流れるプールで溺れて見知らぬおじさんに助けられたけど親は私を見て「大袈裟w」って爆笑してた

2017年07月27日 19:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1500297714/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part75
703 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)12:00:26 ID:dUX
ボヤキ&悩み
子供の頃、流れるプールで溺れたことがある。
足もつかないところだったのに親に「ここで遊びな!」って入れられて、
案の定溺れて10mちょっと浮き沈みしながら流されて見知らぬおじさんに助けられた。
水めっちゃ飲んでてそのおじさんに吐かされて泣きながらゲーゲーしてたんだけど、
そんな私を見て親は「大袈裟w」って爆笑してた。
そもそもあいつらが目を離して子供放置で陸でくっちゃべってて溺れたのに。
未だに水が怖くて海もプールも苦手。
親に当時のこと話題に出しても、
「お前が大袈裟だからw」とか「ちょっと演技はいってたでしょ?www」みたいな
反応されるんだけどガチで溺れてたし怖かったのに…


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今度、子供がいきたいって言うからプールに連れていくけど
絶対足が着く浅いプールで、手繋いでしか泳がせない。怖いもん。
でも、うちの親が旦那からプール行く話を聞いて着いてきたがってる…。
お前らがついてくると絶対深いところ連れてくし
危ない目に遭わせようとするだろうが!って言っても聞いてくれない。
放置していくつもりだけど日程ばれてるから当日押し掛けてきそう。
最悪、私が目を離さずにいればいいんだろうけど
私自身が水苦手なのにずっと子供とプールいなきゃとか不安でしかないよ(泣)
泳げないからなんかあったときに助けられる自信がない…旦那は能天気だし頼りにならないし…。
行きたくないよー!・゜・(つД`)・゜・

704 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)12:42:17 ID:CaX
>>703
行きたくないよーと愚痴る前に子どもの安全のために
旦那説得したれ

705 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)12:53:44 ID:0rs
>>703
こどもの頃ひどい目にあってるんだね。なのにまだ親と付き合ってるなんてすごいよ
勝手な推測だけど他にもエピソードあるんじゃない?

そしてまずは旦那さんにあなたの親が毒親風味で非常識な人なんだときちんと認識させないとね。
あなたの親とどういう付き合いをしていくのか、
あなたが決めてる方針を旦那さんにきっちり理解してもらうのが大切じゃない?
とりあえずプールは断固一緒に行きたくないんだよね?。
そこは徹底して、余計なことは親に言うなと釘をささないと

今度のプールは残念だけど取り止めて、こっそり日程変えて行くのはどうかな?

706 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)13:12:33 ID:mOs
>>703
行きたくないよー
ってことは行くの!?驚きだわ。
私なら行かない。離婚することになっても行かない。
こんなくだらないことですぐ離婚とか言うなよ、とか言われても行かない。
厳しい言い方だけど、そうやって過去に許してきたから親も旦那も「大げさ」と思うんじゃない?
私は断固許しません。絶対にそれはしません。
その姿勢が足りないから、相手が「あ、大丈夫なんだな」って思うんじゃないかい?

708 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)13:56:27 ID:EMX
>>703
もう攫われてプール連れて行かれて放置されても大丈夫な様に、
スイミングスクールとか行ってしっかり泳げるようにしてあげたら?
今なら「夏休み水泳教室一週間」みたいなのもあるから。

