妻は過呼吸や自暴自棄を起こす事があり、心療内科にも行ったが、その原因は私の人格、言動にあると

2017年01月26日 15:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485093409/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part60
158 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/25(水)13:02:14 ID:2aX
どうか相談に乗っていただけませんか。

妻に離婚を迫られています。

妻は過呼吸や自暴自棄を起こす事があり、
何度か心療内科にも行ったのですが、
妻が言うには
その原因は私の人格、言動にあると。

妻は口論になると感情的になってしまう事が多く、
私も以前は売り言葉に買い言葉で
感情的に返してしまっていたのですが、
それではお互いに熱くなるだけだと思い直し
以降はできるだけ冷静に受け応えをするようにしていました。
しかしそれが、徐々に妻を追い詰めていたと……。


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妻がよく言っているのは、
「あなたの言っている事は正しい」
「言い返せないから最終的に自分が我慢するしかない」
という事です。
その頃から、過呼吸が起き始めました。

私の言い方も悪かったのだと思います。
知らず知らず追い詰めるような言い方をしてしまっていたのではと
反省しています。

私は、私に問題があるのなら言動を直し、
心を病むほどに思い詰めてしまった
妻に寄り添えるよう努めて
二人で歩んでいける道を見つけられればと考えているのですが、
妻は「あなたと離れない限り病気は治らない」と譲りません。

妻とやっていく道はもうないのでしょうか。
ご意見を賜れれば幸いです。

159 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/25(水)13:08:10 ID:p2O
>>158
それぞれの年齢と子供の有無、具体的な奥さんとのやりを知りたい
親族でも友人でも弁護士でもカウンセラーでもなんでもいいから
第三者を挟んで客観的に話し合いをしてみたらどうですか?


>>159

私40歳。
妻33歳。
子供はおりません。

おっしゃるように
どちらか片方の意見に寄らないよう、
第三者を交えて話すのがいいのかもしれません。

具体的な会話というと難しいのですが
ここ数年は話しているうちに口論の気配を感じると
妻が過呼吸を起こさないよう
できるだけ穏便に
話を終わらせてしまう事が多かったように思います。
一時期はそれで過呼吸が起きないようになったので
少し安心していました。

普段、テレビを観たり食事を摂ったりしている時など、
たわいもない話をしている時は仲良く過ごせていました。


160 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/25(水)13:08:17 ID:cLJ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483578797/711
711 :名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)16:27:28 ID:mnj ×
相談を聞いていただけますか。

数年前から旦那が原因で
心療内科に通っている妻です。

病状が改善されずどんどん悪化しているので
離婚をお願いしているのですが

「仕事もあるのですぐに離婚して欲しいというのは難しい。
そちらの都合ばかり押しつけられても困る。
こちらの都合も考えて欲しい。

離婚となったら自分は死ぬ未来しかない。
残りの余生を少しでも楽しみたいから
今は追い込まないでくれ」

と言われます。

調停や弁護士等、第三者を含めての相談ももちかけましたが
やはり「追い込まないでくれ」と言われます。

どのくらい待てばいいのかと聞いても「わからない」そうです。
何か話すと、「こちらの気持ちや都合も考えて」と言われるのですが
気持ちがわからず、どう考えていいのかさっぱりわかりません…。
ご意見いただけないでしょうか…



昼間っから釣りですか?


関連記事: 旦那が原因で心療内科に通っている。離婚をお願いしているけど「追い込まないでくれ」と言われる


164 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/25(水)13:45:08 ID:2aX
>>160

内容を拝見しました。
どこか似通った相談内容ですね……。
後で妻が落ち着いている時に聞いてみます。

173 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/25(水)14:57:37 ID:p2O
>>164
二人で心療内科には行きましたか?
奥様の診断をされてる医師から、あなたが直接話を聞くべきかと思います。
第三者を交えた話は、可能であれば奥様の気持ちを代弁する人、旦那様サイドで話を聞く人と
4名で話をして落とし所を見つけるのはどうでしょうか。
ご夫婦ともに奥様の実家とのやりとりはありますか?
離婚の前に別居するなり、奥様を実家に帰省させるなどして距離を置く期間を設けるのはどうでしょうか

177 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/25(水)16:04:45 ID:2aX
>>173

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

妻はあまり病院に行きたがりません。
「病院に行ってもどうせ医者にはソラナックス等を処方されるだけだし、
カウンセラーには何度も通わないといけない」と。
根気よく提案してみようと思います。

妻の実家とのやり取りですが、妻は両親と仲がいいですし、
私も割と頻繁に顔を出しています。

別居や、一時的に実家に帰省して私と距離置く事なども
提案しましたが、妻には拒否されてしまい、
離婚する事で解決するという考えしか今は頭にないようです。
言葉が足りずにすみません。その上でご相談した次第です。

180 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/25(水)16:52:07 ID:rXP
>>177
アレルゲンが側に在るのによくなる訳がないよな
嫁さんは現在、重度の花粉症患者が杉林のど真ん中に住んでるような状態だ
今後の事を考えて解放してやれよ
それがお互いの為だ


>>180

確かに、それしかないのでは、と考えてもおります。
ただそれを受け入れきれていない自分は、
結局自分の事を考えてしまっているのでしょうね。


184 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/25(水)17:05:08 ID:p2O
>>177
では奥様のご両親にあなたが直接相談されては如何ですか
仲介してくれるかもしれないですよ

>>160の文章は詳しく読まれたのでしょうか?
リンクを飛ぶと、派生したレスに旦那から受けた詳しい会話のやり取りが載ってます
これらの発言に心当たりはありませんか?

