完全に心が折れた。子供をちゃんと産んであげられればと自責の念も強く、周りに頼れる人もいなくなった

2016年10月22日 22:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part52
891 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)16:35:43 ID:R1p
相談させてください。

私、旦那:26歳
子供:生後二ヶ月
子供は非常に稀な難病で、一生身体障害者であることが確定、
重度仮死で産まれたため知的障害が出る可能性も濃厚

妊娠中から奇形児と言われており死産になる可能性が濃厚と言われていました。
結果的にはなんとか産まれてきてくれたのですが二ヶ月たった今もNICUにいます。

1週間ほど前に病名が確定し、一生治らない難病であること、
これからずっと身体障害者ということが分かりました。
病名を書くと関係者が見ればすぐ身バレしてしまいそうなので伏せさせて下さい。


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実の母親(父は幼少時に離婚しました)に病気のことを伝えると、
「不安なこととか嫌なことがあったらなんでも言って、力になるから」と言ってくれました。
でも、母がその翌日から私の実妹(私と1週間違いで出産しています)の赤ちゃんの写真を
「かわいいでしょ、そっちの子と違ってこっちは元気よ」とLINEで頻繁に送ってくるようになりました。
その神経が分からず、見るのが辛いから送ってこないで欲しいと伝えると
「お前は障害児をそだてる覚悟ができてない、ガッカリした。2度と連絡をしてくるな」と。
障害者を育てる、という覚悟はしていたつもりです。
でもよりにもよって実の親にこんな仕打ちを受けるとは思っていませんでした。
昔から妹ばかり可愛がっていた親なので
こんな子供を産んだことて愛想を尽かされたのかもしれません。

子供の今後のこと、母親とのトラブル、1人で抱えるのが辛く旦那にも相談しました。
ですが、私が泣きながら相談してる最中、全然反応が無く見てみれば寝ていました。
もちろん話したことも覚えてはおらず、起きている時に再度相談をしましたが返ってきた答えは
「子供の将来が心配とか、親に言われたことが辛いとか全く理解できない。
気にしなければいいだけ。そんなことで泣くお前の頭がおかしい」だそうです。

完全に心が折れました。
この1週間、私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、
ちゃんと産んであげられればと自責の念も強く、周りに頼れる人がいなくなってしまいました。

子供が入院している病院で相談しても御主人はきっとわかってくれます。
よく話し合ってくださいと言われるだけ。

もう、子供と2人で心中をしようかとまで考えてしまいます。
いけない事だとは分かっていますがもう誰も頼れる人がいなくひたすら辛いです。
なにか楽になる方法はないでしょうか。

894 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)16:46:27 ID:hvd
>>891
とりあえずそんな母親とは完全に絶縁したほうがいい。
障害持った孫にも、文字通り死ぬほど悩んでる娘にも、思いやりが無さすぎる。
人間として頭おかしい。
自サツよりあなたがやるべきことは旦那を説得するか離婚するかどちらか。
子供と心中って楽になりたいんだろうけど、サツ人も犯罪だし自サツも自分をコロすサツ人だよ。

896 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)16:57:45 ID:R1p
>>894
私を「頭がおかしい」と切り捨てた旦那をどう説得すればいいのかが分かりません…。
そう言われてから何を言っても無視されます。


897 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)16:57:52 ID:TIw
>>891
よく分からないけど、きちんとお腹の中で育ててあげられなかった上に
一生懸命生きてるその子を自分が辛いからってコロすの?
自サツするって身勝手じゃない?
あなたより赤ちゃんの方が辛いでしょうに。それでも生きてるのに。


>>897
身勝手なのは承知しています。
でも、今後父親にも、祖父母にも愛されず、私しか拠り所のないこの子の先が心配でたまりません。


898 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)16:58:32 ID:qUH
>>891
とにかく、出産本当にお疲れ様でした。二ヶ月だとまだ身体も落ち着いてなかったりするのかな
一番身近な身内がそういう態度では拠り所もなくて辛いですよね
地域の育児相談ができる保健師さんなどはいないでしょうか?
病院の方も旦那さんに直接話してくれたりしないでしょうか
普通なら夫婦で病院に行って説明受けたりするんじゃないかな
その辺りも非協力的ということですか?

