夫と私とで建て替えた家に、義母が亡くなった後も義姉がいつも通りに子供と一緒に帰省してきた

2016年10月14日 10:35

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1475696014/
スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op8
69 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/13(木)07:50:18 ID:8EB
夫の実家はあまり裕福じゃなくて、義母の伯父所有の古い戸建を安く借りて住んでいた。
3DKの平屋に義父母と夫と義姉の4人が住んでいたが、義父が亡くなり、義姉が遠方に嫁ぎ
私が結婚した時は夫と義母の二人暮らしだった。
結婚当初は義実家の近くに新居を借りて住み、義母は一人暮らしをしていたが
持ち主の義母の伯父さんが亡くなって、
相続した義母の従兄から立ち退くか買い取るかを要求されたんだが、
土地自体は割と広かったし、立地も悪くなかったので買い取ることにした。
そして夫と私とで建て替えて義母と同居することにした。

家が完成してから、義姉がそれまで通りに当り前のように帰省してきた。子供ふたり連れて。
あまりいい気分ではなかったが(義姉とは性格的に合わないので)義母が居る以上仕方ないと思い
そこは目を瞑ることにしていた。
義母も私たちに気を使ってか、それまでは年3回帰省してきていたのを
年末年始だけにするように言ってくれたし。
夫も「今までみたいに実家だと思わないでくれ」ってハッキリ言った。
けど、それに対してハッキリした返事を聞いたことがなかった。聞き流してるふうに見えた。


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昨年の春、義母が亡くなって、昨年暮れの30日にいつも通りに子供と一緒に帰省してきた時は
亡くなったばかりだから仕方ないかと思って受け入れたんだけど、
義母がいなくなった途端に完全お客様状態で、
何も手伝わないしお金を入れるわけでもなく一週間いられた。
建て替えてから義母が亡くなるまでの間は、滞在中の3人分の食費ぐらいは入れてくれてたけど
後で思えば、あれは気を使った義母が出してたんだろうな。
だから義母がいなくなって出さなくなった気がする。
まあでも、お金のことはいい。人んちに来て態度が大きいのがとにかく嫌だった。

70 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/13(木)07:50:47 ID:8EB
そして昨日の朝、義姉から電話があって「今年は少し早めに帰ってもいいかな?」って言われた。
なんか無性に腹が立って「ここはお義姉さんの実家じゃないんですけど、夫くんもそう言いましたよね?」
って言い返してしまった。
そしたら「じゃあ私はどこに帰ればいいって言うわけ?
あんたにだって帰れる実家があるでしょ?ふざけないでよ」と言われた。
「そんなこと自分で考えてください」って切ってやった。
自分の中に、こんなふうに言い返せる自分がいたことにビックリした。
しばらくドキドキが止まらなかった。
実家が無くなるというのは確かに悲しいことだろうなと思う。寂しいだろうなとも思う。
だけど、都合のいい時だけ実家だ実家だって言って、義母を見送る時だって義父の法事だってなんだって
面倒な事には「私はもうこの家の人間じゃないから」って言って
一切手伝ってくれなかったのはどこのどいつだ。

夜、夫が帰宅したのでこのこと話したら、義姉から勤務中に怒りの電話があったらしい。
もちろんハッキリ断ったからと言ってくれた。
今からじゃ予約取れるかどうかわからないけど、
年末から旅行に行こうかって言われて泣きそうになったけど耐えた。
結婚して初めての親子3人水入らずで迎えるお正月が楽しみだ。

71 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/13(木)08:37:18 ID:dBG
>>69
うちの実家も弟夫婦が同居してくれて今は両親ともに亡くなってる。
農家なので繁忙期に1泊で手伝いに行くことはあるけど、帰省するのはそれだけかな。
農家じゃなかったらたぶん法事以外では訪問することはあっても泊まることはないと思う。
単純にもう弟の家になってしまって(家の中も空気もね)居心地悪いもん。

