下の子が生まれてから3歳の娘が赤ちゃん返りし始めた

2011年11月30日 08:02

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1210841616/
57 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 18:48:30 ID:L0rS7mAk
相談させてください。
3歳三ヶ月の娘のことです。

今年の三月、弟が生まれ、娘が赤ちゃん返りし始めました。
おっぱい飲みたいと言う、すぐ抱っこをせがむ、私の足元に一日中くっついてくる…
なにより、半端じゃなくワガママになりました。
「こうしたい」と言い出したら、壊れたレコードのように要求を叫び続け
要求が通るまで泣き続けます。全く折れないんです。
あれが食べたい、あそこに行きたい、こうしてほしい…
幼稚園が始まったばかりなので、「疲れたでしょーお昼寝しよっか」と言うと
「眠くない!!」と激怒し、なぜか意地になって起きてたりします。
それでますます夕方以降は不機嫌になってたりします。明らかに疲れているのに…

赤ちゃんが生まれて、寂しいのは分かります。
私のできる限りで、かまってあげているつもりです。
でも最近、娘があまりにも不機嫌で、怒って泣いてばかりで
一緒にいる時間が苦痛に思えてしまう自分がいます。
これ以上どうしたらいいのか…
もう毎日でも幼稚園の延長保育(5時)に預けてしまいたい気持ちです。
(幼稚園は、行く時は泣きませんが、行った先で泣いてるらしいので延長は未経験です)

赤ちゃん返りの時期って、本人のワガママにどこまでつきあえばいいんでしょうか。
ゲンコツがでるくらい思い切り怒ったり、無視してもいいんでしょうか。
最近娘に怒ってばかりで、自分が嫌になります。長文すみません。

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58 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 18:59:50 ID:GYTrxEC8
ハイハイワロスワロス、的ないなし方も手法に取り入れてみたらいかが。

59 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 19:18:52 ID:HB/dU30a
私は弟が生まれてから母親からほったらかしにされてきた。
事あるごとにそれ思い出して悲しくなる。
そして今、母親を憎んでいる。
そういう未来でもいいのなら殴ったり怒ったりしていいんじゃないかな。

母親がどんなに上の子をかまっても赤ちゃんの世話って特別に見えると思う。
着替えさせたりおっぱい飲ませたりとか上の子は取り残された気分になると思うよ。しょうがないことだけどさ。
赤ちゃんをパパにできるだけまかせてママは上の子と遊んでやるとかどうでしょう。

60 :57 : 2008/05/18(日) 19:37:47 ID:L0rS7mAk
>58 >59
ありがとうございます。

パパは仕事であまり家にいなくて、休みも少ないです。
家にいる時は、娘のことはよくかまってくれますが、
赤ちゃんが泣いてても自主的に抱っことか、あまりしてくれないんです…
(娘に対しても、赤ちゃん時代はそうでした)
言葉でコミュニケーションとれない赤ちゃんには、興味が薄いというか…
あやす気がどうも無いみたいで。泣くのは当たり前、みたいな。
だからこそ、私もつい赤ちゃんのほうを世話してしまいます。
それがよくないのかな…

61 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 19:49:50 ID:HB/dU30a
パパの支援が無理なら上の子に赤ちゃんの世話をしてもらうのはいかが?
「オムツもってきてー」「オムツ捨ててきてー」「湯冷ましのませてー」「着替えおねがい」
で、手伝ってくれたら
「ありがとう!上の子ちゃんのお陰でお母さん大助かりよ。下の子ちゃんもやさしいおねえちゃんで幸せよね!」とべた褒めします。
常に上の子と赤ちゃんとお母さんの3点セットにしたら寂しい疎外感に浸ることはなくなるかも・・・
うまくいけばの話だけどね。

赤ちゃんの世話と上の子のケアで大変でしょうががんばってね

62 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 19:50:51 ID:dmoXFi/9
>57

自分の経験で申し訳ないのですが…。
妹誕生時、私は3歳6ヶ月でした。

うちの母は、妹が泣いているとき、
「お母さん、○○ちゃん泣いてるよ、抱っこしてあげて」と
私が母に言うまで放っておいたりしてました。

で、私のことを「XXちゃん、優しいのね。お母さん嬉しい!」と
褒めたたえ、妹には「お姉ちゃんが○○ちゃんが泣いてるのを
教えてくれたのよ。優しいお姉ちゃんだね~」とか言ってました。
それがいいのか悪かったのかはわかりませんが、
未だに姉妹仲はいいですし、妹のことを邪魔に思った記憶もありません。

上のお子さんはもう「物心がついている」状態、
それに比べて下のお子さんはまだ何にもわからないんですから、
意識して上のお子さんの精神的なケアをしてあげた方が
いいように思います。

なんて、これは私が「上の子」の立場だったからの意見です。
「下の子」だった方から見たら、異論もあるかもしれませんね。





63 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 20:22:18 ID:pM1Idsy7
>57

上の子を叱ったり無視したりしたら、いずれ弟をいじめるようになりますよ。
どんなに言い聞かせても所詮3歳。
大人の思うようにはいきません。
上の子もきっと不安なんですよ。親を弟に取られてしまったという気持ちが強くて・・・
もうちょっと上の子にかまってあげてもいいのではないでしょうか?

