数々の酷い仕打ちをしてきた両親の老後の面倒をみるなんて

2012年02月05日 17:02

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1324093004/
674 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 20:33:46.83
実家と兄弟のことで相談お願いします。
うまくまとめきらなくて長くなりますが、お願いします。

私には3歳違いの弟がいるのですが、昔から弟は両親に可愛がらてていて
それに対し、私はあまり可愛がられてきませんでした。
どちらが先かはもうわかりませんが、私も両親に反抗的な態度を取っていたし
両親はそんな私に言葉や力の暴力をふるってきました。
弟は両親側の味方というか、両親が自分たちに都合の良い話(両親=善、姉=悪)
をし続けてきた結果、弟も私を嫌っていましたし、両親から暴力をふるわれて
いても助けてくれることもありませんでした。
そんな生活が嫌で仕方なかったので、中学卒業と同時に家を出て
バイトしながらお金を貯め、資格を取って就職しました。
家を出てからは、両親や弟とは一定の距離を持って付き合っていました。
(相手から連絡があれば答えるけど、こちらからは連絡しないような状態)

弟は現在結婚しているのですが、義弟嫁が一人娘だったこともあり
彼女のご両親も一人娘を遠方に嫁に出したくなく、また彼女も
両親を残して遠方に嫁ぎたくないという気持ちもあって
結局相手の意向を組んで、弟は実家を離れ、相手側の実家近くに住むことになりました。
実家と相手側の家とでは、飛行機で数時間ほど離れている距離になります。
両親は弟がずっと自分たちの老後の面倒を見てくれると思っていたようですが
弟は結婚して他県に引っ越していき、実質、義弟嫁実家の婿状態です。
弟が結婚してしばらくした後に、私も結婚し、他県に引越しました。
実家とは新幹線で数時間の距離ですが、弟ほど離れているわけではありません。

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675 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 20:34:54.18
674の続きです。

ここからが相談になるのですが、最近、両親が老後のことを考え始めたようで
しきりに私や私の旦那に「こっちにきたらどうか」と持ちかけてきます。
両親は、いくらかの土地(畑や田んぼ)と山を持っているのですが
手持ちの土地に家を建ててそこに住んだらいい、と言うのです。
「そこに住んでくれたら、私達も色々安心するから」と。

私はどうしても昔両親にされた数々の仕打ちが忘れられず
老後の面倒を見るなど、絶対に嫌なので断ったのですが
それ以来、何かにつけて、自分たちの老後の面倒を~と遠まわしに催促してくるようになりました。

表面的には普通にしていますが、私は未だに昔、両親からされた数々の仕打ちを忘れていません。
せこいかもしれませんが、私達夫婦が結婚した時に両親から1円のお祝いも
なかったことや、これまでに何かにつけてお金を貸したのに返してもらえなかったこと
も忘れていません。
対して、弟が結婚した際はかなりの金額をお祝いとして渡したことも知っていますし
弟家族にいい顔をするために、私からお金を借りていたことも知っています。
利用されているのがわかっているので、絶対に嫌なんです。

弟は「実家の家や土地は全部、姉さんがもらったらいいよ」と
これまた遠まわしではありますが、「自分は親の老後の面倒は見れないから相続しないけど
親の面倒見てくれる姉さんは相続して」的なことを言ってきます。

676 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 20:35:30.51
674の続き、最後です。

最近になって、両親が自分たちの持っている土地の半分以上を弟の名義にしたことを
知りました。
土地開発が進み、両親が持っている土地の中で高く売ることが出来るものや
賃貸として貸し出すことが出来る土地の名義を弟名義に書き換えたそうです。
そこまで弟に入れ込んでいるのなら、弟に老後の面倒を見てもらうなり
残った土地を売買して、老人ホームに入るなりしたらいいのにと思うのですが
あくまでも弟にはいい顔したい、面倒なことは私がしてくれるはず、と思っているようです。

強く突っぱねたいのですが、電話で泣かれると、どうしても強く出れません。
「足が弱ってきて転んでしまい、お父さんは今、足を引きづって歩いてる」とか
「体が悪くてしばらく寝こんでたから、誰も洗濯してくれなくて、汚れた下着をつけてる」とか
「食事の買い出しができなくて、昨日は二人でおにぎりしか食べてない」など
言われると、嫌で嫌で仕方ない人たちなのに、自分を利用してるのがわかってるのに
どこかで少しかわいそうに思ったりもします。
旦那は「実家近くで両親の面倒見るなら協力するよ。面倒見たくないなら見なくてもいい。
自分が良いと思う方を選んだらいいよ」と言ってくれるので、とても申し訳なく思います。

自分でもどうしていいかわからなくなりました。
弟は両親の老後の面倒は見ないと思います。
私も見たくない、だけど弱々しい態度でこられるとつっぱねることが出来ない。
気持ちの切り替え方でもよいですし、何かアドバイスがいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

677 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 20:40:13.28
>>676
振り切れ。
あなただけじゃなく旦那さんまで巻き込んで面倒見る相手じゃない。


678 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 20:44:42.77
> だけど弱々しい態度でこられるとつっぱねることが出来ない。

この気持ちを無いことにして殺しちゃいけない。
けれど、親の言うなりになってもいけない。

親をここで捨てたら、もう二度と親が自分を真面目に愛してくれるチャンスを
失ってしまうんじゃない?そんなの嫌だよ、悔しい、まだ時間は残ってる!
せっかくここまで可能性の芽を大事に守ってきたのに、踏み潰したくない!

こういう気持ちを、リアルで偏見や説教や主観を入れずに、そのまま受け入れ
聞いてくれる人に肯定してもらうと、スッキリできるよ。一人で重荷を抱えるより
分担して持つ人がいてくれれば楽になるでしょう?