72 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/13(木)08:42:10 ID:LwI
>>70
あなたは正しいよ
両親が亡くなったら実家がなくなるなんてあたりまえだし
そもそも結婚した時点で家族じゃないんだから帰る家は今夫と住んでる家だけだ
それでも兄弟が継いだ元実家に帰ってる人たちはお土産持って宿泊代包んで最長2泊3日で
貸し別荘みたいに自分たちの事は自分たちでやって最後は掃除して帰る、ってできる人たちだけ

73 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/13(木)08:49:41 ID:h6M
代替わりってそういうもんだよね

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/10/14 10:40:50 ID: tU.vxv1w

    良い旦那さんやな~

  2. 名無しさん : 2016/10/14 10:44:13 ID: g5UtAjU.

    親が死んだら実家などない
    あほ

  3. 名無しさん : 2016/10/14 10:46:21 ID: PMoN/m2Y

    親の住んでいた家が無くなり、親も亡くなれば実家も無くなるのが普通だろ……
    このバカ義姉は実家という物をどういう定義だと思ってんだ。

  4. 名無しさん : 2016/10/14 10:47:37 ID: TzApjILw

    ハッキリ言えた褒美じゃんw
    年末年始楽しみだね、思い切り水入らずするが良い!

  5. 名無しさん : 2016/10/14 10:50:44 ID: mFQeM8sA

    年末年始里帰りの間は義姉の夫どうしてたんだろうね
    義姉と子二人で来てたとあるし、お互いに自分の親のところでーという取り決めだったのかな
    なんにせよ上がりこんで来るなと思う

  6. 名無しさん : 2016/10/14 10:55:46 ID: kEcqHS72

    旦那さんが家長なら一族の面倒を見るのも当然なんだが
    そんなの戦前の話だなあ

  7. 名無しさん : 2016/10/14 11:03:28 ID: 52mEwSbA

    旅行に行ってもこういうタイプは家まで押しかけてきそうで怖い
    ちゃんと対策して旅行楽しんで来てほしいな

  8. 名無しさん : 2016/10/14 11:04:06 ID: s3o.DTIo

    うーん、〇〇家は夫が継いでるとしたらそこがまぁ実家って考えるのは普通だと思うけど。結局今の福祉の問題の多くは核家族が主原因だし…。財源が湯水のように湧いてくるなら話は別だが、ない以上国ばかりに頼ったって無理だろう。

  9. 名無しさん : 2016/10/14 11:04:09 ID: SXXiVQoA

    心狭すぎとしか思えなかったわw

  10. 名無しさん : 2016/10/14 11:08:27 ID: FfqaHlTk

    ※9
    義姉乙(言ってみたかった)

  11. 名無しさん : 2016/10/14 11:12:24 ID: kqNJtIHM

    義姉が図々しいというのはわかる。けど、義父義母の仏壇どうしてるの?仏壇はお参りさせないから墓だけ参ってろってこと?それもちょっと違うような気がする。

  12. 名無しさん : 2016/10/14 11:13:24 ID: R8B8YmeQ

    親が建てた家に報告者夫婦が同居、義母が生きている←義姉一家帰省あり
    義母死後、親が建てた家にそのまま報告者夫婦が暮らしている←義姉一家帰省あり
    義母死後、報告者夫婦が建てた家に報告者夫婦が暮らしている←義姉一家帰省あり得ない

  13. 名無しさん : 2016/10/14 11:15:41 ID: C2Yj5fig

    義理のネエちゃんが自己中なだけ
    ガツンと言って正解かはさておき
    他に打つ手なしだろ
    実の弟がキレてるみたいだし
    嫁そうとう我慢してきてるわ。

