昨日、一昨日と夜中に仕事から帰ってきた旦那の様子がいつもと違った。明らかに不機嫌でイライラしてる

2017年07月23日 18:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1500297714/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part75
336 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)11:07:14 ID:hSI
昨日、一昨日と夜中に仕事から帰ってきた旦那の様子がいつもと違った。
まず一昨日は明らかに不機嫌で「どうしたの?」と聞いても「別に何でもない」と。
私が気付かないうちに悪いことしたのか、してたら話しを聞いて謝りたいのに話してくれず、
ドアを強く閉めたり分かりやすくため息や舌打ちするばかり。
昨日も物に当たったりしていてその音で目が覚め、
どうしたのか聞いても「別に」と行って出掛けてしまった。
すぐに帰ったけどまだ不機嫌というかイライラしてて、
「何か怒ってるよね?なんかあった?」と聞いて「怒ってない」の一点張り。


スポンサーリンク
それでもしつこく聞いたら、「昨日は眠らなくてイライラしてた。
今日は帰ってきて麦茶作られてなかったし、部屋の芳香剤が気に入らなくてイライラしてた」と。
うちは旦那が夜勤で帰宅が夜中の1~3時。
以前は毎日缶チューハイ2~3本と焼酎1~2杯飲んでいた。
でも私は旦那の身体が心配で休みの日だけにしてほしいと伝えてあったけど、それも気に入らないと。
「前は酒飲みながら食べてたのにそれも出来なくて、今はとりあえず食ってるって感じ。
メシ食べるのにもイライラする」と言われた。
夜ご飯は旦那の希望で作ってなくて、私は自炊してるけど旦那はコンビニ弁当やカップ麺ばかり。
思い描いていた結婚生活ってこんなんだったけ。
麦茶の作り置きがなかったのは本当に気が付かなかった。
芳香剤も一緒に買いに行けばよかったね。
でもお酒を毎日飲む生活に戻すのはやっぱり出来ない。
私の父がタバコとお酒が原因で2度倒れていて、旦那にはそうなってほしくないから。
でもそれも縛りすぎてたのかな。
どのくらいまでなら飲んでも大丈夫なのか考えてるけど、全然答えが出てこない。
こんな気持ちで式場見学なんて行けない。

339 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)11:19:52 ID:SBU
>>336
それご主人がモラハラしてる。DVの一種。
あなたがキツくなるか、離婚するしかないね。

340 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)11:36:33 ID:SAJ
>夜ご飯は旦那の希望で作ってなくて、私は自炊してるけど旦那はコンビニ弁当やカップ麺ばかり

酒の量を制限する問題じゃないよね?
>>336が旦那を縛りすぎてるんじゃなくて、結婚生活の中で旦那が歩み寄ってないのが問題だと思う
そこに336も気付きはじめてるんじゃない?

麦茶が無ければ水でも何でも飲めるし
芳香剤の香りの好みなんて実の親子でも分からん
奥さん料理作ってるのに旦那がわざわざ毎日カップ麺やコンビニ飯を食べる理由も意味分からない
自分は酒好きだから例えば週に3回飲ませてくれと交渉するか
毎日の代わりに量を少なくするこらと交渉するw
その代わり健康には気を使うよ、1人暮らしじゃないんだから
まずは旦那との結婚へのスタンスを話し合えればいいね
それからお式の準備を進めても遅くないよ

342 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)11:47:48 ID:Pwp
>>336
さすがに晩酌なしは酷すぎると思うんだが
ストレス発散するなって 人によっては死ねって言われてるようなもんだろ
酒飲んで暴れるとか暴力振るうならともかく
普通に飲んでるなら酎ハイ2~3本、焼酎1~2杯なら問題ないだろ
飲むと暴れるとかならともかく健康のためにお酒止めてとか言われたら
俺なら別れる

343 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)11:50:48 ID:LWD
>>336
夜勤ってさ、普通の人と生活サイクル違うせいか、酒飲んでバランス取ってるとこあるよ。
それで寝付きが良くなるとか、区切りがつくとか。
だから、少し飲む量について話し合ってみれば?

