でき婚=問答無用で恥ずべきこと!と意固地になる人の神経がわからん

2016年10月15日 12:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1476175127/
その神経がわからん!その25
99 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)13:06:31 ID:TtA
でき婚=問答無用で恥ずべきこと!
と意固地になる人の神経がわからん
でき婚でまだ経済力もないのに、つまり新しい命に対して十分に責任が取れないのに
家庭を作ってしまい、周りに迷惑かけるのは恥ずべきだと思う
あとは結婚するほど人間ができてなくて、子供作ったはいいけど即離婚とかね。
でも自分の周りにはでき婚だけれど十分な経済力を持ち、夫婦仲も良く、
とてもうまくやってるカップルが数組いる。
そういうのって、別に恥ずかしいとは思わないんだよね。
結婚前に婚前交渉して~!って言うのが恥ずかしいと言うのかな。
今時、婚前交渉なんてやってない方が珍しいし、それこそ何言ってんの?と思う。

でき婚でしっかりと家庭を築いてる友人の家に遊びに行った帰り、
「でき婚のくせに慎ましさがない」「もっと恥じるべき」
とブツブツ文句を垂れてた別の友人を見てスレタイ。
「なんで?」と聞いても「だってでき婚!」
「今時はできたら結婚しようね、ってある意味計画でき婚の人もいるよ?」
「とにかくでき婚は恥ずかしい人なの!」
と言ってきかない。
それしか見下す要素がないんだろうね。
でき婚ってだけで頭の中で「あら~この人でき婚なのねニヤニヤ」って思う人の方が
よっぽど恥ずかしい。

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101 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)13:54:25 ID:TtA
とか書いてたら件の友人から
「でき婚なのに堂々としてるのがオカシイ」
「女のくせに仕事して家事育児半々なんてオカシイ」
「ママになったくせに小綺麗にしててオカシイ(とても清潔感のあるお洒落だった。
子育てに邪魔になるような長い付け爪とかキツイ香水、
子供が遊びたがりそうなアクセサリーとかは一切してない)」
って、たらたらとメールきた…。いずれも明確な理由なし。

なるほどなー。
「女なんだから共働きでも家事育児しろよ!」っていう男とか
「嫁のくせに」って言葉を使う旧型姑がたまにいるけど、それと同じような思考なのかな。
頭の中で自分より下の地位にいる者の条件を決めて、一切その理由は考えない。
偏見しかなく、自分の頭で考えることができないのかと思うわ。ますます神経がわからん。

100 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)13:49:53 ID:iBJ
>>99
色々理屈つけて、でき婚は恥ずかしくない!って言い張るのも同レベルだと思うよ

102 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)13:54:54 ID:TtA
>>100
理由をどうぞ

103 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)14:34:43 ID:X57
自分の考えに固執しているだけでなく、それを人に認めてもらえないと気が済まないんだろうね
そういうメール送られて気の毒だよ
柔軟な考えができればねぇ、もっとラクだろうに
その友人は一体何と闘ってるんだろうね


>>103
本当にそう思う。何と闘ってるんだろう。
同意するまで送られてくるとしたら、嫌だな~…


104 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)14:41:37 ID:I9a
不妊で悩んだ自分からしたら授かり婚なんて裏山だぜ!
もちろん夫婦家庭円満な事が大前提だけど
出来たから仕方なく結婚したという言い分は本音だとしても不快


>>104
わかるよ。そういう本音なら私も不快に思う。
お前ができたせいでって言われる子供も可哀相だし。
要は、どういう心持ちで、どんな家庭を作ったかだよね。


106 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)14:47:56 ID:30K
生まれてきた子はそのタイミングでしか生まれてこられなかった子だから
恥ずかしいの何の言わずに祝福してあげたいと思うよ
きちんと育てられなかったら順番守ってようと守ってなかろうと恥ずかしいし
子が幸せに育っていたらそれでいいと思う
うちは子ども作らなかったからよけいそう思うのかな


>>106
全文同意です。


107 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)14:51:20 ID:5b5
>>99
その人、結婚するまで貞操帯付けてたのかな?w
まあ誰かにケチつけてないと気がすまない人なのかな。
他人に不平言ってないで
今夜は夫 婦 で たっ ぷ り 仲 良 く し な さ い よ! って言ってあげて~w

108 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)15:09:10 ID:TtA
>>107
言ってみたいけど!後が面倒くさそう!笑
ちなみに文句言ってる方の友人も、婚前交渉バリバリしてたよ~

109 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)16:29:06 ID:i3l
ただ結婚と授かったのが逆だっただけなのにねぇ
自分の近くにも似たようなこと言う人がいるから嫌な人も多いんだろうね

111 :99 : 2016/10/14(金)17:27:24 ID:TtA
>>109
好みの問題で、でき婚を差別はしないけど
自分は昔ながらの順序でいきたい、っていうならそれもありだとは思うけどね。
ただ理由なく蔑むのは歪んでいるよね。

彼女からより神経わからんメールが届いてる。
「友達の話だから盲目になってるね。
じゃあ例えば片親だったら?高卒だったら?農家だったら?
どんなに頑張ったって、名誉ある職についたって、
恥ずかしくて堂々と出自を明かすなんてできないよね。伝わるかな?
そこに理由なんかないよ。それだで格下なの。
でき婚もそれと同じ。どんな家庭を築いてるかなんか関係なく、
それだけで身の程をわきまえて生きるべきなの。
色んな理屈を付けて恥ずかしい人達を庇ってると、>>99ちゃんも恥ずかしい人だと思われちゃうよ。
>>99ちゃんのためを思って言ってるんだからね。」

理屈をつけて~の言い回しが似過ぎてて、>>100は彼女かと思ったわ
出自に関係なく、あまりに責任のとれない生き方をしてれば恥ずかしい。
逆に何かを責任もって何遂げてればカッコいいと思うけどな。

長く書き込んでしまってるのでこれで最後にします。
理由なく差別する人の気持ちなんて一生わかりませんわ。

112 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)18:03:40 ID:5b5
>>111
片親って呼び方がもう差別的。一人親って呼ぶべき。
それに高卒も農家も恥じゃない。高卒でも堅実に生きてる人いるし。
農作物育ててくれる人がいるから私たちが生きられるんだよ。
それを恥っていう人が恥だわ。人に格下とか恥ずかしいとか言う人のほうが恥ずかしい。
そんな奴、早く絶縁すればいいのに。

113 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)18:04:08 ID:X57
>>111
ここまで「でき婚は身の程をわきまえて生きるべき」なんて主張してる人が、
なぜそのお宅にお呼ばれしたんだろう?
そんなに蔑む気持ちなら、遊びに行かなきゃいいのに!
それにたぶんだけれど、それを本人に言ったりメールしたりってことはないでしょう
111さんに「だけ」メールしてくるんだよね
そろそろその彼女は元友人になりそうですね
彼女、野菜は食べないのかしらね?

