隣のアパートに住んでるシンママが本当にムカつく大嫌い。うちの旦那を好きになってしまったんだってさ

2017年02月25日 19:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1487566346/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63
376 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/24(金)17:07:55 ID:ap9
隣のアパートに住んでるシンママが本当にムカつく大嫌い。
幼稚園が娘と同じで、うちのマンションの前にバスがとまる為にバス停で毎日顔を合わせる。
最初の印象は気弱そうだけどニコニコで可愛らしい感じの人だなと思ってた。
その人にバレンタイン直前に声を掛けられて、旦那さんにチョコを渡してもいいですか?と聞かれた。
義理なのか本命なのかよく分からなくて戸惑っていたら好きになってしまいました。だってさ。
いやいや、それは許可出来ないよと言ったら悲劇のヒロインみたいにポロポロ泣きだして、
フラフラ家に帰って行った。
私が言うのも変だけど、旦那は私の事が大好きだし、不誠実なことは大嫌いな人なので
浮気の心配はしてないけど、それでも不安になって旦那に聞いてみたら誰それ?って感じだった。
もしもなんか言われたら私を呼んで目の前でボロカス言ってやるよって言ってくれたので
安心は出来た。


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その後、バレンタインは特になんのリアクションも無かったから良かったけど、
バス停で会う度にワザとらしくシュンと落ち込んでますアピールしてくる。
毎日、毎日、私の顔を見る度に女優のように「あっ・・・(俯く)」って感じ。
あのリアクション見る度にものすごくイラっとくる。
あーゆー感じに騙される人は絶対居るのが分かる分、本当にやだ。
あの日以来、朝から毎日テンション落とされてイライラしてどうしようもない。
事が何も起こってないだけに変に騒ぎ立てたりも出来なくて辛い。

378 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/24(金)17:20:21 ID:SfZ
>>376
ママ友に言いふらしたら?
「あのシンママ、うちの旦那に告白したいとか言ってきて参るわ」とか
貶めてるわけでもなく事実を言ってるだけだし

>あーゆー感じに騙される人は絶対居るのが分かる分、本当にやだ。
男なら喜ぶのもいるだろうけど、女には嫌われるでしょw
とくに周りは近所のおばさんやママ友など既婚者女性ばっかりでしょ
それだったら普通は共感して敵認定する方がありうると思う
「結婚してても気にせず手を出す女」ってことだから、
いつ自分とこのがロックオンされるかわかんないし

380 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/24(金)17:26:15 ID:ap9
>>378
既にママ友とか女性陣には嫌われてます。
嫌われてても天然なのか、ぽややーんとかわすタイプなので
なんて言ったら良いか分からないんですが、
へこたれないというのか、怒られちゃったぺろっみたいな、起こってるこっちが疲れるみたいな・・・

379 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/24(金)17:20:45 ID:PM3
>>376
悲劇のヒロイン一人学芸会まだやってるぅw
【ヒロイン、泣く泣く恋敵から身を引くの巻】からの進展おっせぇぇw

位の気持ちでヲチしよう

388 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/24(金)18:46:59 ID:ml3
あっ… → ウザッ(ボソッ) って毎回言ってたら消えないかな
本当ムカつくなソイツ

389 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/24(金)18:48:07 ID:ml3
あれアンカ消えてる
>>388は>>376です

393 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/24(金)19:06:42 ID:Y5R
まだいるかな?シンママがママ友の夫や近所のパパさんを狙う話って少なくないよ。
一番怖いのが帰宅時に待ち伏せられてレ○プ犯に仕立て上げられる事。
目の前で自分で服破いて悲鳴上げられたら最後。
か弱い女ぶってるみたいだけど他人様の夫を狙うぐらいだから油断出来ないと思う。
ご主人には帰り道に気を付けるようお伝え下さい。

394 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/24(金)19:40:14 ID:S0f
もしお金に余裕があるなら、引っ越したほうが良いかもだなあ
気持ち悪いよ、そのシンママ
お金かかるしシャクだけど、家族の安全には変えられない
今はいい物件はふさがってるだろうけど、考えておいたほうが良いかも


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
472 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)10:17:45 ID:ZFE
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63に書き込んだ376です。
相談してもいいでしょうか?

475 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)10:43:13 ID:ZFE
昨日の晩に旦那が隣のシンママに声を掛けられたらしい。
車を駐車場に入れて降りてきた時に、
たまたま会ったらしくて、○○ちゃんのパパですよね?と言われたそうです。
旦那は、この人がもしかして私の言ってたシンママかな?とおもって警戒しながらも返事をしたら、
「なんて言ったかは言えませんが、奥様に酷いことをいってしまった。
許されるとは思っていませんが、反省している」と泣きながら言われたらしいです。
旦那は「なんて言ったか聞いてます。これからもお互いに関わらずに行きましょう。」と返事をしたそうです。
反省してるみたいだったし、私を呼ばなかったと旦那に言われたけど、絶対に反省してないと思う。
偶然とか言っといて、旦那の車が入ってきたのを見つけて、アパートから出てきたはず。
さっき幼稚園バスに娘を乗せる時にシンママに会って、いつもと同じ反応されて、我慢の限界で、
「旦那を待ち伏せせずに私に声かけてもらえませんか?毎日顔を合わせてますよね?」
と言ってしまった。
また言い訳もせずポロポロ泣いてた。
私の心が狭いのかな。私の方が泣きたかったよ。
同じマンションの人にどうしたの?って聞かれて事情を目の前で話したら、
同じマンションの人も、それはシンママさんが良くないよ。と注意してくれました。
シンママは泣きながら、
「はい。私が悪いんです。人の旦那さんを好きになってしまったんだから…」(原文まんま)だってさ。
バス停にいたママ達みんなドン引きしてたよ。

でもでもだってって言われるかもしれないけど、
引っ越しは、まだマンション買って五年で、ローン支払い中の為、余裕がそんなにないです。
やってるやってるwって思える程、大人な考えにもなれない…
でもそうするしかないのかな…?
むしろ、本当に反省してるのかな。
私が一人で怒ってるだけ?ってぐるぐるなっちゃう

見ていたママさん達がランチで話聞かせてって言ってきたので、
今日のお昼にランチに行く予定なので、とりあえず根回ししてきます。

476 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)10:47:23 ID:rOO
>>475
これからもお互いに関わらずに行きましょう。」と返事をした

なら無視していいんじゃない?
根回しはいいけど、相手の反省なんか期待できないし、
イライラしてると旦那さんにも伝わるからね
一番大事なのは旦那さんがあなたのことをどう思ってるか、でしょ


>>476
無視したいんですけど、私の感情が追いつかなくて…。
でも仰る通りだと思います。
私が大人の対応をするべきなんですよね。


477 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)10:53:20 ID:kkv
>>476
根回しはシンママへの牽制の目が増えることになるからいいと思う

>シンママは泣きながら、
>「はい。私が悪いんです。人の旦那さんを好きになってしまったんだから…」(原文まんま)だってさ。
これは誰でもドン引きするわww
中高生が失恋してるんじゃないんだからwww
ストーカーとして接近禁止令出してもらうにはまだ行動が弱い気がするけど、
証拠はきっちり残しておいた方が良いかも

478 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)10:57:50 ID:ZFE
>>477
証拠っていうと録音とかですよね。
レコーダーのアプリを入れる事にします。

479 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)11:04:08 ID:rOO
>>478
いや感情はわかるし、イラつくのもわかるよ
ただ、それが相手のテなんじゃないかなーってね
奥さんの方をイラつかせて、旦那さんの方に「そんなに悪く言わなくても」って思わせる
そうすると受け止め方の違いからズレや溝が出来るしね
「あなたはどうして分かってくれないのか」とか言っちゃうと最悪になる
そいつが計算してやってるのか、天然でやってるのか、これまでもそうしてきたのか知らんけどw
なのでわざわざ引っかかってやることもないなって思うのよ

振り回されることなく、根回しと証拠確保がんばってください

480 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)11:15:09 ID:ZFE
>>479そういう事ですか、確かに私たち夫婦が揉めるのは相手に好都合ですよね。
旦那の前では特に気をつけようとおもいました。
ありがとうございます。

