私としても、いじめをするような意地悪な子と息子を正直遊ばせたくない。でも息子とは仲が良いらしくて

2017年02月26日 21:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1487566346/
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63
485 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)00:48:37 ID:M8I
今現在中1男子の親です。
うまくまとめられず長くなります、すみません。
息子はのんびりマイペースなタイプ、だから若干舐められがちなところがあります。

去年の秋頃から、同じ町内会の小6の男子(A君とします)が遊びに来るようになりました。
このA君が息子に対しては普通なのですが、同学年や下の学年の子とトラブルを起こす子らしいのです。
それを聞いてどう接していいか迷っています。

息子が小4ぐらいの時、A君とは一時的に仲良くなった事はありました。
が、学年も違うので自然消滅というか接点はほぼなくなりました。
それから3年近く経って今頃、土日に来るようになりました。
チャイム押されて久しぶり過ぎてびっくり。「久しぶり、元気?息子はいないよ」と言うと
無言で去っていきちょっと感じ悪かったです。
午前に来て、息子不在で午後にまた来た事もありました。
息子に聞いても特に約束しておらず、親子共々何でだろうと思っていました。
そのうち、息子の部活のない時に遊ぶようになり。息子も特に断る理由がないみたいな感じです。
約束はしていなくて、A君がフラっと寄って息子がいたら遊ぶ、
いなかったらそのまま帰るという感じでした(この時はA君のいじめの件を知りません)


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そして先日、近所の小3男子のママさんから
「もしかしてA君、あなたの家に出入りしてる?」と言われました。
そうだと言うと、そのママさんは凄く嫌そうな顔になって
「A君、去年突然うちの子含む近所の3年生のグループに入ってくるようになって、
最初は皆お兄さんだって喜んでたんだけど、そのうちいじめみたいな事やりだして」と言いました。

その内容は、3年生のうちの誰かをターゲットにして仲間外れにしたり、置き去りにしたりです。
それと暴言。暴力はないです。
暴言は「お前うざい帰れ!」と怒鳴ったり「幼稚園戻った方がいいよ」と笑ったりです。
やられる子はその時によりランダムに変わるので皆びくびくしてしまったそう。
三学年も違うし体格も大きいので逆らえないみたいで。
仲間外れにされた子が大泣きして帰る事が増え、問題になり、
やられた子の親が抗議しに行く事が増え、それから小3グループに入るのを止めたらしいです。
それからどうやら息子の所に来るようになった模様。
小3グループに入りだしたのも、同学年に友達がいないからじゃないかとママさん達は思っていて、
私もそうなんじゃないかと思いました。

おそらく息子がぼんやりした感じだから、同学年みたいな感じで遊べるのがいいのではないかと思います。
二人遊んでいる様子は、本当に普通な感じです。
大人しくTVゲームしたり、漫画のあれこれを話していたりでそんな意地悪をするような子に見えません。
しかし、いじめの話は事実らしく、別のママさんからも同様の話をされました。
その子は特に酷くいじめられていたので小3グループからも抜けてしまい、
少し遠くの友達のうちまで通ってるそうです。
だから、そのママさん達に「A君を家に入れないで欲しい」と言われてしまいました。

私としても、正直そんな意地悪な子と息子を遊ばせたくありません。
しかし息子は何もされていないので特に追い返すという選択肢がない模様です。
A君の行動を伝えた上で「いじめはダメだと伝えたらどうか?」
「いじめをするなら遊べないと言ったらどうか?」と言ったのですが、
「現場を見ていないから注意が出来ない」
「自分と遊んでいるときは普通の子だから注意する点がない」と言われてしまいました。
私も実際のいじめの現場は見ていなくて、私からも注意出来ないんですよね。
でも今思えば、去年泣きながら帰ってきた子は見たことありました。
たまたま、町内会の事で別の家に行っていた時そこのうちの子が泣きながら帰って来て。
泣きじゃくっていて「~君が!(聞き取れなかった)帰れって仲間に入れてくれない」みたいな事を
言っていて、そこのママさんが「ちょっと意地悪な子がいてね」と言っていたんです。
その方に確認したら、やっぱりそれはA君でした。