900 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:15:35 ID:R1p
>>898
保健師さんにも相談しました。
話は聞いて下さって、辛いねと言って下さいましたが、
最終的には旦那さんとよく話し合ってくださいと言って帰りました。
旦那は産まれてから面会にも1度行っただけ、病気が確定したときの医師からの説明にも、
仕事の都合がどうしてもつかないと同席しませんでした。
非協力的かといえば間違いなくそうだと思います。
病院側も直接旦那に連絡はしてくれているようですが、今のところ何も変わっていません。

899 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:13:37 ID:OVM
>>891
地域の保健師訪問とかないですか?
障害が残るならば補助とか支援とかの説明があると思うんだけど。
あと、病院のソーシャルワーカーとか。
助けてくれるところは結構あるので、あまり思い詰めないで欲しい。


>>899
相談できるところは大体しきったと思います。
その上で社会は助けてくれないと痛感したので、最後の手段でここにきてみました。


901 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:17:26 ID:lIT
>>900
だからコロすの?すげぇ

905 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:22:15 ID:R1p
>>901
趣旨としては「もうコロす」ではなく、
このままだと心中してしまいそうで助けてほしい一心です
でも、もう「赤ちゃんをコロす母親」としか見られていないのですね…よくわかりました。

908 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:27:28 ID:zUc
>>905
そんなこと言ってるの一部の人だけだよ
少なくとも私はそうは思ってないよ
吐き出せる場所がなくて辛いならここに吐き出してもいいと思うよ
でも吐き出すだけ吐き出したら、少しだけ前を向いて欲しいと思う

902 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:20:18 ID:qUH
>>896
>私がちゃんとお腹の中で育ててあげられていれば、
>ちゃんと産んであげられればと
って言うけどそれは違うよ。赤ちゃんはあなたのDNAの複製じゃないんだから
あなたと旦那さんの二人分での結果なんだから、受精して分裂し始めた時点で
そういう要因を赤ちゃんが持っていることは変わらなかったはずだよ
それにあなたはちゃんと産んだじゃない。本当にダメなら出産までいかなかったし、
母体とともに命を落とすケースだってあったわけでしょう
あなたはちゃんと頑張ったんだよ。
いま赤ちゃんはNICUにいるんなら、新生児の面倒は自分で見てるわけじゃないんだよね
身軽に動けるうちに少しでもこれからの通り方をつかむ方向に動けるといいけどね

903 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:21:07 ID:zUc
>>891
ご出産おめでとうございます。そしてお疲れ様でした。
お腹で育ててあげられなかった、って自分を責めてしまうのは仕方ないかもしれないけど、
例えばヘビースモーカーとか飲酒とか、そういう自分の娯楽優先していたとかでなければ
あなたのせいではないです

偉そうなことは言えないのだけど、
もしあなたが死んでしまったらその子は誰がどうやって育てるの?
実母さんやご主人があてにならない今、赤ちゃんのことを考えられるのはあなたしかいないんです
体調も万全ではなくて大変でしょうが、今は踏ん張るしかない
ご主人は赤ちゃんがまだ自宅に帰ってきてないから実感がわかないのかもしれないし、
喧嘩しててもあなたがすり減るだけ
実母さんとは着信拒否するなりして連絡を絶って、少しでもストレスを減らして、
NICUにいる赤ちゃんが一番頑張ってると思うから、寄り添って励ましてあげてほしいな

904 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:21:48 ID:PJC
旦那さん、おかしなこと言ってるかな?障害児の親として当たり前のことを言ってるように思うけど。
悲劇のヒロイン気取って泣いてないでさ、きちんと子供と向き合いなよ。

孫のことを可愛がれない実母なんか、あてにしなければいい。
むしろ自分から縁を切ってやる!くらいの気持ちを持ったら?

旦那さんは敵じゃないよ。現実と向き合ってちゃんと話し合いなよ。

906 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:23:09 ID:PJC
ここでも悲劇のヒロインするのか

914 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:50:21 ID:hvd
>>906
悲劇のヒロインじゃなくて悲しんでる人なの。
障害児の今後が不安で相談してる最中に他人事みたいに寝入る旦那はエネ夫予備軍だよ。

907 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:26:38 ID:R1p
悲劇のヒロインですか…確かにそうですね。
お目汚し失礼しました。
去りますね、ありがとうございました。

909 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:31:42 ID:7Vh
>>907
きちんと子供のために旦那さんと話し合ってね。

910 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:34:17 ID:hvd
>>907
生まれた赤ちゃんが障害児で、そんなにさっさと気持ちを切り替えて、
さあ現実に立ち向かおう!育児頑張ろう!って思える人いないと思う。
悲観して当たり前だよ。赤ちゃんがこれから一生障害を持つとなったら不安だもんね。
旦那が言うことは正しいけど嫁への配慮無さすぎ。
いろんなとこに相談して、障害児育児をケアしてくれる専門家を探そう。

911 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:39:09 ID:Fob
妊娠中から奇形と分かってたのに覚悟なしに産むとか

912 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:45:43 ID:zUc
>>911
覚悟はしてたでしょう
それでも割り切れるもんじゃないのに実母から攻撃されたらキツいに決まってるじゃん
あなた本当に人間なの?
親に「何で人格障害で頭おかしい自分を産んだの?」って聞いてみたら?