115 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)18:49:20 ID:i3l
>>111
うわぁ…身の程をわきまえるのは彼女だと思う……
格下で恥ずかしい人はあんただよ……
本人に見えないところでぐちぐち言うのなんて一人親よりも高卒よりも農家よりも下だわ!
てか大学にも農学部あると思うんだけどそこはどうなんだろ?
野菜はきっとあれだよ、水と栄養剤が下にあって部屋ん中で育ててる研究みたいなの食べてるんだよ

114 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)18:49:10 ID:FGr
まあ、出来婚でも卑屈になる必要はないけど、恥ずかしいことなのは間違いないよね

しくじった上での妊娠ならまさに考えなしのバカだし
子供が出来たら結婚しようなんて考えの末なら
責任の伴う人生における重大な契約事にたいして面倒事の先送りをしてるんだから恥ずかしい
授かり婚なんて今時珍しくもないし恥ずかしくもないって思ってるなら
両親や親戚がどんな思いをするかが想像も出来ない頭お花畑の人だ

必要以上に卑屈になる必要はないが恥ずかしくないと言うのは違う
自分さえよければあとしらねって思ってるとしか思えない話

粘着するやつの神経はわからんが、出来紺は恥ずかしくないってのも神経分からん

118 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)22:01:08 ID:KGy
友達は親が連れて来る人来る人みんな反対して結婚流れまくり
確実に結婚するためにできちゃった婚したな
彼自身もきちんとした職業だし真面目な性格なの知ってるから別に何も感じなかった
恥ずかしいと思われるか否かは人柄と状況次第だと思う

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/10/15 12:12:55 ID: CHpS9b5k

    わざわざ口外して咎める気は更々ないけど。

    デキ婚でもしっかり家庭を築いているっていうのは、あくまで結果論であって順番が違うことは恥ずべきことではなかろうか。
    本来、子作りというのは家庭を築いてから始めるものだし。

    デキ婚批判のご友人が変なのは勿論だけど、報告者もなんだか変な人ね。

  2. 名無しさん : 2016/10/15 12:19:33 ID: FnpQh28Q

    まさに上記のコメントのとおり。
    結婚前に妊娠することと、幸せな家庭を築くことは、同じ土俵で考えるものではない。
    ぐちゃぐちゃな家庭になることが駄目なように、結婚前に妊娠することも恥ずべき行為だということにはかわりない。
    結果的に夫婦円満だから、オッケーみたいな話ではない。

  3. 名無しさん : 2016/10/15 12:20:53 ID: Q/qzEBcE

    結婚してないのに避妊すら出来てないって恥ずかしいでしょ
    婚前交渉も、大っぴらに話すもんじゃない

  4. 名無しさん : 2016/10/15 12:24:58 ID: gXNP/KFk

    そもそも他人が出来婚しようがどうでもいいと思うんだけど
    一々絡むのは幼稚なのかな
    子供の頃って自分と価値観が違う他人を
    無駄に許せなかったりするよね

  5. 名無しさん : 2016/10/15 12:28:11 ID: Upai8A7k

    114に禿同だわ。

  6. 名無しさん : 2016/10/15 12:30:02 ID: X.UmKU22

    必要以上に叩くつもりはないけど
    先にデキちゃったけど下ろさず結婚して離婚したけど1人で育てて偉い!っていうのはどうかと思う
    結婚してから妊娠するのが普通なんだから、どうこう言われるのは仕方ないでしょ

  7. 名無しさん : 2016/10/15 12:33:16 ID: cPCMhnak

    デキ婚だけどちゃんとしてる!ってムキになる人の方が分からん。
    普通に結婚して出産してれば家庭をまともに営んでるのが当り前で、それだけじゃ誰も誉めてくれないよ。
    誉めて欲しいとも思わんだろうし。

  8. 名無しさん : 2016/10/15 12:33:23 ID: WiyGi4gY

    極論VS極論って感じ
    うまく行ってるのに殊更デキ婚という事実で貶める人はもともと何かでsageたい人だし
    デキ婚全体が恥ずかしくないというのもまた違う
    そもそも「デキ婚になったけど幸せに堅実にしっかりやってます」って人は
    気にしても仕方ないから気にしないのよ
    普通多くの人がそういう家庭には少なくとも表向きは「きっかけなんて関係ないよ」というしね
    デキ婚だからって馬鹿にすんな!って人ほどコンプレックスがある
    つまりやっぱりデキ婚って望ましくはないんだわ

  9. 名無しさん : 2016/10/15 12:34:07 ID: x/W.lOnk

    そりゃ言うわけねーけど、問答無用で恥ずかしいことだろw
    当人同士はそりゃいいだろうが、相手の親におたくの娘さん孕ませました結婚しますって恥もなく言えるってこと?
    親父さんにぶん殴られてもしょうがないだろ
    普通に段取り踏まない時点で恥ずかしいと思うが

  10. 名無しさん : 2016/10/15 12:35:11 ID: Nb4KfOjI

    相手の話の主旨はでき婚は恥ずべきことではなくて
    恥ずべき行いをした人間をすべて永劫に見下してよい、てことだろ
    これに対する反論はでき婚は恥ずべきことじゃないよではなくて
    んなわけねーだろアホ、だ

  11. 名無しさん : 2016/10/15 12:37:30 ID: MjAe0Qs2

    まぁ口にしないだけでデキ婚って言われたらだらしないイメージがあるよな

  12. 名無しさん : 2016/10/15 12:37:47 ID: 1MFw78Gs

    報告者の言ってる事はわからないわけじゃないけど、デキ婚で開き直ってる事程恥ずかしいものはないw
    それをどうにかできると思って意固地になるのも恥ずかしい、、、。

  13. 名無しさん : 2016/10/15 12:38:18 ID: 5MZFDKn6

    恥ずべきかどうかは分からないけれど、人間的に不誠実ではないかなとは思うよ。

  14. 名無しさん : 2016/10/15 12:38:56 ID: gXNP/KFk

    出来婚だけどちゃんとしてる!とムキになる人なんて
    リアルで見たことない
    出来婚だなんて普通はいちいち言わないし
    出産してからああ時期的に出来婚だったんだねとなっても
    それをいちいち話題にする事もないのでは?
    身内ならともかく友人知人レベルなら

  15. : 2016/10/15 12:40:38 ID: WzvQx3.2

    父ちゃんと母ちゃんは、お前が居たから結婚したんだよ〜



    嫌だわ。
    子供ありきで夫婦って。

  16. 名無しさん : 2016/10/15 12:42:07 ID: AqZL0nLo

    先に出来ちゃったのは順番が逆だったらもっとよかったねって感じかな。
    デキ婚のダメな所は子供を育てる最低限の環境が出来てないから無責任ってことでしょ。
    その責任に関しては残念だけど子供が生まれてからちゃんと子育てして家庭も上手く回ってるなら身の程を弁えて生きていけとかそれは違うと思う。