64 :57 : 2008/05/18(日) 20:30:13 ID:L0rS7mAk
>61 >62
ありがとうございます。
積極的に手伝ってもらう…というのは、今までなかったかも。
つい、ぱぱっと自分でやっちゃうので…
ミルクは手伝いたがるんですが、「一人でやるからママ手を離して!」と怒り、私の手を振り払い
強く口に突っ込むので、とても二人で仲良くなんて出来なくてつい怒ってしまいます…

後だしになってしまいますが、4月に入ってすぐ、娘がひどい風邪をひき
家族全員にうつり、赤ちゃんにもうつり、最悪でした。
それが1か月かかって全員治りかけ、ほっとしたのもつかの間、
先週からまた娘が風邪をひいて幼稚園を3日休みました。
そういう事があった為、私もつい娘に対して警戒してしまい
「赤ちゃんに触っちゃだめ、手を洗って」「マスク絶対して」など
冷たくあたってしまったかも…と、今思いました。

手伝ってもらってほめる、を少しづつやってみます。
娘の怒りに対して、怒りで対抗しても、解決しない…んですよね…
がんばってのお言葉ありがとうございます。

65 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 20:30:41 ID:J+cZDjyn
>>57
>>62を見て、自分の経験を思い出した。
下の子が生まれたとき、上の子は2歳半。
産院(個室)で同じような状況になったんだけど、
退院後は下が泣いてると「泣いてるよ、ほら」と背中を押すようになった。


66 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 20:36:31 ID:DCvMVSGA
>>64
3歳児が風邪を引くのは100%親の責任。
家族や赤ちゃんに風邪が移ったのは娘さんのせいではなく、
家族の健康を管理すべき母親の責任だと思いますよ。
娘さんに責任転嫁して当るのはおかしい。

67 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 20:37:03 ID:MoZfpcOW
上の子スレ、落ちたのかな。
うちも臨月で上の子最近頓に扱いにくくなって、相談者の内容が他人事じゃない。
上の子スレで予習しなおそうと思ってた矢先って感じ。
延長にして、落ち着いたり引け目を感じて優しくできるならそれもいいんじゃないかなあ。
以前ロムってた時はそんなレスもあった気がする。
ここまでの回答で、自分の体験を書いてる人はいても、
上の子が疎ましくなってしまった経験のレスがまだないね。
上の子スレではそれは当然と言うか、仕方ないこととして書かれていたよ。
下の子の世話に巻き込むとか、引け目を感じることを優しさに転換とか、
旦那さんにはたまの休み、下の子を見てもらって上の子と半日二人で出かけるとか…。
私自身は長女でかなり悲哀を感じて成長した経験はあるけど、それでも上の子のこの癇癪ぶりは手に余る。
私も他の人の回答も参考に乗り越えたいと思っているよ。がんばろうね

68 :57 : 2008/05/18(日) 21:11:08 ID:L0rS7mAk
ありがとうございます。

娘が風邪をひいた時、パパも同じ日から同時に熱を出しました。
その頃、時間があるときはわりと行動をともにしていたので、どこかで菌をもらってきたか
二人同時に寝冷えしたか…?(たまに二人一緒に寝てる)
赤ちゃんにうつらないよう、赤ちゃんを部屋に隔離したり、手洗いを徹底したりしましたが
パパも風邪ひいてたので、赤ちゃんには全く近づかず、世話は私一人。
咳がひどかった娘はマスクをしてくれず。
私はマスク常備してましたが、それでもうつりました。
もういろいろ限界でした。言い訳になってしまいますが。
でも確かに娘に対して私も悪かったです。

みなさんのご意見がありがたいです。参考になりました。
なんかもういろんな意味で泣きたい…
もっと優しい母親になりたい

69 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 21:14:19 ID:3VmzbCYW
>咳がひどかった娘はマスクをしてくれず。

厳しいこと言うようだけど、それも57さんのふだんのしつけの結果でしかないのでは?
責めるとしたら、マスクをさせることが出来なかった自分のふがいなさでしょう。
娘さんはたった3歳なんですよ。ほんのこの間まで赤ちゃんだったんですよ。

71 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 22:12:14 ID:jGLLP1XY
>>66
そんな絶対に無理な厳しいこと言わんでも。
子供の病気を100%親が管理できると思ってるのは、横暴。
風邪の原因はまだ明らかになっていないし、
ウィルスなんて目に見えないし、
清潔にしていても感染するときはする物体ですよ?
親が管理さえすれば子供の風邪を100%予防できる事が可能なら
医者も苦労しないって。

>>57さんへ
厳しい意見も真面目に受けとめてらっしゃるようですが、息抜きも必要ですよ。
上の子がせっかくミルクをあげたがってるんだったら
お母さんが飲ませてもらうってのは?
そういう遊びにしちゃうの。
お母さんが上の子に哺乳瓶でミルクを飲ませて貰って、
上手にできるようになったら下の子にもあげてもらうの。
大人だって第一子でいきなりミルクあげるのは難しいんだから
3歳ならなおさら練習必要だし。

そうやって1対1で向き合った後に二人で協力して赤ちゃんのお世話したら
また違うんじゃないかな。
ミルクが上手にできるようになったら
ベビーシッターさんを頼んで下の子をちょっと見ててもらって
二人だけでご褒美のおでかけ、とかもしたらいんじゃないかな?
子供が一日で変わるとは思わないから57さんのまだ気持ちはつらいだろうけど
手をあげて怒るのは逆効果になると思う。
怒るのと叱るのは違うからさ。無理しないでね。

