義兄夫婦はとってもいい人。なのに、密な付き合いをしんどく思ってしまうんです

2016年07月24日 16:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469128452/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part45
154 :名無し : 2016/07/24(日)00:09:09 ID:0WO
義兄夫婦はとってもいい人
無神経で批判的な性格の私なのに、流して仲良くしてくれます
遊びに行けば、上げ膳据え膳、手伝おうとすれば座って子供の相手してて~と
ほぼ何もさせてもらえません
ママ友がいないので友達のいない我が子も、同い年の義姉の子供と遊べて大満足です
なのに、密な付き合いをしんどく思ってしまうんです
できるだけ私や我が子に負担をかけないようにしてくれているのに、
週に2~3回も会えばストレスを感じて主人にヒスってしまいます
特に、毎週末の泊まっていけばという善意(我が家と義姉家は遠く、義姉家と主人の会社が近い)が、
私にとってはプチ恐怖です
長居するのは苦じゃないけど、私は自分の布団じゃないと眠れないんです
でも、それは全部私だけの都合なんだと自分でも思います
子供は喜ぶし、主人はどっちでもいいスタンスですし
子供のためには我慢すべきだし、我慢できないならママ友作ればいいし、
でもママ友作っても無自覚無神経のせいで疎遠になるし、
ならやっぱり我慢しようとするとストレスで…
ここ一年くらいずっとグルグルしています
どうしたら良いかわからなず悩んでいます

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155 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/24(日)00:20:13 ID:FkN
>>154
週に2~3回も会うって異常じゃね…?
向こうも負担に思ってると思うよ…


>>155
週2~3回は3~4ヶ月に一度くらいですね
それでも負担だと思うんですが、なぜか誘われるんです
主人が相手を立てつつ断っても、代替案を何度か出され、断りきれずというのが多いです


156 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/24(日)00:22:52 ID:tAs
毎週末泊まりの誘いとか週に2~3回も会うとか、どんなに仲良くても無理だわー
ご主人とお子さん置いて帰宅しちゃえば?
自分の布団じゃないと眠れないってべつに変なことじゃないし
言ってもそれほど角が立つとも思えない
(つかそれで角が立つなら相手がやばい人だと思うw)

157 :名無し : 2016/07/24(日)00:46:38 ID:0WO
>>156
それが、主人が義姉家の方がよく眠れる、と言って義姉旦那さんがすごく嬉しそうにしていたので、
今更言いにくいんですorz
後出しすみません
私だけ帰る、は何度か言いましたが、主人ともめるか上手く流されるかどっちかで
デモデモダッテですよね、せっかくアドバイス頂いたのに

そもそも、主人と人付き合いのスキルが違うのが問題な気がしてきました
主人は人付き合いは自己犠牲の精神の人で、後々助けてもらうこともあるかもしれないので、
少しくらいのデメリットは飲み込む人です
対して私は、そもそも人と居ると無自覚無神経のせいでトラブルを起こしてしまうので、
なるべく人付き合いを避けるか、なるべく神経を張り詰めて付き合うか
(それでも気付けば余計な一言)という人間なので、
自己犠牲なんてはるか上のレベルの話なんですよね
ついていこうとすると無理が生じるというか

159 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/24(日)01:07:26 ID:tAs
>>157
自己犠牲は勝手だけど、妻を犠牲にしてることについてはどー思ってんのかな?
自分が義姉家にイイカッコするために妻を生け贄に差し出すのはどうかと思うし
自己犠牲を他者に強いるのも間違ってると思うなー。
ご主人と腹わって話し合えないの?
そんなにストレスになってるのに全く取り合ってくれないとしたら
ちょっと深刻な夫婦の問題になってくるぜよ


>>159
子供のためにが第一なので、私が犠牲になることについては、
母親なんだからとか、後々良いことあるよと言われています
実父母、義父母とも頼れる状態ではないので、自分たちに何かあった時のために
義姉家とは良好な関係でいたいのはわかるんです
だけど、頻度をなんとかしてほしいと訴えていますが、
相手ありきなので、私の都合ではどうにもならないと言われてしまいます


160 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/24(日)01:16:24 ID:ywt
>>157
安眠は生活の基本ですよ
布団や枕が違うと眠れないので、はちゃんと断りの理由になります
仕事や冠婚葬祭での宿泊以外で無理することはないです
自宅よりも他人の家のほうが良く眠れると言ってしまう旦那と
それを聞いて喜ぶ義姉はちょっと変

旦那とあなたの間にも人付き合いはあるでしょう
旦那得意の自己犠牲があなたのために発揮されることが絶無だとしたら
それはそれでおかしくないかな

161 :名無し : 2016/07/24(日)02:01:53 ID:0WO
>>160
喜んだのは義姉の旦那さんですね
義姉は普通のお姉さんで、特にブラコンなどもないと思います
無理することはない、と言って頂けてフッと心が軽くなりました
私、無理していたんだ!