  17. 名無しさん : 2016/10/15 12:42:10 ID: 7F18gHO2

    デキ婚はやっぱり恥ずかしい事だよ、順番を違えているし結局その産まれた子が後々傷付くから
    結婚後に真っ当に暮らせていたらお目こぼしをもらえるけど、ちょっと破綻でもしたらすぐ言われるか言われなくても気にしてしまうかになる
    誰だって産まれた時から持つ傷なんて嫌だよ
    それを持って尚どう生きるか、その結果どう評価されるかは別の問題

  18. 名無しさん : 2016/10/15 12:42:30 ID: 8.jAzZM6

    デキ婚が嫌がられる本質を理解してからどうぞ

  19. 名無しさん : 2016/10/15 12:45:03 ID: gXNP/KFk

    ※10
    それだと片親や高卒や農家なのは恥ずべきこと
    と言う事になるんだが…

  20. 名無しさん : 2016/10/15 12:48:40 ID: KbZKv6Qs

    産み育てる環境用意出来るならたった一枚なぜ紙を提出できないのかほんと不思議。
    たまたま良い風に転んだサンプルいくつかだけで肯定する気にはなれんなあ。

  21. 名無しさん : 2016/10/15 12:54:25 ID: 1Qhuja.M

    デキ婚のくせに、発覚してすぐに籍入れるなりしてカモフラージュもせず、「できたのーうふふ〜」してりゃ、そらバカにもされるわな


    友人は二人で月に40万ちょいの収入で、お互い貯金もせず飲み歩き
    親から借りた50万でなんとか出産、籍は「二人の記念日にしたい。ちゃんとしたい」と数ヶ月先を予定

    出産はできても、その後こいつらどうなんのかなーと周りが冷ややかになってるのに気付きもせずに
    ・お酒やめた私えらい
    ・タバコも減らせた(やめてない)
    と幸せ面してるの見たら、
    やっぱりデキ婚する人ってこの程度なんだなーと思ったよ

  22. 名無しさん : 2016/10/15 13:00:31 ID: ZaHa6eh6

    >>118みたいなパターンで結婚した後、旦那さんはまともに扱ってもらえるもんなの?

  23. 名無しさん : 2016/10/15 13:02:57 ID: x6Ge3IAk

    デキ婚だけどその後もちゃんとしてるって言うけど、
    そのちゃんとした生活は、そもそも結婚を先にしてもできた物なんでしょ?
    だったらなぜ先に結婚しなかったかって事よ。
    最初からに結婚するなら誰も影でこそこそ言うような事もないのに、
    けじめを後回しにするからだらしないって言われてるのよ。

  24. 名無しさん : 2016/10/15 13:03:10 ID: HpUvFrVY

    ここの※欄がまともで安心した
    他のまとめでは報告者みたいなのがいっぱい居たから…

  25. 名無しさん : 2016/10/15 13:09:42 ID: rQJGCHDU

    そういやデキ婚にもヒエラルキーがあるみたいねw
    聞いてもいないのに「うちは婚約をちゃんとして、ちゃんと挙式の予定も決まってたんだから!挙式までに出来ちゃっただけ!」って人がいた
    それは事実で婚約して約半年後の挙式予定のはずが3ヶ月後に妊娠判明(こっちも3ヶ月で婚約後出来た計算)
    じっくり準備するはずが慌てて駆け込み挙式
    本人は「言い訳の結婚するつもりだったとは違う」とアピールしたいみたいだったけど
    「婚約したから待ちきれずにフライングして避妊なし解禁」って感じで
    「なぜあとちょっと我慢出来ない?」「そんなに○でやりたかったのか」みたいに言われていた……

  26. 名無しさん : 2016/10/15 13:10:30 ID: wLtuPtJs

    でき婚する人はタイミングを待ってたんだろ
    いつ結婚届出してもいいけどいつにしようか、って言ってる時にできたんなら「じゃあ丁度いいししよっか」くらいのノリで
    元々その相手と結婚するつもりだったんだから順番はそこまで大事じゃない
    結婚そのものに対するスタンスの違いかね

  27. 名無しさん : 2016/10/15 13:11:38 ID: 1dWGaFjA

    無計画、無責任な夫婦って思うだけ

  28. 名無しさん : 2016/10/15 13:16:10 ID: LUgvFNUE

    他人の人生の選択に対して恥ずかしい/恥ずかしくないのジャッジする神経がよく分からん。
    進学や就職なら「博士課程進学するなんて就職大変なのに計画性ないわね、恥ずかしい」とか「学位取る前に就職するなんて順番が逆だわ、恥ずかしい」とか言われるんだろか。
    歩きタバコとか信号無視ならダイレクトに人に迷惑かけるし恥ずかしいってのも分かるんだけど、他所の家庭に子供が一人いようが二人いようがそもそもお前に関係ねえだろって話だよね。

  29. 名無しさん : 2016/10/15 13:19:25 ID: FPAGqx52

    将来に対する約束も計画もなく、命を誕生させることに責任を感じないのかな?
    飼えるかわからないのにペット引き取る人みてどう思う?ってのと一緒だと思うけどね。

    出来たらいつでも結婚できる相手、信頼してるから問題ないって言うけど
    問題ないならなんで先に結婚するだけのことができないの?って思うわ。

  30. 名無しさん : 2016/10/15 13:20:17 ID: qoqSYLLA

    ※1
    これだよな
    順序を守れないだらしない人たちって思う

  31. 名無しさん : 2016/10/15 13:20:51 ID: 1Qhuja.M

    問答無用で恥ずべきことだから、そう言われるのは当たり前
    出来婚を正当化すんなガキ

  32. 名無しさん : 2016/10/15 13:21:17 ID: NYVzhr9Q

    ※25
    友人がそうだわw
    友人は男女の双子だけど、ほぼ同時に結婚と出産してる。

    友人いわく
    「私たちは元々結婚するつもりで付き合ってたから~結婚がちょっと早くなっただけ」
    らしいけど、友人と旦那さんは交際3ヶ月だか4ヶ月だかで妊娠→結婚。
    妊娠が分かった時、旦那さんは無職で妊婦服を買う余裕さえなかった。

    同時期に結婚した方は友人いわく
    「元々同棲してて奥さんが年上だから、年齢的に早く子供を望んでいたんだよね。結婚式の日取りが決まったところで妊娠が分かっただけ」
    らしいけど、第三者にしてみたら
    「あと数ヶ月くらい待っても変わらないのでは?」
    て感じだった。

    尚、でき婚するまではでき婚俳優を見て
    「この人ができ婚するなんて思ってなかったわ~幻滅~」
    とか言ってたくせに、でき婚後は見事な手のひら返しで
    「でき婚の何が悪いの!?」
    とか言ってたよ。