72 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 22:29:35 ID:DCvMVSGA
>でも確かに娘に対して私も悪かったです。

「私も」て。
じゃあ「娘も」悪いってことか。
生まれて3年3ヶ月しか経ってない子供の何が悪いって言うんだよ。
母親にそんな風に思われてたら、そりゃ娘も我侭になるわ。

73 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 22:36:23 ID:sURSZzZ1
自分は幼稚園に行かされて、その間赤ちゃんは母親独占状態なんだから、
わがままもでるわな。
風邪だってひきたくてひいたわけじゃない。
赤ちゃんが生まれる前は、マスクなんかしなくたってお母さんに
うるさく言われることはなかった。心配はしてくれてもね。

57さんは無意識に娘さんのことを邪魔にしてるのかもよ。
57さんが悪いわけじゃなく、「産後の母親」になってるんだろうね。

娘さんに57さんの困ってることをしっかり話してあげてるのかな。
娘さんが幼稚園に行っている間、いなくてママ寂しいなー。って言ってあげたことある?
小さい子でも自分を必要としてくれる人がいるって感じることは、心の栄養として大事だよ。
幼稚園に行き始めて環境が激変したら、下の子の誕生と重ならなくとも、
3歳児の感情は不安定になるよ。
下の子絡めないで娘さんだけを相手にする時間も必要かと思うな。

74 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 23:04:27 ID:WOxtbIbW
>>57
下のお子さんがまだ生まれたばかりなのに比較して、
上のお子さんがある程度一人でできる歳になってるから、
一人前扱いして慢心してませんか?
3歳3ヶ月じゃ、世間じゃ十分「赤ちゃん」の範疇ですよ。
延長保育ではなく、下のお子さんを一時保育に預けて、
お嬢さんともっと触れ合ってください。
今一番辛いのは、お嬢さんですよ。

75 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 23:05:11 ID:yPATli0W
どっかのスレで「下の子が産まれたときの上の子の気持ちは
ある日突然夫が若い愛人を連れてきたときの妻の気持ちに似てる」、と読んだよ

ただでさえ意味わかんないのに一緒に暮らさなきゃならず、夫に自分を見て欲しくて
色々がんばってみるけどむしろ迷惑だと怒られる
妻なら実家に帰るとか離婚するとかできるけど、子供はそれもできない
やってられないよね
怒るより手伝ってもらって褒める、に同意


76 :名無しの心子知らず : 2008/05/18(日) 23:28:43 ID:mlNLDpxV
>>57
うちも今3歳9ヶ月兄と2ヶ月妹。

つい上の子に厳しくしてしまう時があります。いやいやも酷くなっています。
心掛けているのは、週1程度でも上の子の遊びにとことんつきあう時間を作る。
夜寝かし付けの時間に旦那がいる時は下を旦那に任せて、
上の子と2人きりで色々な話をしたりする。2人きりの時間に満足すると
「○○ちゃん(妹)が泣いてるよ。お背中ぺったん(背中にひっついて)で寝れるから連れて来てあげて。」
という時もあります。あとはぎゅっと抱きしめる。
怒り過ぎたと感じた時は「ごめんね。さっきはイライラして怒り過ぎたね。」と素直にいう。

お手伝いはダラなので自然としてもらってますが、子供の学習能力はすごいですよ。
完璧さえ求めなければ、本当に助かるので手伝ってもらうのはいいと思います。

勿論うちもイヤイヤも酷いし、中々難しいですよね。毎晩子供の寝顔を見ては反省の日々です。
ただお母さんが完璧にやろうとすればする程大変だと思います。
適当に流す部分もないと余計イライラしてしまうと思いますよ。

77 :名無しの心子知らず : 2008/05/19(月) 08:15:22 ID:FEYibCfm
3歳3ヶ月だと早生まれだもんな。
早生まれで幼稚園の3年保育行かされてただでさえ大変な時期なのに(本人が)
弟が3月に生まれて邪魔者のように幼稚園に行かされ、我侭だと怒られ、
泣いても怒られ・・・ママが弟にばかりニコニコ笑いかけ、自分には怒った顔ばかり・・・


いかん、泣けてきた。

78 :57 : 2008/05/19(月) 09:35:37 ID:GEddwFR+
一晩でたくさんレスありがとうございました。
特に>>73さんと>>77さんのコメントが心に尽き刺さりました…
言われてみて、ほんとにそうだなぁと、思いました。
パパにも先日、「怒りすぎ。だから娘が泣くんだよ」と言われました。
そういうパパも私のイライラの原因の一部なんですが…省略します。
理由はどうあれ、先月からの私はおかしくなってたと思います。
気持ちに余裕がない自分が情けなくて、恥ずかしいです。
そもそも娘のワガママがひどくなったのは、きっと私が原因なんですね。

土日をはさんで風邪で5日幼稚園をお休みした娘は、「ママも来て」とぐずりながらも
自分からバスに乗って今朝幼稚園へ行きました。
なんだか今思い返すと泣けてきました。
娘も頑張っているのに、私はこれ以上、何を期待していたのかと。