481 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)11:21:46 ID:kkv
>>478
証拠は後は年月日と時間帯と状況と言われた言葉をノートや紙にメモしておくとか
録音は間に合わなかったりもするからね
あとはそこに自分がどう思ったとか、ここが嫌だったとかも書いておくと
愚痴吐きにもなって少しはスッキするかなぁ
気持ちはそのノートに保存する感覚で行くとどうかな
すぐには無理だろうけど

482 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)11:25:09 ID:ZFE
>>481
ありがとうございます。
自分で書いたものでいいと、慌てなくて済みそうです。
気持ちを書き出すといいって聞いた事ありますが、思いつきませんでした。そうする事にします。


483 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)16:15:29 ID:ZFE
すみません。
もう、ちょっと頭が追いつきません…。
誰も信じられない。
吐き出させてください。
ランチに行ったら、一人のママさんに
「見間違いかもしれないけど…シンママさんと旦那さん前に一緒に歩いてるの見たよ」と、言われました。
なにが私の事が大好きだから、だ…。
でも、仕事が忙しいし、そんな時間も余裕もないと思うし、あんな上手に嘘つくのかな。
それにじゃあバレンタイン直前の一件はなんだったんだろ。
勘違いなんじゃないかなと思うけど、もう、よく分からないです。
本当に旦那だったらどうしよう。
本人に確認していいのかすら分からないよ。

484 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)16:49:53 ID:jf1
>>483
だから、それが手口なんだから乗っちゃだめ
落ち着いて
あなたが焦れば焦るほど、面倒なことになるよ

推理小説とかコナンとか見てない?
他人事だと考えて冷静に推理してみたら?
まずは時系列で書き出して、情報くれたママさんにくわしく事情聴取しようよ

485 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)16:58:58 ID:ZFE
>>484
レスくれてありがとうございます。
詳しく聞いたんですけど、日付は分からなくて、
たまたまショッピングモールで一緒に歩いてるのを見たんだよー。
あれ?と思ったんだけど、気のせいだと思ってたんだけど…
今日の(私とシンママ)様子を見てやっぱりって感じだったって言われました。

焦っちゃ駄目ですよね。

486 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)17:00:50 ID:ZFE
途中で打ち込んでしまった。

駄目だけど、さっきっから泣けちゃって、もし旦那が浮気してたら、もうダメです。
落ち着きたいです。

487 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)17:02:15 ID:jf1
>>483
追記
誰も信じられないかもしれないけどそれで孤立するのも思う壺だよ
自分を強くもって、自信をもって冷静になろう

ダンナに聞くのはもう少し待ったら?
自分なら、
まずママさんに覚えてる範囲で日時を聞く
ダンナがそこにいるのが物理的に可能か調べる
明るかったとか寒かったとか晴れてたとか、ママさんが何してる時に見たのか?とか。

488 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)17:05:33 ID:jf1
>>486
ちょっと~
浮気してる2人がそもそもショッピングモールは歩かないでしょうよ
それ聞いたら普通「歩いてるダンナの横をついて回ってたのか~キモイな」じゃない?
も~しっかりしてw

489 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)17:07:33 ID:T6k
>>483
それを言ってきたママさんが嘘ついてる可能性もあるわけで。

今旦那さんを疑っても一つも得はないよ。

490 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)17:13:01 ID:ZFE
田舎なので、割と近所の人と会う可能性高いモールなんです。
そんな所で歩いたりしないですよね?
旦那は仕事が忙しいし、
もし遊べたとしてもショッピングモールなんて開いてる時間に行けないと思うんです。
それに、シンママがどんな人かもあんまり分かってなかったし、
昨日の夜の出来事も嘘を話しているは感じなかったです。
そんな感じなのに浮気してるはず無いですよね。
テンパってしまって。アホですみません。

491 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)17:14:02 ID:jf1
ダンナに聞くよりも素直に助けてもらったら?
「前にも変な事なかった?」って聞いて、
一緒に警察に相談に行って欲しいとお願いしたら?
夜中に待ち伏せとか十分嫌がらせだと思うけど?
ダンナだけの事じゃなくて、自分と子供を守る為にとお願いしてみるってのはどうかな?

492 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)17:18:39 ID:ZFE
ありがとうございます。少し落ち着きました。
旦那に相談してみます。
誠実な人なので、大丈夫だと思います。
疑ってしまってごめんなさいって気持ちで行きます。

493 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)17:22:56 ID:jf1
警察に相談に行くのは
・ダンナの浮気の潔白の為
・何かあった時用に相談実績を作る為
・シンママに「警察に相談したから」
と牽制する為

494 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)17:26:10 ID:jf1
田舎ってことだけど警視庁のです
ストーカー規制法
www.keishicho.metro.tokyo.jp/smph/kurashi/higai/dv/kiseho.html#cmsAF718

495 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)17:28:58 ID:jf1
警察に行ってくれなくても、感情的にならないようにね
普通に面倒くさいことだから。
それで疑ったりしないでね

496 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/02/27(月)17:37:01 ID:ZFE
親切にありがとうございます。
さっきまで、すごく落ち込んでどうしていいかわからなかったので、本当に助かりました。
怒ったり疑ったりしないよう頑張ります。

497 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)18:35:34 ID:jJl
>>496
上でも言われてるけど
言ってきたママさんがシンママとグルの可能性もあるからね
落ち着いて旦那さんを信じよう
自分の目で見るまではマイナスな情報は信じないくらいに思っとこう

498 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)18:54:30 ID:xKM
>>496
わざと引っ掻き回して面白がる人もいるからね。
人生のパートナーとして選んだ人を信じようよ。

499 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)19:21:08 ID:kkv
本当だね
ウソの情報言って人がうろたえてるのを見るのが好きって人種もいるから
あくまでも噂で、自分の目で確認出来ない情報は参考程度と捉えておいたほうがいい
感情的になってしまうのはとても分かるけど、感情に振り回されて行動するのは良くない
こういう時は淡々と事実だけを確認したり書き記したりする方がいい

500 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/27(月)23:48:46 ID:6QL
そもそもモールで2人でいたのが事実なら
シンママがあなたにも旦那にも付きまとって土足で入り浸ってるのが
他人にも丸わかりになってきているということだよね
浮気の前にそんな不審人物夫婦の側にいたら危ないわ


502 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/03/01(水)10:02:56 ID:O8d
先日、レスくださった方々ありがとうございました。
おかげで、落ち着きながら旦那に相談する事が出来ました。
ショッピングモール最近行ったりした?と聞いた所、
前に3人で行った時以来行ってないよ。と言われました。
そうだよねーと返事しながら、ホッとしたのかよく分からないけど思わず泣いてしまって、
旦那にどうした?!と聞かれたので事情を説明しました。
そして、次の日(昨日)ショッピングモールでみたよと教えてくれたママさん(以下報告ママ)の所に
一緒に行こうと言われ、行ってきました。
報告ママの家に行って玄関で話をしたのですが、
まず旦那は「僕をショッピングモールでみましたか?この顔でした?」と聞きました。
報告ママは苦笑いで「えー?えー?」って感じで私に助けを求めてる感じでした。
どんな格好だったか、お店のどの辺だったか、などを旦那が確認していると、
報告ママの旦那さんも出てきたので、旦那さんにも事情を説明しました。
報告ママの旦那さんは曖昧な事しか言わない報告ママに
「本当に見たの?ショッピングモール一人で行かないでしょ?」と言われて、
勘違いかもしれないし、分からないです。と答えました。
旦那は結構怒っていて「無責任に話されても困ります。名誉毀損にもなり兼ねないですよ。」と言ったら、
紛らわしい事を言ってゴメンナサイと言われたので帰りました。
その後、ママさんのグループラインで報告ママから
「親切心で教えたのに仇で返されて不愉快。旦那まで巻き込む話じゃない」と来ました。
他のママさんがどういう事?と聞いて来たので、
報告ママは「私さんの旦那さんとシンママさんがショッピングモールで一緒に歩いてるの見かけたから、
心配して教えたのに、旦那さんと一緒にうちに押しかけて来て、名誉毀損で訴えると言われた。」
と説明してました。
他のママさんは報告ママさん側っぽい意見が多くて、報告ママさんに謝りなよって感じでした、
でも一部の人からは個人ラインで、私の味方だよと言ってくれる人もいました。
正直、もうシンママどころじゃなくなっちゃって疲れました。
いや、シンママも嫌なんですけど…。
旦那に言ったら中学生かよ、だって。本当だよ…。
とりあえず敵はなんか増えちゃいましたが、でも夫婦仲は崩れなかったので良かったです。
ここで貰ったアドバイスのお陰だと思います。本当にありがとうございます。

