嫁の不倫が原因で離婚。俺は嫁がまだ好きだったけど、けじめをつけるため再構築前提の離婚をした

2017年05月26日 00:05

http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★7
714 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)12:38:09 ID:sJd
元嫁の不倫が原因で離婚
俺は元嫁がまだ好きだったけど、けじめをつけるためと間男に制裁したかったので
再構築前提の離婚をした。当時小2の娘の親権は俺
元嫁一時的な気の迷いだったと後悔反省、こちらの条件丸のみで離婚に応じた。
間男は裁判になると困る職種だったから吹っ掛けて4桁万円近くむしりとった

娘と元嫁は2~3ヶ月に1度、俺も含めた3人で会った。
娘には元嫁が病気で入院していて、普段はお見舞いもできないから会えないって説明してた
最初の1年はママと暮らしたいって赤ちゃん返りみたいになって泣くことが多かったけど、
次第に落ち着いていった

この離婚劇が6年前の話。
俺のフラバも無くなり、来年娘が受験だからサポートも必要だし、
そろそろ一緒に暮らそうかってなって、このGWに離婚後初めての旅行を計画した
娘は喜んでいて、旅行中も楽しく過ごしていた。


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もう大丈夫だろうと思って、先週末また娘と元嫁と出掛けたとき、
帰宅してからもうすぐ退院できるからまた一緒に暮らせるぞって言った。
でも娘はしばらく黙った後に「いつまで嘘つくの」って
小さいときにママと暮らしたいって言ったのに私の思いは否定された、
今さら一緒に暮らしたいって言われても私が無理
二人とも嘘つき、嘘つきは大嫌い
こんなことを言われて部屋にこもられてしまった
とりあえず元嫁を今の住まいに送ったが、元嫁過呼吸になるほど泣いていた。
まさかこんなことになるとは思わず元嫁の住まいは今月一杯で解約の連絡を入れているので
もう時間がない
娘と話したいのに俺が起きる前に学校に行き、俺が帰る頃には部屋に閉じこもっているしで
あれ以来顔すら見れていない、声をかけても返事もない…
どうしたら娘と落ち着いて話ができるだろう

715 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)13:42:39 ID:twg
>>714
元嫁の住まいについては、不動産屋に再契約の申し込みすれば?
ダメなら、大急ぎで別に物件を見繕う
娘さんの気持ち最優先でしょ
嫁がどれほど泣こうが、自分の仕出かしが原因なのだから同情の余地ないでしょ
今月中になんとかしたいという考えを、まず捨てろ。


>>715
元嫁の住まいに関しては再契約できるか確認してみます
無理ならウィークリーで探してみます
もちろん娘最優先なので、長いスパンで考え直すことにします


716 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)14:12:46 ID:q9L
>>714
あなたがフラバの克服に6年かかったように
娘が父母の事情を理解して受け入れるには
あなた以上に時間が必要かもしれないことを理解してあげて
娘さんの気持ちの状態によっては、
必要なら親戚宅からの通学や寮生活も選択肢に入れて

解約はキャンセルできるかもしれないし
再契約できるかもしれない
つーか、同居まで10日しかない状況で話したの?


717 :714 : 2017/05/24(水)14:34:13 ID:sJd
すみません仕事中なので手短に
離婚したことや離婚の原因などは娘には話していません、それで今回の反応なので驚いています
また、俺両親は鬼籍、元嫁両親は飛行機の距離で、
なおかつこの件に関しては元嫁の不利になる情報ですし娘に漏らすとは考えにくいです
もし娘の言う嘘つきが離婚を入院と言ったことをさしているとしたら情報の出所がわかりません

>>716
最初にも書きましたが、娘に真相がバレているとして情報の出所がわかりません
書き方が悪かったのですが、同居に関しては娘にギリギリで報告したわけではなく、
前回面会した3月頃にママの体調がだいぶ良くなったからGW旅行に行こうか?という話になり、
旅行中に今月退院できるからまた一緒に暮らせるよ、
という具合で段階的に娘には知らせてきたつもりでした。

718 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)14:40:35 ID:twg
>>717
娘さんが自分で悟った可能性考えないの?
きっと、これまでずーっと自分のせいでお母さんが病気になったのでは?とかとか
悩んだりこっそり考えたりしてたと思うよ
娘さんの気持ちに寄り添ってこなかったことへの娘さんの怒りと絶望感だと思うから、時間かかりそう

719 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)14:46:12 ID:q9L
>>717
よくなったから一緒に暮らせるよは
これまで吐いてきた嘘の一環として受け取ったんでしょうね

