実父の初盆に行かないのはとんでもなく常識外れですか?

2017年07月23日 06:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1495525194/
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 9
143 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/21(金)08:12:25 ID:pf7
初めて書き込みます、失礼ありましたらご指摘ください。長文です。

実父の初盆に行かないのはとんでもなく常識外れですか?
以下の理由で欠席したいのですが、納得できる理由ではないでしょうか?

・移動7時間強、8カ月の子供連れて行くのがしんどい
・法事の日程上、7時間移動帰宅した次の日から仕事&保育園がきつい
・夫は盆休み無し


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前提は以下
・実父はあまりいい最期でなく、母は懺悔の気持ちもあり弔いをきちんとしたい
・母と私は相性がすごく悪く、実父没後連絡が増えて私のストレスになっている
・私は末子で首都圏住み、年上の兄弟が複数いるが全員実家近辺住み
・4月から子供は保育園、私は復職。
以降月の半分は家族の誰かが風邪の状態、有給半分ほど消化済み。
・流れとしては冬父没、通夜葬式帰省1週間→GWに法要帰省3日。どの移動方法もすごく疲労

144 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/21(金)08:46:42 ID:rHw
>>143
ご自分の実父のことで、家族の内内の話だから
誰かがジャッジすることじゃないし
「普通に考えて」「常識からいえば~」という物差しではかれない。
まぁ周りはこういうよね~とかいうのも無意味だと思う
そもそも、他人が言う権利なんてないんだから

なので他人に聞くことが意味がないし
自分の胸の中にすでに答えはあると見えるけど

145 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/21(金)13:38:00 ID:mP3
>>143
もう欠席することが前提なんでしょ?
誰を納得させないといけないのか分からないけど、
行けないものは行けないではダメなの?
遠方で本人が物理的に無理だと判断したなら仕方ないよ
お供え物を送って、その連絡の時に今回は行けないごめんねでいいのでは?

私も母親と折り合い悪くて、しかも相手が発狂系だから会話にならない
なので有無も言わさず物とか金で解決してるが、一応平和よ

146 :143 : 2017/07/21(金)20:29:58 ID:pf7
>>144
>>145

回答ありがとうございます。
そうですね、身内の問題なので誰に言われたから~で決める問題ではないですね。
移動が大変と伝えたところ、運転歴の浅い兄1を迎えによこすと言ってきました。
母を納得させることは難しそうですが粘り強く行かないことを伝えます。
ありがとうございました。

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/07/23 06:18:53 ID: BoFfj52o

    親を説得したかったのかよ
    何で常識かどうかを聞いてたんだよ全く意味無いじゃん
    2chで聞いたら全然オッケーだってよって説明するつもりだったの?

  2. 名無しさん : 2017/07/23 07:02:52 ID: WeQROzv2

    実父に対してどういう気持ちなんだろう。
    火を早めていくとか考えていこうという気にはならないんだろうか。
    母親と相性が悪いと書いてあるけど結局両親のことが嫌でいかないだけなのに何を長々書いてんだか。

  3. 名無しさん : 2017/07/23 07:04:38 ID: sbsIFXYI

    まあ金で解決だよね。物送るなり兄弟通してお坊さんに心付け払うなり。

  4. 名無しさん : 2017/07/23 07:06:26 ID: yPLRfiIs

    難しい問題やね
    大変。で済むなら行ったほうがいいとは思うけどね

  5. 名無しさん : 2017/07/23 07:08:03 ID: NraGeWds

    末子とか母親と折り合いが悪いとか遠くに住んでるとか関係ないわ
    重要なのは生前父親とどういう関係性だったかだろ
    そこの視点が一切ないのはこいつが人として大事なものが欠落してるか口にしたくないほど悪かったのか
    文章全体からにじみ出てる雰囲気からして前者だろうが相性の悪い母親とは年上の兄弟含めてこれで縁も切れるでしょ
    なんだったら旦那の家族とも疎遠になるだろうし旦那本人も欠落者じゃなきゃ旦那とも疎遠になるだろうよ

  6. 名無しさん : 2017/07/23 07:09:14 ID: SuOzHDtM

    実父だろ?行かないのが前提とか信じられんな…
    行きたくなきゃ行かなきゃいいんじゃないの

  7. 名無しさん : 2017/07/23 07:09:52 ID: OAYpxif.