709 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)14:03:42 ID:dUX
>>704>>705>>706
レスありがとう。
やっぱなめられてるのかな…旦那とは話し合いしてるんだけど話にならない。
昔のこと!これも親孝行だよ!
そもそも子供はそういう失敗を繰り返して成長するんだよ!
昔のことをいつまでも根にもって水怖いとか言う方が変!
いつまでも責められてお義母さんがかわいそう!
ってのが旦那の主張。
私のキレかたが予想外だったのかめっちゃびびりながらこんなアホな主張してきて
呆れてものも言えんわって感じ。言うけど。
水の事故は下手したら命にかかわるし、
運良く助かっても一生のトラウマになりかねないよ、私みたいに。
あの人(親)が反省していて、もうやらないってならともかくまったく反省せず
私にしたのと同じ事をやりかねないって繰り返し言ってるんだけど。
普段はいいパパやってくれてるのになんでこの話だけこんな頑ななんだ。
プール中止は検討してる。代わりにBBQとか遊園地とか提案するわ。
子供がパパとプール行く!って楽しみにしてたからかわいそうだけど
事故誘発しかねない人と一緒には行けないし。
プールは別日に私だけで頑張って連れてくか、家のビニールプールで我慢してもらおう。
>>708スイミングは小学校はいってからプールの授業に苦手意識持つようなら
行かせようかなーと思ってるけど今から行かせる方がいいかな?
幼稚園の間は習い事とかより友達と遊んだり家族で出掛けたりの方が大事かなって思って
習い事なにもさせてないんだけど、さらって連れていくのうちの親なら確かにやりかねない…。
夏の期間限定とかに行かせてみて、好きそうなら通わせてみようかな。

710 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)14:05:28 ID:dUX
あ、やっと書き込めた。
さっきまでの書き込めなかったのなんだったんだろ。
BBQとか遊園地で納得してくれるかなー…。
とりあえず今夜の話し合いでプール以外のレジャーにしないか提案してみます。

716 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)14:47:28 ID:abb
>>703
私も海水浴で父のミスで海で波に飲まれて岸まで流されてしまったことがある
流されるといっても台風前の荒波だったので実際には波に転がされたというのが正しい
その当時の私はスイミングクラブの選手育成コースに入ってたから
足のつかないところでも平気で泳げてたし
体力には恵まれてたからかすり傷程度で済んだけど
それでも10秒程度のこととは言え痛くて苦しくて凄く凄く怖かったよ
だからってそれがきっかけに海が嫌になったことはないんだけど、
私も波に飲み込ませた張本人の父が大爆笑してたことの方が
よっぽど嫌な記憶として深く刻み込まれたな

お子さんが小さいのなら無理にプールに行かなくても
大きい公園のジャブジャブ池とかじゃダメなのかなあ

717 :703 : 2017/07/26(水)14:52:54 ID:dUX
>>716
レスありがとう。うちの子は今幼稚園。
なるべく海とかプールとか避けてて、水遊びはうちのビニールプールで毎年やってたんだけど、
友達から近所の大きめのプールにいった話を聞いたみたいで自分もいきたい!って言ってたの。
やっぱお友達が行った話とか聞くと行きたくなるよねーと思って
今年はそのプールに行く計画たててたんだよね。
旦那抜きでつれてってあげようか悩み中…

718 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)14:53:29 ID:Pw7
>>709
あーなんか言ったら悪いけどその旦那さんって、貴女の背中に撃つ人になりそう

719 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)15:08:31 ID:abb
>>717
旦那さんが行けるような日はプールもめっちゃ混んでないかなあ
溺れることより迷子になるほうがよっぽどありそう

720 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)15:12:24 ID:CaX
>>717
海とかプールって懸念は水難事故と迷子だよね
自分2回ほど迷子になったわ

726 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)15:59:31 ID:N3t
>>709
逆に苦手意識持つ前にスイミングスクール入れるほうが良くないか?
スクールの先生は教えるのうまいから、楽しく習えると思うよ

727 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)16:28:19 ID:cq9
>>726
スイミングは早い方がいいね
夏休み期間の短期コースとかもあるから、そういうのがいいかも
家の息子も幼稚園の時にお試しで短期コースに行ったよ

738 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)19:03:42 ID:0rs
>>717
幼稚園なら夏休みだよね?
親子や友達との遊びもちょっと中だるみするだろうし、やっぱり夏休み短期水泳教室いいと思うよ
毎日通うと上達早いよ