子供は鋭いものですよ
不倫のことは聞いていなくても、母親の病気ついてはずっと考えてきたはずです
そのうえで病気入院が嘘だくらいは自分で気がつくかもしれない
面会の度に疑念を強め、嘘の家族ごっこをさせるあなたへの信用も消えていって
今に至るのかもしれない
あなたは娘を守るつもりで嘘を吐いてきたのでしょうけれど
娘にとってはあなたの嘘を守るための人形にされてしまった気持ちがあるかもしれないです

720 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)14:50:45 ID:twg
病気なら、病院への御見舞につれて行くはずなのに、
それが一度もなくて、別の場所での母親元気な面会なのだもの。
疑わぬ子は、アホだよ

721 :714 : 2017/05/24(水)15:34:41 ID:sJd
最初は子供心に理解してくれたかもしれないとしても、
入院しているのに6年間1度もお見舞いにいってないのは無理がありますよね…
当時小2の娘も今は中2ですし、違和感や疑問を持って当たり前だと思います。
娘もいつまでも子供ではありませんからね…完全に自分の落ち度です。

元嫁には賃貸契約の延長をお願いできないか聞いてもらうように連絡しました。
ウィークリーも並行して探すので、住まいは何とかなると思います。
今日は仕事が早番なので定時で帰れるようにお願いします。
急げば娘の帰宅より前に帰れるかもしれないし、
とにかく話だけでもできないことには進まないのですが…
娘の傷を広げないようにすることを第一にしたいので無理矢理にならないよう気を付けます。

722 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)15:52:31 ID:twg
>>721
どんなカタチであれ、ウソをつき続けたことへの二人の心からの謝罪が最初でしょうね

723 :714 : 2017/05/24(水)20:12:30 ID:sJd
たくさんの親身なレスありがとうございました。が、かなり大変なことになってしまいました。
帰宅したところ既に娘がおり、話があると言われました。
こちらとしても元嫁の入院と偽っていたことを謝らないといけないので、
元嫁を呼ぼうかと提案したところ娘は拒否。

そして、スマホで撮影した写真を見せられました。
それは元嫁の今の住まいの写真です。
もちろん私は娘を元嫁宅に連れていったことがありません。
部活の大会の帰りに会場最寄り駅で元嫁を見かけ、こっそりつけていって撮影したそうです。
そして娘から衝撃の一言…
「ママ、男の人と一緒だった。
二人で家に入るところ撮ろうとしたけど、アプリがフリーズしてうまくいかなかった」
入院が嘘だとわかり、さらにその翌週の面会で私の口から退院と同居を告げられ、
感情がうわーっとなって嘘つき発言になったとのこと。
土下座して謝りましたが、娘はパパに怒鳴ったのはただの八つ当たり、と言っていました。
当たり前ですが、私はその男性に心当たりがありませんし、どういう関係の人間かもわかりません。

とりあえず今は食事を作る気力も無いので娘つれてファミレスに来ました。
娘は友達が来ていたようでそっちのテーブルでおしゃべりしています。

さてどうしたものか…

724 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)20:22:42 ID:Ibd
>>723
その部活の大会がGWの後なのか前なのかわからないけど
思春期の娘さんが今の母親を受け入れられるとは思えないんだが

725 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)20:24:04 ID:Ibd
ああ、GWの旅行のあとに男の人を連れ込んだのに遭遇したのか
すまん

726 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)22:16:37 ID:Tvk
同居も再構築も無理だろ
娘に余計なストレスを与えるだけ
娘と元嫁の母子の将来的な和解は娘の判断に任せるとして
714と元嫁は既に離婚して縁は切れている事をハッキリと自覚した方がいいよ
娘と元嫁は親子でも714と元嫁はもう他人なんだから

727 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)22:45:38 ID:twg
>>723
これまでどおり、娘さんと二人で暮らせ
元嫁への執着は、速攻切り捨てろ
でないと、娘さんに確実に見捨てられるぞ
娘さん、かわいそう・・・
いや、あなたもだけれど。
元嫁、娘さんが気づかなければ、平気な顔して戻ってくる気だったんだな
怖ろしい女だ((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

728 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)23:01:27 ID:WY8
籍入ってないし嫁も自由
旦那はんだって性処理くらいの相手もいたかもしれない
再構築をお互いに拠り所にするよりもう未練は絶ち切って生きるか、
相手のすべて受け入れるか
再婚は娘さんが嫌がるなら成人するまで待てばよいよ

729 :714 : 2017/05/24(水)23:25:15 ID:sJd
帰ってきてから娘とゆっくり話してました。
娘は憑き物がとれたように落ち着いて、もう寝ました。
元嫁と一緒にいた男というのがまだ誰かはわかりません。
娘の見間違えかもしれないし、何かの都合で家に来てもらわざるを得なかった人かもしれない…
というような話で一旦は落ち着いてくれたように見えます。
娘は決定的な写真を撮ろうと昨日一昨日と学校の後に元嫁の住まいに張り込んでいたらしいです。
結局元嫁の出入は無かったらしいのですが、危ないからやめろと釘をさしました。
…が、娘にそこまでさせたのは自分の責任もあります。
娘には元嫁にどういうことか必ず確認して、わかり次第報告するようにと言われました。
もうそういう事態でも飲み込める歳だとも言われましたが、私からすればまだ子供です…
最悪の結果となっても伝えるべきか迷っています。
自分はこの6年間娘の何を見てきたんでしょうね。

