ずっと前の発言を覚えてる私のほうがおかしいという義両親のことが心底嫌いになってしまった

2017年06月18日 12:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497605587/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part73
19 :名無しさん@おーぷん : 2017/06/17(土)02:40:20 ID:9j6
悩みを相談させてください。だらだらと書いて読みづらくなってしまい申し訳ないです。
夫&義実家と、言った言わないの話でもめることが多く
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
私はもし家族や友人に言われたことを忘れていたら、
覚えていないことに対して一言ごめんと伝えます。仕事ならなおさらです。
しかし夫と義実家にはごめんの一言がなく、いやな気持ちになります。
もし金銭が絡むようなことなら言った言わないのことはうかつに謝らない方がいいかもしれないのですが、
日常のちょっとした約束などこちらも一言ごめんと謝ってくれればどうだっていいことばかりです。


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例えば、ある日夫に、次の日夕飯を作りたいから家にあるものを除いた買い物リストを
作りたいと言われたので相談してリストをつくりました。
夫が材料を読み上げ、私がそれはある、これはないと答える、夫がメモするだけです。
赤ワインがあるかどうかわからなかったので、冷蔵庫を一緒に確認し、ないね買わなきゃねとなりました。
次の日、夫作の買い物リストには赤ワインが書かれてなく、夫は赤ワインを買い忘れました。
料理中に赤ワインがないことに気がついて、ああ、買い物リストに書き忘れて買い忘れたんだねと言うと、
昨日赤ワイン無いって言った?と私が伝え忘れたかのように言われました。
冷蔵庫を一緒に見たくだりまで覚えているのでさすがに言い忘れではないことを伝えても
信じてもらえません。
言った言わないになり、私が買ってくることで収まりました。
(長過ぎと言われたので分けます)

20 :名無しさん@おーぷん : 2017/06/17(土)02:42:55 ID:9j6
続きです
義実家もこんな調子で、もっとひどいと感じます。
以前、義実家と二世帯住宅で同居していました。(玄関風呂トイレキッチン全て別)
夫婦で犬を飼うことになり、義両親も賛成してくれて、
散歩や留守中の世話など飼育を手伝いたいと言ってくれました。
人見知りの激しい子だったので、ブリーダーさんからは
二世帯住宅なら週に少なくとも3日~4日は会う機会を設けた方がいいとアドバイスをうけ、
お迎え当日にその旨義両親に伝えました。
義母は子犬を抱っこしながら「3日~4日ね~、私毎日来ちゃうかもウフフ」と言い、
義父は何も言いませんでした。
私はそのやり取りでブリーダーさんからのアドバイスを伝え、理解してもらったつもりでした。
次の日から義両親はほぼ毎日やってきて子犬とふれあってくれました。1週間ほど続きました。
途中、どちらかというと義母よりは義父の方に早く懐いたので、
義母が嫉妬して義父抜きで会いに来るようになりました。
私は再度、せめて週3日~4日は会わないと懐かなくなると伝えましたが
義母は差を埋めたいと言って義父がいない隙に会いに来ました。
三週間ほどしてどちらも会いに来なくなりました。
忙しいのかな?と思い、たまにはきてくださいねと伝え、様子を見ましたが
いっこうに会いに来ないまま三週間ほど経過し、久しぶりに犬をつれて義両親世帯に遊びに行くと、
犬は義両親に懐かなくなっていました。
あー、やっぱりブリーダーさんの言ってたとおりになってしまったなぁと思い、
残念だけど仕方ないと思いました。
(続きます)

