義母が階段から落ち入院。同居の義兄夫婦は見舞いにも来ず、亡くなるまで義母の面倒を押し付けられた

2016年12月12日 22:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1470819103/
今までにあった最大の修羅場を語るスレ8
771 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)03:15:51 ID:7Nm
旦那には10才年上の兄がいて、旦那の実家で同居してた。旦那家の跡取り。
私と旦那がお付き合いしだす前からその環境で、旦那は兄の結婚と同時に家を出た。
私は長女なので旦那に婿入りしてもらった。
そのとき私は病院で働いてた。

結婚して一年とちょっとしたころ、義母がコンクリートの階段から転げ落ちたらしくて入院。
足の骨が骨折、聞き手の左腕粉砕骨折、右手首骨折、頭もぱっくり割れてと重症で、
手術もして金具で骨を止めた。
リハビリをする必要があるからと転院をすることになったんだけど、
なかなか受け入れ先が見つからなくて、
義兄嫁さんから私の働いてる病院で面倒見られないかと頭を下げてきた。
旦那の母親だしと仕方なく病院に頼み込んで受け入れてもらった。
旦那の親とは言え、片手で数えるほどしか会ったことのない人だから、
病院と義母両方に気を使って板挟みで辛かった。


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そして私の働く病院に転院させてから、義兄も義兄嫁も何もしなくなった。
私と旦那は同居してたわけでも、まして名字さえ違うから手続きがとても複雑になって大変だったのに、
義兄たちは何一つしてくれなかった。
どころか一月もすれば見舞いにも来なくなった。
職場だから毎日顔を見に行くんだけど、義母は私を見る度「早く家に帰りたい」と泣きつき、
でも義兄に伝えると義兄嫁から「無理」とかえってきた。
確かに車椅子必須になった義母の面倒を見るのは大変なのはわかる。
でも家は義母のものだし、要介護の認定もおりてるから、
ヘルパーを雇って帰る権利もあると思うのに、リフォームすら拒否していた。
介護認定も私が役所に行って手続したんだけど、
義兄たちからは「余計なことをして」と遠回しに言われてた。

私の働く病院は隣に施設も併設されてるので最終的に義母をそちらにうつすことになったんだけど、
家に帰れないと知ってか、義母はストレスからか斑ボケのようになってしまって、
私は立場的に余計苦しくなってしまった。
しかも義母、ボケてから我儘が酷くなって、私のことをずっと罵倒し、
骨のつかない手で暴力もふるっては悪化させてた。
周りからも名字の違う義母の面倒を押し付けられてるのを冷ややかな目で見られてた。
義母みたいな入居者はすごく嫌われるんだよね。

それからしばらくすると、義母は頻繁に高熱を出したりするようになり、
怪我の部位が腫れ上がって動けなくなり、寝たきりになったらあっという間に弱ってしまった。
いくつか原因がわかってたけど、治療しようにも麻酔に体が耐えられる状況ではなく、
しばらくは頑張ったけれど旅立たれた。
終わったとき、正直ほっとした。
悲しみにくれる旦那に私の両親は激怒してたけどね・・・。
ほぼ私一人で義母みてたようなものだから。

義母が亡くなってまだお葬式も終わってなかったのに、
義兄から「俺たちはずっと同居してた。面倒を見てたのは俺たちだから
遺産は俺たちに譲ってお前は遠慮してくれ」と旦那に打診があった。
旦那はそれを鳩のように「こう言ってるし、遺産放棄でいいかな?揉めたくないし」と言ってきた。
私は病院の請求書と離婚届を旦那に渡した。
もう何もかもが嫌になって、
葬式のときに旦那も義兄も義兄嫁も纏めて八つ裂きにしてコロしてやろうかとも思ってた。
でも実の親が止めてくれた。
離婚を決意するまで待っててくれたみたいで、
私を迎えに来て旦那から引き離して実家に連れ戻してくれた。
自覚がなかったけど、鬱病になってた。
母につれられて弁護士事務所に行き、必要な書類を職場から取り寄せ、
旦那と義兄宛に書類を送った。
あとは弁護士に任せて私は鬱の治療をしてる。
躁と鬱を繰り返してるから、自分のこともままならない。
私も傍から見たら斑ボケだった義母のようなんだろうな。