赤ちゃんの一時保育、考えてみます。
上の子と二人きりの時間を増やせるように努力してみます。


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コメント

  1. 名無しさん : 2011/11/30 08:09:04

    頑張ってください!って気持ちになる。相談したことが役立つといいね(´・ω・`)

  2. 名無しさん : 2011/11/30 08:47:46 ID: hIyEgQZM

    旦那協力してやれよ…。
    このままじゃ、この人育児ノイローゼになるぞ。

  3. 名無 : 2011/11/30 08:52:11

    >パパも私のイライラの原因の一部なんですが…
    気付いてやれよ、パパ。話せない赤子の面倒もみてやれよ。

    2歳下の弟がいるけど、自分は祖父母に遊んでもらってちっともダダこねたりしなかったから
    がっかりしたって母上に聞いたw
    図太いなオレwww

  4.   : 2011/11/30 09:04:43

    なんでも自分でやろうとしすぎてるように見える。
    産まれたばっかりの赤ちゃんて、実はよっぽどのことがない限り死なない。
    何故ならまだ寝返りがうてないからひっくり返ることもないから窒息死なんてありえないし、お腹すいた・オムツ替えて以外の泣いてるくらなら、ほっといた所で大丈夫なんだよねぇ。
    でも、どうしても小さな生き物が泣いてると、不安でそっちを大事にしちゃう。
    上の子放置と、どんどん悪循環。
    今が一番上の子にとってチャンスの時期なんだよね。
    ここでめいっぱいあなたが一番なんだということをわからせれば、不思議とあとは良いお姉ちゃんになってくれる。
    赤ちゃん泣いてるよってお姉ちゃんから言ってくれるようになる。

    だいたい風邪をひいた原因は親とかってのも横暴だよ。
    どう頑張っても風邪はひく。
    つか、ひいたほうがいいよ一度くらい。
    菌の耐性つけるためにも。

  5. 創造力有る名無しさん : 2011/11/30 09:06:24

    ※3
    言われなきゃわからねーだろ
    言われても直せるかわからんが

  6. 名無しさん : 2011/11/30 09:10:56

    >赤ちゃんには興味が薄いというか…
    何だそれ。
    興味が薄かろうが何だろうが、二児の親ならやらなきゃならんの(一人目ならともかく)。
    それを許容してるこの人も、結局のところ夫>娘ってこと。馬鹿じゃないの。

  7. 名無しさん : 2011/11/30 09:13:18

    ※5
    お猿さんこんにちは。

  8. 名無しさん : 2011/11/30 09:25:48

    なんか思い出すなぁ
    母が弟ばかりを大事にしてるように見えて(実際はそうじゃないんだけど)寂しくて
    でも母には直接そんな事言えないから夜中に父に愚痴ったら、翌朝何故か母がそれを知ってて、
    「兄弟区別なんかしてない、するわけない」と切々と訴えられながら思いっきり泣かれたわ。
    それがあまりにショックで、二度とその手のやっかみを持つまいと誓った。
    ついでに父への信頼は地に落ちた。

  9. 名無しさん : 2011/11/30 09:27:38

    ※5みたいな人は親になっちゃいかん人だな。
    赤子だってなんも言ってくれんのだぞ?
    あとID:DCvMVSGAはきつすぎるわー。

  10. 名無しさん : 2011/11/30 09:36:55

    下に出来た時って親は平等にしてるつもりでも子供にとってはそう感じないんだよね(´・ω・`)
    私もそうだったなぁ。
    こういうのって母親と二人だけでお出掛けしたりするのも手だよ。ミルクだから出来る手だけどね。
    自分にだけ愛情が向いてる時を作ってあげるとちょっと緩和される。

  11. 名無しさん : 2011/11/30 09:37:46

    ※9
    なんで?

  12. : 2011/11/30 09:40:17

    一人目育児を完全主義でこなせる人ってたまにいるんだよね。
    ダラの私には一人でも無理だけどw
    旦那を頼らず、実家を頼らず、姑を頼らず、託児所を頼らず、自分の力だけで完璧に育児できる体力精神力の持ち主はたまにいる。
    そういう人でも二人目は無理だってことじゃ無いかなあ。

  13. 名無しさん : 2011/11/30 09:58:03

    ※5
    日本には空気を読むと言う慣習があってだな。
    言葉にしたものしか解らん奴は蔑まれる。

    ID:DCvMVSGA
    子供の何が悪いって、現時点での出来が悪いわな。
    簡単な話だ。
    子供はてんすだとでも言うのか。

  14. 名無しさん : 2011/11/30 10:26:21

    ちょうど3歳下の弟がいるけど、やつが生まれる前日から自分の記憶がすごくはっきり残ってる。
    うちはさらに上に兄がいたからかもしれんが、弟に対する嫉妬とかマジなかった。
    とにかく弟かわいかったし、おむつ替えたりしてた。
    母親にたいする独占欲みたいなのが全然なかった。
    母親がいまいち頼りないちゅーか子供っぽかったからか、
    自分がしっかりせねば!って思ってたなぁ。

  15. 名無しさん : 2011/11/30 10:28:50

    小器用(敢えて「小」を付ける)な人に多いよね。
    なまじ自分で万事手際よくできるから普段は問題ないけど、キャパ越えた時にどうしていいかわかんなくなる。人に頼る方法を知らない。ついでに万事クオリティが高いから自分より下の人間にそのボーダーで要求する。でも対等以上の人間には要求しない(この場合対等なのが旦那さんで下が長女)。