21 :名無しさん@おーぷん : 2017/06/17(土)02:45:56 ID:9j6
最後です
その後、義両親と一緒に飼育するならもう一度慣れさせた方がいいと思い、
飼育に関わる気があるのかないのか話し合いの機会を設けました。
すると、週に3日~4日会うなんて話聞いてないし、行くなんて言ってないと義母が言い出しました。
割と怒り口調で言われたので、いつどんなシチュエーションで伝え
義母さんがどう答えたか話しましたが、全く記憶にないとのこと。
その場に一緒にいた夫も義父も覚えていないと言い、
仕舞いには、義父から覚えていない者に責任はない、私さんは何でも覚えていすぎだ、
人間忘れることも大切だとまで言われました。
(犬のこと以外でも言った言わないが何度かあります)
その場は、義父の提案で今後は忘れてほしくない伝達事項は
全て書面かメールで伝えることとなりましたが、
義母は物忘れがひどいと言われたように感じたらしく
絶対に言われていない書面なんか必要ないとへそを曲げてしまい、
そんな関係になってしまったのをきっかけにお互いが信頼できなくなり
一年ほどして同居解消となりました。

私はやはり、相手が自分より詳しくシチュエーションまで覚えていて、
こちらが忘れているようなら一言謝るのが普通だという気持ちが拭えず、
覚えてるほうがおかしいという義両親のことは心底嫌いになってしまいました。
しかし、夫ともこの調子では疲れてしまいます。
夫とは予定や重要伝達事項は極力Googleカレンダーやメールに記録し、
言った言わないにならないよう努力していますが、生活の会話全てを記録するのは不可能です。
私が覚えていすぎでしょうか。些細なことですが疲れてしまいました。
たしかに忘れられないのです。2歳くらいから嫌な記憶など鮮明に覚えています。
さすがに2歳の頃私にこんな酷いこと言ったよね?などとは言いませんが…。
皆さんは相手がちょっとした約束ごとを忘れていて、
そんなこと言われていないと言われたらどうしていますか?どうするのが普通ですか?

22 :名無しさん@おーぷん : 2017/06/17(土)06:38:22 ID:xG3
自分も人より細かいことを覚えている方だけど
「他の人は案外覚えてないもんだ」と諦めてるかな
記憶力あるなしでなく日常の何気ない会話の内容をそもそも覚えておくつもりがない人もいるし
義実家に関してはもう別居になっているなら気にしない方がストレスたまらないよ

あと理屈っぽく責めると却って相手は謝りづらくなったりする
何か忘れられたときにきつく責めるような言い方はしてないかな


>>22
>日常の何気ない会話の内容をそもそも覚えておくつもりがない人もいるし

義父はまさにこんな感じでスタンスも貫いています
人は何気ない会話なんて覚えてないんだから
それを約束みたいにとらえるのはおかしいと言っていました
義母は自分はちゃんと人の話を聞いていると言い張ってますが
基本は義父と同じ感じで、特に義母がなにげなく発した言葉を私が覚えてるのが
苦痛でたまらないと言っていました
夫はほんとに忘れてるっぽいです

>何か忘れられたときにきつく責めるような言い方はしてないかな

すごく気になっていることです
義両親には私さんは言い方がきつすぎると言われましたが、
今までそう言われたことはなく、むしろ眠そうなしゃべり方だと言われてきたので
どこをどう直したらいいのかわかりません
例えば夫との赤ワインのやり取りは
私「あれ?赤ワインないね?あっ、買い物リストに書くの忘れちゃったのかー」
夫「え、赤ワイン無いって言ってた?」
私「言ったよー、2人で冷蔵庫見てさ、ないねってなったじゃん」
以下、言った言わないのループ

義両親との犬のやり取りは
私「どうも犬が懐かなくなっちゃったみたいで…
でもお二人は躾の本を買って読んだり、散歩用にスニーカーまで買ってらしたので、
どうしてこなくなっちゃったのかなーと思いまして。
週3日~4日は難しかったですか?」
義両親「週3日~4日って?そんなこと聞いてない(やや怒り気味で)」
私「え、最初に子犬をお迎えした日にブリーダーさんから言われたことお伝えしましたよね?」
義両親「聞いてないし、行くなんて約束していない」
以下、言った言わないのループ

一事が万事こんな感じでもめるので正直どうするのが正解かわからなくなってしまいました
友人や家族となら、あ、そーだっけ?ごめんごめんですむ話ばかりです
責めるような言い方になってしまってるのかなぁ


