID: xYPEf3QE

    めちゃくちゃ分かる、私も全く同じ
    そしてスレでも米欄でも的外れな意見のなんと多いことか…
    自分に興味無いのが許せないとかそういうのでは全く無い
    追われると逃げたくなり逃げられると追いたくなるというのかなー
    「仲良くなりたい」という雰囲気で話しかけられると鬱陶しく感じてしまうんだよな、男女問わず

  7. 名無しさん : 2016/07/13 20:18:12 ID: gajMi0NI

    この人ってそこそこモテるけれど、何らかの原因で自分の価値が認められない人のような気がする

  8. 名無しさん : 2016/07/13 20:18:15 ID: 0PUS3XVQ

    かつて知り合いにこういう人いたけど、
    この手の人って「自分に興味がなかった相手を振り向かせられた自分」が好きなだけだよ。
    付け焼刃の浅い知識をドヤ顔で語るからウザがられる。

  9. 名無しさん : 2016/07/13 20:19:07 ID: Hc4a04Rs

    興味ないのが相手に丸わかりだったら話をふったところでしったかをウザがられたり
    そうでない良い人でも興味ない話を延々するの悪いな…ってライトな部分を選んで会話するからかえって疲れさせてしまったりする
    だいたい何の為にすり寄ってきてるのかわからなくて怖いよ

  10. 名無しさん : 2016/07/13 20:19:46 ID: pIoyw2I6

    >>26と>>27がなぜここまで嫌な感じのレスしてるのか良く分からない
    そうじゃなくてこういうつもりでカキコしたんだよって言ってるだけに見えるけど
    自分もアスペwwwwとか言われる事多いしこの分からん感覚がオカシイのか?

  11. 名無しさん : 2016/07/13 20:21:31 ID: xKqthELU

    たとえるなら、米蘭で訊かれてもない自分語り始めるレベルにみっともない自分スキー

  12. 名無しさん : 2016/07/13 20:22:50 ID: eHQNws4U

    恋愛関係に限った話ならよくあるけど、何でもそうなのか。
    異性と同じように、外見や雰囲気で好きか嫌いか決めてしまうタイプの人なのかな。一緒にいて楽しいとか話が合うなとかではなく、「こういう人と仲良くしたい」という理想を追い求めているというか。
    まあそれも一つの在り方だとは思うものの、本スレでも言われているように報告者は「元々趣味には興味がない」ことがバレバレすぎて避けられる結果になるのかなと。別にカフェとか事前に調べなくていいから、もう少し器用にコミュニケーションを取れるようになれればいいよね。

  13. 名無しさん : 2016/07/13 20:37:41 ID: ZlC9sHIE

    恋愛ならわかるなー
    好きになる人はなぜか、自分を好きになってくれそうにない人ばかり
    逆に、好意を示してくれる人のことは好きになれない
    「なぜあなたは愛してくれない人ばかり好きになるのか」
    とか、そういう題名の本があって「そういう人多いんだ」と思った
    本は未読

  14. 名無しさん : 2016/07/13 20:38:29 ID: tk5jrwCs

    人に限らず、○○が好きと思ってたら
    自然にその対象と縁ができる人が多い
    そういう人は自然な流れで幸せになっていく。
    でもその流れに乗れない人が一定数いるんだよ
    何が違うんだろうね

  15. 名無しさん : 2016/07/13 20:43:17 ID: ybb2DSF.

    考えすぎじゃね
    好きな人には振り向いてもらえず
    好きでもない人からは好きだと言われる
    それ漫画でも良くある設定だし
    要するにそういう事は良くあるのよ
    自分が特別って訳じゃないからゆる~く相思相愛になれる人を探そうよ

  16. 名無しさん : 2016/07/13 20:43:52 ID: MsYJdfi2

    27が一番しっくりきた。
    自分がレベル高いと勘違いして高レベルの人に絡むけど実際は雑魚だから相手にされない、みたいなのかな。

  17. 名無しさん : 2016/07/13 20:51:21 ID: MkISBWio

    この人の言ってることもなんとなくわかるけどな
    なんとも思ってない人には好かれるけど、自分の好きな人には好かれないってやつ?
    例えがまわりくどくて合ってるのかわからないけど。
    結局自分の好きな人に好かれるレベルまで自分を持ってけてないんだよ。自分はそんなつもりなくても。

  18. 名無しさん : 2016/07/13 20:52:35 ID: LtzmaF6Y

    単純に身の程知らずの高望みなだけだろ
    若い頃や恋愛経験乏しい人にはよくある話
    経験値積むと恋愛や婚活市場における自分の価値を把握できるようになる
    そこから妥協か高嶺の花狙いを続けて高齢喪への道かに分かれる

