主人が貯金を使ってしまった。金銭感覚その他もろもろのズレに添い遂げる自信が無くなりつつある

2016年10月05日 12:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1466484712/
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7
917 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/04(火)00:20:38 ID:8fD
相談させてください。
主人が貯金を使ってしまいました。
細かく引き出してるのではっきりとはわかりませんがだいたい200万位。
去年は収入950万位あったのに一銭も貯蓄していませんでした。
給料口座、住宅ローン口座の通帳とカードを渡してもらいましたがこれで3回目です。
今年から部署が変わって収入が減ったから日々の生活費を補填するために使った、
自分には金銭管理ができないから後はお前がうまいことやれ、
もうカード渡したんだしマイナスになってないからもういいだろと言い放たれ、
呆然としています。
今後は私が管理していくのはもちろんなのですが、
金銭感覚その他もろもろのズレに添い遂げる自信が無くなりつつあります。
ちなみに家事育児には非常に協力的です。
子供には概ね良い父親ですし、
浪費癖さえなければ私には充分だと思える額を稼いできてくれているのですが。
こういった金銭感覚はどうしたら変えられるのでしょうか。


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918 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/04(火)07:21:25 ID:LH4
うーん、金銭感覚は治らない気がするなー。
私もどっちかというと管理ができないほうで、お金の管理は旦那に任せている。
幸い浪費タイプでなくて管理ができない(家計簿続かない・カード支払いのチェックができない)タイプだから
家計に負担はかけてない(はず)なんだけど。

>>917さんがお金を管理して、旦那さんはそれで納得しそうなのかな?
壊滅的に管理ができないならそれでもいいと思う。
ただ、渡したお小遣いですら管理できなくて
足が出た分をキャッシングとかなんとかしようとするタイプなら危険かなあ。
そこは旦那さんの性格次第だと思うのよね。
あと金銭感覚以外の「その他もろもろのズレ」も重要だと思うんだけど。

920 :917 : 2016/10/04(火)09:28:35 ID:8fD
>>918
本人は私の管理でいいと言っています。
その代わりもう渡したんだから、好きに使えなくなったんだからこれ以上グチグチ言うなと。
過去2回はそれでキャッシングに走ることはなかったです。
その他もろもろのズレに関してはいろいろ有るのですが、一番気になっているのは『反省しない点』です。
自分に甘いと言うか心が弱いというか。
今回も反省はしていない、なぜなら自分は元々そういう人間で治らないと
前回の時も言ったではないかと開き直っています。
本当は塵も残さない位の勢いで怒りたいのですが
去年働きすぎでうつ病になったので再発されたら…と思うと強く言えません。
金銭感覚を変えてほしいと思って相談を書き込みましたが、書いてるうちに無理な気がしてきました。
そしてなんだかんだ言って本当は土下座する勢いで謝れ、という怒りが理解されないのが
悩みの主な気もします。


921 :917 : 2016/10/04(火)09:35:13 ID:8fD
追記
背景かいてませんでした。
夫36歳
妻(私)36歳
子 4歳 1歳の二人
持ち家ローン残2000万
この四年間で資産が600万位減っています。
吐きそうです。

922 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/04(火)10:00:43 ID:LH4
謝れ!とか金銭感覚を直せ!という件に関しては(気持ちはわかるけど)何とも言いようがないけど。
なぜ、過去二回も金銭面で信用できないことがあったのに今回(三回目)も旦那に金銭管理を任せたのか。

旦那さんが金銭の管理にこだわらなくて
>>917がそれでもかまわないというなら、それでいいじゃない。
収入が950万あって旦那が今後、管理を任せて浪費しない文句を言わないのが確定なら、
持ち直せるでしょう。
お金に関しては吐く必要もないと思います(家計内訳がわかんないから一般的なことをかくけど)。

問題を共有してほしい、間違えがあれば反省して改善してほしいというほうが
>>917さんにとって問題なんでしょう?
でも、これも難しい気がするなー。
「おれは○○ができない人間なんだから仕方がない、だってできないんだから」っていう考えは
変わらない気がするなあ。