679 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 20:48:34.82
>>676
あなたが突っぱねなければ、旦那さんまであなたの親に利用されるんだよ。
それでいいの?
きっとこれからも、あなた方夫婦から搾取しては弟に貢ぐ有様を見せられると思う。
その度に悔し涙するあなたを見る旦那さんの気持ちはどんなだろう。
大事にすべき人を間違えちゃいけない。
親はあなたの情を利用しているけれど、親にはあなたへの情は無い。
電話の声が耐えられないなら着信拒否してもいいんだ。

680 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 20:48:38.63
>>676
そのまま親にぶつけてみたら?
弟に比べて蔑ろにされてきたあなたの感情を。
話はそこからだと思う。
親が納得してあなたにしがみつくことを諦めたら土地売ってホームにでも入るんじゃない?

682 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 21:00:29.62
>>680
逆に、反省したふりで絡め取られる危険もありそうだな。
蜘蛛の巣に自分から飛び込む健気な蝶々だよ。

引き戻してくれる付き添いありでの対決ならアリかも。

681 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 20:59:49.39
>>676
別に強い口調で突っぱねる必要性はないんだよ。
着信拒否とか接触を断つような方法をとってもいいし、
他人事のように「ふ~ん、大変だね~、私は無理だよ~^^」ってのらりくらり返すでもいい。
相手の言うことを真正面から受け取らなくてもいいのに、
真に受けて真剣に考えちゃうから余計に悩むんじゃない。
あなたの中でまだ両親の面倒をみると言う選択肢を捨て切れていないのも原因の一つだと思うよ。
でもいつまでも親に縛られて不幸な人生を送るなんて、旦那に失礼じゃないかな。
幸せになるために結婚したのに、いつまでもそんなふうに親に拘るなら最後まで親の奴隷として生きればよかったのに。
別に両親の面倒を見ないことはいけないことじゃないよ。


683 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 21:22:37.94
>>676
ちょっとしんどいだろうけど、すっきりする方法としては、
親に気持ちを全て話し、現在高値の土地等を弟名義にしている事も知っていると伝え、
その上で、相続は全て放棄するから家土地売り払って施設に入れと言ってみたら。
それの手伝いをするかしないかはその時の親の反応次第で。
個人的には、電話で全部言って手伝いなんかせずに、その後着拒で良いと思うけど。
ご主人が云々よりも、これ以上の接触はあなたがしんどいと思うよ。
結局は弟が好きな事は、このまま変わらんだろうからね。

684 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 21:27:31.65
旦那に迷惑やろが。
着拒しとけ着拒。

685 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 22:16:25.05
親から愛されたいという未練な気持ちがあるんだね。
分からないでもないけど、多分それは実現しないので捨ててしまうほうがいいと思うよ。
何をやっても何を犠牲にしても報われなくて、死なれてから恨みが噴出してもぶつける先がなくて苦しむだけさ。

687 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 22:30:56.04
>>685に同意
『親から愛されたいという未練な気持ち』まさしくそのとおりだよね
自分にもこの未練があるから、ちょっと胸に突き刺さった
>>676さん、辛いだろうけど、生まれ変わるなら今が最後のチャンスだよ

686 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 22:27:51.73
もう、親の電話には、「弟はあんなに可愛がられてきたのに、今、親がそんな目にあっているのに
何も手助けしないなんて、ひどい! お父さんもお母さんも、弟にもっと強く言えばいいのよ!」と
逆に憤ってみせたらいいよ。
「本当にひどい弟! 私と違って、お父さんお母さんに可愛がられたのにね! 私と違って!」って。
「弟たちと暮らすことこそ、父さん母さんの幸せでしょ。そんなこともかなえてあげないなんて!」って。
弟だって、「親の面倒見てくれる姉さんは相続して」じゃないよ。いいものは先に、自分がもらってるじゃん。
それを売れば老人ホームの資金の足しになるのに…それだけのことでしょ?
もともとは親の土地なんだから、親のために売ればいいんだよ。

674さんが苦しい気持ちも分かるけど…親が楽に暮らせるようになる道は、まだ残されてるんだよ。
弟がもらったものを売って、いいホームに入る。残っている土地も含めて売れば、もっといいところに行ける。
それをすすめることが、最後の「親孝行」だと思って、淡々と接したほうがいいと思う。
親から遠く離れて愛情を感じられないのは我慢できても、そばで暮らしているのに冷たさを感じて
生きていく方が、地獄の辛さだよ。

688 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 23:05:48.18
どちらを選んでも後悔するように思う。
私も実親のことで似たような立場になったことがある。
どちらも後悔するならと、自分以外の人を係わらせない方を取った。
今も後悔はあるけれど、変な言い方になるけれど、
自分が選んだ後悔だからそれを抱えた事は後悔してない。

689 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 23:10:47.78
>>676
姉は搾取用で、弟は愛玩用。
毒親にはよくあることみたいだけど、せつないね。
あなたのことを、一番大事にしてくれる人は誰?
あなたが、一番大事にしなきゃいけない人は誰?
何をしても愛してくれない人にかかずらうのはやめて、
大切な人のことを、一番に考えて下さい。

690 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 23:16:32.22
>>689の言うことに賛成。
自分を愛してくれている旦那さんを大事にしたほうがいい。
世間一般の親孝行が出来なかったとしても、それは>>676の責任じゃないんだから、
親の望むような老後でなかったとしても、それは親の自業自得、因果応報というものです。
親を甘やかしたいなら徹底的に自分が痛めつけられる覚悟でやらなきゃ嘘。
もやもやしてるなら係わり合い持たないほうがいいよ。
ハンパに関わると今以上に削られて自分がなくなるだけ。

691 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 23:39:00.52
>>676です。
みなさんのアドバイスを読んでいて、私の心のどこかに
「親から愛されたいという未練な気持ち」があるのだと痛感しました。
どこかで、「もっと頑張れば、今度は私も愛してもらえるかも」みたいな
甘いことを夢みてた気持ちがあったんだな、と。

親に自分の気持ちを話してみようかとも思いましたが
きっと両親は弟と私とで差別などしてない、同じように接してきたと
言うだろし、かつて私に言葉や力で暴力を振るったことなど
綺麗に忘れていると思います。
それらのことを私がどんなに訴えても、両親はスルーして
「誰かの助けが必要なかわいそうな老人」の話をしてきて
私が強く出れなくするようにしてくるのだろうと思います。
親とのことは、もう私にはどうすることも出来ないし、私が今大切に
していくのは親に愛されようと頑張るのではなく、
私をずっと支えてくれた旦那のために、いっぱい頑張ることだと思います。

うまく言葉に出来ないけど、ここで相談して、たくさんの方から
色々なご意見いただけて、自分では見えなかったこと・気づけなかったことに
気がつくことが出来ました。
迷ったり悩んだりせずに、すべて弟にまかせて、私は親との接触を断とうと思います。
決心がつきました。
旦那に今までの気持ちと感謝、これからのことを話してきます。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。

692 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 23:40:56.25
旦那さんと幸せにね!