きちんと読み直したんですが、文脈でわかりにくいところがあったらすみません。
鬱になってから文章を書くというのが酷く難しくなってしまって、
理路整然としたつもりですが、読みにくくても堪忍してください。

772 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)06:37:18 ID:iJl
>>771
読みやすかったよ。お疲れ様。大変だったね。
今の貴女にこんな事を書いていいのか分からないけど
介護義務がない他人にそこまで出来たのは立派だし誇りに思っていいと思う。
疫病神どもの事は存在ごと消しちゃって穏やかに楽しく過ごしてください。

773 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)09:31:06 ID:2o0
>>771
無事離婚できること、その後の幸せを祈る。
屑旦那一族は毎日小指をタンスの角にぶつけて発狂すればいいのに。

774 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)10:36:05 ID:RuK
>>771
お疲れ様。本当にお疲れ様。
看病と介護を丸投げしながら遺産をクレクレしてきた義兄夫婦はクズだよ。
しかも義兄夫婦に丸め込まれた旦那はカスだね。
ゆっくり治してね。介護の暴力被害って本当に大変だよ。介護ってただでさえ大変なのに。

775 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)13:37:58 ID:7Nm
みなさんありがとうございます。
義兄と旦那は今でも八つ裂きにしてやりたいと思うんですけど、
私の話を聞いたカウンセリング的なことをした人は、
「義兄嫁さんもあなたと同じ立場なのよ。
血のつながりがない人と長年同居して、その苦労は認めてあげないと。
あなただけが辛かったわけではないのよ」と諭されて、
その言葉が消化できなくて、イライラして、そんな自分に嫌気がさして、
自分で訳がわからない状態になってしまっています。
義兄嫁は旦那が高校生のころから同居していて、気を使った旦那はそのために高校から寮に入って、
一度も家を出たことがない義兄じゃなくて、
どうして15歳で家を出て婿入りまでした旦那にも介護を全部押し付けたのか。
押し付けたのにどうしてその苦労を認めて遺産の一部でも譲ってくれないのか。
何より悲しいのが私がどれだけ頑張ったとしても、義母に連なる人が誰も認めてくれないことと、
最後まで面倒を見たところで遺産の話には口を出せないし、
それが義母からも認めてもらえなかったように感じること。
それを口に出すと「そんなに金が大切か」と罵られること。
じゃあ、私の苦労は何で報われればいいの?という気持ちが渦巻いてしまって、
どこにこの気持ちをぶつけていいのかわかりません。
心の中で「この苦労は義兄嫁がするべきだったのに」
「私は義兄嫁の身代わりにされたんだ」と言う思いもあって、
だから義兄嫁のことも凄く憎くて憎くてたまりません。今でも八つ裂きにしたいくらい。
病気だからこんなことを思うのか、生まれ持った私の人間性なのか、
人を恨まずに生きられる人になりたいです。
恨んでいること自体がとても苦しい。

776 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)13:48:43 ID:RuK
>>775
いいんだよ、受け入れなくても。「100%自分が正当・100%義兄夫婦と旦那が諸悪の根源」でいいよ。
暴力を伴う大変な介護を終えたあなたが、それなりの報酬を求めるのは当たり前。
それを金欲だ金欲しさだと責められる筋合いは無いよ。
憎くて憎くて当たり前。あなた自身があなたの言い分を否定しちゃいけない。
だけど、残念だけど、あなたの言い分を理解出来る存在はあなた自身しかいないから、
孤独を感じてしまうかも。
だけどあなたは間違ってないからね。

777 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)14:06:04 ID:KCC
>>775
「あなたの」コネで病院と施設に押し込んで
「あなたの」時間と精神力削って介護したのに
義兄夫婦は知らん顔であまつさえ遺産放棄を旦那に迫る
これあなたと義兄夫婦とどっちが金に汚いったら義兄夫婦よね
だから許さなくていいよ一生憎んでいいよ許すなんて普通できないって
ごちゃごちゃ抜かすやつは放置して新しい人生に踏み出してね

778 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)14:06:50 ID:3Tw
正直、好き好んで介護なんてやりたい人いないよ
介護は簡単に引き受けてはいけない

連帯保証人と介護だけは何が何でも逃げきれ
同居はしてはいけない

779 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)14:25:45 ID:HJu
>>775
まあ、よくある話だよね。
どれだけ誠心誠意尽くしても相続権のない嫁
あるいは、同居・独身だからと介護を押し付けられた子に対し
相続は平等とか、介護のために退職したのに、
「ニートだったくせに」とか言われちゃう。
だから介護の為に仕事を辞めちゃいけない。