>>922
お金にだらしない人のままでいて欲しくないと思い
まかせました。
三度目の正直ということで。結果このざまです。私が甘かったとしか言いようがありません。
収入はうつ病で去年より残業が少ない部署に変えてもらった為、下がります。
500~700万位になる予想です。
それでも私は十分暮らしていける額だと思うのですが。


923 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/04(火)10:07:03 ID:UQw
>>921
共働き?
減った資産分は家のローンで旦那側の負担にする
例)それぞれ1000万1000万負担なら夫分負担を1600万妻400万にする
専業なら
家の名義600万円分は妻の名義にする
で手打ちにする
ってのは?金額は納得いくようにすればいいけど
形で分かるようにしないと理解しないんじゃないかな


>>923
名義もローンも100%夫です。
私はパートで働いています。


925 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/04(火)10:48:51 ID:sFo
>>917
子供いるんでしょ?
これから中学高校大学と、出費ばかりで貯金できない状態が続くのに、
浪費してやっていけると思ってるの?
「先のことだし」と思うかもしれないけど、確実にやってくることなんだから、
貯蓄するタイミングはこれからの10年間だけだと思った方がいい。

うちは中学生がいるんだけど、夏休みの夏期講習と夏期合宿だけで10万20万があっさり飛ぶよ。
制服類だけでも10万近く飛んだし。
今まで貯蓄しててよかったと、心底安堵したよ。

927 :917 : 2016/10/04(火)12:59:07 ID:8fD
>>925さんの内容をほぼ原文ママで前回、言いました。
向こうの心にはなにも伝わってなかったってことですね。
一応学資保険を10年350万で組んでいますが
私はそれと平行して少し位は普通の貯蓄もできると思っていました。


928 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/04(火)14:45:18 ID:LH4
うーん、あるならあるだけ使っちゃうけどなければ借金してまでは…っていう考えなら、
>>917が管理できるならそれで手打ちにしたら?
できないならできる人がすればいいだけ。
片方が料理ができないならできる方がすればいい。
片方がお金の管理ができないならできる方がすればいい。
たぶん旦那さんも、お金の管理をまかされるのは苦痛なんじゃないかな?

もちろん根本解決じゃないけど「貯金ができない」っていう不安はとりあえず解消できるでしょう。
あとは>>917さんが、(お金の管理以外で)何を不満に思っているかよね。
ほかの不満がお金(貯金)に付随することなら、それもとりあえずは解決するわけだし。

936 :917 : 2016/10/04(火)22:33:17 ID:8fD
>>928
そうですね…感情的に許せはしないけど手打ちにします。
反省に関しては強制的にできるもんでもないですしね…。

とりあえず私が管理する形で様子を見る事にします。金銭感覚の改善については諦めます。
それでもし『自由にお金が使えないとストレスでうつ病になる』とか借金したり等があれば見限ります。
皆さん相談に乗っていただきありがとうございました!


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コメント

  1. 名無しさん : 2016/10/05 12:13:14 ID: B.d7vXw.

    離婚一択
    貯金しないどころか借金もあるのに、この先真っ暗でしかない。
    明るい将来が全く見えない。

  2. 名無しさん : 2016/10/05 12:14:15 ID: UGD6JYuU

    報告者に任せることで不満がないなら、諦めた方がいいと思う。
    報告者が管理すりゃいいじゃん。アテにするための投資が勿体無い。。。

  3. 名無しさん : 2016/10/05 12:21:39 ID: HA.pwXZk

    いやいや離婚は悪手。離婚したとてこれ位稼ぐ旦那に巡り会える確率は低い
    割り切って前向いたほうが絶対得だよ

    ちなワイ、同族会社の為嫁に知られぬ収入年100万位融通してもらっとる
    >>1とどっちが罪重いだろうか・・・

  4. 名無しさん : 2016/10/05 12:23:14 ID: 1TItM4jk

    バカはタヒんでも治らないんだ
    次は隠れてカードで借金か横領だろうね
    そんで失踪して、帰ってこなきゃいいのに帰ってきて奥さんや子供に尻拭いさせるの
    少なくとも俺の親父はタヒぬまでそんな感じだったよ?