919 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)18:08:42 ID:PGN
>>911
私が妊娠中に子供の異常がわかったのは8か月の時だよ。
もう堕胎するとかそんな時期じゃなかった。

もう毎日毎日泣いていたよ。
健康に産んでやれない自分がふがいなくて、子供に申し訳なくてさ。
頭では、自分が悪いんじゃないってわかっているし、
医者も看護師も夫も家族もそう言ってくれたけど
気持ちは割り切れないんだよ。
流産、死産、障害児、ママたちはみんな同じ気持ちだと思うよ。
9か月で羊水検査したよ。結果次第では、普通分娩では絶対死産なのに
薬で出産させましょう、って医師に言われてまた泣いた。
結果、ダウン症ではなかったので、結果の出たその日に帝王切開した。
どんな状態の子でも育てよう、と思って産んだよ。
結果は特に健康に問題はなかった。問題があったのは私の方。
産後、ホントに大変だったけど、子供が無事なら自分は死んでも良かったと思った。
たぶん、子供に障碍があったら、やっぱり申し訳なくて泣いたと思う。
どんな覚悟をすればいいんだろう。
エコーで確実にわかるような状態を確認していたとしても
やっぱり覚悟なんて、ただの想像だけの代物でしかないと思う。
それに私があれだけ泣いていたけど、夫は子供の事は仕方ない、なるようにしかならない
私が悲しんでいるのが、かわいそうでならなかった、と言っていた。
親とはいえ、男女間にはかなりの温度差があると思う。
アドバイスはないと思う。
おかあさんとは、もう連絡するのは止めていいと思うよ。
助けてくれる、助けてほしいと思うからダメージが来る。
いないものだと思って切り捨てて、子供の事だけ考えてあげてね。



913 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:47:23 ID:qUH
実際問題、頑張って前向いて、相談先見つけて、非協力的な家族にも負けずに
赤ちゃんは生きてるんだからしぬのもコロスのもだめ、っていうのは
理想論ではあるわよね。
苦しんで悩んだあげくに追い詰められるように命の重さを抱えることを
諦めたり辞めたりするケース世の中にはあるわよ
でもそれもある意味、責任をとった、始末をつけたってことになると思うから、
倫理を振りかざす人から叩かれもするだろうけど、手を尽くしたなら自分を責めすぎないで欲しい

でもたまたま運命的に支えてくれるものと出会ったからここまで生きてこれたってケースもあるわ
苦しみの和らげ方がどういう形であれ、世の中に全くないわけじゃないとは思うから
あなたがそれと巡り会えることを精いっぱい願ってる

915 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:54:26 ID:OVM
まだ見てるか分からないけど、ちゃんと話聞いてくれる人もここにはいるからさ。
ただ、変に絡んでくる人もいるのがおーぷんだから、
そういうのスルーできないならここでの相談はやめた方がいいよ。
よけいに辛くなっちゃうから。

916 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)17:58:49 ID:8nw
保健師さんも病院も旦那さんと話し合えって意見一致してるなら
デモデモダッテちゃんで旦那さんもウンザリ、友達もウンザリでネットに流れてきたとしか

917 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)18:02:22 ID:SPD
ふと旦那は障害のもった子供を受け入れる覚悟と
実際の介護にともなうフォロー部分についてどう思ってるのか気になる話だなぁ。
ここまで徹底して子供の将来の心配などをシャットダウンする旦那は
「そんな愚痴聞かされる暇あったら赤ちゃんを無事育てることに意識を向けたい。嫁のケアまでしてらんない」
みたいなら、ある意味1人でも子供を育てる覚悟があるんだろうなとは思うんだけど
2人で育てていくという意識は全くないよね。

あと元々母親は妹を可愛がっていたタイプってかいてるってことは
似たように比較差別された経験を小さい頃から多々やられていたんだろうなと
それでも「て愛想を尽かされたのかもしれません」ってかいてるってことは今だに母親に期待してたんだね。
母親に関しては、そもそも元から平等の愛情とかない人間なんだから
貴方の期待する理想の母親像とはかけ離れている存在であると諦めるべきだと思う。
昔から平等の愛情を求めるのは無駄な人格だから。
その母親のせいで辛い思いをして旦那に泣くぐらい愚痴を言いたくなるのなら
とりあえず今後の交流はきっていくべき。

923 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/21(金)18:25:27 ID:mQh
・2ヶ月たつのに赤ん坊の面会にも1回しか行ってない
・病気の説明も聞く気がない
・嫁が相談してもどこ吹く風で寝る&母親が子供の心配をするのを「理解できない」

実母がクソなのは明白だけどこの旦那も頭おかしいんじゃない?
こんな旦那の言ってる事が正しいとか、一人でも子供を育てる覚悟があるどころか
自分の子供を受けいれる気が全くないと思うんだが

主がまだ見てるかわからんが実母と縁切って、旦那とも離婚して
なんとか生きるのが一番良いと思うよ


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コメント

  1. 名無しさん : 2016/10/22 22:45:29 ID: EDf4NUgU

    「2度と連絡をしてくるな(計画通り)」なのでは

  2. 名無しさん : 2016/10/22 22:45:34 ID: HL5.5jV.

