友人A宅で鍋パ。全員でワリカンと思ってたら「ありえない、材料費はA以外の3人で割って出すのが常識」って

2016年12月18日 21:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1481090625/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part57
745 :名無し■忍法帖【Lv=0,作成中..】 : 2016/12/17(土)14:18:17 ID:DK6
ちょっと相談
私と彼氏で冷戦中。
リアルで相談しようと思ったら、俺が恥ずかしいからやめてくれ?とのことなのでこちらでー。

全員ゼミの元同期、今は新卒の社会人ね。
今日はその友人の一人Aが一人暮らしをしたらしいので、まったりダベろう!の宅飲み鍋パ。
女四人で鍋パ?お泊まり会
質問は、鍋の材料費っていくらAに払えばいいの?
私はその場のノリで決めて、まあ綺麗に人数分でワリカンかな~って思ってた。
ら、彼氏が
ありえない、大切な友人なら簡単な手土産を持っていくし
材料費もA以外の3人で割って出すのが普通じゃないの?
電気水道ガスもバカにならないし、化粧落としや掃除だって金かかるよ。笑

いやいやAがお金払ってって言ったら払うし…。手土産って同い年だし。
電気水道なんて1日の額なんてたかがしれるし、
Aだって楽しみにしてくれてんだからネチネチしたくない。みっともない。
お金ない新社会人同士なんだからもっと無礼講でいいと思うんだけど
(なにより外で飲みにいくより安いし←重要)
ぐぐってもタブー視されてるのか宅飲みのお金の話って全然出てこなかったので、
ちょっと教えてください。

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746 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)14:27:10 ID:rFo
>>745
家主にまで割り勘させるあなたが非常識
彼氏の考え方の方が一般的

親しき仲にも礼儀あり

将来、本格的にやらかして見放される前に矯正した方がいい

747 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)14:29:47 ID:GVA
>>745
>もっと無礼講でいい
それはA含めた全員が同意見?

そうでないなら関係性にもよるけど友達でも普通は手土産を持ってく
泊りなら特にね
A含む人数分割り勘だとAは場所代+材料費になるから不公平だと思うけど?

748 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)14:34:08 ID:bw9
>>745
彼氏の意見に賛成。

同い年だから手土産いらないって、何その謎理論。
訪問(しかも泊まり)で自宅を使わせてもらうんだから
同い年だろうが、相手が年下だろうが、普通は手土産を持って行くと思う。

749 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)14:36:10 ID:qa4
>>745
いやいや、同期だろうが後輩だろうが家にお邪魔するなら手土産持参は
当たり前だ
社会人になってその考え方はトラブルの元になると思う
相手に負担を少なからず負担をかけるんだから、彼氏の考え方が多数意見に
なると思う

750 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)14:49:22 ID:txB
>>745
彼氏が常識人で良かったね
社会人になったならAに気を使わせないよう多めに払うくらいしないと
Aは払ってなんて言わないよ
今回はゼミ友だからとかは通用しない
あなたみたいな人って「会社の同期だから」「会社の後輩だから」
「先輩が払わなくていいって言ったから」「無職だから」「近所だから」
「ママ友だから」「委員会の集まりだから」と理由をつけて人に寄生して生きていくんだろうね
気付いたら誰からも誘われなくなるよ

751 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)14:59:10 ID:E0m
自分の家で飲み会を行う時手土産、負担金な不要なら良いんじゃないか?
自分の家で開催するときはお金とるけど同僚のときは請求されるまで払わないってどうよ

752 :名無し : 2016/12/17(土)15:05:09 ID:DK6
745です。
レス全て読みました。
手土産?材料費負担が普通なんですね…
(手土産を持っていけば材料費出さなくてもいいわけではないですよね多分)
彼氏は時々不思議なくらいペコペコする時があるので、またかと思ってました。
それに外食すれば一人4.5000円~ですが、宅飲みだったら2000円すらいかないので、
Aも得してるから、いいじゃんと思ってました。
まだ時間があるので手土産にケーキでも買おうと思います。彼氏にも謝ります。

ありがとうございました

753 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)15:19:23 ID:GVA
>>752
ちょっと余計なお世話かもしれないが
ケーキみたいな日持ちしないものだとカブッたら困るので
他の人と相談するか日持ちのするお菓子にした方がいいかも

754 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)15:21:17 ID:qa4
>>752
それ、彼氏が必要以上にペコペコしているわけではなく社会通念上普通に
気遣いのできる素敵な男性だっていうだけなんじゃ…と思わされてしまう
>>752の書き込みを読んでると
そういう考え方するなら、外食をするよりはAも得をしているが、A以外は場所も
準備も光熱費もろもろAにおんぶにだっこで手間かけさせてAより更に得をしてるんじゃないのか?

