子育てちゃんねる

大人になれよ…

気の毒とは思うけど全く共感できない
全て自分の選択の結果じゃないか？

拒絶してるのに構ってチャンってのは確かにめんどくさいな。
世間は報告者を中心に回ってない事に気が付いた方が幸せになれると思うよ。

長すぎてコメント欄に来た人たちへ
三行でまとめるとこんな感じ
・報告者夫婦と義弟夫婦は、義両親＆義叔母（未婚）の近くに住んでいる
・報告者夫婦は義両親に月10万の援助を1年間し、義両親＆義叔母との付き合いも義弟妻より密だった
・報告者が死産後、義弟が妊娠出産。その後報告者が出産するも義両親は初孫をかわいがる
・報告者は義両親と義弟夫婦を拒絶し、義両親に何かあっても義弟夫婦に押しつけようと決意

あっ、四行だった。すまん

粘着質過ぎて病気としか思えない
子供育てられるの？

死産以外はこんな恵まれてる人いないなーという感じだ。
義弟嫁が子供できたのはどうしようもないし、交流絶ってるのは自分なんだから大事にされようがないし。
自分でせっせと不幸ポジションに体を押し込もうとしてるけど、現実はそうでもないから不満なのかな。
考え方を変える以外、不満を取り除く方法は無いから、さっさとクリニックかカウンセリング行ったほうがいいと思うなあ。

写真の件だけでも報告者かわいそうに思うわ

※4だが四行目を訂正
・報告者は義弟夫婦を拒絶し、義両親に何かあっても義弟夫婦に押しつけようと決意

義両親とは交流してるね

義両親、長男嫁をどういうふうに扱っていいのか分からないんだろうね。
そしてそうさせたのは報告者でもあるように思う。
拒否するなら拒否するでハッキリしてれば親の側も態度の取りようも決まるんだけど
構ってほしいみたいでもあるし、なにがなんやら。
ひたすら旦那さんが気の毒だ。

初孫じゃないけど、一緒に可愛がってもらってればポジションとか関係無かったんだと思うが、義実家の態度があからさまだからねぇ報告者の気持ちもわからないでもない。
なんとなくイライラ、モヤモヤするんだろう。
でも「この義両親はこんなヤツらだったんだ。」と思って割り切って、旦那と子供と仲良く幸せだったらいーじゃん。
自分の実家は一切話してないけど、そーなんだろう？実両親に可愛がってもらえばいいのにね。

自分のブログにでも書けよ

カウンセリングに通っていないんだからしょうがない。
義実家も援助してもらったのによくそんな態度できるよな。

写真の件だってしょっちゅう会ってる孫とほぼ会わない孫とじゃ可愛さちがうの当たり前だろ それを「孫差別」って。

義実家が頑なにこの人の子供の写真を飾らないのは確かだろ
未だに飾られないんだから勘違いでもなんでもない
100万程度で押しつけられちゃというのも、20代の100万と50代の100万じゃ価値が違うだろ
若い頃に両親に援助するのは大変だったと思うぞ
この人が面倒なタイプであることと、義両親がやってるおかしいことは別問題じゃね

長い。○ね。

写真の件は差別かなあ。
いくら両方の孫が可愛くて嫁とうまくやりたくても、義弟嫁の方が近くに住んで頻繁に行き来してるのに、そっちを全面的に拒絶してる兄側の孫の写真を貼るなんて地雷ばら撒けるかなあって。
兄側の嫁が超めんどくさい人となればなおさら。

天皇一家のお話かと、、、

結局「メンヘラはこじれると大変だから早期対処しましょう」ってことではないか、と思った……

義両親への援助、独身時代の話だよね。そこを妻ヅラ…と言ったらなんだけど、
なぜかこの人が無理して援助したり、結婚したらほぼ毎日夕食を共に、とか
距離感がすごく変な人だなぁ、って思った。