  33. 名無しさん : 2016/10/15 13:23:27 ID: 9tW/n5IA

    出来婚、男性が女性の人生のことを真摯に考えていない証拠。
    女性が自分自身のことを本気で大事にしていない証拠。
    とみなしている。表立ってはどうこう言わないけど、内心は見下す。

  34. 名無しさん : 2016/10/15 13:26:02 ID: XwWMDJSY

    デキ婚の良し悪しより、他人ごとにそんなに粘着するのが怖いわ。デキ婚と聞けばそりゃイメージ悪いけど、その後迷惑かけられてないならデキ婚なんて意識しない。お呼ばれしてノコノコ行ってもてなされておいて、デキ婚風情が!って、ちょっと滑稽。

  35. 名無しさん : 2016/10/15 13:27:28 ID: 3hDKmMRM

    幸せになれる二人ならデキ婚だろうが普通の結婚だろうが関係ない
    別に今の常識がデキ婚よりでないだけなんだから堂々としていれば良い
    個人的に幸せならいちいち噛みついてくる人までわざわざ相手しない方が良いよ
    デキ婚自体に良いイメージはなかったとしても幸せな人ならわざわざ噛みつかないからね

  36. 名無しさん : 2016/10/15 13:28:45 ID: 0rJxNUoA

    問答無用にだらしないでしょ
    口に出さないだけで

  37. 名無しさん : 2016/10/15 13:28:48 ID: Lrr7JQz6

    報告者は出来婚なんだろうな

  38. 名無しさん : 2016/10/15 13:31:18 ID: .8RJM1Es

    結果的にデキ婚でうまくいってるケースは殊更何か言わないだろうけど
    男が逃げたり、籍を入れる前に両親のどっちか死んだら
    子供へ遺産とかいかないけどどうするんだろう

    同性愛者が結婚できなくて嘆いてる理由の一つに
    配偶者が死んだ時に遺産が行かなくて同棲してたのに
    家を追い出されたとかそういうケースもあったんだけど

    そういう自分に何かあったときに
    法律で配偶者や子供のこと守れないからあかんねん

  39. 名無しさん : 2016/10/15 13:33:00 ID: CW3.Q5lU

    「昔はヤンチャしてたの~w」と同じ。

  40. 名無しさん : 2016/10/15 13:36:51 ID: 0U4zJmG.

    避妊してなかったんならだらしないけど、ちゃんとしてても出来ることあるからな
    無条件で批判するのはおかしい
    それとも100%避妊する方法知ってるの?
    婚前交渉しない、以外の方法があるとは思えないけどまさかそれだとは言わないよね

  41. 名無しさん : 2016/10/15 13:38:47 ID: TKN.RblA

    ※118みたいな特殊なケースは本人達が一番「順番の違うだらしない結婚と嘲笑されようが構わない」という覚悟持ってるよね
    事情知ってる周りも「そんな手段取らないと結婚出来なかったなんて気の毒に(ちょっと引き気味)」みたいな反応だと思う
    やっぱり結局はイレギュラーなんだよ

  42. 名無しさん : 2016/10/15 13:40:58 ID: TKN.RblA

    ※118じゃなくてスレ118だったね

  43. 名無しさん : 2016/10/15 13:43:45 ID: JWl7werY

    子どもありきでの結婚じゃなくて、結婚あっての子どもだからね
    それが一般的である以上デキ婚は恥ずかしいと思われるものなのよ

  44. 名無しさん : 2016/10/15 13:44:09 ID: XYDq3W9g

    普通に順番守って結婚出産したけど、親ができ婚がどうかよりも、子供が良い子か悪い子の方が気になるし、自分の子にもろに影響する。

  45. 名無しさん : 2016/10/15 13:46:08 ID: L6fzFzHE

    男は別にデキ婚でも良いんだけど、女とその家族が困るだろうから順番守るように努力してるだけ


  46. 名無しさん : 2016/10/15 13:50:08 ID: dKZU.9ks

    ※40
    それ言う人もいるけど、出来ちゃって「ちゃんと避妊した」はほぼちゃんとしてしないからねw
    避妊したのに~って言っても「おざなりになるほどやりまくってたのか」とか勘ぐられることもあるし
    やっぱり「避妊してたのに出来たのでだらしなくはありません」は通用しない
    まぁちゃんと避妊してようが婚前交渉する時点で「出来婚pgr」される覚悟や脳内シミュレーションはしといた方がいい
    色々なケースがあるから出来婚はだらしなくない、恥ずかしくないという風潮を作るんじゃなくて
    出来婚になってしまったら、pgrされても腐らず、結婚生活、家庭生活はだらしないと言われないように何倍も頑張る覚悟をすりゃいい

  47. 名無しさん : 2016/10/15 13:54:20 ID: VIg9wHW2

    ※44
    出来婚した両親に躾けられた子供と、順番を守って結婚出産した両親に躾けられた子供、どっちが良い子になると思う?

  48. 名無しさん : 2016/10/15 13:55:06 ID: 6PvFqeKs

    下を見てもしょうがないけど、「子供が出来たらこの人も変わるはず!」とか言って
    子供を作る夫婦よりはましだと思う…。

  49. 名無しさん : 2016/10/15 13:58:34 ID: K.YF5klA

    結婚を既に考えていて今後の経済的なり生活基盤を構築中な上で結婚のタイミングを図っているところに妊娠が発覚ってパターンとかなら良いと思うけど、大体のデキ婚って、特に男の方が責任取る気が起きずグダグダしているとか、特に何も準備して無くて妊娠発覚してから急いで色々準備するとか、色々とだらしないというか後手後手に回るというか、本人や家族は言うに及ばずいきなり結婚の報告が来た親戚や友人同僚等一切合切の周囲の人間を巻き込む迷惑なパターンしかないからなあ。

    結果がどうあれ、声を出して自慢する事でも誇るような事でもない。

    まあ、それ以上にもっと卑屈になれと的外れな責め方をする人間の方がどうかと自分も思うけどね。デキ婚が恥ずかしいか否かって話なら、自分は事情はどうであれ恥ずかしいと思うな。結婚という人生の岐路に立って決断を下すのに、まだ生まれてくる前の子供に背中押されないと自分の事も満足に決められないなんて、親として情けないでしょ。

  50. 名無しさん : 2016/10/15 14:00:18 ID: gXNP/KFk

    ※46は他人にちゃんと避妊してたかどうか
    根掘り葉掘り聞くんだろうか…

    聞いてたらその方がドン引きだし
    聞いてないなら脳内妄想だけで他人を罵倒出来る
    思い込みの強さが意味不明

  51. 名無しさん : 2016/10/15 14:02:59 ID: Ob/ZKlkc

    順番も何も結婚制度なんて所詮後付けなんだけどね
    お互い好きになって子供が出来てちゃんと育てて生活出来てれば何の問題もないと思うけど
    でき婚がーと執拗に言う人がいるからこの人みたいな意見が出るんだよ
    でき婚だろうがそうじゃなかろうが節操なしの無責任な人はどちらにもいるのにね

