娘が学校でいじめに合ったのが間接的な原因となって、嫁に別居を要求された

2016年12月13日 00:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1481090625/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part57
265 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/11(日)18:30:53 ID:JoP
相談したい。
娘が学校でいじめに合ったのが間接的な原因となって、嫁に別居を要求された。
そしてその話がこじれて今離婚も話に出ている。

状況を説明すると、娘は今中学生で、一人娘。
去年のクラスでいじめに合い、一時的に不登校状態になった。
いじめの内容は、無視、聞こえるように陰口を言われる」、
グループ活動の際に意図的に除け者にされる、他のクラスにも悪口を吹き込まれる等。
娘は最初は俺にも嫁にも何も言わなかったが、
家で普通に過ごしているときに涙をぽろぽろ流すようになったため、
嫁が娘から聞き出していじめが発覚。
学年の最後の方だったが、無理して行くこともないとしばらく登校はさせず、俺が学校と話し合いをした。
娘の希望もあり、あまり大事にはせず、来年のクラス替えの際の配慮を学校に約束してもらった。
それで今年度からは周りのお友達の助けもあり何とか安定して通学している状態。


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俺と娘の関係を書いておくと、ごく普通の親子だったと思う。
顔を合わせる時間は嫁に比べればもちろん少ないが、それでも会話は普通にあった。
娘は小学生のころは俺によくまとわりついてきたし、
中学校に入ってからは一緒にテレビを見ながら俺に色々話しかけてきた。
いじめの問題でごたごたしている時は、嫁が率先して娘のケアをしていたため、
あまり込み入った話は俺からはふらなかったが、他愛も無い話はぽつぽつしていた。

それが今年の夏ごろから少しずつ態度が変わっていった。
話かけても反応が鈍く、俺が会社から帰ってくるとリビングにいたのに
逃げるように別の部屋に行ったりしてた。
俺は思春期の娘の態度としてはそこまで不自然なものではないと感じていたし、
むしろ遅かったように思っていたから娘の精神的な成長が見えた気がしてホッともしていた。
ただ、最近はそれがエスカレートしてきていた。
俺の顔を一切見ようとしないし、俺が居ると塞ぎこんで嫁とも話したがらないようになった。
ずいぶん嫌われたもんだと寂しくも思ったが、反抗期ならいつかは終わるだろうと思っていた。

それが、つい先日嫁に別居を打診された。
家から車で1時間程度のところにある俺の実家で暮らしてくれないか、と。
この家で娘をゆっくりさせてあげたいと言われた。
通勤時間は20分くらい増えるだけだから問題ないでしょ、と。
俺にとっては寝耳に水の話で、慌てて訳を聞いた。
そしたら、娘が俺を怖がっているから、と言われた。
俺は家で怒鳴ったことも暴力を振るったこともない。
どちらかと言えば大人しい部類の人間に入ると思う。
意味がわからなくて具体的に聞いた。
嫁は色々と言ってきたが、大きく2つ。
音と視線だった。
ドアを開ける音が大きい、コップをテーブルに置く音が大きい、足音が乱暴。
果てはくしゃみや咳払い、爪楊枝を使っているときのチッチという音が嫌、
話しているときに聞こえなくて聞き返す言い方が怖い。
分けます。

266 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/11(日)18:31:15 ID:JoP
続き
視線については、娘がリビングやダイニングで何かしていて物音を立てた時に、
いちいち娘の方を見るのが嫌、
部屋に入ってきたときに娘の方を一瞥して無言で目を逸らすのが嫌、等。
言われれば確かにそうかもしれない、と思うことだったが、怖がるほどのものではないと思った。
しかし嫁いわく、今の娘はとてもデリケートで、人のちょとした仕草に怯えるし、不安になるそうだ。
俺が乱暴な音を立てれば怒っているのかと不安になるし、
無言でチラ見されると学校でこそこそ悪口を言われた時のことを思いだす。
そうやって周りの様子に神経を使う癖ができているから、くしゃみや咳払いにもおびえるということだった。
そう言われると理解できたので、気を付けるようにすると言ったが、
嫁はすぐに直るわけがないから一時的に別居してほしいという。
結婚してすぐのころも「もっと優しくドアを開けて」と言っても直らなかった、
今回は娘のために妥協できないと。
それにしたってあまりに乱暴な話ではないかと俺は嫁に抗議した。
嫁は俺が抵抗するとは思わなかったようで、「なんで?娘のためだよ?」と言うばかりだった。
それで俺もカッとなって、「お前とあいつは良いかもしれないが、俺のことも考えてくれ」と言った。
そしたら嫁も怒って「私だってあなたを追い出したいわけじゃない。
でも今一番大事なのは娘。一緒に娘のことを一番に優先してくれないなら離婚も視野に入れる」と言われた。
あくまでも、学校では不安と戦いながら頑張っている娘に、
せめて家では完璧にリラックスしてほしいということだった。
嫁に、「あいつ(娘)も俺に出て行ってほしいと言っているのか」と聞いたら、
「優しい子だから自分からは言わなかったけど、
“お父さんにしばらくはお婆ちゃんの家にいってもらうように言うね”と言ったらホッとして頷いていた」と返された。
なら俺が娘に、俺の行動は娘が思うような意図は一切ないこと、
これからは娘が嫌がるようなことは絶対しないことを約束すればいいじゃないかと嫁に言った
(その時は娘は習い事に行っていて不在)。
そうしたら嫁が泣きながらキレて、
「何にもわかっていない。それに貴方と話すことで余計なストレスを与えるだけ」と言われた。
嫁が泣いて何を言っても返事をしなくなったため、話し合いはそこで終わった。
それが昨日の夜のことで、今日の朝は娘が起きてこないうちに家を出て取りあえず実家に行った。
嫁とも会話はしていない。
嫁と母は仲が良いため予想はしていたが、母は事情は知っていた。
そして嫁の味方。
嫁は、ただ娘に元気に過ごしてほしい一心で、確かに俺からすれば乱暴な話かもしれないが、
こういうことで母親に逆らうのは賢明ではないというのが母の意見だった。
実家で過ごしているうちに、嫁から「昨日は感情的になって申し訳なかった。
でも別居については私からもお願いします」というメールが来た。
俺が「別居するとしたらいつまでか?」と送ったら、
「申し訳ないが、娘次第なのでわからない」と返ってきた。
俺は出ていくべきなのだろうか。

