私は働いたお金は夫や自分のためにしか使いたくない。母に恩返しって感じでもないし仕送りをしたくない

2017年01月24日 16:35

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1479149897/
■□■ チラ婆のチラシの裏 ■□■part.8
848 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/23(月)11:57:21
ここの婆のみんなを見てるとなんだか気持ちが落ち着くわ
婆ね、年末に父親が亡くなったのよ、まだ還暦も迎えてないのに
それで婆の母親が一人残ったんだけれど、母は働くのがとても嫌いなの
婆の姉二人が働いて養っているけど、結婚することにしたから婆にも仕送りしなさいって言ってきたのよ
姉二人が養うから結婚しなさいよって言ってくれたのはなんだったのかしらね
でも婆は爺との暮らしに全力を尽くしたいし、働いたお金も爺や自分のためにしか使いたくないの
姉二人にだって人生があるし、婆が我儘なんだろうなとは思うわ
けど今年は家族が増える予定だし、婆の母親は育児をしない人だったから恩返しって感じでもないし
でも一緒に育った姉妹に会えない、ずっと住んでた家にも帰れないってなると心が揺れるものね
爺に迷惑をかけないように、婆もちゃんと決断をしたいわ
長々とごめんなさい、でも少し楽になった気がするわ

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851 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/23(月)12:22:03
>>848婆様、辛いわね。
婆も毒親持ちで実家と縁切ったわ。
もう二度とあの家に戻れないし戻らない、もう家族にも会わないって決めてるわ。
だけど本音は辛くて辛くてね・・・なんでこんなことになっちゃったのかな、
自分が悪いのかなってずっと思ってもいたわ。
またうつにもなっちゃったし。だけど2年経った今はあの時縁切って良かったって思ってるわ。
辛いのは愛があるからなのよ。でもその愛にあぐらをかいて搾取するような人は
自分が枯れ果てたって搾取する、だって今までもそうだったから。
婆様、辛いと思うけどもう何もしないでいいと思うわよ。
お金をあげて自立できないようにするのは優しいギャクタイよ。
もう仕事なんかできないなんて甘えよ。
落語家や棋士さん見てみなさいって。77才のひふみんは引退決定でも勝ちに行く将棋をするわ。
そもそも年だからできないって言われたら、今が一番若いのに今甘えたらもっと悪くなるだけじゃない。
婆様は厳しくする愛をあげているだけよ。優しい愛は今の家族にあげればいいのよ。
自分のことを責めないでね。
少しでも気が楽になりますように

852 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/23(月)12:23:48
>>848
あらまあ それは大変ねえ…
お姉さま方も胸を叩いておきながらそんなにあっさり手のひら返しはちょっといけないわね
婆も昨年80の父を送ったのだけれど母には仕送りはしていないわ
だって遺族年金と言うものがあるはずだもの(要件を満たしていればだけれど)
それは間違いなく>>848婆のお母様の収入なのよ
あまりに仕送り仕送りと言うのならお姉さま方に収支をはっきりさせてもらうといいわ
もしそれで暮らせないということなら自分で始末させるか生活レベルを下げるかよ
親子でも助けてもらうのが当然、と鼻息荒くふんぞりかえるのは違うと思うわ

親は親だからむろん手伝いも後始末もするけれど
こちらの生活もあるのだから経済的には限度があるというのが婆一家の考え方よ
いいところに落ち着くといいわね

>>851
ひふみん素敵よね
ああいう柔らかで軽やかな人にはとても憧れるわ

853 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/23(月)13:02:47
毒親なんて昔は言わなかったわよね
だから婆もこの歳まで親は絶対と思い込まされてたわ
自分が辛い分、婆の子たちには自分の道を歩むように育ててきたつもりよ