    祖母は所詮祖母だし、期待する反応を得られなくても仕方がないと思う
    だって親じゃないんだもの
    でも、子供の実父があまりに無責任というか、無関心というか、親としてどうかと思う
    子供の病気を受け入れられずに拒絶してるのかしら
    障害児の親はどちらか、あるいは両方が障害を受け入れられずに逃避することが少なくないなんて聞くけれど

  3. 名無しさん : 2016/10/22 22:46:29 ID: y2TCp.F2

    ここって子育てちゃんねるっていうか
    女の私は被害者ちゃんねるって感じ
    なんでこうネガティブに偏ってるんだろう

  4. 名無しさん : 2016/10/22 22:58:59 ID: pDIxrVIw

    米3
    よくこんなひどい状態になった人を、叩けるな
    このスレの住人も、米3も
    人間のクズだよ

  5. 名無しさん : 2016/10/22 23:05:55 ID: IblPTBNc

    私も投稿者を悪く言う人はどうかしてると思う
    めちゃくちゃ辛い立場に立たされてるし誰か助けてあげてほしい
    そうじゃないとこの人本当に行く当てがなくなるよ
    なんとかならないんだろうか

  6. 名無しさん : 2016/10/22 23:10:10 ID: 6NlJA4/Y

    結局ネットでも話し合ってねと言われて追い出されるなんて可哀想すぎる…
    こいつら鬼かよ…

  7. 名無しさん : 2016/10/22 23:13:51 ID: RBwcYTCw

    この人が心中してたらスレ住人が背中押して突き落としたんだよ。
    自分の言葉の影響力を面白半分で振るう人が多すぎ。

    自分も障害児の親。報告者さんとは状態違うと思うけどさ。
    今が一番辛いんだよ。
    前に進めば、ずっと辛いままじゃないよ。
    私は似たような実母と義父母を切った。
    びっくりするくらいで快適になったよ。

    預けられないくらい小さいうちは結構大変。
    でもそのうち、障害児を預かってくれるサービスが使えるようになる。
    日中一時支援で検索して。
    あと、うちの子が行ってる知的の療育に、難病のお子さんも結構来てる。
    障害がわかった時は目の前真っ暗だったし、うちも持病はある状態だけど。
    でも、療育で子供に友達ができたんだ。
    嬉しそうなんだ。生きてるのが嬉しいんだよ。
    そういう日が来るって考えて、とりあえず一番辛い今を乗り切って。
    療育とか行くと、同じ状況のお母さんたちと話せて、それも前を向ける要因になるよ。

  8. 名無しさん : 2016/10/22 23:17:57 ID: XysUPNe2

    産婆さんがきゅっと〆てくれた昔は良かったな

  9. 名無しさん : 2016/10/22 23:37:36 ID: eQMcPUQM

    ※7
    スレ住人は心中止めてる人しかいないようだけど
    てか死なないでしょこの人(笑)

  10. 名無しさん : 2016/10/22 23:38:58 ID: qcZqWils

    これ最初ID非表示のチラ裏で誘い受けしようとして
    「ネタは他でやって」
    てあしらわれてたやつじゃん

  11. 名無しさん : 2016/10/22 23:42:08 ID: hjaByUE6

    旦那が情けない態度を取るのは障害児がいる家庭では良くあるパターンだな。
    慰謝料や養育費も払わずプリンの元へ逃亡なんてザラだよ。

  12. 名無しさん : 2016/10/22 23:43:46 ID: NUkbIsPM

    このまとめだって、相談者は見るかもしれない。
    ※8 そんなことここに書いちゃいけないよ。当人が目にしたら何を感じてしまうか。

    何か救いがあるといいんだけどな、この人に。
    周りの状態が重過ぎるよ。

  13. 名無しさん : 2016/10/22 23:56:26 ID: vJS8Hzwc

    一番辛いのは赤ちゃんなんだよって綺麗事に吐き気がする
    この母親だってそれと同じくらいか下手したらそれ以上に辛い立場にある
    全て投げ捨てて逃げ出したとしても一概に非難できないわ

  14. 名無しさん : 2016/10/22 23:58:33 ID: sMG0Y3A6

    違う意味でネタであってほしいよ

  15. : 2016/10/23 00:00:16 ID: 3NLSBe3Y

    くだらないことに税金使う前に、こーゆー人が助けてほしい時に話を聞いてもらえるだけの身近な相談所があるといいのにね。
    もう少し相談所の認知に力を入れてほしい。
    助けて欲しい人ほど余裕がなくて行き場もわからないんだから。
    完全に産後うつだよ。