268 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/11(日)18:48:26 ID:PeU
>>265
不本意かもしれないけれど暫く娘さんとは離れた方がいいと思う
私の兄もとにかく生活音が煩い人
家の中を歩くだけ、本棚から本を取り出すだけ、ごはんを食べるだけでも何故か煩い
私は慣れていたつもりだったけれど兄が独立してから兄の家に遊びに行った時
あまりにも兄がうるさくて2泊3日の間ほとんど寝れなかった、いびきだけでなく寝返りでも何でも煩い
でも自分は兄のことを嫌いではないし逆にとても仲がいいと思ってる
兄も自分が煩いことは認識しているし色々気を付けているんだろうけれど直せない

娘さんもあなたのことを嫌いになったわけではないよ
今は神経が過敏になって全部マイナスに捉えてしまうだけで
例えそれが大好きな父親の出した音でも上手く処理できない状況なんだと思う
娘さんだってまたお父さんのこと好きな娘に戻りたいと思ってるはず

269 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/11(日)18:51:50 ID:5ko
>>265
夫も所作の荒々しいところのあるひとで、子どもと目を見合わせて耐えたことがたびたびあります
単にしつけられていないだけかもしれないけれど、
なんというわがままなオトコだろうとは、その都度思いました
こじれてしまうと復旧できなくなるから、すぐに別居して安心させてあげてほしい
自分ひとりで暮らしているのではないから、
乱暴な所作をコントロールする訓練期間だと思い、がんばってください。

275 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/11(日)19:10:29 ID:3FP
>>265
嫁さんも別居を言い出すのにたくさん悩んで勇気がいったと思うよ
今は素直に別居を受け入れて、
今まで自分のせいで娘さんを怯えさせてしまったことを心から詫びた方がいい
別居中は嫁とメールで日々の様子を連絡してもらうとか、
もし娘さんが大丈夫そうならたまにレストランで食事する程度にすれば寂しさも紛れるのでは?

287 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/11(日)21:15:31 ID:JoP
>>268>>269>>275
>>265ですが、ご意見くださった方ありがとうございました。
やはり別居には応じるべきですよね。
風呂に入りながらなぜ別居に対して抵抗を感じるのか考えてみましたが、
一番は自分が帰る場所がなくなる恐怖感だと思いました。
娘がそういった恐怖と戦いながら学校に通っているのに、
いい大人の自分が、しかも自業自得なのにうだうだ言っている場合ではなかったと思います。
今後のことは嫁と話し合い、娘の気持ちを最優先で別居に応じたいと思います。
ありがとうございました。

288 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/11(日)21:23:06 ID:5ko
>>287
切ない思いもたくさんあるでしょうが「お嬢さん第一」で踏ん張ってくださいね

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/12/13 00:20:08 ID: HA1dwcag

    家族ってなんだろね
    娘さんの気持ちも分かるけど、父親別居は少しやり過ぎな感じもするな
    メールで良いからじっくり娘さんと話し合うのが良いんだろうね

  2. 名無しさん : 2016/12/13 00:24:36 ID: njUfKozc

    自分の家なのに追い出されるのは切ないね
    普通なら逆に娘がおばあちゃん家にとかなりそうなのに
    最近の家族ってパワーバランスが変わってきてるなぁと小並感
    うちなら絶対そんなことできなかったというか
    それはいいのか悪いのかわからないけど時代だね
    早く娘さんが治るといいけどそのまま別居で終わりそう

  3. 名無しさん : 2016/12/13 00:25:19 ID: LO3QxLhA

    こんなん言われて別居するんなら離婚するわ。
    実際はそう簡単に割り切れる話じゃないんだろうけど原因が何であれ家から居なくならないと解決しない程にまで話が拗れているのならどの道家族としてやっていくなんて無理だろ。

  4. 名無しさん : 2016/12/13 00:26:14 ID: 2m1FkekE

    でもまあちょっとカッとしちゃった(それも勿論追い出されるわけだから当然の感情)けれど、
    大人として親として自分が一歩引こうと考えれた報告者は立派な父親だと思うよ
    ここのところ子供と張り合うような碌でもない話ばっかだったから報告者と娘さんもどうか上手く行ってほしいと思う

  5. 名無しさん : 2016/12/13 00:26:15 ID: EycQVL6w

    世の中のオヤジ連中、憤死だな。
    憐れ過ぎる。 
    俺が報告者なら耐えれず、鬱ってしまうわ。

  6. 名無しさん : 2016/12/13 00:31:25 ID: Lfy.ciKY

    結婚したてで治せって言われてるのになんで直さなかったの?

  7. 名無しさん : 2016/12/13 00:32:55 ID: LYg6EP3.

    ※3,5
    ぶはw

    娘が鬱なのに自分のことしか考えられないバカはとっとと糞死しろw

  8. 名無しさん : 2016/12/13 00:33:33 ID: NkhS/E8M

    どんなことからも逃げてしまう娘の将来が見えるね
    まるで私のようだ

  9. 名無しさん : 2016/12/13 00:35:19 ID: GhQkQ9IM

    視線、音、ずっと一緒に暮らしていて最近駄目になった
    今は父親を排除すればいいだろうけどだんだん人目が気になって出かけられないとか
    エスカレートしそうな感じ…
    学校で不安で戦ってるってそこまでストレス抱えてるなら根本的な問題解決してないんだろうな

  10. 名無しさん : 2016/12/13 00:47:19 ID: JW2b4jbM

    いじめという原因ありきだからしゃーないわ
    言うなれば治療途中なんだから協力すべき。
    ぶっちゃけ娘に気を使って家にいるより実家にいたほうが旦那も気が楽だと思うよ

  11. 名無しさん : 2016/12/13 00:49:05 ID: 4MoN.01k

    無神経なやつに限って「気をつける」って言うんだよね。
    気をつけていないから、嫌がられているのにそれすらも気付いていない。

  12. 名無しさん : 2016/12/13 00:57:48 ID: ZTuVM1gI

    音と視線が怖いと言われ別居しよう。実家に行けって言われたら娘のことも心配だけど自分が追い出される、もう戻れないかもしれないって怖さが報告者にはあるんだろうね。
    娘さんは音と視線の原因の父親が家からいなくなって落ち着けばいいけど、いじめが原因だからと、あれもこれも排除していって最終的には家から出られない、母親も腫れ物を触るような扱いとかにならなかったらいいけど。