693 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 23:50:47.72
>>691
踏ん切りが付いたみたいで良かった。
振り向かずに、ご主人とお幸せにね。

694 :名無しさん@HOME : 2012/02/03(金) 23:52:09.70
>>691
そうだね、得られない愛情に執着しすぎて、
そばにあるもっと強い愛情をないがしろにするようなことになったら悲しいからね。
旦那さんのためにも強くなってください。

これからも毒親はあなたの罪悪感を刺激するような仕掛けをしてくると思うので、
いっそ連絡作不明にする覚悟でバッサリやったほうがううかもしれないよ。
頑張って。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/02/05 17:14:29 ID: Mu4IFhVY

    中学卒業とともに家を出たんだから相当な覚悟だったんだろうな。
    報告者が無事に逃げ切れることを祈る。

  2. 名無しさん : 2012/02/05 17:25:30 ID: FFYTtX6A

    引越できるなら引越→電話番号もなにもかもすべて変えて教えずに新天地で生活できれば一番良いだろうね…

  3. 名無しさん : 2012/02/05 17:28:38 ID: 2N4ooHVc

    百歩譲って弟に名義書き換えせず、全て姉にと遺言残す位やってくれればね
    それでやっと溝埋まる位でしょ、介護までさせる気なようだし…言ってる事とやってる事が違いすぎる

  4. 名無しさん : 2012/02/05 17:28:50 ID: FFYTtX6A

    高校卒業を期に、ってのはよくあるけど、
    中学卒業で家を出たんだもんねえ。
    大変だったろう。

    こういう話を見ると、子供には親(かそれに代わる保護者)の愛が必要なんだなあと思う。
    搾取されてても愛してほしくて耐えて、振り切れない。

    この人は旦那の方がずっと大事だって気づけてよかったね。

  5. 名無しさん : 2012/02/05 17:31:43 ID: 8p3Sos3Q

    弟が厚かましすぎて引く。

  6. 名無しさん : 2012/02/05 17:37:23 ID: 6FVH3acw

    自分も似たような境遇だが、両親の考えはかわらないよ。(断言できる。)
    分かれて正解です。

    愛されたいとか愛してほしいとか、別にして、両親に頼られると、断りずらい。
    自分が惨いことをしているようで、後ろめたさが付きまとう。
    自分はなにもわるくないのに・・・

    かわいそうで面倒みると、当たり前の顔して、前と変わらない。。。
    どんなに尽くしても変わらない。(ここが、重要。)
    (自分は惨い両親だが、いつかは変わると信じていた時期があった。)
    孫でも、区別して、差別的なことを平気でやってくるし・・・
    辛さが倍増するだけ。

    面倒見るつもりはないと、スパッと縁を切ることをお奨めします。
    それができなければ、辛さにたえられるだけの自分をつくれ。
    (現在の自分の家族が崩壊しても耐えられるくらいの。)涙。

  7. 名無しさん : 2012/02/05 17:43:03 ID: LIBXhhcY

    むしろよく今まで切らなかったね。
    うちも同じような状況だけど面倒見るどころか
    倍にして返すにはどうすればいいかいつも考えてるわ。

  8. 名無しさん : 2012/02/05 17:43:17 ID: 1eJXHvW6

    死ぬまで寄生してくる毒親とか最悪すぎるわww
    毒親はもちろん弟とも縁切ったほうがいいんじゃないかな

  9. 名無しさん : 2012/02/05 17:50:44 ID: 0q.y2V0o

    どうか無事に逃げ切って、旦那さんとお幸せに。

  10. 名無しさん : 2012/02/05 17:52:50 ID: 9SfvqwO.

    擦り切れるほど使い古されてきた言葉だが、やはり言おう。
    「他人と過去は変えられない。
    自分と未来は変えられる。」
    この他人とは言わずもがな、両親、兄弟姉妹、親戚、配偶者含む自分以外の全ての人間のことだ。
    逃げろ。全力で。今すぐに。
    決して「誰かを幸せにすることが自分の幸せになる」などというマジョリティ御用達の幻想論の下にくだってはならない。

  11. 名無しさん : 2012/02/05 17:53:15 ID: TcgNJjpk

      _  ∩  _ ∩    _ ∩   シカト!シカト!
    ( ゜∀゜)彡( ゜∀゜)彡( ゜∀゜)彡 シカト!シカト!シカト!
     ⊂彡   ⊂彡   ⊂彡    シカト!シカト!シカト!シカト!
      _  ∩  _  ∩
    ( ゜∀゜)彡( ゜∀゜)彡 シカト!シカト!
     ⊂彡  ⊂彡

  12. 名無しさん : 2012/02/05 17:56:35 ID: YS0VkSR2

    まず「愛されたい気持ち」は成就しないから諦めた方がいい
    人が基地外じみた行動言動をするのは頭がおかしいからではない。(中にはいるが)自分を守るためだ。弟を溺愛し姉を蔑ろにしてきた事実を認めると自分たちが壊れてしまう。だから頑なに認めようとはしないんだ
    これから一生涯奴ら鬼○畜共は認めることはない。むしろ「あれほど丁寧に育ててやったのにこの親不孝者が!」と強行に出てくる
    もはやどうしようもないだから一刻も早くケリを付けるべき
    でないと弱っていく鬼○畜共を見て情に流される可能性が強くなる
    この人は電話で伝えようとするからいけないんだよ
    長い人生の苦しみを口答で鬼○畜共に伝えられるわけがない
    だから手紙にするといい。おそらく便箋何枚、何十枚、下手すると100枚にもなるだろう
    その手間暇、時折歪む文字、滲んだインクが鬼○畜共の心に恐怖を与えるはずだ
    他にレコーダーでもいい。罵詈雑言の嵐を伝えてやれ