  14. 名無しさん : 2016/10/14 11:16:04 ID: fxQK.YIA

    旦那さんが本家継いだとかでなければそんなもんだよね

  15. 名無しさん : 2016/10/14 11:17:00 ID: F4GDnJAE

    根本的な考えとしては
    兄弟夫婦が建て替えようがなんだろうが実家は実家だと思う
    ただそこで生計立ててる人間、特にお嫁さんみたいな他人がいるんだから気を遣えよって話

    姉がまともな人間だったら報告者夫婦も普通に歓迎してたんじゃないか

  16. 名無しさん : 2016/10/14 11:17:56 ID: R8B8YmeQ

    ※11
    仏壇に手を合わせて帰ればいい、それが嫌なら近くのホテルなど宿に泊まる
    どうしても報告者夫婦が建てた家に泊まって仏壇に手を合わせたいと言うのなら
    滞在費をしっかりと支払って、自分達の家事は自分達ですればいい

  17. 名無しさん : 2016/10/14 11:19:22 ID: K3jP6Rg2

    ※6
    でもまともな家なら嫁に出た娘は長男家族より格下の扱いだから、こんな風に大きな顔は出来なかったよ。
    長男が一族の当主なら、長男妻は一族の女達の女当主みたいなもんだったし。
    今でも葬式は、長男夫婦が居れば妹夫婦や姉夫婦なんて親族席ではないけど家族席でも末席扱いになるでしょ。
    家を出た人間が長男嫁を顎で使う=嫁に出た先の家が長男家を下に扱うって意味で、昔ならそのまま縁切りされるような無礼よ。

  18. 名無しさん : 2016/10/14 11:22:40 ID: BQPH8miQ

    都合のいい時だけ家長制のおいしいとこ取りをするのもな。
    うちは、同居していた祖父母がともに亡くなった後は、
    親戚づきあいとしてたまに会いに来るのはいいが、
    実家としての帰省や夫婦喧嘩した時の逃げ場所としての帰省はすんなと言い渡していたわ。

  19. 名無しさん : 2016/10/14 11:29:22 ID: Eiy7Lks.

    結構、義理姉みたいな事してる人多そうだけどね

    嫁や都会に出て行ったのに、負担もせずに実家に返って実家の負担を大きくし、
    その上、親の老後介護のほとんども、実家の跡継ぎ負担。

    これは戦前の跡継ぎ相続財産全取り制度だから成り立ってたわけで、
    相続財産が分割となった戦後にこれやると、実家・実家そばでホスト役と両親の世話とを負担してる跡継ぎが損ばかり出てしまう。
    親族仲良くするためには、実家帰る時にはお土産や手間賃ぐらい持っていって、跡取り夫婦に損失をできるだけ負わせないようにしないとね

  20. 名無しさん : 2016/10/14 11:30:50 ID: R8B8YmeQ

    実家っていうからには、自分が生まれた家であるか
    自分の親が暮らしてる家であるかどちらかは当てはまらないといけないのでは
    報告者夫婦が建て直していて自分の生家では無い
    自分の親は亡くなっていてその家にすでに住んでいない
    義姉にとって実家とは言えないと思うからせめて滞在費払って家事はしないと

  21. 名無しさん : 2016/10/14 11:33:31 ID: r9GTYwpc

    留守にしたらしたで色々されそうだけどな・・・・
    義姉旦那に監視してもらうわけにはいかないのかな?義姉旦那も同類の可能性もあるけど。

  22. 名無しさん : 2016/10/14 11:34:03 ID: Mh.8FMT2

    まあ建て替えは関係ないだろ
    孫の顔見せに親のところへ行く
    親が死んだら行く意味ない

  23. 名無しさん : 2016/10/14 11:40:15 ID: aidHGTwM

    鍵を複製されてないかが心配。

  24. 名無しさん : 2016/10/14 11:41:16 ID: Eiy7Lks.