息子が問題なく遊べているから、A君との付き合いをこのままにしておくべきか、
それともいじめの件を私から注意した方がいいのか迷っています。
ちなみに、息子は部活の関係で距離のある中学に進んだので土日に遊ぶ友達があまりいない状態です。
中学の友達はちょっと距離があり、近所だった友達は部活の予定が合わなかったり。
あと引っ込み思案であまり誘えないのも大きいです。
息子にとっても、誘わずに来てくれるA君は貴重なのかもしれません。
息子の部活があるので、遊べるのはせいぜい月1回程度です。
それでもいじめの話を聞いたら躊躇してしまいます。A君の親とは接点は全くありません。
親が子供の付き合いに口を出すのもおかしいでしょうか?
同じ状況になったら、皆さんだったらどうするか教えていただきたいです。

486 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)01:28:23 ID:5jz
>>485
A君も中学校に上がれば、新しい友達ができたり部活が始まって忙しくなったりとかあるんじゃない?
そうしたら息子さんとの関係にも変化があるかも。あと1ヶ月見守ってみるのもありかな

489 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)02:45:11 ID:M8I
>>486
そうですね、A君に同学年の友達が出来れば一番だと思います。
中学校に上がって、新しい繋がりが出来れば息子の事なんか見向きもしないような気もします。

ただ、A君が息子の部活と同じスポーツをやっているらしくてその関係で同じ中学に来るのでは?
そしたらもっと関係が深まってしまうのではとちょっと心配です。
でも、とりあえず見守ろうと思います。

488 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)02:22:28 ID:j8B
>>485
Aの事は教わっても、Aの家庭の話が出てこないのが不思議。
普通、どんな家庭でどんな親だよと警戒を促すなら話すと思うけど。

教えてくれた小学生の親は学校に相談に報告して改善するか、
児童相談所に連絡したのですかと聞きたい。
みんな見て見ぬふりなら、気の毒だ

490 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)03:13:54 ID:M8I
>>488
すみません、A君の様子や自分の息子の事を書きすぎて
A君の親についての話等を書くのを失念していました。
申し訳ありません。伝聞ばかりになります、すみません。

A君の父については不明なのですが、A君母は本当に普通の人らしいです。
ただ、町内会の行事等には顔を出さない人なので完全な人となりまでは分かりません。
あまり他の家庭と繋がりがない人みたいです。
同じ学年の子が近所にゼロのせいもあるかもしれません。

やられた子の親が抗議しに行った際は、「うちの息子が本当に申し訳ありません」と謝り、
A君にも謝らせる…みたいな感じらしいです。
うちの子はそんなじゃない!とかキレられるかと思ったから面食らったと言ってる人もいました。
それで毒気を抜かれてそれ以上言えなくなってしまうみたいです。
でも、謝るけど事態が改善しない・A君母は謝るだけみたいになって、
抗議を諦めた人もいたみたいです。

その後、いじめが続いて怖くて公園に行けなくなった子もいたのでA君の担任には伝えたみたいです。
(小3の子の担任→A君の担任に伝えて貰ったのか、A君の担任に直接言ったのかは分かりません)
その時は「学校ではそういう様子は見られないが、注意してみておく」と言ってくれたそうです。

そうこうしているうちに、小3グループの方に来なくなったので、
「抗議が効いたのだろう」とか「先生が注意してくれたのが効いたのかも」
「同じ学年の友達が出来たのでは?」みたいな感じで、
皆「来なくなったからまぁいいか」と思っていたそうです。