755 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)15:39:19 ID:QfJ
>>752
材料費を安くあげても、電気水道光熱費は、来客分ぐんとあがるから外食のが安上がり。
だから、A以外で材料費は~って言われんの。
実家暮らしなのかわからないけど、一人暮らし宅で大騒ぎしなさんなよ?
何階に住んでいるかわからないけど、足音にも注意だ。

756 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)16:06:34 ID:bcp
>>752
この場合材料費以外の飲み場とお手洗いの提供、夜遅かったら寝場所提供
その間かかる光熱費はAが負担することになってしまうからね
手土産と材料費でトントンもしくはマイナスなのよ本当は
もしAがいや払うよと言ったら一旦きちんと断ること
それでもと払ってくれたら感謝すること

他のレスにもあるけど親しき中にも礼儀あり
教えてくれた彼氏にもお礼言っておきなよ

757 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)16:07:08 ID:4UQ
今3歳の娘が745みたいな人間になったら座敷牢作って家から出さないわw恥ずかし~

758 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)16:30:22 ID:QfJ
この調子だと、誰かの車に乗せて貰った場合も手ぶらで済ますんじゃ…

759 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)16:32:15 ID:kgm
「だって、私が乗らなくても、あの子は車で行くんだよ。」だな。

うっかりキチママスレに来ちゃったかと思ったわ。

760 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)16:34:11 ID:3Rl
もう〆たみたいだから書こう。
745みたいな気のきかない子って今多いのかな?
同い年だから友達だから自分で支払うって言うから、
独り暮らしの家にお邪魔するのに手ぶらで訪ねてもいいじゃんって子。
ゆとりって批判するの日頃は控えてるんだけど、やっぱりゆとりに多いのかなぁ。
こんな気がきかない人にも、極めて常識的な恋人がいて良かったね。
恋人がリアルで相談することも恥ずかしい彼女って、恋人にもそのうち呆れられる。
こういう子に限って、たびたび友達の家に上がり込んでは長時間居座り、食事や茶菓のもてなしさせて
「気心知れた友達の家だからさぁ、自分の家みたいにまったりしてんだよねぇ。
友達ってそういうもんじゃん」とかホザくんじゃないかなw
で、光熱費と食費を浪費させて帰ることに、友達もいい加減イライラしてることに気がつかない。
ニュースソースは私だw

761 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)16:50:03 ID:bcp
>>760
自分もゆとりがって批判しそうになるが
以外と妙齢の女性orおばちゃんにも多いんだよなあ
むしろ娘が今高校生なんだけどその友達が手土産持ってきてくれるのを見てえらいわあと思う

感謝の気持ちとしてお返しや親御さんへの連絡、お友達の送迎は出来る限りにはしてるが
自分が若い時きちんと他人に気を遣ってたかと考えると冷や汗が出るよ

762 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)16:50:11 ID:3qH
>>760
全面的に同意
お金払えって言ったら払うとか
本当に頭が悪いんだなぁと感心するレベル

763 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)16:58:03 ID:3Rl
>>761-762
あー、そうだね。
ああいう子を見たら、自分の若い頃も完璧じゃなかったって反省して、
今後の他人への気遣いともてなしに活かせばいいんだよね。
例え相手が支払うって言ってくれても、
自分に出来ることないかなあって気遣える人になればいいんだね。

764 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)17:06:18 ID:gPI
ゆとり世代にそういう人が多いというよりは
他の年代の人が同じようなことをしたって世代のせいにはしないから
結果ゆとり世代にそういう人が多いような印象を受けてるのかもなあとは思う

こういうマナー問題以外でも何でも、どの世代にだって一定数いるような人を
「ゆとりだから」とレッテル貼りしてさもその世代の特徴のように印象づけられているというか

766 :名無しさん@おーぷん : 2016/12/17(土)17:35:44 ID:3Rl
>>764
確かにそうかも知れないね。
私の上、下、同世代、いつの世代にもそういう気配りのきかない女性はいるけど、
ゆとり世代が際立ってしまう。
だけど私も普段ゆとりゆとり言わないようにしてる。言い訳がましくてすまんw
だって、ゆとり教育を作ったのは子供たちじゃなく大人だし、
学校教育がいくら変わっても家庭教育で親から気配りは受け継がれるし、
結局はそれが出来なかったゆとりより上の、大人たちの責任だから。
まあ大人たちも、子供には何も言わなくても、親の立ち居振舞い、行動、生活スタイルを見て
学ばせれば分かるっしょー!みたいにあまく考えてたのかもね。

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コメント

  1. 名無しさん : 2016/12/18 21:17:05 ID: OHXS/42w

    親しい友達なら割り勘は割り勘でいいかもしれないけど
    きちんとトータルで負担分を割らなければいけない
    1人暮らしの部屋を提供してもらってる分、細かい負担その他まで考えないと
    手土産等でバランス取るのが一番いいと思う

  2. 名無しさん : 2016/12/18 21:27:05 ID: FN2en4oI

    (なにより外で飲みにいくより安いし←重要)
    とかサラッと書いてある辺りからして図々しいな。
    自分が得する事しか考えてないじゃん。

  3. 名無しさん : 2016/12/18 21:29:57 ID: UV3boL0.

    物知らずというよりは産まれながらのオバチャンぽい
    若いうちに少しでも矯正しとかないとリアルオバチャンになった時とんでもないモンスターになるわ

  4. 名無しさん : 2016/12/18 21:31:00 ID: 0BQUcAKg

    電気水道代なんてたかが知れてるし~って、お世話になる側が言う事じゃないよ。
    図々しいし気が利かないし常識ある彼氏を馬鹿にするし、相談者の良いところが見えてこない。

  5. 名無しさん : 2016/12/18 21:39:46 ID: HWp6foqU

    どうしても自分の考えを通したいなら今度から集まりはすべて自分の家でやればいいさ

  6. 名無しさん : 2016/12/18 21:41:25 ID: Wu8z6JXo

    まだ学生ノリなんだろうけど
    >Aも得してるから、いいじゃんと思ってました。
    この考え方はヤバい、ヤバすぎる

  7. 名無しさん : 2016/12/18 21:43:51 ID: WjLVD41k

    さすがに若い同期同士が宅飲みするのに、そんなに手土産にこだわるのは極端すぎないか?

