旦那が原因で心療内科に通っている。離婚をお願いしているけど「追い込まないでくれ」と言われる

2017年01月19日 21:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483578797/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part59
711 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)16:27:28 ID:mnj
相談を聞いていただけますか。

数年前から旦那が原因で
心療内科に通っている妻です。

病状が改善されずどんどん悪化しているので
離婚をお願いしているのですが

「仕事もあるのですぐに離婚して欲しいというのは難しい。
そちらの都合ばかり押しつけられても困る。
こちらの都合も考えて欲しい。

離婚となったら自分は死ぬ未来しかない。
残りの余生を少しでも楽しみたいから
今は追い込まないでくれ」

と言われます。

調停や弁護士等、第三者を含めての相談ももちかけましたが
やはり「追い込まないでくれ」と言われます。

どのくらい待てばいいのかと聞いても「わからない」そうです。
何か話すと、「こちらの気持ちや都合も考えて」と言われるのですが
気持ちがわからず、どう考えていいのかさっぱりわかりません…。
ご意見いただけないでしょうか…

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713 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)16:33:19 ID:rTF
>>711
病院にかかることになった具体的な出来事は何ですか?
もしDV的なことなら相手の言い分を聞かず逃げて欲しいと思うし、
カサンドラ的なことなら話し合いなんかできないと思う
相手が話し合いのできる相手なのか、第三者を頼って淡々と処理すべきなのか見極める必要があるよ

714 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)16:46:18 ID:clP
>>711
離婚する事で、ご主人の仕事と今後の生活に、具体的にどんな影響があるのかは聞きました?

715 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)16:48:17 ID:giM
>>711
離婚できないなら一時的な別居もあるよ
>>713もいうように原因がわからないからなんとも
DVとかなら逃げた方がいいけど
相手が離婚したくないなら711の病状把握して貰って改善できるようにしてもらうとか
あとは離婚はしないけど別々に生活する
生活費も援助も一切いりません 何十年かかるかわからないけどって
両方塞いでも道は開けなさそう

716 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)16:52:31 ID:GVX
>>711
離婚しなかったらあなたの精神が先に死ぬよ
自分を殺す男と一緒にまだ居たいの?
そんな男に思いやりとか必要?

大体自分が原因で妻が病気してんのに「都合ばかり押しつけられても困る」とかどの口が言ってんの状態
「こちらの気持ちや都合も考えて」って、お前の都合を考えてたから771は病気になったんじゃないの?

717 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)16:55:33 ID:RIu
>>711
相手の言い分は「オレが年取って死ぬまで奴隷やってろ。それ以外は認めん」でしょ
なぜ、弁護士がそれに引きづられるんだろう?
「離婚しなかったら、こちらの身が持たない。相手の言いなりになるクソ弁護士なんか要らんから」
とすぐにクビ切って、まともな弁護士さがすんだよ
向こうはズルズルと時間引き伸ばしてくるのが作戦なんだから、さっさとケリつけて治療に専念しなさい

718 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)16:59:33 ID:RIu
>>711
離婚の結果もし本当に旦那が死んでも、あなたに責任はないからね
これは「精神的DV」なんだから「あ、そう。勝手に死ねばーw」と笑って言える強さが必要だよ

719 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:05:28 ID:9S0
>>717
> 調停や弁護士等、第三者を含めての相談ももちかけましたが
だからまだ弁護士に依頼してないんじゃないの?

720 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:10:31 ID:RIu
>>719
なのかー
気の弱い世間にうとい専業主婦が、口達者なクソ旦那に丸め込まれつつある状態のように読める
すぐ、市役所や法テラスなどに相談したほうがいいと思うんだが。
彼女ひとりで手に負える話じゃないだろう。旦那は時間引き伸ばししてればそれでいいんだからなー

721 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:11:02 ID:vCb
>>711
>>717の言う通り、相手は711の言い分を聞く気なんて無いから
さっさと第三者を入れて別居→離婚るのが吉
711より旦那の方が収入があるなら、別居したら婚費の請求忘れずに。
請求したらあっさり離婚届書いてくれるかもよ?w

相手するだけで精神的に削られるのが目に見えてるんだから
さっさと助けてもらいなー

722 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:21:35 ID:mmf
>>711
離婚したら死ぬって何ソレ脅しじゃん
そんな相手の言い分なんか聞く必要あるの??
親権や財産分与で揉める要素が無くて、離婚後に身を寄せる場所があるなら記入済み離婚届置いて
家出たら?