どんな事情があれ、今奥様の「気持ち」に添えていない事が全ての原因ですよね
正しいとか正しくないとか関係ないんです
奥様の気持ちや思考、感情を理解し、肯定して味方になる
それができない相手は「話が通じない」としか思えず、二人でいても孤独を感じます
学校や職場で、自分の言いたい事を理解してくれない人間はいませんでしたか?
奥様にとってあなたはそういう存在になってると思いますよ
話し合いが発生した時、奥様の主張や感情を、理解して、肯定して、受け入れていますか?
正しいとか正しくないとか、あなたの感情や考え方、そいう物を全て捨てて
奥様の感情に寄り添い理解できないと解決はしないと思います

198 :名無しさん@おーぷん : 2017/01/25(水)19:16:49 ID:2aX
>>184

おっしゃる通りだと思います。
お言葉の一つ一つをしっかりと考えていきたいと思います。

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/01/26 15:15:55 ID: VyQfp1bs

    <160と同一人物と思った人~('ω')ノ

  2. 名無しさん : 2017/01/26 15:16:41 ID: IeGrWU5g

    子供いないなら離婚してやればいいのに
    「離婚したくない」と思う程度には好きな相手なら解放してやれ

  3. 名無しさん : 2017/01/26 15:17:34 ID: JsABrSUk

    そりゃあカウンセリングが一度や二度では終わらんわな

    何故それが面倒なのかね

  4. 名無しさん : 2017/01/26 15:20:22 ID: hkD3euOA

    ヒス嫁の言いなりにならないとヒス嫁は孤独を感じて鬱になって挙句こっちを非難してくるのか、ふーん
    言い返せないほど正しい事が受け入れられないなら嫁に問題あるだろ。
    そんな話の通じないよしよししてほしいだけの不良物件別れちまえよ

  5. 名無しさん : 2017/01/26 15:20:27 ID: nhLr/aT6

    ええ!?コラボレーションかい!?

  6. 名無しさん : 2017/01/26 15:26:10 ID: S4aOMTJg

    夫婦だと改行の癖まで同じになるんですね^^

  7. 名無しさん : 2017/01/26 15:31:08 ID: BUBHvPFM

    奥さんが言う「正論」は、「夫の感情にとって正しい論理」であって、奥さんの感情を斟酌したり寄り添ったりする面がないんだろう。
    本人は感情的にならないように話してたつもり、というが実際は上から目線で妻の感情を突き放し、自分に都合のいい理屈だけ並べてて、
    論理的な話し方を学習していない奥さんは言い返せないってだけなんじゃないの?

  8. 名無しさん : 2017/01/26 15:36:57 ID: DoJZaqL6

    理詰めで話して来るけど、全然論点がずれてて
    こいつ何言ってるの?ってのがいるよね
    一見いいこと言ってるふうだけど間違ってる
    間違ってることだけはわかるけど、
    どう反論したらいいのかもわかんないみたいな

  9. 名無しさん : 2017/01/26 15:37:47 ID: DcRlVbMQ

    これ書いてるの夫なのか妻なのか、全くの創作なのかどれなんだろう?
    話を鵜呑みにすると別れるしかないように思うけどな
    自分の主張が通らなければ病気になるような人とは一緒に生活出来んだろ

  10. 名無しさん : 2017/01/26 15:39:27 ID: KnJJ4DXk

    ※3
    同じこと思った
    何度も行かなきゃいけないならめんどくさいからいいや~ってくらいなら困ってないんじゃね?

  11. 名無しさん : 2017/01/26 16:14:25 ID: NWLWqTtc

    ※3 10
    別の科で考えてみなや、一度行って少しでも改善がみられるならともかく、何度行っても良くなってる感じがしない歯医者とかお前さん行きたいかね?
    「心のどこそこが悪くなってますね」でパパっと治してくれるわけじゃねーんだゾ

  12. 名無しさん : 2017/01/26 16:19:48 ID: 5HJZNadk

    離婚したら?としか言いようがない
    妻側の我儘だとしても実害出ててるなら別れたほうがいいだろうよ
    頑張って改善するより離れたほうが手っ取り早いし
    一緒にやっていこうって気持ちが相手に微塵もないみたいだし

  13. 名無しさん : 2017/01/26 16:21:40 ID: 8kGEjfBE

    ※5 脳内でマスオさんの声で再生されたw

  14. 名無しさん : 2017/01/26 16:38:09 ID: j0LFxAvk

    別れた方がいい
    正直言って互いに合ってない
    奥さんの言うことに理がないとは思わないけれど、それに従ってたら今度はあなたが壊れるよ

  15. 名無しさん : 2017/01/26 16:44:20 ID: wImDAg0w

    ここで終わるとは中途半端すぎる・・・

  16. 名無しさん : 2017/01/26 16:52:07 ID: KnJJ4DXk

    ※11
    それでも、長期的に見て少しずつ治る目があるんなら、
    あと治りたい気があるんなら定期的に通おうって思うだろ
    他にパパッと治る方法があるなら別だが、少なくともこの妻にはないんだから