最近どこかの板でご主人とお子さんを母親が蔑ろにして…
その他諸々でソフトに縁を切った奥様を見かけたわ
本当によかったのか悩んでいらっしゃる文面で心がとても痛んだの
でも婆ももう少し若い頃に気付いて出来れば、心が楽に慣れたのかもしれないわねとも思ったわ
今となっては後期高齢者の単身親がいると体も心も拒否するから同居はできないけれども、
完全にほおっておくわけにもいかないのよ
親が現役世代なら、本人にも覚悟してもらって老後資金ためるなりしてもらえたはずなのにね
婆は援助はしないわ
介護もしないわ
でも生存確認はするわ
施設に入れたりする資金をためていなかった親だから、亡くなったときには早めに見つけたいもの
それがせめてもの最後の親孝行だわ

856 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/23(月)13:34:04
>>851、>>852婆、ありがとう。
>>853婆もありがとう。
848婆よ。
なんだかぐるぐる思いつめちゃってたんだけど、お話を聞いてもらって意見をもらってとても落ち着いたわ
そうよね、婆の母親だって今が一番若いときよね
どんどんご長寿の世の中になってきたのだから、頑張ってもらわなきゃいけないって思えてきたわ
ここで婆が援助をしてしまっては、自分で立って歩いていくことは出来ないかもしれないものね……
今はつらくても、爺や婆自身のためになるようにしっかりしようと思うわ
みんな本当にありがとう

857 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/23(月)14:21:27
>>856婆
他の婆様も書いているけれど、万が一仕送りするならきちんと明細を頂くのよ
遺族年金がいくら、死亡保険で定年前なら毎月いくらかいただけるプランもあるわ
婆様のお姉さま方からはいくらずつ
そして支出
現役世代より贅沢していて仕送りしなさいなんて言われる道理はないのよ

婆の婆にね、お小遣いくらい仕送りさせてくれない?って相談したら明細を見せてくれたわ
小規模な職員の目が行き届く施設を自分で選んで入所したんだけどね、
部屋代・食事代・レクリエーション代だけでも現役婆世帯の一ヶ月分を軽くこえていたわ
その他に医療費や外に残してある土地や建物の税金もかかるわね
これだけ支払って、家賃収入や年金などでいくら入ってくるから婆の婆は大丈夫なのよって示してくれたわ
お金の事ってナーバスなことなの

856婆様の仰るようにあなたの家族が立ち居かなくなればどうしようもないのよ
下の世代に迷惑をかけない支度をしなければならないのに、
上の世代を支えなくてはならない理由はないの
もちろん本当に困窮してて生きていけないなら別だけど、
それならそれで行政に相談にお母様がいらっしゃればいいのよ
そこで本当に足りていないと判断を受けたら支援は可能か行政からくるわ
それから考えても遅くないんじゃないかしら

思いの丈をつらつら長く書いてしまってごめんなさいね

862 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/23(月)16:12:12
ちょくちょく出てきてごめんなさい、848婆よ
>>857婆、ありがとう。
他の婆も書いてくれている通り、明細のこともちゃんとしなくちゃいけないわね
そもそも父が病気になってさあどうしよう、というとき、婆は実家の家計簿を初めて見たのよ
でも婆の母親は結構雑な人で、婆や婆の姉たちが入れているお金がどうなっているのか、
結局分からなかったの
書いていて気付いたけど、婆は母のそういうところが心配で仕送りをしたくないんだわ、きっと
婆の母親が今どうやって暮らしていて何にどれだけ使っているのか、
そういうことをきちんと書き出してもらって、それから仕送りのことは考えようと思うわ

暗いお話を長々としてしまって、ごめんなさいね
ここの婆のみんなが大好きよ、本当に色々教えてくれてありがとう!

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/01/24 16:40:14 ID: YRa0vzpo

    この人はお金の使用目的がわかったとしてもなんだかんだ言って仕送りしない気がするな。

  2. 名無しさん : 2017/01/24 16:45:50 ID: lD1veBSA

    姉の立場だがなんとなくモヤモヤする…。

  3. 名無しさん : 2017/01/24 16:46:09 ID: OyNrji0w

    父親が還暦前に亡くなったということは、母親もまだ50代では?
    働きたくないなんて、母親が甘過ぎるよ
    同世代はパートでもバイトでも正社員でもバリバリ働いている世代だろ

  4. 名無しさん : 2017/01/24 16:46:54 ID: ML2Spsek

    つまり今まで自分は結婚して姉2人に母親丸投げしてたけど、姉も結婚するからお前も負担しろって言われてイヤイヤしてるってこと?