503 :名無しさん@おーぷん : 2017/03/01(水)10:12:34 ID:mge
敵作ってどうするのw
報告ママは多分面白半分に言っただけなのかも
シンママみたいなタイプは他にも粉かけてる男性いるだろうから
>>502の旦那さん以外にもタゲがいて、それが報告ママの目撃なのかもしれないし


>>503
月曜日には、根回しして味方たくさん作るぞ!と鼻息荒くしてたのに、なんか敵を増やしちゃいました…。
もっとうまくやり様があったのかもと思うのですが、下手くそだったみたいです。


504 :名無しさん@おーぷん : 2017/03/01(水)10:16:17 ID:T2a
>>502
乙でした。
ほんと中学生みたいだ。
全然親切心感じられないし波風たてたかったんだろうね。


>>504
私としては本当に波風立てられたので、キツかったです。
嘘ついてました!とは言われなかったので、旦那は自分じゃないとは言えるけど、
証明出来るものがないから私からの100%の信用は得られないと言ってました。


505 :名無しさん@おーぷん : 2017/03/01(水)10:29:33 ID:uEk
>>502
報告ママ寄りになる人たちもすごいなwどこに擁護する要素がw
報告ママもどれだけ他ママを味方につけても自分の旦那からは不審がられるだろうに。
まぁ、人間関係の断捨離だ。色々見えて来てよかったってことで。

506 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/03/01(水)10:51:32 ID:O8d
>>505
報告ママは結構リーダー的存在なので、報告ママ側につく人が多いのはしょうがないかなと思います。
そうですよね。断捨離だと思って、自分にあった人と付き合いを続けていこうと思います。
あの後すぐにライングループは追放されたので、それでいっかなーって感じです。

報告するのを忘れてましたが、シンママの件は、次に何か行動を起こしたら
警察に相談に行からねと言おう、という事で話がつきました。

507 :名無しさん@おーぷん : 2017/03/01(水)10:59:17 ID:7mt
ひと波乱あったけど人間関係もスッキリして良かったんじゃない?
報告ママは「人が大変な時にウソを付いて引っ掻き回すような性悪クソBBA」ってのが
発覚しただけでも良かったと思うよ


>>570
今後は極力、関わらないようにしたいと思います。
面倒見の良い人って思ってたんですけど、
不安にさせて、信用を得ようとするタイプなのかな、と思います。


508 :名無しさん@おーぷん : 2017/03/01(水)11:06:07 ID:uHF
報告ママさんを擁護するなんて普通ありえない
そこだけ切り取ったとしてもおかしいよ
でも敵に回すのも良くないから、グループラインで
・ママさんに謝罪 ・主人じゃなかった ・辛くて泣いた ・主人が怒った理由 
・迷惑かけてごめん ・冷静になるよ(だから冷静になれよ)
をきちんと伝えた方がいいよ

「せっかく教えてくれたのにごめんなさい。
主人がショッピングモールに女といる所を見たと言われてとても辛くてすごく泣いたし悩みました。
でもうちの主人ではなく人違いとわかって本当に良かったです。

主人は全く身に覚えのないことで、私が辛い思いをさせられた事に怒ってくれたみたいです。

こんな面倒な事に巻き込まれたのは初めてで、戸惑ってしまい皆さんにもご迷惑おかけしてごめんなさい。
これからは改めて冷静に対応していきたいと思います」

みたいに送るかな

これで報告ママが謝って来なければ、周りも気付くでしょう?

510 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/03/01(水)11:22:45 ID:O8d
>>508
ラインのグループは追放されちゃいました…。
でも報告ママとは子供の小学校も一緒になると思うし、言えるきっかけがあれば、
お言葉を借りたいとおもいます。

511 :名無しさん@おーぷん : 2017/03/01(水)11:24:02 ID:YXu
>>506
報告ママ最悪だな
おそらく単に注目集めたくて言っただけだろうね
それか、「なに?モテ自慢?」とか斜め上な僻み炸裂か。
リーダー的でもそんな事してたらすぐにみんな離れていくよ
周りのママも馬鹿じゃない。
いつか自分達も同じ目に合うかもって思ってもおかしくない
今日あたりランチで「自分の夫がモテて困るって言いたかったのかしらね~(笑)」
とか言って周りドン引きさせてそう

512 :名無しさん@おーぷん : 2017/03/01(水)11:47:34 ID:EHc
他人の不幸は蜜の人だったか<報告ママ
分かってくれる人がいるみたいだし、学校の規模にもよるけど
小学校になったら他の幼稚園からも入ってくるだろうから、
他人を陥れないと幸せを感じられない人達とは関わらなくていいと思うよ。


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1478422746/
その後いかがですか?4
286 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/03/07(火)09:56:04 ID:sCT
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63で346と
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5で475を書き込んだ者です。

287 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/03/07(火)09:59:45 ID:sCT
すみません、途中で打ち込んでしまって、かつ、下げ忘れてました。

あの後、もうママ友付き合いは程々にして切替えて生活して行こうと思ってましたが、
やっぱり引越しをすることにしました。
あの時、敵になってしまったママさん達の中には同じマンションの人も居るし、
それ以外の人も毎日幼稚園バスの送迎の時に顔を合わせる人たちです。
別にどう思われたって良いや、と思っていたんですが、
昨日の夜、娘を寝かしつけてる時に「明日幼稚園行きたくないな」と言い出しました。
どうしてー?と聞くと、「あんまり幼稚園好きじゃないしママと一緒に居たい。」って言ってました。
「幼稚園行かないと○○ちゃん(お友達)と遊べないよ?」と言うとグスグス泣き出して、
泣きながら喋ってくれたのですが、どうやら園バスで一緒の子達(報告ママの子供含む)から、
私子ちゃんのママは嘘吐きババアと言って突かれたようです。
夫まで巻き込む事じゃ無いと自分で言ってた癖に、子どもは巻き込むの?
大体、嘘なんかついてないし、そんな愚痴を自分の子供にまで話すってどう言う神経なのか理解できない。
娘には「嘘なんてつかないよー。明日は車で行こうか。」と言ったらホッとしたのか、
少し話して寝付いてくれたけど、本当に可哀想な事をしてしまった。

288 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/03/07(火)10:01:15 ID:sCT
旦那が帰ってきてから事情を話して、幼稚園に相談に行こうって言ったら、
旦那も、いろいろ考えていたらしく、
安くて園児も多い幼稚園だから先生はアテにならいだろうし、
嫌なママ友と毎日顔を合わせて毎日辛い思いをさせるのも嫌だから、
もういっそこのマンションは売って引越ししようか、と言ってくれました。
正直、金銭的に余裕は無いですし、お互いの実家との距離感も良く、
やっと買ったマンションだったんですが、旦那の提案には心底ホッとしました。
でも娘は、幼稚園自体は好きだったと思うので、お引越しって聞いたらショックうけるかな…。
マンションを売ったお金を元手に、また少し貯めてから別の所を買うつもりですが、
今度はちゃんと周辺の人の雰囲気もちゃんと見てから買おうと思います。
本当だったらシンママや報告ママ達に報復したいと言う思いもあります。
でも、ここは娘の為にも逃げるが勝ちで行こうと思います。
ここで相談してレスもらえた時は不安で一杯だった気持ちを落ち着けて貰えました。
相談して良かったです。
本当にありがとうございました。

289 :名無しさん@おーぷん : 2017/03/07(火)10:18:53 ID:3bz
>>288
お疲れ様でした。
逃げるが勝ちともいうし、そんな人たちと戦っても消耗するだけだからいい判断だと思うよ。
娘さんは新しいところでまたお友だちできるさ!
新しいお家と新しい幼稚園に行ってみない?って感じで切り出してみたらどうかな。

290 :チョコ嫌い◆u8UNu9i6sI : 2017/03/07(火)10:38:56 ID:sCT
>>289
ありがとうございます。
娘が前向きに考えられるようにお話ししたいと思います。

291 :名無しさん@おーぷん : 2017/03/07(火)11:20:43 ID:lT3
>>286
乙でした。
引っ越せるなら絶対引っ越したほうがいい!
あれこれ復讐することに執着して逃げるタイミング損なったり、労力費やすのなんて無駄無駄無駄!
ほんと逃げるが勝ち。
逃げて幸せに暮らすのが一番の復讐だよ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/02/25 19:41:14 ID: Ey3KaR42