子がブサイクなんじゃね

自分から疎遠にしておいて同じ扱いしてって虫がよすぎるわ。

義両親も報告者の子の写真くらい飾ってあげればいいのに

そして報告者は義弟嫁と仲良くした方がきっと精神衛生上ぜったい良いよ！
今までのことは水に流してと思って仲良くしてごらんよ
それだけで全部上手くまわるよ！

こんなメンタルおかしい人がメンタルクリニック勤務なんだ

※4マジありがとう

長すぎキモい

※23
クリニック勤務ではあるがメンタルのそれとは書いてない

報告者うざいわ。自分が距離置いてたのに、一緒に扱えとか、本当に子供のワガママそのものだわ。義家族さんたちも、扱いが難しい報告者に手を焼いていると思う。

写真ねぇ･･･唯一不公平かな？って思うのはソコぐらいだけど、
私の実家も我が子含め３人孫が居るけど、写真なんて持っていっても親が自ら飾ってたりなんてしないなぁ、どの孫のもね。習慣的に、一旦見たらまた梱包に戻しちゃう感じ。
でも壁にも棚にも沢山飾ってある。だけど、それは誰がやるって私達（孫達の親）だよ。
記念写真どんどん増えてくから古いのは甥姪お互いどけつ、どけられつつ（笑）
飾ってあるのをどけられてた、とかならまだ分かるけど
単に義両親、旦那は無頓着・無精で、相談者は被害者意識でﾈｶﾞﾈｶﾞﾜﾅﾜﾅ
義弟夫婦は訪問した時普通に「子供達のココ置かせて貰いますね～」「カメラあるなら是非撮ってくださーいｗ」とかやってるだけじゃないの？

報告者が拗らせて、周りも持て余してる感じだよな
第二子を無事に出産した後も、義弟一家を無視して避けるとか
地味な悪意を垂れ流され続ける義弟一家が気の毒だわ

写真と援助と義弟？一家とのバッティングお節介の件でもやってることを自分で伝えて、もう関わるのを最小限にした方がいいと思う。
失ったこと、悲しい思い、妬み、負を掻き集めて苦しんでるのはつらいだけだよ。
他人を変えようとせず、自分で「もういいや」と踏ん切りをつけて、目の前の子どもと旦那さんを大事に、明るく元気に暮らしてほしいな。

この人からの話しか分からないから判断しづらいけど元々義弟の方が『愛玩子』だったのかもね。
ダンナは搾取子って言うほどでなくてもダンナ(兄)＜義弟なのかも。
いいんじゃない？ベタベタされるよりは年一くらいの付き合いで。実母がいるんだし。
ただ義弟夫婦と仲良くね、は余計なお世話かなぁ。
ストレスになるようなら義実家との付き合いはダンナだけにして報告者はストレスと少しでも少なくして過ごせばいいと思う。

たまーにしか顔出さない孫より、しょっちゅう来て懐いてる孫の方が可愛いに決まってる。
本音は義両親も特に会いたくないと思うよ。こんなイジケ嫁。
だけど援助してもらってたから、次はいつ来るのって声かけてご機嫌伺いしてるんじゃないかな。

こういう面倒くさい人身内になったら嫌だな～。

報告者の勝手な事情で距離置いておきながら
都合良くなったら今まで通り変わりなく付き合いしろって言われたって
それこそ相手の気持ち考えてないでしょ。
他人の気持ちには鈍感なのに自分の気持ちにだけ敏感な自称繊細なワタシかよ。

※19
自分も思った。
距離感おかしいよねえ。

初めての孫は何もかもが初めてだから楽しいんじゃないの？
一眼レフのカメラでイベントばんばん撮って飾ってじゃあ次のアレコレ…
義両親は義弟の子供と足並みそろえて(じじばばとして)育ってる感じなんだろ
"義弟嫁とも仲良くしてね"っていう言葉にも距離感がある感じだし
本当の家族だけと幸せになればいいよ
しょせん義両親って言ったって一番近い他人なんだからさ