723 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:28:57 ID:RIu
>>722
精神的DVですよね。役所などで相談に乗ってくれると思う
それ以前に、通院先の精神科か心療内科で相談したほうがいいんじゃないかね

724 :711 : 2017/01/18(水)17:46:49 ID:mnj
>711 です。
みなさんから、なるほど!と思える意見をたくさんいただけて
とても助かります。
ありがとうございます。

まとめて失礼します。

病院にかかる原因は、
主人と口論になったとき必ず正論で返され
反論できないストレスと自分が全て悪いという思い込みからの
頻繁な過呼吸や自律神経失調症、自暴自棄などの抑鬱状態です。
(診断書あり)

主人も上記の点はとても心配しており、
言い方を変えたり改善をしてくれてますが
結局は口論をすると同じ症状がでるといった感じです。

なので、病気の離婚理由に対しても
努力している主人からは”納得がいかない”部分もあるようです。
(DV・モラハラにはあてはまらないと思いますっていうか
本人は私の方がモラハラといってました)


調停や、弁護士はまだ手をだしていません。
やろうとすると
「勝手なことはしないで、どうせ自分は離婚する道しか残されてない、
=死ぬ未来しかないんだから今くらいは落ち着かせて。
そっちの都合で何もかも進めないで、もっと相手の気持ちを考えて…
自分の都合ばかり押し通しても相手は納得いかないよ?
離婚を考えることができなくなるよ?」

といわれて
「考えられなくなるのはまずい…そうだよな相手の気持ちも考えてあげなきゃな…
しばらくそっとしてあげないといけないのか…」
と納得してしまいます。
この考えがやっぱおかしいですか?

725 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:49:30 ID:GTh
おかしいです

726 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:50:01 ID:RIu
>>724
一時的に別居したほうがいいよ
おかしいと思う。言いくるめられてる

727 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:53:13 ID:vCb
>>724
いつまで待てば良いの?
と、期限を聞いて誤魔化すようならそいつは引き伸ばしてるだけだから次に進もう。

離婚するのに「納得」してもらう必要ないから。
貴方だけだといつまでも旦那に騙されっぱなしだからさっさと他人に相談しよう

728 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:53:18 ID:RIu
通院先の医師やカウンセラーらプロに相談した?
初診時に詳しく話してるんだろうから、この膠着状態から脱出させてもらいなさい。

729 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:55:12 ID:sKE
>>724
自分の気持ちはどうなるの?
さっさとアパートかなんか探しなよ

730 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)17:55:31 ID:RIu
「ああ言えば上祐」タイプの口先男に、丸め込まれてるだけ。
冷静な第三者の目でみてもらいなさいね
自分では判断できなくなってるみたいだから。

733 :名無し : 2017/01/18(水)18:27:21 ID:qST
>>724
離婚する意思が貴方にある以上お願いも同意もいらない。ただ離婚を宣言すればいい
ただ決行する前にちゃんと周囲への根回しと逃げて落ち着く先の確保をしておくこと
支配からの脱却は不安以上に悲しみが先立つけど
それを振り切って自分の二本の足でしっかり立ってその目でしっかり自分の未来を見なきゃダメ
旦那がいない静かな生活を想像してごらんよ
どんなに楽か

734 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)18:50:23 ID:GVX
何で離婚するのに相手の同意が居るんだ
同意が無い時は裁判になるだけ
旦那が居なけりゃあなたは普通の生活が送れるのに
何でそんなやつの言いなりになってるの?
それを洗脳されてるっていうんだよ

739 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)19:24:53 ID:giM
>>734
調停になっても簡単に離婚させてくれないんだよね~
だからDV捏造する人もいる訳で
今の情報だけだと現実は厳しそうよ

731 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)18:12:50 ID:1wJ
>主人と口論になったとき必ず正論で返され
反論できないストレス

えぇ…

735 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)18:54:29 ID:clP
>>731
もしかしたら、ID:mnj の意見を「理路整然」と反論され取りつく島もなく却下される 
と言いたかったのかもしれない

>主人と口論になったとき必ず正論で返され
そのまんまの意味だとしたら、ID:mnj の頓珍漢な意見を夫が正している図になるな

どちらにしても、現状は離婚に向けて動くしかなさそうだけど

736 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)19:01:04 ID:4v6
>「勝手なことはしないで、どうせ自分は離婚する道しか残されてない、
>=死ぬ未来しかないんだから今くらいは落ち着かせて。
>そっちの都合で何もかも進めないで、もっと相手の気持ちを考えて…
>自分の都合ばかり押し通しても相手は納得いかないよ?
>離婚を考えることができなくなるよ?」

こんなこと言われて納得しちゃうような人だからなー
>>711さんの言うご主人の正論ってのも実際はこういう詭弁なんじゃない?