    相手が典型的過ぎる地雷シンママなのはともかく、
    それに旦那が「目の前でボロカスにいってやる」で喜ぶメンタルがわからんというかDQNぽくて嫌だ……
    「あーゆー」って書いてあるからそういう層なのか

  2. 名無しさん : 2017/02/25 19:45:37 ID: .W8A.G.c

    メンヘラは何をするか分からないから、刺激せずに無視したほうがいいと思う

  3. 名無しさん : 2017/02/25 19:49:20 ID: N4EOA7yI

    こういうぶりっこっているよね
    同性には嫌われるけど異性には好かれてるの感じの

  4. 名無しさん : 2017/02/25 19:49:36 ID: EM6hnMlQ

    子供居るくせに色ボケってみっともないわ~

  5. 名無しさん : 2017/02/25 19:49:45 ID: u1wrDQyM

    そういうヒロイン体質を好きな男もいるからねえ
    上手く行ったことがあるから落ち込んでますアピ続けてるんじゃないのそのシンママ

  6. 名無しさん : 2017/02/25 19:53:26 ID: P8xJVDCc

    なにその気色悪いシンママw 完全に頭オカシイじゃんw
    報告者が、時々旦那さんと登場して仲良しアピールして、いたぶってやった。
    まで話があったら、もっと面白いのにーw

  7. 名無しさん : 2017/02/25 19:53:37 ID: EPayBzfE

    ※1
    「キッパリと断る」なら分かるけど「ボロクソ言ってやる」って幼稚な乱暴さだよね

  8. 名無しさん : 2017/02/25 20:00:33 ID: tPeup0ms

    どう考えても普通のメンタルの人じゃないからきっぱり断るくらいじゃめげない気がする。
    ボロクソに言うくらいが丁度いいかも
    でも子供に手を出されたら怖いから逃げるが勝ちに1票。

  9. 名無しさん : 2017/02/25 20:15:07 ID: 02lM6q4k

    シンママの行動が全く理解できない 創作かと思ってしまう
    (普通の夫婦における)嫁を経由して告白しても確率0の上に何もメリットがない
    むしろ人間関係が同時に崩壊する
    旦那待ち伏せとかして渡した方がまだ0.1チャンくらいある

  10. 名無しさん : 2017/02/25 20:15:13 ID: TplEFrvo

    独身なら分かってて騙されてやるってのもある
    でも既婚者相手にこれはうざいわ
    シンママは良い男じゃなくて良い父親を狙ってるから理屈は分かるんだけどさ

  11. 名無しさん : 2017/02/25 20:29:50 ID: TeRtwgS.

    ※1と※7がいてくれてよかった
    自分も読んでてひっかかった

    この問題女にイラっときて投稿者にもやっときてまたイラッでなんかせわしない

  12. 名無しさん : 2017/02/25 20:38:17 ID: 451oKfNY

    ああ、男性にはかよわいタイプと勘違いさせる、実は、ワイヤーロープみたいな頑丈でぶっとい神経持ってる女ね。
    万が一他所の旦那好きになっても、
    こんなに堂々笑顔で宣戦布告はなかなかできんわ、普通の神経だと。

  13. 名無しさん : 2017/02/25 20:40:48 ID: ZeIk3CtI

    地雷シンママに言いよられてまんまと悪食かまして新しい扉を開けて
    妻が愛想尽かせて離婚っていうパターンを何回か2ちゃんで読んだけど

    脳味噌海綿体の男にとっては自分の遺伝子をわけた子供より
    よその男のタネでも女としてえろければオッケーなのかねぇ

  14. 名無しさん : 2017/02/25 20:42:43 ID: ZP7YCOb.

    シンママって不倫してる人ホント多いよね。

    まともな人もいるのはわかるんだけど、
    あまりに不倫率が高くて、シンママってだけで敬遠するようになったわ。

  15. 名無しさん : 2017/02/25 20:47:52 ID: UHh/ESlc

    何故、奥さんにチョコあげて良いかお伺いたてたんだろ?
    マジ恋なら気分悪くさせるだろうし、もし許可出たら奥さん公認のつもりだったんだろうか…
    トラブルにしかならんのに考えが及ばないのか

  16. 名無しさん : 2017/02/25 20:51:44 ID: DH2QzEG2

    恋多き女すぎてシンママになったのかな?

  17. 名無しさん : 2017/02/25 20:54:20 ID: .HWqeU/c

    アラフォー以上はシンママは裕木奈江で再生される

  18. 名無しさん : 2017/02/25 20:56:22 ID: GtnByk.A

    そのシンママは演技性人格障害なのかなって思った

  19. 名無しさん : 2017/02/25 21:03:03 ID: gXWjCd3.

    そりゃシンママは自分と子供の
    生存をかけて養い先を探すんだもん。
    必死さが違うから、普通の対応では
    太刀打ちできないよね。

  20. 名無しさん : 2017/02/25 21:11:24 ID: FJHzpOvU

    男がいてほしいなら何故シングルになったんだ?(アスペ)

  21. 名無しさん : 2017/02/25 21:15:03 ID: DElcGKn.

    ※1、7、11
    とてもよくわかる
    DQNやヤンキー的な子供っぽい乱暴さを感じる

  22. 名無しさん : 2017/02/25 21:15:51 ID: Le.ld5mE

    ※14
    そういう人は不倫したからこそシンママになったタイプなのでは?
    逆に不倫されてシンママになった人間はできないでしょ、そんなゲス不貞行為。

  23. 名無しさん : 2017/02/25 21:29:06 ID: ZP7YCOb.

    確かにシンママの不倫率ってすごいよね
    不倫願望がある男から見ても、寂しいところにつけ込みやすいんだろうね

  24. 名無しさん : 2017/02/25 22:19:58 ID: O092Muxg

    コメ欄の流れに、シンママの自分しょんぼり
    子ども第一で生きてるよう~

  25. 名無しさん : 2017/02/25 22:59:40 ID: MVsbUAnw

    >私の顔を見る度に女優のように「あっ・・・(俯く)」って感じ
    こういう女性わかる気がする、たしかに男性には受けがいいと思う

    ※1,※7
    この報告者に感じたモヤモヤはそれだ、ありがと

  26. 名無しさん : 2017/02/25 23:11:50 ID: aAzJorEo

    ※24
    敵を見誤るな。
    君の敵は※欄でシンママを叩く連中ではない。

  27. 名無しさん : 2017/02/25 23:14:04 ID: xBAhAQ6k

    奥さんに許可取って堂々とチョコ渡して、もちろん旦那は私になびいて、奥さんには許可取り済みだから不倫とか略奪じゃなく新しいパパゲット☆

    こんな感じ?

  28. 名無しさん : 2017/02/25 23:24:39 ID: pLFcp6Gs

    ボロクソ言ってやるって、「既婚者とわかっている男(しかも妻の方顔見知り)に
    本命チョコを渡す非常識さについて厳しく抗弁する」くらいに好解釈してた。
    まんま罵倒する方なら、確かにないな…。

  29. 名無しさん : 2017/02/26 00:34:56 ID: 4N2qBKSE

    何で堂々と既婚者に「好きになってしまったんです」って言えるだろう。
    諦めるっていう選択肢はその人の中にはないんだろうか。
    もしかしてシングルマザーなのも同じようなことして父親のいない子供を産んでしまったのか、夫がいるのに他所の男に『恋して』しまって離婚になった人なのかも?
    わざわざ嫁に宣戦布告?するのも気持ち悪いし頭の中花咲いてそうだよね。きも

  30. 名無しさん : 2017/02/26 02:27:50 ID: M61c8b5I

    知的にアレな人なんでしょ

  31. 名無しさん : 2017/02/26 03:17:20 ID: Qi4CfoSg

    米欄にも本文のシンママと同じメンタルをお持ちの方がいるw
    そういうのが同性から嫌われると気付けないのか不思議。

  32. 名無しさん : 2017/02/26 03:21:05 ID: a.v8MeVY

    ※31
    どこ?

  33. 名無しさん : 2017/02/26 04:04:42 ID: JsUGFX4Q

    うわー気持ち悪〜〜〜い
    こういうシンママって100%相談女だと思う
    キモキモキモキモすぎ
    相談女で不倫で子供でも作って私生児生んだ女なんじゃない?
    キッモ!!!