元嫁からは明日にでも管理会社に契約延長可能か確認すると連絡が来ました。
娘のことも気にかけていましたが、それには返信していません。
相手男性の事を聞くのも今夜は出来ませんでした。
そもそも、元嫁に交際している相手がいるとして私に何が出来るんでしょうか…
再構築前提の離婚とはいえ元嫁は独身です。
娘の元嫁に対する不信感がある以上再構築を諦める他ないのでしょうけれども。
何か長くなってしまってすみません。
スレ違いになってきましたね…。

730 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/24(水)23:41:12 ID:Yl5
娘さんにはいい加減本当のことを話した方がいいと思う
所詮、嘘は嘘でしかない
一つの嘘を取り繕う為に嘘を重ねて娘さんもお父さんも苦しむなんておかしいじゃん
娘さんは混乱しつつも短時間で自分の感情に整理をつけられる冷静さと賢さを14歳にして持っている
もちろん離婚の経緯の真実を知れば直後は混乱するだろうけど、きちんと理解してくれると思うよ


731 :714 : 2017/05/25(木)00:11:36 ID:vPp
やはり本当のことを伝えないといけませんかね…
娘が受け止めてくれると良いのですが、
それに甘えて全部話してキャパオーバーになったらどうしようと思うと怖いです、
娘だけは本当に守りたいので
と言うか、今さらですけど入院しているていで再構築を進めるならもっと短く終わらせるべきでした。
自分の元嫁に対する気持ちの整理を最優先にしてしまい、
娘に辛い思いをさせたのは紛れもなく私なので今は後悔しかないです。

平日に伝えると学校に支障がでると思うので週末に話をする場をもうけようと思います。
娘が希望するなら元嫁も呼ぼうかと思います。
週末までに例の男性のことも確認しないといけませんね

732 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)00:35:53 ID:qoj
周りの大人達が勝手すぎるから娘さんも辛かろう
一番母親が必要な時期に不在で、誰よりも娘さんを一番寂しさに巻き込んでおいて、
ほとぼりが冷めたらお前のためだからと一番気になる部分を誤魔化されて
ふざけんなってなるさ
娘さんもあらゆる事実を確かめたいのと違ってほしいのと、心境は複雑なんじゃないかね
けど自ら動いて確かめようとしてるあたり見ても下手な嘘じゃ誤魔化しきれないと思う
話すしかないと思う
取り乱すかもしれないけど、もう娘さんに降りかかった事実だから娘さんが気持ちを整理するしかない

再構築前提の離婚かあ
離婚は離婚
自尊心ボロボロでも子供を思って踏みとどまるか、
つらくても未練は絶ちきって離れるか
どっちかにできればよかったね

733 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)00:47:43 ID:TZs
>>731
フラバ抱えて無理に再構築しても
歪んだ家庭にやっぱり娘は傷ついたよ
だから6年かかったこと自体は悔やむところじゃない
どっちつかずのままでいたことがよくなかった

734 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)01:56:53 ID:dpg
>>731
いずれであれ、元嫁に男がいるか否かが肝心でしょ
元嫁に聞くのと同時に、カネ払ってプロに調べてもらったほうがいい
元嫁がどんなに否定しても、娘さんは信じきれないと思うからね
プロが白といえば、それなら信じるでしょう
もし黒なら、もちろんあなたは元妻への未練を即座に切れるよね?
それが大事だろうよ

735 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)02:03:01 ID:TW5
お嬢さんが何歳になったら真実を話せると思うの?
それとも一生話さないつもり?

736 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)02:30:19 ID:Rvx
不倫のフラバが収まったから再構築w
止めとけ止めとけ

737 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)02:36:34 ID:dpg
>>729
>娘の元嫁に対する不信感がある以上再構築を諦める他ないのでしょうけれども
うわあああ、元嫁への未練タラタラ
「男がいても構わないよ。ATMになってあげるからね」とか、本気で言いそう

738 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)02:47:59 ID:Rvx
自分たちのこと優先で、娘のことを考えていなかったツケが回ってきたな

739 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)07:49:36 ID:4Dv
たまたま娘さんが見てしまって発覚しちゃった感じだけど、離婚してから嫁さんはずっと独身を
謳歌してたんだろうなー