    戦前の家長制の価値感は、民法と相続税法の改定で成り立ちません

    持ちつ持たれつで他人へのお金の負担を最小限に抑え、お互い気持ちよく付き合っていける家庭のみ成り立つ。そういう意味で今でも仲の良い親族の家は、常識がわかってる大人ばかりで凄い立派な家と言える。大人になってもお金の事・相手の負担をあまり考えられない非常識や馬鹿が1人入っただけで、この関係は一気に悪くなるから

  25. 名無しさん : 2016/10/14 11:42:08 ID: TInteSsM

    親子水入らずで、これからずっと
    楽しんでね♪

  26. 名無しさん : 2016/10/14 11:43:09 ID: MuxMWfI2

    ウチも父親の実家は本家宅だけどは、従兄(父からみて)が継いだので、出て行ったり嫁いだ兄弟姉妹は実家じゃ無くなってるよ。
    祖父は末子が生まれてすぐ亡くなって、祖母と末子はそれと同時に次男夫婦と同居したから実家なんて呼べない。
    遊びに行くことはあっても帰省じゃないな。本家も同じ感じだし。
    そもそもこの報告者さんの義姉の実家は、伯父の持ち物であるから伯父と母親が亡くなって別の人が(一応身内)継いだのなら遠慮すべきだよね。
    遊びに行って歓迎されるなら兎も角、嫌われててしかも実の弟にも来るなって言われてるのに、
    空気が読めないのか、意地なのか、単に嫌がらせなのかは知らんけど。

  27. 名無しさん : 2016/10/14 11:48:14 ID: y/ng3vYk

    これを心狭すぎと言う※9の心は太平洋並の広さなんだろうな
    義両親の土地建物を相続したならまだ理解できるが、土地は元々夫伯父のもので、そこを報告者夫婦が買い取って上物も報告者夫婦が建て替えたんでしょ
    (義母が土地を買い取ったなら相続が発生するはずだが、そういう風でもない)
    ならそこは「実家の跡地に建っている弟夫婦の家」であって「実家」じゃないでしょ
    心がそこらのため池クラスの広さしかない身としては、「引き取り同居をしていた弟夫婦の家に、母親の死後も里帰りと称して入り浸ろうとしているクソコトメ」にしか見えないんだけど

  28. 名無しさん : 2016/10/14 11:49:12 ID: Eiy7Lks.

    成り立たせるには、実家を継いだ方も旅行のついでに相手の家をホテル代わりのように泊まりに行くこと。ホスト⇔ゲストの立場の交代

    戦後のマインドでメンドイ事は避けてと繋がりを最小限にするのも一案だけど、
    こんな時代ですし、常識人同士・気が合う兄弟夫婦なら立場を交換し持ちつ持たれつで繋がってるのもいいのでは?うちはそうやってお互いにホスト⇔ゲストの立場を交換し、持ちつ持たれつで親族仲良く暮らしていける。ただ独身の弟が馬鹿な嫁と結婚した瞬間、この関係は破綻する。

  29. 名無しさん : 2016/10/14 11:55:29 ID: JXVE.g9o

    ※23
    こういう報告で必ず鍵の複製とか言い出す人いるけど
    今時新築の家に複製可能な鍵を付ける人はほぼいないよ。

  30. 名無しさん : 2016/10/14 12:03:28 ID: 5k2HPYSk

    その後ないのかなwww

  31. 名無しさん : 2016/10/14 12:58:04 ID: JgYbrlVM

    カギ以前に、一時的でいいので
    高くてもセコムとかなんでもいいので
    しばらく入れれ

  32. 名無しさん : 2016/10/14 13:18:32 ID: hTeS1.4o

    普通は代替わりしたら、お付き合いを疎遠にするもんです

  33. 名無しさん : 2016/10/14 14:11:16 ID: qVMgherc

    代替わりはそう言うものっていうけど
    コトメの「じゃあ私は何処へ里帰りすればいいわけ?あんたにも帰る実家はあるんでしょ ふざけないでよ!」って気持ちにもそうだよなって思う派
    悲しくて寂しいんだと思うよ?
    まぁ、滞在費と家事位はやれと思うけどね
    上げ膳据え膳の上傍若無人は無い派