  5. 名無しさん : 2016/10/05 12:25:03 ID: U56UL1d6

    原文ママの使い方おかしいでしょ

  6. 名無しさん : 2016/10/05 12:28:44 ID: 3TMgcyrI

    うつで稼働調整して500~700万で羨ましいって思ってしまった。
    お金の管理はクズだけど、稼ぐ能力ある旦那さんだよね。
    借金してこないなら奥さん管理で頑張るのがいいと思う。

  7. 名無しさん : 2016/10/05 12:30:08 ID: HFWd2rS.

    定期積み金で直接的に預金額を見せない様にするとかどうだろうか。
    有り金が見えると使ってしまうタイプと見た。

  8. 名無しさん : 2016/10/05 12:37:21 ID: 2Cr4Ru4Y

    一応反省はしてくれますが、我が家もこれに近く
    「浪費家」では無く徹底的に「金銭管理(生活管理)」が出来ない”宵越しの銭は持たない”タイプ。
    貯蓄が無いどころか、結婚して初めて年金を未払いが発覚し、私が全部払いました。
    私が何ヶ月か入院→退院して帰宅してみると、公共料金その他もろもろ全部未払い・・・停止寸前。
    その代わり、無ければ無いでどうにかやり過ごす、借金・カードに手を出す等は無い人なので
    保険貯蓄、日々のやりくり全て私が担っています。
    本人は自分が加入している保険も学資も(子有りです)、何にどれだけお金が掛かっているなど全く把握していないです貯金額も。興味も無いようですし・・・。
    ただ、幸い本当に”金銭感覚”が無いだけなので、お金は渡せば使い切ります。渡さなければ自分なりに自ら水筒持参するなどでやりくりしてくれます
    お小遣いは0円です。(飲み会など必要に応じて渡す感じ)ボーナス時に何万かは渡します。特に不満は無いようです。
    とにかく、言っても治らない・意識出来ない人は居ます。
    良い大人が・・・という気持ちはなきにしもあらずですが、誰にでも得て不得手はあるし、我が家は一応それでうまくいっています。

  9. 名無しさん : 2016/10/05 12:42:45 ID: xpbnfrcc

    報告のような悩みは20代がせいぜい30代のうちにきっちり解決しておかないと
    後々自分の首を絞める結果になると思う。
    もうそろそろ老後の生活とか考える年齢になってくると、退職したあとの生活のことを
    ちゃんと考えられない夫(or妻)とは一緒に暮らしていけない。
    傷口は早めに治療しておかないと、自分がみじめな老後を過ごすことになる。
    ハッキリ言って、お金のない老後ほどみじめなものはないよ。

  10. 名無しさん : 2016/10/05 12:43:36 ID: wI571Cdo

    年収1000万だろうが自分のためにしか使えない、貯金すらできない人なら年収300万と変わらないと思うわ。
    むしろ歳とって稼げなくなってからも生活レベルを落とせなくて悲惨なことになる。
    一生そのペースで稼げるわけもないのに、貯金ができないのは致命的。
    今のうちに離婚して養育費だけは引き落としさせるのがいいのでは

  11. 名無しさん : 2016/10/05 12:43:53 ID: mW9FT9EQ

    子供二人いてパートの人に簡単に離婚しろっていうのは自分が余裕ないから。
    そんな意見聞いちゃいけない。
    自分が余裕管理すれば何とかなる問題なんだからそれで手を打つべき。