    私のように不器用だと元から自分の力に限界があるって知ってるから人にも頼れるんだけど。長女に手伝ってもらうのはいいアイディアだけど、難しいんじゃないかな…こういう人って手伝ってもらった時に自分より手際が悪いとイライラしてそのイライラに耐えられずに「ああもう!私がやる、貸して!!」で全部やっちゃうタイプな気がする。そのイライラに耐えられればいいけど。

  16. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/11/30 10:44:48

    怒ったり不機嫌になったり、子供が一番素直に感情を出してる時期にこそ構ってやれればいいよね。
    大きくなってそんなことどうでもよくなった時期に構われても、なんで今更遅いよって思わせたら傷が残るだろうし

  17. 名無しさん : 2011/11/30 10:47:09 ID: aIcUnOeo

    子は親を映す鏡と言うから、自分の母親はイライラしてて乱暴で我儘な奴だ。と娘は感じてるんだろ。
    そういや、意地悪な子の親も必ず元いじめっ子だよな。

  18. 名無しさん : 2011/11/30 10:51:25

    米4勘違いしてるようだけど「風邪引いたのは親のせい」ではなく「子どもの責任にしているのがおかしい」って言ってるんだろ
    そこから娘を邪魔者扱いしてるのが滲み出てるんだよ
    まあ>>57がそんな風に思っちゃうのは仕方ないけどさ
    やはり赤ちゃんは夫に預けて娘に1日付き合ってあげるべきだな
    本当は>>57の精神を休ませるのが先決なんだがな

  19. 名無しさん : 2011/11/30 10:57:18

    この人旦那にもっと本音ぶちまけてもいいんじゃないのかなー。
    そっちの方が根深い問題だと思う。

    娘の癇癪には「ママも困っちゃう。泣いちゃう」って
    一緒に泣いてみるのも時にはいいかもしれない。

  20. 名無しさん : 2011/11/30 10:57:54

    一番の問題はパパでも長女でも、まして赤ちゃんでもなく、投稿者が疲労困憊してる(且つ産後のガルガル期)だと思う

    まず実家か義実家に頼るか、赤子一時保育+長女延長保育で数時間でも自分を休ませるべきかと

    明らかに投稿者がホルモン変化以上に情緒不安定で、家族が巻き込まれてる気がする

    だから少しでも休んでまず自分を養生
    次は赤子は死なない程度にほっといて、長女を優先しまくる
    たとえば赤子が泣いてる+長女がダッコ要求なら、赤子に生命の危機(タバコ誤飲とか)でなければ、しばらく泣かせっぱなしで心行くまで長女ダッコ
    あと長女からの要求ない時の抜け駆け可愛がりも有効
    長女が「赤ちゃんいてもママは私が大好きなんだ」と刷り込みまくる
    そうして安心させた上で赤子の世話に長女を巻き込む
    ちょっとでも上手くできた(たとえば赤子が泣いてる・ミルク吐いたと知らせてくれるとか)めちゃくちゃ誉めておだてて、どんどん関わらせる

    こうして仲良し母子になれる

    とにかくまず自分を休ませて欲しいな投稿者…今はどうしてるでしょう

  21. 名無しさん : 2011/11/30 12:07:52

    子育ては大変。しかも子供が二人も。
    風邪なんて保育園に行ってると月に一回は風邪をもらってくるのは当たり前。娘ちゃんのせいじゃないし、お母さんのせいでもお父さんのせいでも、誰のせいでもないよ。

    お母さんが休まないとおかしくなると思う。
    手を抜ける所は手を抜いて、一日一日上の娘ちゃんと踏ん張っていくしかないんだよね。

  22. 名無しさん : 2011/11/30 12:10:26

    赤ちゃん生まれて3ヶ月
    一番キツイ時だよね

    もう少しすればオッパイもしっかり飲んで、まとめ寝もできるようになって、昼夜の区別がつくようになってきて、少しずつ楽になるんだよね

    そうしたら上の子が幼稚園行ってる間お母さんはゆっくり休んで、帰ってきたら上の子が「もういいよ」って根をあげるまで構えるね

    また旦那さんとも落ち着いて話し合えて、今までとは違う手助けしてもらえるようになるかも

    今はこの投稿が笑い話になってると良いね

  23. 名無しさん : 2011/11/30 12:18:54

    パパは怒りすぎ、とか言える立場じゃないよな

  24. 名無しさん : 2011/11/30 12:19:10

    旦那が二人目希望してるけど、こういう話聞くとなおさら慎重になる
    今は頭で理解してるけど、産後の精神状態でできるとは思えなくて。

    あと本筋と違うけど、
    ※8読んで似たようなことで親に幻滅したこと思い出したわ

  25. 名無しさん : 2011/11/30 12:27:29

    女性って同時にいくつも作業・思考が出来るみたいなこと言ってるけど、
    出産・子育てに関しては驚くほど不器用になるよな。

    ちょっと家事が滞ったり、子供が思い通りに動いてくれないとヒステリックと思えるくらい激昂するし、すぐに落ち込む。
    本能だからしょうがないのかもしれんが、もうちょっと理性と知恵でバランスとれんかね。
    出産・子育てはどっちも同じくらい大事だけど、どっちも100%でやるんじゃなくて、その時々によってバランスよく流動的に力の入れ具合を対応させることを考えればいいのにっていつも思う。