  16. 名無しさん : 2016/10/23 00:01:46 ID: HVDr.LaU

    見事に現代を表す「母は弱し」

  17. 名無しさん : 2016/10/23 00:14:33 ID: .TRq2AKg

    頭おかしいのは旦那の方ではないか?酷過ぎ
    この報告者さんに落ち度があるとしたらそういう男性を伴侶に選んだ事くらいだ

    ※4
    ネットは匿名だからと酷い事書く人たくさんいるけど
    どうしてそんなことが書けるんだとびっくりすることがある
    ならネットやるな、見るなとか言うけど、そういうことでもないよね
    人としての最後の一線は超えないようにしたいなあ

  18. 名無しさん : 2016/10/23 00:18:09 ID: m7VpUxh6

    弱りきってる人にこんな仕打ちできるなんて人間とは思えない。
    酷すぎるよ。。。

    そばにいたら助けてあげたいけど、不憫でならない

  19. 名無しさん : 2016/10/23 00:32:00 ID: C/cnqEKM

    ちょっと分からないのが、病名が確定して相談もしてるのに、障害手帳の申請ができるかどうかも分からないのかな?
    病名が確定してないんなら申請できないから、使える福祉制度が無さ過ぎて絶望する気持ちも分かるけど。
    多分NICUのある病院にはあると思うから、地域連携室に1度聞いてみたらいいんだけど。
    住んでる地域で利用できる福祉制度を調べて教えてくれるよ。

    堕胎週数を過ぎてから分かっても医者からはおろせって言えないし、妊婦から言うには医者を説得する形になるから精神的にキツい。
    あと生まれたら障害ありませんでした、誤診でしたってケースもある。
    障害児=悪と決め付けて産んだ母親を責める人がいるけど、そんなん責める対象じゃないでしょ。

    重度障害児の6人に1人は親からの虐待で負った障害だしな。
    そういう事情で寝たきりになった子供達まで障害児だというだけで差別するのかな、批判してる人達は。

  20. 名無しさん : 2016/10/23 00:36:28 ID: mmnmuPj2

    どうしてもお金はかかるんだから、非協力的な旦那とは割り切って生活するしかないと思う
    この場合は離婚しても経済的な負担が増えるだけだからおすすめできない

  21. 名無しさん : 2016/10/23 00:46:59 ID: 7RkY2Gmc

    母親も旦那もとんだ人でなしだね。
    母親とは絶縁、旦那はATMと割り切る。

    それにしても、報告者は心のよりどころが欲しいだけなのに
    弱ってる報告者をぶっ叩いてる人も信じられないわ。
    障害者のママのコミュニティとか支援サービスとかないのかな

  22. 名無しさん : 2016/10/23 01:02:38 ID: SIX.8bck

    めんどくさいな、これだから女の話は解決しない(求めてない)と言われるんだよ。
    哀しみを正当化するんじゃなくて、眼の前に解決しなければならない問題があるなら
    何が最善か?(自分を優先するか、子供を優先-将来含め-するのか)を考えて、しっかり割り切ろう。

  23. 名無しさん : 2016/10/23 01:14:26 ID: Fg3g21iM

    >>22
    父親が一切の責任放棄してるから母親が困難な状況に置かれて悩み苦しんでいるという前提を
    お前はしっかり考えろ。よく「女は面倒くさいw」と言ってられるもんだ。
    困難な状況に置かれて思い悩む女は面倒くさいが、障害児なんてシラネwと逃げる男は潔いってか!?

    日本の男って、困難を共にすることができる人が少なすぎるんじゃないか?

  24. 名無しさん : 2016/10/23 01:17:37 ID: U64dutaw

    周囲がこんな連中ばかりなら、心中させてあげた方がいいかもしれない。出来れば、近所中の噂になる形でね。やるなら、そのくらいの覚悟でやったれや。

  25. 名無しさん : 2016/10/23 01:19:29 ID: RGd8NMz2

    そもそも妊娠中に奇形と分かってたなら中絶なりできなかったんかね
    まぁ現状NICUにいて何もできないし、知的障害の重さもわかんねぇんだから
    グダグダ考えてもしょうがないだろ

  26. 名無しさん : 2016/10/23 01:30:44 ID: IJpIGabQ

    妊娠できる週数は限られてるし、なぜ堕ろさないって奴らは、堕胎したらしたで赤ちゃんコロしたって言うんでしょ?
    やるべきことがどうたらって、そりゃ出来ることはやる心づもりはあるし、だからこそ周囲の理解が得られなくて悩んでるのに、斜め上解釈で追い打ちかけるゴミ多すぎ

  27. 名無しさん : 2016/10/23 01:32:34 ID: IJpIGabQ

    妊娠できる週数ではなく、堕胎できる週数でした

  28. 名無しさん : 2016/10/23 01:45:42 ID: xAuk4Vis

    こういう人を救済するシステムってないの?
    シェルターだと追い返されるの?
    私でも生きていけないって思い詰めるわ。
    オリンピックの予算削ってこういう人を救ってほしい。