  13. 名無しさん : 2012/02/05 17:58:27 ID: Qh711iAQ

    15、6の女の子が家を出て暮らしていくなんて、大変だっただろうね。がんばったね。

    両親は相談者にひどい呪いをかけたね。愛情を鼻先にぶらさげて、徹底的に利用できるようにするなんてね。可愛い息子に搾取されて野垂れ氏ねばいいんじゃないかな。

  14. 名無しさん : 2012/02/05 17:59:05 ID: DP57Vrq2

    中学出てからはそうかもしれないがそれまでは自分一人の力で生きてきたわけじゃないだろう?
    ということでちょっとだけ手助けしてあとは縁切ったりなんなりすればいいと思うよ。
    親もしてきたことだ。

  15. 名無しさん : 2012/02/05 17:59:36 ID: Ni6D//5A

    ここまでひどい親ではないけれどうちも同じような感じ

    子供の頃からの恨みつらみの気持ちと同時に
    今でも親から愛されたい、可愛がってもらいたい、認めてもらいたいという渇望と
    子供として親を世話するのが当たり前みたいな倫理観と道徳観で葛藤してる

    もしここに親がいたら差別しないで育ててやって欲しい
    でもうちもきっと「え?差別なんかしてないよ」というだろうから
    ここにも気づかないで子供を差別してる人がいるのかもしれないな…

  16. 名無しさん : 2012/02/05 18:01:37 ID: sADkDq4I

    下手に最後に言いたいことを…なんてやると、人でなしみたいに罵られそうな気がするので
    何もせずに着信拒否。
    葉書か手紙で思いのたけを綴って、後は何を言ってきても無視するのが一番かと…。
    転居して行方をくらましてもいいくらい。

    そこまでしても、この人は悲しい思いをするだろうし、後悔が残るだろうけど
    旦那さんがいるし、そちらで楽しく暮らしてほしい。

  17. 名無しさん : 2012/02/05 18:04:00 ID: Zx4pgC4E

    まじめな人なんだな。
    代わりに、両親に向かって「かわいそうな老人だってお!www」とか言ってやりたい。

  18. 名無しさん : 2012/02/05 18:09:32 ID: YoPdhyPA

    ※14
    この親は弟にいい顔するために姉から金をせびって弟にくれてやったりしてたそうだから、それでチャラでいいんじゃないか
    この人はもうこれ以上、両親に関わらないほうがいいと思うよ

  19. 名無しさん : 2012/02/05 18:17:04 ID: XKTEHvOQ

    こんな目に遭って育っても結婚出来た相手なんだから、旦那を一番大事にしないでどうするんだ
    しかも、状況的に毒親持ちなのを分かってて一緒になってくれたような相手だろ
    人間に失望し過ぎて、他人と深い関係を結べない自分には、そんな人が居るだけでも羨ましいよ

  20. 名無しさん : 2012/02/05 18:23:28 ID: OcE7Qgbo

    過去と他人は代えられない
    何が何でも振りきってほしい

  21. 名無しさん : 2012/02/05 18:24:20 ID: lKZclaCE

    土地の名義書き換えの話はすごいな
    暴れん坊の親が年と共に丸くなっていくのはよくあることだが(別に心を入れ替えたのではなく、体力的にきついから自然と敵をつくらないようする)年取ってからもそんなことやるって相当だよ
    俺は関わらない方がいいと思うなー

  22. 名無しさん : 2012/02/05 18:27:12 ID: OcE7Qgbo

    ※20
    「代えられない」じゃなくて「変えられない」だった
    他人じゃなくて肉親でも同じだよな

  23. 名無しさん : 2012/02/05 18:31:19 ID: O2iwV8og

    両親が知らんところで土地名義の書き換えてる事実を知ってるのはすごいな。
    不動産関係の資格とったんかねえ?なんか中学生からでも取れる資格があるとか聞いたけど。

  24. 名無しさん : 2012/02/05 18:34:05 ID: jleOlLiA

    関わらないで正解

  25. 名無しさん : 2012/02/05 18:34:56 ID: G2Y5/9aQ

    「親が昔と違って自分を愛してくれる可能性」は、
    「自分が昔のことを水に流して愛せる可能性」より低いよ。
    後者はなんとか頑張れるけど、前者は相手任せだから……。

    ごくたまーに、これが叶う美談も存在するだろうけど、美談になるくらい滅多にない話。
    期待するなら、"常に逃げられる状態"を維持しといた方が良い。

    実際このまま着信拒否して、なにもしないままに親が死んだことだけ聞かされた時
    後悔しそうだしこの人。

  26. 名無しさん : 2012/02/05 18:40:28 ID: n2GbKhRI

    うちも近い感じだわ
    私もさっさと家出たけど知らん間に親仕事辞めて金ナイナイ電話
    お金貸しちゃって返ってきてない
    姉は働かずにニートやってて、バイトでいいから少しは家にいれてもらえって言ってもあのこはしょうがないの!!
    だって
    貸した金は手切れ金だと思って将来は大好きな姉に面倒見てもらえって思ってるわ

  27. 名無しさん : 2012/02/05 18:41:45 ID: 6b1K1zko

    いやー、自分だったら20過ぎた時点で音信不通にしてるわ。

  28. 名無しさん : 2012/02/05 18:46:11 ID: 9grsU/CQ

    弟はあつかましくなんって無いんだよ?
    だって、「オレは何も言って無くても『勝手に両親がしてくれた事』だし、その意思を尊重するだけ」でOK!うん。オレもらうよ。で完了だから

    もらうのも、してもらうのも、我慢してもらうのも当然の日常で「変にこだわってる姉さんが悪いんだよ。母さんたちにどーーんと我がまま言ったり、すねたりしたら「悪かったね」ってアッチが勝手に謝ってきて、それで全て解決さ?」「どうしてそんな簡単な事が出来ないの?可愛くないよ?」って、思ってるだけ