738 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)19:05:08 ID:mmf
どんなことで口論になるのか、具体的に教えて

743 :711 : 2017/01/18(水)22:08:26 ID:mnj
>>711 です。

正常な判断じゃないおかしいってすぱっと言っていただいて
少し自信がでてきました。
ありがとうございます。

自分の中でも薄々「丸め込まれてる気が…?」っていう部分もあったので
タイマンだと話も進まなさそうなので
第三者を入れて話を進めたいと思います。

先ほど、このスレをみたのかわからないのですが
「人に相談しても片方の話しか聞いてないんだから
言われたことを鵜呑みにして俺にぶつけてこないようにしてね。」
といわれました…。

さらにノイローゼ気味で診断書もとってくるそうです。
そんなことして何をするつもりかわかりません…。ちょっと怖いです

>>738
口論は日常のたわいもないことから発展するので
内容云々ではなく、
口論する→結果的に相手の言い分に同意するかたちになる→
結果が変わらないならあきらめて最初から何も言わなくなるのサイクルです・

745 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)22:50:29 ID:oqw
>>743
具体的に言わないとあなたがおかしくて旦那さんの方が
ってどうでも良いか

747 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/18(水)22:56:51 ID:dGA
>>743
屁理屈正論で正しいっちゃ正しいし、反論できないけど他人の感情などを一切考慮してない意見
を正論と言ってるならアスペルガーとの口論そのまんま。

アスペルガー症候群って調べてみな。
なんでもかんでも発達障害っていうなってレスが来そうだけど、
知らない人が知ることも一応調べてみることも大事

https://ja.wikipedia.org/wiki/アスペルガー症候群
アスペルガー症候群とは、知的障害を伴わないものの、興味・コミュニケーションについて特異性が認められる、ヒトの発達における障害である。オーストリアの小児科医のハンス・アスペルガーにちなんでつけられた診断名である。
特定の分野への強いこだわりを示し、運動機能の軽度な障害が見られたりすることもある。しかし、古典的自閉症に見られるような知的障害および言語障害はない。


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コメント

  1. 名無しさん : 2017/01/19 21:09:28 ID: O4xyjp6s

    (報告者がキチな例除いて)親身になって相談してくれる住人だけの時と罵倒するだけの住人がいる時があるけど何が違うんだろう?時間帯?
    報告者は相談に乗ってくれる住人でよかったね

  2. 名無しさん : 2017/01/19 21:12:52 ID: C6aN6fFU

    シェルターに逃げた方が早い気がする

  3. 名無しさん : 2017/01/19 21:21:06 ID: rarTjE3E

    離婚は後回しでもいいから
    さっさと別居すりゃあいいじゃん

  4. 名無しさん : 2017/01/19 21:38:15 ID: kKcNvKow

    旦那がおかしいよ
    奥さんのこと気遣ってるなら「まずは俺のこと優先して!」なんて言わない
    自分が原因だと分かってるくせに、報告者が苦しんでるのはどうでもいいだなんて
    離婚くらいで死ぬしかないわけないじゃん

  5. 名無しさん : 2017/01/19 21:45:11 ID: DobSik3I

    モラ夫だからとりあえず報告者が出ていけば良いと思う。
    なんか言われたら「医者と相談して決めた」で突っぱねる。
    離婚に関しては第三者経由で。
    別居6年だっけ?離婚成立するの。

  6. 名無しさん : 2017/01/19 21:50:36 ID: 1Vro..FY

    具体的に書けっていってるんだから書けばいいのに。バカそう

  7. 名無しさん : 2017/01/19 22:03:54 ID: jSpWR9lk

    子供もいないのに、鬱病の妻が離婚したいなんてありがたい話にしか思えないが、旦那がタヒにたくなるの?
    他人をいじめてないとタヒにたくなる病気?
    なんだこれ