今までも何度か話し合っているんですが、堂々巡りでした
主人がもうすぐ帰ってくるので、もう一度話し合ってみたいと思います
アドバイス下さった方ありがとうございました

162 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/24(日)02:04:06 ID:GTO
>>161
良好な関係というのは、誰かの犠牲で作られるものではないですよ

164 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/24(日)02:18:21 ID:voa
>>161
母親1人が犠牲になることは、旦那さんがそう言っているの?
ふた親共に子供の親なんでその言い分はおかしい、犠牲かを片方に強いる必要はどこにもないです
むしろ母親が強くストレスを感じているのに黙殺しているなら正当な意見とは言えません
相手ありきの件にしても、呼びつけているのはあちらで、こちら側が無条件に追従する義務もないんです
呼ばれてホイホイ出向くにもこちらの意思の外在する余地があるのに、
旦那さん自身だけが居心地がよくて、奥様の気持はどうでもいいから出来る話にしか聞こえません
旦那さんの中の重要度は貴女とお子さんよりも義姉世帯にあるように見えます


165 :154です : 2016/07/24(日)03:11:24 ID:0WO
話し合いが終わりました
いくらなんでもこれだけ頻繁な付き合いはしんどい、頑張ったけど無理だった、言うと、
意外なほどあっさりとわかってくれました
調度、実母が夏バテで仕事は行けても家事が滞っているからとヘルプ要請が来ているので、
しばらく週末は私は実家に行こうと思います
主人と子供がどうするかは、また誘われた時に考えるとのことです

>>162
>>164
犠牲という意味では、それぞれが払っていたと思います
義姉は家事労働の負担、義姉旦那さんは食事代など金銭的負担、主人は家族3人の時間を、
それでも得られるものがあるからと前向きに捉える人たちです
私はそうはなれませんでした
また、子供は、義姉の子に会えると跳ねて喜び、家に帰るときは泣いて寂しがります
なので、主人が子供第一なのは間違いなく、ただ付随する義姉家が第二、
必然的に私が三番目なのがしんどかったのかもしれません

色々なご意見ありがとうございました
おかげで自信を持って主人に伝えられました
やっとこのループから解放されたー!

166 :名無しさん@おーぷん : 2016/07/24(日)03:28:01 ID:voa
>>165
よかった、今後はもっと穏やかに相手のいい部分を極力見て仲良くする距離感で
付き合い直せるといいですね
それから訪問した際の飲食の金銭負担も、兄弟の上下関係に甘えず、
自立した世帯の長として、出来る範囲でご自身達で賄っていくのがストレスをなくす方策かと思います

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/07/24 16:41:28 ID: hn2QJvUk

    旦那が悪いわ

  2. 名無しさん : 2016/07/24 16:43:41 ID: tafFnFeI

    コミュ障性格悪い母を持つと大変ね。
    ある程度大きくなれば勝手に気の合う友達見つけて遊ぶんだろうけど
    小さいうちは母親の親交に依存するから巻き添えで友達と遊べなくなっちゃう。
    旦那は自分自身も楽しいけどまずは子の事を考えて義姉の誘い受けてるんでしょ?
    この人子供第一と言いながら結局自分が一番で不愉快。

  3. 名無しさん : 2016/07/24 17:00:05 ID: BQpVbT3o

    本文と米2を読んで子供絶対いらないと思った
    子供がいる環境面倒くさいわ
    世の中のパパママすごいや自分は無理

  4. 名無しさん : 2016/07/24 17:13:20 ID: 2jCF9/h.