  34. 名無しさん : 2016/10/14 14:25:40 ID: rsRRsIwQ

    ※33
    実家のない人もいるのに甘えんな派
    つーか、お前の実家って上げ膳据え膳の子供に戻って甘えるものって認識だろ、甘える相手がいないんだから諦めろよ派だわw
    ただ実家としての寄りどころで季節ごとの挨拶や仏壇へのお詣りをしたい、
    弟家族とも交流したいって人なら最初からそんなことはしないからね

  35. 名無しさん : 2016/10/14 14:31:51 ID: dG6.0t.w

    まぁ姉ちゃんの気持ちはわかる。
    けどもう報告者と旦那の家やからなー。
    けど姉ちゃんの気持ちはわかる。

  36. 名無しさん : 2016/10/14 14:42:49 ID: yYyoqssU

    姉の気持ちがわかるって人は
    >義母がいなくなった途端に完全お客様状態で、
    >何も手伝わないしお金を入れるわけでもなく一週間いられた。
    >まあでも、お金のことはいい。人んちに来て態度が大きいのがとにかく嫌だった。
    >だけど、都合のいい時だけ実家だ実家だって言って、義母を見送る時だって義父の法事だってなんだって
    >面倒な事には「私はもうこの家の人間じゃないから」って言って
    >一切手伝ってくれなかったのはどこのどいつだ。
    この辺りを読む時だけは字が読めなくなっちゃったのかね??

  37. 名無しさん : 2016/10/14 15:12:36 ID: 2w/cMB/6

    旦那の両親は健在だから今はそこが実家だけど、
    いつか亡くなったら長男である旦那の居るこの家が実家になるのかと思ってた。
    違ったのか。普通に迎え入れるところだった。

  38. 名無しさん : 2016/10/14 15:29:11 ID: LVPhRJvk

    ※33
    親が亡くなったor親が入院したり介護が必要になって
    親が子を迎え入れられなくなった時点で里は消滅したと思うのだが…
    あといつまで子でいるつもりなんだと
    今度は子を迎え入れる親にならんと、実際この義姉には子もいるんだし

  39. 名無しさん : 2016/10/14 15:37:36 ID: vPv9BtAw

    親が建てて(購入して)、もろもろの費用を出し、名義も親の家は実家だろうけれど、兄弟が建てた家は親が住んでいようが実家じゃないと思う
    実家=自分の生まれた家だよ?

    ※34
    全文同意だわw

  40. 名無しさん : 2016/10/14 16:06:03 ID: sUSVxhrs

    姉の立場だけど、さっぱり気持ちわからん
    相手が嫌がってるところにおしかけて、一週間も居座るってどんな神経してたらできるのよ
    頼まれて行ったとしても気づまりで便秘になるわw

  41. 名無しさん : 2016/10/14 16:15:28 ID: /7hkpKoI

    そもそも実家なんて独立していい歳した身からは帰省しても一泊か二泊が限界だわw
    ましてや親が居なくなったら寄り付かなくなる。

  42. 名無しさん : 2016/10/14 16:21:12 ID: JXVE.g9o

    姉の気持ちは分かるって人はさぁ、
    同居嫁が正月にも親兄弟に会えてないことをどう思ってるんだろうね。
    報告者だって、義姉の接待するより自分の親兄弟と正月を迎えたいだろうに。

  43. 名無しさん : 2016/10/14 17:22:37 ID: Hmy5wl1c

    姉の気持ちがわかるってやつ頭おかしいんじゃね?
    親がこの世にもういないのに実家という名の他人の家に帰ってどうすんだ
    もう兄貴と仲良しする年でもないだろ