カウンセラーの言葉もわかるよ。
だって、あなたも「同居しているんだから」と親の面倒を押し付けてきたんだから。
その間にどんな確執があったかわからないし。
一旦別居してみると、もう二度とあの生活には戻りたくないと思うんだよ。
あなたが亡くなった時にほっとしたようにね。
兄嫁さんからしたら、「私が今まで苦労したんだから、今度は弟嫁」と思っているんだろうし
旦那さんが別居した時も、「逃げやがった」と思っていたかもしれない。
だからと言って、あなたに対して「ありがとう」の一言がないのは別問題。
その一言があったら、今のあなたの気持ちも全く別のものになっていたんだと思うよ。
悪いのは旦那さん一人だと思う。
兄夫婦への配慮も足りなかった。
あなたに対しての配慮もなかった。
忘れろって言われてそう簡単に忘れる事は出来ないだろうけど
忘れるのが一番だと思う。
離婚して別の人と幸せになるでも、趣味に没頭するでもいい。
失恋と一緒で、なんであんなに苦しんだんだろうって思えるようになるよ。
だからって宗教にハマったりしないでね。
私は義兄嫁さんの立場で離婚したんだけど
離婚した瞬間、全てが他人事みたいにどうでもよくなった。
憑き物が落ちたって、この事か!!と思ったよ。


780 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)14:56:37 ID:7Nm
>>779
私の中の価値観ですが、私は
「名前を継ぐ人が介護をする義務がある」と思っていました。
かわりに私は私の両親の介護をする義務と責任があると思っています。
実際に母には兄がいましたが、おじさんは婿入りしたため、
祖父母の名字をついであとを継いだ母が全て引き受けました。
かわりにおじさんは遺産に全く手をつけず、おじさんはおじさんで婿入りした家の親を介護しています。
義兄は旦那実家の跡取りで、義兄嫁もそれを承知で嫁いで、同居もしてた。
それは私と旦那が出会う前から営まれていたことで、だから私が押し付けた意識はありません。
私は協力はしても、私が介護しなければならない義務なんて無いのだから、
義兄嫁に押し付けられたと思われていたら、それこそ逆恨みだと思っています。
墓も土地も何もかも継ぐ跡取りである以上、それを守ってきた人たちを受け入れるのも義務だと思うから。
私の考えが世間一般とと大きくずれているのでしょうか。
他の方がどう考えているのかよくわかりません。

781 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)16:59:56 ID:WfG
>>780
民法は改正されたんだよ。
日本では、1947年以降、嫁入りしようが婿入りしようが、子供たちが親の扶養義務を担うから、
全ての子供が介護義務があるの。

782 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)17:01:18 ID:WfG
世間と大きくずれてます。だいたい70年ぐらい古い。

783 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)17:29:09 ID:7TR
法律に“介護義務”なんて言葉はないし、子の嫁を含む姻族に扶養義務もない

784 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)19:12:13 ID:HQ0
義兄嫁は養子縁組でもしてたのかな
だとしたら介護義務はあちらにあるよね

786 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/12(月)23:59:07 ID:7Nm
そうなんですか。
すみません。色々と無知で。
>>784
義兄嫁は養子縁組してたみたいです。
だから3分割でどちらにしても遺産はほとんど無いと旦那に言われました。

787 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/13(火)01:44:55 ID:Fdc
>>786
面倒な義理一家と別れられて良かった
勝手な言い草だけど今は人生の休みどきなんだと思う
リフレッシュしてね

私は友達に言われた言葉が忘れられない
苦しいのも悲しいのも憎いのも一生忘れないし心に残る、その感情を無理やり消そうとしなくていい
ただ静かに沈めていくんだと
友達に何があったのかは詳しい事は分からないし、
友達は数年前に亡くなってしまったんだけど何でかその言葉が印象に残ってるよ

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/12/12 23:01:11 ID: IyZgvN4.