  52. 名無しさん : 2016/10/15 14:03:08 ID: G/FUy9cg

    刺青やタトゥーと同じだよ。別に誰にも迷惑はかけないしやりたきゃやればいい。普段隠してればバレることもない。そりゃ母体が多けりゃ立派な人もクズもいるしね。
    でも世間的にはどちらも今でも風当たりが強いのは事実で、刺青する奴もデキ婚する奴もそれを知らなかったわけではないじゃん?厳しい目に晒されることを自分で選択したのに「世間が悪い!自分は悪くない!」って言うのは滑稽。無駄な批判を言われたくないならやらなければよかっただけ。

  53. 名無しさん : 2016/10/15 14:09:10 ID: XYDq3W9g

    ※47
    いろんな家庭・いろんな子供見たけど、本当に十人十色。
    悲惨な家庭環境で、めっちゃいい子もいたしい、恵まれた環境で悪魔みたいな子もいたし。
    その全く逆もいるし。
    うちは順番守って結婚出産したけど、もちろんそれだけでいい子には育たない。
    47は逆にどう思ってるの?そして、47の周りは実際どう?

  54. 名無しさん : 2016/10/15 14:14:20 ID: xRRgX5GQ

    出来婚をすることに心配をするのはわかるけど、別に恥ずかしいことではないよね。
    あれか?「私たちヤりました(ハート)」ってのが如実にわかるのが嫌ってことなんだろうか。
    結婚イコール無計画って頭にある限りは同じこというだろうなぁ。
    計画含めて『まだ』結婚してないとかって考えられない固いおつむの持ち主なんだなぁと
    生ぬるく見てやれば?
    しつこく全否定してがんがん責めてくるならCOしてもいいと思うけど。
    そういう意見の人も世間一般にはいるってわかってるなら行動には注意を払った方がいいかなー

  55. 名無しさん : 2016/10/15 14:19:23 ID: jg55HEUU

    ※50
    どこが罵倒してると言うのだろう?
    そしてなぜ避妊の方法や有無を問い正してるみたいに読めるのだろう?
    そんな風に無理にねじ曲げて飛躍しないと出来婚擁護出来ないのか
    理解力が壊滅的なのか?

  56. 名無しさん : 2016/10/15 14:20:38 ID: 8FDChJFw

    手順を踏んでようといまいと
    現在どういう家族・家庭を築いているのかが全てだわ

  57. 名無しさん : 2016/10/15 14:21:07 ID: rpP8yxjw

    ちらほら出来婚乙!みたいな※があって面白いw

  58. 名無しさん : 2016/10/15 14:27:04 ID: x85xqQOE

    でき婚で経済がどうとか夫婦仲がどうとかの結果論は聞いてないし論点ずらし乙でしかない

    結局のとこ、計画的に行動してませんでしたってことでしょ
    そこは素直に恥じとけよ

  59. 名無しさん : 2016/10/15 14:31:55 ID: fC9RqPUs

    できちゃったので結婚しますって、普通に恥ずかしいよね。ちゃんとしてます!って言うけど、結婚前の男女が避妊もきちんと出来ないで何がちゃんとしてる?

  60. 名無しさん : 2016/10/15 14:32:21 ID: qiqqa79A

    普通の人はデキ婚って聞くとどん引きするよ。
    だが、普通は口には出さない。
    デキ婚議論とかされても話題自体がキモイねーとしか思わなくて返答に困るから、他人にそんな話題を振らないで欲しいわ。

    まあ、報告者と友人は似たもの同士だから一生やってろって感じ。

  61. 名無しさん : 2016/10/15 14:41:22 ID: 49petQjs

    口には出さないし他人に自分の意見を押し付ける気もない。でも自分は絶対にでき婚したくなかったから普通に結婚した。嫌なら自分が行動を示せばいいだけ。

  62. 名無しさん : 2016/10/15 14:45:31 ID: nW2uYdZ.

    別のまとめでも「でき婚でもちゃんとしてれば良いじゃん!」って声高に主張してる人がいたけど
    どうしたって褒められた事じゃないし、良いイメージはないんだよなぁ。
    もちろん報告者が言ってることも理解できるし、友人の叩き方は異常だと思うけど。
    なんででき婚擁護派(と言ったら語弊があるかな?)は、恥ずべきことじゃない!と胸張って高らかに宣言できるんだろう。

  63. 名無しさん : 2016/10/15 15:08:50 ID: dMFIxJ6k

    こいつら頭おかしい

  64. 名無しさん : 2016/10/15 15:13:15 ID: YBwsvVHE

    ここのコメ欄は私と同意見が多くてほっとする。別のコメ欄は全然違ったのでそっ閉じしちゃった

  65. 名無しさん : 2016/10/15 15:13:33 ID: GxIZcLYc

    読んでないけど、デキ婚が恥ずかしくないメンタルの人とは階層が違うから、相容れなくても仕方ないかなと思う

  66. 名無しさん : 2016/10/15 15:15:53 ID: MSEtBL7c

    若いときは、子供ができたら結婚すればいいやと思ってたけど
    そう思ってるぐらいなら先に結婚したっていいわけだし、近い人になら「結婚します、子供もできたんで」で済むけど、親戚とかちょっと遠い人に結婚と妊娠を同時に言うのは何かいやだなあと思うようになって先に結婚したよ。

  67. 名無しさん : 2016/10/15 15:18:39 ID: KforF9Co

    不況だとか女性の育休の問題だとかで何かきっかけでもなけりゃ結婚も出産もしにくい世の中になりつつあるんだろうね
    不妊治療に税金使うよりはマシかな

  68. 名無しさん : 2016/10/15 15:32:41 ID: D.4InAHM

    でき婚のイメージが良くないのはわかるけどあまりに「でき婚許すまじ」って拗らせてる人は明らかにどこかおかしいのはわかる
    「でき婚だけは絶対に恥ずかしい」と事あるごとに言っていた知り合いは3回も子供おろしてた
    結局結婚しないまま40歳近くなっちゃったから余計にこじらせてでき婚の人に攻撃してるよw

  69. 名無しさん : 2016/10/15 15:34:49 ID: hY4bip8.