旦那さんと会話が成り立ってないようだけど、大丈夫?
私ならそこまで私の話を聞いてくれない人とは夫婦としてやっていけないなぁ
あなたの親のことだけでなく、他もあなたを蔑ろにしてないかな?
冷静に旦那さんのこと観察してみてね

741 :703 : 2017/07/26(水)19:13:35 ID:dUX
皆さんレスありがとうございます。
まとめてレス失礼します。
水泳教室おすすめみたいですね。
聞いてみたら本人も興味津々ですし、調べたら家から近いスクールが
一日体験や夏休み期間の短期スクールをやっているようなので、
まずはそれに行かせてみて本人が楽しいようならそのまんま通わせてみようと思います。
私みたいにまったく泳げないとそれはそれで学校に行くようになってから困るでしょうし…(^^;
旦那との会話が成り立ってないとの指摘がありましたが、
普段は本当に普通に会話が成り立つんです…。
何故かこの話でだけ会話が成り立たない(会話する気がない?)ので、どうしちゃったのかと本当に…。
とりあえず、今夜話があるから早く帰ってきてとメールしたので、
今夜の話し合い次第でまた相談や吐き出しに来るかもしれないです。
本当にこれ以上会話が成り立たないならもうだめかな…。
いつもの優しくて、いいお父さん、いい夫だった人はどこ行っちゃったんだろう…。

742 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)19:26:45 ID:XVV
>>741
義両親に対して良い顔したいだけだと思う
疑似体験で旦那さんを湯船に何度か沈めてやったら?

743 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/26(水)19:43:59 ID:CaX
そこまで大丈夫と思う理由を一応聞いてみれば?
「そんなに心配することないと思う」とか返ってくるかもしれないけど
もし最悪行くことになってもルールを決めて安全管理をしっかりしなきゃ
子どものためにも今後のことも考えると匂わせるとか
そもそもプールに限らずお出かけに安全管理は必要だからね


829 :703 : 2017/07/27(木)20:31:50 ID:8ng
昨日、相談に乗ってくれた皆さんありがとうございました。
結局、昨日旦那は帰ってこないし連絡も来ないしで話し合いすらできなかった。
面倒で逃げたのかな。
今日もまだ帰ってきてない。
なんか、この数日で何度も離婚の2文字が頭をよぎる。
今までいい旦那だったのにこんなことで離婚なんてって思う気持ちもあるんだけど、
それ以上になんか色々信じられなくなってる。
今日も帰ってこなかったら、別居を視野に入れてアパートとか探してみようかな…。
まだ何も知らずに夏休み謳歌して、
プールとかパパとのお出かけとか楽しみにしてる娘がかわいそうで仕方ない。

843 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/27(木)21:58:32 ID:SI4
>>829
子供が溺れて死んだり障碍が残ったりしてから後悔しても遅い。
決断すべき時に決断しないと、あなたがやってる事は、あなたの親があなたにした事と同じになるよ。

845 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/27(木)22:08:40 ID:o7x
>>829
マジかい旦那
娘のプールごときで話し合い放棄しかも帰る連絡すら無しっておかしいわ
そんな行きたいなら嫁の意見も聞いて
こうすれば安心?って色々と案とか出して嫁とすり合わせすればいいだけの話

安直に離婚とは言えないけど様子見と今後のための準備はしといた方がいいね
あと旦那には返事が返らなくても今の気持ちは正直に伝えた方がいいと思う

885 :703 : 2017/07/28(金)15:18:18 ID:Sa6
昨日も結局旦那帰ってこなかった。
とりあえず頭をお互い冷やそうとかライン来たけど話し合いから逃げたいんだろうな…。
最低限の着替えと結婚前の預金通帳持って子供つれていったんホテルかどこかに避難しようかな。
暴力とか振るわれてるわけじゃないからそんな緊急ではないかもしれないけど
旦那が丸きり知らない人みたいに感じて怖い。
通帳と子供と自分の着替え、保険証、携帯くらいは持って夜までにでようと思うんですが、
他に持ってでた方がいいものありますか?
でも、子供とのお出掛けについての話し合いがうまくいかないからって家出るのは
大袈裟かもって悩んでしまう。
出た方がいいかな、どうかな。