  13. 名無しさん : 2016/12/13 01:04:56 ID: HAPx6..Y

    ※8
    逃げるのが悪いってまるで洗脳教育みたい
    痴漢やレ○プにあった女性が男や電車を避けたらそれは悪い事なの?
    姑や夫に奴隷のように扱われても逃げちゃいけない、休んじゃいけないの?
    肉体が怪我をしたら傷口を傷の原因に押し当て続けるなんて馬鹿な真似普通はしないでしょ
    それと同じで心が疲れたら一端安らげる場所で回復を待つのは当然じゃないか
    怠け癖がつくのはまた別問題でしょ

  14. 名無しさん : 2016/12/13 01:07:10 ID: KW/36XmU

    まあ、父ちゃんからしたらトバッチリ感があるな
    ここに書いてる事実以外のことがあるのかもしれんが
    娘に手紙でも書いて、奥さんに検閲して貰ってから、渡して貰えば?
    内容は、頑張れとか書かずに、「今日は父さんは会社の社食でラーメンを食べました」みたいなのがいい

  15. 名無しさん : 2016/12/13 01:08:50 ID: nNaqzNss

    学校で虐められてストレスだから、今度はお母さんに告げ口してお父さんを仲間はずれにして虐めるの?
    いじめっ子に良くあるパターンで、自分がエキセントリックで、少し個性的なクラスメイトをキャパが狭すぎて受け入れられず、無視したり過剰にかかわったりするパターンがあるけど、この娘さんの父親に対するやり方は完全にいじめっ子の方の行動パターンなんだけどな。
    もし学校でも「あの人怖い…」なんてやってたら、気が強い子ならあからさまに無視したりするかもね。何も悪くない人を過剰に怖がるのは相手に対して物凄く失礼なことで、自分も今加害者になってるって教えてやった方が良いんじゃないの。あとカウンセリング真剣に行くべき。発達障害の二次障害を調べるといいと思う。

  16. 名無しさん : 2016/12/13 01:10:18 ID: sf5PKwT.

    娘のためなら娘が受けた無視や差別を旦那にはしてもいいと思うってすごい嫁だな

  17. 名無しさん : 2016/12/13 01:16:26 ID: OH0dTMoY

    離婚推奨だわ!離婚して新しい人生はじめなよ!

  18. 名無しさん : 2016/12/13 01:19:16 ID: OH0dTMoY

    こんな糞嫁&精神病娘いらんだろ一括で養育費払って接触断てよ!

  19. 名無しさん : 2016/12/13 01:19:51

    こんな糞嫁&精神病娘いらんだろ一括で養育費払って接触断てよ!

  20. 名無しさん : 2016/12/13 01:21:25 ID: zFdwLcHs

    えー…おかしくねえか…

  21. 名無しさん : 2016/12/13 01:22:50 ID: QbQiHkI6

    物理的距離が離れても、精神的距離が離れないように、うつっぽい娘さんのこととそのせいでナーバスになっている様子の嫁さんのことを温かく見守ってほしい。

  22. 名無しさん : 2016/12/13 01:22:54 ID: GinZSiTk

    10
    父親相手に別居を迫るって相当のことだよ。
    どんな父親かは分からないが、何でもかんでも排除出来るわけはないし、親が付きっきり何てできない。
    それに相手が外の人間ならともかく、肉親相手ですら逃げるってのは悲しいことだし、学校行ってる場合じゃないと思うがね。

    休むって判断が取れるのは良いけど、専門家の意見を聞きに行く時間を取った方が良いと思うね。

  23. 名無しさん : 2016/12/13 01:29:20 ID: 3M4mSiIo

    娘と別居じゃなくて、こいつが自宅に居ながら
    ・静かに移動する、ドアの開け閉めを乱暴に絶対にしない
    ・ぎらっとした不良みたいな目付きを絶対にしない
    ・ああ????ってガナるDQN口調を絶対にしない

    これを実行すればいいだけじゃん?そっちのがずっと簡単じゃない?
    いいよ、別居だな!って逆切れすんじゃなくてさー
    娘が学校で友人たちとの交流で勇気を付けつつ防御ガード上げてんだから
    父親だって娘同様「無意識だからしかたねーだろ!!!!!オラ!!!」って
    簡単にブッチギレる野獣性を、自分から訓練して娘からの信頼能力上げればよろしい

  24. 名無しさん : 2016/12/13 01:33:32 ID: 5kOd7xn.

    軟弱な娘だなあ、そんなだからいじめられるんだよ
    さっさと淘汰されて、どうぞ

  25. 名無しさん : 2016/12/13 01:39:35 ID: e00Uz63s

    嫁さんは家族を守ってるつもりのなんだろうけど、守るべき家族は無くなりましたってパターンだな。
    本気でなくても一度離婚に触れた事でもう家族の崩壊が始まってる。
    一定期間の別居したらもう家に帰れないってか愛情消えちゃうぞ。

    この嫁さん悪手過ぎるわ。

  26. 名無しさん : 2016/12/13 01:43:10 ID: 1uFlroJA

    思春期の父親への嫌悪感+神経過敏による弱メンタルだな
    癖を直さない父親もだけど別居って可哀想

  27. 名無しさん : 2016/12/13 01:44:44 ID: HaAJ3EBE

    これ親父が出て行って解決する問題なのかな?
    生活音や視線が怖くて親に出て行けなんて言う
    娘の精神はとっくに壊れてんだからさっさと病院に連れて行くべきだろ

  28. 名無しさん : 2016/12/13 01:53:36 ID: 53cdS5sY

    別居はありだと思うけど期間か条件は決めておいた方がいいと思う
    「娘次第」とか絶対ダラダラ長引くでしょ
    いじめ問題&多感な時期だから結びつけて考えてしまうんだろうけど、家族の生活音とか習慣を不快に思うのってわりと当たり前のことだし
    度を超えてうるさい、マナーがなってないならそこはきちんと直すって約束して(もちろん口だけじゃなく

    けど前のコメにも出てるけど、父親追い出すより娘をばあちゃんちに預けた方がリフレッシュ出来そうな幹事するんだがなー
    全然安定してないし、ともすると母親の過保護でガンっぽく見える

  29. 名無しさん : 2016/12/13 01:54:41 ID: D8nv4Fts

    ※27
    うーん、解決しないと思う。
    娘はカウンセリング受けさせた方がいいんじゃない?