  29. 名無しさん : 2016/10/23 02:25:57 ID: SIX.8bck

    米23
    >妊娠中から奇形児と言われており死産になる可能性が濃厚と言われていました。
    この前提がある以上、「自分で望んだ結果じゃないの?」現実を予測できなくて
    甘い考えでまあ何とかなるやろって構えてるから、当てにしてた金蔓にも逃げられたんだろう。

    辛辣な言い方だけどさ、実は大して裕福でもない現代で自立歩行できない重病人や老人を多数抱えるコストは維持できんのよ。
    普段お国のために子供を、なんて言ってもその国家予算は健康な若者のためのもの。

  30. 名無しさん : 2016/10/23 02:29:32 ID: TVw6larQ

    遺伝由来の奇形は種が悪い、ってのは繁殖やってる人なら大体経験で分かるわけ。
    同じ哺乳類なら人間も同じっすわ。
    自分の種が悪いと認めたくないから全力で逃げ回るのがゴミ男様ですw
    赤ポスに投げに行けばいいんじゃない。
    ほとんどこういう旦那無理解逃避で奇形は嫁に押し付け頼りの家族は人外の家庭から放り出された子と聞いたことがあるわ。
    でも種が同じならまた同じ外事が出るってのは覚えておいたほうがいいよ。

  31. 名無しさん : 2016/10/23 02:51:53 ID: s6v8Yglo

    ※30
    男側が原因の障害って書いてないよねw
    お前も病院行った方がいい

  32. 名無し : 2016/10/23 02:52:38 ID: yeM/i6.U

    奇形を知って何故生んだ?全部お前が望んだことだ、お前が始末しろ。お前は悲劇のヒロインなんかじゃない、悲劇の黒幕なんだよ。

  33. 名無しさん : 2016/10/23 04:15:32 ID: 2/FKGLY.

    「コロすのか」って皆言うけど詰んでんじゃんこの人。
    結局旦那と話し合えしか言わないし。だから話し合えないんだって。
    離婚したところで赤ちゃんは相談者が引き取るんでしょ?
    障害児を一人でどうやって育てていくの?
    仕事しながらどうやって?
    公的機関に相談はもうしたみたいだし。その結果頼れないって。

    相談にはのってくれるかもしれないけれど所詮赤の他人よ。
    もしかしたらハッとするような名案が出るかもだけどね。

  34. 名無しさん : 2016/10/23 06:12:31 ID: 96gOfCNE

    ※33
    だったらなんで産んだの?
    妊娠中に障害があるの分かってたのに。自業自得じゃん。

  35. 名無しさん : 2016/10/23 06:33:32 ID: 9Q488NQk

    この人さ、最初人がいない時間帯の鬼女板の「妊娠・出産・育児相談」スレで

    ----------
    相談させてもらってもいいでしょうか。
    ただの吐き出しにも近いかもしれません。

    10万人に1人の難病を持った赤ちゃんを二ヶ月前に産みました。
    それがきっかけで実の両親と絶縁寸前です。
    ----------

    て誘い受けしようとしてるんだよね。んで2時間くらい放置されたからって、今度は生活板の「【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】」スレ(雑談を目的とするスレ/この時もハゲネタや雑談で盛り上がっていた)で

    ----------
    ここって重めな相談でもいいんでしょうか
    赤ん坊と心中を考えてる主婦です
    ----------

    て誘い受けしようとして
    「相談は相談スレでするもの、ネタなら勝手に書けば」
    てあしらわれて、この転載内容になってるんだよね。

    9割ネタだろうけど、本当なら単なるデモデモダッテな神経図太い人だから大丈夫だよ。

  36. 名無しさん : 2016/10/23 07:19:42 ID: 77cH0Jvc

    ※35
    それ見てネタじゃないんだろうなって思ったわ。
    障害児の受け入れの道はこんな感じの苦悩の道だもの
    絶望しかなくて何かにすがりたいの
    1年くらいは辛いだろうけど、そのうちなんとかなるというか時間薬しかないから
    生きていれさえすればいい

    離婚は今はしないほうが。
    旦那さんだって辛いんだ
    今は逃避に走ってるけど、受け入れる気持ちになるかもしれないんだから
    ゆっくり待ってあげてほしいと思う

  37. 名無しさん : 2016/10/23 07:50:17 ID: OoHqye8U

    気持ちはわかるけど、報告者みたいな人って、
    自分の居場所を自らの手でドンドン失くしていくタイプだよねw

    「気にしない」は一理あるよ。妹の赤ちゃん見せてほしくない、とか
    今その子の将来とか考えて、旦那さんに泣いて訴えて、何の意味が有るのか?と、、、。
    未来より日々に目を向けて、現実的に建設的に支え合う暮らし方を
    考えた方が良いと思う。

  38. 名無しさん : 2016/10/23 08:40:08 ID: bcMeCYro

    子供と2人で心中をしようかとまで考えてしまいます。
         ↓
    コロすの?すげぇ
         ↓
    もう「赤ちゃんをコロす母親」としか見られていないのですね

    自分で無理心中を示唆しておいて開き直れる図々しさあるし大丈夫大丈夫

  39. 名無しさん : 2016/10/23 08:44:08 ID: ngr4.JL.