  8. 名無しさん : 2016/12/18 21:45:22 ID: SRgnAtcE

    無礼講って目上の人が下に向かって言う言葉
    Aが言うならまだ分かるけどさ
    相談者は本当に阿呆だなあ

  9. あえてね : 2016/12/18 21:45:39 ID: qwkWeIkI

    かねがねみんなの意見に同意だが、そいつがそいつ自身の家でやりたいと言ったことを考えると、他の奴は交通費、移動時間、手土産を出費して行くことになる。
    ならば、材料費は全員で割り勘も悪くないと思う

  10. 名無しさん : 2016/12/18 21:46:56 ID: AeumInaM

    仲のいい友達なら手土産なくても気にしないけどなー。自分なら持って行くけど。お金も割り勘で構わない。

  11. 名無しさん : 2016/12/18 21:47:24 ID: qwkWeIkI

    あと、手土産については無くても良いかなと思う
    あった方が気の利く奴と思われるけどね

  12. 名無しさん : 2016/12/18 21:50:35 ID: gWfQMzUI

    図々しいし気が利かない人だとは思う
    ただ、こうやって叩かれてもみんなの意見を聞いて、彼氏にも謝ろうとしてるってのは
    素直な娘なんじゃないの?

  13. 名無しさん : 2016/12/18 21:51:16 ID: zXxAF/GY

    手土産のケーキは自分も食べる分なんだろなあ

  14. 名無しさん : 2016/12/18 21:51:55 ID: 8wbO0AYE

    学生上がりの一人暮らしにそんな気遣いいらないだろ…
    実家、家庭持ちなら手土産必須だが学生からの仲のいい友人なら不要
    社会人アピールとしてなら有効だけどな

    材料は微妙だな
    鍋なら当然汁も買ってくるだろうし、米炊くならアレだけど
    でもまあ「部屋使わせて貰ったから」という理由をつけてA以外で割り勘だろうな

  15. 名無しさん : 2016/12/18 21:53:52 ID: uL6IY6Xs

    単に教えてくれる人がいなかったんだろうって感じ。言われたら従ってるし。

  16. 名無しさん : 2016/12/18 21:56:00 ID: 9eAjfnKA

    土産は相手によってはなくても良いかな~
    割り勘はあり得んけどね。
    常識非常識じゃなくて思いやりの問題。

  17. 名無しさん : 2016/12/18 21:58:55 ID: mtuvMv.g

    自分なら多少の手土産を持っていくけど、
    自分の家でやるときに相手が持ってこなくても何とも思わんな。
    仲の良い友人同士ならもう少し気楽にやれば良いのに。

  18. 名無しさん : 2016/12/18 22:06:18 ID: ciy4KrVI

    酒の手土産ぐらい持っていくだろ

  19. 名無しさん : 2016/12/18 22:06:37 ID: ONX0uRG.

    ゆとりとか言い出す差別主義者が常識人ぶってるのが滑稽で笑える
    私は差別と韓国人が大嫌いだってネットのネタみたいな人間って本当にいるよな
    レッテル貼って侮辱するって典型的な差別行動なのに自分の行動は差別じゃないと思ってる典型的な差別主義者
    しかも言い訳してるからさらに見苦しい
    まともな人間はゆとりゆとりなんて言わないようになんてしない
    最初からそんな発想がないからな

  20. 名無しさん : 2016/12/18 22:09:26 ID: /0mNAH96

    アグネス募金宜しく

    世界には、飢えた子供達が大勢います

  21. 名無しさん : 2016/12/18 22:10:02 ID: dKhz6oMw

    学生からの仲の良い友人同士でしょ?
    手土産なんか考えたこともねーわ…
    自分の家でするときももちろんいらないわ。持ってこられたら逆に気を使ってしまう。
    家主除いて材料費割り勘は妥当だと思うけど。

  22. 名無しさん : 2016/12/18 22:14:59 ID: QeW6OeQ2

    スペース代って結構高くつくもんだよ
    だってうるさくしたら家主と近所の人達とで軋轢ができるかもしれないし

  23. 名無しさん : 2016/12/18 22:18:18 ID: TjMr.ytc

    わたしの周りは材料費は割り勘で、みんな手土産持って来てくれる感じかな。

  24. 名無しさん : 2016/12/18 22:20:55 ID: iQmfw4v2

    俺自身があんまり気にしないからそこら辺の〜すべき!的な思想は分からんなー。
    お互い様で持ちつ持たれつで良いと思う。配慮や気配りとかはするけど礼儀や様式ばった友達がおらんからなー。

    友達ってもプロトコル辺りも一通り知ってる育ちのいいボンボンやお嬢ばっかだけど。

  25. 名無しさん : 2016/12/18 22:23:33 ID: /oxLCGTA

    ゆとりゆとり何度も連呼してるやつが「普段は言わないのよ〜」ってなんだそれ
    毎回「普段はこんなこと言わないんだけど…」って前置きして言ってそう
    しかもこれだけ連呼してご考察までしちゃってるってことは口に出さなくても常々思ってるってことじゃん

  26. 名無しさん : 2016/12/18 22:30:41 ID: kR3mpOmk

    うーん、でも材料費とか渡されてもなぁ
    私は自宅に招くほど親しいひとと細々としたお金のやりとりしたくないから、
    みんなで食べる食後のデザートを手土産で持ってきてくれるのが嬉しいけど

  27. 名無しさん : 2016/12/18 22:33:16 ID: 5IYDLqNk

    男は手土産なんて持ってかなくね?