それからしばらくして、うちに入っていく様子やうちの前に停まっているA君の自転車で
「もしやこっちに来ている?」と、私に聞いた…という経緯みたいです。
児童相談所には相談してないと思います。
今は小3の子をいじめる事はないみたいですが、またやらかすんじゃないかと疑われてる状態。
いじめられた子の親からは物凄く嫌われてしまってるので、
行動をいちいち注視される存在になってるみたいです。
(だからうちの前の自転車とか気付かれたんだと思う)

494 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)06:54:24 ID:dWu
>>490
息子がまともに育ってて良かったね。
お母さんは他人に振り回され過ぎ。
やられた子の親の逆恨みに巻き込まれてるだけに見える。
A君を除外しようと必死なんだろうけど。
よく頭の中を整理して、冷静に見てみて。
三年生の親の中に中心人物がいない? 

人の家に出入りしてるのまで見つけて言ってくるのって異常だよ?

502 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)10:13:30 ID:M8I
>>494
そうですね、自分や息子が実際トラブルに巻き込まれたわけではないのに
気持ちが乱れてしまいました。冷静になるようにします。

一応小3グループの子の親からだけじゃ話が偏るとは思って、
近隣のお宅にそれとなく話は伺ってみたんです。
(今、町内会の仕事をしているもので)
↑と、言っても露骨に「A君っていじめをしてますか?」とは聞いてません。

私が泣いてる子を見たのは去年の一回きりだから冤罪とかなら可哀想だし、
息子に伝える前に確認したんですよね。
A君のお宅に近い、年配のご夫婦の家の方にそれとなく聞いてみた所
「A君は小さい子のお山の大将を気取って練り歩いてた、昔のガキ大将みたいだった」と言われました。
乱暴な発言をしていて、小さい子が泣いてしまう事がありその方が注意した事もあったらしいです。
その方が見たのは、スポーツのルールが分からない子を
「こいつ馬鹿だ!お前足手まといだから帰れ」と言って泣かしていたところだそう。
「小さいんだから教えてあげなさい」と声をかけたら、
ふて腐れた様子でそのスポーツを止め別のところに行ってしまったようです。

「やっぱり事実なんだ!」とちょっと頭に血がのぼってしまいました。
長々とすみません。頭の中を整理します。

やられた子の親は本当に毛嫌いしています。
暴言も、例えば一人の子をターゲットにすると、
他の子達にその子の悪口を言わせて泣かせる事もあって。
悪口を言わないと、次はお前だと言われて怖くて従ってしまうみたいです。
その為、グループ自体にいるのが嫌になってしまった子もいるみたいです。
今は来なくなったので徐々にグループ内は仲直りの段階らしいですが。

グループの中心人物は分かりません。どなたか分からないのですが、
担任に伝えた方が中心なのかもしれません。
そうですね、出入りまで見るのはよく考えると異常ですね。
うちが割と見通しいい場所なので(自転車があればすぐ分かる)分かりやすいかなとは思ったんですが。
常に見張ってるわけじゃないと思いますが、またいじめられたらと過敏になってるのかもしれません。

でも、私は冷静にならないとダメですよね。
もし、家庭内でトラブルが起きたら対処しますが今は見守る事にします。

498 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)09:43:28 ID:E4A
>>485
同級生とトラブルを起こすのはよくある事だけど年下のグループに入ってくる時点で
その子の性格が見えてる。
多分同級生にも小3グループの子達にしたのと同じ事をしてたんじゃないかと思う。
本題だけど、お子さんがA君と遊ぶのは自由。
だけど家は親である貴女とご主人の物だから貴女が嫌いな人を入れる義務はない。
A君を家に入れるのは罷り成らん、遊びたいなら外で遊べとはっきり言うべきだと思うよ。

508 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)10:49:36 ID:M8I
>>498
そうですよね、色んな学年が混在しているグループならともかく
3年しかいないグループに入ってくるのはちょっとあまりないですよね。

同級生の間ではどうなのか、全く分からないのですが
「同学年にも全く同じ態度なら、怖がられるのではなく単なるワガママとして
呆れられてるのではないか」と小3ママは言っていました。
小3グループに来ている間は、同学年風の子と遊ぶ事はなかったようです。
(別のところに遊びに行ってたら分かりませんが)