    自サツしようとさえしてる人を「ひとごろし!」って追い詰めるとか、人でなしすぎない?
    アドバイスがなければスルーすればいいのに。
    何でこんな優しくない場所に相談しちゃった報告者も迂闊だけどさ…

  40. 名無しさん : 2016/10/23 09:22:49 ID: skN6t92k

    全部投げ出して逃げればいいだろ。誰も助けてくれなくて追い詰められるなら責任なんかとらなくていいよ。
    子供は施設に放り込めばいい。
    もう一人の親である旦那も逃げてるんだから自分が逃げても何の問題もあるまい。

  41. 名無しさん : 2016/10/23 09:28:20 ID: kfsEQguc

    悲劇のヒロインになりたがってる感はあるよね。
    ただ、よしよし、可愛そうだねぇ、って慰めてもらいたいときはある。
    ひたすら慰めてくれるような人が周囲にいないのは、ツライわな。

    しかし、それをネットで求めるのはちょっと無理がある。いろんな人がいるから。

  42. 名無しさん : 2016/10/23 09:31:57 ID: fzsiaUFQ

    ※39
    かまってほしくて言ってるだけでしょ
    色んなスレで誘い受け試みて相手にされなくて誘い受けやめてるしw

  43. 名無しさん : 2016/10/23 10:02:04 ID: 2wBlLRqU

    このお母さんはキツめな2ちゃんじゃなくてベネ辺りで書くのがいいだろうな。
    あっちは障害を持つお子さんの専スレがあるし、アドバイスや受容もされやすい。
    まだ障害を受容しきれてない&周囲から梯子を外されてる状態で叩かれるのはこの人にとって良くない。
    うちは障害が分かってこれで何とか対策できる!と、ストンと楽になったタイプだったけど、そうじゃない人の方が圧倒的に多数だからなあ。

  44. 名無しさん : 2016/10/23 10:31:41 ID: UtXCIWgE

    相談者は友達いないのかな?

  45. 名無しさん : 2016/10/23 10:54:56 ID: 6j4KP/Bo

    子供はこれから難病や障害のせいで、周囲から奇異の目に晒されたり心無いことを言われたりし続けるだろう。
    そんな人生を背負わせることを分かってて産んだくせに、ママに酷いこと言われた程度でメソメソするな。
    子供はもっと辛い思いして生きていくのに。

  46. 名無しさん : 2016/10/23 11:35:07 ID: jNnQ1MQo

    元スレも※欄もこの話で悲劇のヒロイン気取りとか勘違いもいいとこじゃない?
    完全に悲劇以外のなにものでもないじゃない
    堂々と悲劇のヒロインって言い張っていいでしょそれ以外に例える言葉ないでしょ

    ※44
    親にも配偶者にも踏みにじられたところから更に縁の薄い友達に頼る勇気なんか作れないだろうね

  47. 名無しさん : 2016/10/23 11:42:31 ID: ThG5gZSU

    この人は元から依存心強すぎる傾向にあったんだろうなぁ。
    冷たいようだけど、結局の所ぶちあったった壁ってのは自分で乗り越える以外に解決方法なんてないんだよ。
    耳に優しい言葉を言う人だって直接何かをしてくれるわけじゃないって既に学んだでしょ。
    誰かが何とかしてくれるまで待ってるんだろうけど、無駄だって早く気が付いた方がいい。

  48. 名無しさん : 2016/10/23 11:48:30 ID: JJs4qD5k

    ちょっとキツイ言い方だったかもしれない。
    でも詰んじゃってるなら尚更、現実を受け入れないとどうしようもないからさ。
    ※40の言う通り、死にたいぐらい厳しいってんなら、子供は施設に預けて逃げる以外にないんじゃないかな。

  49. 名無しさん : 2016/10/23 12:11:35 ID: xL.PTJ5w

    ※46
    自ら望んで選んだ道なのに悲劇とはこれいかに?