    でも、嫁から結婚した当時からドアを開ける音等がうるさいと注意されてたってのは気になる。
    「生活音がうるさい人」って、一緒にいると結構なストレスだよね。

  30. 名無しさん : 2016/12/13 01:55:07 ID: D8nv4Fts

    ※27
    解決しないと思う。
    娘はカウンセリングうけさせた方がいいんじゃない?

    でも、嫁から結婚した当時からドアを開ける音等がうるさいと注意されてたってのは気になる。
    「生活音がうるさい人」って、一緒にいると結構なストレスだよね。

  31. 名無しさん : 2016/12/13 02:01:30 ID: Py.zVkiU

    この人にとっては、そこまでだったというのは寝耳に水なんだから
    改善の期間を設けりゃいいのに
    ほんと嫁がバカだと思う

  32. 名無しさん : 2016/12/13 02:03:38

    そんなクソ女どうせ社会に出れないゴミだからさっさと潰せ
    何様だよホントイライラするわ

  33. 名無しさん : 2016/12/13 02:15:19 ID: XgEOFs5U

    騒音主ってこういう考え方なのか

  34. 名無しさん : 2016/12/13 02:18:10 ID: KbUhvSr2

    この娘さん、視線恐怖とか大きな音恐怖とか、患っていそう。
    正直、病院に行ったり、カウンセリング受けたり、した方がいいんじゃないかな?
    私自身、覚えがあるから。すでに、社会不安とか発症している気がする。
    静養させれば治るって場合じゃないこともあるからね。
    お父さんと別居いがいの方法はみつからなかったのだろうか。

  35. 名無しさん : 2016/12/13 02:33:31 ID: WK5JUaTM

    相当なことだから黙って別居してやれー娘のためだーって
    別居してどうなるっつーんだよ。
    別居してやるのが娘のため?
    病院に連れていくなりなんなり解決策考えずに
    旦那に我慢させて楽な方に逃げるだけのバカ嫁が一番たち悪いわ。

  36. 名無しさん : 2016/12/13 02:35:57 ID: nnBdCyeo

    離婚以外の選択肢があるってのが凄いわw

  37. 名無しさん : 2016/12/13 02:37:10 ID: bLmbtGFY

    なんで娘さんはそうなっちゃったんだろうね?本当の原因を取り除かないと、外にも出られなくなりそうだね。
    いじめはトリガーで、本当の原因は思春期の精神不安定だろうに、物音の大きいだけの守ってくれている味方すら分からないなんて母親がだめすぎでしょ。

  38. 名無しさん : 2016/12/13 03:33:07 ID: voE3EosM

    家族一緒に乗り切れないならなんのための家族なんだと思う
    学校で張り詰めた気持ちを家で癒やすために父親を追い出すくらいなら、娘は学校を休めばいいじゃないか
    転校すればいいじゃないか
    ともかくまず精神科に行くことだね


  39. 名無しさん : 2016/12/13 03:38:31 ID: EynCO3gk

    えーこれ別居推奨案件?
    奥さん、娘さん、報告者母も含めて話し合いして、どうしてもダメなら別居…とかじゃない?
    このままじゃ娘さんが嫌なものは全部母親が排除してしまうようになるよ。

  40. 名無しさん : 2016/12/13 03:38:33 ID: bIpwHQOw

    病院入れなよ、なんで家主が家出るの
    専門家と連携とって修正してあげなきゃ何のための親?
    最近、他人に無関心で自分に甘い人ばかりだけど社会生活送れてる?ってリアルに怖いわ

  41. 名無しさん : 2016/12/13 04:17:01 ID: d3V.ZMso

    新婚時からずっとバタバタ音が大きかったんでしょ。
    嫁がやめてくれと言っても直らなかった前科もあるし自業自得じゃない?
    新婚時に直せてれば追い出されることはなかったかもしれないよ。
    習慣になってる行動は気をつけてもすぐには直せないから
    別居中に頑張って直せば戻れるんじゃないの。

  42. 名無しさん : 2016/12/13 04:30:03 ID: LLJis9W2

    ※41
    人間はピタゴラスイッチじゃないんだから
    そんな神経質になってる娘の原因が報告者なわけじゃないでしょ
    くしゃみや咳が怖いなんて、娘が自分で治さなきゃ一人で生きていけないべ

  43. 名無しさん : 2016/12/13 04:46:46 ID: d3V.ZMso

    ※42
    誰も原因なんて言ってないよ。
    静かに行動できてれば別居にはならなかったんじゃないかと。
    ああ「直せば戻れる」って娘さんのことかと思われたのかな?
    報告者の行動が直れば自宅に戻れるって意味で書いたんだが。

  44. 名無しさん : 2016/12/13 04:46:58 ID: pBbDeGW6

    ばかばかしい
    出て行くのは離婚した嫁と娘だ

  45. 名無しさん : 2016/12/13 05:06:31 ID: 87qLBwyE

    嫌な物を排除って、できるうちは良いけど、
    それやってると娘が社会に出れなくなると思うよw ってか
    娘の虐めの構造をまんま家庭内で繰り返してる感じがするんだが、ターゲットが父親になっっただけで。
    嫌な所をあげつらって、しばらく消えてろって。

    お父さんと虐めは関係ないし、お父さん稼ぎ頭なのに、自分に癪に障るからどっか行けって言うんでしょ。
    いじめられっ子が八つ当たりで更に弱いものイジメルみたいじゃんw
    自分が辛いから、甘えられる人には辛く当たり散らすみたいな、、、。

  46. 名無しさん : 2016/12/13 05:36:35 ID: lxo59RXg

    娘一人が言うなら単に神経質なだけかもだがこの場合それだけじゃない
    嫁から見ても駄目って言うなら相当酷いんだろう
    新婚のとき既に嫁に注意されてたのに直さなかった長年の行いのツケが今まさに回ってきたんだよ
    育ちが悪いのかやたら動作が乱暴で仕草も下品な奴っているからたぶんそういう類なんだろう
    上から目線の物言いや偉そうな態度がデフォだったり足音その他やかましく音響かせたり
    建て付け悪いわけでもないのにドア開閉するたび音や振動立てまくるDQNが馬齢重ねた結果の中年親父