    デキ婚は恥ずかしい
    開き直るのはもっと恥ずかしい

    どっちも常識的な感覚だと思うけど

  70. 名無しさん : 2016/10/15 15:37:19 ID: EeuyW67U

    米68
    馬鹿ほど極端な例を持ってくる…。

  71. 名無しさん : 2016/10/15 15:43:29 ID: uNNbk9h6

    でき婚が格下とは思わないけど、だらしない人なんだろうなとは思うね。自分のこともパートナーのことも、生まれてくる子どものことも、真剣に大切に思ってないんだろうなって思う。行き当たりバッタリ出たとこ勝負、既成事実作ればどうにかなる、みたいな。そういう考え方、生き方をしてることを恥ずかしいと言ってるんだよ、世間の人たちは。でき婚自体云々じゃなくてさ。

  72. 名無しさん : 2016/10/15 15:56:05 ID: pVBLO3.6

    報告者はデキ婚=いいじゃん!って訳じゃなく異様に叩く人を批判してるだけだと思うけどね。

    私もデキ婚はいやだったから、結婚してから子供を作ったけど、かといって他人の家庭を見下したりはしないな。というか興味ない。

    やたら攻撃的な人は、例えばママ友がデキ婚だったとして、小綺麗にしてたり幸せそうな姿を見る度、デキ婚の癖にってドロドロした気持ちが渦巻くの?
    そっちのが怖いわ。所詮他人ごとなのに。

  73. 名無しさん : 2016/10/15 16:20:17 ID: Ssu8XTww

    髪染めてる奴にもいい奴はいるってのと同レベルの話題。
    茶髪嫌いな奴は「で?」って話だし、気にしない奴は気にしないだけの話。
    いい奴だろうが悪い奴だろうが多かれ少なかれ悪いイメージをもつ奴はいるわけで、それに対してグダグダいうのも愚かしい。
    向きが違うだけで自分の価値観以外認められない愚者。

  74. 名無しさん : 2016/10/15 16:20:18 ID: VPEhpIvw

    ※72
    その批判内容がおかしいから指摘されてるだけ

  75. 名無しさん : 2016/10/15 16:37:08 ID: SCgBi.z2

    デキ婚を良しとするか悪しとするかは、
    各々の感じ方の違いでしかないのでは。
    私はデキ婚と聞くと眉を潜めてしまうタイプです。
    理由を聞かれても、そう感じる、としか。

  76. 名無しさん : 2016/10/15 16:37:29 ID: 0MpDx7Lw

    ※1
    せやな

  77. 名無しさん : 2016/10/15 16:37:50 ID: 5Y903gp.

    順序は大事だが、もしそれを違えたら未婚のデキ婚否定派はどうするんだろうか。避妊は100%ではないしなぁ。
    男は結婚せずおろさせて、女は大人しく従うのか?責任取らず積極的に堕胎か?10代ならともかくな…
    既婚者は身近な親しい人間や子供がデキ婚したら「獣。無計画。恥ずかしい」と言って水を差せるのか。
    デキ婚が増えてる今、職場やママ友に堂々と言えるのか…

  78. 名無しさん : 2016/10/15 16:43:46 ID: o3V2jW4Y

    妊娠判明して籍入れる前にオトコが死んじゃったらどうすんの
    籍さえ入ってれば当然もらえる公的な保障はなにもなく、
    産むかおろすかの決断迫られるのはオンナ
    産んでも大変、おろしたら罪悪感。

    いい悪い、幸せ不幸せはともかく
    リスク管理なってない(=だらしない)とは思うね

  79. 名無しさん : 2016/10/15 16:57:36 ID: i3EwYy32

    ※77
    増えてようが何だろうが股のユルいだらしない人間である事実は何も変わらんよ
    多数派になればだらしないと言われずに済むとでも思ってるのか?w

  80. 名無しさん : 2016/10/15 17:06:12 ID: 042XI3/Q

    実際、社会生活送ってて敢えて出来婚者の前で貶すってことはない
    さらっとスルーはする
    フォローを求められればするだろう
    しかし心の中では(あっ、察し……)とか思いつつ若干線引きするというか身構える
    そして匿名のネットともなれば本音で「ないわ」ってのが出てくるものだ

  81. 名無しさん : 2016/10/15 17:13:03 ID: xF58maXo

    高卒、片親、農家出身、デキ婚
    これらを問答無用で蔑んでいいと思ってる人の心根のほうが残念だろ普通に

  82. 名無しさん : 2016/10/15 17:13:55 ID: SiI.rdZU

    結婚前に子供ができたことと、結婚後幸せかどうかは別の問題でしょ
    あと婚前交渉ではなく避妊できない点に責任感と計画性のなさを感じる

    デキ婚が恥ずかしいことか否かで言えばやはり恥ずかしいし非常識だよ
    それで大っぴらに言ったり蔑んだり、粘着してみたりするのはどうかと思うけどね

  83. 名無しさん : 2016/10/15 17:16:28 ID: UtakfqCI

    大半のでき婚が無計画だろうから恥ずかしいって印象なんじゃない

  84. 名無しさん : 2016/10/15 17:40:13 ID: 5Hzn8lrA

    結婚前にできちゃったことと、その後は別。おめでた婚って呼べとか言うなら叩かれて当然だけど、勝手に幸せに生きてる人に、でき婚でき婚って絡むのは、キティでしょ。

    報告者友人も一部※欄も変なのは、その後の人生もでき婚は下向いて生きてろってところよ。病的でしょ。

  85. 名無しさん : 2016/10/15 18:05:19 ID: GdEZ6xnM

    ※40みたいな、「避妊したってできるんだから」って言ってる人たまにいるけど、どうやって避妊してるんだろう?
    まさかゴムつけるだけとかじゃないよね。
    タイミングだって気をつけてるんだよね。
    受精する日って年におおよそ12回(人によっては10回くらい)しかなくて、さらにそのタイミングでセイ交渉しても20〜30%しか妊娠しないのに。
    それとも、避妊だって確実じゃないと言いつつそんなことすらしてないのかな?
    月経周期がバラバラでカレンダー見ただけじゃ分かりにくい人だってもちろん沢山いるだろうけど、そういう人は人より危険度高いんだから危機感持って基礎体温はかるくらいしてるんだよね?

  86. 名無しさん : 2016/10/15 18:08:40 ID: XrJ42IaE

    結婚してから不妊で悩むより出来婚の方が確実だよなーとは思う
    出来婚だからそれだけでダメってのはちょいと思考停止しすぎじゃないかな
    ここのまとめは年齢層高めなのかもだけど

  87. 名無しさん : 2016/10/15 18:36:58 ID: afZbazPM

    生外出しを「避妊」扱いしてる奴もたまにいて草
    しかもそれで当たってたり。
    気持ちよくない方のフィニッシュで当たるってwざまあ

  88. 名無しさん : 2016/10/15 18:38:45 ID: CNxrNqZw

    一生下向いて生きろとは言わないけどさ
    格下の人間だと思ってるよ

  89. 名無しさん : 2016/10/15 18:56:40 ID: Sx8ztNA6

    でき婚叩きまくってる知人は、でき婚になりたくないからって理由で彼氏との間にできた子を●していて それをまるで悲劇のヒロインのように話してきてドン引きした。
    それ以来、産んであげる選択しただけ●した人よりずっとマトモだと思うようになった。

  90. 名無し : 2016/10/15 18:59:08 ID: GRKYg/xk

    自分はあえて出来婚じゃないと結婚しないw普通に仲良く同棲していて特に子供産みたい願望もなければ結婚する意味がわからんのよね。そりゃ出来たら産みたいなぁとは思うけど、そこは自然の流れに任せて出来たら結婚しようかって。そりゃ扶養に入れば税金が安くなるとか色々好都合だけど、そんな理由で結婚もしたくないしな。極論ばっか言っていないで柔軟に考えれば良い

  91. 名無しさん : 2016/10/15 19:01:38 ID: Ssu8XTww

    ※89
    それこの話題と関係ありそうで最早別の次元に飛んで行ったサイコパスの話じゃん…

  92. 名無しさん : 2016/10/15 19:07:28 ID: XwWMDJSY

    ※88
    ごめん、本当に興味本位なんだけど、どれ位の期間格下だと思ってるの?
    ずっとだった場合、もし向こうが自分より幸せそうだと格下の癖にって苦しくならない?