344 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)11:59:18 ID:ptb
>>336
夜勤だし2回も父親が倒れてるなら怖くて心配する気持ちも分かる
でも他の人も言う通り締めすぎな気はする
週の中で休肝日2日設定とか色々方法はあるし
336のお酒の考えについては少し妥協は必要だと思う

ただ旦那も飲めないからイライラするじゃなくて
せめて平日2日は飲みたいとか酒の量は抑えるとか提案したり
336と話し合う姿勢は必要かと
イライラしたから舌打ちとか態度に出すのはガキだなと感じる

もう一回自分たちの生活のすり合わせや
見直しすればいいんじゃないかな
その為の式の準備でもあると思うよ

402 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)21:26:51 ID:hSI
336です。仕事でレスが遅れてすみません。
今回の物に当たる行為も、私には「物に当たるな」とうるさく言うのに自分はいいんだ、
と正直納得していません。
旦那が寝ているときはなるべく大きな音を立てないようにしていても、
旦那は私が寝ていようがお構いなしに冷蔵庫の扉をバン!
食器洗うにも水圧が強くガチャガチャ音を立て、少し気遣いが足らないなと感じることはあります。
基本的に旦那の意見は0か100で、
「俺が我慢すればいいんでしょ」「俺の我慢が足らないんでしょ」「俺が悪いんでしょ」
のどれかは必ず言い、妥協案や交渉は今まで一度も言われたことがありません。
お酒に関してはやはり縛りすぎてたなと反省します。
毎日飲みたいなら量を少なめにしてもらうか、
例えば週3で飲むなら缶チューハイ大小1本ずつに焼酎2杯までにしてもらうなど、
こちらから持ちかけてみます。
旦那の帰りは今日も遅いし明日は朝から法事で遠方に出掛けるので、
明日の夜にでも話し合ってみます。

404 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)21:37:37 ID:MrU
>>402
物にあたって相手を萎縮させるのもDVだからねー

>俺が(略)悪いんでしょ
ではこの先どうするか、を話したいのであってどっちが悪いなどと言う話しはしていない。
もし自分が我慢すると結論を出したなら文句も言うな態度にも出すな。
話を反らすな話し合いから逃げるな
…って続けたら逆ギレして逃げるんだろうな

個人的にはそこまで話し合ってまで同居継続する程の相手かなぁ。
もし入籍してなかったら確実に中止だけどなぁ、とか思っちゃうけど
まぁ好いた相手なら出来るだけすり合わせしたいよね。出来ると良いですね。

405 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)21:48:17 ID:ptb
>>402
歩み寄りをしてみるのも大事だけど今後のことも考えて
見切りをつけることも考えてもいいと思う
冷たいかもしれないけど夫婦って信頼関係で成り立ってるから

夫婦は他人だから理解できないのは仕方ないけど
自分の感情だけを相手に押し付けるのはダメだよね

406 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)21:48:27 ID:11t
>>402
旦那さんの飲酒について妥協案の交渉をしなかったのは336もだよね。
一方的に縛り付けられたら誰だってイライラするんでないの?

旦那さんの体が心配って言うけど、夜中にコンビニ弁当やカップ麺ばかりって方が不健康じゃない?
お酒は飲んでもいいけど、336が作った栄養のある料理も食べる事!とか条件つけたら?


408 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)22:07:45 ID:hSI
>>404>>405>>406さん
レスありがとうございます。
付き合って3年、半年の同棲を経て先々月入籍したばかりです。
交際期間と同棲してるときから同じようなことはあり、
そこを見抜けずなんだかんだと許してきたのは自業自得ですね。
プロポーズもされていないし、同棲の延長で結婚した感が強いです。
以前なんとなく「なんで結婚しようと思ったの?」と聞いても無言を貫いていたので、
別に私じゃなくても良かったのかな。
夜ご飯については、前にこちらで愚痴ったことあるのですが、
旦那が「食器を洗うのが面倒だからいらない」と言われて以来作っていません。
食洗機購入も検討しましたが、これから挙式・披露宴を控えているのでなるべく出費は抑えたく、
終わってからまた考え直そうと思っています。

410 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)23:24:34 ID:11t
>>408
あー、覚えてるよ。

関連記事:
旦那のことを思って作ったり、カップ麺やコンビニ弁当が入ったゴミ箱を見て体のこと心配したのがバカみたい

結局あれ以来作ってないって事は話し合いが上手く行かなかったのかな?
冷蔵庫の扉をバン!とする話なんかは以前も出ていたけど、静かにして欲しいとは伝えてる?