    はあ???

  5. 名無しさん : 2017/01/24 16:56:06 ID: 8hgjV9PA

    いや別に子供に親の扶養義務なんてないし、ほっとけばいいじゃない
    勝手に面倒見てる奴らが変なんだよ
    どっかで野垂れ死んでてもそれがそいつの人生だろ
    人に「養わなければ」と思われない人生を歩んだのはそいつの責任じゃないか
    女叩きしてる男が将来孤独死確定と同じわけで

  6. 名無しさん : 2017/01/24 16:58:45 ID: zqwLk1Fc

    一方の意見だけじゃ何もわからんけど姉が今まで面倒見て来て自分はお金も出してなかったの?
    てか父親の保険金とかはなかったんだろうか

  7. 名無しさん : 2017/01/24 17:01:44 ID: orB4cUpU

    じゃなくてさあ
    なんで婆の婆を働かそうとしないの?
    まだ還暦前でしょ??????

  8. 名無しさん : 2017/01/24 17:08:42 ID: W7R49lSM

    スレ852の
    >お姉さま方も胸を叩いておきながらそんなにあっさり手のひら返しはちょっといけないわね
    姉二人は胸叩いて「任せなよ!」と言っていたわけではないと思うが…しゃーなしで援助してただけでしょ

    個人的には自分の嫌いな人に援助するなんて報告者可哀想だと思うけど、子供の将来の足かせにならないように多少の援助もやむなしと考えるしかないかなと思う(身内から生活保護者なんて出したくないなら)
    自分なら『子供の明るい将来の為の不安要素排除金』として月3~4万程度を上限なら何とか納得出来るかな

  9. 名無しさん : 2017/01/24 17:16:41 ID: 9H8zMJ.6

    母親に対してはともかく姉への態度がちょっとひどいよな
    自分の家族だけ大事なのは分かるけど、それを通せてたのは姉達が気遣ってくれてたからだし
    母親を嫌ってるみたいだけど、文句言える程母親に関わってないみたいなのがね

  10. 名無しさん : 2017/01/24 17:18:34 ID: Cf7L6yPY

    母親が居なくなった後に、財産分与とかもいらなってなら別に良いんじゃん。
    姉達と溝が深まると、従兄弟同士とか子供達にも影響出るかもしれない事も考えた方が良いと思う。
    自分は何もしませんでした、でも普通に親戚づきあいしたいはムリだと思うし。

  11. 名無しさん : 2017/01/24 17:23:07 ID: YqTqSH46

    さすが末っ子だ

  12. 名無しさん : 2017/01/24 17:25:57 ID: hrgtmplg

    ていうか>>862で
    「婆や婆の姉たちが入れていたお金」ってあるじゃん
    この人だってまったくさっぱり金入れてなかったわけじゃないんでしょ?
    なんで「一銭も入れてなくて文句だけつけてるクソ妹」みたいになってんの?

    どっちにせよもめる前に三人でオカン締め上げて自分で生活させるのがいいと思うけど
    50代のオバハンだって働けるし年金出るんだからそうそうくたばんないって

  13. 名無しさん : 2017/01/24 17:29:21 ID: M/tw.Lkw

    ※8
    >>姉二人が養うから結婚しなさいよって言ってくれたのはなんだったのかしらね
    これ言っといて胸叩いてないってのはちょっと無理ない?
    見栄張ったけどキツいわー、かあぁ言ったけど社交辞令だろ!汲みとれよ!ってことっしょ?