887 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)15:35:38 ID:uZ6
>>885
印鑑も持ってるよね?
あと持てるならおもちゃは少し持って出る方がいいかも

888 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)15:39:45 ID:L80
>>885
あなたの味方になってくれて旦那さんが頭上がらない第三者の人にまず
相談することはできないのかな?そんな人がいないのならしかたないけど

890 :703 : 2017/07/28(金)15:48:05 ID:Sa6
>>887
印鑑も持ってる。
おもちゃはキャリーバッグの空きスペースに入る分だけ持っていこうかな。ありがとう。
>>888義実家は微妙(悪い人たちではない)だけど基本旦那の味方だと思う。
実家はもってのほかだしこっちにこしてきたばっかりでそもそも知り合いがあまりいない…。

893 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)16:01:38 ID:wvO
703は行政相談とかは出来ないのかな。
当てになるかは別として、子育てでの悩み相談みたいなのを
ネットで検索してみたら?保健所とかでないかな。

旦那さんは面倒な事から逃げるタイプなの?
何日も留守にするってのがそもそも理解できない。
なにか別の心当たりはない?

895 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)16:20:17 ID:gRY
>>885
実両親を水場に連れて行くと子供を溺死させかねないこと。
旦那に話したのに、同行させようとしていること。
それについて話し合いを何日も逃げ回っていること。
このままだと「子供の命が危ないので」助けて欲しい。

こういう旨をDV相談でも何でも、電話かけて相談してみては。
もちろん、家を出たあとでね。何か逃げる術を教えて貰えるかもしれない。

897 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)16:22:36 ID:TzU
>>885
「こどもとのお出かけ」で話し合えないんじゃなくて、
「こどもの安全」について話し合えないんだよ

話し合いをしたいから連絡をくれ、という連絡はしょっちゅうしてね
その上で、話し合いもできない、帰ってもこないなら、夫婦としてやっていくことに不安を感じる、
と言い渡してから家を出たらどうだろう?(つまり夕方までにそれをやってしまう)

898 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)16:34:04 ID:QHb
自分の子供の安全について話し合いが出来ないって致命的
離婚も視野に入れてるのなら家を出たあとに共通の知人に相談するのも良いかもね

908 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)18:23:35 ID:JyX
>>885
むしろ何でそんなプールにこだわるのか
それを否定されただけで家に帰らなくなるのか分からないよね
こだわる割には話し合い拒否るし

オススメできない方法ではあるけど義実家に根回しはしてもいいかも
自分の家族が多少雑で娘を一緒に連れてくのが心配
それを理解して欲しかったのだけど話が拗れて
旦那が帰らなくなってしまった
こちらも頭冷やすために娘と一緒にお泊まりしてきますって
703としては不本意だろうけど
旦那が帰ってきて703と娘がいないことにパニックなって
警察ーとかそういうことにならないように…

909 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)18:52:05 ID:JJy
>>890
旦那は多分日曜の夕方には戻ると思うんだ
そうしないと確実に仕事にも差し支えるから
戻ってきたら703へ連絡は確実に来るだろうと思う

それまでにご兄弟でも友人でも何でもいいから
何とか話聞いてくれる第三者なり見つけて
ファミレスでもいいから第三者もいた上で話し合いかなあ

このまま別居っていう手もあるけど
703が四面楚歌になるかもしれないし
素人にはこれくらいしか思いつかない…

それで次からはこっちに移動した方が良い

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/l50
なんかもうお疲れさま
一番こうなると思ってなかったのは703だよね本当に

910 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)18:53:39 ID:FBp
>>885
マイナンバーくらいしか思いつかない……
溺れて死にそうになったのも、その時の親の反応もつらいし、旦那さんの態度もつらいね