  47. 名無しさん : 2016/12/13 05:41:11 ID: LLJis9W2

    ※43
    なら出ていく意味ないじゃん
    セキやクシャミが大きい程度で情緒不安定になるなら
    それは絶対に直さないと一人で生きていけない
    それは個性として認められるような弱さじゃない
    出ていく前に病院なり何なりが先でしょと

  48. 名無しさん : 2016/12/13 06:01:32 ID: V5Jy8t7o

    >・静かに移動する、ドアの開け閉めを乱暴に絶対にしない
    ↑分かる

    >・ぎらっとした不良みたいな目付きを絶対にしない
    ん?

    >・ああ????ってガナるDQN口調を絶対にしない
    お前には一体何が見えてるんだ?

  49. 名無しさん : 2016/12/13 06:36:12 ID: EDeEP3dE

    俺は理解できないつーか、こんな理不尽な事言われたらてめえ今に見てろ、後悔させてやるって豹変するな。

  50. 名無しさん : 2016/12/13 06:37:04 ID: ueDVwt52

    もう終わってる。ほんとは嫁が嫌がっているからな。離婚とかいう時点で終わらせた

  51. 名無しさん : 2016/12/13 06:39:01 ID: QiTLXhGg

    そのつもりもないのに無意識のうちに生活音が大きい人は発達障害を疑った方がいい
    例えばドアを閉めるという行動だと、その行動一点のみに意識が集中しちゃって、回りのことまで頭に入らないんだよ
    威嚇行為でただ物に八つ当たりしてるだけのキチは〇ね

  52. 名無しさん : 2016/12/13 06:44:15 ID: cewD5Ztg

    別居は緊急避難として専門家に相談したほうがいいだろうな
    相談したからって治るもんでもないけど、初期治療が命運を分けるのは精神の話でも同じ

  53. 名無しさん : 2016/12/13 07:02:40 ID: NZHM13KY

    今度は娘と母親が父親をいじめてるんだな。どんな理由があっても自分がやられて嫌なことは人にするなって教育した方が良い。このままだと娘は自分が辛い時は何してもOKだと勘違いする。

  54. 名無しさん : 2016/12/13 07:20:35 ID: OlXUdOk.

    でも娘のケアもろくにしてない、娘とコミュニケーション取ろうともしてない、それなら思い切ってATMになれよ

  55. 名無しさん : 2016/12/13 07:25:33 ID: LLJis9W2

    ※54
    いや、コミュニケーション取ってるし取ろうとしてはるがな
    なんで読みもしねえで他人を叩けるんだ

  56. 名無しさん : 2016/12/13 07:28:24 ID: SaEoqxV2

    物音は、ドアに騒音防止マットをつけるとか、かかとから落とす歩き方を治すとか、なんか対策できそうな気がするけど
    せきとか視線だって、父娘が同じ部屋にいなきゃいいだけの気もするし
    母親が旦那と別居したくて、娘を言い訳に使ってるだろ、これ

  57. 名無しさん : 2016/12/13 07:30:39 ID: 6MIf67t6

    ※51
    逆じゃ無いの?音にやたら機敏な人が精神障害者持ってる臭いよ。傍から見て挙動不審な人にも多い。

    「発達障害 感覚過敏」で調べてみ。

    たぶん奥様が発達障害で娘に遺伝したね。

  58. 名無しさん : 2016/12/13 07:37:29 ID: wGK.AkJM

    うーん
    これからの人生、嫌なことから全て母ちゃんが守ってくれるのかね
    でも無駄に生活音が大きいのは確かにストレスになる

  59. 名無しさん : 2016/12/13 07:38:01 ID: tBtBaTA2

    ※2
    娘だけ祖母の家に放置とかあり得んだろ
    親の育児放棄だし保護者役押し付けられる祖母だってそんな責任負えないだろうに
    そうだとしても母親が娘についていくのは当たり前
    だとしたら父親だけ実家に行く方が自然

  60. 名無しさん : 2016/12/13 07:41:36 ID: nusRvqfw

    ※56
    そういう癖ってすぐには直らないんじゃないか?
    視線だってつい見ちゃってるんだろうし、同じ部屋にずっといないって無理だと思う
    というか、居間とかに入ってくる瞬間も見ちゃってるだろうから

    報告者の母親も別居推奨だって事は、妻の意見を尊重してるだけじゃなく
    音に関しても相当酷いんじゃないかってゲスパー
    とりあえず別居して、旦那の方は癖を見直す、娘はカウンセリングを受けるなら
    別居する意味もあるような気がする

  61. 名無しさん : 2016/12/13 07:53:49 ID: xl2fQPJw

    ただの甘えだからな
    おそらくどこでも虐められるだろうし
    親が出ていって無菌質な環境作っても意味ない
    子供のほうを出ていかせて寮生活でもさせろよ

  62. 名無しさん : 2016/12/13 08:13:20 ID: oQuyeUEk

    まぁしょうがないわな
    生活音だす人って自分では気付いてないから

  63. 名無しさん : 2016/12/13 08:19:39 ID: U6BPuDdY

    家族解散でいいよ
    こんなんじゃ絆なんて築けない
    母娘クソ

  64. 名無しさん : 2016/12/13 08:20:09

    家族解散でいいよ
    こんなんじゃ絆なんて築けない
    母娘クソ

  65. 名無しさん : 2016/12/13 08:26:41 ID: vnwR4lwM

    ※63、64
    二重投稿っぽいけどIDありなしの違いはなぜ???

  66. 名無しさん : 2016/12/13 08:37:27 ID: h2EIWJqc

    娘さんの事情は分からないでもないけれど、ちょっと気が利かないというだけでDVをしているわけでもない父親を家から追い出すのは異常。
    娘さんのためには本当に別居するしかないのか、家族でカウンセラーに相談に行ったら?