  8. 名無しさん : 2017/01/19 22:09:56 ID: HVjHEM9Q

    シにたいんだろ?だったらシなせてやりゃいいじゃん。

  9. 名無しさん : 2017/01/19 22:10:09 ID: Isy1Zlek

    何かこの旦那不気味
    文章読んでる限り逃げる以外に思い浮かばない

  10. 名無しさん : 2017/01/19 22:10:31 ID: 4XLu85W6

    ※7
    単純に見下し要員のサンドバッグがいなくなるのが嫌なんでしょ
    普通の女ならとっくに逃げ出してる所をこの期に及んで相談なんかしてるくらいだ
    モラハラ男から見ればまたとない絶好のカモだ

  11. 名無しさん : 2017/01/19 22:10:34 ID: zAYeA.eo

    自分に自信が無くなってしまってるんだな…
    こうなると肯定できるようになるまで時間かかる

  12. 名無しさん : 2017/01/19 22:11:13 ID: fnPolTAU

    家を出よう

  13. 名無しさん : 2017/01/19 22:14:20 ID: u1fqLANc

    自分の意思で基地外と結婚しといて今更火病られても知らんがな

  14. 名無しさん : 2017/01/19 22:14:21 ID: yderXSOo

    見た限りの条件だと旦那有責での離婚は難しいな。
    理路整然と論破されることをDVやモラハラ認定して貰うのは難しいだろう。
    そうなると相談者が慰謝料を求められる立場になるが大丈夫なのか?

  15. 名無しさん : 2017/01/19 22:20:54 ID: /TWs2XvA

    この旦那アスペルガーじゃなくてサイコパスじゃね?

  16. 名無しさん : 2017/01/19 22:23:17 ID: H3kkVAyI

    この夫のような人間は、サンドバッグになりやすい人間を見つけて自分のものにするのが上手いのよ。
    この奥さんも結局は逃げられないんじゃない?それもまた人生。

  17. 名無しさん : 2017/01/19 22:23:59 ID: 9oIiGSF2

    人の話を聞かないタイプと耐えるタイプじゃうまくいくわけないな

  18. 名無しさん : 2017/01/19 22:25:41 ID: VGr1.d/U

    アスペか自己愛かなと思った。早く逃げて。
    追い込んでるのは報告者ではなく旦那だ。

  19. 名無しさん : 2017/01/19 22:27:56 ID: j9vXx4tI

    どちらが悪いのかわからないけど、相性が悪い事はわかる
    一度離れてみたら、意外と旦那側もその快適さがわかるかもよ
    すぐ離婚ができなくても、別居して距離をおくほうがいい

  20. 名無しさん : 2017/01/19 22:31:39 ID: zAYeA.eo

    ※14
    こんなの万が一慰謝料とか言われても大した額にはならんだろ
    多くて10マンとかじゃないの?旦那に言いくるめられなければ

    報告者は医者の診断書があるんだし、どちらの有責でもなく性格の不一致で普通に離婚できる案件だと思うけど

  21. 名無しさん : 2017/01/19 22:36:00 ID: f3/UAEJU

    人間いつタヒぬかわからないんだし、夫が離婚されてタヒぬ前に
    この人がストレス性の病でやばくなりそう

  22. 名無しさん : 2017/01/19 22:36:39 ID: txla6glc

    離婚調停しかないだろうね
    戦う気持ちさえもてば大丈夫だろう

  23. 名無しさん : 2017/01/19 22:52:05 ID: nxAAujEs

    離婚を言い出した報告者への反論から想像するに、
    「正論」とやらも同じような感じなんじゃないかな?
    すでに精神的に病んでしまってる報告者が正しい判断がつかなくなってしまってるだけで、
    第三者からしたら正論だなんて失笑モノの屁理屈でしょう。

  24. 名無しさん : 2017/01/19 22:56:06 ID: D5Dt8P2E

    離婚するなら死ぬと脅してる人がノイローゼって診断書取ってきて何するんだろう?
    ほら!ノイローゼだから離婚しないで!ってやるつもりかな?
    ぜひ調停でそれを披露してみて欲しいw