    親も、「弟君みたいに可愛い子供ならもっと親切にして上げるのに、こんだけ言っても同居もしない。グチもきかないし、ほんっと、あの子ったら可愛げがないんだけど、まぁ、弟君の幸せを怖いたら可哀そうだし、お姉ちゃんが私らの事をみたら良い。その為にも勝手に結婚して子供も作ったり好き勝手にさせて来たんだ。その恩を忘れて…ホントダメな子だ」とか、思ってるよ…

    電話をかえて引っ越して、縁切って幸せになりなって…
    むかしの家族に「幸せはない」って吹っ切って幸せになってね…

    あ、ちなみに生前贈与としての子へ土地の名義の書き換えは「ホントーーーーに、まったく良くある話」です。田舎だから良く聞く。

  29. 名無しさん : 2012/02/05 19:08:42 ID: CSebHshI

    どうしても伝えたいことがあるなら手紙にするといいと思う
    大量の手紙を送ってあとは音信不通がいい
    言いたいことを文章にすれば今までを振り返れるだろうし結構気が晴れるものだ
    本人もすっきりするだろうしその両親にも決意は伝わるだろうし(まあ頭おかしいだろうから伝わらないかもしれんが)
    今までの怨嗟や理不尽や覚悟を綴って糾弾しそれでお仕舞にするべきだろう

  30. 名無しさん : 2012/02/05 19:18:08 ID: TuuzTbRs

    手紙出すとしたら自宅とはかけ離れた地域から出したら?
    住所無記名でも消印、てモノがあるし。
    正直消印くらい、とは思うけど念には念を。
    ああいう手合いの嗅覚はとんでもないですからね。

  31. 名無しさん : 2012/02/05 19:20:21 ID: Wc7PXk/U

    義務を果たしてないのに権利を主張してる親なんていらんでしょ
    どうせ慣れてくると図に乗るだけ
    弟に渡せるだけの財産あるなら自分らでなんとかしろで終了だわ

  32. 名無しさん : 2012/02/05 19:34:20 ID: FqUT.HWk

    最低限の義務を果たさない親の面倒は見なくていい
    大学へ行かせてもらえなかったことを理由に親の扶養を拒否した事例も存在する(実際は進学の有無だけが理由じゃないだろうが)
    何も心苦しく思う必要はない。因果応報というのはそういうことだ

  33. 名無しさん : 2012/02/05 19:44:02 ID: oFitQPoc

    報告主は優しすぎだな
    徹底的に潰せるチャンスでもあるのに
    まあ逃げ切ってくれ

  34. 名無しさん : 2012/02/05 19:44:19 ID: S1RcswfM

    逃げないで話し合えばいいのに
    自分の気持ち全部伝えて
    それでもあーだこーだ言うなら見捨てればいいやん

  35. 名無しさん : 2012/02/05 19:46:13 ID: jfu67FJY

    弟はちやほや育てられたみたいだし何も知らないのかもね
    弟からしたら金も土地もくれる裕福な親で
    まさか実は弱ってて散々冷遇してきた姉を騙して集ろうとしてるなんて思わないかも

  36. 名無しさん : 2012/02/05 19:54:31 ID: YXkm748Y

    ※34
    綺麗事乙www
    それが出来ればここまで悩まないって誰でもわかってるからw

  37. 名無しさん : 2012/02/05 19:54:40 ID: TDQaJ7Cc

    弟も良いもんだけ生前に相続して残りもんは姉さんにあげるから両親の面倒よろしく☆
    とか…。

    その土地を売ったお金で老人ホーム入れば解決じゃん。

    私も私は搾取、弟は愛玩って感じだから勿論老後の生活なんて知らない。
    一番キツい時支えてくれた旦那と自分の子供、義親に尽くして行こうと思ってる。

  38. 名無しさん : 2012/02/05 19:59:21 ID: 7/Cbf9cg

    真のエネミーは自分自身

  39. 名無しさん : 2012/02/05 20:02:10 ID: RcK9OI7U

    この報告者大丈夫かな?

  40. 名無しさん : 2012/02/05 20:02:57 ID: jfu67FJY

    ※34
    話合ったところで親は報告者の罪悪感を刺激しようとしかしてこないだろ

  41. 名無しさん : 2012/02/05 20:03:08 ID: XKTEHvOQ

    ※28
    うわー、ウチの親と兄が言いそうな台詞だw
    しかも親の方は「お前と兄は常に同等に扱ってた」とか矛盾した事言ってくれちゃうんだよねwww

    ※34
    元々話し合いが出来るような親なら、こんな事態になってない
    無理なんだよ、あの人達が欲しいのは
    「(個性を認めた)自分の子や兄弟」では無くて
    「自分の言う事を聞く駒」なんだから

  42. 名無しさん : 2012/02/05 20:23:45 ID: UDBkvtMA

    さっさと切り捨てろ
    今切らないともっと多くの物を失うことになる

  43. 名無しさん : 2012/02/05 20:30:10 ID: eUreE0qE

    相談者さんが逃げ切れますように
    大丈夫、身内が近くにいない方がさくっと保護でもなんでも通る

  44. 名無しさん : 2012/02/05 20:56:34 ID: WTmP58l2

    ※28が良く判ってるな、
    そういうことだよ、早く縁切るべし。

  45. 名無しさん : 2012/02/05 21:03:49 ID: R6fcJfQQ

    自分も

  46. 名無しさん : 2012/02/05 21:07:17 ID: CTtweMS.