  17. 名無しさん : 2017/01/26 17:08:27 ID: WlPBAhho

    子供もいないし別れたほうがいいんじゃないの? 妻本人が「離婚しないと治らない」と盲信しているんだからしょうがない

    ここまで嫌われているんだから、もう終わりだよ

  18. 名無しさん : 2017/01/26 17:11:31 ID: anbj6ZH6

    >離婚となったら自分は死ぬ未来しかない。
    >残りの余生を少しでも楽しみたいから
    >今は追い込まないでくれ

    正論かこれ…?

  19. 名無しさん : 2017/01/26 17:33:50 ID: NWLWqTtc

    ※16
    そらお前さん、他人事だから気楽に言えるのサ
    仮に病院に行きまくればちったァ良くなるにしても家に帰れば根本の旦那がいるンだぜ
    現在進行形で心削られてて原因の旦那はどうにもならねェ、医者いったってパパっと治るもんでもねェ
    胴体の上についてる御大層なものをもうちっと使ってやろうヤ

  20. 名無しさん : 2017/01/26 17:50:21 ID: KOeAJ.Ic

    いっそのこと二人で病院にかかった方がいいと思う。
    それでどうしてもかみ合わないなら別れたほうがお互いのためなんでしょう。

  21. 名無しさん : 2017/01/26 18:35:02 ID: JI1v3TmA

    ※19
    だからこそ二人で病院に行ったほうがいいって話では?
    そもそも夫が原因っていうのも正しいかどうかもわからないんだし。

  22. 名無しさん : 2017/01/26 18:45:07 ID: yrZXgb7.

    ※3
    奥さんはもう離婚の意思が固まってるんだから、再構築のためのカウンセリングは無駄だろ?
    仮に離婚してもカウンセリングが必要なくらい奥さんがダメージを受けていたとしても、離婚後に自分の為にだけ通う方が数万倍も良い。

  23. 名無しさん : 2017/01/26 19:03:40 ID: lFpRVdjM

    ※6

  24. 名無しさん : 2017/01/26 19:13:57 ID: nx.SH6nU

    ※6
    それな

  25. 名無しさん : 2017/01/26 19:29:45 ID: Qtd17YnM

    ぐうの音も出ない正論かつ冷静さを装う余裕をもって対処されてる
    パートナーから格下扱いされてるのがわかるってのは歯がゆいものだよ
    どこか弱みでもあればそこを補うかたちで立つ瀬もあるというもんだが
    一時的に距離置いても根本的な解決にはならないだろう
    第三者交えてお互い本気で腹を割って話し合ったうえで決断するしかない

  26. 名無しさん : 2017/01/26 19:40:45 ID: NWLWqTtc

    ※21
    あ、はい 元ネタが創作でんでんは別にして読解力がなさすぎます

  27. 名無しさん : 2017/01/26 19:49:21 ID: R2Jx78RI

    ※1
    は~い

    ※6
    自分も思った
    文章の形式が似ている

  28. 名無しさん : 2017/01/26 19:58:03 ID: .bdvKNVI

    レスを見てると奥さんが追い詰められるのが分る気がする。

  29. 名無しさん : 2017/01/26 20:08:25 ID: 6WMAaKHM

    真面目にレスつけてるやつってすごいな。
    創作認定がどうこうってレベルじゃねーぞ

  30. 名無しさん : 2017/01/26 21:15:57 ID: SNgH20XE

    女が男に正論語る→受け入れない男がおかしい
    男が女に正論語る→正論で追い詰めるなんて最低

  31. 名無しさん : 2017/01/26 21:54:40 ID: d0cBSwRM

    過呼吸wwww面倒くさwwww

  32. 名無しさん : 2017/01/26 22:17:25 ID: hgIW25Gs

    釣りでコラボネタやろうとしたら
    読者にいち早く発見されて、ネタ挫折って感じかな?

  33. 名無しさん : 2017/01/26 22:51:27 ID: wkk9pFXs

    側にいるだけでストレスなのに寄り添ってもらっちゃ悪くなる一方だわなw

  34. 名無しさん : 2017/01/26 23:45:59 ID: IuYOJqow

    メンタル系で即決即答を求めるなら、投薬治療だよ。
    投薬を避けたい、将来的に似た状況になってもなんとか持ちこたえたいというならカウンセリングだよ。

  35. 名無しさん : 2017/01/27 03:32:51 ID: fXW/7WcY

    改行の癖、同じか?
    読点の使い方とか、明らかに違うぞ

  36. 名無しさん : 2017/01/27 17:21:44 ID: byGS.NVc

    必死の抵抗ワロタw

  37. 名無しさん : 2017/01/27 18:11:13 ID: 5I53TfoQ

    アスペとカサンドラか?

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