  12. 名無しさん : 2016/10/05 12:46:08 ID: hOyeTHD6

    手打ちにします、の部分を平手打ちにしますと空目してしまってひとりで混乱したw

  13. 名無しさん : 2016/10/05 12:48:10 ID: yKFzlFlk

    判断力が無い点で似た者同士だな

  14. 名無しさん : 2016/10/05 12:49:11 ID: N0bhnje2

    この内容だと離婚しても慰謝料は出ないだろうし、貯蓄なしなら分ける財産自体が…って感じだし、養育費もぶっちしそうだし…報告者もパートだとシングルでやってくのは厳しいよね
    でも自分は「謝れない、反省しない、開き直っていいわけ三昧」な人とはやっていけないな
    しかもそういう人って子供にもそういう態度とるし、子供も真似するからそういう人間がまた一人誕生するんだよなぁ…w
    妥協出来る点と我慢できる点は人それぞれだから折り合いがつくといいね

  15. 名無しさん : 2016/10/05 12:52:54 ID: ebH.hxlQ

    なんだかんだいって2回目3回目と問題になってても
    もう自分がやる!って様子じゃないし
    ここまで旦那に金の出し入れまかせてるってことは
    この報告者当人が「自分が家計を管理したくない」
    ってどこかで思ってるんだろ
    旦那は収支の管理ができない
    嫁はそんな旦那の管理ができない
    ある意味最悪の取り合わせ
    子供さんが女の子だったら将来悲惨なことになりそう

  16. 名無しさん : 2016/10/05 12:54:57 ID: CjhegHWo

    借金しないタイプなら報告者管理でまあいいんじゃない?
    ただ旦那にも内緒の子ども用口座を離婚に備えて持っておいたほうがいいと思うけど…

  17. 名無しさん : 2016/10/05 12:55:50 ID: Vn1AN9cU

    鬱だと判断力が落ちるからなあ。奥さんがガチガチに管理したげるのが平和そう

  18. 名無しさん : 2016/10/05 12:57:48 ID: uZ9q5Jtk

    1000近く稼いで使い切るとはなかなかのもんだねー。
    並行して鬱だったっぽいからいよいよタガが外れてたのかもしれないが。

  19. 名無しさん : 2016/10/05 12:59:52 ID: p6I/6dW6

    普通の基準が人それぞれだけど
    普通に暮らしてたら、なんでそんなに足りないのか不思議。
    何に使ってるんだろ。使途目的を知りたい。
    改善するにしても、数字だけの明細じゃなくて内訳を精査しないと。

    貯金用に報告者名義で口座作った方がいいよ。
    で、旦那には口座の事を絶対知られないように。

  20. 名無しさん : 2016/10/05 13:14:04 ID: HbpP6ihk

    子供に迷惑かかる前に、離婚した方が良いと思う。

  21. 名無しさん : 2016/10/05 13:17:12 ID: wI571Cdo

    ※11
    簡単に、と言うけどこの旦那これが初めてじゃないよね。
    しかも自分はこういう人間だから治らないって言ってるだろ、と開き直る始末。
    こんな人が歳とって稼げなくなっても若い頃の感覚のままあるだけ使い切る生活を治せるとは思えないし、その頃には妻も年老いて尚のこと「簡単に」離婚など出来ない。

    借金しないならマシという意見もあるけど、借金なんて無いのが当たり前であってプラス要因じゃないだろう。

  22. 名無しさん : 2016/10/05 13:30:36 ID: 0XBjVQ.Y

    高給取りでも浪費家だとキツイな

  23. 名無しさん : 2016/10/05 13:38:43 ID: LyYiahQ2

    過去一度でもそういう事があったら、二度と家計管理は任さないと思うのに
    三度目の正直で管理を戻したって、報告者さんもちょっと変
    まあ四度目は無いってことでずっと報告者さんが管理してあげたらいいよ

  24. 名無しさん : 2016/10/05 13:49:49 ID: M4eaObnU

    結婚するに際して、何を一番評価基準としたのか
    それがすべてじゃないの?

    収入なり顔なり、要求を満たした相手であれば、その要求に入っていない項目については妥協せねばなるまいて

  25. 名無しさん : 2016/10/05 14:15:52 ID: lUdE50ws

    金銭感覚というより、うつ病のメンタルで生活費のやりくりまではキチンとできない状態なんじゃないの?