気を悪くしたら申し訳ないけど、336の考え方も0か100だと思う。
旦那が夜中の食器洗いが面倒と言うなら336が翌朝洗って、
代わりに他の家事をやって貰うんじゃダメなの?
食洗機を買うとか、旦那の言葉通りにご飯作らないとか、極端すぎると思う。

夜中の1~3時に帰って来て、お酒を飲むのも許されずにカップ麺食べてる旦那の方こそ
新婚生活はこんな筈じゃなかったと思っているかも知れないよ。


>>410
冷蔵庫バンは静かにしてほしいと伝えています。
そのときは「わかった、気をつける」と言ってくれるのですが、私が神経質すぎるのかな…
確かに旦那も思い描いていた新婚生活とはかけ離れていると思っているかもしれませんね。
食器は洗わなくていいから、水に浸けておいてもらうように言ってみます。
こうして書いてみると、私も旦那に「こうするのはどう?」という提案をしておらず、
ああして欲しいこうして欲しいばかりなことに気が付きました。
普段から言いたいことを我慢する癖があり、それが積み重なって爆発し喧嘩に発展してしまうので、
これからは小出しにしつつ妥協案を出していけるようにします。


396 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)20:52:22 ID:MJE
同棲中の彼氏が食事ボイコットしてる。
些細なことで機嫌を損ねる人なのは分かってるし、一緒に住み始めた当初よりは、
怒りをコントロールできるようにはなってると思う。
でも私が作ったご飯も食べないで、カップラーメン食べてだんまり。
何が気に入らないか知らないけど、そんなに意地張るなら実家でお母さんのご飯食べたら?

411 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)23:28:31 ID:c0o
>>396
友人知人のカップルや夫婦でたまに怒りのメシボイコット発動を聞くけど
そこでこれ見よがしにカップラーメンやコンビニメシを選んじゃう人のとこは全員早い段階でお別れした
性格的に直らないよそういうのは

414 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/23(日)00:01:52 ID:b9X
>>411
似たようなことがつい先日ありました。
お互い休みで私が夕食の支度をしようとキッチンに立ったところ、
ケトルでお湯を沸かしカップ麺食べ始めて驚きました。
「夜ご飯いらないの?」と聞くと少しイラついた様子で「いや食べるけど」と言われました。
その30~40分後にいただきますをしたのですが案の定あまり箸は進まず、
旦那の好きなお刺身も残していました。
旦那は休みの日は特に予定が無ければお昼頃起床、昼食はその時々で食べたり食べなかったり、
夕方頃お菓子を摘んでお風呂に入り、
夕食を済ませてお酒を飲みつつスナック菓子を開けるような1日を過ごしています。
夕食前にカップ麺食べ始めたのはそれが初めてだったので、
当てつけなのか本当にお腹が空いていたのかは分かりません…

412 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/22(土)23:59:11 ID:Ape
>>408
もし、妊娠出産したら、そんなモラハラ旦那のいる環境で子育てするの?恐ろしくない?
早めに新しい人生を歩んだ方が幸せな気がするけど

415 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/23(日)00:02:16 ID:zLQ
お互い同棲でなあなあになって
言わなくても分かってくれよーみたいな甘えは互いにあるかもね
ただ挙式披露宴やるってことは自動的に
2人じゃなくてご両親含めて知人や関係者も巻き込むんだし
少なくない金も出させることになる
下手に拗れたものになったらいけないから
そこ含めて二人の話し合いはきちんとした方が良い
結婚って自分たちだけの問題じゃ済まないよ