私もほぼ土日のどちらかに訪問されるのが少し嫌になってました。
息子がいない事が多いから結局断るばかりなんですが、土日のどちらかは必ず来るんです。
土曜に「いる?」と来て、「今日も部活だし明日も1日いないよ」と答えると日曜日は来ないのですが。

息子がいれば、息子の部屋か居間で遊ぶパターンなので、
外で遊ぶかその子のお宅でも遊ぶようにA君に伝えてみます。
問題のない子だとしてもうちでばかり遊ばれるのも負担ですし。
息子にも正直あの子を毎回入れるのは嫌なので、外に行くよう言います。
うちで遊べないとなったら来なくなるかもしれませんしね。

長々と相談に乗って下さり有難うございました。
答えて下さった他の方々も、本当に有難うございました。
冷静になって見守り、家には極力入れないようにします。

511 :498 : 2017/02/26(日)11:09:23 ID:E4A
>>508
いや、言うのは貴女のお子さんにだけだよ。
親として家のルールを作り、お子さんを交えて話し合い、決めるんだよ。
他所様のお子さんを巻き込むのは筋が違う。

543 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)16:16:39 ID:M8I
>>511
巻き込んでるように見えたらすみません。
特にトラブルない子でも、毎回連続で来るような押しの強い子には
私が「毎回だとうちも辛いから」とか伝えてたので、そうしてみようと思ったんですよね。
(息子が「今度はお前んちね」って言っても「親がダメって言った」とごり押しで来る子がいたんです)

息子の気の弱さとかも関係してる気がするので、息子ももう中学生ですし
「交互で遊ぶことにしよう」という提案は息子からさせる事にします。
その為の話し合いもきちんとするようにします。


513 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)11:23:09 ID:xUL
>>508
母親が感情的になって「あの子嫌いなの」と取られるようなこと言ったら
息子があなたに幻滅しそうだけど大丈夫?
息子の発言からしてかなり大人だけど

545 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)16:30:04 ID:M8I
>>513
そうですね、感情的になるのはダメですよね。
一応は確認の取れたいじめの内容(暴言とか)を伝え、
「そういう事は止めろとA君に言ってくれないか」と言ってみた時には冷静に伝えたつもりでした。
正直、私はA君があまり好きではありませんでしたが、
息子は親友だと思ってるかもしれないので「あの子は嫌いだ」とは言っていません。
(でも何か感じとったかもしれません)

息子は「そういう行動をするA君を母さんがよく思わない気持ちは分かる。
自分もA君についてはゲームしたりする下級生であって、凄く大切な友達かと言われると分からない。
いじめた話を聞くと嫌だと思う」と言っていました(意訳です、実際はもっと幼い言い方です)

だからと言って悪口を言っていい理由にはなりませんし、
私はもう「頻繁な訪問は困る・せめて遊び場は交互にしてと息子に伝える事」と「見守る事」に徹します。
悪口めいた言い方はしないよう気をつけます。

512 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)11:16:06 ID:xUL
>>498
ちゃんとよく読め
同級生が近所にいないから同じ小学生グループの3年と遊ぶようになった
6年生なら男子らしい遊びがしたいのが普通だけど、相手が3年生で相手にならずイライラして怒鳴る
中学生だけど年が近い息子の所に遊びにきた
と、単純な話だよね?
怒鳴ったとか泣かされたなんてのは男子なら良くある
親がしっかりここからはダメと線引きしてればいいだけ
暴力とか犯罪とかね
まだ起こってないことを先回りして干渉するとろくなことにならんよ