  26. 名無しさん : 2016/10/05 14:50:37 ID: D4aJusng

    うつ病っていうか躁鬱なんじゃ?
    躁転でお金使いまくる可能性もあると思う

  27. 名無しさん : 2016/10/05 15:55:25 ID: niiAKkmA

    お小遣いを全部10円玉ではらってりたい

  28. 名無しさん : 2016/10/05 16:41:43 ID: 2a4MiBmM

    金の使い込みと借金癖・バクチに金を使うタイプの浪費家は一生治らんよw

  29. 名無しさん : 2016/10/05 16:55:34 ID: hKWyPly.

    収入はいいんだから、奥さんがお金を管理するしかないね
    メンタル弱い上に金銭感覚のおかしい人には養育費なんか期待できないから
    離婚してももっと苦しくなるだけだと思う
    逃げるのは旦那が借金作ってきた時でいい

  30. 名無しさん : 2016/10/05 17:25:08 ID: SpvtRzts

    カード渡した、という事は何でもかんでもクレジット決済だったわけね
    素直に渡したなら、自分でも「え、少しも残ってない!?しまった」と思ってるんだろうな
    とりあえず、カードのない生活でどのくらい違うかやってみた方がいい

  31. 名無しさん : 2016/10/05 19:02:40 ID: YcMma0ao

    >917
    自分で稼いで使いまくってるんやろ、まぁマシちゃう?
    知ってる奴に旦那は甲斐性無し妻は真面目、共に妻親の会社で働いてるブサ夫婦が居るけど嫁さん哀れやで。
    甲斐性無しでホラ吹きの旦那のプライドを埋める為に働いてるみたいなもんや。旦那はええ服(センスがガキでダサい)着てええ車買ってるけど嫁さんはボロい車乗って糞みたいな服着てるわ。
    嫁さんが旦那のホラ列伝を盲信しとるんやろうな。
    社員皆冷めた目と冷笑(旦那さんが仕事が出来ないのは周知ですので)でその夫婦を見てるわ。
    最近もヒラ旦那が嫁親会社の重役が乗ってる車に合わせて同じ車買ってきて(私は将来の重役アピール)社員一同はモチベーションダウンと同時に嫁さんに同情してたとこw

    に、比べると貴方は上の嫁さんよりまともな感性で旦那を見れるだけマシだし賢いのだから上手く導く事も出来るんじゃない?工夫次第だよ。

  32. 名無しさん : 2016/10/05 22:38:44 ID: lqlhcBQE

    子供には優しいかもしれないけどさー、子供に優しいだけで自分に甘く金銭に汚く他人に厳しく妻を蔑ろにするような男を愛する子供の父親としてそばに置いておくのって怖くないかなー。そんな人に躾とか教育とか子供を守ったりとかできんの??ただただ膿のような邪魔な存在だと思うんですけどー。

  33. 名無しさん : 2016/10/05 23:39:23 ID: clzzyBrw

    昔の塩じいの言うことが当てはまるな。


    「母屋でかゆをすすってつつましくしてるのに、離れですき焼きを食ってる」


    故に
    穴の開いたビニール袋にいくら水を入れても、いつまでたっても水は満杯にはならない

  34. 名無しさん : 2016/10/05 23:51:24 ID: NNiedwWg

    じいちゃん。それ、深すぎて、自分等には解らんわw

  35. 名無しさん : 2016/10/06 01:49:49 ID: vX7q9O8M

    ※34
    なんでよwわかるよ

    まずは穴を塞ぐのが先。
    んで、この報告者はそれをやったわけだ。いいじゃないか。
    ただ問題なのは、そうやって塞いだ穴を今まで2回もまた開けちゃったわけだ。

    そりゃ周りは、また穴開くよなこれ、って思ってみるけども
    もう開けない!って言ってるんだから、まあよかったね、ってお話だ

  36. 名無しさん : 2016/10/06 01:50:41 ID: vX7q9O8M

    ちなみにすき焼き食ってるやつが塞がなきゃいけない「穴」ってことね多分

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