    ※3
    自分も同じようなタイプで子供いないけど、
    わざわざ書くことじゃない。

  5. 名無しさん : 2016/07/24 17:15:45 ID: ARL8EHeg

    子供なんて小さいうちは親の付属物だよ
    どんな親だって自分の創造主だし、知力も生活力もないんだから
    まず大人>>>子供
    チヤホヤ甘やかして子供中心にするから自己中のアホばかりになる
    少子化のせいか異様に子供に配慮する風潮が気持ち悪い

  6. 名無しさん : 2016/07/24 17:24:07 ID: XaBO.1FU

    長いし内容が全く入って来ないな。

    素朴な疑問だけど何でこんな性格(病気?)で子供産んだの?結婚したの?
    こう言う人って1人で生きて行けば余計な事背負わなくて済むのに。

  7. 名無しさん : 2016/07/24 17:33:40 ID: 7PBdkbS2

    しかし人付き合い嫌い無理ってやってると冠婚葬祭の時にこまるよ…

  8. 名無しさん : 2016/07/24 17:50:22 ID: WC57WiII

    自分自身週に何回も泊まられたら嫌だから相手の負担を思うととてじゃないけど気が休まらないし断るよ
    ホイホイ泊まれるくらい図太くないと母親失格なら私は糞親だわ

  9. 名無しさん : 2016/07/24 18:01:34 ID: lF967Ir2

    子どもが小さいなら母親なしで交流なんて無理だよね
    自分の母親が人付き合いダメだったんだけど、地域イベントとか習い事の情報とかママさんの口コミで広がるのに、自分は全然知らないで友達のイベント楽しかった~って話で初めて知るってこと多かったよ

  10. 名無しさん : 2016/07/24 18:26:35 ID: wADB5zC.

    ※6
    子育てや親戚付き合いで一度も挫折しない人しか結婚しない方がいいって考えの人?
    世の中の家庭はこうやって何度も思い悩んで乗り越えていくのが普通だしそれが楽しいんだと思うよ

  11. 名無しさん : 2016/07/24 18:29:30 ID: 7jWuYp6Y

    無理し過ぎはよくないけど、人づきあいが上手くいかないのは「何が問題なのか」を客観的に考えてみても損はないよね
    人づきあいの上手い人に思い切って相談するのも手だ
    自分が考えているのとはまったく違い場所に問題があるのかもしれないし

  12. 名無しさん : 2016/07/24 19:17:58 ID: 7cSuQo1U

    母親がコミュ障だと人付き合いの機会が奪われがちで
    子供もそうなるっていう見本みたいな話だな
    母親が地域活動や親族との付き合いに活発だと
    キャンプや遠足、海水浴みたいな集団行動に参加する機会も増えるし
    イトコや親族とコミュニケーションが密で大人になってからも
    何かと助け合える環境でいられるのにね

  13. 名無しさん : 2016/07/24 19:19:46 ID: 7cSuQo1U

    ※9
    わかる。うちも母親がそのタイプで
    小学校の頃保護者同伴のイベント事はほぼ全て行けなかった
    友達はほとんど参加しててみんなその話題でもちきりなのに
    疎外感酷かったし、そういうことの積み重ねで
    子供もなんとなく他人から距離取りがちになるんだろうね

  14. 名無しさん : 2016/07/24 19:51:05 ID: XaBO.1FU

    ※10
    そんな前向きで楽しんでる様子も無いし綺麗事にも
    見えなかったからさ。

    (色々な理由で)単純に子供育てるの&夫婦生活が
    向いてない人って居るんだよ、現実として。

  15. 名無しさん : 2016/07/24 20:40:45 ID: rA4CN5vY

    私は報告者タイプだなー。普通の人が普通に楽しめる付き合いを
    すごく精一杯気を使わないとできなくて、疲弊してしまう。
    でもこの人の場合誘われる頻度がかなり多いから、その頻度なら
    よほど社交的な人でなければ誰でもしんどいのでは、とおもう。
    私は無理して付き合うのはやめて自分が楽しめる付き合いを
    細々と、でいいかなって思ってやっている。

  16. 名無しさん : 2016/07/24 21:30:03 ID: 2Q8lI9cE

    自分で無自覚に無神経な事を言うって自覚してる人ってどう性格を直すんだろう
    発達障害でひとの気持ちが読めないとかそんなんだよね?
    この人の場合は諦めてるけど医者にかかれば少しはマシになるのかなぁ