740 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)08:07:31 ID:FKp
元嫁は独身
例の男を確認される筋合いさえないってことを旦那が理解してないと娘にも説明できない
娘が悲しもうと、元嫁に貞操の義務はない
離れてる期間のことまでまな板にあげるようじゃとてもじゃないけど再構築は無理だよ
娘に説明するのもね


741 :714 : 2017/05/25(木)08:16:45 ID:vPp
おはようございます、娘は学校に行きました
土曜日までにはっきりさせる、娘が希望するなら元嫁もつれてくると伝えると、
二人からちゃんと聞きたいしちゃんと受け止めますって言ってました。
不覚にも泣いてしまいました
たくさんのご意見ありがとうございました。
厳しいご意見も今冷静になって見るとごもっともだなと反省、後悔しています。
娘のためと言いながら結局自分が最優先になっていたんだと痛感しています

元嫁に関しては少しだけ擁護させてください
不貞があったのは事実ですが、仕事関係の人間に脅迫されてのことなので
本人が積極的だったわけではないんです。脅迫まがいのメールも話し合いの際に確認しました。
子供の頃から元嫁がその仕事に憧れてずっと頑張っていたのを間近で見ていたので、
その業種に執着しているのも理解しています。
実際に現在も職場を変えて同じ業種で働いています
なお、間男はその後災害関連で帰らぬ人になったと聞いていますので
娘が目撃した男は少なくとも当時の間男ではありません
こうやって振り返ると自分が元嫁も娘も守れないヘタレだと思えてきました。
非道な間男に最終的な制裁を加えたのも自然の驚異ですし…
私が今日は遅番、元嫁が非番だと言うことで、午前中のうちに会って少し話してきます

742 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)08:25:04 ID:dN9
脅迫されたのに守らず離婚、再構築?
┐(´д`)┌
ネタかw

743 :714 : 2017/05/25(木)08:41:23 ID:vPp
>>742
脅迫まがいで始まった関係とは言え
数回行為があって私に相談も無しだったので元嫁も許せませんでした
元嫁との交渉開始とほぼ同時期に震災があり、交渉どころではなくなった為
落ち着かないまま落としどころを作った結果でもあります
私自身が当時はキャパオーバーでした

744 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)08:46:50 ID:wHe
男がいるのに714の家庭に戻ろうとした嫁も不思議だな
娘次第だけど
話すべき事を話したら
今のまま妻では無いが母、復縁せず娘を通じて交流するくらいでいいんじゃないの?

745 :714 : 2017/05/25(木)09:05:04 ID:vPp
>>744
正直こうなった以上復縁再構築は不可能だなと思いますが、
娘の希望を聞いてからにしたいと思います
娘の気持ちを最優先に考えます
こう言うと叩かれそうですが、判断力が鈍っていると思います。
何が最善か自分では判断できそうもありません
娘に甘えて娘任せにしていいのかという葛藤もあります

746 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)09:24:05 ID:o2V
714の復縁への期待が自体を複雑にしてるような気がする
離婚して714と元嫁は他人になったけど
娘にとってはお父さんとお母さんである事には変わりはないからね
って事じゃダメなの?
お母さんは独身なんだから恋人がいたっていいじゃないと
714が言えない事で娘が余計にモヤモヤしてるんじゃ?

747 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)09:39:37 ID:JrW
>>743
それはそれとして、再構築前提なのに、独身を謳歌してる今が問題なんでしょーよ。

748 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)09:52:40 ID:XV9
そもそもまだ独身を謳歌してると決まったわけではない気が……

749 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)10:03:33 ID:9Ut
・同居はひとまず延期
・娘の証言が事実か(男を連れ込んだか、不貞であるか)を確認する
・娘にはオブラートに包んだとしてもごまかさずに、離婚の事実を伝える
・改めて714と娘が元嫁を受け入れられる見通しがたってから同居

750 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)10:51:10 ID:dpg
男がいる場合、再構築のための同居直前というのは、元嫁不誠実すぎる
ま、それを自分の目で見たわけでないから信じられないんだろうけど、
不倫した元嫁にいまだメロメロってのがねー
最初は脅しだったが、次回からは自分の意思だったんでしょ
甘い顔してると、今後もあるぞ
娘大事って言うけど、どうかねー

751 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)11:05:53 ID:6xd
>>749 だわ
引っ越しを予定しているなら業者の男が来る可能性も無きにしも非ず
もちろん不貞の可能性もある
そこは早急にはっきりさせないといけない、仕事休んででもやろう

あと離婚の事実を伝えるのについては元嫁の承諾得てからにしなね

752 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)11:49:27 ID:JrW
不貞が確定してなくても、男を部屋につれこむって、再構築スタート直前なのに軽率すぎるよ。ありえない。