547 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)16:56:54 ID:M8I
>>512
順番前後して申し訳ありません。
大体あってるのですが、どうやら「6年生らしい遊びをしたいのに相手が3年生だから
うまく出来ず怒鳴る」わけではないみたいです。
書き方が分かりづらくてごめんなさい。
小3グループの子を家来みたいにして命令して
「うわー出来ないんだ馬鹿じゃないの~?」とからかったり、
出来ない子を馬鹿にして「お前帰れ」と言ったり、
怒鳴られて泣いてる子を置き去りにして観察してニヤニヤしたり楽しんでる風だそうです。
(小3ママの話や近所の年配のご夫婦の話によると)
自分より小さい子を下に見て馬鹿にしてる感じで。
小3ママ達は、自分がいる時なら注意したり、自分の子を避難させたり出来るのですが
親の目のない所でやるので注意が難しかったそうです。
だから逆に同学年といるより居心地が良かったのでは?と周りでは言われていたらしい。
遠くの友達の所に行く子もいましたが、元々は仲良しの小3グループだったからか、
親の方が「もう行くの止めたら?」と言っても「A君はいるけど別の友達はいるし」と、
泣きながらもグループに行く感じだった子も多いみたいです。

その後、なんのきっかけか分かりませんが
小3グループには行かなくなり(担任の注意?他の親の抗議?)、
うちの息子の所に来るようになりました。

干渉には気をつけます。
見守るのに徹します。

517 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)12:00:20 ID:E4A
>>512
うーん…ID:M8Iによると
・去年秋頃からA君が遊びに来るようになった
・A君とはID:M8I息子が小4ぐらいの時一時的に仲良くなったが
学年も違うので自然消滅的に接点がほぼなくなっていた
・その前に突然近所の3年生のグループに入ってくるようになった
・小3グループの子達は最初は皆お兄さんだって喜んでいたが、
そのうちいじめみたいな事をされはじめ、中にはトラウマで?グループから離れて
遠くの友達と遊ぶようになった子もいる
同学年の子とのトラブルがいつ頃なのか分からないし
小3グループに近付くまでは遊べる同級生が近所にいたのかもしれないけど、
今ID:M8I息子宅に遊びに来てるなら何で3歳も年下の子のグループに入ったんだろう?
それに小6にもなれば自分とは合わないと思ったらグループから抜ける知恵はついてるはずだよ。
なんで暴言吐いて小3グループの親から自分の親や学校に苦情を入れられるまで居座ってたのかな。
純粋に不思議なんだよ。
A君が通ってる学校が公立か私立か分からないから的外れかもしれないけど、でもなんか違うと思う。

551 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)17:18:36 ID:M8I
>>517
私の書き方が分かりづらくて申し訳ありません。
順番は合ってると思います。
同学年の子とのトラブルはあったのかなかったのかすら分かりません。

小3グループに来るようになったのは、聞く限りはおそらく夏休み前辺りからで
夏休みまるまるいっぱいは一緒にいたみたいです。
トラブルは夏休みに出だした模様。
息子の所に来るようになったのは、9月後半(秋頃)です。

私の書き方が悪くて申し訳なかったのですが、
A君自体は小3グループは居心地が良かったのでは?と周りでは言われています。
詳しくは上の方への返信でも書いたのですが、泣き出した子をからかいながらニヤニヤ見ていたり、
「うわーそんなの出来ないの?ダセェ!」みたいな発言も多かったそうなので。
何をやっても自分が一番になれるから、王様気分なんじゃないの?と表現した人もいました。

A君が、親の抗議を多数受けても小3グループにいた理由は分かりません。
居心地が良かったからかもしれません。
でもA君に聞いたわけではないので、そこは本当に分かりません。
もし、居心地が良かったとしたら今息子の所に来ているのは妥協だと思います。
(ワガママ放題出来ないから)

ちなみにA君の小学校(息子の母校)は公立です。

549 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)17:10:53 ID:y9A
最初から家来にしようと思って小3グループに入ったってこと?
もともとそういう子なら学校でも相当問題児じゃないの?
あなたの息子も大人しいタイプなら何かされてるんじゃない?