    奇形で死産の可能性があったってことは、死産にする選択も出来たのにこの人は産むことを選んだってことでしょ。
    望んで産んでおいて
    「元々妹贔屓のお母さんからまた冷たくされて辛いよー旦那も相手してくれなくて辛いよー」
    てちょっとね。

  50. 名無しさん : 2016/10/23 12:52:16 ID: QeL.rSF6

    『子供は親を選んでこの世に生まれてくる』
    『人間、自分の血を引いた子供を育て上げて初めて一人前』
    『神様は乗り越えられない試練など与えない』

    弱音を吐いてる暇なんて無いぞー、頑張れー

  51. 名無しさん : 2016/10/23 12:53:45 ID: xfXvkS1c

    今は病院にいるからとりあえず安心(油断しちゃいけないんだろうけど)だろうから
    退院したあとが大変だね。
    どういう症状だかわからないからいい加減なこと言えないけどやっぱり「お母さん」が強く
    ならなきゃどうしようもないわな。
    ぐじぐじと「私かわいそう」「なんでこんなに辛いのに誰もいたわってくれないの?」って
    態度だとめんどくさくなって人が離れて行っちゃうよ。
    全て自分で背負って頑張れとは言わないからまず生まれてくれた我が子がこれから生きていく
    ために自分が何ができるか考えないと。物事はなるようにしかならないからあんまり自分を
    追い詰めない方がいい。

  52. 名無しさん : 2016/10/23 14:07:10 ID: mE4qWBtw

    本スレ919みたいな人、本人に悪気はないかもしれないけど、ただ叩くだけの人よりものすごく残酷に感じる…。
    自分は結局健康な子産んでるわけだし。

    この報告者夫婦は、産む前は今みたいな話し合い出来ない夫婦ではなく何度も何度も何日も話し合って産むことを決めたのかな。

  53. 名無しさん : 2016/10/23 14:40:53 ID: 21pIcOm.

    旦那さんと話し合って下さい、の一言が報告者を一番追い詰めているように思う

  54. 名無しさん : 2016/10/23 15:13:32 ID: cScGSQN2

    いろんな機関に相談しまくって、でもテンプレ回答ばかりで八方塞がりに感じる状況よくわかるわ。
    いい保健師さんに恵まれると心理的に楽になると思うけど、
    ぶっちゃけ理解力や提案力にかなり個人差があるしな…。

    難病の子の親の会とかはないのかな。私は配偶者がうつ病のとき、
    同じ境遇の人と話すことで大分楽になった。
    障害の程度は様々だけれど、障害児親の本読んだりとか。
    ダウン症児ママの書いた「ユンタのゆっくり成長期」は普通の子育て漫画としてもおもしろくておすすめ。

  55. 名無しさん : 2016/10/23 18:11:37 ID: qMY3dl86

    自分も妊娠中に染色体検査したら異常見つかった。今1歳だけど知能は8カ月くらい。妊娠中は真っ暗で鬱になったけど産まれてきてくれて本当に嬉しい。ニコニコ笑ったりズリハイ始まったり、ゆっくりだけど成長してるわが子は世界一可愛い。たくさん手術したり大変な毎日だけどね。

  56. 名無しさん : 2016/10/23 19:03:33 ID: H8FEGI8.

    この人のどこがヒロインぶってるのか教えてほしい
    もし仮にしてたとしても、本当に悲しい人が悲しい境遇に打ちのめされていて、そのことのどこが悪いんだ
    現実逃避してるわけでもないのに…。

  57. 名無しさん : 2016/10/23 20:19:55 ID: dkIrCkEc

    絶望状態なのは分るんだけど
    旦那にショックを受けてる私を支えてって寄りかかろうとしたのは悪手だったね。
    旦那も自分の子供の状態に絶望してるよ。絶望のあまり現実逃避してる。
    いいとか悪いとかじゃなくて、この状況でショック受けない人は居なくて、旦那はそういう反応を示す人だった。
    どっちかが正気返ってこれからの算段考えましょう。ってならないと話が進まない。
    相談主には酷だけど、旦那がそういう反応で周りも非協力的だから、覚醒して縄で縛っても話し合いのテーブルにつかせることができるのは、報告者しか居ないんだよね…。

  58. 名無しさん : 2016/10/23 20:49:56 ID: U/kglaH2

    旦那、離婚して親権押し付けて逃げようとか考えてんじゃね?あまりに無関心すぎ。
    ちょっと前にうちの町内で、母子心中失敗で母親だけ助かった事件があった。その人は8年程頑張ったけど限界が来ちゃったらしい。
    産んですぐに孤立無援とか、さらに気の毒。
    かといってどうしようもないしなあ。

  59. 名無しさん : 2016/10/24 10:57:14 ID: 13RKFeBE

    面倒くさい女の臭いがプンプンするわ
    考えてもしょうがないことを旦那にウダウダ愚痴って愛想をつかされてるんだろうな
    子供がどうなるかなんて医者でも分からんっつの

  60. 名無しさん : 2016/10/25 05:56:39 ID: SIX.8bck

    明らかに「自分で予見・回避出来た最悪の未来」なのにわざわざ択んで掴み取って、
    それで予想以上に現実が苦しかったもんだから責任と結果を他者に転嫁しようとしてる。
    言っちゃ悪いが周囲の人は、疫病神にしかならないこいつを一刻も早く斬捨てるべき。当事者の夫さんはご愁傷様ってもんだ

  61. 名無しさん : 2016/10/26 15:21:42 ID: KZFNwj6.

    よくそんな酷い事が言えるね

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