753 :714 : 2017/05/25(木)12:19:16 ID:vPp
みなさんありがとうございます、元嫁と話がまとまりました。結論から言うと元嫁はシロです
>>751さんのアドバイスにもありますが
娘のフォローを最優先にするため引き継ぎだけして仕事は休みました。
娘が帰って来たあと、娘の心の準備ができしだい話し合いの場を設けるつもりです。
>>749さんがまとめてくださった内容とほぼ同じことをしないといけないと元嫁とも話し合いました。

自分が友人が少なく、また思春期の娘を持つ知人もいないため誰にも相談できずにいたのですが、
こちらでお話できてよかったです
長々と居座ってすみませんでした。落ち着いたらご報告だけでもさせていただきたいと思います

754 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)12:45:54 ID:6xd
>>753
シロなら良かった。ちなみにどうやってシロ確定したんだろう?
娘さんには離婚原因を話すことになったわけだから、
娘さんがお母さんの過去を受け入れられない可能性は十分にある
(仮に合意じゃなくても性的な事柄を受け入れにくい年頃なので)
まだまだ娘さん次第で復縁はできないorできてもうまくいかない可能性もあるから気をつけてね
お互いの納得行く結末になるように祈ってるよー

755 :714 : 2017/05/25(木)20:09:20 ID:vPp
昨日から長々とたくさんのアドバイスいただきありがとうございました。
娘との話を済ませ、いろいろと取り決めができたのでご報告させていただきます
書き溜めてきたのでいくつかにわけます

娘が離婚しているかもと気付いたのはGW旅行で、帰りがけお土産を買った際、
元嫁の財布に入っていた免許証の名前が旧姓だったから疑いを持ったらしいです

6年前の離婚劇の話もしました。
娘には生々しいことは言いたくなかったので、ママが仕事関係の人と仲良くなりすぎて
パパが我慢できなくなった。
1度別れて距離を置くことにした、パパのわがままでママと離ればなれにしてごめん。
と説明しました。
娘のことですから実際に何があったか察しているかもしれませんが、
実は6年前の件を娘に伏せたかったのは、
娘の将来の夢が元嫁と同じ職業だったからというのがあるんです。
元嫁と間男はある分野のクリエイターとプロデューサーのような関係です。
純粋に将来を夢見る娘に、極一部のこととは言え仕事をとるために
枕営業を強要されたなんて言えませんでした

756 :714 : 2017/05/25(木)20:12:14 ID:vPp
元嫁の家に入っていった男性は、元嫁妹の婚約者でした。
結婚が決まり両親に紹介→元嫁宅に紹介に来ることになったが、
婚約者仕事のため後合流→出前の受け取り待ちの間に婚約者が駅に着いたため、
周辺地理に不案内な妹ではなく元嫁が迎えに行った→そこを娘に目撃された、という流れです
娘が出掛けた先の駅が元嫁宅の最寄り駅なのは気づいていましたが、
元嫁は在宅ワークなので遭遇することは無いだろうと深く考えていませんでした…
変な言い方ですが運命のいたずらめいたものを感じました

元嫁妹と婚約者もテレビ電話をかけてくれて、
婚約者が前に見た男性で間違いないと娘も確認してくれました
元嫁妹も離婚の真相を知っていて元嫁と疎遠になっていたそうなのですが、
結婚するならお姉ちゃんにも紹介しなさいと義両親に後押しされて数年ぶりに再会したそうです。

757 :714 : 2017/05/25(木)20:15:47 ID:vPp
再構築(同居)に関しては、一旦延期になりました
娘は、パパママにとっては離婚は6年前の出来事かもしれないけど、
私の中のパパママは今離婚した。
夏休みまでに気持ちの整理をするから少し待って欲しいと言っていました。
もちろんいつまでも待ちますが、自分が6年かかったことを娘は3ヶ月でやると言っています…
自分に似ず強い娘です

最後に、娘から謝られてしまいました
自分の勘違いでパパママを傷つけてしまった
パパママが嘘をついたのは私のためだってわかってます
嫌いっていってごめんなさい、と
3人とも泣きすぎて収集がつかなくなりました、本当にしっかりした娘です

でもまだ娘は我慢していることもあるはずです
元嫁もたくさん傷ついたと思います
頼りないところばかり見せてますが家族を守るために頑張ります

こちらで相談できてよかったです
書き込み慣れてなくて一人称ごちゃごちゃだし読みにくかったと思いますが、
ここでアドバイスもらえなかったらこんなに早くに解決しなかったと思います。
みなさんの後押しあってです。本当にありがとうございました
娘にはこんなにテキパキ受け答えするパパ初めて見たと言われました…情けない…

758 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/25(木)20:32:30 ID:ujj
強い娘
しっかりした娘、ね

そういう風に振る舞わないと精神がもたんかったんやろ
ホント自分達のご都合に娘が合わせてくれてることに危機感のない親だ
実際こんな親おったら自分ら最悪やわ

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/05/26 00:13:35 ID: OxXxTC4U