    冠婚葬祭を軽く見る人って配偶者側の冠婚葬祭も軽く見るんだよなーと

  8. 名無しさん : 2017/07/23 07:18:24 ID: voqmtoY6

    まともな実父だったなら行ったほうがいいが
    まともでない(毒親ぎみの)実父だったなら
    積極的に行きたくない気持ちもわかる

    まして乳幼児がいてこの暑さなら
    大好きな父親の初盆だろうがためらいたくなるものだ

    だから「冠婚葬祭ってその人の常識度が出るよね〜(ドヤ」とか
    「うわ…実父なんだから行かないなんてありえないだろ…」とか
    そんなふうにかんたんには言えない

  9. 名無しさん : 2017/07/23 07:22:42 ID: BEM.tXXY

    要は大変で疲れちゃうから行きたくないって事だから
    母親や兄弟は理解しがたいかもね

  10. 名無しさん : 2017/07/23 07:23:18 ID: zxX9/FTI

    亡父や存命の母親と余程の確執があるなら、今後は全て没交渉(憎まれ覚悟)で行かなけばいいね。

    多少知恵があるなら、盆礼の品とお金を送るんじゃないのかな。電話など入れ謝罪しフォロー。

    それよりネットで意見募るなんて無意味じゃね。行かないって自分で答え出してるし。自分の幼稚さを不特定多数の人間に晒すって、露悪趣味でもあるのかい?

  11. 名無しさん : 2017/07/23 07:36:07 ID: xhHRdYcQ

    お葬式や一周忌とかならともかく、初盆は是が非でも、っていうものじゃない気がするけどな。

    真夏に長時間移動は乳児に負担がかかる、と子供を出汁にしたうえで
    一周忌には必ずいくから、とフォローするとか・・・

  12. 名無しさん : 2017/07/23 07:41:22 ID: xhHRdYcQ

    ※10

    まあ、若い人には多いよ。
    特定の人に面と向かって相談したら、説教されたり相手に告げ口されるリスクがあるから、
    それよりも匿名や半匿名で不特定多数に聞いた方が良い、って考えるんだ。
    そして面と向かって説教されるよりネットでたたかれる方が時間や精神力を消耗しないっていう感覚。
    もちろん、ネットでも「告げ口」はありえるんだけどね。

  13. 名無しさん : 2017/07/23 07:41:33 ID: gV6NlKh.

    初盆がない宗派なので、よくわからんが、普通に法事という感覚ならば、日程やら状況考えたら無理だよね。こういう場合、スレでも言われているが、常識がどうこうではなくて、自分がどうしたいかしかないと思うけど。
    母が毒で、亡くなった父もわかってくれると思うなら、これを機に絶縁とはいかなくても疎遠にするってのもありだとは思うし。

    よく言われる話だが、故人を偲んだり弔う気持ちってのは、必ず位牌がある仏壇や遺骨のあるお墓に行く必要はなくて、気持ちの問題だそうだけどね。

  14. 名無しさん : 2017/07/23 07:43:17 ID: 5RTL2ZVA

    非常識だとは思うけど、ご両親との関係がよくなくて行きたくないなら仕方ない

  15. 名無しさん : 2017/07/23 07:43:46 ID: OAYpxif.

    ※13
    法事は故人じゃなくて生きてる人間の気持ちの問題だけどね

  16. 名無しさん : 2017/07/23 07:44:41 ID: GJ5NWwZo

    好きにすりゃいいが
    知った親類やら知人やらも好きに思うだけよ

  17. 名無しさん : 2017/07/23 07:45:35 ID: rNcIXU2Y

    例えば20年後に。子供が遠方で就職して、急にご主人が亡くなった初盆に。休みは取れるけど疲れるから帰れない、と言われてもいいのなら、それでいいんじゃない?