  26. 名無しさん : 2011/11/30 12:38:40

    言葉の節々から長女に対する一種の嫌悪感にも似たような感情を感じるよ…
    同じように育てたって違う性格になったりするし、一概に躾が原因とも言えないけど
    思い通りにいかないあまり、長女へ負の感情を抱いてる気がする。
    人って自分に向けられたそういう感情、なんとなく感じ取れちゃうんだよね。娘なら尚更。
    良い意味での適当さとかいいかげんさを身に付けた方が良いと思う。

    自分も4歳違いの弟を持つ長女だったけど、弟を邪魔だと思った事は一度もない。
    弟が生まれた時は嬉しかったって記憶がある。
    でも寂しかったようで家のどこかで泣きながら寝てたって親に聞かされた。
    娘さんもそうなんだと思う。
    その寂しさのハケ口がどこに向くかの違いだけで。

  27. 名無しさん : 2011/11/30 12:55:12

    お母さん、ただただ疲れてるんだろうな…
    肩の力を抜いて、下の子は託児所に預けて、上の子とゆっくり過ごせ。

  28. 名無しさん : 2011/11/30 13:08:01

    米25

    そういうのいいから

  29. 名無しさん : 2011/11/30 13:17:47

    人間寝ないとダメなんだよな。
    育児やると痛感する。寝てないと思考力もおそろしく低下するし、ちょっとしたことで感情が驚くほど昂ぶる。


    ちょっと話かわるけど、長い裁判やってる冤罪事件っていっぱいあるじゃん。
    ふた昔前くらいの警察は人権軽視で被疑者を何日か眠らせない尋問というのをやっていて、それで被疑者が「自白」したのが後でひっくりかえって無罪主張して何十年も裁判したりしてる。
    こういうのってどうなのと思ってたのよ。
    何日か短い眠りしか取らせない尋問を受けた程度で無実の人が「私が殺しました」とか言っちゃうのって。

    *よほど頭が弱いか
    *よほど意思が弱いか
    *ほんとは殺しててその時は正直に自白したんだけど、後で左翼人権派弁護士とかに焚きつけられて無罪を主張してるだけなんじゃないか(まあこういうのもいるとは思う)

    こう思ってたのよ。正直。
    でも違うわ。
    育児やって痛感した。
    「自白」しちゃうな。何日も眠らずに責め立てられたらフラフラ「自白」して調書書いちゃうと思う。
    それくらい思考や意志力が低下する。
    あれは体験しないとわからん。
    何日もろくに寝てない状態で短時間睡眠でコーヒーとかガブ飲みしながら集中してデスクワークやったりするのと全然違う。
    いつ睡眠が取れるのかわからない睡眠不足状態で、すぐそばから怒声や泣き声で常時責め立てられたら、精神の消耗が凄まじい。

  30. 名無しさん : 2011/11/30 13:32:47

    読んだ感じ、すでに娘のこと嫌いなんだなー思った。
    家族全員風邪ひいて最悪だったのは娘のせいだと思ってるんだなーでも夫のせいだとは思ってないんだよなーと。

  31. 名無しさん : 2011/11/30 13:48:17

    一人目だから上の子はいないんだけど、子が同じくらいの月齢のときに
    昔から飼ってた愛犬がどうにも邪魔に感じてしまった時期があったよ。
    産後のホルモン変化ってすごいと思った。
    あれは体験した人しか分からないんじゃないか。

  32. 名無しさん : 2011/11/30 13:53:44

    旦那の事は協力的じゃなくてイライラしてるけど惚れてるから贔屓目に見てるのかな、と思った
    旦那に対して甘すぎる

  33. 名無しさん : 2011/11/30 13:59:26

    上の子が「寝ない!!」といったら、おネエ系みたいな感じで
    「あらっ!すごいっ!!寝なくても平気なの?大人みたい!!」
    って感じで大袈裟になんでも対応したらいいんじゃないのかな。

  34. 名無しさん : 2011/11/30 14:07:48

    これで説明や提案ではなく批判してる人は2人目に夢でも見てんのかな
    1人目の騒動や体や心のガタガタを忘れたのか?
    2人目になったら赤ん坊が幼児より可愛くなくなるわけでもないし、世話が簡単になるわけでもないし、ホルモンが変化しないわけでもないし、泣かなくなる訳でも苛々しない訳でもない
    その折り合いや心の整理がうまくつかないのは、2人目が初めてだからしょうがない
    何だかんだ言いながら他人に相談して前進しようとしてるんだから彼女は立派なお母さんじゃないか
    お前らの体験はお前のかーちゃんに言っとけw
    いちいち他人のかーちゃんのトラウマを当たられても困るだろ

  35. 名無しさん : 2011/11/30 14:14:59

    赤ちゃん返りがあったら大変だよなぁ。

    私は2才差で四人産んだけれど、上三人は赤ちゃん返りをしなかったから穏やかにお世話できて精神的には楽だったし。

  36. 名無しさん : 2011/11/30 14:25:24

    ※34はなにとそんなに戦ってるの?