  67. 名無しさん : 2016/12/13 08:37:44 ID: bFvFepRw

    しょうがないよなぁ。
    モラハラの一つに「乱暴にドアの音を立てる」って挙げられるくらいで、
    受け手の方にとっては結構ストレスなんだよなぁ。
    今の娘さんの状態だと受けるストレスも人一倍だろうに。

    緊急避難的に別居、その間に娘さんは専門家に、ってするしかないと思う。
    相談者が家に残って娘さんにストレス与え続けながら専門家に
    行くよりその方が回復早いと思う。

  68. 名無しさん : 2016/12/13 08:43:05 ID: dTwOyaQ2

    いやあ、娘の立場だけどお父さんでてけとは思わんかったわ。お金稼いできてくれるんだし。
    お父さん、立場よわくね?

  69. 名無しさん : 2016/12/13 09:00:08 ID: tBtBaTA2

    ※68
    簡単に離婚と言える、報告者の母(嫁からしたら姑)も嫁の味方、って事は
    嫁も稼いでいて離婚しても困らないんでしょ
    それなら強気に出るのも分かるし、姑が嫁に気を遣うのも分かる(嫁に逆らえば離婚されると分かってるんだろう)

  70. 名無しさん : 2016/12/13 09:03:14 ID: D72qsX4g

    新婚時代に直すように言われた時点で直しておけばよかったのに
    そんなんよそでもやってるんだろ
    躾のなってない男だな

  71. 名無しさん : 2016/12/13 09:24:18 ID: u2qqRl3c

    気の毒だけど生活音うるさい人って本当にうるさいのよな
    で、神経参ってる時だとその音で追い詰められるのも本当

  72. 名無しさん : 2016/12/13 09:36:45 ID: Z8JeHwco

    血縁者の母親が嫁にか味方するってことは嫁と孫のほうが正当性があると踏んだんだろ
    おそらく実家でもやってて母親にもしつこく言われてたのに気にしないだった可能性が高いよ
    自分の立てる騒音が気にならない・人をジロジロ見るっていうのを直せないのは
    精神的に幼いので自分が世の中全てから愛されると思ってるような万能感を持ってたんだろ
    それが今回の件で一気に崩されたもんだから抵抗してる
    今までさんざん個別(個人)に突きつけられて無視できたのに
    集団で突きつけられて逃げ場をなくした状態に陥って初めて相手の気持ちを理解してるからまだマシ
    全然障害でもなんでもないよ、ただガキっぽいってだけ

    コイツの上司でも引っ張り出して、上司の前でも同じ行動するかどうかで
    「嫁娘」を見下して行動を正さない(性悪)のか
    完全に無頓着で行動を正さない(ガキ)のかがわかるから、見てみたい

  73. 名無しさん : 2016/12/13 09:40:04 ID: wpHcDW12

    別居なら妻子がどっかに部屋借りて、投稿者が家に残るってこともできるけど
    3人住んでた家にポツンよりは、母親がいる実家に帰る方がまあマシやろうな…

  74. 名無しさん : 2016/12/13 09:44:44 ID: fOumooCQ

    忍者ミッションをクリアしろ
    あらゆる生活音を出すな
    忍者だからよゆーだ!くらいのノリで

    精神科医の中井久夫が統合失調症(当時は分裂病)の患者の家庭訪問に行って
    患者母の「いきなり最大出力になる生活音」を聞いて、こりゃあ患者さんにはつらいだろうと
    思ったそうだ。不意打ちの衝撃に弱い人がいるんだよ

  75. 名無しさん : 2016/12/13 09:51:22 ID: kwOtMGO2

    医師の指示じゃないんだろ?
    素人判断で娘が引きこもりになるまでいくんじゃね?

  76. 名無しさん : 2016/12/13 09:57:41 ID: A0Ipvz6I

    うちの父親も音が五月蠅いよ
    戸を開けるのも歩く音も
    夜中でも人がしんどくて寝ていようがお構いなし
    酔っぱで帰ってきたときは歌までついてくる
    割とストレスになるよ

  77. 名無しさん : 2016/12/13 10:11:38 ID: 3rjVRc1M

    自分の勝手な予想だけど、娘さんは思春期の父親への嫌悪感+真剣にいじめに対応してくれた父親に対して嫌悪感を抱くこと自体に罪悪感を感じてそれもストレスになってるんじゃないかな。弱ってる現状、一時的に離れるのは良いかもしれないけど、無制限にっていうのは逃げ癖がつきそうでどうかとは思う

  78. 名無しさん : 2016/12/13 10:16:42 ID: zCKChb9Y

    くしゃみ一つにしても何でそんなでかい声出してするんだっておっさんいるしねぇ…
    正直生まれた時からその環境の子供が精神弱ったら耐えれなくなったレベルだから相当だと思うわ

  79. 名無しさん : 2016/12/13 10:21:23 ID: fnR3Vj/6

    何か物を取る、トイレに行く程度の動きでもドカドカうるさい男はいるからなあ
    本人は自分が音立ててるなんて思ってないから注意しても直らない

  80. 名無しさん : 2016/12/13 10:33:23 ID: BEAzVlo.

    精神科医なりカウンセラーに相談してからのほうがいいと思うよ
    なんでもかんでも忌避してたら治らない

  81. 名無しさん : 2016/12/13 10:56:15 ID: 0FJMS6as

    うちの親父も超うるさいわ
    「んっん!」って咳払いも無意識かも知れんが音デカイから
    なんかのアピールか?あ?とイラッとする
    わざとドタドタ歩くし
    うがいとかの音も超でかいし
    わざとかってほどうるさい
    まあおかげで様子を伺いやすく避けやすいけどね

  82. 名無しさん : 2016/12/13 10:58:11 ID: P1IzKSRA

    大きな音で怯えさせるのも精神的DVじゃなかったっけ?
    自宅で気を遣って生活するか、実家で自由に生活するかってところ?
    てか、その虐めは、学校で相談できないわけ?
    娘が不登校から引き籠りとか転落人生まっしぐらになっても困らないの?