  44. 名無しさん : 2016/10/14 17:31:46 ID: /Waau44s

    自分が疎まれてる場所に居座るのって居心地悪くないのかねぇ
    自分のことしか考えないから、疎まれてるのも気にならないのか

  45. 名無しさん : 2016/10/14 18:34:39 ID: drZkS/aY

    自分の実家でも親が高齢なら
    寝床は自分で作るしご飯も手伝うよね

  46. 名無しさん : 2016/10/14 18:50:33 ID: eqMJ.MNw

    ある程度の年齢になったら、実家に行く目的は「自分が親に甘える」ではなくて
    「親に孝養を尽くす」になるはずだよ
    実家行って上げ膳据え膳~、デカい態度で大威張り~なんて親が生きててもおかしい

  47. 名無しさん : 2016/10/14 18:56:08 ID: 5snggg6U

    実家のない人はかわいそう。

  48. 名無しさん : 2016/10/14 19:28:16 ID: mUYeqn5I

    姉の気持ちがわかるって人たちも、別に姉の行動を肯定してるわけじゃないと思うよ。
    気持ちはわかる、けど、その行動はアカンだろって話じゃないかな。

  49. 名無しさん : 2016/10/14 20:03:44 ID: zXuNRdj.

    どこに帰ればいいって土に還れば?

  50. 名無しさん : 2016/10/14 20:04:24 ID: 0kpiyQJQ

    家に居るという選択肢はないのか>馬鹿義姉

  51. 名無しさん : 2016/10/14 20:19:53 ID: Mn9myuRI

    なんか留守宅凸されて勝手に上がり込まれそうな気がするのは自分だけ?

  52. 名無しさん : 2016/10/14 20:51:42 ID: CGinT9I2

    おまえに帰る場所なんかねーよ、まで言ってやってもいいくらいなのに

  53. 名無しさん : 2016/10/14 21:04:37 ID: Zr6Hw/Qo

    何人か馬鹿がいるね

  54. 名無しさん : 2016/10/14 21:39:31 ID: UsLGCnnc

    親に顔見せて孝行するために帰省するんであって、里帰りありきでものを考えてる報告者義姉や※33は何かよくわからんものがあるわ
    仏壇に参るのも孝行のうちとしたって、※11だって仏壇に線香あげて家の人間には仏壇守ってもらってることを労ってとか、小一時間もあれば済む話じゃないの? 法事は法事で別だろうしさ。
    交通が不便なところとか時間の都合とかで一泊することになる程度なら、家の人間から泊まってけっていってくるだろうし、ここまで悪印象につながらんよ

  55. 名無しさん : 2016/10/14 21:52:46 ID: QcQ92.F6

    タダで接待される事を里帰りとは言わないな。うん。

  56. 名無しさん : 2016/10/14 21:57:17 ID: 7K8rLeJ.

    もし、この義姉がきちんと滞在中は食費ぐらいは入れて、帰省中はいろいろ家事を手伝うと申し出て、法事とかの面倒ごともできるだけ手伝うように心がけていたら、お正月に帰省したいといっても受け入れてもらえたのかな?

  57. 名無しさん : 2016/10/15 01:00:38 ID: .p0RHn0U

    田舎で年がら年中誰かしら来て泊まっていくのが普通のうちから見ると、※9と同意見になってしまう。
    親戚ならもっと近い関係じゃん。

  58. 名無しさん : 2016/10/15 04:57:53 ID: Hmy5wl1c

    田舎土人の話は聞いてないから

  59. 名無しさん : 2016/10/15 07:41:52 ID: NG3MX4Mg

    改めて「親しき仲にも礼儀あり」

  60. 名無しさん : 2016/10/15 21:23:36 ID: PzlBlYGQ

    自分が逆の立場で、毎年ダンナの姉に子供連れて泊まりに来られたらたまらないから、自分の実家にはもう帰らない。
    親ももういないし。
    帰ったところで、食事の支度とか買い出しとかこっちも気を使って、逆に休まらないし。
    温泉でも旅行行った方がよっぽどいい。

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