うーん、何だろうな。
話の大半(義実家でのポジション云々？)は報告者ｳﾍｧなんだけど･･･
義弟はその当時家族(義両親)と共に援助を受けるにあたって、援助に対する感謝、自分がより多くお金を入れるなり家を出るなりが出来ない理由の説明と謝罪、また、兄とその婚約者である報告者が無理を強いて援助を続けた事で心身を病んだ時、お見舞いやフォローをしたのか等々、兄である報告者旦那や報告者に対してやるべき事やってなかったのかねぇ。
そういうところきちんとしてたのにコレなら嫉妬乙だけど、義弟が筋も通してないならどっちもどっちかと。

ただ、義弟子を憎しみの対象に見てしまうってのはイカンよね。矛先間違えてる。

小３くらいの女子が、３人で仲良くなるのはイヤ！私だけと仲良くしてよ！と言ってるみたいな感じだな。幼稚なんだろ。

写真については一眼レフを買ったくらいだから写真撮影が面白くなり、単に孫の写真というだけではなく狙い道理に撮影できた写真を気に入った作品として飾っているのであって、素人とそれもスマホで撮った物は報告者の子に限らず義弟の子供であっても飾る気にはならないのかもしれんよ。

義両親悪くは無いけど無神経だとは思う
疎遠でいいだろうにポジション奪われたって何なのか、そこがよくわからん
※35同意
もっとも義弟子への憎しみ云々は本人もマズイと思ってるっぽいからなー

死産を経験した自分を労れ！配慮しろ！！

感が全開なんですが。

私のポジションとか言い出すウザイ人だから
どうせなんかやらかして疎遠にされるだろ。

そんな義家族がついてる旦那を選んで結婚したのが悪い、としか。結婚前からなんやかんやあったのも知ってたんでしょ？私の人生こんなはずじゃなかったってこと？そんなに不満ばっかりならさっさと離婚なりしてやり直せばいいのに。

報告者夫婦から義実家へ援助ってのがなければ、報告者が一方的に悪くされそうな感じだな、これ
援助はもう辞めてるとあるが、それ返してもらったのか？

これ旦那への不満を他に転化してんじゃないの？

報告者にできることはもう義実家のことはすっぱり諦めることくらいじゃないかな

追記読んだ
夫を含む義両親一家は無神経というかガサツ系。かつ夫がエネミー
報告者は神経質でメンタル弱い系

小さな不満が積み重なっていまだに解消できてないのよね
鬱々としたこの人の気持ちもわからんでもないよ
その時その時のたった一言があれば心が軽くなったのにということはあるよ

義実家への援助って旦那独身の時だよね？
そもそも報告者に関係なくね？
それを感謝しろって粘着してんの頭おかしい

愚痴だって言ってるのにそんなに叩かんでも...

追記読んだ。
・やっぱりメンヘラはこじらせる前に対応したほうがいいんだな。
・夫が軽く搾取子で、はっちゃけてエネミーになってないか？

援助って独身時代の話だし、もしかしたら当時独身の夫が自力でやってたと
思われてたりして。

いやいや、可哀想だよ。
モヤモヤ、イライラする気持ちわかるよ。
援助大変だっただろうし、写真飾ってほしい。

でも義両親も、義弟家族も言葉で伝えないと分からないんじゃないかな。ただ精神病んでるくらいにしか思ってないと思うよ。

もういいじゃない。適当で。悩むだけ損だよ。家族旅行したり実母と仲良くして幸せに暮らしなよ。

病んでる。
病院早く行けば。

※46
援助したのは報告者だよ。
援助してくれと言われたとき旦那（当時は同棲中の彼氏）は鬱、報告者はバイト掛け持ちで身体を壊したとあるよ。
式は挙げないからその分をって事になったけど、結婚するならそれなりに金も入用だし、義弟は月2万しか援助せず結婚式も挙げてるって事だから、まぁモヤッとしても仕方ないよ。