    ママカーストとか格付けする人の心情が分からないので、興味を持ってしまった

  93. 名無しさん : 2016/10/15 19:40:58 ID: vEMMhnT2

    ※86
    足入れ婚とか試し腹とかみたいねw
    子が産まれないならイラネみたいな価値観がある人はそれでいいんじゃないかね?
    自分はそれこそ嫌だけどね

  94. 名無しさん : 2016/10/15 19:41:51 ID: sFOVCe7Y

    いちいち開き直るやつほどそんな立派な理由もなく、
    無計画にデキ婚してるノータリンだと思う。

    分かってる人はいちいちムキにならない。

  95. 名無しさん : 2016/10/15 19:44:41 ID: 34mm/z3U

    子供出来なかったら結婚する気ないような相手と
    子供できたから仕方なく結婚するんだって感じ。

  96. 名無しさん : 2016/10/15 19:45:39 ID: F02Dtseg

    そうだね
    自分も基本的に「そりゃ恥ずかしいだろ」派だけど
    出来婚した人をいつまでもそれだけの理由で軽蔑なんかしないもの
    良い家庭築いてれば、微笑ましいな、こうありたいなと思う
    ただ残念家庭だと「ああ出来婚だったけね」とは内心思ってしまう

  97. 名無しさん : 2016/10/15 20:21:21 ID: x73DRQfo

    ※92
    88じゃ無いけど、ママカーストって自分や夫の学歴、職業のステータス、年収とかで格付けするんだよね?
    それとこの場合の格下は全く別物だよ
    どれ位の期間とかの問題じゃなくて、だらしのない人を人として下に見てるんだから
    軽蔑してるんだよ

  98. 名無しさん : 2016/10/15 20:46:52 ID: 7XMVvwcA

    「嫁いびりしてる姑みたいだね」って言ってやれ

  99. 名無しさん : 2016/10/15 21:01:55 ID: XwWMDJSY

    ※97
    返答ありがとう。なるほど。
    よろしければもうひとついいですか?
    だらしないと軽蔑してる人が幸せそうだったり、羨ましい生き方をしていた場合、それはそれとして、微笑ましく思えるの?それとも、「でもあの人は人としてだらしないわ」って思うの?

    軽蔑したり下に見るのって、結局自分と比べることが多くなるから、なんだか生きにくい気がするんだよね。苦しくないのかなって思う。

  100. 名無しさん : 2016/10/15 21:27:16 ID: fRbOkalM

    子供産めない夫婦よりましだよね

  101. 名無しさん : 2016/10/15 21:28:29 ID: FPAGqx52

    どんだけ立派な人でどんだけ幸せだろうが出来婚は出来婚ってだけの話。

    例えて言うならクリントン大統領の功績が全て不倫によって消え去るわけじゃないけど
    大統領としてどれだけ立派な功績残そうが不倫は不倫。

  102. 名無しさん : 2016/10/15 21:31:20 ID: WwgplKuo

    出来婚だからって即差別はしないけど、なんかあった時につなげて考えちゃうかもね。
    胸をはって言える事じゃないのは確かだし。

  103. 名無しさん : 2016/10/15 22:37:39

    米99

    上記の人たちとはまた別人だけど私見を

    それは人によりけりだろ

    米102がいうみたいに何かあったときにつなげて考えたり、『何でアイツはだらしないのに…』って嫉妬したりするのもいるだろうし、成功を全く別に捉える事ができるのもいるだろうし

    ただしこの件に関しては『下半身がだらしない』と捉える人が大半だろうから、それに関連した事柄は鬼門だろうね

    例えば宝くじ当たったくらいならまだしも、玉の輿のっちゃったみたいなケースだと一生但し書きが付きまとうだろうね

  104. 名無しさん : 2016/10/15 23:04:24 ID: v64Mpr0w

    まあ普通の計画性を持ってる人達は、共働きで結婚して何年働いてお金貯めて、
    これぐらい貯まったら妊娠出産して奥さんの稼ぎがなくなってもやって行けるから大丈夫って
    それから子供つくるものだよねww

  105. 名無しさん : 2016/10/15 23:10:15 ID: HBxri3s.

    人生設計を甘く考えてるのは普通に恥ずかしい事だと思うんですけどw

  106. 名無しさん : 2016/10/15 23:52:44 ID: LUgvFNUE

    順番順番って言うけど、そんなん戒律みたいなもので「あなたが」守るべきと信じているだけでしょっていうね。
    そもそも人のうちの計画がどうだの避妊がどうだのと下衆の勘繰りして罵る行為は恥ずかしくならないんだろうか。

  107. 名無しさん : 2016/10/16 01:13:09 ID: XwWMDJSY

    ※99です
    ご意見下さった方、ありがとうございました。
    確かに人それぞれですね。
    私自身は、人の結婚をでき婚だと意識するのは、余所の家庭の懐事情を詮索するのと同じ感覚で、一線引くべきという考えです。
    お付き合いをすると、ギブアンドテイクで与えられることもあるので、享受しながらも内心見下すというのは、疲れるなとも思います。なので、ちょっと質問してしまいました。

    でもご意見を見て、嫌悪感に理屈はないんだな、としみじみ感じました。ありがとうございます。

  108. 名無しさん : 2016/10/16 03:01:56 ID: NTQ.jYkE

    ある程度年を取ってくると、「出来婚」の問題点がわかってくる。

    私の義妹は出来婚だったけれど、それは親が結婚を大反対したから。
    義妹はどうしても結婚したかったので、子供を作るという荒業に出た(らしい)。
    子ができてしまえば、相手に責任を取ってもらうしかなく、しぶしぶ許した。親が反対した理由は、義妹夫が末っ子長男で義親と同居。しかも義親は収入がなく、義妹夫が養っている状態だったから。
    結局離婚したけれど、離婚理由は親の心配した通りだった。

    お付き合いして、籍を入れて、子供を作る。これだけのことができないっていうのは考え方とか常識にどこか欠陥がある。ただ、「若気の至り」って言葉もある通り、年とともに分別がつく場合もあるので、出来婚すべてが非難すべき、とは思わないけれど、まあ、うまくいかない人たちも多いし離婚率も高いから、擁護はできない。

  109. 名無しさん : 2016/10/16 03:27:15 ID: Adds4326

    >>1>>2
    ほんとその通りだと思う
    結果論と順番はまったく別だし、ちゃんとしてればいいってちゃんとするのは当たり前のこと

    でき婚(未婚で妊娠)て産めるか中絶するかはほぼ男の裁量で
    男が結婚してくれなかったら未婚シンマか中絶だよ?
    でき婚できた人は運がよかっただけ。年間どれだけ中絶があると思ってるの?