  83. 名無しさん : 2016/12/13 11:03:50 ID: .mgRSh1g

    いくらなんでも酷過ぎるでしょ。神経過敏の被害妄想でストレスの逃げ場にされてるだけでは。別居しても改善するとも思えない。モラハラだし、まずはカウンセリングだと思う。

  84. 名無しさん : 2016/12/13 11:07:35 ID: .XOjssHo

    嫁がアホすぎる。
    任せといたら学校も辞めさせて引きこもり一直線だな。
    素人判断で娘のストレスだと思うものを、
    本人が言い出すまでもなく察して排除して回るバカ。

    娘どうこうの前にバカ嫁捨てないと話にならないな。

  85. 名無しさん : 2016/12/13 11:10:30 ID: b3nsDLoE

    親の因果が子に報いた結果か

  86. 名無しさん : 2016/12/13 11:22:43 ID: fvlrL4zU

    報告者の奥さんが娘を守りたいのはわかるけど、いきなり別居。嫌なら離婚じゃあなくて娘の状況を報告者に伝えたうえで改めて生活音、視線の問題をどうにかしてほしいと話し合って、報告者が改善するか様子を見てから別居とかにすればいいのに。
    というか娘が我慢出来なくなる前になんで早く報告者に伝えて話し合わなかったのか。
    いじめが原因だからと家庭から父親、夫を排除して治ればいいけど最悪、いじめられたからあれもこれも怖い→母親が排除してあげる→引きこもりとかにならなければいいね。

  87. 名無しさん : 2016/12/13 11:23:25 ID: yYVZQAVY

    男女逆なら嫁を追い出せって※だらけなんだろうな。

  88. 名無しさん : 2016/12/13 11:30:45 ID: 9T4Xb9h.

    そこまで娘が追い詰められているという現実を見せられたら普通の親ならどんなことをしてでも
    なんとかしてやりたいと思うものではないのか?
    この父親は妻に知らされるまで娘の精神状態に気づきもせず、妻に対応を任せたきりで何もしていなかったくせに
    自分が排除されるかもしれないと勝手に決めつけて憤るのは自分のことに対してのみ。
    夫としても父親としても最低。

  89. 名無しさん : 2016/12/13 11:34:04 ID: ofgqPyoA

    うちの子もいじめで生活音に非常に敏感になった。
    転校していじめがなくなっても暫く格闘したよ。
    精神的なもんで一定期間必要なんだろうね。

  90. 名無しさん : 2016/12/13 11:54:44 ID: 5tA7Id/E

    これはお父さんが、というより旦那が(要するに報告者が)可哀想だわ。
    「存在を全否定された」ってことじゃん、追い出されたってことはさ。
    存在を否定されて(=イジメられて)病んだ子が、同じことを別の誰かに対してするってか。
    一度「弱者」様という特権を手にいれれば、自分が同じことをしても許されるのですってか。
    冗談じゃない。
    …て、正確には主語は子ではなくて嫁だね。嫁が毒。
    仮に万が一娘がそれ(父親隔離)を望んだとしても、窘めて諭すのがこの場合の母親の役割。
    嫁が隔離を率先して主導するなんてもってのほかだよ。
    こんな毒嫁毒母は、斬り捨て(離婚)ちゃっていいと思う。

  91. 名無しさん : 2016/12/13 12:08:02 ID: qMCxVNas

    > 風呂に入りながらなぜ別居に対して抵抗を感じるのか考えてみましたが、
    > 一番は自分が帰る場所がなくなる恐怖感だと思いました。
    > 娘がそういった恐怖と戦いながら学校に通っているのに、
    > いい大人の自分が、しかも自業自得なのにうだうだ言っている場合ではなかったと思います。

    「娘が祖父母宅に行けばいいじゃん……」と思った自分の不明を恥じた。
    頭いいし立派な人だな投稿者……
    この理性的な頭があるのに、どうして身体の方は
    無意識にうるさい音出さないといられなかったんだろ。

  92. 名無しさん : 2016/12/13 12:10:03 ID: 7jqc3/j.

    流石にこれを自分が言われたら手が出ない自信がないな。恐らくぶん殴って離婚だわ

  93. 名無しさん : 2016/12/13 12:25:11 ID: qTqUsHAY

    Twitterで流れてきた言葉だけど、
    余裕のない人に「がんばれ」って言うんじゃなくて、
    余裕のある人が助けてあげればいいんだよ
    娘さんのために優しくなれたこの方は大人として立派だと思う

  94. 名無しさん : 2016/12/13 12:26:22 ID: XMbOqDfw

    うーむ…いじめられたから分かるがそこまで酷いなら人間関係一生上手くいかなくなるな…

  95. 名無しさん : 2016/12/13 12:36:29 ID: c377EJ22

    娘のためには直せるかもしれないじゃん。
    なんでいきなり別居なんだろう。
    直すように言ってから1週間でも2週間でも様子見て、
    それでやっぱり直らないから別居っていうなら報告者も納得しやすいんじゃない?

  96. 名無しさん : 2016/12/13 12:41:57 ID: fPFOSCCU

    ※87
    女に出ていけなんて酷い。
    寄生虫だから一人じゃ生きていけないのにっ(笑)
    って※でいっぱいかもよ?w

  97. 名無しさん : 2016/12/13 12:52:00 ID: cNqlRTVc

    あー、これ別居したら
    娘さん引きこもりになるわ。
    ストレスフリーの私だけの空間www
    一緒にいるのは「娘ちゃんかわいそう!」と自分の言うことをハイハイと聞く
    お手伝いさんだけwww

  98. 名無しさん : 2016/12/13 13:00:24 ID: QiTLXhGg

    ※57
    発達が音に敏感なのは私も当事者だから知ってるよ
    私が言いたいのは発達性協調運動障害ね
    手先が極端に不器用で、ADHDや自閉スペクトラム症等と併発するケースが多い
    私はADHDと併発してるけど、食べ物をボロボロこぼしたり、ドアや戸棚の開け閉めを手加減できなかったり、聞こえない時につい大声で聞き返したり(相手からは怒ってると思われるw)、無意識のうちにやらかして他人から注意されて初めて気づくということがよくある
    育ちや躾の問題じゃなくて、脳の機能障害だから直そうと思っても簡単に直せない
    この報告者は私にとてもよく似てると思ったよ

  99. 名無しさん : 2016/12/13 13:23:53 ID: jS/qRmTU

    極端な嫁だなぁ。
    新婚の頃って事は10年以上も前に「優しくドアを閉めて」と言っても直らなかったからって、いきなり別居とか。
    娘の危機を理解してるこの報告者なら直せるかもしれないのに。
    何故努力もしないうちに排除に向かうのだろう。
    母娘二人の環境に慣れてしまった娘が、父親の存在を受け入れられなくなる危険性は考えないのだろうか。

  100. 名無しさん : 2016/12/13 14:27:44 ID: f3WU1Llk

    娘のために嫌なモノ(人物)を排除して・排除して・排除して・排除して・排除して

    どこまで排除すれば気が済むんだろうね? 父親の次は誰を排除するの?