あと、シザンした時会いたくなかった義弟嫁がわざわざシんだ子供見に来たってのも気持ち悪いわ。

報告者、うざいわ。
かまってちゃんの幼児が大人になってもかわらずかまってちゃん！で
わたしがいちばんじゃないなんてー！うわーん！っとわめいてるようだ。

こんなにグチグチいうなら援助なんかしなきゃいいのに。

その援助も、そんな状況なら断ることだってできたろうに。
この報告者って、もしかしてマゾ？

実際に会った事のない人でもさ、レスからでもさ

他人に話して意味のある事とない事を区別できないで
ダラダラダラダラ枝葉末節全部語り倒すようなのを見れば
相手や周囲にも非があったとしても

報告者が全面無罪はあり得ない

この人もかなりの率で面倒か原因ていうのは判断できるんだよ

追記まで読んだけど、もう義実家とは没交渉で
なんか言ってきてもよってきてもはいはい忙しいんでーでスルーするのが一番だと思う。
そういう人たちは、報告者の期待する反応は絶対得られないよ。
今まで尽くした分を取り戻したいんだろうけど、それは逆で、
疎遠にできる材料がこれだけ集まったと思った方がいい。

旦那さんも別に無理に距離縮めさせようとしてるわけじゃないし
自分のお母さんとだけ仲良くすればいいよ。
世の中祖父母と交流してない子供なんて山ほどいるから気にする必要もないよ。
義実家にかかわるのは気持ちと時間とお金の無駄だわ。

孫差別じゃなくて嫁区別だと思う、義弟嫁は普通に付き合えて面倒なのは報告者だ。
報告者は頑なに二人いる義弟の子と接触しないようにしていて
子供の日だって接触してもいいと寛容だったらまとめてやってたと思う。
子供が嫌われているというより立ち直る前向きに行く努力してないじゃない、
絶対できないのならせめて子供だけでも呪縛解いて義実家といっしょにいさせてやりなよ。
そしたらいとこ同士まとめての写真飾ってくれる、そういうもんだよ。

はっきり言って第一子はなんでも初めてなので写真も取りまくるしイベント事も張り切るよ。
二子以降は枚数減るし末っ子の妹のなんてほんと少なかった。
実兄弟でもそうなるのに義弟子の存在無視しまくる人の子なんて義弟子以上の扱いなんて受けないよ。
当然じゃん。それに義弟子からしたらこの子誰？になる上に多分ずっと会うこととかないんでしょ。
どう説明すりゃいいのさ。

※51
48だけど、親からすれば独身の息子に援助を要請して、援助してくれたのなら
当時の彼女が体を壊してまで援助したとは普通は思わないよね。
そこを嫁ヅラしてやったこの報告者が踏み込みすぎなんだと思う。

結婚後週5、6で夕食一緒とか、義両親との距離の取り方が
最初っからおかしかったんだよ。


※42
まさにそうだと思う。本当の問題は旦那にあるんだけど、そこから目をそらしまくってる。

あと正直自分たちに似ていて可愛いかどうかってのもあるよね。
区別はよくないけど人間だからさ。
もしかしたらこの報告者の子供はあんまり義両親には似てないのかもしれないし。

「この恩知らず。もう知らねーよ！」じゃなくて
「もっと構って構って！」ってなるのが分からん。
ましてや自分の実家でもないのに。

※47
クソみたいな愚痴を見せつけられて叩くなとか頭おかしいんじゃねえのお前
メンヘラの相手してこいよ

別に自分たちが見たいからじゃなくて
頻繁に出入りしてる方の孫が写真や何やらに反応して
「あ！こいのぼり！」とか「これ〇〇ちゃん！」とか喜ぶから
どんどん貼るはめになって飾ってるだけかもね
滅多に行かないんなら飾られなくてもそんなもんかも