  37. 名無しさん : 2011/11/30 14:29:11

    娘への対応とダンナへの対応に差がありすぎるのが気になる。
    変なところでオンナなのかな。

  38. 名無しさん : 2011/11/30 14:50:35

    マスクは花粉ガードや湿気を保つ等の利点はあるけど、細菌に対する防御制はない。
    なので家族に風邪が移ったのは長女がマスクしなかったせいではない。

  39. 名無しさん : 2011/11/30 14:55:42

    うちの母が言ってたけど、私が生まれて間もない時に5歳上の姉が濡れ布巾を私の顔に掛けていたんだとさ。
    その後も事ある毎に姉は私に当たってくるから、姉妹間の仲はお互い家庭を持っている今でも最悪ですよっと。
    相談者は上手くやっていて欲しいね。こういうのは拗れると根深いから。

  40. 名無しさん : 2011/11/30 15:25:13

    >>39
    5歳で濡れ雑巾って姉はプロの殺し屋だなw
    まだ3歳なら諭して理解しろってのも難しいし、癇癪持ちみたいだから「あらあらもうお姉ちゃんなのに恥ずかしいわねぇ~こんな事してウフフフフ」って笑ってスルーもできないね
    少し時間とって一緒に昔のアルバム見ながら「あなたにもこんな時期があったのよ~お母さん大変だったんだから」って言って理解を求めて・・・って言っても「もう子供じゃない!」って癇癪起こしそうだなこの娘

  41. 名無しさん : 2011/11/30 15:27:01

    「だって母さん私のこと嫌いですやん。私だってそんな母さん嫌いです。」

  42. 名無しさん : 2011/11/30 15:35:08

    ※38
    そんなドヤ顔で言われても

  43. 名無しさん : 2011/11/30 16:06:05

    57読んでなんでここまで?と思ったら60で納得

    でもこの夫は「俺、父親として夫として百点満点だよなぁ~」ってきっと思ってるね。

  44. 名無しさん : 2011/11/30 16:24:11

    長女(or長男)とうまくいかないお母さんって多いよね
    愛したいけど愛せない、愛されたいけど愛されない。
    切ない…

  45. 名無しさん : 2011/11/30 16:32:40

    ※40
    なんで母親の苦労を娘に理解させる方向になるんだ
    娘にとっちゃ理不尽すぎるわ

    3歳なら目見て話せば大人の言うこともわかるでしょ
    自分は子育てしたことはないけど親戚のそのくらいの歳の子たちは話せばわかってくれるよ
    自分の体験だと、○○しちゃダメ!ばっかで、自分自身が否定されてるように感じたな~
    大げさじゃなくて、あんたきらい!って言われてるような感覚
    もう、どんどん自分がいらない子のような気分になっていくw
    ○○するのがどうしてダメなのか時間をかけて説明してくれようとした時とか、
    普段抱っこ嫌がるのにキョヒらず受け入れてくれた時とか、すげー嬉しかったな

    かまうのは一緒に時間を過ごすだけじゃダメなんだよね
    心ココにあらずの母ちゃんはすぐわかる

  46. 名無し : 2011/11/30 18:49:46

    自分がこのケースと同じくらいの年齢差の姉だったけど、母親が少々ヒステリー持ちだったので「妹が叩かれるかも」「母親より私のほうがまとも(頭が)」「父親が私らの世話をしない」という意識が強かったので、私が面倒見ないと妹ヤバい、みたいな気持ちになって赤ちゃん返りはしなかったなぁ

    ただ妹が生まれた二歳半頃からずっと記憶もバッチリ残ってる分、未だにその頃の感情や関係は引きずってるかも
    歳の離れた弟が生まれた時は、姑みたいな状態になってしまったから

  47. 名無しさん : 2011/11/30 18:52:20

    オンリーワンでナンバーワンだったのがそうではなくなる訳だから切ないよね。
    平等に、と親は思うし、親に取っちゃどっちも可愛いわが子だろうけど、
    自分専用だったお母さんを平等に下の子と分け合えと言われても
    感情的にはなかなか納得行くまい。

  48. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/11/30 21:03:13

    娘との時間をふやしますとかいってぜったいやらない~
    この人はやらない~
    なぜなら娘への愛があんまり感じられないから

  49. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/11/30 21:17:54

    姉弟、だと母親って絶対姉より弟を可愛がるよね
    前に見た育児イラストサイトでも傍から見ててもすっごい弟贔屓で可愛そうだった
    仲良くやってます風には書いてたけど
    そんでお姉ちゃんがドライヤーで背中ヤケドするんだよな・・・どこのブログだったっけな

  50. 名無しさん : 2011/11/30 22:05:47

    親は平等にしているつもり、でも
    傍から見るとあからさまに上と下の対応が違ったりするもんなー。

  51. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/11/30 22:13:08

    ※42
    相談者が「娘のせいで家族中風邪になった!」とドヤ顔で言い張ってるような?