    弟ふくめて話し合いが必要じゃない?
    弟名義の土地分も売って、
    相談主さんがまずやらなきゃいけないのは老人ホームさがしだと思う

  47. 名無しさん : 2012/02/05 21:10:02 ID: tNMW8yJA

    いわゆる「はっちゃけ病」の初期症状だよなあ
    関わらないこと以上の治療法はない

  48. 名無しさん : 2012/02/05 21:40:40 ID: w7qGPaaA

    みじめな人生だなあ
    強く出れないってお前の問題だろ
    自分がどうしようもないのを他に理由を求めるなよ

  49. 名無しさん : 2012/02/05 21:55:20 ID: cXjQp392

    *38,39 報告者はダメだろうねw
    *48 まあぶっちゃけ、こんだけ言われてもズルズル両親に
    関わるに100ペリカ賭ける。まあ所詮見知らぬ他人だしどうでもいいっしょw

  50. 名無しさん : 2012/02/05 22:01:58 ID: 5WD.A2lU

    面倒見るなんてことになったら毎日地獄のような日々が始まるぞ
    まぁでもこんなに気になってるてことは嫌いなんだけど断ったらその罪悪感でくるしむと思う
    心優しい人間だよ

  51. 名無しさん : 2012/02/05 22:10:07 ID: wUGbSNq.

    ※49
    すっごい上から目線だなぁ

  52. 名無しさん : 2012/02/05 22:15:28 ID: eyUkFzys

    相手の言い分なんか聞くだけ無駄というかむしろ精神的に邪魔になるんだから、この人は話し合いはしない方がいいと思う。連絡断つか不満ぶつけたければ手紙に綴って送りつければいいのでは。
    一言絶対に介護しない宣言はした方がいいんじゃないかなとは思うけど

  53. 名無しさん : 2012/02/05 22:16:59 ID: 6LcYsuLg

    ※46
    話し合うつもりがない相手とどうやって話し合うんだw
    この人だけに不利な消耗戦を親切ごかしに勧めんなや

  54. 名無しさん : 2012/02/05 22:17:19 ID: R0toh0B6

    「誰かを幸せにすることが自分の幸せになる」のは別に間違っちゃいない。誰を幸せにするかは選べるから。

  55. 名無しさん : 2012/02/05 22:43:27 ID: /csLuW9s

    都合のいいように利用されるだけ、相手の考えは変わることは無い
    完全な男尊女卑の屑親
    あとは自分の考え次第、親が死んでから「やっぱり世話してやればよかった」とか悩みそうだったら我慢して世話する
    死んだ時には清清した!!って清清しく思えるだろうさ

  56. 名無しさん : 2012/02/05 22:52:27 ID: xABCzSzw

    弟も親もサイテー・・・

  57. 名無しさん : 2012/02/05 22:58:12 ID: E.OAH.zM

    自分のことを愛してくれない親なんていらないけどな。他人になんて罵倒されようが見殺しにするわ。親子ってだけで老後まで面倒みれないし。

  58. 名無しさん : 2012/02/05 23:21:53 ID: s7W1zPZA

    読んだだけでわかる
    この報告者は結局クズ両親に関わり続けることになる
    搾取用子供の悲しい性だな
    「足引きずってる」→「掃除になっていいんじゃねwww」
    「汚れた下着つけてる」→「くせぇww臭うから電話すんなwwww」
    で、ガチャ切りすればいい
    相手はそれ以上のことをしているんだから

  59. 名無しさん : 2012/02/05 23:23:57 ID: YsNzMUWY

    搾取用の子どものほうが介護しちゃうのが現実
    旦那に迷惑かかる!という気持ちが歯止めになればいいが
    離婚しても老親の介護とる人もいるからね

  60. 名無しさん : 2012/02/05 23:59:21 ID: bTQnZlto

  61. 名無しさん : 2012/02/06 00:33:34 ID: b8SPzWw6

    誰だって親には愛されたいし味方でいてほしいと思うよね
    でも、中学を卒業したばかりの女の子を平気で放り出せるような人が今更変わる訳ない
    性格ってそう簡単には変わらない。年をとればとるほど変わらない
    親は毒親なんだって自覚してもう関わらないようにした方がいいね

  62. 名無しさん : 2012/02/06 02:39:23 ID: NRaRndcQ

    ※58
    それができる性格ならとっくにやってるわな
    そういう性格にならないように愛情を餌にして
    親の奴隷になるように丹精込めて育ててきたんだから
    なかなか難しいよね

  63. 名無しさん : 2012/02/06 02:48:56 ID: sgxYKvBQ

    親達は後人生を掛けて全力でハメ殺しに来てるな…
    娘の未練を見抜いた上で餌をチラつかせる手口がエグ過ぎる。

  64. 名無しさん : 2012/02/06 03:38:39 ID: Xw5F62aY

    弟は厚かましいつか腹黒ぽくて気持ち悪いわ。

    >弟は「実家の家や土地は全部、姉さんがもらったらいいよ」と
    >これまた遠まわしではありますが、「自分は親の老後の面倒は見れないから相続しないけど
    >親の面倒見てくれる姉さんは相続して」的なことを言ってきます。

    ↑こういう風に誠実ぶる一方で名義書き換えは受けてたの?
    名義書き換えの方法は知らんけど、ご機嫌取りの名義書き換えで弟が知らないって可能性低そう。
    仮に名義書き換えを知ってるとすると、
    姉弟の会話より前の書換なら会話の時に書換えた土地の存在も言い、
    会話より後なら書換を受けないのがまともな人やろ。

  65. ぞうほう : 2012/02/06 03:47:17 ID: Ydjv05BA

    家督の相続になって、墓は苗字が同じ弟が見るから、法事にかかる費用を考えて、残りの財産は、弟に渡すといわれておしまい。遺産相続をもらわなければ、死んでもわたる橋なくなるから、腹決めたら。幸せは金でも地位でも、名誉でもない。健康で楽しい家庭。それを守りきる覚悟なんだ。

  66. 名無しさん : 2012/02/06 05:47:22 ID: E/dfijjg

    どのみち体よく使われて財産は殆ど弟の物になるとおもわれw
    完全スルーした方がいいな。
    どのみち親が死んでも悪者にされるの目に見えてるんだし。

  67. 名無しさん : 2012/02/06 06:06:00 ID: 0xoGRsog

    この人逃げ切れるんだろうか
    両親を捨てるって言いつつも報告者は泣き落としに一人で突っぱねられるだけの踏ん切りもついてなさそうだし、旦那は報告者の判断に身を委ねてるし、きちんと常識持って引き戻してくれるタイプならいいんだけど…。
    中学卒業後の時のように目を覚まして、今度こそ完全に逃げきれることを祈ってるよ

  68. 名無しさん : 2012/02/06 06:31:56 ID: 2Qi5gdy.