  28. 名無しさん : 2016/12/18 22:39:02 ID: WUd6eq4Y

    これに関しては「ゆとり」は関係ない。
    常識とかいってる奴は自分で考えだしてそれを言ってるのか疑わしい。多分誰かに教わってるはず。慣れないことだったら分からなくてもしゃーない。これから覚えて実践していけばいいんです。

    それとも何か、物心つかない時から自分は出来てましたとでもいうつもりなんだろうか。ええ歳こいた俺だけど、どうしてもこういうことについてはイマイチよくわからないことが多いので、恥を忍んで誰かに訊いてる。

    偉そうにしてる連中の言ってることが正しいというわけでもないし。人によっていうこと違うし。

  29. 名無しさん : 2016/12/18 22:43:34 ID: yT8MOmig

    お金で差をつけられるのは嫌だな
    逆に奢ってもらってる感が出ちゃう気がして対等な友達関係が微妙に崩れる気もする
    手土産にお酒とかお菓子とかで「余ったら置いてくね~」くらいが嬉しい

  30. 名無しさん : 2016/12/18 22:54:37 ID: C80Cw2qY

    彼氏がまともだから、教えてもらえて良かったじゃん。
    一つ勉強になったって事で。

  31. 名無し : 2016/12/18 22:57:28 ID: wtL/pC5U

    手土産ってなにも菓子折りじゃなくてビール1ダース買ってくとかでもいいとおもうんだけどなぁ

  32. 名無しさん : 2016/12/18 22:57:33 ID: k0LPsrLk

    俺も報告主派だな。仲良い人同士なら割り勘でいいと思う。4700円→5000円にして集めて家主に渡すぐらいはするけど。

  33. 名無しさん : 2016/12/18 23:12:26 ID: qHO9I53.

    手土産はあったら嬉しいけどなくても気にしないな
    材料費は全員で割り勘するのがいいと思うよ 理由は※29の通り

  34. 名無しさん : 2016/12/18 23:14:42 ID: AcPVwIuM

    え?知り合いレベルならともかく友人同士なら割り勘でよくね?
    というか場所も持ち回りでみんなの家行ったりすんじゃないの?

  35. 名無しさん : 2016/12/18 23:26:25 ID: SABAbyao

    米欄が常識知らずのゆとりだらけで笑える

  36. 名無しさん : 2016/12/18 23:26:56 ID: sqOc1uHs

    友達同士ならコンビニでみんなで食べるお菓子やジュースを買っていってそっちは家主は割り勘なしで、メインの料理は割り勘で、くらいで丁度いいよ
    材料費払わなくていいよ!って言われたら次のときに「うちでやろうよ」って逆に言いにくくなりそう

  37. 名無しさん : 2016/12/18 23:27:03 ID: kVfT01sg

    友達ならまあ手土産は有りでも無しでも
    材料費は家主以外で割り、もし家主が悪いから出すって言うなら多少だけ貰う感じか
    飯の材料費割で、アルコールを持ち込みの方が適当でいいかも知らんが、大学生ぐらいの飲みだなこりゃ

  38. 名無しさん : 2016/12/18 23:28:09 ID: SHiugWIk

    ※34
    実家暮らしとか、個々のケースがあるから、場所を持ち回りでってのは必ずしもないかも。
    自分の経験だと、なんかいつも必ず決まった子の家がたまり場になったような記憶があるなあ。
    んでやっぱり、場所提供者以外の参加者が材料費を割り勘してたと思う。

  39. 名無しさん : 2016/12/18 23:30:16 ID: tWOICErI

    いい大人なのにこんな礼儀の基本を聞かなきゃわからない時点で
    この報告者はもう駄目だろ
    長くは関わりたくない人種ですわ

  40. 名無しさん : 2016/12/18 23:30:53 ID: aOawtuAM

    ※13
    えっ宅飲みで持ってく手土産って普通その場でみんなで食べるために持ち寄るものじゃないの?
    こうやって見てると常識ってほんと人によって違うんだなー

  41. 名無しさん : 2016/12/18 23:33:50 ID: sz2N5t/U

    これは他人がとやかく言えることじゃない。
    結局その友達との距離の問題だろ。ってか、自分ちでやる時は、来たやつを、食糧攻めするのが義務だろ、金の事なんか考えてないw