例えばプロポーズだって「きちんとしてほしい」と言わないと
どうして結婚したの?じゃ鈍感な男性だと絶対意図が分からないと思う
言ってもらいたいこと不満なことは小さなことでも
面倒でも互いに言わないとマズいと思う

それで互いに仲直りできればそれに越したことし
それで終了になっても今よりはマシなんじゃないかな

417 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/23(日)00:38:33 ID:b9X
日付跨いでID変わりましたが、>>414は336です。
挙式披露宴については、正直なところ本当に挙げていいのかな?という気持ちが強くなっています。
なぜ式・披露宴をするのか、そもそもなぜ結婚しようと思ったのか、
お互いの気持ちが不確かな状態でしても意味がないし、
親族含めゲストの皆さんにも申し訳ないです。
プロポーズについてはちゃんと伝えてありました。
本当にベタでお恥ずかしいですが、大きな花束抱えて膝をついてもらい、
「結婚してください」と言ってほしいと。
ど定番だけど一生に一度のことだし、憧れのシチュエーションだったので。
それを聞いた旦那は「いいよ」と言ってくれましが、
実際は「これからもよろしくってことで」とネックレスを渡されました。
元々、婚約指輪は作らない代わりに結婚指輪を少し良いものにしようかと決めていたので
突然のプレゼントは嬉しかったのですが、
これが旦那の中ではこれがプロポーズになっているのかもしれません。

ピックアップ

twitter
twitter

オススメサイトの最新記事

コメント

  1. 名無しさん : 2017/07/23 18:10:02 ID: l0hY/lCo

    ただのアル中でござる。

  2. 名無しさん : 2017/07/23 18:13:00 ID: 7TkffwME

    なんでこれで結婚生活を続けていられるんだよ…
    よっぽど高収入でイケメンなのか?

  3. 名無しさん : 2017/07/23 18:15:58 ID: b.xT9T/c

    知恵足りなそうで気遣いもない、ワガママ僕ちゃんと結婚生活って、真性マゾヒスト?
    そういうプレイなの?

  4. 名無しさん : 2017/07/23 18:18:59 ID: ZEs6LdxY

    どっちが悪いとか以前にどっちも全然楽しくなさそうで、
    何のために一緒に暮らしてんの?ってレベルだな

  5. 名無しさん : 2017/07/23 18:19:31 ID: ekChEbRs

    変わった夫婦だなぁ

  6. 名無しさん : 2017/07/23 18:29:42 ID: 3pEyXrfc

    めんどくさい男だな。
    ハズレ旦那だね。
    式挙げてないのがラッキーと思って別れた方がいいんじゃね?

  7. 名無しさん : 2017/07/23 18:29:49 ID: Pu.yLdBY

    仮に高収入でイケメンだったとしても
    それを覆して有り余るマイナスじゃんこれ
    こんなのと結婚生活とかどんな罰ゲームよ

  8. 名無しさん : 2017/07/23 18:31:18 ID: 7yvIBYEY

    それでも夫婦になりたくて入籍したのでしょ、式の前に覚悟を決めて腹くくって話し合いなよ
    相手の機嫌ばかり気にして無駄に時間をかけて話そうとしても歩み寄れないままってこともある
    式を挙げてから数日で離婚へ進むこともあるからね うちの姉妹がそうだった

  9. 名無しさん : 2017/07/23 18:38:02 ID: R6.fy/rI

    これもう結婚して10年くらいたって価値観の違いが顕著になって
    冷め切った離婚寸前の夫婦じゃんwww
    この夫婦の間に生まれる子供が気の毒。
    もうめっちゃ高い保険かけて、あとは好きなもの食べて飲んでもらうか
    早いうちに離婚するしかないね。