    「おにぎり食べられたんだ!おいしそうだね!よかったね!じゃあね!」
    でOK

  69. 名無しさん : 2012/02/06 07:10:25 ID: ylFui8IA

    こんな親には関わらない、コンタクトとらないのが正解だね。
    報告者は情を利用される恐れがあるから、旦那がしっかりと
    守ってあげれる人であればいいな。

  70. 名無しさん : 2012/02/06 09:25:51 ID: wGw855PI

     自己中で自分勝手な親にかぎって、老後は子供に頼ってくる。
    親にとって子どもの人格なんてどうでもいい事、自分さえよければいい。
    この様な異常な親子関係に生まれてしまった子どもはかわいそうだ。
    子どもは親を選べない。

  71. 名無しさん : 2012/02/06 09:58:48 ID: 7/bxvIWk

    ※28の表現が秀逸。
    まさにこの考え方だよね。勝ってさせて「やった」みたいな。

    ※68
    犬と飼い主のコピペ思い出したw

  72. 名無しさん : 2012/02/06 10:26:54 ID: ZRB2KjTc

    たぶん振り切ることができなくて一生搾取され続けて
    最後には旦那に見捨てられそう

  73. 名無しさん : 2012/02/06 10:45:12 ID: XQxfBMKs

    世話してもいちいち弟を引き合いに出されて「あの子だったらこうしてくれたのに」とか言われて、
    親の葬式で弟に「なんでもっと父さん母さんによくしてやらなかった」って文句言われるのがオチだよ
    もちろん財産もほぼ弟のものにされてる
    全力で逃げ切れ

  74. 名無しさん : 2012/02/06 11:49:10 ID: cGBzXht2

    中途半端にかかわってると、なかなか親による洗脳が解けない上に親を見捨てるって罪悪感との板挟みになるから心が不安定になってしまうんだよね。

    いっそ着信拒否して一切かかわりを絶ってしまえば、搾取から抜け出せる可能性は上がる。

    ホント全力で逃げ切ってほしい。

  75. 名無しさん : 2012/02/06 12:02:16 ID: 5MP0py/2

    姉には遺産相続をチラつかせて世話を要求しつつ、めぼしい財産は全部弟名義に変えるとはねえ
    報告者は家族だからこそ悩んでいるのに、両親や弟は騙してこき使うことしか考えてないな
    手口の下衆さはそのまんま両親と弟の自己紹介みたいなもんだ
    旦那さんを大事にする道を報告者が選んで良かったわ

  76. 名無しさん : 2012/02/06 12:05:55 ID: wo6wGOKo

    逃げれ。逃げ切れ。

  77. 名無しさん : 2012/02/06 12:36:54 ID: JWROlr7o

    まさに老害だな。なんで弟じゃなく こいつに同居を懇願してると思う?
    弟さまには負担掛けたくないからだよ。負担は姉であるお前が背負えってことだろ。全力で逃げたほうがいい。

  78. 名無しさん : 2012/02/06 14:39:22 ID: .NWk1hfc

    屑親が必死にパラサイトしようと画策してるなー。
    報告者がどう頑張ろうと報われる絵が見えない。
    恐らく死ぬまでこのままだろう。改心なんて期待してはいけない。

  79. 名無しさん : 2012/02/06 15:19:24 ID: TNztV.oM

    逃げろ、まじで。
    うちの親も似たようなものだ。全力で逃げないといつまでもパラサイトされる。
    誰かから愛されようなんて思わず、自分の事を世界で一番理解できるのは自分しかいないと割り切ってしまえ。
    家族だろうが、自分以外は他人と考える人間だってこの世にいるんだから。

  80. 名無しさん : 2012/02/06 22:38:23 ID: SF9wukCQ

    伝えるだけ伝えればいいのに
    忘れてるだろう、スルーだろうじゃなくてさ
    覚えてるかもしれない、反省するかもしれない、しないにしても自分がすっきりするかもしれない
    のに

  81. 名無しさん : 2012/02/07 00:15:21 ID: khEs/OOk

    絶縁は本心ではほぼ決まってたのだろうと思う。
    そして最後にケツを蹴っ飛ばしてほしかったのだろうね。
    読んでてそんな感じがした。

  82. 名無しさん : 2012/02/07 00:19:39 ID: sVFiy7uM

    自分が書いたのかと思った。
    最近になって実家に帰っておいで、と言われる。
    父(と言っても母の再婚相手)が糖尿病でもう目も見えないらしい。
    中1から一緒に住んでたけど、中学出て東京に逃げてから
    一度も帰ってないから父親だと思ってない。
    今年は約20年振りに帰ろうかと思ってる。

    リゾート地だから、ホテル泊まって地元の友だちと遊び呆ける予定。

  83. 名無しさん : 2012/02/07 02:44:24 ID: gQVuTT4g

    逃げろ。絶対逃げろ。

    優しい大切な旦那を毒親のために犠牲にするんじゃないよ。
    報告者にとって一番大切にすべきは旦那だぞ。
    旦那を巻き込むな。

    こんな毒親は切り捨てろ。
    もうこの世にいないものと思え。

  84. 名無しさん : 2012/02/07 12:44:11 ID: ErAbNI9w

    全力で、逃げろ!

    財産は弟に半分以上生前に渡してる地点で、

    その親はクズだ。

  85. 名無しさん : 2012/02/07 17:05:33 ID: dLqSwW.o

    病院勤務だけど、無一文で天涯孤独でも、重度の知的障害や認知症でも、
    ちゃんと行政が各機関と連携して、面倒見ているよ、安心してください
    入院しても、退院しても、施設に行っても、自宅で暮らすのも、きちんと
    行政がサポートしてくれる

    家族がいても、面会すら拒絶され、連絡しても電話ガチャ切り、手続きも
    肌着の洗濯も、誰もしてくれない患者がいるけど、ちゃんとなんとかなっている

    罪悪感があるのなら、沢山働いて納税して、社会に貢献すればいいんじゃないかな
    その税金が巡り巡って福祉に行って、老いた親や皆を助ける

    直接助けなくても、納税という手段で遠くから助けるという方法もあるよ

  86. 名無し : 2012/02/08 00:31:00 ID: 7SIkd4Jc

    うちの叔母。後妻に行って、先妻の子をさんざん、
    継子いじめをして自分の子は猫可愛がりしたくせに、
    年取った今は繼子の世話になりたいと言っている。

    可愛い実子には迷惑かけたくないんだと!