    せめて報告者の旦那が協力的ならまだよかったが
    丸投げでこれじゃあ鬱にもなろうものだ
    しかもこの期に及んで影が薄すぎる…何を考えてるんだろう旦那は
    はよ元がつくといいね

  2. 名無しさん : 2016/12/12 23:02:59 ID: QCfOg/wo

    この人の境遇は気の毒なんだけど、考え方のズレっぷりにドン引き。

  3. 名無しさん : 2016/12/12 23:04:14 ID: mEb.jE6w

    気の毒だ…

  4. 名無しさん : 2016/12/12 23:05:30 ID: MK6mrD2c

    ※2
    どうズレてるの?

  5. 名無しさん : 2016/12/12 23:10:33 ID: CKuhehq.

    真の敵は旦那やろ

  6. 名無しさん : 2016/12/12 23:16:10 ID: cykfqYWw

    義兄夫婦からしたら「弟夫婦に押し付けた」感覚だと思うんだよね。
    弟にも介護義務はあるんだから、遺産相続を認めるならだけど、頼むのは筋違いではない。
    旦那は自分の義務を報告者に丸投げして、心身の疲弊もスルーして、しかも貢献を認めていない。

    外から見たら旦那が一番クソだと思うんだけどね。

  7. 名無しさん : 2016/12/12 23:18:03 ID: nCGTyU0g

    カウンセリングした人の言葉がひどいなー。義兄嫁も同じ立場だったのは事実だけど、押し付けて逃げたっていう意味でこの人と同じじゃないし。同じ立場だったっていう解釈は、この人が回復してから辿り着くように導いてあげるものなんじゃないの。介護をおしつけられてることを冷ややかに見る周囲も変だし。民法は改正されても、ムラ社会的な人の意識って変わらないんだね。

  8. 名無しさん : 2016/12/12 23:19:47 ID: xvZb21XA

    自分の意思でエネ夫と結婚しといて火病られてもしらんがな

  9. 名無しさん : 2016/12/12 23:22:57

    どうせカウンセリングが女だろ

  10. 名無しさん : 2016/12/12 23:23:31 ID: hF0ONv1E

    女は世間からの見られ方極端に気にするからな
    行き過ぎると、報告者さんみたいになっちまう
    義理の親なんか放っといて良いんだぜ

  11. 名無しさん : 2016/12/12 23:28:35 ID: JuLNozfk

    旦那と義兄、搾取と愛玩っぽいなと思った
    15で家追い出されて、結婚したら介護押し付けられて(実際771が負担してたけど)遺産はもめたくないから放棄とか、はっちゃけとは言わないけど何かそれに近いものを感じると言うか

  12. 名無しさん : 2016/12/12 23:30:12 ID: grqJivIk

    さっさと病院から放り出して姑の家に送り込めばよかったのか?
    いや くそ夫がいる限りまた面倒な事になってたかもな

  13. 名無しさん : 2016/12/12 23:31:21 ID: 9piVN.GE

    いやいや、だって義母は入院する前は普通に生活していたんでしょう?義兄夫婦が義母の介護してたなんてことはないんじゃないの。外傷による身体機能の低下で退院がままならなくなり、転院の際報告者に丸投げして義兄夫婦は逃げたわけ。
    怪我する前に義母と義兄嫁の仲がどうだったかなんてわかりようもないけどさ。当時高校生の弟を、同居じゃなくて寮に入れて以後、実家に弟の居場所無くしておいてそれはないんじゃないの。
    あまつさえ、「病院の請求書と離婚届をつきつけた」とあるということは、義母の医療費やら何やらも義兄夫婦は出さなかったってことなんじゃないの?義母の通帳、財産を管理する身でありながら。支払うべき義母本人にかかる費用を「義母の」財産から支払うこともせず、弟夫婦に押し付けた挙句遺産放棄しろたぁ、欲の皮がつっぱりすぎて元の顔が見えないくらいでしょうよ。
    報告者は金銭的にも時間的にも労力的にも精神的にも搾取されすぎ。
    取るもん取って、すっきりさっぱり縁が切れるといいね。

  14. 名無しさん : 2016/12/12 23:37:22 ID: a0IrPBQc

    カウンセラー糞すぎない?
    報告者にその言葉はありえんでしょ
    何その糞カウンセラー
    そんなのカウンセラーじゃないわ

  15. 名無しさん : 2016/12/12 23:38:57 ID: kOcRp.ms

    諸々押し付けておいて遺産は総取りするような義兄夫婦もムカつくけど、
    壁にならなかったダンナが一番ムカつくな。
    離婚に際して抵抗はしてこなかったんだろうか。