    父親キモすぎ。

  2. 名無しさん : 2017/05/26 00:22:38 ID: drZRsWLY

    早速ま~んwが男叩きに走ってワロタ
    やっぱり女は馬鹿で乞食の寄生虫のクズですなー

  3. 名無しさん : 2017/05/26 00:22:58 ID: wt5PeCjg

    枕営業しなきゃいけない業種なら
    尚更、娘に話して覚悟させなきゃダメだろ
    それによって進路変更しなきゃならなくなるだろうし

  4. 名無しさん : 2017/05/26 00:24:05 ID: tmuRQ/3s

    産業プリーズ

  5. 名無しさん : 2017/05/26 00:27:15 ID: P.JKhkwc

    なんだこの父親。自分に酔ってんじゃねーよ。娘が可哀想すぎる。

  6. 名無しさん : 2017/05/26 00:29:21 ID: OmSLNVLk

    離婚当時小2の娘に6年間も『ママは病気で入院中でちゅよー』してたんかw
    どんだけ子供を、しかも女の子をナメてたんだよ 
    男子と違って女子は肉体精神共に発育早いし勘も鋭いぞ?勘の良い子なら小4くらいで気付くわ
    この父親、人生経験も女性経験も乏しいんだろうなぁ

  7. 名無しさん : 2017/05/26 00:36:45 ID: c28X6KzI

    てんこもりや

  8. 名無しさん : 2017/05/26 00:56:29 ID: UEBviNno

    理解しようがしまいが、子供相手だろうが嘘はつかない方がいい。
    嘘つきは二度と信用されない。

  9. 名無しさん : 2017/05/26 00:56:53 ID: NbyOYxe2

    不倫したやつも当然クソだが父親も中途半端だな

  10. 名無しさん : 2017/05/26 00:57:30 ID: cGkyj.1s

    >男子と違って女子は肉体精神共に発育早いし勘も鋭いぞ?勘の良い子なら小4くらいで気付くわ

    小学生低学年時代からの友人が「うちのお父さん、今外国に単身赴任中なんだー」って誇らしげに言ってて
    実際は既に離婚済みだったって事があったの思い出した
    やっぱり小4位の時に、自宅に届いた母子家庭向けのお知らせ?かなんかで気付いたって言ってたな
    父親は海外勤務のエリートどころか養育費も払わない入退院を繰り返す精神疾患持ちだったみたいで、
    その後友人は中学時代から荒れておかしくなってしまった
    子供だからってバレないと思って適当な嘘付いたんだろうけど
    母親も変にイメージ良く盛って伝えなきゃ良いのに…と思った

  11. 名無しさん : 2017/05/26 01:09:49 ID: 5JnvyOsw

    小2女子なめてんなあ…早い子なら子供ができる仕組みまで知ってるぐらいませてんのに

  12. 名無しさん : 2017/05/26 01:18:54 ID: LwnvB/L2

    だよな。子供なめすぎだわ。1年2年かと思えば6年ww
    フラバがつらいの僕チン!娘は子供だから適当言ってほっとけばいい!
    僕チンつらいつらいじゃより戻したとしても娘にも嫁にも見捨てられるんじゃね。

  13. 名無しさん : 2017/05/26 01:31:12 ID: 1LFCeaWM

    強い娘です、じゃねーよ!
    親がヘタレだから強くならざるを得なかったんだよ。
    娘が強いんじゃなくてお前がヘタレなんだっつーの。

  14. 名無しさん : 2017/05/26 01:34:14 ID: qiqXQ8cM

    嫁は糞
    夫はうんこ

  15. 名無しさん : 2017/05/26 01:35:25 ID: IQwT5O3k

    大人の顔色読んで早く良くなるといいね〜って無知なフリし続けてたのか…
    お母さんいないの?とかいつになったら退院するの?とか友達からも聞かれただろうし、娘さんは自分に嘘をつき続けて辛かっただろうね
    しっかりしてるというよりもしっかりしなければならなかったというか、無理やり大人になった感じだ

  16. 名無しさん : 2017/05/26 01:43:18 ID: lgWa5wGo

    この三人に幸せな将来が1ミリも見えないのは
    哀しい現実ですね、何が足りないんでしょう?