23 :名無しさん@おーぷん : 2017/06/17(土)06:56:27 ID:P9t
夫と義理両親は発達障害の家系なので、なにを言ってもムダです
録音しておいて証拠をとっても、執念深いとか人格攻撃されます
発達とはこういうものだ、と諦めるか、別れるか しかないです


>>23
私は専門家ではありませんが義父は発達障害の気を感じます
多動気味で注意欠陥なところがあります
子犬に会いに来たときもずっとせんべいを食べながらウロウロしていて
食べかすを子犬が食べてしまうからやめてくださいというと一度やめるのですが
3分後にはまた食べてウロウロします
よその車に降車時ドアをぶつけ、怒鳴られても謝らずにニヤニヤしてたこともありました
義母はただの天然ぶりっこといった感じです
夫に発達障害を疑い、心療内科に連れて行ったことがありますが、
医者が言うにはちょっと人と違う変わった人の範囲で障害ではないとのことでした
右と左がわからない、日常会話を忘れる、物事を順序だてて実行することができない、
過集であるといった点です
義実家は皆高学歴なので学習障害はなさそうです


24 :名無しさん@おーぷん : 2017/06/17(土)07:36:13 ID:ZBz
>>21
義両親は昔から立場が悪くなったり自分に非があると
「聞いてない」と言って謝らずにその場をやり過ごしてきたんじゃないかな
そんな両親に育てられた旦那さんもやっぱり謝らず「聞いてない」と逃げる事を覚えてしまったとか
謝らないならまだしも人のせいにされるのは地味にストレス溜まるよね

時間かかると思うけど謝る事を再教育するか、自分が我慢する(現状維持)か、
性格の不一致で離婚するかじゃないかな

49 :名無しさん@おーぷん : 2017/06/18(日)00:55:26 ID:xOs
>>24
忘れたふりしてるなら最低ですよね…
でも本当に忘れてるっぽいんです
ただ、忘れたことに対してごめんがないからしんどく感じます
夫の再教育はがんばります


50 :名無しさん@おーぷん : 2017/06/18(日)01:15:35 ID:vpk
>>49
付き合うなとまで言わないけど
あなたが夫親族を信じず、当てにしなければいい話じゃない?
どうしても守らせたい家事の分担とかお金の話は必ず文書に残すか掲示する。

そうでないことは相手が聞いてないって言った時点で「ふーん、そうでしたか。」で終わればいい。
どうせ指摘したって「確かに言われてみればそうだった!」なんてパターンは無いんだから
期待しないことがあなたの心の平穏に繋がると思う。

51 :名無しさん@おーぷん : 2017/06/18(日)01:18:37 ID:Mfi
>>49
お疲れ様です

私は「自分の発言には責任を持て」
「口から出す言葉は取り返せないのだからよく吟味してから発言しなさい」と育てられたので
そこの義親と関わるのは絶対無理です
夫と「言った言わない」の話になるならレコーダー買ってきて逐一確認すると思います
嫌みだと言われようが「事実の確認」は必要だと思います
履歴残すためのメール案に切れるとか「私が忘れた証拠が残るじゃない!」って事にしか思えないし。

生活習慣の改善には 今まで積み上げてきたのと同じ時間はかかると思ってるので
あまり無理せず脱出できるならそれも考えてくださいね

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/06/18 12:19:36 ID: Xt/1BYd2

    右と左がわからないだと!?

  2. 名無しさん : 2017/06/18 12:20:44 ID: 6HYwaKIM

    長い。録音しとけば?