  34. 名無しさん : 2017/02/26 04:14:26 ID: rFsqcCHg

    そういう演技が嫌になって夫に愛想つかされたんじゃねえの

  35. 名無しさん : 2017/02/26 05:31:14 ID: gfrcOUxo

    ここまで非常識な人にだったらボロカスに言ってもいいと思う
    逆に好かれてうれしいな~なんて態度を取られたら旦那も嫌いになりそう

  36. 名無しさん : 2017/02/26 07:31:09 ID: X9USFeho

    ※1、7、11 、21、25
    言葉狩りしてるお前らのほうがキモい。たかがネットでの書き言葉程度でネチネチと。
    気団狙いシンママと変わらん

    言葉遣い悪くて叩かれようが、逆に好かれて喜んでる旦那のほうがおかしいから!

  37. 名無しさん : 2017/02/26 07:49:14 ID: mo8FyuyQ

    毎朝へったくそなお芝居見させられるとか最悪。
    引っ越すか、毎朝自分の子供としゃべり倒してお芝居見ないようにするか。
    それか今日も「あっ…」ていうかどうかを自分の心中でだけかけて、言ったら「ほら言ったー!www」と思っとくか。

  38. 名無しさん : 2017/02/26 08:37:39 ID: i.6TWWAQ

    ※9
    自宅不倫してわざと物置いて行ったり、職場のBBQで「いつもお世話になってます(^^)」とか言って職場の様子(それもここへ食事に行ったとか)を話したり割り込んで取り分けしたり。
    不倫してるのに顔出しブログ堂々とやったり。
    もともと承認欲求強くて他人を蹴落としたい気質だから、あえて宣戦布告してその上で奪いたいんだよ。
    相手に嫌な思いさせられるし、その上で「妻より自分を選んだ」と。

  39. 名無しさん : 2017/02/26 09:57:23 ID: DoGH.fnQ

    しようとしてるのはドラマティック不倫なんだから
    そりゃもうボロカスでいいと思うんだが何が悪いんだろう

    まともなシンママが大半なのに
    こういう基地にイメージ引きずられるのは可哀想だな

  40. 名無しさん : 2017/02/26 10:14:57 ID: t.29PbTk

    ※1
    すごくわかる
    そのシングルマザー最悪だけど、この人夫婦とも多分性格合わないと思った

  41. 名無しさん : 2017/02/26 10:25:02 ID: DoGH.fnQ

    言い方の問題だとは思うんだけど
    「目の前で」「ボロカスに」というのは
    妻の目に見える(安心する)形で、
    妻の気持ちに寄り添ってはっきり批判するという意思表示な訳で
    妻>>>>プリン狙いというのを明確に出していたから
    報告者は安心したんだと思うんだよね
    (「旦那クンがDQNぽく私のこと守ってくれる!カッコイー☆」じゃなくね)

    これで「ボロカス」が「けちょんけちょん」とかだったら
    それほど叩かれなかっただろうから日本語のニュアンスって難しいと思う

  42. 名無しさん : 2017/02/26 13:06:29 ID: 9B24rZsg

    根本的に嘘臭いw

  43. 名無しさん : 2017/02/26 13:07:09 ID: k85VRWLI

    地雷シンママもDQN夫婦も嫌だ

  44. 名無しさん : 2017/02/26 13:12:58 ID: Z2vfi2Ik

    ※36
    いやいや、これで「言葉狩り」ってw
    誰もシンママ自体は擁護してないのにそれで「シンママと同じ」って方が極端だろうよ
    Aを批判しているBのとある部分も気になったというだけで
    A側であるとすり替えてしまうのは詭弁の一番拙いやり方だ

  45. 名無しさん : 2017/02/26 16:04:49 ID: i7bWhcaw

    好きになった男の妻に「あなたの旦那好きになっちゃった…」と表明する
    もうこの時点でやばい臭いがする

  46. 名無しさん : 2017/02/26 16:36:30 ID: fHQg5NV.

    正面から行っても勝てる!って思われたってこと?
    報告者がブス寄りだったら余計に腹立つだろうな

  47. 名無しさん : 2017/02/26 18:20:40 ID: 6XZEgXSs

    真面目なシンママもいるけど、この手のタイプは地雷でしょ確実に。
    他人の物に平気で手を出そうとする浅ましい根性は、離婚時に何かあったんだと思うわ。
    シンママとしては、寄生先、養子縁組してもらえばバッチリだもんね。

  48. 名無しさん : 2017/02/26 22:02:10 ID: nOuBhYaU

    これ毎日されてたら気が滅入るし、本当に追い詰められてて爆発して書き込んでたんじゃないかなーと思うと報告者が可哀想。キチには絡まれ、日本語マスター達()にはに叩かれ。

  49. 名無しさん : 2017/02/26 22:51:48 ID: vdnqFhKM

    言葉狩りだの日本語マスターだのどれだけコンプレックスがあるんだw
    言い回しや表現の仕方が問題なわけじゃないんだが

  50. 名無しさん : 2017/02/26 23:17:34 ID: nOuBhYaU

    単純に報告者が可哀想って思っただけ。
    ※41の解釈できるのに、言葉が良くないだけで叩かれてるんだもん
    ただでさえキチに絡まれてるのに

  51. 名無しさん : 2017/02/26 23:25:24 ID: LcJY1zO6

    イライラしながら書き込んでたら乱暴な言葉遣いにもなるのは想像つくしね。
    そこで揚げ足取るみたいに報告者叩きしてたら、そら叩いてる人を叩きたくもなるわ。

  52. 名無しさん : 2017/02/27 01:58:34 ID: Pys1dcp6

    気になってる人のポイント言葉遣いじゃないんだが噛み合わんねw

  53. 名無しさん : 2017/02/27 06:12:01 ID: nOuBhYaU

    めっちゃ言葉じゃん
    報告者がボロクソじゃなくてきっぱり断るって書き込んでたら納得してたんでしょ
    あーゆーとかバカっぽさが嫌なんでしょ

  54. 名無しさん : 2017/02/27 14:22:26 ID: /HTRyUuM

    あーゆーは確かに嫌だなw
    でも「お前を呼んだ上でボロクソに言ったるよ!」と「お前の前でキッパリと断るから安心しろ」ってのは
    言い方の違いじゃないと思うぞ

  55. 名無しさん : 2017/02/27 16:57:42 ID: 25e/Yp.o

    これ学生のころも友達やクラスメートに「あなたの彼氏のこと好きになっちゃった」とかいって略奪してた常習犯でしょ
    好きになっちゃったんだから仕方ないよね☆宣戦布告したんだから私もアタックしちゃう、盗っちゃったらゴメンね☆みたいな
    じゃなきゃわざわざ報告者に言わないと思う

  56. 名無しさん : 2017/02/27 17:05:00 ID: Y0kcfq.k

    いやー実際シンママみたいな女に本レス479みたいな感じで
    別れさせられたカップル2組ぐらい見たからすごいリアルだわー
    ってここに書きに来たら
    ※でも同じように揉めててワラタwww

  57. 名無しさん : 2017/02/27 22:17:09 ID: hBeMvwVM

    「人の旦那を好きになった」のが悪いんじゃねーよ
    頭の中身は誰も制限できねーんだから

    悪いのは
    配偶者の居る相手に「あなたが好きです」とアタックする
    非常識な行動

  58. 名無しさん : 2017/02/27 23:57:43 ID: UjiFIcFM

    旦那があっさり懐柔されそうでワロタw

  59. 名無しさん : 2017/02/28 02:23:57 ID: ZeIk3CtI

    「好きになってごめんなさい」ってポロポロ大粒の涙wをこぼしてたら
    今までみ〜んな「恋ってつらいよね、わかるよ」ってほだされてたんだろうなぁ〜

    だが残念だったな。JKじゃなくて主婦相手でそれが通用するはずがないわ。

  60. 名無しさん : 2017/02/28 08:32:28 ID: LZZupJk.

    更なる続報希望
    報告者ガンガレ!超ガンガレ!!