    結婚する気がお互いあって環境も整っているなら尚更その時点で入籍するはず
    紙一枚で上記のリスクを全て防げるのだからしない理由が無い
    本当にする気があれば妊娠が先になる理由なんてないから
    婚前妊娠はできちゃった婚といわれてるんでしょう

    婚約中なら多少前後しただけなのでまだ理解できる部分はあれど
    婚約破棄や入籍までに相手が亡くなったときのリスクがあるからやはり避けるべきこと
    お互いの親や職場への迷惑、妊娠中に準備すれば負担がかかり流産や早産のリスクもあがる

    先に結婚する、というのは順番とか世間体とかはどうでもよくてリスクの問題
    妊娠したあとに入籍するメリットなんてないんだから
    (不妊で悩むことがないって言う人がいるけどそれを主張できるのは出産したあとに入籍した人だけ)

  110. 名無しさん : 2016/10/16 03:34:37 ID: Adds4326

    ちなみにでき婚はほとんどが20代前半までそれ以降の年代はほぼいなくなる
    ということ若い人が無計画に妊娠してるのができ婚の大半ではないかと
    だから離婚率が高いんだけどね
    うまくいってる人をやたらと引き合いに出すけど割合的にはうまくいってない人のほうが多いでしょ

  111. 名無しさん : 2016/10/16 08:30:09 ID: befGU/lQ

    米110 だと思う。

    知り合いの次男(20代前半)がデキ婚しそうで、皆で「え?」みたいになった、一瞬。
    すぐに皆で素直に「孫おめでと〜」って言ったけどね。知り合いが嬉しくなさそうに言うには
    問いただした所、次男は、彼女が結構な構ってチャンでなので、嫌気が差してきて
    別れ話が浮上しはじめた時に「妊娠した」。なんでつけなかったの?には
    「彼女がピル飲んでるから大丈夫と言っていた」、、、。
    ちな知り合いは、次男の彼女の存在は知ってたけど、実際に会った事は一度も無い。
    もうそれからは、ツッコミの嵐よw この場合、無計画と言うよりも、計画的に嵌められた感じだけどw
    実体良く知らない相手に手を出して、自分に都合の良い事は信じる次男もアホだしw 
    次男がそのまま、その彼女と結婚したとして、上手くいったら良いけどねー(棒)

  112. 名無しさん : 2016/10/16 10:19:05 ID: 4PTbBBLs

    うちの勤め先は独身のうちは家賃無料の寮があって食費光熱費完全タダだったから、妊娠でもしないかぎり挙式はしても入籍なんてもったいなくて出来なかったなぁ。
    特殊な例なんだろうけど、出来婚の方がお得だったので、世間体より実利をとったよ。

  113. 名無しさん : 2016/10/16 10:37:28 ID: HE0BoL6I

    ※112
    実利をとる程度の関係で出来婚なのかと思われても良いって覚悟の上でのことでしょ?
    それで「やはり出来婚は嫌ね」と言われても別にいいんでしょ?
    じゃ終了じゃないか

  114. 名無しさん : 2016/10/16 10:42:52 ID: w7v5uiqw

    ※106
    勘ぐるも何も生まれちゃったら宣言してるようなもんじゃないのw

  115. 名無しさん : 2016/10/16 18:29:25 ID: sA6nDESU

    籍入れる日取りも決まってて両家挨拶も済ませ、大安吉日に籍を入れてその10日後に妊娠発覚したのってデキ婚に入るのかな?
    理屈的には入籍前に着床してた訳だけどさ。
    両家両親共に早く孫が見たいって言ってたからトントン拍子に事が運んで大喜びだし金銭的にも問題なかったんだけど、親戚のうるさいオバサンがデキ婚だってうるさかった。
    何度もカレンダー見せながら順番を説明したり環境も問題ないって言ってもオバサンに言わせれば誤差なんだってさ。

  116. 名無しさん : 2016/10/16 20:33:41 ID: 71Osmy7Q

    出来婚だろうとなんだろうと「ふーん、そうなんだ」ぐらいで済ませればいい話
    恥だと頭の中凝り固まってる人のようにはなりたくない

  117. 名無しさん : 2016/10/17 01:16:32 ID: P8r4wik.

    別に職場や家族以外の他人のデキ婚なんざどうでもいいが、こんだけ荒れる話題であるのに、自分でデキ婚しといて世間にぎゃーぎやー言う奴やくどくど言い訳する奴は頭足りてない馬鹿だなとしか。

  118. 名無しさん : 2016/10/17 04:35:45

    よくいるでき婚しなかったことだけしか胸を張れない小物マウンティングおばさんだよね。それか避妊してても破れたりいつの間にか中で外れてたりっていう可能性すら経験がなくてわからない喪か。人が自分の関係ないとこで何しようがまともな人なら気にならないからね。

  119. 名無しさん : 2016/10/17 06:42:37 ID: TzzSW3eo

    ※118
    こういうの見ると、ズッ婚バッ婚と言われるのもわかるなぁw

  120. 名無しさん : 2016/10/17 06:49:22 ID: KzKjbs8o

    ※115
    馬鹿くさw
    入籍前に出来て良かったと思ってるなら堂々としてろよ
    カレンダーまで出して説明して「私たちは特殊でデキ婚じゃない」なんてやるなら少しくらい待てば良かったじゃないか
    「はいデキ婚なんですテヘ」って幸せそうな方がまだ潔い
    むしろ「婚約したからさっそくフライングしました」って感じでみっともない

  121. 名無しさん : 2016/10/17 20:37:50

    ※118
    流石、幼いころから経験豊富な方は言うことが違いますなあ笑

  122. 名無しさん : 2016/10/18 15:58:39 ID: Bk2HEGMg

    ※119
    ※121
    そこまで童帝丸出しのレスは流石に臭すぎるw

  123. : 2017/01/26 12:30:53 ID: 4L8G7zjc

    イッチよ。とりあえずそう思う神経が世間一般分かりませんよ

  124. : 2017/03/16 07:01:45 ID: bxE0diFw

    高卒バッ婚の方でしたか
    中身期待した私が馬鹿だった

  125. 名無しさん : 2019/01/23 20:18:59 ID: XFJiDhbM

    避妊も出来ない猿ですって自己紹介でしょ?これが恥ずかしくなくてなんなの

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