  3. 名無しさん : 2017/06/18 12:23:09 ID: IzmCeaVw

    左右を頻繁に間違う健常者は結構いる

  4. 名無しさん : 2017/06/18 12:23:47 ID: pC1lqEmg

    私の父親みたいに、文章にしておいても録音録画しても「おまえ(子供の私の事)がパソコンで作った偽物だ!俺は言ってない!約束してない!」で通す輩もいるぞ。

  5. 名無しさん : 2017/06/18 12:23:57 ID: RQTcqAxk

    何度も何度も念を押して云々してもそういう人は死ぬまで治らないので、
    別れる、距離を置くなどした方がいい。
    泣いて詫びを入れてくるかもしれないけれど、絆されず、がっつり虫だよ。
    結局、報告者は舐められてるから平気でそういう事されるんだよ。
    容赦なく対応するところを見せれば、態度改める場合もある。

  6. 名無しさん : 2017/06/18 12:27:51 ID: 4tCgYH.M

    長いし目が滑る文章を書く奴は、概ね基地外だと思うことにしている。

  7. 名無しさん : 2017/06/18 12:28:37 ID: w66eBFCE

    なんというか、報告者も報告者な気が
    そこまであまり気にしない人達を気にするより、そういう人たちなんだと納得するしかないんじゃないのかなあ
    出来ないなら離婚するしかない

    2歳から嫌な記憶を覚えてるとあるけど、報告者も自閉傾向(発達のアスペルガー)ないのかな
    adhdの人とアスペルガーの人は良く結婚するらしい
    拘りがあり面倒臭いアスペルガーの特性を、adhdは気にならないから一緒にいられる
    発達は離婚率も高いんだけどね

  8. 名無しさん : 2017/06/18 12:34:02 ID: KP0gJU.o

    付き合い減らすか切るかするしかないよ
    自分の考えすら変えるの難しいのに
    他人をどうこうできると思わない方がいい
    心が安らぐ道をいくのがいいよ

  9. 名無しさん : 2017/06/18 12:46:15 ID: 9bFAohKk

    自分が間違ってないからって、相手を自分の思うやり方に変えさせようという事が傲慢。
    所詮人は自分からしか変えられない生き物。
    相手を変えるのではなく、自分を変えるしか方法はない。

  10. 名無しさん : 2017/06/18 12:47:00 ID: SFJSVmGc

    言い争いになるくらいなら適当に謝っとけばいいのに。
    そうじゃなきゃ全面戦争するか。

  11. 名無しさん : 2017/06/18 12:47:06 ID: mf25zvE6

    何気ない会話をずっとあとまで覚えてるけど、相手は完全に忘れてる事はよくあるな。それで会話が噛み合わない事がよくある。だから、その時は忘れたんだなと諦めることにしてるけど、やっぱりモヤモヤは残るね

  12. 名無しさん : 2017/06/18 12:56:56 ID: IOhai/fU

    >義父から覚えていない者に責任はない、私さんは何でも覚えていすぎだ、
    だったら、「覚えていない者に責任はない、先生は何でも覚えていすぎだ、」も通用するはず!

  13. 名無しさん : 2017/06/18 12:58:51 ID: SY4gchlA

    生活習慣なのか遺伝的な素因なのかはわからないけれども
    義実家も夫もそうなのだから、相談者の理想である
    「言ったことに責任を持たせる」ように今から躾けるのは
    事実上不可能なのでは?
    責任をもって発言するような夫と義実家を改めて探すか、
    最初から約束も依頼もしない方がイライラしないと思う。

  14. 名無しさん : 2017/06/18 13:16:57 ID: Tp9QbuZI

    謝ると死ぬ奴らか

  15. 名無しさん : 2017/06/18 13:44:23 ID: 160mnNms

    よほど鬱憤が溜まっているんだろうけど読む気失くすわコレ
    他人を自分の思い通りにしないと気が済まない系の人みたいだ

  16. 名無しさん : 2017/06/18 13:50:29 ID: kOiMcULU

    忘れてる忘れてないじゃなくて、自分のせいにされて謝られないのが嫌なだけだよね
    で、ごめんと言わせることに注視しすぎてるだけ
    いや、録音して「言ったじゃない」となっても、相手謝らないぜ

    なんで謝られないかって、なめられてるからよ

    最初に書いてるのに、無駄に書くから長くなってるだけ

  17. 名無しさん : 2017/06/18 13:54:53 ID: ejnshXy.