  14. 名無しさん : 2017/01/24 17:32:54 ID: UMYXDAHc

    五十代の親がいる年齢で婆って言われてもなんか萎える。

  15. 名無しさん : 2017/01/24 17:54:10 ID: OnDLvFRw

    母親が働きたくないイヤイヤってしてるだけだろ?
    ほっとけや

  16. 名無しさん : 2017/01/24 17:55:40 ID: XwPNpCQw

    まだ婆じゃないくせに婆ってなんかすごいモヤる。

  17. 名無しさん : 2017/01/24 17:59:53 ID: oUK5Tw3M

    婆スレじゃなかったらフルボッコだな

  18. 名無しさん : 2017/01/24 18:03:52 ID: dBqWzJxk

    生活が掛かってるのに働きたくない人って
    ナマケモノで働くのがイヤなのもあるんだろうけど
    性格が悪くて同僚から相手にされないとか
    バカだから使えなくて相手にされないとかそういう理由なんだと思うわ
    そんなヤツはどんな職場にいっても上手くはいかないわなw
    で、やっぱり毒な人なんだよね

  19. 名無しさん : 2017/01/24 18:07:39 ID: oqfHFIhE

    世の中、贅沢・散財する為に仕送り仕送り!とせがむ親も結構いるから明細寄越せはしとくべきだな。

    ※5
    確かにw 良親なら金ナイならナイなりに暮らしてるだろうし、
    その様子がわかれば、さりげなく小遣いとして渡してもいいんだしね。
    その場合は明細等、特に要求する必要もない。

  20. 名無しさん : 2017/01/24 18:36:07 ID: Kucnnks6

    この人まだ若い人だよね?
    いちいちこのスレで婆や爺とか言わずに別スレで普通に書き込めばいいのに〜。
    姉2人が未婚で今まで母親を養ってたんでしょ?
    姉2人が結婚するなら今度は報告者も出すしかないでしょ。
    報告者が自分の稼ぎは母親に出したくないって思うのは姉2人だって同じなんだし。

  21. 名無しさん : 2017/01/24 18:58:42 ID: 2MyBRc02

    これだから末っ子はクソ

  22. 名無しさん : 2017/01/24 19:10:42 ID: ZkNwQcLQ

    婆スレからなんだからさー、婆呼びに文句つけるのやめてほしいわ
    論点がずれてめんどくさい
    どのスレに書き込むのは、本人の自由だろうに

  23. 名無しさん : 2017/01/24 19:30:52 ID: ChkKs6vI

    父親が亡くなった時の保険や相続が気になるよね

    その事に全く触れてないあたり、
    この報告者は何も貰ってないんじゃない?
    そして家計も家計簿をキッチリ付けて支出がどうなってるのか、
    父親が残したお金はどうなってるのか明らかにしないと。
    もしも父親が遺したお金を散財して使い込んだなら、援助する必要無いと思うよ

  24. 名無しさん : 2017/01/24 19:35:19 ID: QkQ/lnWQ

    ※22
    文句つけるのも自由やないんか
    リアル婆が絡んでるのになんやごちゃごちゃして読みづらくてかなわん

  25. 名無しさん : 2017/01/24 19:41:21 ID: 8UrZnV0I

    普通の親は子供に迷惑かけまいとするもんなんだけどなあ。

  26. 名無しさん : 2017/01/24 19:45:00 ID: PuKlbmLg

    実家が持ち家で家賃が必要無くて、姉二人が今までそこに同居してたなら、
    家賃がかからない分光熱費などを出しても当たり前だと思う
    一人暮らししたらもっとお金がかかるんだから。
    それなのに結婚するとなった途端に、姉二人が今まで払っていた金を全部末の妹一人に払わせようなんて無茶な話だよ。
    今まで姉二人で実家に暮らして家賃を払わず恩恵を受けていたんだから、生活費を支払うのは当たり前。
    母親に金を援助するなら姉妹三人で三等分でしょ。

  27. 名無しさん : 2017/01/24 19:52:05 ID: bLHRl6as

    気持ち悪いスレだな

  28. 名無しさん : 2017/01/24 19:57:18 ID: Wwbvve7o

    遺族年金

  29. 名無しさん : 2017/01/24 20:26:37 ID: C9/OYUts

    婆スレってのがあるのか
    読みにくいからもうまとめなくて良いよ

  30. 名無しさん : 2017/01/24 20:56:29 ID: W2WjbRcY

    そのスレでのルールに則ってレスしてるのを、勝手に転載されたものを読んでる立場で腹を立てる意味がわからん。
    ページ開いてすぐ婆スレだってわかるんだから、苦手ならそっ閉じすればいいだけ。