  25. 名無しさん : 2017/01/19 22:57:30 ID: KBRyq/QQ

    これ、何歳ぐらいの話なんだろう。
    余生と書いてあるのが気になる。
    報告者は幼そうだけど、旦那かなり年上なんじゃない?
    50、60とか。

  26. 名無しさん : 2017/01/19 23:11:16 ID: ucbxlR5s

    離婚くらいで成人男性は死なないので、とっとと別居でええよ。

  27. 名無しさん : 2017/01/19 23:11:24 ID: aWjGz4Ck

    とりあえず家を出よう
    離婚できるできないはまず後回しにして、夫と物理的に離れたほうがいい
    DV云々以前に性格が合わないことでただ一緒に暮らしてるだけで
    ストレスで病気になることはある
    ある程度病気が落ち着くまで離れたほうがいいよ

  28. 名無しさん : 2017/01/19 23:13:40 ID: Us3G5GWQ

    優しいな…報告者さん

    このままだと飲まれちゃうから別居できるといいね
    旦那はまとめられてないかネットチェックしてるのかな
    そんなことしてる暇があればタヒねばいいのに

  29. 名無しさん : 2017/01/19 23:19:17 ID: wAblVJIE

    >>「人に相談しても片方の話しか聞いてないんだから言われたことを鵜呑みにして俺にぶつけてこないようにしてね。」

    って旦那が言っているけどまさにそのとおりじゃんw
    報告者が口論の内容を具体的に書いてないのになんで旦那がおかしいとかモラハラって勝手に決めつけてるんだろ?w
    口論の内容も分からないんじゃただのワガママ妻とそれに付き合っている旦那って可能性もあるのに。

  30. 名無しさん : 2017/01/19 23:20:00 ID: YmsmaILY

    正論というより追い詰めるような話し方する旦那なんだね
    日常的にこれやられたら病むわ。弁護士に相談して、旦那との話し合いは
    任せたほうがいいね。会話になってないもの

  31. 名無しさん : 2017/01/19 23:24:23 ID: .kZcwd5A

    旦那の離婚したくない理由が、全く正論じゃないっていう

  32. 名無しさん : 2017/01/19 23:42:53 ID: vz1X0Nw6

    これ発達アスペちゃう。人格障害のボーダーじゃない?専門家じゃないから断定はできんけど、死ぬって脅して他人を操作してくるヤツはボーダーの可能性高い。
    人の心に疎いアスペやったら、死ぬと脅して丸め込むなんて技は使えませんし。

  33. 名無しさん : 2017/01/19 23:50:50 ID: zxTydSfo

    私精神疾患だけど報告者みたいな繊細で意志薄弱なサンドバッグが欲しい
    周りガサツで気の強い奴多すぎるんだよね

  34. 名無しさん : 2017/01/19 23:59:54 ID: IUzUl4Rg

    正論じゃなく屁理屈こねて人の話をすべて遮ってガーガーまくしたてるオッサンやろ
    とにかく遮って喋れば勝ちみたいな考えで、こちらが伝えたい事を頓珍漢な方向に持っていったまま相手が諦めてもうそれでいいやってなるまで続けるキチ
    年の割に中途半端な肩書きのオッサンによくいるタイプや

  35. 名無しさん : 2017/01/20 00:06:47 ID: 3NYORoj.

    自活できる能力があるなら、さっさと別居してしまえばいいんだよ
    どうせタヒぬタヒぬと言う奴と同じで、実行する気なんてはなからないんだから
    そうやっていつまでも奴隷として手元に置いて言うこと聞かせ続けたいだけだろ

  36. 名無しさん : 2017/01/20 00:12:29 ID: VXdtFPZc

    具体例がないからよくわからないけど
    正論と言うより口が巧いタイプな気はする

  37. 名無しさん : 2017/01/20 00:12:52 ID: otqRj4x2

    心療内科で診断書もらって弁護士つけてさっさと別居しろ
    万が一旦那が正論を言ってたとしても一緒にいると報告者がどんどん病んでいく

  38. 名無しさん : 2017/01/20 00:18:15 ID: 0L1H0fpU

    旦那もおかしいけど報告者もなーんかきな臭い

  39. 名無しさん : 2017/01/20 01:23:19

    報告者がきな臭いのはしょうがないよ
    鬱にさせられてんだもの

    どうせあっちは報告者の人権なんて一切考えてないんだし、報告者も無視すりゃええのにね
    嫌がられたら調停に持ち込んで、調停員の同情をひけばいい

  40. 名無しさん : 2017/01/20 03:21:30 ID: fIi.SIO.

    ※38
    同意
    なんか鬱病だって自称する人の言う事って信用出来ない

  41. 名無しさん : 2017/01/20 06:58:49 ID: 3kQUWvJI

    きな臭いなら離婚すりゃいいのになんでしないの???