  16. 名無しさん : 2016/12/12 23:48:34 ID: QYtkBnso

    元気な人との同居とボケて暴力振るう人の介護を同列に考えるっていうのがなぁ
    その苦労が誰からも感謝されず、金銭的にも報われないって辛すぎる

  17. 名無しさん : 2016/12/12 23:51:20 ID: MUsSqiMU

    義兄夫婦はもちろん悪だが、
    旦那もあかんやろ、これ

  18. 名無しさん : 2016/12/12 23:54:09 ID: CsLDB.52

    えせスピリチュアルカウンセラーっぽい。

  19. 名無しさん : 2016/12/13 00:01:56 ID: ZtjvEI/Q

    この人の認識はちょっと古すぎるけど、まあ、旦那は離婚されてもしゃーないわ。

  20. 名無しさん : 2016/12/13 00:03:52 ID: hDt4HGNo

    義兄夫婦もアレだけど、一番は義母じゃないのかなあ
    義兄夫婦も義母も善良な人達で良い関係が築けていたなら、報告者だけに押し付けられることはなかったと思うから。
    また報告者は事務的に対処すべきで、義母の処遇を巡って義兄夫婦と交渉決裂したなら一切手を引いても良かったと思うんだよなあ その場合、旦那がKSなら早々に見切り付けて逃げるもありだったかと。

  21. 名無しさん : 2016/12/13 00:12:41 ID: zqusAQDs

    「あなただけが辛かったわけじゃない」的な言葉ってカウンセラーが言うべき言葉じゃないと思ってたけどそうでもないの?

  22. 名無しさん : 2016/12/13 00:13:17 ID: 0e0W9hEc

    カウンセラーが地雷踏んでどうするwww

  23. 名無しさん : 2016/12/13 00:25:32 ID: u04P8W5Q

    そのカウンセラーって肩書きだけ持ってるペーペーなんじゃ…
    報告者に平穏が訪れますように

  24. 名無しさん : 2016/12/13 00:26:01 ID: 8vBSe5uo

    カウンセラーの理屈はおかしい。
    仮に百歩譲って同じ立場だとするのなら、相続放棄するのはおかしいだろ。

    あと、この人の認識が古いとかいう奴もおかしい。
    名字を引き継いだ人が遺産も引き継ぐ代わりに面倒も見るという至極当然の道理を主張してるだけ。

    義母の所有する家に住んで置きながら、一切面倒見ないで丸投げして相続放棄してくれとかいう義兄夫婦はどう考えてもおかしい。

  25. 名無しさん : 2016/12/13 00:33:51 ID: Z36kUibk

    本当にダメ元旦那家族一同は呪ってもいいと思うなー
    弁護士さん頑張ってむしりとってー

  26. 名無しさん : 2016/12/13 00:38:50 ID: u06tg3TU

    カウンセラーの言葉は報告者が義兄夫婦に危害を加えそうだったからじゃないの
    母親が言ったんでしょ
    カウンセラーだって社会人として「あいつらが全部悪い」なんて、鬱で判断能力無くなってる人に言えんもの

  27. 名無しさん : 2016/12/13 00:52:06 ID: n.MKh6fs

    私のカウンセラーもまったく頼りにならなかった。
    だから書籍を読みまくって自分で自分を直した。

  28. 名無しさん : 2016/12/13 01:23:13 ID: mleUp6wQ

    そのカウンセラー無能だから変えた方がいいよ!

  29. 名無しさん : 2016/12/13 01:32:03 ID: FIZ67bOg

    義兄嫁とは全く立場違うでしょ
    同居でストレス受けるデメリットと同時に経済的なメリットがあったでしょ
    この人は姑を介護して何のメリットがあったの
    一時的に宥めるためでも客観的に筋の通らない話じゃ意味ないわ

  30. 名無しさん : 2016/12/13 02:59:53 ID: 5hP59cGM

    ボケってね、人格が変わってしまうわけじゃないんだよ
    人は社会生活で得た常識とか経験でなんとか繕って生きている
    しかしボケると身につけたものが全部はぎ取られて、剥き出しの本性が出てくる
    だからこの義母はけっこう横暴な人だったのかもしれないよ
    報告者は数えるほどしか義母には会ってないんだから人間性はよく分かってなかっただろう
    義兄夫婦にも言い分はあったかもしれない
    報告者は義母の面倒っても、24時間見るわけじゃないんだから長年の同居とどっちがしんどかったのかは義兄側の言い分も聞かないと分からないね
    だからどちらもお互いを思いやり労る気持ちは必要だったと思う
    この報告者は自分だけが被害者だという意識から抜け出せない限り、鬱はよくならないんじゃないのかな