全然関係ないかもしれないけど、親の態度や旦那の態度が発達障害系の人に似ている気もするので
気になったら調べてみると良いかもしれないよ

934 :703 : 2017/07/28(金)21:25:18 ID:Sa6
取り急ぎお礼だけ。
相談に乗ってくれた皆さんありがとうございました。
今日もまだ帰ってきてません
とりあえず荷物はまとめて、今日一晩まって帰ってこなければ
明日の朝から家を出ると一応警告はしました。
これ以上旦那が逃げるようなら、誘導先のスレでご相談させていただきます。
アドバイス、励まし等ありがとうございました。

939 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/28(金)21:37:07 ID:E6S
>>934
乙です。奥さんのトラウマの事も知っていて娘さんが悲しむのも判る筈なのに
逃げるのって意味不明過ぎる。凄く嫌な感じ。
旦那さんも早く家に戻ってちゃんと話し合ってお互い納得いくようにすれば良いのに


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
279 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/07/31(月)11:33:20 ID:Vms
スレをたてるまでに至らない愚痴・悩み・相談の前スレ>>703から相談させていただいていたものです。
娘とプールにいくのに前私をプールで放置して溺れたのを
大袈裟と爆笑していた親が着いてきたがり、旦那も母の味方。
話し合おうにも旦那が帰ってこないというところまで相談していたと思います。
結論からいうとあのあと旦那、帰ってきました。
夜中の3時に、泥酔して同じく酔っぱらった同僚を連れてですが。
これはもう話し合いできないなと思ってその日は黙って寝させて、
朝旦那が仕事に出てから娘をつれて家を出ました。
報告がおくれてすみません。
ひとまず、義両親に連絡を取り、この件についての客観的な意見がほしいとご相談したところ
こちらの味方になってくださりました。
うちの両親は自分に甘いことを言う旦那の味方なので、
私+義両親vs旦那+両親という変な感じになってしまいましたが、
今日もう少ししたらそれぞれの親も交えての話し合いになっています
(旦那が、義両親の説得で午後休をとってくれました。)。
とりあえず現状の報告まで。話し合いが終わったらまた来ます。
話し合いの結果次第でまたご相談にのっていただけると嬉しいです。

280 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/31(月)12:28:43 ID:XNX
>>279
旦那をやっと話合いの場に引き込めたね。よかった
義両親も味方に付いてくれて心強いと思う
きちんと自分が旦那に分かって欲しかったこと
求めていたこと、旦那に聞きたいことが話せるといいね

ちなみに下衆だが酔っ払い同僚の朝の様子が気になるわーw

281 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/31(月)13:28:38 ID:Zd5
>>280
下スパーだけど同僚さんには旦那さんが無い事無い事言って連れて来たんじゃない?

282 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/31(月)14:03:32 ID:i92
>>281
同僚たいして何も分からず普通に帰ったかもよ
その日の話合いは潰せただろうけど
結局実父母からの呼び出しくらって草生えるわ
先週の内に普通に嫁と話せっちゅーの

283 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/31(月)15:56:54 ID:YaJ
泥酔しないと家に帰れないなんて、ヘタレ。しかも同僚連れてとか、
他人まで巻き込むとは。

ちゃんと話し合いができればいいけど。

286 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/07/31(月)21:39:43 ID:Vms
遅くなってすみません。
結論からいうと平行線で完全決裂、ひとまず離れて暮らす事になりました。
また、現時点で離婚届を書いてもらい、これ以上(お互いに)問題が起きれば提出という形になりました。

287 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/31(月)21:43:43 ID:HJE
>>286
決裂かあ…内容は分からんけど下手に拗れるくらいなら
逆に離れた方がいいのかもしれないね。今後家族としてどうするにしろ
今日はお疲れさん