  10. 名無しさん : 2017/07/23 18:42:53 ID: 8WZ1QRkM

    新婚で人生でも指折りの幸せな時間のはずなのに
    こんな状態ってことはこの先子供誕生とかの他はこれ以下の事しか起こらない訳で

  11. 名無しさん : 2017/07/23 19:03:39 ID: jIsU4TFk

    歩みよりがまったくない
    押し付けと締め付けで
    息がつまる

    と、感じますが?
    一日もはやく離婚したらいい

  12. 名無しさん : 2017/07/23 19:07:17 ID: a/VtHd/w

    子供いないうちにそのモラハラゴミ男から逃げなよ
    話し合いも出来ないクズだからさ

  13. 名無しさん : 2017/07/23 19:24:17 ID: hswitjms

    同棲時点でそんなだったのに、なんで話し合いも改善もできないまま結婚したんだ?
    よく同棲推奨派が「同棲しないと分からない相手の面がある」って力説するけど、こうやってなぁなぁで結婚して、同棲時点ではっきり分かってたことを愚痴愚痴言うって、もう同棲の意味ないじゃん。

  14. 名無しさん : 2017/07/23 19:26:43 ID: SAX0W10g

    旦那も報告者もどっちもおかしいと思う
    報告者、不満がかなりあるのに最初の投稿でもそれを書かずに
    私が縛りすぎてたのかな?
    コミュ障と話し合いできない相乗効果って感じだ

  15. 名無しさん : 2017/07/23 19:27:59 ID: a4jz85Q2

    336もかなりいろんな要望持ってる人だよね
    自分で恥ずかしいと書きながらも、
    >大きな花束抱えて膝をついてもらい、
    >「結婚してください」と言ってほしいと。

    とか。こんなの喜んでやる男のほうが少数派だし、そこにまで付き合ってくれてるのに
    他でも相手への要望ばかりでどうなんだろうって思う
    相手は譲れば譲るだけ押されつけられるって思ってそう
    お互い話し合うことができるようになったほうがいいけど、
    相手はもう心を閉ざしてるのかね

  16. 名無しさん : 2017/07/23 19:29:35 ID: vwdK1sjw

    不倫相手と喧嘩して八つ当たりとモラハラされてんじゃないの
    子供出きる前に逃げた方がいいんじゃ

  17. 名無しさん : 2017/07/23 19:41:31 ID: /8D.CTOs

    こいつ絶対何か隠してるよね。
    言ってる事に比べて相手の反応が異常だし
    その異常な反応されているわりにやたらと呑気してる
    隠してる部分でなんかあるんじゃない?

  18. 名無しさん : 2017/07/23 19:43:43 ID: VmA9gNwQ

    何か、困った性格の大きな子供抱えてるみたいな感じw
    入籍しちゃったんだから、どうしたらお互いが納得して、気持ち良く暮らせるか
    頑張って話し合った方が良いと思う。でもなんか話し合いすらできそうもない感じの旦那さんだよね。
    憂鬱以外の何物でもないわw そんな相手と一生過ごすの。 

  19. 名無しさん : 2017/07/23 19:51:45 ID: caZR.B1k

    花束〜はどうでもいいけど、イライラを家族に隠さないのは幼稚すぎるし、
    そんな男と子供つくってどーすんの?怖くない?って思う

    このひとは今後20年同じネタで愚痴をいうタイプかな
    私がリアル友達だったら、
    「それでも披露宴するんだったら同じネタでの愚痴は二度と聞きたくないからしないで」って言うなぁー

  20. 名無しさん : 2017/07/23 19:54:35 ID: 1WDeo7mQ

    こういう人たちが外食してても全然楽しくなさげに会話もなく食べるような客になるんだね。ああいう人たちって何が楽しいんだろうと思うわ。

  21. 名無しさん : 2017/07/23 20:07:22 ID: P.rmDyA.