  17. 名無しさん : 2017/05/26 02:09:38 ID: HHIjCMiY

    何で入院したって6年間も嘘つき続けたの?
    中二になってまでずっとそれを信じ続けるとでも思ってたのか?
    小さい頃はともかく(短期間で再構築するつもりだったならね)
    長期化してしまったら離婚したことぐらいはちゃんといっておけばいいのに。

  18. 名無しさん : 2017/05/26 02:11:01 ID: N/nz.Ato

    報告者叩いてる人ってそんなに自分や自分の両親に自信があるのかね
    そうであってほしいと思う気持ちはわかるけど完璧な存在なんてどこにもいやしないよ

  19. 名無しさん : 2017/05/26 02:24:52 ID: 4SxKstO2

    離婚せずに再構築すれば良かったのに
    小学校から中学校の間って子供が親に頼る年齢だから今更一緒になっても
    今より落ちはしても幸せにはならないから両親も含めて可哀そう

  20. 名無しさん : 2017/05/26 02:30:15 ID: ecBoLyEs

    再構築前提なのにわざわざ旧姓に戻すかなあ

  21. 名無しさん : 2017/05/26 02:36:45 ID: oJ0KDgSs

    6年間入院してて見舞いも一切行けませんって
    それ小二のときだけってならまだしも6年間中二になっても信じるとか無理だろ。

    リアリティない。

  22. 名無しさん : 2017/05/26 03:00:49 ID: e8pwRC5Y

    親がガキだとその分まで子供が大人にならなきゃいけなくて大変だわな

  23. 名無しさん : 2017/05/26 03:23:47 ID: Peb7ezWE

    枕営業を強要されても、その職種にしがみつきたいんだね
    お水の嬢と変わらんな

  24. 名無しさん : 2017/05/26 04:06:15 ID: i3xzey0A

    偉いなぁ娘ちゃん、時点であんただよ報告者
    ちょっと立ち回り悪かっただけだもんな、娘さん主体でもう少し考えても良かったのかもだけど、まず自分の心が殺されてるからなぁ、、、
    元奥様も傷ついたとも言うけど、なぁ、、、
    正論を言えば法的にきちんと立ち回るべきだったのだろうけど、過ぎてしまえばもうわからんな何が正解は

    明日から自分たちの人生を立ち直してあげてください、頑張って!

  25. 名無しさん : 2017/05/26 04:15:32 ID: Mv1.FCOI

    家族を第一に考えない人間は同じような誰か以外とくっつかない方が良いと思うけどなぁ>妻
    結局夢の仕事の継続の方が家族の心よりも大事って事でしょ(人生の一番のプライオリティが仕事の人の否定はしない)

  26. 名無しさん : 2017/05/26 05:10:48 ID: 8nlInYrM

    米18
    完璧とかそういう話をしているんじゃないと思うが
    これで完璧を求められてると感じるって普段どんだけ無能なの

  27. 名無しさん : 2017/05/26 06:05:34 ID: mPBMaJ0.

    何これ笑った

  28. 名無しさん : 2017/05/26 06:38:55 ID: BE2NtEag

    元嫁に未練タラタラなのに離婚したのって、間男から最大限の慰謝料踏んだくるためでしょ?
    子供のことなんて最初っから二の次じゃんか。

  29. 名無しさん : 2017/05/26 06:50:55 ID: Yxi6SrZ.

    娘さん中2のはじまりかー…。高校受験視野に入ってきてるよね。
    寮のある高校目指すんじゃないかな。
    夏休みまでに覚悟決めるって、そういうことじゃない?
    今からならどんな難関だって狙えるよ。
    そうしたら家にいるのはあと1年半だから、再婚でも同居でも好きにすればーって言えるよね。
    娘さんのしあわせだけ祈っておくわ。

  30. 名無しさん : 2017/05/26 06:56:47 ID: bJoKKmRM

    ※18
    親は完璧ではないが、少なくとも子供の事を
    一番に考えてくれてたと思うよ
    自分自身も完璧ではないが、少なくともこんな
    馬鹿な真似はしない自信があるねw

  31. 名無しさん : 2017/05/26 07:23:49 ID: Nw2aNKjc

    いやあの、枕営業もアリの職業ってことだよね?どうしてもその仕事していたかったら、実際、
    そういうこともある仕事だよって、夫婦のことよりそっちの方を、まず娘さんに説明しなきゃ
    ならないんじゃないの?
    夫婦のことは、結局当人同士が納得するかどうかだから(いわゆるフー○クをウ○キととるかどうか
    って話に近いと思う)いいけど、娘さんが憧れてた仕事に就いてから、こんな仕事だったなんて!
    あの黒い噂が本当だったなんて!となったらどうすんのよ。つーか、元嫁さんだけでなく、娘さんが
    そういう状況に追い込まれても仕方ないと考えるんかい。

    ほんっと、自分の感情だけが問題なんだな。

  32. 名無しさん : 2017/05/26 07:52:57 ID: I/cd5UmA

    この人ATMやってた方が良いんじゃないの

  33. 名無しさん : 2017/05/26 08:32:58 ID: y.E3XjZo

    娘のためにどうのこうのデモデモダッテ~言ってるけど
    枕営業ありの業界に娘を入れるんかい
    そんならさっさと母親に起きた事を正直に娘に伝えたほうがいいと思うわ
    娘はその道を諦めるなり飲み込むなりするだろうから
    親子関係の修復はどうなるか知らんが
    本気で娘の将来を心配するなら事実を伝える必要があると思うわ
    自分勝手な父親と母親で子供が不憫だ