  18. 名無しさん : 2017/07/23 08:06:29 ID: KahINAcE

    葬式とは違うからね、初盆だからって赤ちゃん連れて遠方に帰る人は中々少ないと思うわ。

  19. 名無しさん : 2017/07/23 08:14:12 ID: 9mHFTDR6

    「疲れるから帰らない」ってのも事実だろうけど
    まだ月齢の赤ちゃん連れで7時間移動がキツいのも事実だからなあ
    旦那さんが休みなしってことは1人で連れて7時間でしょ

  20. 名無しさん : 2017/07/23 08:57:52 ID: HXZOJno6

    温暖化が進んで昔の暑さと今の暑さは違うし、夏に8カ月の赤ちゃんを7時間も往復は虐待にしかならないだろ

    薄情な娘と言われても赤ちゃんを守る方向でいってほしいね

    母親とは不仲らしいけど、他の兄弟や親戚とはどうなんだろう? 事情を詳しく書いてメールで根回しだけはしておけばいいんじゃないの。永遠に法事に出ないというわけじゃないんだし。お盆の代わりに他の季節にお参りに行きますでいいんじゃない

  21. 名無しさん : 2017/07/23 09:04:53 ID: IB1R/.FQ

    常識か非常識かで言えば非常識なんじゃないの?
    私ならそれほど親密に仲が良かったわけでもない実父の法事に
    幼児抱えて何時間も移動してヘトヘトに疲れ果ててまで出席とか
    他人や親戚にとんでもなく常識外れだの冷たいだの言われようがしないけど、
    非常識を責められたり母親との関係が悪くなることを投稿者が気にするなら
    ネットでどれだけ擁護意見が出ようが行くしかないのでは。

  22. 名無しさん : 2017/07/23 09:13:59 ID: y1mAxl0U

    私なら行くけど父親と不仲とかだったらまあ納得

  23. 名無しさん : 2017/07/23 09:28:15 ID: 0seog4mA

    私も実父の初盆に出てない
    両親は毒親で、正直「葬式と四十九日に出てやっただけ感謝しろ」というレベルだから
    まあ、出たくないんならでなければいいんじゃないの、と思う

  24. 名無しさん : 2017/07/23 09:43:07 ID: O/yF29K6

    元々関係性悪かったみたいだし行かなくてもいいと思うわ。
    父親の墓に手を合わせたいなら後程、時間があるときにで。

  25. 名無しさん : 2017/07/23 09:46:15 ID: ICrkcxyY

    私が親側だったら、生きている人間の方が大事だからそんな無理してまで赤連れて来るんじゃないって言うと思うけど少数派なんかな
    ちな実家は昭和なら東京から丸2日かかる距離。だから親戚も上京した人間は滅多に来ない認識でいるのかも

  26. 名無しさん : 2017/07/23 10:12:42 ID: b8REf22c

    7時間かけて8ヶ月の乳児連れてか…
    通夜葬式でないんだし行かないなあと現在3歳児持ちは思う
    真夏の7時間移動とか熱中症が心配だし汗でバンバン着替えさせないとだから荷物は多くなるし
    授乳オムツあやして寝かしつけて自分の食事全てをワンオペでこなせとか辛すぎる
    故人の孫とその母たる娘を危険に晒してまで新盆来いって言う親戚なんて無視していいよ

  27. 名無しさん : 2017/07/23 10:35:40 ID: mY5ApGfQ

    うん、行かなくてもいいんじゃないの
    縁切り覚悟でさぁ
    田舎だと「あそこの娘は親の初盆にすら来ない薄情者」って言われるけど、本人がそれでもいいって言うなら良いんじゃないの?
    ただ、母親や兄弟とは後々遺恨を残しそうだから遺産放棄、没交渉の方が無難

  28. 名無しさん : 2017/07/23 10:36:43 ID: u69Uy4Kg

    後に尾を引くレベルの非常識だと思うけど
    何を言われても耳を貸すつもりなさそう

  29. 名無しさん : 2017/07/23 10:48:50 ID: 2RZaVrRE

    行っても行かなくても後悔するからスレ住民に責任を追っかぶせるために質問したんだろうな
    私は悪くない、行かないでいいって言ったスレ住民が悪い

  30. 名無しさん : 2017/07/23 10:55:01 ID: tX15CKKE

    親との関係は、本当にそれぞれだし、事情もあるわけで
    一概にどうのうって言えないけど

    報告者がこれだけ「行けない理由」を並べ立てて
    「こうすれば行ける」項目を一つも挙げてない。
    例えば、託児することができればとか、法事の日を前倒しにしてくれれば、とか。