  42. 名無しさん : 2016/12/18 23:35:41 ID: mtuvMv.g

    付き合いの深さにもよるし米欄見てもいろいろな考えの人がいるんだから、
    自分の「常識」にとらわれず思いやりの心をもって臨機応変にやるべきだわな。

  43. 名無しさん : 2016/12/18 23:38:26 ID: 7EZEBAXM

    えっ、大学時代からの友人同士で気楽な一人暮らしのお家の子で鍋パ&お泊り会なんでしょ?
    手土産なんかいらなくない?
    その直前に旅行行ったからお土産〜皆で食べよ〜とかならアリだと思うけど。
    皆で買い出し行くなら、材料やお酒やお菓子を多めに買って費用は全員で割り勘、余った分は残していってそのお家の子に食べてもらう、くらいで充分だよ。
    ネットの普及で簡単にマナーを調べられて便利になったけど、それにがんじがらめになって臨機応変の対応が出来ない人が多いのが残念。

  44. 名無しさん : 2016/12/18 23:40:09 ID: sqOc1uHs

    この話題は「学生時代の気の置けない友人とやる身内鍋パ」を想像するか「なんかの付き合いで呼ばれたホームパーティ」的なものを想像するかで大分常識が変わってくると思う

  45. 名無しさん : 2016/12/18 23:50:03 ID: VnAojzvI

    大学時代からの友人同士であっても学生気分のノリの付き合いは学生時代まで
    社会に出たなら社会常識に則った付き合い方をしないと
    周りが同類ならいいけど、皆大人になって社会常識身につけてると、そういった集まり方してると一人また一人集まりから消えてくから
    そして気づいたら常識ある人達だけで集まって、非常識な人は呼んでもらえなくなると
    それこそ「遠慮してくださる?」になっちゃうよ

  46. 名無しさん : 2016/12/18 23:55:57 ID: c4pPZtD2

    私はずっと仲がいい友達の家に行く時でも、ちょっとした手土産は持っていくな。
    実家暮らしの子なら家族か兄弟で食べれるくらいの手土産を買っていく。
    私はいくら友達でも手ぶらで人の家にあがるのは失礼に思ってしまうから。

    けど反対に旦那は友達夫婦(旦那も奥さんも友達)の家に行く時は手ぶら。
    旦那が言うには持っていったら反対に向こうが気を使うから。らしい。
    けど私も一緒に行く時は旦那はいらないって言うけどお子さんが好きそうな手土産は持っていく。

  47. 名無しさん : 2016/12/19 00:02:44 ID: wLUppKzE

    この頃よく思うのは、物知らずのくせして
    自分の考えにやたら自信持ってるらしい人が多い気がするんだよな。
    「自分はこう思うんだからこれが正しい」みたいな。
    傲慢さがすごく気になる。

  48. 名無しさん : 2016/12/19 00:10:07 ID: PV3eU1Cc

    俺が俺の家で宅呑み鍋パーティやるとしたらだけど別にカネ均等で良いよ。
    ただし一回だけな。
    何て言うか俺以外は往復の交通費だって要るんだし。
    自分は行きも帰りも無くそのまま家で良いんだし。
    これに味しめて何回も開催ってなると面倒になるかも知れないけれど。

    俺が訪問する客の一人の場合は
    ・出せと言われたら家提供の奴の分を抜いて割って負担でも良いけど
    ・それよりか気がひけるので自分の部屋の掃除より念入りに掃除して帰る
    どちらでもその時の雰囲気かな

  49. 名無しさん : 2016/12/19 00:31:29 ID: tZ9FkJEc

    「自分が逆の立場だったら…」を一瞬でもいいから考えよう。ちょこっといい世の中になる。

  50. 名無しさん : 2016/12/19 00:38:06 ID: xmyOb.Fc

    身内の集まりに「社会常識」を振りかざして外部から口出す方がおかしい

  51. 名無しさん : 2016/12/19 00:44:36 ID: qPsRyMYw

    「自分が場所提供側なら別にいらないし気にしない」と「だから相手が場所提供側でも何もしなくて良い」を混同するのが一番ダメなのでは。

  52. 名無しさん : 2016/12/19 01:39:42 ID: 1hBB6dHM

    あんまり気遣われるのも仲いいと嫌
    自分ちも提供して、料理もするけど普通に割り勘でいい。(来て貰うのも交通費かかるし)
    場所提供してもらってるから!で招いた側に儲けが出るくらい遠慮されるのは逆に気遣う。そこまで大層にもてなせないし、くつろいでほしいし。
    あくまでも好意で「みんなで食べたら美味しいと思って」のデザートとかおつまみとかくらいが気負いしない。
    ドリンク系全部出してくれるなら食事の方は要らないくらい

    逆に自分が招かれる時は 食材はホスト含め割り勘+ドリンク持ってく
    ご近所づきあいのお茶ならお茶は出してもらうけど、茶菓子持って行って早めに退散する。

  53. 名無しさん : 2016/12/19 02:11:07 ID: 3QOK/zyk

    本人がいいって言うなら良いと思うけどな
    その代わり準備から後片付けまできっちりやって、家主の負担がなるべくないようにして家を出るようにする。
    まあ自分なら手土産くらいは持っていくけど、強制するようなものでもないだろ、それくらいの仲なら。

  54. 名無しさん : 2016/12/19 02:18:15

    鍋パは材料費は完全割り勘だけど訪れる側はそれぞれ何かしらは持っていく
    畏まった感じじゃなくて「これみんなで食べよう!」っていうノリでね
    酒好きの夜通しの集まりなら一升瓶持ってくこともあるw