  31. 名無しさん : 2016/12/13 03:09:28 ID: RnD0ipLA

    この人全く悪くないだろ。ただ遺産分配に口出しできないのは事実だから慰謝料に介護費用その他として上乗せすればいい。
    財産分与+慰謝料300万+介護費用・便宜を図った、その他精神的苦痛に対し400万。これくらいは請求していい。

  32. 名無しさん : 2016/12/13 03:10:56 ID: RnD0ipLA

    あと今回のカウンセラーは無能クズ。即刻変えるべし。
    離婚届は即提出すべし。

  33. 名無しさん : 2016/12/13 04:10:45 ID: lJ9uXI6E

    どうせカウンセラーとは言っても「嫁姑カウンセラー」とか「家庭問題カウンセラー」とかいう奴やろ(ハナホジ

  34. 名無しさん : 2016/12/13 04:16:08 ID: P2F2LFIk

    旦那の方の家族がちょっと普通の感覚持ち合わせてないと思う、人として、、、。
    知ってか知らずか、そう言う人達の身内に報告者がなってしまったのは残念だけれども
    自分のした苦労にしがみつかないで、離婚して忘れる。子供も居ない事だし。

    これ以上病んでも、ほんとに報告者が人生狂わされるだけみたいだし、
    そうなっても向こうは何とも思わないし、寧ろなんか更に追い打ちかけるような事言いそうだし、、、。

  35. 名無しさん : 2016/12/13 04:24:34 ID: kE3mY7sc

    介護といってもたぶん数ヶ月で、たまに病室に見に行く程度じゃね
    兄嫁が見舞いに行かないような過去の確執もあるんでしょ
    報告者が全面的に正しいとは微塵も思わないな

  36. 名無しさん : 2016/12/13 04:33:29 ID: LhKJEkMU

    遺産欲しいなら介護しろや

  37. 名無しさん : 2016/12/13 04:53:04 ID: gpBxLbF6

    旦那はなんもくろうしてないからな

  38. 名無しさん : 2016/12/13 06:30:19 ID: BIlEMKvY

    ※35
    >病院の請求書
    とあるから、金も出してたみたいですけど?義兄嫁乙

  39. 名無しさん : 2016/12/13 07:25:50 ID: aegcwvVo

    ※24
    >名字を引き継いだ人が遺産も引き継ぐ代わりに面倒も見るという至極当然の道理を主張してるだけ。

    世の98%の妻は夫側の名字にしてるわけだけど(介護もたいてい妻任せだけど)、遺産引き継がせてくれんの?

  40. 名無しさん : 2016/12/13 07:40:37 ID: bENyg2KY

    なんで頑張っちゃったかなぁ。実子でもないのに。
    入院させられないかと打診された時点ですっぱり断れば良かったのに。

  41. 名無しさん : 2016/12/13 09:10:11 ID: FWLjt5o6

    義兄一家と旦那から尻の毛まで毟り取れますように

  42. 名無しさん : 2016/12/13 09:22:44 ID: kAqLNEE6

    まともなのが報告者とご家族(旦那除く)しかいねぇ…
    カウンセラーも「義兄嫁も同じ立場」って、よく言えたもんだと思うわ
    どう見ても違うだろ、と
    ボケてもない健康(少なくとも自分で動ける)の状態と車椅子&ボケてる状態で暴力振るわれる状態が同じなわけあるか
    義兄夫婦は母親(義兄嫁も養子縁組してるみたいだからこう書く)の介護放棄してる
    あまつさえ遺産放棄しろとか…
    旦那も介護放棄で遺産放棄する気あり
    もう、アホかと
    どう見ても報告者が一番の被害者だろうが

  43. 名無しさん : 2016/12/13 09:23:05 ID: ZDOyaXeQ

    落ち着いたら報告欲しいね
    心配だわ

  44. 名無しさん : 2016/12/13 09:57:23 ID: d8CEeufo

    クズ相手に腹立てても損だよ
    介護の証拠もあるんだろうし、慰謝料とって別れたら忘れていい

  45. 名無しさん : 2016/12/13 10:46:58 ID: 0EBBDCF6

    みんなが書いてるけどあえて言おう

    旦那がクソだ!