    報告者のハラは完全に決まってるんだから
    赤の他人がどうこう言うことじゃないよね。

  31. 名無し : 2017/07/23 10:59:22 ID: nT8n74jg

    他人がどうの母親がどうの自分の家がどうのではなくて。父親が自分にとってどういう存在だったかによるし。自分が父親の立場になったときに子供にどうして欲しいかによるよね。子供は親を見て育つかね。親を大事にしない人の子供はやはり親を大事にしないよね。

  32. 名無しさん : 2017/07/23 11:07:09 ID: F6UqctMU

    8ヶ月の乳児を抱えて7時間だったら、普通の母親は、もっと気候の良い時期でいいから無理して帰ってこなくていいよと言うよ。亡くなった夫も大事だけど、この暑い中を長時間かけて帰ってくる娘と孫の体調の心配をするのが母親だよ。私が親戚やご近所さんだったとしても、赤ちゃん連れてひとりで7時間と聞いたらびっくりするわ。

    今回はお供えだけ送って、気候の良い時期に行けばいいじゃん。実父なのだからおまいりはいつでもできるよ。

  33. 名無しさん : 2017/07/23 11:12:05 ID: pv0y.qmQ

    亡き父の事も、母親の事も全部他の兄弟に押し付けるのか〜。無責任だなー。

  34. 名無しさん : 2017/07/23 11:16:55 ID: 6fqihXA.

    いい歳の大人が2chで相談かwバカかw
    自分で決めて自分で実行しろよ
    んで自分のしたことが後々どんな形で還ってこようと自分で受けるんだよ
    母親と相性が悪いだの子供が小さいだの理由くっつけないで自分で決めた事として責任持てよ

  35. 名無しさん : 2017/07/23 11:50:17 ID: V0d1LGWI

    母親との関係は確実に悪くなるとは思うけどそんなことよりいく苦労の方が大きいみたいだから
    行かなくていいと思う

  36. 名無しさん : 2017/07/23 14:40:31 ID: rLb6UbXc

    常識外れですか?って聞かれればそりゃ常識外れですねって感じ

  37. 名無しさん : 2017/07/23 15:37:04 ID: CgfXzEpQ

    ※1に全文同意

  38. 名無しさん : 2017/07/24 10:45:57 ID: AVCmPChk

    ※36 まさにそんな感じだね
    よっぽどの事情があるとか、職業柄盆休みがないとかでもない限り、初盆と法要はちゃんとしなよって思う
    まあ1歳未満の赤子連れで7時間移動は『よっぽど』に当たるかな

  39. 名無しさん : 2017/07/24 12:09:27 ID: Lt77AZPE

    片道7時間か。私は飛行機移動しかない地域だからか事情が違うかもしれんが周りからお通夜参列すら止められたよ。
    結局お通夜参列はしたけど、初盆は不参加が当たり前といった雰囲気だから自宅で供養する。
    参加したところで足手まといだしね。
    どこで誰かと法要する、というよりも供養する気持ちが大切だと思うのだけど。

  40. 名無しさん : 2017/07/24 12:17:37 ID: Th1UH8zw

    常識外れです。
    ・・・って言われたら無理してでも行ったんですかねえ?
    2chで言われたら無理できるくらいの状況だったら行っとけよ

  41. 名無しさん : 2017/07/24 15:22:05 ID: vPLAXtyM

    客観的に見て、常識外れか否かは知っておく必要はあると思うが、
    常識外れでもその条件なら俺は行かない。
    俺的には自分の行動が常識外れと知った上でのことだから、
    謗る人がいても関係なく、ふーん で済ますw

  42. 名無しさん : 2017/07/24 17:34:40 ID: X8t7uexo

    こういうのって行かない理由探しでしかないんだよね。
    だったら「行きたくないから行かない」でいいけど建前上、仕事が〜子供が〜ってなる。
    嫌なら行かないのもアリだとは思う。
    そこまで嫌な理由なんて本人にしかわからないんだから他人に聞くのは無意味だよ。
    毒親だと「忙しいからしょうがない」と「仕事を言い訳にしてる」と子供によって使い分けるのが定番だけどね。

  43. 名無しさん : 2017/07/24 17:36:30 ID: LxEoYk/M

    亡き父を偲ぶ気持ちより生きてる母親が嫌いならしゃーない
    そのぐらい嫌われて当然の母親というのもいるからな
    自分で選んだ道なら胸を張れ

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