  42. 名無しさん : 2017/01/20 07:04:20 ID: tEbftXPs

    アスペはこんな器用に相手の状態読んで言いくるめたりできないよ。
    何人か言ってるけど、自己愛とかの人格障害だと思う。

  43. 名無しさん : 2017/01/20 08:41:40 ID: 202NS0Mk

    ※1
    単にレスしてる側がキチってこともあるし、
    たまたま君がそう思わなかっただけで
    なんか一部の人の神経を逆撫でする要素があったりすることもあるだろ。

  44. 名無しさん : 2017/01/20 10:19:00 ID: 0NovASOM

    有無を言わさず出て行けばいいのにw
    実行あるのみ。
    離婚届なんて書かなくていいんだよ。
    何十年も別居している夫婦だっているんだよ?
    樹木希林とかw

  45. 名無しさん : 2017/01/20 10:36:04 ID: kfWPQ0cM

    「別れたい」って言われて「別れるなら氏ぬぞっ(チラッチラッ」と答える大人を庇う言葉が何一つ見つからない

  46. 名無しさん : 2017/01/20 11:52:42 ID: ZMdu44EM

    > 「仕事もあるのですぐに離婚して欲しいというのは難しい。
    > そちらの都合ばかり押しつけられても困る。
    > こちらの都合も考えて欲しい。
    >
    > 離婚となったら自分は死ぬ未来しかない。
    > 残りの余生を少しでも楽しみたいから
    > 今は追い込まないでくれ」

    これのどこに正論が?

  47. 名無しさん : 2017/01/20 12:16:02 ID: YWeBKnBY

    まずは別居だろ
    弁護士入れるのに何故相手の許可がいるのか
    調停するのに何故相手の許可がいるのか

    ホントに夫があれになったら、やったーと快哉を上げればよい
    報告者が先か夫が先か、で夫だっただけだ

  48. 名無しさん : 2017/01/20 12:34:24 ID: /dGPbWm2

    いるいる、こういう口先だけのモラハラ男

    奥さんは優しいんじゃないわ、丸めこまれて支配されて頭弱い状態になってるだけ
    もしくはもともと頭弱い可能性もある
    モラハラ男はこういう伴侶みつけるのが上手だよね
    別居してしばらく離れたら治るんじゃない

  49. 名無しさん : 2017/01/20 12:35:07 ID: cjT.Yp4s

    お前が死なないと私が死ぬんだよ!
    でいいんじやないの?

  50. 名無しさん : 2017/01/20 16:56:35 ID: o0dovOEs

    死ぬ死ぬ言うやつは容易く死なない

  51. 名無しさん : 2017/01/20 18:19:47 ID: awwLC4NE

    ダンナ側も自分のことしか考えずに嫁の病気の改善に協力的でないんだし
    ダンナのことは考えなくていいんじゃない?
    実家帰るなり、それこそ弁護士にお願いして直接対応しないでやってもらえばいい。
    その後本当にアボンしても知らんがな。

  52. 名無しさん : 2017/01/20 20:58:05 ID: F.WziYlk

    アスペ当事者だけどこんな風に相手の心を読んで追い詰めるように動けるのはアスペっぽくないな
    アスペはそもそもそういう能力の障害だから察するとか先回りするとかほとんど無理だよ
    この人も書き言葉でタイマンという言い回を選ぶ辺り気が弱いだけの人じゃなさそう
    旦那さん側の視点での話も聞いてみたくなる案件だ

  53. 名無しさん : 2017/01/21 02:03:50 ID: eecng0oc

    私もモラハラで支配欲が強いって印象持った。
    言ってることは全部ブーメランだよね。

    「どのくらい待てばいいか」は『いつまでも』が答えだと思うよ。
    ただ、言葉で何を言っても、その場で正論っぽいものを作り上げてくるから、
    物理的に距離を置いたほうがいいと思う。

    別れてしまえば他人だし、結婚しても人を所有物になんかできない。
    あなたを引きとめる権利なんて誰にもないよ。

  54. 名無しさん : 2017/01/21 02:13:35 ID: Q4jJL02k

    人の気持ちを考えて(夫である自分の気持ちを考えて)

    と言う一方で

    妻の気持ちは考える気のない(人の気持ちは考える気のない)

    変な人。

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