    身近なアホが最凶だよね
    遠くの意地悪な敵よりも

  46. 名無しさん : 2016/12/13 11:13:17 ID: vdaAirX6

    自分の家族のためなら、クズにでも悪魔にでもなる。
    当たり前の話。
    その不可抗力というか反射的効果を被っただけ。
    逆に言えば、自分の家族のためにという意識が希薄だから、
    不利益を被るんだよ。

  47. 名無しさん : 2016/12/13 11:41:26 ID: UaHYC9iY

    ピンシャンしてた人と同居してた苦労と体も頭もまともに動かなくなった人の介護の苦労とを
    一緒に語っちゃいけないよねえ
    赤の他人が絡んでくるときは契約書って必要なんだなと思ったわ
    身内でも必要かもしれないけどさ

  48. 名無しさん : 2016/12/13 14:20:12 ID: tNjFNbH2

    カウンセラー(もどき? ボランティアでやっている無資格?)がド屑すぎて驚いた!!

    こういう義兄夫婦&夫は珍しくないけどさ(リアルでも見聞きするし、まとめサイトにも豊富にある)
    こんなカウンセラーは珍しい!! 加害者(義兄嫁)のことを庇って患者(被害者)のことを非難!!
    特殊すぎるカウンセラーの感受性に唖然としたわ

    何? このカウンセラーも義兄嫁と同じ立場だから、被害者に対して許しを強要して、許さないと
    分かると非難轟々? 不倫者が他所の不倫者を庇うような感覚か? 自己紹介の法則?

  49. 名無しさん : 2016/12/13 15:10:27 ID: MzXD8X4Y

    カウンセラーじゃなくてカウンセリング的な~っていうシロウト仕事だからクソなんだよ。
    まともなカウンセラーは正論なんか言わないって。
    正しいからなんだっつーのさ。
    そんなのが聞きたいんじゃないんだよ。
    ちゃんとしたカウンセラーのところに行った方が良いよ。

  50. 名無しさん : 2016/12/13 18:20:44 ID: fKKfa6Gs

    入院している人の介護の何が大変だったんだろう。
    普通ね、いい人だったら「あなたも大変ね」って言ってもらえるんだよ。
    この程度の老人なんて扱い慣れているもんじゃん?それが仕事だもん。
    自宅介護でもないのに、何十年も同居していた嫁の苦労と比較になんないじゃん。
    鬱って言うか、メンヘラ?
    悲劇のヒロインに浸りすぎ。
    てかさ、この苦労義兄嫁がしていたら、同居嫁だから当たり前って言っちゃうんでしょ?

  51. 名無しさん : 2016/12/14 01:45:24 ID: fQnnxiT.

    そんなに恨むんならやらなきゃよかったのに。
    ばかだねー搾取され放題!

  52. 名無しさん : 2016/12/14 16:08:21 ID: kAqLNEE6

    ※50
    ちゃんと読んだらわかるよ

  53. 名無しさん : 2017/01/22 18:21:52 ID: 6UgQTgy6

    解読力がなくてビックリするな。

    介護は病院がしてても、報告者の義母だとみんな知ってるから精神的にも辛いでしょうよ。

    カウンセラーは何で報告者を批判したんだろうね。

    介護経験がなかったのかな?

    同居と介護の大変さは全く違うから。

    あなただけが辛いんじゃないなんて言うやつは、お金もらって恥ずかしくないのかな?

    そんなカウンセリング時間のムダだよ。

    あと、義母さんきっと報告者に感謝してると思うな。

    自分の息子から見放されても、一番疎遠だった報告者が気にかけてくれたこと、きっと感謝してると思う。

    目に見える報われ方は出来なくても、旦那のダメさに気付けたし、本当の幸せに進めることを祈ってます。

    ここに書いても届かないけど、自分なりにたくさん悩めば、自然に時間が経つのを待つより早く解決することもあるよ。

  54. 名無しさん : 2017/04/09 06:16:37 ID: cy9ViCBY

    カウンセラー的と書かれているけど少なくとも臨床心理士ではないね。
    そういうシロウトにカウンセラーとか名乗らせるのはマズイよね。
    「相談員」くらいで統一しよう、うんそうしよう。

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