始めの義父母への援助の時点で義弟に対してなぜ私たちばかりがって感情を持ってるんだから義弟嫁と仲良くなんてそもそも無理な話だったと思うよ？

もうさ、自分の家族がいるんだから、そっちだけ向いていればいいじゃん。
いつまで義実家のお客さん扱いを求めてんのさ。
この調子で子供にもグチグチと義実家や義弟家族との格差を吹き込んで、僻み根性を植え付けそうで怖いよ。

義実家が一番モヤるかなぁ

私のことと似てるｗこれ相談者さん読んでるかなー。
同じく私も臨月で死産して、同じ時期に妊娠した義弟側は無事生まれて、義両親は義弟の子供を可愛がってたわ。その後無事生まれたうちの子の誕生日は覚えてもらえなかった。
でも、そうならそうで嫌なら疎遠にしたり離れたらいいだけ。
私もほんと同じようなことで悩んでたけど、疎遠にして5年10年と経つと「そりゃ写真も近い家の子（義弟は義実家のすぐそば）のを貼るわなー」「そりゃよく来る孫のほうが可愛いわ、誕生日覚えられないのも仕方ない」って理解できるようになったよ。今じゃなんとも思わないｗ
そこまで長文になるまで悩んでるなら離れるといいよ。あと死産のこと聞いて欲しいというか吐き出したかったのも分かるよ。本当の苦しみってそこだろうから、カウンセリングに行くのもいいし、時間薬でゆっくり治すのもいいし、どちらにせよ義実家とは距離を置いてゆっくり自分と向き合いながら今の家庭を大切にしてほしいわ。

報告者がクッソ面倒臭い。

「人見知りなりに頑張って」つきあってきた、とあるところからの推測なんだけど、人付き合いの仕方が狭く深いタイプなのかなって思ったよ。でもまわりはそこまで人付き合い狭くもないし、一人一人のことを報告者ほどには気遣いながらつきあう人たちじゃないんだろうと思う。
だから報告者にとって彼らは図々しい、配慮に欠ける人びとに思えるだろうけど、その人たちには、自分たちのつきあい方が標準で、逆に報告者の事は※で何人か書いてるように粘着質で神経質でつきあいにくいと思われてそう。その辺の違いが割り切れればもう少し楽になれるかもね

最初に弟に何も言わず10万援助負担、疎遠を鳩って言われた通りにした、義実家と義弟家の調整不足、先輩妊婦発言、色々丸投げ、愚痴をこぼしても「そうだっけ？」援助の礼を促さない、病んでる嫁の支えになってる様子無し
本当に憎しみ抱くべき相手は別にいると思うんだが…まぁ「ポジション奪われた」なのかな、一番の怒りは。

文章が独りよがりしてて自分の感情そのまま撒き散らして書いてるから
何が言いたいのか何が不満なのか何が嫌なのかが全部取っ散らかってる印象。

こんな感じで普段相手と会話してるならそりゃ面倒くさい。

お互いに没交渉になった方が幸せだってことで

仕方がないことと見切りをつけて、自分らのこれからのことだけ考えなよ
後ろ向きで愚痴っぽいと誰からも距離置かれるようになっちゃうよ

わたしはかわいそうに思うけどなあ…
死産に配慮がなさすぎる上にお金の問題、からの孫差別。
これはきつい

可哀想な出来事は置いといてもうざいな…
いま、どんな顔して育児してるんだ
何を子供に教えていくつもりなんだよ
明るく楽しく生きる術を教えてやんなきゃ子供も可哀想だろ

しょっちゅう会う初孫とその他じゃ扱い違って当たり前じゃない？？
うちも兄が初孫だったから私や従弟たちとは待遇が違ってたよ。

義実家より欝になって仕事をセーブしてたくせに報告者も巻き込んで１０万援助してた
アホな旦那を恨めよｗｗ

夜な夜な赤の他人に読ませるためにちまちま恨み言を書き綴ってたの…？
こっわ

総額１２０万円も盗られたうえに（そのとき本当に夫は鬱だったの？　なんかタイミング良くない？　投稿者は騙されているんじゃないの？）返済もしてもらえない・感謝すらされないまんまじゃ、頭おかしくなるのも無理はない。