  31. 名無しさん : 2017/01/24 21:03:27 ID: uVXyMacw

    本当に婆様というくらいの年代の人だけが書くならいいけど
    そうじゃないなら単に読みづらいだけ

  32. 名無しさん : 2017/01/24 21:05:59 ID: g4lkYqMU

    お母さんが働けばいいんじゃないの?
    逆にいうとこういう時のために何人か産んだ方がいいのか

  33. 名無しさん : 2017/01/24 21:15:22 ID: iLrxXwf6

    いっそ全員家を出て母親から手を離せばいい。

  34. 名無しさん : 2017/01/24 21:28:13 ID: zn16Jx7A

    まぁ。婆スレなら〜なのよ。〜わね。婆は〜。爺は〜。って言っとけば叩かれたりしないだろうしね。
    報告者が結婚するからと今まで姉2人が負担してたけど姉2人も結婚するから3人で負担しようって事なのに「姉2人が養うからって言ったのに〜。私は出したくない〜」なんて自分勝手過ぎだわ。
    お金を出したくないなら自分から母親に働くように話すとかあるでしょ。


  35. 名無しさん : 2017/01/24 22:22:56 ID: 2HlTXJ96

    文句いうのも自由って、的はずれな文句なら邪魔なだけだしそれに対する※だって文句いうなや。
    ここのまとめで婆スレはずっと前からまとめられてるのだから嫌なら他へいきゃいい。
    ざまざまスレある中から勝手にまとめられているものを読んでるだけなんだから、スレのルールに文句あるならそっち行って文句言えよ。

    内容については、
    「婆や婆の姉たちが入れているお金がどうなっているのか」とあるのだから、報告者だって今まで全く金銭的な援助をしなかったわけじゃないでしょ。
    ただ仕送りという形で定期的にきっちり送るようにしろとか、姉たちが居なくなる分の増額しろという意味で言われてるのではないかね。
    困窮すれば生活保護だって受けられるし、たとえ子であっても自分の家庭のために援助を断ってもいいんだよ。

  36. 名無しさん : 2017/01/24 22:23:22 ID: wPrMdR3c

    ※5
    子には親の扶養義務あるよ

    1 民法877条第1項は,「直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養をする義務がある。」

    これさあ親が離婚してても子には扶養義務あるのよ
    離婚して長いこと会ってない親が生活保護申請してて、こっちに問い合わせ来てはじめて知ったわ

  37. 名無しさん : 2017/01/24 22:46:21 ID: /Ebbrf5.

    婆スレなのはわかるけど、誰が婆だかわからなくなるw

  38. 名無しさん : 2017/01/24 23:16:00 ID: oqfHFIhE

    ※36
    自治体からの扶養要請なら、『うちは経済的にも無理です、できません』と返事すればOK!
    余程じゃないと河本課長()のようにはならないし、毒親過ぎて心理的にも無理ならそう返事すればOK!

  39. 名無しさん : 2017/01/24 23:20:14 ID: 2HlTXJ96

    ※36
    扶養義務あるから連絡来るけど、断っても平気だよ。そして断っても特にペナルティとかない。
    役所もノルマ的にやってるだけ。

    うちの母の兄(私の伯父)が生活保護うけてるから何度かハガキ来たけど、その度に扶養できないと返信してる。返信してゴネられることもない。
    ただ、兄の生活保護申請の手続きのために母が役所とか駆け回ってたから(伯父は身障者でもあり出歩くの無理なので)、役所には何度か「あなたが扶養するのは?」といわれたけど、手続きをするのと扶養するのは話が別だと言ってその度に断ってた。




  40. 名無しさん : 2017/01/24 23:28:33 ID: 5BhKIl.g

    親孝行も適正価格で

  41. 名無しさん : 2017/01/24 23:34:27 ID: Kucnnks6

    ※35
    なにそんなにイライラしてるの(笑)
    あっ。婆スレの住人かしら(笑)