  17. 名無しさん : 2016/07/24 21:50:11 ID: zsFN9M3c

    子供が行くと喜んで離れると寂しがるのは現状が家と義姉家しか世界がないからでしょ
    母親は無自覚モラハラ気味なようだしそらつまらんよ
    自分が人付き合い出来ないからって子供の世界も狭くしてることにも気付いてあげてほしいなー
    この人だけ置いて旦那が義姉家で過ごせればそれが誰にとってもいいんだろうけどね

  18. 名無しさん : 2016/07/24 23:37:08 ID: 2LlfYYDQ

    ※12
    母親がコミュ障気味だったら父親がそこをカバーすればいい話

    毎週末だったり週2、3回義兄夫婦と会うのが普通になったら、それこそ親族以外との
    お付き合いの機会を子供から奪うことになるね
    報告者一家単体でのレジャーも少なそうだし、この付き合いはコミュ障でなくても
    密過ぎてしんどいわ

  19. 名無しさん : 2016/07/25 00:09:40 ID: 7cSuQo1U

    独身なら好きにすればいいけど結婚して子供まで産んでるのに
    私一人が犠牲になってるって感覚がもう自分が一番可愛いコミュ障って感じ

  20. 名無しさん : 2016/07/25 10:59:43 ID: WNpA7lxA

    「よその家の方が良く寝られる」なんて、奥さんの前でよく言えるなその旦那
    例えそれが事実だったとしても、普通は他の家を参考にして自分の家を快適にしようとするとか、会社に近いところに引っ越そうとか考えるものじゃないか?
    「兄夫婦の家の方が快適だし、兄夫婦も喜んでるから」って入り浸るのってちょっと普通じゃない、社交的なのと違う気がする

    報告者の自己評価も客観的に正しいのかはわからないし、報告者に問題があるとも言い切れない
    子供のことを考えたらママ友も多少いたほうがいいと思うけど、それも子供や環境によるしなあ
    とにかく、他の家庭に必要以上に世話になるのってあんまり良くないと思うよ

  21. 名無しさん : 2016/07/25 11:48:58 ID: gmm.gBio

    この人「無神経」って言葉を多用してるけど、それを治そうとは思ってるのかな?
    病気でもなければパターン学習などである程度は矯正できる物だと思う。
    親の無神経さって子供が「これが普通なんだ」って思いながら育っちゃうから学校等でいじめられる要因になりがちで心配。

  22. 名無しさん : 2016/07/25 12:55:51 ID: Jqy77BR2

    >犠牲という意味では、それぞれが払っていたと思います
    >主人は家族3人の時間を、

    ご主人全然犠牲払ってないw

  23. 名無しさん : 2016/07/25 12:59:19 ID: xBCbpcvM

    無神経と連呼するほど無神経な気がしないのだが

  24. 名無しさん : 2016/07/25 13:19:29 ID: vPGngtPY

    夫が子供(と奥さん)連れて旅行したりキャンプしたりレジャー施設に行けばいいのに。
    義姉とその子供にまるっと我が子を任せて何が子供第一だよ。
    どうせ義姉夫と飲んでるだけでしょ。
    自分の身内の家でもなく手持ち無沙汰でコミュ障の報告者は置物みたいに固まって疲れるんだろう。こんなコミュ障女が他人の家でお世話になるのに何の抵抗もなく図々しかったら悲惨だよ。
    発達障害かもしれないからコミュ障云々は置いといて、報告者もウダウダしてないで子供と2人きりでも楽しめる方法考えたらいい。

  25. 名無しさん : 2016/07/25 13:58:07 ID: MVks7Kyo

    どうせ私は無自覚無神経、で止まっていそう、このお母さん。
    親がコミュ症で遊び相手が少ないんだから、
    いとこと遊べて大喜びするのは当然。
    そのいとこの家に行くのが苦痛なら、
    いとこと遊ぶ以外の楽しい関係や遊びを考えてあげれたほうがいいと思う。

  26. 名無しさん : 2016/07/25 20:09:59 ID: IdM5KEpo

    うちはそれが実家の実姉だなあ。父親と同居して家事も育児も仕事もこなして旦那さんもいい人。
    で、ダメな妹の私に全部ダメだししてくる。家のローンから自動車保険から育児まで…。

    あー帰りたくねーなー!

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