  19. 名無しさん : 2016/07/13 20:58:18 ID: liSxi1T6

    わかるわかる
    高レベルなんかよりむしろはみ出してる人の方がいいんだよね
    優しくされると恐縮するしね、冷たくされてるほうが楽だよね


  20. 名無しさん : 2016/07/13 21:01:36 ID: FI.qytAs

    自己評価が低いんだろうな。
    振り向いてくれる人には「こんな自分に興味を持つなんて趣味悪くて冷める」
    振り向かない人には「こんな自分は相手にされなくて当然だから素敵な人だ」

  21. 名無しさん : 2016/07/13 21:18:02 ID: OoHxC8K2

    喪女がリア充ばっかりとお友達になりたがってる感じか

  22. 名無しさん : 2016/07/13 21:19:45 ID: ENGrbJyc

    仲いい相手ならともかく友達までいってない相手に対して
    独占欲でいらいらするのが問題なんだろうな
    単純に友人が欲しいという話なら自分が好きに楽しめる趣味があるなら
    そっちのサークルに行ったほうが早いけど
    意味不明な独占欲が沸いてくるなら例え仲良くなれるところまでいっても
    うまくいかなくなる

    これ本当に解決法何かないものかね
    人事だけどけっこうつらい状態だろうと思う
    人格や考え方はなかなか変えられないし

  23. 名無しさん : 2016/07/13 21:28:39 ID: 3RZupjkM

    この人多分、自分で気づいてないだけで、人付き合いが嫌いなんだろうね。
    だけど、私もうまく説明できないけど、人付き合いに対してある種の憧れを持ってるんだと思う。
    学生が憧れの先輩に恋するみたいに、恋に恋するっていうのかな。付き合えるはずのない人に恋してるのが楽しいみたいな?

  24. 名無しさん : 2016/07/13 21:30:33 ID: GIi6gOP2

    いずれにしても、この人って相手を尊重する、っていう思考がなさそう。好きな相手に対しても単なる粘着&執着だし、相手の趣味に対してそんな上辺だけの興味で取り入ることができるなんていう浅薄さ。自分が何かに心から打ち込めるものもないんだろうな。好意を示されると鬱陶しく感じるのは、スレ内コメにもあったけど自分のことが嫌いだからだろうね。多分、本当にちゃんと好かれて大事に経験もないんだろうね。どうしていいか分からなくて戸惑う➡︎私を困らせる人、嫌い!➡︎相手を好きになれない、鬱陶しいと感じる。

  25. 名無しさん : 2016/07/13 21:32:32 ID: JvLmq8Ms

    征服欲の一種だね。
    気持ちは分からなくもないけれど、歪んでいるんだよ。

    自分を好きな人を踏みにじることしないなら、
    好きにしたら?

  26. 名無しさん : 2016/07/13 23:16:34 ID: RKvPlwPo

    万が一振り向いて貰えたらその時点で冷めそう。
    自分もそういう所あるからなんとなくわかるわ

  27. 名無しさん : 2016/07/14 00:26:35 ID: bi.J4tfo

    上位コミュニティに入りたいキョロ充ちゃんじゃん。
    自分につりあってたり、下位コミュニティに好意もたれるとプライドが許さなくて嫌っていう。
    地味友達しか出来なくてイライラしてる地味子いたなぁ。

  28. 名無しさん : 2016/07/14 00:55:42 ID: KorPyhR6

    オタ趣味の人ににわかオタがにわか知識で近寄ると「はあ?」って顔されるのと同じですね

  29. 名無しさん : 2016/07/14 01:14:56 ID: H6mohQDw

    ※8の「自分に興味がなかった相手を振り向かせられた自分」が好きなだけってのが昔の自分だ。
    趣味を合わせたりにわか会話はしなかったけど。
    愚痴の人はどうかわからないけど、ゲーム感覚だったんだよね。
    その代償かわからんが友人が極端に少ないw

  30. 名無しさん : 2016/07/14 01:16:26 ID: tsA5ap1w

    友人としてすら興味を持たれないって普通に性格が悪すぎるんでしょ
    恋愛ならそういうこともよくあるのかもしれないけどさ

  31. 名無しさん : 2016/07/14 01:52:03 ID: mNa1vBRQ

    スレの人たち全く的を得てない答えばっかり言ってる気がするんだけど…
    私の受け取り方のほうがおかしいのか

  32. 名無しさん : 2016/07/14 02:43:24 ID: hGhzqs0Y

    なんかそのうちの子になりたくて色々アピールして疎まれる放置子みたい。

  33. 名無しさん : 2016/07/14 03:02:54 ID: dAhhWDLA

    31
    因みに、的を"射る"な

  34. 名無しさん : 2016/07/14 04:34:30 ID: SHr/1XFg

    単純に、自分が興味ない人には本性みせるとこまでいかないだけで
    本性見せれば誰からも嫌われるような鬱陶しい性格ってだけでしょ。

  35. 名無しさん : 2016/07/14 06:48:52 ID: f006zwZA

    高望みな人
    本人は自分の価値を高く評価する人
    実際はそういえばいるよな・・・程度の立場、ではないかな

  36. 名無しさん : 2016/07/14 10:09:38 ID: 56mmXTiY

    この人自己評価低いのかな?!単純に、自己評価とプライドが高くて自分の思う素敵な人に自分を近づきたいからお友達になりたいけど拗らせてるから鬱陶しい、自分は曲げたくない&自分の思うこれじゃない人達、自分と本来は同じような感じの人達とはお付き合いできないってだけのことだと…