  42. 名無しさん : 2017/01/24 23:47:53 ID: wRsqL50w

    金の無心されたときに「うちも入用で…よかったら都合つけてくれたら」とかって集るフリしたら連絡来なくなるんじゃね?w

  43. 名無しさん : 2017/01/25 01:53:22 ID: 50yBcXvQ

    この人の母親は働くのが嫌で育児もしないってんなら一体何をしてたんだろう…

  44. 名無しさん : 2017/01/25 01:54:06 ID: 3zhbC7AQ

    正常な人「お母さん働けよ」
    ヤバイ人「妹も不幸になれ」

  45. 名無しさん : 2017/01/25 02:01:15 ID: cOC.ZTgk

    婆スレ好きだわあ

  46. 名無しさん : 2017/01/25 08:02:40 ID: 6Kch040k

    末っ子は甘やかされて腐ってるな。

  47. 名無しさん : 2017/01/25 08:34:04 ID: W7R49lSM

    ※13
    いや、その時とは状況が変わったってだけでしょ
    姉二人は病気になろうがケガをしようが寝たきりになろうが結婚して報告者と同じ立場になろうが仕送りし続けろってそっちの方が酷いでしょう

  48. 名無しさん : 2017/01/25 08:36:30 ID: W7R49lSM

    というかよく読んだら父親は年末に亡くなったって書いてあるね
    まだなくなってから1か月かそこらじゃないか?
    その1か月間の間に報告者結婚、妊娠、姉二人相次いで婚約ってこと?怒涛だな
    喪に服す期間ではないのかね。父親が亡くなった時期はフェイクかな

  49. 名無しさん : 2017/01/25 09:33:34 ID: 2HlTXJ96

    ※47
    報告者は姉に仕送りし続けろとは言ってないんじゃない?
    母親は育児をしない人だったから恩返しでもない、と書いてるということは、援助したいと思える母親ではなかったのだと思うし。
    姉たちは自分たちで決めて母親を援助してたけど、当然のようにこれからは報告者も仕送りしなさいと言ってきたからもやってるのだと思う。
    姉も自分の生活を大事にしたいなら、母親を働かせるか生活保護でも受けさせるか、とにかく母親自身でなんとかさせればいいのにと思ってるんじゃないかと思った。

  50. 名無しさん : 2017/01/25 09:43:10 ID: O4FxQ0kM

    まあここには肩書き妹ってだけで許せない人がいるから…

  51. 名無しさん : 2017/01/25 09:52:03 ID: HjMR6cLU

    婆はせめて40歳からにしてほしい。若いのに品がない。

  52. 名無しさん : 2017/01/25 10:55:38 ID: Y95PiuVQ

    まあ、20過ぎたら婆っていう輩もいるからなあ
    明細を出させて、姉・その婚約者たち、自分たち夫婦で見極めるべきだろうよ
    50代でおんぶにだっこでは、あと30年くらい大きな負債がある状態では何も建設的な事は出来ないよ

  53. 名無しさん : 2017/01/25 18:31:50 ID: GuRR/YYU

    結論はもう 米5 で出ている

  54. 名無しさん : 2017/01/26 09:24:43 ID: lDbsBPFk

    50代で五体満足で健康体なのに、娘3人に金をタカルのが理解できない

    年末に亡くなったとかいう父親の貯金・生命保険金・遺族年金は? 
    亡くなった父親は貯金0円・生命保険未加入・年金未払いだったの?
    まだ一カ月も経過していないのに?
    葬式代・墓代で使い果たしたとか?

  55. 名無しさん : 2017/05/10 11:54:06 ID: y471GdwQ

    母vs報告者の関係なら自由意志だけど、姉vs報告者の関係だとガイジだと思う
    自分がkzなのを傷舐めし合うとか自浄作用無くなったのかな?

  56. 名無しさん : 2017/05/17 17:13:57 ID: 525ixiB.

    遺族年金と夫の生命保険金で倹しく暮らして下さい。金は送らん。
    はい終了。

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