    自分は他人の家にお邪魔する時はどんなに親しい間柄だとしても
    皆が気を遣わずその場で食べられるちょっとした手土産は持って行くようにしてる
    お茶する程度ならその場で食べきれる軽いお茶菓子程度のもの
    酒が絡むならちょっと小洒落たおつまみの類とかそんな感じ

  55. 名無しさん : 2016/12/19 03:19:14 ID: IzBsZnCI

    友達数人で行く予定なら、人数で持ち寄っていくのが定石だな。(肉担当、野菜担当、酒担当やら)
    家主がメシウマさんなら期待MAXだなw
    勿論お手伝い込み 

  56. 名無しさん : 2016/12/19 04:30:47 ID: hCGikGAo

    自分たちの場合は材料費は人数割、手土産や酒等をそれぞれ持ってく感じだったな

    家主に対して完全割り勘はしなかったよ
    中にはそういう手土産無しの人もいたけど…………

  57. 名無しさん : 2016/12/19 05:55:35 ID: YPbNyggM

    叩いてる奴が座敷牢とか言ってる時点でお察し

  58. 名無しさん : 2016/12/19 06:19:11 ID: rQKE3bFY

    自分の思う所の「友達なんだから〜」で、やってくと
    人の厚意に甘えて、ドンドン厚かましい人間になっちゃうよ。
    で、それに慣れてしまうと、そう言う方面の友達しか出来なくなる。

    家主の方が言うなら良いんだけど、呼ばれてる方の人が
    「友達なんだし、金ない新人なんだから無礼講で〜」とか言い出したら
    「育ちが悪いのかな?」と察してしまう。
    手みやげ持って行くのも、人に家に上がるなら当たり前だと思う。

  59. 名無しさん : 2016/12/19 06:47:46 ID: XGXukFL2

    酒代抜かして鍋代だけ皆で割り勘とかだったな…手土産はつまみとかお菓子とか持って行ってたけど。
    同期の友達で場所持ち回りでやってたから、そんなもんだと思ってた。ちょっとショックだな。

  60. 名無しさん : 2016/12/19 07:13:37 ID: XV6jx7/.

    人の家で飲む時は材料費は家主以外で割って余った食材も家主に提供してるわ
    鍋とかホットプレートとか出すのも片付けるのも家主になるし、お茶とか出してもらってるしね
    手土産はみんなで食べるおやつ程度のものを持っていく

  61. 名無しさん : 2016/12/19 07:19:33 ID: TFCK7qj6

    今日はAの家だけど別の機会にはBCDの家でも同じことやってるなら持ちつ持たれつで手土産なしの割り勘もわかる

  62. 名無しさん : 2016/12/19 07:55:14 ID: akabtv1c

    高校卒業してすぐくらいに、同じことしちゃったわー
    友達宅(実家)で数人で鍋パして、友達も入れて割勘してしまった
    後から友達から、親が普通は払わなくていいって言ってるって聞いて、なんで後から言うの?ってムカついたけど今思うと恥ずかしい・・・
    じゃあいらないって言ったけど、友達の親と兄弟も鍋に参加してたけど割勘の人数にいれてなかった(当たり前だけど)ので、家族も食べたからってお金払ってくれた
    今でもたまに思い出して申し訳なくなる

  63. 名無しさん : 2016/12/19 08:32:55 ID: rQKE3bFY

    米62 友達の実家で友達の親と兄弟が入ってたなら全く別の話でしょw

    親が入ってるなら、自分の家で鍋やったからって、
    兄弟達まで加わって自分も食ってんのに「普通は払わなくていい」って言うとか、
    寧ろ子供の友達から金とる方がオカシイと思うんだが、、、。と自分的には思う。

  64. 名無しさん : 2016/12/19 08:39:41 ID: rQKE3bFY

    63追記 金とるってか、子供の友達に金払わせる。ね。

  65. 名無しさん : 2016/12/19 08:57:36 ID: sf9tqwsI

    場所や光熱費提供してもらっているとはいえ、タダで飲み食いするのも気が引けるんじゃないかと
    思うから(まともな感覚の持ち主であれば)払わなくていいまでは言わないけど
    極力負担少なくしてあげるのが当たり前じゃないのか
    まあ仲間内でホストは一律0円てことになってるのならその限りではないけど

  66. 名無しさん : 2016/12/19 09:00:24 ID: zox9nJiw

    鍋パの場所をこの子が提供すればいい話。
    みんな手土産いらないし、飲食代もみんなで割り勘ねって言ってみなよ。

  67. 名無しさん : 2016/12/19 09:57:50 ID: O85Xo/fQ

    友達同士で手土産ねえ…
    まあ泊まりでシャワーとかも借りるならデザートとか飲み物持ってくくらいか?
    準備や片づけは皆でするし
    あんまり非常識ってほどでもないと思うがな
    ただこの報告者の書き方はどうみてもワザとらしいので女叩かせたいだけだろうけど

  68. 名無しさん : 2016/12/19 09:58:39 ID: 4ETyZ7JY

    この娘さんを見れば親がわかるわ

  69. 名無しさん : 2016/12/19 10:24:36 ID: NMe0ptWs

    めんどくせえだけよ
    たまにやるだけなら細かい気配りは所帯もってからでいい
    スレはバカしかいない

  70. 名無しさん : 2016/12/19 10:25:49 ID: zBj/wHY.