    長すぎる…なんかネチネチした性格っぽい

  18. 名無しさん : 2017/06/18 14:00:50 ID: erkVERPA

    自分ならこんな夫や義理親とはやってけないわー
    大昔の発言を忘れてるって話ならともかく
    前日のことすら忘れて、しかもこっちに責任転嫁して怒るとかまともじゃない
    発達なら再教育なんて到底無理だし
    自分が壊れる前に離婚一択じゃね?

    ※15
    ちゃんと読む気ないならコメントするなよ
    >他人を自分の思い通りにしないと気が済まない系
    なんて、的外れにも程がある

  19. 名無しさん : 2017/06/18 14:06:05 ID: AjCrkku6

    ※15-17
    お、おう…
    (こういうやつが後出しだなんだって煩いんだろうな)

  20. 名無しさん : 2017/06/18 15:06:17 ID: N77lZFm6

    私もこういうタイプ。
    旦那が2年前とかいうのを、いいや、あれは4年前だとか。
    あの時、あなたは働かないって言ったじゃない、結局働いてるじゃないとか言いたくなる
    。他人には我慢する。イヤがれるから。
    人はテキトーにしゃべるものよ。
    まにうけないの。
    義理両親だったら距離おく。なおらない。
    そして、そのぶん放置。無責任貫く。

  21. 名無しさん : 2017/06/18 15:43:19 ID: 9b/kYYzE

    言った言わないで揉めるの嫌だよね
    結局自分が呑み込んでるわ
    ええ、内心馬鹿にしてます

  22. 名無しさん : 2017/06/18 16:08:44 ID: /zGyDzrc

    多分報告者さんは、覚えてないと言い張るのがおかしいと明らかに思ってもらえるようなケースを
    2つ絞って説明してくれたんだろうと思う
    ざっと読めば斜め読みでも意味は伝わるし、確かにこれで覚えていないと言い張るのは異常
    この程度の文章読めないとすれば極端に読解力が低い知的障害だろうけど
    恥ずかしげもなく長いと亀が滑るとか抜かしてるクズは自覚のない障害者なんだろうね
    でもなければ同類の大事なことは覚えておけない障害者で事実を指摘されて逆ギレしてるかどっちか
    報告者さんがおかしいわけではないけど、これじゃ信頼関係維持は難しいから
    子供ができる前に離婚がお勧めかな

  23. 名無しさん : 2017/06/18 16:12:06 ID: eEnU56.M

    高学歴だから、発達ではないって?高学歴な人もいるんだよ。確実に発達障害ですな。そして、遺伝するし。旦那も発達。寄り添いながらの生活が、継続する覚悟は、あるのか?愛があればできるのでしょうね。義理実家もおかしいし、大変ですね。いかに結婚前に考えないと、大変な目に合うかわかりますわぁ。怖いな。

  24. 名無しさん : 2017/06/18 16:42:38 ID: B0APC7c2

    例えば、
    から始まる文章が目が滑って中身がないくだらない内容だと一目でわかるのがすごい

    女の言う事を男が聞き流して全く聞いていないし覚えてないってのが
    この人の文章だけでよくわかる
    ある日のワインがどうだののどーでもいい喧嘩の原因なんて誰も聞きたくない
    多分自分もこのひとからどーでもいい日常の愚痴を聞かされても全く頭に入らないし
    5秒で忘れる自信があるし5年後にその時の事を話されても1mmも覚えてない自信がある

    でも自分は記憶力自体はいい方ですw

  25. 名無しさん : 2017/06/18 16:44:18 ID: QE.vrLdE

    この報告者の文章を読んで報告者に共感出来る人って
    すごい女脳なんだと思う

    普通の人は目が滑る文章の時点で脳が拒否するよね
    「あ、この文章って中身なんも無い奴だ」って文章見ただけでわかる

  26. 名無しさん : 2017/06/18 16:48:45 ID: 6C1sbz22

    覚えたくなきゃそれでもいいけど
    覚える作業を相手に任せる事にしてるなら相手の言う通りにしろよと思う

  27. 名無しさん : 2017/06/18 17:38:46 ID: e4xgRLJ.