288 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/07/31(月)21:43:51 ID:Vms
詳しい話は、私も正直まだ混乱しているので明日以降でも良いでしょうか?
これは、私の責任なのですが預けれる場所を確保できず、
また、義両親も一緒で常にどちらかが相手をしてくれるとの事だったので
大丈夫だろうと油断して娘を同席(といっても少し離れたところにいたのですが)させてしまい、
結果として娘を精神的に傷つける事になってしまいました。
少し落ち着いてはきましたが、まだ娘も精神的に不安定ですので、
なるべく傍を離れたくなく、簡単な報告だけで申し訳ないです。
明日以降、時間が確保できたときに報告に来ます。

289 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/31(月)21:50:42 ID:hpb
>>288
お疲れさま
娘ちゃん同席させちゃったのか…
他人事だから書けるんだが
自分の親がまず頼れないから仕方ないにしろ
こういう話し合いの場にある意味当事者の
幼い子供はいさせてはいけなかったと思う

とはいえそこに向かうってことは大概な話し合いだったんだろうな
少しはきちんとした話し合いが出来ればよかったのだろうけど
ただとにかく今日はゆっくり休んでください

290 :名無しさん@おーぷん : 2017/07/31(月)22:18:28 ID:Zd5
>>288
お疲れ様です。今はゆっくりお子さんと休んで下さいね
それにしても何故、ただただお子さんの安全の事を考えて話し合わないとダメな事なのに、
奥さんをトラウマにさせた原因である奥さんの両親に媚びなきゃならないのか
奥さんとお父さんとプールを楽しみにしていたお子さんが気の毒すぎる

295 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/08/01(火)01:37:32 ID:smB
娘がなんとか寝たので、今日の報告に来ました。
話し合いはファミレスで行いました。過去スレやまとめサイト等を見ていたことから
第三者の目があった方が良いと思ったので。
言い訳になってしまうのですが、旦那の性格上大声を出したり、手を出してくることはないだろうから
話が聞こえないくらい離れた席で、義両親が交代で面倒を見てくれていれば、
娘もなんとか待てるだろうと思って一緒に連れていきました。
完全に旦那の事を見誤っていたわけですが。
離れた席で義母に娘の相手をしてもらいながら、私・旦那・私両親・義父の5人で話し合いをしました。
旦那の主張は以前と変わらず、私両親がそれを聞きながらどや顔で頷いていました。
私からは、以前の意見に加え、娘もまだ泳げるようになっていない
(泳ぐ機会がなかったから当たり前ですが。)。
ただでさえ万が一があるかもと心配なのに、以前事故を誘発させ、
その事について反省の色も見せない両親を連れていくのはもっての他。
旦那も危機管理が足りなさすぎるから、一緒に行くのは不安。
どうしても一緒にお出掛けしたいのなら、プールではなく、遊園地やBBQで義両親も一緒にしよう。
プールは娘が夏休みの水泳教室に興味を持っているからそれに通わせて泳ぎの練習をしてみて、
加えて娘がまたいきたいといったらわたしが、元々の予定だったプールに一人で連れていこうと思う。
そもそも、あなたたち(旦那と両親)はプールでの危険性についてちゃんと考えているのか?
毎年水の事故が多発しているのに、私のときのようなノリで万が一、一生のトラウマになったり、
最悪命に関わったときどう思う?責任とれる?とできる限り落ち着いて、冷静に意見を伝えました。
そのあとが問題でした。
続きます。