  37. 名無しさん : 2016/07/14 10:11:01 ID: ncpcSX2Y

    我儘なんでしょ。自分のペースで人と仲良くしたいし、自分が好意を持った人とだけ仲良くなりたい
    そして相手の気持ちを考えないから、自分が興味のない人に話かけられるのも嫌なのに、自分が興味のある人にはガンガン行って嫌われる
    距離なしというか、自分の欲望最優先というか

    あと自分を嫌いな人ばかり好きになるタイプって自分を嫌いか、普通に対人関係が苦手なんだろ

  38. 名無しさん : 2016/07/14 12:04:45 ID: 0VZRZeis

    ちょっとわかる。こういう人って結局自分が1番好きなんだよ
    相手のために情報集めたりあれこれしてあげる自分自身や
    そういう自分を認めてもらうのが好きなの
    だから無償の好意をくれる人には興味がないんだよ

  39. 名無しさん : 2016/07/14 12:48:30 ID: z.x.Vcxo

    こういう人たまに聞く
    たしか自分が嫌いとか,自信がないところから来てるんだったような…

  40. 名無しさん : 2016/07/14 13:33:20 ID: KOKctMRI

    単純に「厨二病」かなと思った
    自分に自信が~とか、多分そこまで高尚な悩みじゃないよ

  41. 名無しさん : 2016/07/14 14:44:14 ID: ENLykwS.

    わかる気がするけどなー
    やっぱり「秀でた人」が好きなんだよ。
    美人とか服のセンスがいいとか、誰にでもわかることだったりもするし
    自分にしかわからないことだったりするけど、この人はすごい!で好きになる
    でもそういう人は自分と同レベルの人を探してて、歯牙にもかけられない
    つれないからますます入れ込む、そんな感じ

  42. 名無しさん : 2016/07/14 18:53:52 ID: Y/Pqrnl6

    ※5
    超納得!!

  43. 名無しさん : 2016/07/14 20:14:13 ID: nOyvQf8I

    ※38
    なるほど
    「あなたの為に私が態々調べてやったわよ 褒め称えなさい ありがたがりなさい」
    ってことか(違う?)
    …女王様気質なのか?

  44. 名無しさん : 2016/07/14 23:42:14 ID: Q5QG.4eY

    文章から、かなり早合点する人なのかなって思った。言葉も早口そう。
    そもそも相手から好意持たれてないのに、例のカフェ調べて誘うって時点で、ちゃんとした会話ができてないって印象受ける
    つかそういう人身近にいるわ
    そいつ嫌いだわ

  45. 名無しさん : 2016/07/15 04:17:43 ID: 013a/C3Q

    似たような話を本で読んだことがある
    その著者は「恋愛の意味で好きになったんじゃなく、自分が知らない
    分野の人だから強烈な好奇心が湧いて、それを勘違いしちゃったんだ」
    と自己分析してた。

  46. 名無しさん : 2016/07/15 10:30:00 ID: drZzsoVU

    ※5と※20がすごく分かる。
    高望みしてるとかではないんだよ。
    心の底では自分が嫌いだから、自分に興味をもつ人、近寄ってくる人が気持ち悪くて信じられない。
    自分に興味ない人、近寄ってこない人が「まとも」に感じてしまうんだ。
    相手の優劣は全く関係ないよ。

    自分もそうだったんだけど、小さい頃に母親から言われた
    「お前は誰からも愛されない」という言葉が原因だった。

    ふと思い出して、大喧嘩して、絶縁までいかないけど母親と距離をとって、
    一生懸命、母親に気に入られようとする行動をぱたりと止めた。
    しんどかったけど、軽く毒親だったってのを自覚した。

    そうしたら段々自分のことを肯定することができるようになって、
    自分を好きになってくれた相手を、好きになることができたよ。

  47. 名無しさん : 2016/07/15 10:40:41 ID: OzMXOx5w

    単に冷たくされるほど燃えるドMなんじゃね?

  48. 名無しさん : 2016/09/06 20:49:18 ID: qVAXTnKw

    わたしも興味持たれたら逃げたくなる。
    同性は大丈夫だけど、異性は無理。
    私は、幼少期兄から受けた性的虐待が原因だろうね。
    たぶん自分のこと無意識の中で嫌いなんだと思う。
    だから自分のことを興味持つ気持ち悪い人みたいになるんだと思う。

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