552 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)17:39:12 ID:M8I
>>549
家来にしようと思って…かどうかは、周りのママさんや私の推測です。すみません。
小3ママさん達の何人かが「自分の子が家来みたいに扱われて」と仰っていたし、
やっていた行動はそうかなと思ってしまいます。

同学年で問題児かどうかは本当に分からないんです。
この辺りにA君の同学年がいないので、情報が入って来ない、
ママさん達も6年生の親と繋がってる人がいないので、学校でのA君がどんなかは誰も分からないそうです。
小3の子がA君と学校ですれ違う時はいじめてくる事はないそうで。
去年まで同じ小学校の息子に聞いてみても、「すれ違う時は別に普通だった、
それ以外の様子は見たことないから分からない」と言われました。
先生に伝えた時には「学校ではそういう様子は見られないが、注意します」と言われたらしいので、
学校では大人しいのかもしれません。

息子は大人しいタイプですが、今のところ何もされていません。
部屋で遊ぶ事と居間で遊ぶ事があるのですが、
暴れる事もないし大人しくゲームしたり本を読んだりしています。
多少散らかしたのを「息子と一緒に片付けて」と声をかけると、ちゃんと片付けて行きます。

だから最初小3ママからいじめの話を聞いた時は信じられなかったです。
何人かの近所の人に聞いて事実確認した感じ。
最初に教えてくれた小3ママは息子が大人しいのを知っていて、
何かされてないのか心配していました。

私が普通にしていると伝えると「小さい子にしか強く出られないのかもしれない」と言っていました。
息子はヒョロヒョロで大人しいけど背が高いし、腐っても中学生なので
A君にとってはワガママ言えないんだと思います。

553 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)17:42:43 ID:8Ig
うぜえ。
過干渉にも程がある。
お前の子供中学生だろ、それとも三歳児の幼児なん?

554 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)17:54:39 ID:y9A
推測ばっかだね
近所の小3親が怖いのが悩み?

555 :名無しさん@おーぷん : 2017/02/26(日)18:07:49 ID:M8I
>>553
>>554
嫌な思いさせてしまって申し訳ありません。
これで消えます。

特に息子の友達関係に口を出したことはなかったのですが、
明らかにいじめのような事をしている子が出入りするのが初めてで少し気が動転しました。
幼い所がある子なので、過干渉だったかもしれません。気をつけます。

はい、推測ばかりです。申し訳ありません。実際見たのは泣いた子を見た去年だけですしね。
小3親は怖くありません。
いじめをする子と息子がこれ以上仲良くなったら嫌だという気持ち、
こういう場合他の方はどうするのだろうと相談させていただきました。

とにかく見守りに徹します。
しつこく書いて嫌な思いさせて申し訳ありませんでした。聞いてくださり気持ちが楽になりました。
相談に乗って下さった方々、有難うございました。

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/02/26 21:14:48 ID: uZ0tCB22

    自分の子に実害がないなら見守るしかないかな
    変に刺激してトラブルになってもなんだし

  2. 名無しさん : 2017/02/26 21:29:03 ID: Z1UQ20a.

    目滑

  3. 名無しさん : 2017/02/26 21:30:05 ID: R8XcPCnc

    叩かれたら謝りながら逃げた、でも納得してない
    報告者の性格も癖があるな

  4. 名無しさん : 2017/02/26 21:37:14 ID: lg0xKFvM

    ※3
    叩かれて謝ったら逃げたと言われ、
    反論したらしたで色々言われ

    ネットで相談するとロクな事ないな

  5. 名無しさん : 2017/02/26 21:37:26 ID: mVeMJdl2

    まともな子供はそもそも大人の口に登るようなトラブルは全然起こさない

  6. 名無しさん : 2017/02/26 21:47:56 ID: kGlcU2.o

    っていうか自分の子が嫌な目に合わされたからって
    「あの子をお宅に出入りさせるな」って言うママさんがちょっと……って感じ
    「こういうことがあったから気をつけたほうがいいよ」ならまだしも
    勿論子が泣かされたっていう親としての怒りは理解出来るけど、そこまで口出す権利はない