  61. 名無しさん : 2017/02/28 08:47:12 ID: O5vnrq/g

    来たよ追記w

    シンママ利用して、人の家庭崩壊を面白がってるママ友がいるねw 
    普通、浮気してて近所のショッピングモール歩くかよw
    日付も確かじゃない、見マチガイかなって(その時)思ったけど、
    (後で)問題起きてるの知って「やっぱり」と思った。なーんて話、めちゃくちゃ当てにならないw

    周りに振り回されてはいけない、報告者はもう半分踊らされてるから気を付けてほしい。
    それ見て影でほくそ笑んでる連中がいる感じすら漂うw
    何か決定的な事が起こるまで旦那を信じればいいんじゃない?


  62. 名無しさん : 2017/02/28 08:53:24 ID: YC3L7G4c

    久しぶりに続報が気になるまとめだ
    ・チクリ奥さんがシンママとグル
    ・旦那とシンママがガチで浮気してる
    ・見間違い
    ・なんらかの事情で(子供が迷子になっちゃったんですうう、など)
     旦那が巻き込まれた
    くらいしか思いつかない
    しかし報告者、「旦那に相談してみます」と言ってるけど
    結局ヒステリックに泣いて旦那さん責め立ててそうでシンママの思う壺になるんでは

  63. 名無しさん : 2017/02/28 09:04:52 ID: O5vnrq/g

    報告者が根回しようとするのも見越して
    シンママがグルだったら、スゴい演技派で技巧派な女だね、女優の上いってるw 自分的には
    ゴシップ大好き、他人の不幸大好きママ友達(コイツらも女優みたいなもんだけどw)は
    便乗して破壊工作に加担してんじゃないか?と思った(見間違いの可能性あったら、
    ちゃんとした友達だったら、今の時点では言わないでしょ普通)。

    でも、なんか創作臭もしてきて、ちょっと残念な気もす。

  64. 名無しさん : 2017/02/28 09:40:24 ID: xnfn9daI

    意地悪な見方すると根回しって旦那モテる自慢にも聞こえるよね
    やっかんでひっかきまわすママ友()がいてもおかしくない

  65. 名無しさん : 2017/02/28 10:04:56 ID: Rj/RH.tA

    まさかの展開

  66. 名無しさん : 2017/02/28 10:08:06 ID: TCYKzCc6

    ※62に追加で、
    ・SCで旦那をみかけたシンママが、
    たまたま歩調が一緒なんです風を装ってストーカーしてた

  67. 名無しさん : 2017/02/28 11:22:00 ID: LLd7T9wE

    人んちのゴシップと不幸をネタに食うランチはうまいのう,うまいのう。

  68. 名無しさん : 2017/02/28 12:56:02 ID: KzwU4iJw

    旦那の帰宅を待ち伏せしてたシンママが涙を流しながら
    「たった一度、デートしてくれたら諦めます…(ポロポロポロ)」と言い、ボロカスに言うつもりだったけど泣かれたら進退窮まって嫁に心配かけさせたくなくて旦那がやらかした、に一票。

  69. 名無しさん : 2017/02/28 13:34:23 ID: r6GA3xtc

    続きが気になるな。
    ただのデマカセなのか、本当に何かの理由で一緒に歩いていたのか・・・

  70. 名無しさん : 2017/02/28 17:18:09 ID: 6sRCSxtQ

    同じマンションでも、あまり旦那さんの顔って知らないなぁ
    大抵、奥さんの顔しか知らない
    シンママの彼氏じゃないのかな。似てるのかもよ、好みのタイプが

  71. 名無しさん : 2017/02/28 17:35:31 ID: 8eFuxCp.

    面白がって作り話してるだけだと思う>ママ友
    追及されたら「あーごめんなさーい。見間違えたのかも」で終わらせる人だ。

  72. 名無しさん : 2017/02/28 17:36:58 ID: Ei5iNJOk

    うわっ
    まさかの浮気疑惑

    でもママ友が嘘つきって可能性もあるから慎重に運んだ方がいいよね
    嘘つきな人って>>71こうだから。

  73. 名無しさん : 2017/03/01 08:40:40 ID: 4N2qBKSE

    「次見かけたら撮影してね!」って言っとくくらいかな。
    他人の空似かもしれないし、もし万が一本当にやらかしてたとしたら証拠になるし。
    ダンナがしっかりしてくれたら問題はないんだろうけどなんで証拠もないことを
    波風立てる人がいるかなぁ。
    疑心暗鬼になって余計にこじれるじゃない。
    何かあったら慰謝料ぶんどってやる!ぐらいの勢いで心を強く持ってほしいね。

  74. 名無しさん : 2017/03/01 11:44:23 ID: qYNFxumc

    うわー続きが気になりすぎる…

  75. 名無しさん : 2017/03/01 13:03:15 ID: jQc7hI2.

    続報が来てたっぽいのでそのうち更新されそうだね。

  76. 名無しさん : 2017/03/01 14:40:51 ID: wiAXk3Xg

    ボスママから勘違いでしたと謝罪と嘘を広めないっていう一筆取ってたほうが良さそう
    タイミング的にも自爆してるしちょうどいいのにねぇ

  77. 名無しさん : 2017/03/01 14:46:02 ID: XlZkgDZc

    そのラインのスクショを旦那から報告旦那に見せておくのが自衛じゃね?

  78. 名無しさん : 2017/03/01 14:58:01 ID: LLd7T9wE

    突っ込まれるとえー?えー?でごまかそうとするところがやらしいな。
    普通に考えてそんな大事なことを断言できないような状態で
    人に話す方が頭どうかしてるぜって感じ。
    本当中学生みたい。赤ん坊と一緒に脳みそも半分くらいだしちゃったの?

  79. 名無しさん : 2017/03/01 15:13:32 ID: TCYKzCc6

    目撃していたなら、何日ころで何時くらい、
    どの店の前あたりって言えるはずだよね。
    報告ママは、完全に面白がって作り話をしたのかな。
    それとも、シンママと一緒にいたのは別人だと気付いていたけど、
    面白そうだから、チョコ嫌いさんの旦那さんってことに仕立て上げたのかな。
    どっちにしても報告ママが最悪であることには変わりないけど。

  80. 名無しさん : 2017/03/01 15:31:15 ID: Pm/ml9bQ

    ショッピングモールなんて誰が見てるかわからないんだから
    本当に不倫してたらそんな目立つ場所に行かねーだろ
    不倫してるのは案外報告ババアの方なんじゃないのw

  81. 名無しさん : 2017/03/01 16:00:42 ID: HTwvvIOA

    どっちにしても、自分が正義みたいに攻めたら敵認定されるわ

  82. 名無しさん : 2017/03/01 16:30:48 ID: eyA2skSE

    音羽の事件で、被害者母が加害者にイジメをしてたってマスコミに言いふらして注目浴びて金貰ってたママ友()がいたのを思い出した。そいつのせいですっかりお受験がらみでママ友内でイジメがあった、って話が作り上げられたんだよな。
    本人は毎度シャネルスーツとか着てインタビュー受けまくり、段々高額なギャラを要求するようになってマスコミもおかしいと思い始めて距離を置いたんだけど、散々書き立てたことは後に裁判で負けるまで謝罪と訂正はしないまま。謝罪と訂正もすっかり喉元過ぎた後でひっそりとだったから、今もあれは被害者母が加害者をいじめてたと思ってる人が多い。
    言いふらした女は注目を浴びるために嘘をつきまくる常習だった。旦那が弁護士で、それまでもトラブル起こしていたのをなんとかもみ消してというか示談で済ませてきていたのに、本人は改まらなかった。身近で大きな事件が起きてマスコミも大勢来たことではしゃいでしまい、悪い癖が盛大に出たらしい。
    こういう人間って、いるんだよな。

  83. 名無しさん : 2017/03/01 17:45:40 ID: 8eFuxCp.