    不機嫌になってばったんばったんして子供かよw察してちゃんメンドくせーな。
    言いたいことがあるなら言えばいいのに。言わなきゃわかるかよっての。
    言わないなら不機嫌になってそこらじゅうに当たり散らすの止めてほしいよね。
    籍入れちゃったから悩むところだけれどそいつと一緒に暮らしていけるの?って思う。

  22. 名無しさん : 2017/07/23 20:12:22 ID: 7D7tamK2

    そんなゴミみたいなガキっぽい男と結婚してしまったんだね
    報告者も同棲して後戻り出来ない気持ちになっちゃったのかな
    やっぱり同性なんてするもんじゃないわ

  23. 名無しさん : 2017/07/23 20:13:24 ID: xLovcxHM

    ※17
    旦那27歳報告者34歳とかありそう

  24. 名無しさん : 2017/07/23 20:56:01 ID: owBvdwOo

    今はまだ若いから我慢出来るけど、30歳過ぎてだんだん精神が大人になったら旦那のこと我慢出来なくなるよ。
    60歳になったらこう言うんだよ。
    「今まで我慢してきた。残りの人生は自分の生きたいように生きる」って。
    離婚したほうがいいよ。人生窮屈なのって嫌だわ。

  25. 名無しさん : 2017/07/23 20:59:13 ID: FKe7Xj/M

    プロポーズどころじゃないと思う。今からでも遅くないからやり直せ(他の男と)。

  26. 名無しさん : 2017/07/23 21:24:31 ID: fLyHs086

    小学生男児じゃんか

  27. 名無しさん : 2017/07/23 21:49:01 ID: uUv3sjYk

    相手がイライラしてるときにかまうのはやめなよ。

  28. 名無しさん : 2017/07/23 21:50:33 ID: CamyjG/Y

    既にモラハラとDVされてるよね。

    >基本的に旦那の意見は0か100で、

    こういう人、物事(や人)がちょっとでも自分の思い通りにならないと、全てオジャンだ駄目だと苛々して、不機嫌になり投げやりになり暴/力的になるよ。

    >「俺が我慢すればいいんでしょ」「俺の我慢が足らないんでしょ」「俺が悪いんでしょ」
    のどれかは必ず言い、妥協案や交渉は今まで一度も言われたことがありません。

    「そんな事ない。アナタは悪くない」と投稿者が自発的に言うのを誘ってるね。我慢する自分は悪くないってスタンス、投稿者には罪悪感持たせようとしてる感じ。

  29. 名無しさん : 2017/07/23 22:10:41 ID: MSwMeATc

    「俺が我慢すればいいんでしょ」「俺の我慢が足らないんでしょ」「俺が悪いんでしょ」


    あー「そんなことないよ」って言わせるためのセリフですね

  30. 名無しさん : 2017/07/23 22:25:37 ID: mfNjHqLI

    もう別れろ一択しかなくない?
    だらだら悩むだけで話し合いすらしない、進まないなら一生一緒にいるなんて無理だよ。
    女性の年齢は取り返しつかないし昔の日本よりは×付きにもずっと優しいんだし離婚するなら早目の方がお互いの為でしょ。
    この旦那は独りが向いてる男性なんじゃないの、ブルーカラーに多いタイプって言われてる誰かと暮らす自分にストレス感じて縛られたりルールを誰かに作られたくない人。
    半年の同棲じゃ解らんわな。

  31. 名無しさん : 2017/07/23 22:39:06 ID: .FCDZuOQ

    報告者は融通が利かなくて、旦那は察してちゃん
    旦那の身体を心配して酒をやめさせたのに、食事は作り置きもせず
    放置してるし、夫婦ともにおかしい

  32. 名無しさん : 2017/07/23 23:38:48

    なんか全然合わないんじゃないの

  33. 名無しさん : 2017/07/24 00:16:58 ID: 6k2Z5hUg

    グダグダあれこれ書いてるから埋もれてるけど、
    >私には「物に当たるな」とうるさく言うのに
    ってことは、報告者もいろいろ問題ありなんじゃないの。
    なんか融通効かなそうだし。

  34. 名無しさん : 2017/07/24 00:18:38 ID: /2VhCWAI

    うちの父親も無言食事ボイコットしてた!
    50代くらいから治まってこれ読んで急に思い出したけど、こうやって怒りを表す男性って結構いるのかな。

    しかし報告者夫婦って相性悪そう。
    結婚前に同棲しろって意見もよく見るけど、同棲経験してもこうなるのは何故w

  35. 名無しさん : 2017/07/24 01:12:23 ID: OacpBtIg

    うちのダメ親父に似てるわー
    健康診断で引っかかったから、
    食事を改善していこうねっつったら、
    食べる事にあれこれ制限かけられたくない!って
    プンスカ。心配してた気持ちがサーッと
    冷めてしまってもう完全に放置してる。
    倒れようがどうなろうが面倒は見ないと決めたわ。
    一人で生きてくれ