  34. 名無しさん : 2017/05/26 09:02:02 ID: dsNQ4RVA

    自分がツラいから離婚するー
    自分が大丈夫になったから再婚する―
    娘のことどうでもよすぎ、ワロタ

  35. 名無しさん : 2017/05/26 09:25:04 ID: vWSq2E6I

    冒頭1、2行目でアリエネー展開。
    盛り込み過ぎてどこから突っ込んでいいのか迷うほどだが
    やっぱり、再構築前提の離婚というのが最大の理解不能のクソ自己中
    こんな超絶我儘を娘に受け入れろと、受け入れられると思っているのがすげえ。

    勘のいい女子、しかも中学生をナメるなと。
    どんなに鈍くたっておかしいと思うわ。

  36. 名無しさん : 2017/05/26 09:42:49 ID: ByNpirSY

    中二になった娘をまだ誤魔化せると思ったのがアホやな

  37. 名無しさん : 2017/05/26 11:58:34 ID: kKeDwjQ6

    >間男は裁判になると困る職種だったから吹っ掛けて4桁万円近くむしりとった
    >なお、間男はその後災害関連で帰らぬ人になったと聞いていますので
    >元嫁との交渉開始とほぼ同時期に震災があり、交渉どころではなくなった為

    >私が今日は遅番、元嫁が非番だと言うことで、午前中のうちに会って少し話してきます
    >元嫁は在宅ワークなので遭遇することは無いだろうと深く考えていませんでした…

    なんかちょいちょい矛盾というか齟齬があるんだが
    フェイクが下手なのか、日本語が不自由なのか、ネタの作りが雑なのか

  38. 名無しさん : 2017/05/26 12:57:10 ID: OmSLNVLk

    ※18
    なぁ~にドヤ顔してオカマ教育評論家みたいなペラい言葉書いてんだw
    ここの米欄で親は完璧であるべき!的な主張してる奴いないだろ
    完璧な親なんていない、んな事みんな解ってんのよ
    この父親があまりにも不甲斐なくて無能だから叩かれてんの

  39. 名無しさん : 2017/05/26 13:02:19 ID: qNTWMHoc

    やっぱ声優業界は闇だな

  40. 名無しさん : 2017/05/26 13:03:37 ID: XZMzk6DE

    ※18
    え?完璧どころか報告者は並み以下だから自信をもって自分の両親は「並み」だと言えますが
    お前どんな並み以下の両親の背中見て育ったんだよ

  41. 名無しさん : 2017/05/26 15:39:51 ID: lBTM84u2

    ※37 同じ箇が所気になった。報告者、嘘つきまくりじゃん。

  42. 名無しさん : 2017/05/26 18:11:36 ID: gXiBjiEA

    最初から最後まで娘にウソつきまくりだな
    離婚理由といい、枕営業必須の業界だということを業界に夢見る娘にダンマリ

    もしかして娘を惑わせて深層心理では楽しんでいる? 何も知らない娘がその業界に行って枕営業するのをワクワクで待機中?

  43. 名無しさん : 2017/05/26 20:25:25 ID: QgzSWTKk

    すんごい気持ち悪い。
    何この人。

  44. 名無しさん : 2017/05/26 21:40:53 ID: 1jG3Xzcs

    娘、壊れるかもな

  45. 名無しさん : 2017/05/26 21:52:58 ID: sQNAUfHw

    振り回される子供はこうして強がるしかないんだよな~。

  46. 名無しさん : 2017/05/26 22:45:39 ID: GmEAEEm6

    ただただ娘が可哀相
    馬鹿親を持つと子供は苦労するね

  47. 名無しさん : 2017/05/27 03:24:12 ID: GQr40mz.

    枕営業の業種に今も好んでしがみついてる元汚嫁
    それでも気にせず再構築出来ると言う男
    そして、娘も枕営業の業種に憧れる(血は争えん?)
    そんな娘に枕営業させる事になるかも知れんのに、真実を隠したままでも平気な男

    吐きそうな程にキモい。ただただ、ひたすらキモいぜ!
    こう感じる事が完璧を求めてると叩きにかかる ※18 ←コイツもキモ過ぎるぜ!

  48. 名無しさん : 2017/05/27 13:09:14 ID: Rz7nTZYo

    くるっとる
    娘さんだけがまとも。今のところは。

  49. 名無しさん : 2017/05/27 19:34:49 ID: REdf2U6E

    娘逃げてーーー!

  50. 名無しさん : 2017/05/28 15:04:13 ID: 8EqzzOkQ

    ホント、>>758のコメントの通りだわ

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