  7. 名無しさん : 2017/02/26 21:50:01 ID: xiGJYeXA

    子供同士の付き合いに親がそこまで口出しするのか。
    特に小3ママのあのこいじめっ子だから家にあげないで、って。他人の家庭の友人関係まで指示してくんの?こわ
    6年男児が問題児かもしれないが、判断するのはそれぞれだし、ご近所さんこわいわ

  8. 名無しさん : 2017/02/26 22:00:44 ID: ojOVUxNY

    いじめっ子と仲良くするような子供ならそれまでってことだろ
    ほっとけばいいんだよ

  9. 名無しさん : 2017/02/26 22:03:33 ID: iKnM5ato

    小3ママ達が過敏になる気持ちも理解できるけど人の交友関係に口出すのはやりすぎだ
    こんなことがあったからトラブルや非行に気をつけて、くらいならわかるけど…
    力では対等か、部活してる子なら上回ってることが期待できる中1の息子くんが自然と盾になったりするかもしれないしな
    でもそういう土地柄で元から鼻つまみ者扱いならそのうち報告者一家もヒソヒソされそうだし何かしら手を打ったほうがいいのかね

  10. 名無しさん : 2017/02/26 22:07:13 ID: jp9oSGuw

    ※4
    そりゃ2chで人生相談するようなアホにはそうだろうよ

  11. 名無しさん : 2017/02/26 22:21:19 ID: wSay0Pc.

    小3ママの「家にあげるな」は悪手だよねぇ。
    それでこの人がその気になって遊ぶの禁止したら、また小3グループに帰ってくるかもとは考えなかったのかな。いじめようのない上級生の家に入って出てこない方が良いに決まってるのに。

  12. 名無しさん : 2017/02/26 22:30:44 ID: PDNZ1PwA

    こういう人って、A君ヒドイ!息子と遊ぶの止めさせなって言ってほしいだけだよね。質問でも何でもない。過干渉過ぎ。

  13. 名無しさん : 2017/02/26 22:33:50 ID: cfE9R..s

    過干渉ねえ…
    下手にdqnと付き合って犯罪に巻き込まれたら怖いよ

  14. 名無しさん : 2017/02/26 22:40:21

    なんか自分の意志をはっきり持ってない人だなあこの報告者
    「うちでばかり遊ぶのは困るから外かA君の家でで遊ぶようにして」と息子に伝えればいいだけの話なんじゃないの
    親が毅然とした態度をとらなくてどうするんだよ。情けない人だ

  15. 名無しさん : 2017/02/26 23:12:06 ID: AgWAAJuc

    この話だけ聞くとA君すごい地雷だけど息子さんのいうことが正しい
    仮に何かあるとしたら今後A君、息子の二人組に他の誰かが加わった時かなあ

  16. 名無しさん : 2017/02/27 00:45:02 ID: 8aCEGrgI

    毎週家に来られるのは苦痛だよ。いじめのことがなくてもうざく思って当然だわ
    なんでよその子の世話を毎週みないといけないの。過干渉も何もないわ

  17. 名無しさん : 2017/02/27 01:11:05 ID: /hi2GPiA

    A君、逆に同学年の子にいじめられてて同じ事を自分より弱いものにしているだけでは…とか思ってしまった

  18. 名無しさん : 2017/02/27 05:26:09 ID: SnRwgH8s

    自分は子供(中1)に「ちゃんと選んで付き合わないと、自分は普通でも問題児は問題作るよ。その時
    自分は関係ないって言っても、つるんでたら通じないよ。」って言ってる。