  87. 名無しさん : 2012/02/08 01:33:26 ID: P1NDxMzI

    中卒なんていう年齢で出てったせいだな…ここまで親に未練があるのは

  88. 名無しさん : 2012/02/08 02:42:44 ID: 0HEcmJ4g

    ※85
    そういう現実はやっぱりあるんだな…

    ※86
    全力で阻止しろ!!!

  89. 名無しさん : 2012/02/08 16:51:59 ID: eMQEFrFU

    ※85
    良い事言ってくれた…

  90. 名無しさん : 2012/02/09 00:24:53

    そんな君達にいい言葉を送ろうか。
    つ【自業自得】

    虐待する親が見捨てられるのなんて、自業自得。
    差別した人間が見捨てられるのなんて、自業自得。

    奇跡や優しさなんてものは、努力したものにしか与えられないんだよ。
    好き勝手にやってきた相手に、手なんて差しのべる必要はない。
    自業自得なんだからね。
    むしろ差しのべたら罰を受けるべきなんだよ。

  91. 名無しさん : 2012/02/09 04:50:55 ID: 6LcYsuLg

    親を振り切るのが辛い。しょうがないと思っていても、ハゲ出来る程落ち込む。
    どうしたらもっと強くなれるのかね。自分も中卒で独立、高認取って夢も叶えた。
    努力が報われる度に自信を付けてきたつもりだけど、
    親を拒否する自分に、毎回体も心も頭皮も落ち込んでしまう。
    何も考えたくない。疲れるわ。

  92. 名無しさん : 2012/02/09 15:07:21 ID: /5dH128A

    ※91
    絶対に自分は間違っていないと分かっていても
    一生誰かに恨まれる、頭がおかしいと思われるのって覚悟がいるよね
    しかもそれが自分の親だと特に

  93. 名無しさん : 2012/02/12 03:53:39 ID: n337NhHo

    私も親には酷い目に合わされてきました、可哀想と思う気持ちもあるけど、子供の事を苦しめた代償として世話はしないと決めています。どうしても気になるなら週に一回でも介護士さんをよばせたらどうですか?確か福祉の援助もあると思います。

    あなたが妥協する事はありません。道を選んだのは親です。心を鬼にして罪は償わせるべきです。

  94. 名無しさん : 2012/02/15 19:09:52 ID: U0Bqa2Dc

    この手のは、変な呪い残さないためにも、
    「○○な理由で面倒見ない。
     言われてから反省や愛するフリされても信じられないからさようなら。」
    と残しておくと良いかと思うけどな。

    フリじゃ済まない具体的な動きを向こうが自発的に開始したら、
    今度こそ気持ちが通じ始めたと思わない?

  95. 名無しさん : 2012/02/20 09:52:28 ID: JP4Mz4jY

    94
    >フリじゃ済まない具体的な動きを向こうが自発的に開始したら

    ありえないなw
    改心出来る様な人間ならば、そもそもここまで実子差別なんてしないよ。

  96. 名無しさん : 2012/03/08 04:37:15 ID: aJTwIQJw

    私は60才無職、男独身です。80才の母親と同居でした。去年の地震でお墓はこわれ、余震が落ち着いた6月にスーパーの階段(通常若者でも自転車を押して上がれない場所)そこは自転車で通ってはいけないと注意をしてましたが。そこで右手首を骨折されてそれから60才男独身の通院の世話炊事などが11月まで続きその後高熱で1週間入院されて、今年の1月13日に喧嘩して翌14日に虐待で交番に駆け込まれて市役所から連絡でどこかの養老院にいるとのことで今日までです。その間に親の年金は振込先を役所に変更されたみたいです。ちなみに5月ごろからもらえる私の年金は月に4万5千円ほど。私も今思うと「愛されたい気持ち」に引きずられこれまで生きてきました。私みたいにならない様に、1年でも早い時期に決別した方が良いと思います。

  97. 名無しさん : 2012/07/23 19:43:32 ID: SZTXbxHQ

    友達の親が毒親。
    この人みたいに逃げて幸せになってほしい。

  98. 名無しさん : 2012/10/15 22:09:27 ID: vXnQUdLA

    何とか裏から手をまわして両親を頃せ。

  99. 名無しさん : 2013/05/21 22:24:53 ID: TMnm0UVk

    電話でなきゃいいじゃん

  100. 名無しさん : 2014/02/04 12:39:14

    なんでこの人話し合わないんだろう。親に全部ぶちまけて着拒して絶縁しちゃえばいいじゃん。
    こういうタイプには自分のためじゃなくて旦那さんや子供のためにその親とは離れろと言った方が効果的なのかも。

    しかし、男女反対パターンだったら旦那さん叩きまくるくせに…
    しょせん女は女に甘いんだね。

  101. 名無しさん : 2016/11/23 06:36:08 ID: s3/O4Wyw

    愛されたい子供の心につけ込むクズ親です。
    悲しいけどあなたがどんなに尽くしても愛してくれることは無いと思った方が良いです。
    あなたがこれ以上、苦しめられる必要は全くありません。

    差別は虐待です。ましてや肉体的暴力を受けたならなおさら関わる必要は絶対にありません。
    15歳で家を出て頼る親もいない。どんなに心細かったと思います。
    生前贈与の件は弁護士に依頼すればいいですし。
    電話は録音して「あの時の暴力覚えてる?」って昔の話を毎回してやればいいと思います。
    たぶん逆切れして暴言を吐いてきます。それをきっちり録音して、
    脅迫等で弁護士と警察に行けばいいと思います。

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