  52. 名無しさん : 2011/11/30 22:15:18

    マスクの効能にも無知だし、長女を悪者にしたいだけに見える。

  53. 名無しさん : 2011/11/30 23:04:11

    上の子は姉になりたくてなったわけじゃないのに
    親からは「お姉ちゃん」になることを強要されて
    挙句病原体扱いまでされるなんて……

  54. 名無しさん : 2011/11/30 23:38:50

    コミュニケーション取れない時期だからこそ、可愛くて構いたくて仕方ないと思ってたけど、
    取れないから苦手って人もいるんだな。目からうろこだ

    母親もだいぶストレスが溜まってるみたいだな。いっそ、下の子を親か託児所に預けて1日上の子に付き合うのがいいと思う。
    しかし、父親馬鹿だな。こういう時こそ、娘を構ってやっていれば、反抗期が来ても
    少しは娘の態度がマシになるかもしれないのに

  55. 名無しさん : 2011/11/30 23:45:05

    >>53
    それが最終的に行き着くところは「妹、お前要らない」ですからね。
    終生の姉妹不和の元凶にもなりかねない。

  56. 名無しさん : 2011/12/01 00:54:27

    この娘の下は弟ですよ。自分と重ね合わせるのもほどほどにしないと自分がしんどくなるじゃろ

    一番つらいのは娘だったことに気がつくことはできたんだから、これからじゃないかね

  57. 名無しさん : 2011/12/01 21:03:32

    またどこかで母に愛されない奴隷長女の誕生か

  58. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/12/02 02:20:52

    娘が風邪を引いたのをいたわらず娘が風邪を引いたせいで最悪って最低の母親だな
    赤ちゃんがえりでイライラしてる普通の母親からはわがままが耐えられないとはよく聞くけど
    これはさすがに出て来ないでしょ
    本当はいらない子だって思ってるんだろうなすげー胸糞悪いわ

  59. 名無しさん : 2011/12/02 11:37:30

    こういうのみると本当、自分の器を考えて子ども作らないとって思う。
    考えなしで作って産んで、それで一番わりを食うのは上の子だもんな。
    年の差空けずに産めば子育てが一緒に終わって楽って言われるけどさ、それは親の都合で子どもの都合丸無視だからだよね。

  60. 名無しさん : 2011/12/02 13:08:45

    >幼稚園が始まったばかりなので、「疲れたでしょーお昼寝しよっか」と言うと
    >「眠くない!!」と激怒し、なぜか意地になって起きてたりします。

    母親が自分を邪魔者扱いして寝かせて黙らせようとしている事を見抜いてるんだと思ったw

  61. 名無しさん : 2011/12/02 23:36:36

    こういうのは2ちゃんで相談するより地域の子育て学級みたいなところで相談した方がいい
    子育てもした事ない馬鹿がしたり顔で説教するから真面目な人には悪影響しかない

  62. 名無しさん : 2011/12/03 07:41:04

    そういうのはちゃんと育て上げた人が言うなら良いんだけどね。
    4、5歳の子供育ててるだけで先輩ママ()ぶっちゃってふんぞり返ってる奴もいるから。

  63. 名無しさん : 2011/12/06 05:12:20 ID: SFo5/nok

    3歳4ヶ月の娘と2ヶ月の息子が居る自分にはタイムリーな話だなぁ
    しかも全員風邪引いてるorz
    娘は幼稚園行ってないから私のせいなんだよなぁ…
    「100%親の責任」というレスに耳が痛い

    でもうちの娘は赤ちゃん返りはしてないからまだマシか
    それどころか泣いたらあやして「私が見てるから大丈夫よ!」なんて言ってくれる良いお姉ちゃんだ

    そんな娘と、まだ小さい2ヶ月の赤ちゃんが咳ゲホゴホしてて本当に申し訳なくて泣けてくるわ…
    早く元気になっておくれ…

    相談者さんは今頃みんな仲良くやってるかなあ……

  64. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2011/12/06 16:29:07

    子供の面倒見る気無い・頓珍漢なことを言う夫との間に
    もう一人作ろうと何で思ったのか知りたい

  65. 名無しさん : 2011/12/10 16:16:50

    こういうの「赤ちゃん返り」っていうの?

  66. 名無しさん : 2011/12/15 17:17:07

    まあ、お姉ちゃんの自覚を持たせることが一番いい。
    小さいから無理、とか決めつけずに。

    ウチも1歳半で下が生まれたけど、常にお姉ちゃん(ただ、何でも我慢しなさい!じゃない)扱いしてたら、ずっと仲良くて、適度に厳しいw

    親が意識変えないと難しいよね。

  67. 名無しさん : 2012/02/09 11:46:00 ID: L5JwFs2U

    こういうの見るとマジで2人目作る自信なくなるな…

  68. 名無しさん : 2012/02/12 05:40:50 ID: GGVESaIE

    ※61※62
    したり顔で「育て上げた」と思い込んでいる年とった母親の意見ねぇ
    上の子が不満だらけでいまだに弟妹も母も嫌う、って
    当事者の上のお子さんの意見やその母の育て方にも、納得できないの?

  69. 名無しさん : 2012/08/12 00:20:17 ID: 9JkjGJfA

    私も、今、全く同じ状況です。
    自分としては、最大に上の子に対しては頑張っているつもりだし、赤ちゃん返りは仕方がないと理解しようとしているのだけど、やっぱりイライラしてしまいます。あとで後悔して謝る日々です。
    上の子は、大切な我が子なのに、怒鳴ってしまう自分に泣けます。

    悩みはあなただけじゃないですよ。きっと、しばらくしたら、上の子も急に成長して、こちらが寂しくなるほど離れていくと思います。お互いがんばりましょうね

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