当時バリバリの高収入ならともかく。更に母子家庭出身で母親からの金銭的援助はゼロだったみたいだし。そんな中での１２０万円プレゼントはキツイ。しかも返済０円のまんま向こうはシレッとしてるとか…。

孫差別する義両親や、可愛がられる義弟夫婦、義弟子を、
報告者がギラギラした目で見ながら、いい嫁キャンペーンをやってるのを想像してゾッとした。

これ、義弟が愛玩子だから義弟子は大事にされてるんだよ。
報告者の旦那は搾取子の立場だから、
どう頑張っても義両親は報告者の子を可愛がることはないんじゃないかな。
それと、義両親の介護を義弟嫁に押し付けるって息巻いてるけど、
おそらく報告者夫婦に介護や費用全額負担という形でお鉢が回ってくると思う。
義両親としては、長男嫁の責任を忘れさせないために、
しつこく電話して年に何度も帰省させてるんだろうしね。
旦那が疎遠になってもいいって言ってるんだから、さっさと従えばいいのに。

尽くしても報われない相手もいる。
そういう人だと諦めることも時には大事。
子どもがないがしろにされてるようで悲しくて悔しくてたまらないんだろうけど、
義両親に貰えなかった分も、報告者夫婦が愛情を注いであげたらいいじゃん。
報告者が、夫や実両親や子どもに、もっと目を向けられるようになるといいなあ。

ちょっと皆、厳しすぎないかな。普通に報告者は可哀想だと思う。
ただもう拗れ過ぎてるから、無神経な人達だと割り切って仲を取り持とうとしてきても無視して、
色々と吐き出したこの機会に忘れた方が良いと思う。ご主人は幸いにも理解ある人だから
あまりいじけて甘えて困らせては幻滅されてしまうかもしれない。

義理一族への善行は必ず徳となって返ってくるはずだから。
そしてそれは義理一族から返ってくるものではないから、気長にいつか返ってくるボーナスと言うか
積み立てというか年金みたいなものだと思って、今ある幸せと目の前の家族に目を向けたら良い。
どのまとめサイトを見ているか分からないけど、吐き出したことで心が軽くなることを祈ってる。

この人、考えすぎて疲れてるんだよ。
義実家から離れて自分の家族に意識を向けて楽になってもいいんだよ…。

同じように同じだけの愛情を向けろっていうけど、報告者本人がなんかツンケンしてて嫌な態度出しているみたいだし、義実家に行ってもさっさと帰ったり大人げない態度とってるし、そりゃより長く一緒に時間を過ごした方に愛情が傾くのはしょうがないと思うわ
自分がどれだけ嫌な態度をとっても機嫌とってちやほやしろ、ってわがまますぎるだろ…
いくらつらい経験をしたからって許されることじゃない

内容の薄い長文を見ても、他人に気を遣わないけど自分には目一杯気を遣えって性格が浮き彫りだ

※4
ありがとう！

義実家は糞、報告者は面倒臭い、これに尽きる。

報告者そこまで叩かれることか？というのが第一印象
あと、義実家も旦那もまともじゃない
報告者は早々にカウンセリング行ったほうがいいんじゃね？

結婚前に同棲してて、その中から10万出すって大きいと思う。親と同居してる義弟が2万坂出してなくて、結婚式挙げたらそりゃなぁ…
積み重なったものが多すぎるんだね、この方。キッパリと縁を切った方がお互いの為に良いと思う。