296 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/08/01(火)01:48:34 ID:smB
私の意見を伝えたときに旦那が聞こえないように呟いたつもりなのか、
「女なんだし別に死んだら死んだでまた子供作れるしいいじゃん」とボソッと呟きました。
旦那の横にいた両親もそれを聞いて笑いながら頷いていました。
後出しかつ話がそれて申し訳ないのですが、私は子供ができにくい体質で、
娘も結婚から何年かしてやっと出来た子でした。
二人目を作ろうと旦那が言っていたのですが、育児費用や不妊治療のお金などを考えると
積極的に作る気にはなれず、私は避妊はしないけど不妊治療もしないという緩い感じで
やりたいといってそうしてもらっていました。
話を戻します。
さすがに聞かなかったことにはできず、どういう意味か問い詰めました。そこで旦那が白状したのが
・元々男の子が欲しかった。妊娠したとき、女の子ならおろしてもらうつもりだった。
・なのに、出生前に性別確認をしてくれなかった。
(私は男女どちらでも、といった感じでしたし出産後の楽しみにしたくて性別を聞きませんでした。)
・産まれたからには仕方ないし父親として振る舞っていたけど嫌で嫌で仕方なかった。
・せめて二人目で男の子を作ってくれればいいのに2人目の妊活もお前が積極的にしてくれなかった。
・ころすことはしないけど事故で死んでくれれば育児費用とか気にせず男の子を作るために
頑張ってくれると思ってた。
・プールにいきたいと娘が言ったとき最初で最後のチャンスだと思った
・チャンスを増やすために私の両親を連れていったらお前の子供のときと同じことをしてくれると思った
と言われました。
娘が少しうなされてるのでいったん落ちます。また落ち着いたら来ます。

297 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)01:56:57 ID:xvw
>>296
考えられん、信じられん
なんだその生き物は
離れて暮らすというか、今すぐ離婚するべき
本当に大変でしたね
娘さん、どんだけ傷ついただろう…
お二人の気持ちを考えると、こちらも胸が痛く憤りが抑えられません
本当にお疲れ様でした

299 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)02:15:41 ID:L19
>>296
その恐ろしい発言、録音してたらそれだけで離婚できるよ
録音してたよね…?

300 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/08/01(火)02:25:26 ID:smB
娘また寝ました。
途切れ途切れですみません。
続きです。
あまりの言い種にショックで言葉が出ませんでした。
私に代わって義父が色々と旦那に向かって言ってくれていたようですが、
正直我に返るまでのあまり記憶がありません。
そもそも男の子が欲しかったなんて話、妊娠前直接聞いたことはありませんでした。
我に返って、なんとか出せた言葉は、
「娘のことあんなに可愛がって遊んでくれてたのにずっとそんなこと考えてたの?」という一言だけでした。
プール問題が起きる前まで、ずっと本当にそんな素振り見せていなかったんです。
私のその言葉に反応して旦那の中で何かが切れたのか、興奮して怒鳴り散らし始めました。
「そうだよ、ずっとそう思ってたよ!
男の子が産まれたらあれしようこれしようってずっと楽しみにしてたのに
全部お前が台無しにしたんだよ!なんでおろさなかったんだよ女なんかいらないんだよ!」
というようなことを繰り返していました。
1番最悪だったのは、話が聞こえないように離れた席に座っていた娘がその大声に驚いて、
義母の制止を振り切って私たちの席に来てしまったんです。
なんとか元の席に帰らせようとしたんですが、
頭に血が上った旦那が、娘の肩を掴んで何で女なんだ、お前なんかいらなかった
今すぐ死ねと揺さぶりながら怒鳴り散らすのを義父と二人がかりで必死に引き剥がしたんですが、
娘に消えない心の傷をつけてしまいました。
このままだと娘が本当にここで殺されてしまうと思い、
旦那を引き剥がした後娘を抱えてファミレスを飛び出しました。
旦那は追いかけてきませんでした。
義母が代わりに追いかけてきて、息子をあんなキ○ガイに育ててしまったのは私の責任だ、
どんなに償っても償いきれない娘ちゃんに申し訳がない。
必ず縁が完全に切れるようにした方がいいと何度も頭を下げられました。
私も娘も混乱しているししばらく二人にしてほしいとお願いをして、
その後、娘が落ち着くまで二人で過ごしました。
すみませんまだ続きます。
>>299今日の話し合いは全部録音済みです。