    この夫婦が仲良しなのはいいことだけど、もう少し頭使って行動した方がよかったな~
    ママ友は旦那に怒られて(もちろん自分が悪いことはスルー)引っ込みがつかなくなったんだね。
    シンママの断り方はGJだったけど、わざわざ新な敵を作りに行ったわけか。
    上の※の人達のモヤモヤにも同意するわー

  84. 名無しさん : 2017/03/01 17:54:43 ID: M8AZSkeA

    くだらね
    こんなことで敵になるぐらいだったら敵で結構じゃない
    レベル低いなあ

  85. 名無しさん : 2017/03/01 18:09:53 ID: qX8O/iyQ

    報告ママと縁がきれてよかったね
    子どもに影響なければ全く気にする必要ない

  86. 名無しさん : 2017/03/01 18:18:32 ID: 6sRCSxtQ

    ラインってやってないけど、めんどくさいね
    グループ作って会話~、気に入らなければ追放とか
    高校時代の延長のようだわ

  87. 名無しさん : 2017/03/01 18:51:42 ID: ppfAIu82

    報告者も含めて民度が低い

  88. 名無しさん : 2017/03/01 19:28:53 ID: 0G1HhFhk

    報告者の民度低いかな?
    シンママと報告ママと取り巻きたちは程度が低いと思うけどさ…
    報告者はいたずらに振り回されて冷静さを見失ってる感じで気の毒に思う。
    しかし旦那さんと仲よくて羨ましい限りです。

  89. 名無しさん : 2017/03/01 20:00:14 ID: 2AgJQhro

    ※82
    いたね
    出版社は裁判に負けて謝罪したけど被害者女児の母親を加害者に仕立ててマスコミに吹聴したママ友は
    何の罪にも問われてないんだよね・・・
    確かにそれとよく似た構図だわ

  90. 名無しさん : 2017/03/01 20:47:38 ID: hQ.TGzbY

    まわりの人変なやつしかいないのか?

  91. 名無しさん : 2017/03/01 20:58:10 ID: 4N2qBKSE

    すごいな。変なのに絡まれて精神的に追い詰められてる時に横からちょっかいかけられて
    ダンナが憤慨して問い詰めにいたら反省するどころか「言ってやったのに!」って逆ギレ
    して報告者が追い出されるのか。
    なんかもう引越した方が良くね?って感じしてきたな。

  92. 名無しさん : 2017/03/01 21:45:11 ID: /5J0zy3g

    報告ママの取り巻き、一人二人に
    「みんなそう言ってるよ」と強いこと言われると
    ご近所全体がそう思っているように思えるだけじゃないの?

  93. 名無しさん : 2017/03/01 21:55:46 ID: HOZLCBw.

    民度の低い土地っぽいよね。マンションは貸し出して引越しも視野に入れていいんじゃないかな。
    なんか地域的にはいいマンション住まいに見えるから、それでやたら絡まれるのかも…。

  94. 名無しさん : 2017/03/01 23:28:56 ID: iKAGMxpY

    うわあ、報告者普通の人っぽいのに魑魅魍魎に遊ばれて可哀そう
    色々策略する人もいるっていう勉強なんかね
    旦那さんとの絆を深めるチャンスと思って乗り切って

  95. 名無しさん : 2017/03/02 02:46:25 ID: ZeIk3CtI

    民度低いとか周りのママ友がおかしいとか言っても
    子どもが小学校同じになるっていう地理的条件があればなかなか難しいよ
    引っ越しだってそう簡単にできる人ばかりじゃないし

    グループラインは追い出されたかもしれないけど、
    これこれこういう理由でママ友宅にお邪魔した、っていう経緯と理由は
    個別にラインくれた人にいちおう話しておいたほうがいいと思う

  96. 名無しさん : 2017/03/02 04:43:08 ID: ItNwAUbw

    普通に考えて、
    曖昧な記憶で他人の生活を左右させる様な事は、言わない方がって思わないんだろうか その人達は? 
    だとしたら相当、精神年齢低いか民度低いよねw ゲスっぽいじゃんw
    いきなり凸はどうか?と思うケド、そうでもしないとわからなかったかもね。
    でもこの期に及んで、報告者をハブろうとするとか、ママ友達の素性も知れて良かったじゃないの。
    ゴチャゴチャ揉めるよりも、身辺スッキリさせた方が報告者のために良いよ。

  97. 名無しさん : 2017/03/02 07:42:40 ID: qX8O/iyQ

    いやあ、完全に中高生のいじめと同じで呆れるわ

  98. 名無しさん : 2017/03/02 08:18:53 ID: s4mQ1/iQ

    これは庇ってるのは自分たちも訴えられるかもしれないから
    (おそらく報告ママのことを全面的に信用してこういう噂話を吹聴してる可能性が高い)
    その可能性を潰すために報告者を叩き潰すんだよね、手順間違ってるけど
    報告ママを叩き潰すとそれを信用して自分が今までやってきたことへの否定になるわけで
    (時々コメ欄にも似たようなのがいるけど)
    大抵の人間は拒否感を覚えるんだよね
    だから、自分の存在を脅かす事になった原因である報告者をなんとしても排除したいわけ
    この間違った方向に突っ走る自己保身タイプを矯正するのは
    はっきり言って不可能なので報告者は全力で逃げていい

  99. 名無しさん : 2017/03/02 09:54:50 ID: VGQ7Xg0A

    でもこれ、報告ママが嘘ついてるのか旦那が嘘ついてるのか結局分からんのだよね
    旦那の「行った事無い」てのも口だけで証拠ない
    報告ママの告げ口も口だけで証拠ない
    激怒した男を目の前にして「あなたです」とも恐ろしくて言えないし
    訴えるとまで言われたら謝るしかないわな
    結局真相は闇の中

  100. 名無しさん : 2017/03/02 10:45:27 ID: ah8e0OeI

    これ本当は旦那が浮気してたら面白いのにな~
    っていうのはここだから言える話であって
    身近でこんなこと起きたら内心どう思ってても何も言わないわな普通は

  101. 名無しさん : 2017/03/02 15:37:58 ID: LZZupJk.

    追記読んだ。
    報告ママむかつくーーーーー!!!
    なんとか事情を周囲にわかってもらえるといいね

  102. 名無しさん : 2017/03/03 06:56:44 ID: InCeJKbQ

    ※99
    それを旦那さんも理解してるよね。
    本当にしてなくっても、ないってのを証明する事は出来ないから可哀想だわ

  103. 名無しさん : 2017/03/03 14:28:47 ID: GW2afMDw

    なんかみんな若そう
    年取ると、大抵のことがどうでもよくなるよ

  104. 名無しさん : 2017/03/03 15:21:18 ID: JiQiNbR6

    ※57
    まるごと同意
    この粉かけババアは相談略奪不倫の常習だったんだろうなあ
    そして、捏造ババアもむかつくわ
    名誉毀損で訴えてやりたい

  105. 名無しさん : 2017/03/03 22:15:50 ID: wnaFSFac

    実は旦那浮気してたりしてw (ゲス顔)

  106. 名無しさん : 2017/03/04 13:44:34 ID: DM6S.9f.

    シンママといい、報告ママといい
    何と言う民度の低い暇な奴ばっかなんだ。

    報告ママからだけの情報見ちゃうと
    本当の経緯はまるで見えてこないのが、報告者にとっては不利だよな。

    これだからママ友ラインって嫌なんだ。

  107. 名無しさん : 2017/03/04 14:51:56 ID: 8d19ZYRo

    LINEでグループから追放ってできるんだ知らなかった

  108. 名無しさん : 2017/03/07 13:56:37 ID: y/ReKeMI

    追記みたけれど
    引っ越し代位はイランこといいのママ宅に請求してほしい
    子どものいじめ他で十分もらえるでしょ

  109. 名無しさん : 2017/03/07 14:04:58 ID: qX8O/iyQ

    引越し代請求はできなくても報告ママの旦那にちくりと嫌味ぐらいは言って行きたいね
    そして後々の保険に経緯をしっかり記録しておきたいところ

  110. 名無しさん : 2017/03/07 14:12:12 ID: HOZLCBw.

    供までそんな風になるなら相当保護者民度低いから、逃げるが勝ちだ。
    次はいい付き合いに恵まれますように。

  111. 名無しさん : 2017/03/07 15:25:55 ID: nob6PS.E

    マジで民度低すぎるから条件は良い土地だと思ってても実情はまともな人が住める地域じゃなかったんだよ
    次はいいところだといいね

  112. 名無しさん : 2017/03/07 15:38:10 ID: trpv4mFM

    ま~んの根回し合戦w
    まさに、ま~んのほっこり日常w

  113. 名無しさん : 2017/03/07 16:04:04 ID: jLs/X662

    マンション売ってまで引っ越し言い出すなんて旦那怪しくないか?と思ってしまった

  114. 名無しさん : 2017/03/07 16:10:43 ID: i/tneShQ

    良かった。あまりにも民度が低すぎるから、多少金銭的に苦しくても逃げた方がいいよ。
    そういう連中とは関わらないのが一番

  115. 名無しさん : 2017/03/07 16:36:32 ID: DM6S.9f.