  36. 名無しさん : 2017/07/24 01:27:15 ID: pTOp548o

    反抗期の中学生と暮らしてるみたいだなぁ。
    このまま夫婦続けてても治ることなんてないしアル中予備軍だから
    さっさと別れたほうがいいと思うけどね。

    報告者父親もニコ中アル中みたいだから、父親似のだめんず好きなんだろうけど
    「私が彼を変えてみせる」とかまず無理だから。

  37. 名無しさん : 2017/07/24 01:50:38 ID: 3EnXq68.

    「DVじゃないの?」って指摘に対して、びっくりするぐらい頑なに反応しないよね。典型的な被害者パターンだ。
    あてつけだし、モラハラだし、DVだと思う。想像しうる一番悪いもので間違いないと感じる。
    「好きだから」とか「今さら引き返せない」とか色々思ってるんだろうけど、もうどうしようもないようにしか見えない。振りかえれば「無駄にした時間」になるものを延々と増やしてるみたい。

  38. 名無しさん : 2017/07/24 04:09:42 ID: JNpIylME

    コイツはコイツで、夜中まで働いて疲れて帰ってきた旦那に禁酒や食器洗いを強要したり、話し合い云々でもスレで指摘されるまで自分が譲歩するという発想が無かったり、かなり傲慢で強引なモラハラ気質だと思うがね。
    旦那ばっかり叩かれてるけど、ナチュラルに自分の価値観を旦那に一方的に押し付けるつもりでいる辺り、この女も十分にまともじゃないよ。

  39. 名無しさん : 2017/07/24 04:24:43 ID: uaxSKYQ2

    そもそも晩酌ってどれ位の量なのか飲まないから分からない
    缶チューハイ2~3本、焼酎1~2杯は普通なの?

  40. 名無しさん : 2017/07/24 05:36:12 ID: xHV27Ol.

    もう典型的な相談女(解決する気ない)になっちゃっているね
    このままだと離婚するする詐欺になりそうだから実際に離婚するまで書き込むの止めたら?

  41. 名無しさん : 2017/07/24 10:41:18

    どっちが悪いか正直わからない。けど、報告者は地味に我が強いし、旦那はコミュ障っぽいし
    合ってないんだと思うわ。けど、報告者はなんだかんだグズグズグダグダしそう。
    報告者が友達でも生暖かく見守る体制に入るわ。

  42. 名無しさん : 2017/07/24 10:51:59 ID: or3zOlkQ

    式とか挙げてる場合じゃなくね?
    離婚した方がいいよそれ。
    子供なんてできた日にゃ恐ろしい未来しか待ってない。

  43. 名無しさん : 2017/07/24 11:46:04 ID: /jAs62Uk

    底辺って大変だなと思いました

  44. 名無しさん : 2017/07/24 13:30:28 ID: rcA8rq5o

    晩酌させないなんてひどいって意見もあったけど、
    晩酌する男の人は多いの?
    父は冬に熱燗を時々飲むだけだったし、
    旦那は希にビールの6缶セットを買って半分賞味期限が切れるぐらい飲まないし、わからない。