※4は出来た子

義両親たちもどうかとは思うが（報告者母の件からいっても常識なさすぎ）、
報告者がメンヘラ臭きつすぎて

お気に入りの弟のこどものほうがかわいいのはどうしてもあるよ。
嫁がどうとかじゃないんだよね。
当初の居場所のままこども込みで仲良く出来てたとしても弟のところにこども生まれたら
同じように差別？されてたと思うよ。
もっと目の当たりにしてたかもしれない。
悪気ないっていうか、隠しきれない愛情っていうかね。
お金も弟こどものところのほうにかけるだろうしね。
それはしょうがないことだよ。
そんなの気にしない！
そりゃそうだよね、大好きな弟の方の子だもんねって思うしかない。
介護頼られたくないなら
このままでちょうどなんじゃないかな。
弟嫁見ると亡くなったこどものこと思い出すんです泣
とか何度かわざと泣いたら仲良くしてなんて言わなくなるでしょ。どーせ面倒って思われてるし弟一家に会わなくていいならこのくらいやろう自分のために。

１０万円を出してくれと言ったのも、弟は２万しか家に入れていなかったと言ったのも、旦那（彼氏）だけが言ったんじゃない？
もしかしたらそれらの事は義実家の誰も知らない、全部旦那の嘘だったってことは無いのかな？
実は義父が入院した時は弟が全面的に家系を支えていて、１０万は旦那が使い込んでいた・・・とか

火傷するから触っちゃダメだよって言われてるのに何回も何回もストーブに近寄って、そのたびに火傷してる感じ
もう火傷がないと不安になっちゃうんだろうな

義実家がビンボーで常識無いから付き合わないでいいと思う

可哀想におかしなひとが周りに多いと
心を痛めたほうが面倒くさいとかおかしいと指さされる

孫差別されると合わせたくないよ
男の人っているそこらが鈍感すぎるから余計気になるんだろうね
境遇は似てるけどさっさと見切り付けたし、そっちのが楽だよ
色々やっても感謝なんかされないし搾取されるだけだもの

報告者叩かれてるけど自分は気持ちすごくわかるよ
あからさまな孫差別&今まで自分たちだけが面倒見させられた&死産がなければ自分が先だったのにって、誰か戦犯がいるわけではない不運の積み重ねだとは思うけど納得できないよ。

二人目の子供は無事生まれてよかったね
義理実家のことは忘れて幸せな家庭を築いて欲しい

これ搾取子（報告者旦那）と愛玩子（義弟）だよね
うちの父も長男で搾取子だったから気持ちわかるよ
叔父が先に結婚して従姉妹が先に生まれてたところも同じ
だからか、後からできた私たち家族は祖父母と同居してるにもかかわらずいないも同然
だけど面倒なことや金銭的援助はして当然
孫差別も当然されたけど、当時は孫差別されてるなんて思いもよらなかった
けど、それは母が影ながらフォローしてくれてたからだと最近になって知った
報告者と旦那さんが今後、義実家と義弟のいいように扱われませんようにと願うばかり
義弟嫁はいろいろ知らなかったというけど、義弟が話とけよと思う
報告者旦那にお礼しろとか金返せとかそういうことじゃなく

なんか、めんどくさい親戚関係。だけど、その気持ちはわからなくでもない。メンタルズタズタの時に妊娠報告なんて、鬼だよね。

親戚から物もらって一報いれない時点で義実家はそうとうおかしい。疎遠にするのが一番

義弟がクズで、その義弟を病気になっても援助していた旦那のことより可愛がってる
義理両親を不快に思うのは、人として当然だと思うよ
義弟嫁やその子供は義弟の付属品みたいなもので仲良くする必要性なんてないし
旦那は搾取子らしく鈍感でいいように使われるだけみたいだし、疎遠にして問題ないわ

この人、自分が一番大事に扱われないと納得がいきません。

ってだけのことを長々と書いたわけだな。

ちゃんと読んだらそんなに報告者を叩けないよ。
義両親も義弟も無神経。
元々、義両親にとって夫より義弟の方が可愛かったんだろうね。
多分、報告者が最初の子を五体満足で産んでいても、義弟のところに子供が出来たらそっちを可愛がっていたと思う。
旦那さんが疎遠でいいって言ってるってことはそういう事なんだよ。旦那さんと自分の子を大切にして。