    これで「長文だから目が滑っちゃう」なのか
    やっぱりゆとり教育って失敗だったよね
    でも今はゆとりじゃないけど小学校から英語始めてるから
    もっと国語力が落ちちゃうんだろうね
    日本語読めない大人がこうしてどんどん増えていくんだなぁ

  28. 名無しさん : 2017/06/18 19:25:03 ID: ZPAl.yDk

    ※27
    長さが問題なんじゃない
    だらだら続くメリハリのない文だから読みにくいってことだよ

  29. 名無しさん : 2017/06/18 20:29:30 ID: /zGyDzrc

    ※28
    長文読むのに慣れてない底辺低学歴の池○ですってことだよな
    まあ自宅警備するのには必要のない能力だろうけど

  30. 名無しさん : 2017/06/18 22:00:32 ID: gV8XsIK.

    会話覚えてるタイプだけど、確信あるが故に相手からしたらキツく聞こえてしまうような断定の言い方しちゃうんだよね。でも絶対言ったからね
    左右だけはどうしてか覚えられない

  31. 名無しさん : 2017/06/18 22:46:47 ID: v7PAktc6

    スマホはお持ちでないのかな
    録音こまめにしてデータベース化していつ言った、言わないと明文化したらどうですかね。
    聞けば思い出すだろうし。とぼけてるなら追求できるだろ。
    あとそのガイジ男とは子供はあきらめた方が良いですよ。
    おべんきょできてもガイジは苦労しかしないからな。親も子も

  32. 名無しさん : 2017/06/19 01:05:24 ID: ZnC50EfY

    そんなに記憶力いいなら、2歳のころからの嫌な思い出じゃなくていい思い出や、旦那とのいい思い出は思い出さないんだろうか
    嫌なことのほうが強烈に覚えてるもんかもしれないけど、もうちょっといい思い出の方向にも記憶力を発揮すればいいのに

  33. 名無しさん : 2017/06/19 04:00:36 ID: 68pL3uDc

    でもさあ忘れる側からの意見で悪いんだけど
    完全に忘れててそんな話は知らないんだから
    覚えてると言い張ってる奴に騙されてても分かんないんだよね
    正直色々あったから旦那のことは半ば疑ってるよ
    私の記憶力が酷いのは確かに事実だけどね
    嫁さんが騙してない前提で話してくれるだけ
    いい人達だしいい関係性なんだと思うよ
    3対1で証拠もなくて一人が言い張ってるだけの話を
    真実だと思って聞いてくれてるなんてすごくいい関係性だよ
    嫁さんに信頼がなければ完全に嘘ツキ扱いでもおかしくないもの

  34. 名無しさん : 2017/06/19 06:38:35 ID: uxhTJdG6

    忘れているんじゃなくて都合の悪いことは忘れたふりしてるんでしょ
    事実経緯からみて話してないわけがないのはどんな馬鹿が考えても分かること
    それで嘘つき扱いするなら根性腐り果てたクズってだけの話

  35. 名無しさん : 2017/06/19 07:29:22 ID: mgbWXm4.

    米33
    下を見てお前は恵まれてるっていうのはちょっと…
    他人を騙さないのは普通のことでしょ

  36. 名無しさん : 2017/06/19 12:13:26 ID: tJ0dKx82

    ※31
    >夫とは予定や重要伝達事項は極力Googleカレンダーやメールに記録し、
    >言った言わないにならないよう努力していますが、生活の会話全てを記録するのは不可能です。
    この辺はお読みでないのかな

    義実家はもう手遅れだけど、夫は今からでもきっちり再教育して
    「他人との会話で不注意がすぎる」「ごめんの一言が足りない」
    って自覚を持たせるべきだろ
    子供が出来ても、親子の会話でこんな事繰り返してたら
    まっとうな親への信頼が持てなくなるか、最悪夫が育った
    義実家の状況を再現することになるぞ