  45. 名無しさん : 2017/07/24 15:01:41 ID: Qeh1MdsE

    同棲してる時から許容してて、それでも良いからって籍入れたんだから
    ぐちぐち言ってもしょうがなくない?
    まぁ、変わった夫婦だな、とは思うけど

  46. 名無しさん : 2017/07/24 16:08:51 ID: m/tY4NAk

    ※33とか※38に納得。自分もそう思う

    一度に沢山要求しすぎ。
    自分の要求はすぐに受け入れて当たり前って思ってるし。
    原因が自分にない。悪くないと思ってる。

  47. 名無しさん : 2017/07/24 16:42:50 ID: tOtus0XA

    ナイトスクープとかでよくいる自分の常識外の人間/夫婦を観るような気持ちだわw

  48. 名無しさん : 2017/07/24 17:10:28 ID: 9XokgbLg

    なんでこんなにヘコヘコしてんの?助長してるだけじゃね
    話し合いすらできないなら別れるか、ヒロイン気取りで一生我慢してればいい

  49. 名無しさん : 2017/07/24 17:26:04 ID: bqYbWx.s

    ヘコヘコしてるが一切の妥協はしていないので、
    男から見るとこいつ頭のなかで自分のことバカにしてるんだろうなーもう出ていけば良いのに
    と考えさせやすい割と最悪な対応

    男コントロールするコツはいろんな条件提示して、最後に男本人に選ばせることだよ
    そして条件を守ってる限りそのことを大袈裟なくらい褒めたらそうそう破らないよ

    あと職場でのストレスないかとか聞いてあげないんだろうか

  50. 名無しさん : 2017/07/24 18:40:06 ID: Pe2ZieSc

    これがDV?????
    嫁がルールで縛り付けてストレス溜めさせてるだけじゃない
    何被害者ヅラしてるの

  51. 名無しさん : 2017/07/24 19:42:07 ID: 3XElz1qk

    ま~んはなんでもかんでもクソも味噌もモラハラか
    これ妻から夫へのモラハラだろ

  52. 名無しさん : 2017/07/24 21:41:33 ID: qVXP.4xU

    きっちり夜勤ではないということはもしかして某交代勤務だろうか…
    看護師の三交代みたいな感じではなく会社側の都合だから帰宅時間が午前2時とか
    出勤が夜の変な時間とかなやつ
    アレ、昼夜2交代勤務より体が慣れなくてかなりきつい
    寝ないと体が辛いからいわゆるナイトキャップ的な酒に頼る人も多い
    あとそんな体の状態だから夜中ご飯食べたあとの皿洗いきついのも気持ち分かる
    作ったからってこれ書いた人の分まであったらもううんざりする
    頼むから食べてポイして寝かせてって
    正直この夫(彼?)、鬱になりかけてるよ
    不規則勤務でもやれる人もいるけど、多分疲れがずっとずっと取れてない
    有給取れる?取れないような仕事だと余計にストレス倍増
    知ってる人はじさつしてるからさ
    愛があるならDVとかの前に仕事のこと話し合ってみたら…

  53. 名無しさん : 2017/07/24 23:24:19 ID: mK4JRCqo

    >今回の物に当たる行為も、私には「物に当たるな」とうるさく言うのに自分はいいんだ、
    >と正直納得していません。

    この一文で報告者のアレさを察する

  54. 名無しさん : 2017/07/25 00:36:02 ID: V5amX9mU

    ※49
    >ヘコヘコしてるが一切の妥協はしていない
    同意

    ただ、私は女だけど男をコントロールって※49はいつの時代の人間だ
    コントロールもしつけも普通は大人相手にしないよ
    相手は人間だよ
    互いに落としどころを探る努力は必要だけど、どうしても合わなきゃ離れればいい
    そのためには、最低自立できるように自身のリソースを持つ努力は必要だけど

  55. 名無しさん : 2017/07/26 01:42:50 ID: OuDWEcpU

    これ夜中の1時2時にかえってきた旦那に皿を洗えってぎゃあぎゃあわめいてた女だろ
    あれだけ言われてもまーだ夜中に皿洗えって言い続けてたんだな
    そりゃ1分でも早く寝たい時に皿洗うぐらいならインスタント食品食うわ
    つか、この女、口ばっかりで旦那の健康のことなんかまったく心配してないよな
    酒にしたって食器にしたって自分ルールを押しつけたいだけ

コメントの投稿

(管理者にだけ表示を許可する)
誹謗中傷、煽りコメントはお控えください。
「トメ」「コトメ」などの意味がわからない場合は「2ch用語集」をご覧ください。