どうして報告者叩かれてるんだろう…
無神経な義両親と義弟夫婦がただ悪いだけで報告者悪くないよ

こんなおかしな旦那の子供を2人も作ってどうかしてると思うけどね
出した分のお金がそれなりの誠意で戻してくれないのと死産した時に、
先輩妊婦に来てもらった言われたら自分なら悲劇のヒロイン言われたって
暴れると思う
夫が全て間接的に関わってると思うけど
お金も夫の懐の中で、死産した時も旦那が呼んでるよ

この報告を読んでこの報告者を可哀想がれる人の方がスゴイと思うわｗ
『気丈に振舞って』とか『毅然としてましたが』とか（註：主語は「自分」ｗ）、自分が「してあげた事」を細々とネチネチとそりゃあもう執念深く覚えていたりとか、自己評価が高い…というより要するに「自己愛が強すぎる」んだな、本当にめちゃめちゃ「面倒くさい人」なのが、もう報告の端々から染み出てる。
周りにいられたらとても迷惑なタイプ。周囲に悪意がなくても何が何でも悪意に摩り替えるタイプ。で勝手に独り相撲でのたうちまわるの。
旦那含めた義実家サイドが可哀想だな、それ以外の感想は持ちようがないや正直。

写真の件以外は問題なしのように見えるけど。義実家の対応。
自分の実家と親しくする方でいいんじゃない？
あと、義弟家とかかわらないみたいなのはやめた方がいいと思うよ。
感じ悪い。

援助のことしつこく根に持ってるけど、援助のお願いが来たのは報告者が旦那と結婚する１年以上も前のことなんだよね・・・
ぶっちゃけ同棲なんて単なる彼氏と彼女の関係でしかないのに、体壊してまで一緒にがんばっちゃったのは報告者のはっちゃけだとしか・・・

あと、義弟が金を負担してないって根に持ってるけど、旦那が無理言って義実家に出してもらった専門学校の学費は、月１０万１年の援助より高額でしょ。それ考えたら損してるわけじゃないと思う。
で、義弟の方だけど、市営住宅の家賃にも困る義実家が、義弟の大学学費を出せたとは到底思えないし、義弟は奨学金で大学行ったと考えるのが妥当。
奨学金返済をしてれば月２万の家賃入れるだけでも大変だし、結婚時に貯金がなかったのも仕方ない。
義弟嫁は報告者の負担の事を何も知らないんだろうけど、報告者の方も向こうのこと何も知らないで、自分だけが損をしてると思いこんでるだけな気がする。

あと、写真はうちの義実家も送っても封筒に入ったまま放置だよ。飾ってもらいたいならこちらで額に入れて送るくらいしないと。

＊105
年齢にもフェイクはいってるかもだけど、義父が入院して援助してた当時、義弟もすでに30代だよ？
それが奨学金返済で月2万も大変、なのにまともな貯金もなし、だけどその1年後には結婚してるわけで。
報告者がめんどくさい性格だからって、妄想掻き立てて義弟擁護する神経がわからん。
ただ単に大学まで出してもらったのに、フリーターしてたからお金がなかっただけでしょ？
年齢から逆算すれば5年前後もフリーター。
親に甘え切ってるし、親も義弟を甘やかしすぎ。
そんな義親も、姻戚へのお礼も毎回なしとか、ようはその時一緒にいる人間と楽しくやれてれば他はどうでもいい礼儀や義理はどうでもいい無神経な一面が義家があったってこと。
報告者がメンタルやられてなくても、いずれな別問題でトラブったと思うよ。

※１０５
ひとの好意に対してはっちゃけなんてよく言えるね
なにそのいじめられる方が悪い、みたいなジャイアン理論