    報告者は、自分の子供と共通の意識、つきあいの基本とか基準みたいなものを(常識的な範囲で)
    話し合って儲けたら良いんじゃないかなあ。

    自分の子供が連れて来る友達には、その子の親が誰の家に居るのか知ってるか?確認するし
    家で何か非常識な事をした時(勝手に冷蔵庫開けて飲み食い、関係ない部屋の扉を開ける等)は絶対に
    キッチリ注意する。注意が重なる時は「家には家のルールがあって、あなたの自宅じゃないんだから、
    勘違いしてると出禁になるからね。」って伝えてる。うっさい親かも知れないケド、
    それでも息子と家で遊びたい子は毎度遊びに来て、問題起こさない様に普通に遊んでるよ。
    こっちもそう言う子はできるだけ歓待する。

  19. 名無しさん : 2017/02/27 07:17:58 ID: z2m2aee.

    てか、中学生にもなって小学生グループのお山の大将って
    恥ずかしいというか虚しくならないのか
    同級生に見られたらどうするんだろ

  20. 名無しさん : 2017/02/27 09:34:26 ID: qrCmW/os

    これはどうしようか悩むし、心配になる。
    居場所を失った問題児が家に出入りしてるけど、特に今は問題は起こしてない、でも、今後は…?みたいな。
    ただ、この場合は報告者の息子さんは年が上だし報告者もきちんと「片付けしなさい」と言ったり親が教えてくれないいろんなことを教えてあげてて、ありがたい存在なのかもね。でも、それはあくまで親がすることだから、報告者が抱え込まずに児童相談所に相談してみると良いかも。

  21. 名無しさん : 2017/02/27 09:34:56 ID: ojUYNCuc

    ※19
    まだそのこは6年生でこのひとのこ中学生なんだけど

    川崎国の加害者は18で中学生を従えさせていた恥知らずだけどね
    しかしあれも成人近い高校生と5歳も下の子供が半分脅されてたとはいえよくもまあ
    付き合えていたもんだと感じてたけど
    女からしてもひとつくらいならまだしも5歳も離れていたらかなりガキ相手にしているように
    見えるものだけどねえ まああいう不良とは別に年下の子はペットのようなイメージに感じる事も
    少年少女の場合にはままあるだろうけど

  22. 名無しさん : 2017/02/27 10:10:07 ID: Kw5D6dgM

    何となく落ち着くべき所に落ち着いてるような気がするのは自分だけかな?

  23. 名無しさん : 2017/02/27 11:27:06 ID: TrD/dkRk

    ※21
    私も川崎の中学生殺傷事件思い出してた
    自分と同年代の子と遊ばず年下のグループにねじ込んでくる子って言うのはやはり警戒するにこしたことはないよねぇ

  24. 名無しさん : 2017/02/27 12:22:04 ID: 7K7z.jwU

    ※6に同意。
    他人の家に口出しとかなんだそいつ。
    せいぜい気をつけてって言うくらいだろ。

  25. 名無しさん : 2017/02/27 12:42:33 ID: jNgp.tN6

    小3ママが我が子がAくんにやられすぎて過敏になってるのかもしれないけど、お前ん家に出入りさせるな! ってのはちょっとなぁ。
    報告者息子の心配じゃ全くなくて、ただAくんの遊び友達をなくさせてやろうという制裁みたい。

  26. 名無しさん : 2017/02/27 12:58:09 ID: JfsDf3G2

    報告者息子はぼんやりした感じというがAの何がよくて遊んでやってるんだろう?

  27. 名無しさん : 2017/02/27 13:34:37 ID: plaCoQyQ

    米18
    すごいなーうちの子は小さいし友達いないけどいざってときヘタれずに参考にする!

  28. 名無しさん : 2017/02/27 20:28:14 ID: ObN9G8QQ

    「お前ウザイ帰れ!」「幼稚園戻ったら?」
    これくらいで泣きだす男児・親が出てくる
    弱すぎませんかね…
    Aが地雷なのは否定しないけどこっちはこっちでどうなのか

  29. 名無しさん : 2017/02/28 12:44:08 ID: 4TTpQIzY

    A君は同級生から無視されてるのかもな。

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