    友達同士でも手ぶらはないわー

  71. 名無しさん : 2016/12/19 10:39:58 ID: lZoBuLA.

    彼氏が口を出す問題じゃないだろw
    学生時代からの友達なら、「金出して」も平気で言うww
    友達も、投稿者の性格を分かってるはずだし
    それさえ言えない友達って、友達か?それwww

  72. 名無しさん : 2016/12/19 11:00:04 ID: lr6iu5dU

    友達同士で手土産に違和感覚える人がいる事に衝撃

    中高生ならそう考えるのも分かるけど、その場合は親同士で礼儀の見本を見せるのが普通(高校生なら流石に親同士の交流はないか)
    自分は大学生時代に友人家に泊まりに行く時、親に相談するでもなく手土産持ってお邪魔してたぞ
    それが社会人になるのに身に付いていない人もいれば、開き直る人間もいるんだねー

  73. 名無しさん : 2016/12/19 11:32:47 ID: eKQ0/mxo

    ゆとりとか世代に関係なく、高校生ぐらいのノリのままの付き合いを持ち込む人じゃない?
    その上の学校に行っていない、社会人と言ってもバイトとか派遣位しかやってない人が
    こういう子供みたいな付き合い方するから違和感もたれて避けられてる
    本人は気が付いてないけどね
    大学生の頃でもお宅に遊びに行くときには少しでも手土産持ってくのが普通だったけど
    そういうのがわからない人は年代に関係ない気がする

  74. 名無しさん : 2016/12/19 11:37:27 ID: VKYVqYaM

    会場持ち回り制ならオール割り勘
    もしくは会場提供者は計算に入れない、で
    全ての鍋パ一貫させる

    一回きりの可能性があるなら計算に入れない
    そして割り勘対象にしない手土産持ってくわ
    自分も食べるけどね

  75. 名無しさん : 2016/12/19 12:05:33 ID: Xkay2ozI

    手土産は持ってくけど材料費はみんかで割り勘だなー

  76. 名無しさん : 2016/12/19 12:09:56 ID: auqV3rrc

    ゆとりは確かにゆとりかもしれないけど、
    そういう礼儀作法は親がある程度教える物だし、
    分からないなら親に尋ねるのが一般的でしょ。
    そういう事を教えない親はゆとり世代じゃないし。
    物知らずな家系は誰かが気付かない限り、延々とそのままだよな。

  77. 名無しさん : 2016/12/19 12:33:15 ID: .TqKpKFI

    ※73
    実家にお邪魔するのと一人暮らしの家に行くのは違うだろ
    そんなこともわかんねーバカは黙っててくれよ
    友達同士の付き合いでカッチリ手土産だ当人以外で割り勘だーって堅苦しいことしたくねーわ
    多めに飯代払う、余ったものは置いていく、でいいじゃん
    家に来る側も交通費と時間かけて来てくれてんだからさ

  78. 名無しさん : 2016/12/19 13:10:24 ID: eKQ0/mxo

    ※77
    いやいや何言ってんの?
    じっかお邪魔するんならなおさら手土産いるだろ
    良い大人が友人以外の家族にも気を遣えなくてどうする

  79. 名無しさん : 2016/12/19 13:52:36 ID: 10U6cNxM

    こいつは早晩彼氏に見捨てられるにこのカシオミニを賭けてもいい!

  80. 名無しさん : 2016/12/19 15:04:19 ID: TDupXNPY

    堅苦しいのが嫌とかはお世話する側だけが使っていい言葉だ

  81. 名無しさん : 2016/12/19 15:06:43 ID: SABAbyao

    ※77
    これ程「バカは黙ってろ」という言葉がふさわしいレスも珍しいなw

  82. 名無しさん : 2016/12/19 15:32:50 ID: 4C/KVlZs

    ※79
    手元に品物がないものを賭けるな!(真顔)

  83. 名無しさん : 2016/12/19 16:23:06 ID: rQKE3bFY

    米77 堅苦しいんじゃなくて、思いやりとか気遣いなんだよね
    それこそ、お互いに大切な「『友達』として」の。
    そう言う気持ちが全く無い人には分からないんだと思うケドw

  84. 名無しさん : 2016/12/19 17:26:20 ID: IZwhdBpE

    ※77
    家を貸すほうは宴の後の掃除までもれなくついてくるわけだが。
    お前、そこまで手伝ったことある?

  85. 名無しさん : 2016/12/19 19:48:41 ID: wTlHNVfk

    ※84
    え?手土産持参やら材料費免除とかの話は置いておいて、どちらにしろ片付けって当然でしょ
    まさかそのままで帰るの?

  86. 名無しさん : 2016/12/19 22:38:31 ID: 2Mkg503U

    家主が呼んだのなら、家主が全部出す(ていうか用意しておく)のが当たり前。
    そうでないなら事前に打ち合わせするのが常識。

    なんでこうも非常識な連中だらけなの??(笑´∀`)

  87. 名無しさん : 2016/12/20 00:17:39 ID: khd1Bbss

    こういうバカな若い子に実際会ったことが無い。ゆとり世代と言われている後輩もその友人も皆常識的で気遣いができて、本当に良い人しか見たこと無い。
    どの辺に生息してんだ?