  37. 名無しさん : 2017/06/19 16:57:05 ID: Sf7hX.dY

    ※36に同意。
    「些細な会話をいちいち覚えてはいない」という人が同じ口で、ワインないって言ったか、懐かなくなるって言ったか、と訊ねる意味がわからない。多分自分が忘れてる可能性の方は棚に上げてるんだよね。報告者にしてみれば失礼な話

    ひょっとしたら夫家族にとっては、仮に報告者が言い忘れてたとしてもさして気にしないのかもしれない。自分たちと同じなだけだから(笑)

    報告者がそれで納得できるならいいんだけど多分そうじゃないだろうし、少なくとも家族である夫に対しては、言動に責任を持つよう育ったから確認し直されるのは心外で不愉快なのだというのはちゃんと伝えた方がいいと思うな。

    もうひとつの選択肢として、証拠を残しとくというのは勿論あるんだけど、義実家家族の反応からみて、小うるさい嫁扱いされそうなので程々にしといた方が身のためだと思う。




    最初から相手に落ち度を探してると受け取られてもおかしくない。

  38. 名無しさん : 2017/06/19 19:25:47 ID: 68pL3uDc

    証拠を取ってある話はいいんだけどさ
    結局のところ言った言わないは水掛論じゃん
    どっちにも証拠が無かったらただの状況証拠で
    「言ったと思い込んでいたが口には出してない」可能性だってある
    もしかして、冷蔵庫を見たところから林先生案件だったら?
    そういうの疑われてないんでしょ?俺は知らんというだけでしょ?
    だから嫁さん信用されてるわねって思ったのよ
    こういう考え方は育つ過程でついた悪癖かもしれないけどね

    育ちか遺伝かはわからないけど
    ぶっちゃけ諦めるしかないと思うのよ
    私も忘れっぽい自覚はしてるけど
    元はと言えば、母親が忘れた挙句記憶を捏造して
    最終的には謂れのないことで責められたとキレるタイプでね
    そこに罪悪感なんかカケラもないよ
    嘘なんかついたことのない正直者だと自称してるし
    実際、意図的についた些細な嘘は30年前のことも覚えてて
    罪悪感もって反省してるから本人は本気なんだと思う
    証拠の残らないことは言っても無駄だから
    証拠を残すか諦めるかしかないでしょ
    万が一、記憶に残せる方法を発見したら是非教えてほしい

  39. 名無しさん : 2017/06/20 00:02:52 ID: 7SjtZRfI

    眠そうな喋り方でも、内容がこの人の文章みたいにダラダラ細かいと鬱陶しい

    相手が忘れたのを謝らず、開き直るみたいに責めてくるのもどうかと思うけど、
    日常の「どうだっていい事」で言った言わないのループとか面倒臭いわ

    録音とかもいいけど、適度に引く事で相手を懐柔するコツとか覚えた方が平和なんじゃないの

  40. 名無しさん : 2017/06/20 02:28:56 ID: /dGS9Y3k

    気分によって覚えてることにしたり忘れたことにしてる人いるよね。
    そういう人ってだいたい貧乏。

  41. 名無しさん : 2017/06/20 12:03:34 ID: VJp1wF/M

    一押しが足りないのよ。
    具体的なことを憶えてるならそこを盾に絶対引かないこと。

  42. 名無しさん : 2017/06/20 18:37:11 ID: yUYVSMmk

    ※40
    でもこの義両親たち、高学歴とあるから貧乏ではなさそうだけどどうなんだろう?

    私もどうでもいい会話まで覚えてるほうだから気持ちわかる
    覚えてるほうからすると、どうでもいい会話とは言えよくもまああそこまで堂々と断言してたことをコロッと忘れ、挙げ句真反対の意見を言うようになっちゃってるなー!と驚く
    母もそうで、若くして(といっても50代だけど)ボケてるのかな?と、たまに皮肉じゃなく心配になる
    他人なら介護の問題もないからいいけど身内だとね
    でも今は記憶力が低い(?)だけで何ともないしいいか、ってなるけどボケてもない人との噛み合わない会話モヤるよね

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