    病院側が提示した治療方針ならともかく、医療知識もない人間が治療計画も立てずに場当たり的にやっていって、排除しまくって娘の前から消し去りまくって、それで娘が完治すると思っているの? モンペ母&引きこもり娘が出来上がるだけでは?

  101. 名無しさん : 2016/12/13 14:41:18 ID: zLYN50xA

    娘に甘い。
    お父さんかわいそう。
    今乗り越えられないと大人になってからもっと大変だよ。
    私だったら、家族でパーっと出かけるかな。
    スポーツでもしに行ったらいいんだよ。
    お父さんとお母さんと思いっきり身体動かしていっぱい笑って疲れて寝たら、お父さんのこと怖かった自分を不思議に思うぐらい、気にならなくなるんじゃないかなぁ。

    私も小中高と結構いじめられてたけど、ほんと明るい両親でよかったと思うわ。

  102. 名無しさん : 2016/12/13 14:45:15 ID: .ZgdjRzI

    どれぐらいの音量か実際の所が分からんので何とも言い難い
    しかし報告者実母が嫁の肩を持っている事や
    妻からも新婚時代に注意されていた事、娘は父の動作や物音を事実苦にしている事
    総合すると実際にうるさい人なんだろうね
    実家にいるうちに動画撮ってみたりしたら改善に繋がらないかな

  103. 名無しさん : 2016/12/13 14:59:19 ID: NkpFxCD2

    ※56 に同意。

    報告者は結婚当初からずっと雑な人だったわけで、娘はその環境下で育った。
    だから音の話は今に始まったわけじゃない。
    むしろ、母親が娘をたきつけているというか、娘をダシにして自分の主張を通そうとしているように見えるのが不愉快。
    引っ越す必要はないと思う。

    なんで精神科に通わないのかが謎だな。
    家族カウンセリングを受けて、嫁のおかしさについて話してみた方が良い。
    娘の症状が悪化するよう手助けしているように見える。
    イジメの根底には親子関係のゆがみがあることが多いからね。

  104. 名無しさん : 2016/12/13 15:11:31 ID: 0FJMS6as

    報告者の育てのお母さまが嫁の意見に賛成ということは、だよ
    推して知るべし
    自分の快適さだけを主張できないのが親になるってことだし
    子供のために辛酸をなめるのは仕方ない

  105. 名無しさん : 2016/12/13 15:29:08 ID: fXZmMeQY

    学校でいじめられたからって母親と一緒になって父親イジメとか
    もう防音室つくって一生そこに暮らせばいいじゃん
    母親が一生世話してくれるだろうから

  106. 名無しさん : 2016/12/13 15:55:45 ID: LXNfYnto

    娘をダシに都合良いこと言ってるだけだろ。

  107. 名無しさん : 2016/12/13 16:00:44 ID: tBtBaTA2

    ※104
    発達障害等が起因なら、報告者の母親も必死で躾けようとしたけど直らなかった、のかもね
    だから嫁の判断に納得しているのかも

  108. 名無しさん : 2016/12/13 16:08:16 ID: 0QP7ChAA

    これ、その後が知りたいですね

  109. 名無しさん : 2016/12/13 16:45:26 ID: XF99sWtc

    うちも父が聞き返す時「は!?」って言うからムカつくの分かるわ
    この父親も無意識にヘイト溜めてたんだと思うよ

    てか別居に応じてくれる父親で羨ましいわ
    母子ストレスなしで家にいられるね

  110. 名無しさん : 2016/12/13 16:50:05 ID: 4B6HUE8k

    思いやりのある優しいお父さんじゃないか
    ちょっと不安でキレただけだよね、娘ちゃんもお父さんも頑張れ

  111. 名無しさん : 2016/12/13 19:55:29 ID: PBSOOipc

    報告者さんを捌け口にしてるようにしか思えない
    問題は別にあるのに娘はそれを直視せず、現実逃避して当たりやすそうな優しい人柄である父親をターゲットにしているとしか思えない

  112. 名無しさん : 2016/12/13 20:53:41 ID: VWdG0H6E

    なんか母親が甘やかし過ぎな印象。
    こんな感じで過保護に育てられた知り合いいるけどまぁメンタル弱くてしょっちゅう仕事やめたりリスカしてたな。似たものを感じる

  113. 名無しさん : 2016/12/13 21:04:21 ID: 1RxwSOMs

    全部旦那のせいにしときゃ自分は悪くないとでも思ってんだろ。

  114. 名無しさん : 2016/12/13 23:49:37 ID: XF99sWtc

    いじめと所作がうるさいのは別の話で
    この人が別居させられたのはいじめが原因じゃないと思うよ

  115. 名無しさん : 2016/12/14 02:43:40 ID: fDUerQ7I

    これ娘の引きこもりが加速して何も出来ないニートになるだけだよ

  116. 名無しさん : 2016/12/14 10:21:38 ID: 7Ca6Wg4k

    爪楊枝を使っているときのチッチという音が嫌、はちょっとわかる

  117. 名無しさん : 2016/12/14 11:32:33 ID: EE/PNDVQ

    クソ女が引きこもり女を作るために旦那排除する話としか。

  118. 名無しさん : 2016/12/16 14:28:28 ID: kU1eQ5X.

    聞き返しの声が怖い?
    何年も親子やってて感情の機微も判らねえの?
    部屋に入ったときの一瞥が嫌?
    母親は無視してるということかな?
    コップや歩行音が五月蝿い?
    カーペットやテーブルクロスを敷けよ。

    何の対策も取らずに排除ばかり…過保護にも程があるわ。
    そのうち話し声やらラーメン啜る音やら、果ては呼吸音まで気になり出すだろうね。
    おめでとうさん。立派なノイローゼの出来上がりです。

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