    ひでえ話だが
    逃げるが勝ちで正解だよ。
    住居やお金の問題はもちろんあるけど、我慢して粘るより
    早めに見切って心機一転した方がいい。

  116. 名無しさん : 2017/03/07 17:47:00 ID: ShLcgQNQ

    これは相手に引っ越し代請求できるだろうね。
    相手の夫がまともな人だと良いな。
    思いっきり幸せになってほしい。

  117. 名無しさん : 2017/03/07 20:09:21 ID: 4N2qBKSE

    結局逃げるが勝ちなんだろうけど、嘘ついたの相手のバカ主婦なのにな。
    こうなったら名誉棄損で引っ越し代金とか慰謝料とかぶんどれないだろうか。
    逆に弁護士代とかかかっちゃうかな。
    腹立つよね。変なのに粘着されて弱ってるところに煽る馬鹿のせいで居場所無くなって。

  118. 名無しさん : 2017/03/07 21:08:58 ID: ah8e0OeI

    こんなことでわざわざ引っ越しまでするとか大変やなー

  119. 名無しさん : 2017/03/07 21:15:14 ID: Bfc7fA3.

    住んでるところがキチの巣窟とか、気持ち悪いにも程があるな。
    逃げるのは大賛成だけど、どうせなら逃げると同時期ぐらいにキチ共に一泡ふかしてもらいたいところだけれど、この相談者じゃあ無理か。

  120. 名無しさん : 2017/03/07 23:57:59 ID: yz6Hh6.w

    逃げるが勝ちとは言うが、次の行き先がまともだとは言い切れないしな

  121. 名無しさん : 2017/03/08 00:51:13 ID: MVsbUAnw

    >本当だったらシンママや報告ママ達に報復したいと言う思いもあります。
    でも、ここは娘の為にも逃げるが勝ちで行こうと思います。

    勝たなくていい、娘さんと家族と自分を守れたのだから、一番良い判断だと思う
    どうか幸せに

  122. 名無しさん : 2017/03/08 03:51:23 ID: dXOg2/rs

    既婚者は、結婚願望があったから、結婚したんだもの。
    そりゃ、結婚前から離婚願望のあるヤツはいないだろうけど。

    結婚願望のある人だから、狙われるんだよ。
    結婚願望の全くない人もいる独身に向かって石を投げるより
    既婚者の群れに向かって石を投げた方が、確実に結婚願望のある人に当たる。
    ただし、相手はもういて、自分ではないということは分かっていない。
    そして、腹立たしいことに、女房と畳は新しい方がよい、という言葉があってね…。

    だから、どんなに拒否しても、既婚者を狙う女は
    シンママにも独身女にもいるわけですよ。

  123. 名無しさん : 2017/03/08 04:15:46 ID: hcB3QZHM

    えー
    マンション売っちゃうの???
    極端過ぎる

  124. 名無しさん : 2017/03/08 08:17:42 ID: s4mQ1/iQ

    旦那に粘着するキチママがいる上に
    ろくでもない噂を振りまくアホママもいる
    アホママが自分が説教された腹いせに子どもをけしかけ
    子どもへの影響もで始めてる
    もう十分回りの環境が悪すぎるのに逃げるなっていうコメ欄
    ほんと、色々逃げていいわ、本人が見てないことを祈る

  125. 名無しさん : 2017/03/08 08:58:40 ID: xG9E/LnU

    ここまで周りに理解がなさ過ぎると精神的にきついわな…
    家族全体に影響が出てるし、無事に逃げ切れることを祈る。
    ここの※欄は元々胸糞※が多いとは思ってたけど最近は極端に嫌らしい内容ばっかり。

  126. 名無しさん : 2017/03/08 13:12:26 ID: u8zLQlV2

    引越が可能ならそんな人達と学区が被る地域からは引っ越した方が
    毎日気を揉まなくて良いよ。環境変えるのはたしかに余計にお金はかかるけど
    それだけの価値はある。
    心を病んだらそれ以上にお金も時間もかかるかもしれないしね。
    ※124
    同意。性質の悪いママ友にマンション住民って、ここまで悪いところって滅多にないわ。

  127. 名無しさん : 2017/03/08 17:11:39 ID: FSg.wxBU

    周辺住民の民度の良さは代え難いからね
    せっかく買ったマンションだから売却せずとも賃貸に出してしまって、別の土地に引っ越してしまえばよろし

  128. 名無しさん : 2017/03/08 21:44:08 ID: LZZupJk.

    これ報告ママたちに慰謝料や引っ越し代請求できないの~?!
    気の毒すぎる
    報告者ガンガレ!超ガンガレ!!

  129. 名無しさん : 2017/03/09 13:02:38 ID: Y0kcfq.k

    単に治安が悪いって感じじゃなさそうだしね…
    報告者一家のレベルが住んでるところと見合ってなさそうだし引っ越して正解では。
    旦那も薄々感じてたからあっさり引っ越し決意したのかもね。

    シンママに狙われるぐらいの旦那は周囲に比べてそれなりの稼ぎがあるんだろうし、
    その噂聞いてひっかきまわしたりするリーダーママとそれに追従するママ友たちは
    明らかに報告者に嫉妬してたように見えるし
    安くて大人数で子ども巻き込んたイジメに対応できない幼稚園など色々問題ありすぎる。
    子どもが小学校行ったりしたら格差もっとひどくなるし早いうちに逃げるが勝ち。

  130. 名無しさん : 2017/03/10 12:54:00 ID: nr.PlE8Y

    引っ越しで落ち着きが取り戻せるなら別に良いと思う。すぐに売れて、さっと引っ越せる良いね。
    基地外シンママも、ゲスで意地が悪いチクリママ集団の事なども全て忘れて、新天地で始めるに限るよ。
    報告者はよっぽど嫉妬されてるんだろうなと思う。
    それにしても、人間的にレベルが低すぎる地域だね、そんなのに振り回されていて超気の毒、、。

  131. 名無しさん : 2017/03/10 13:24:38 ID: jVf87Ko.

    引っ越し後に新しいママ友できると思うけど、アッサリした付き合いがいいと思うよ

  132. 名無しさん : 2017/03/11 15:13:34 ID: zazGO02A

    件のシンママと報告ママは不倫仲間なんじゃねーの?
    と思う俺はダメダメぽ?
    朱に交われば何とやらだし、引っ越しできるなら引越しした方がいいよ。

  133. 名無しさん : 2017/03/11 16:25:41 ID: L5eZKENw

    民度の低い地域だなw
    そのママたちが気色悪すぎる

  134. 名無しさん : 2017/03/14 17:44:30 ID: DKK5T0pA

    程度民度低過ぎ
    既婚者に「すきになっちゃんたんです…」とジメジメひっつくシンママ
    嘘の噂で人の気を引いて中心人物になりたがるうえに
    嘘がばれたら逆恨みして手下どころか子供までけしかけて報復イジメしてくるママ
    動ける余裕があるなら引越ししたほうがいいよ
    それに子供が学校入ると、子供のからみもあいまってさらに動き難くなるし
    今がチャンスだわ
    ついでに魔よけとしてどのあたりかヒント欲しいくらい

  135. 名無しさん : 2017/03/23 16:02:34 ID: ctjfWqik

    引っ越す前に自分だったら報告ママの家に行って旦那さんに「名誉棄損で訴えることも考えています。子供を巻き込んでいるのですから」と言う
    そのまま弁護士に相談して、マジで訴訟を起こす
    目には目を、歯には歯をな性格なので、引っ越すついでに叩き潰すよ

  136. 名無しさん : 2017/03/26 16:46:30 ID: cnaMFuQY

    ほんと気持ち悪いママさん多いとこなのかな?人の旦那好きになっちゃったとか…マジで気持ち悪
    でもそういう変なママがいるのは事実かな 変なのに巻き込まれないように逃げるか勝ちだよね
    意固地になってしがみつくとすべてが崩壊する恐れだってある
    シンママは多分 離婚理由もそういうへーんなことばかりしてたんだろうね
    元旦那も変な奴だろうしまともに取り合って子供に被害被るより引っ越すが正しい
    報告ママも変な女だろうから 引越し先は誰にも漏らさないことがいいかな
    もしも今後してくるのなら 民事でやりあってもいいんじゃないかな?一度はスルーしとけばいい
    しつこいなら公でやりあえばいい

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