  88. 名無しさん : 2016/12/20 02:19:29 ID: .IN9K5mw

    育ちが悪い奴という印象
    あまりまともな地域に育ってなくて親もぶしつけで失礼な人間だろこれ
    親が育てたように育ってる。
    親が外での付き合いにそういうことをやってるからそれが普通だと思ってそう。
    いわゆる「底辺層」だな。

  89. 名無しさん : 2016/12/20 05:38:52 ID: /7pmg4bI

    っていうか、片付けも遠慮して欲しい
    自分のやり方があるし、触って欲しくない
    ただし、必要以上に食べかすなんかを床に散らかすのは勘弁して欲しいけど
    コドモじゃないんだから、そんなことも起こらないだろうし
    ノンビリくつろいで、楽しく食べて呑めて、お見送りでいいよ

  90. 名無しさん : 2016/12/20 10:56:17 ID: eKQ0/mxo

    ※87
    ほんとそれ
    よその家に行くのに手ぶらで行ける神経がすごい
    子供の頃から友達の家に行くのにも親におやつ持たされてたけどな

  91. 名無しさん : 2016/12/20 12:22:43 ID: Gn2xYnCo

    おやつだけなら手土産持参、
    泊まりじゃない鍋パで片付けも一緒に出来るような関係なら、飲み物+材料全部を家主以外で持参でワリカン、手土産ナシもアリかとも思うけどなぁ。
    家主にかかる負担を予測してそれに応じて考えたらいいんじゃない?

  92. 名無しさん : 2016/12/20 15:07:49 ID: Nt.DiIeo

    自分はこの間まで学生だったゆとりだけど、学生時代は場所代として家主の材料費出してたし、食べた後の食器洗い、ゴミ持ち帰りまではするようにしてたよ
    こういうのってだいたいどっか決まった人の家になりがちだし
    手土産ってほどかしこまらなくても、米54みたいに何かしら持ってくようにしてたわ
    一人暮らしの家にお邪魔するの軽く考えてるのは実家暮らしの人に多かった印象
    人数分の光熱費かかることや、人を呼ぶとなれば掃除とかもあるって発想がそもそもないって感じだったわ

  93. 名無しさん : 2016/12/20 18:06:07 ID: tX4JJpVo

    親や先輩達から教わることが一切なかった、って考えると
    「今どきの若い奴らの親・上司世代」が諸悪の根源なのでは?
    で、その親上司世代に色々教えてきたはずの奴らは一体何やってたんだって話になるので
    そのまた親・上司世代が(ry

  94. 名無しさん : 2016/12/21 11:40:03 ID: SvuZ0MUo

    手土産のケーキも訪問直前に買えばいいんじゃねーの?
    「鍋の後にデザートで食べようぜー」ってやればいいのに
    なんか融通も利かなそうだな

  95. 名無しさん : 2016/12/21 20:28:25 ID: HZ/mOGmI

    >>760が「今の若い子」disってるけど
    知人の50過ぎのおばさんがまさにこんな感じだわ
    他人に何かしてもらっても車代払わないしクッキーとかのちょっとしたお礼もない
    私が「こういう場合は車代を出さないと…」と言っても
    「え?どうせ(運転手の人)も行くんだからガソリン代なんて同じでしょ?」と真顔で返答
    これで中高生の息子2人いるけど息子も似たようなDQN大人に育つんだろうなー

  96. 名無しさん : 2016/12/23 06:12:48 ID: dKH8oF06

    学生時代、最初は出席番号やら学籍番号でテキトーに交流してたけど
    学年が進むにつれて、最終的には
    手ぶら派は手ぶら派に、手土産アリ派は手土産アリ派に分かれたよ。

    しつこく手土産アリ派にまとわりつく手ぶら女が一人いて
    いつも何かしら注意されてた。
    手ぶらで来て「お腹すいたー」→コンビニ行ってくれば?
    部屋主が「カップラーメン食べるかな」と言えば「あたしも欲しい」
    部屋主「100円な」
    女「え?金とるの?」→え??むしろ何でタダで食えるの?
    女「シャワー浴びたーい」→オマエこないだ髪の毛まき散らしたままだったから無理
    毎回ダメ出しされたけど、何一つ改善されなかった。
    そりゃね、自分手ぶらでも周りが手土産アリなら得するもんな。
    最後まで手ぶらで卒業と同時にCOされてた。

    家庭の躾と住む世界が違うんだろうなぁ。
    日本は平等に見えて、しっかり階層社会だよ。
    育ちの悪い方は気づかない。
    躾けられて来た方には目につく。
    似たのも同士つるめばいいのに
    非常識な人が常識的な集まりに行くと得をすることがあっても
    逆はないし、非常識同士ならよくてイーブンだから
    上方目指して突っ込んでくる。やめて欲しい。

  97. 名無しさん : 2016/12/25 01:10:48 ID: Kkoh2P.w

    自分は親とその友達がお互い行き来する時に手土産持ってたから、自然に学べたがな
    友達の家に遊びに行く時とかは特に(小学生当時)、何かご馳走になったら言えよって
    言われてて、次にまたそいつの家に遊びに行く時には手土産持たせてくれたし
    ゆとり云々じゃないって言ってる人もいるけど、ゆとり世代の親が教育しなかったって
    のが多いんだと思うわ

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