301 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/08/01(火)02:39:53 ID:smB
なんとか娘が落ち着いた後、ファミレスの近くの図書館で義母に娘を預け、
まだファミレスにいた旦那と義父、両親のところに戻りました。
正直後日にしたかったのですが、この話を後々まで長引かせると
娘に直接的な危害を加えられかねないと思いました。
戻ったら、旦那は言いたいことを全部言ってしまったのか、
なぜか冷静な顔をして、自分が言っていることは人として最低だとわかってる。
でも男の子さえできれば心の整理ができて娘のことも可愛がれると思うんだ。と言い始めました。
私の中で、娘が死んで構わないといった時点で離婚は確定だったので
そのことを告げるとなんで!?と本当に離婚される意味がわからないという顔をして喚いてました。
その後、慰謝料や養育費、親権の話をしようとしたのですが、
離婚を断固拒否で今ここで離婚するなら娘の親権を無理にでもとって
死ぬまで虐待してやると脅されたので、冷静な話はできないと思い、
いったん別居、次何かあったら離婚と言って離婚届を記入してもらいました。
条件として、別居期間の私や娘への接触禁止、
直接的でも間接的でも危害を加えるだけでなく関わりを持とうとしたら即離婚。
旦那はその間に精神科にかかること。
を条件にしました。
離婚はします。今日の話し合いを録音しといてよかったです。
明日から離婚問題に強い弁護士を探します。
つてが全くないのでどこから手をつけたらいいのかわかりませんが。
いったん別居にしたのは、弁護士探しと私の仕事復帰、
娘のケアを落ち着いてできる環境を整えるためにいったん旦那に大人しくしといて欲しかったからです。
自分に非があるのは一応わかっているのか
できる限り冷静に、客観的になるように書きましたが
私もまだなにがなんだかという感じなので書きもらしや、
文がおかしなところがあったらお許しください。
今日の件はこれで終わりです。
明日から娘をつれて、弁護士探しと二人で暮らすための仮住まい探し、
カウンセリングへの通院です。
今日の娘の同席などの時点で私も親失格といっても仕方ないと思いますが、
せめて、アフターケアだけはしっかりして、今後娘が安心できるように頑張ります。
弁護士さんがついたらここへの書き込み等もできなくなるかもしれませんが
それまでは時々吐き出しに来るかもしれません。

302 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/08/01(火)02:52:48 ID:smB
旦那が、両親を妙に庇っていたのは両親も本当は男の子が欲しかったのにわたしが女の子。
流れるプールで放置したのもあわよくば事故で死ねば保険金も、
プールの会社からの慰謝料も貰えて女でも役に立ってくれるし、
次に男の子を作ることもできるようになるから。
ということだったらしくキ○ガイなところで意気投合したからだそうです。
親のことを気にしてるかたがいるみたいだったので一応書いときます。
話し合いは旦那の言うことに頷いていて、特に自分からしゃべりはしませんでした。
朝から色々と動かないとなので、これで落ちます。
また、何かあったら来るかもしれません。
心配してくださった皆さんありがとうございます。
できる限り早く、娘が安心できる決着をつけれるように精一杯動きます。

303 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)02:54:12 ID:L19
うわぁ
プールで溺れるトラウマどころじゃないトラウマだわ
プール嫁さんの実親は旦那のキチ意見を知ってたんだろうか
実親の入れ知恵もあるんじゃないかとゲスパー
てか旦那、望んで男の子がすぐできるわけないだろと
書いてたら当たってた!

304 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)02:55:37 ID:9Lb
いや、頼れる兄弟や友達とか近所の人がいない状態で、小さい子を一人で留守番させられないし
これは不可抗力ではないのだろうか?

というか旦那、もう虐待してるじゃん。たしか言葉による虐待とかDVとかあったと思ったけど
DV被害みたいなので、そういう相談とかもした方が……とか思うんだけど、
素人の私にはよく分からない……

305 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)03:17:20 ID:maj
ファミレスで「いますぐ死ね」とか叫びながら大の男が小さな女の子揺さぶってたら
自分なら速攻通報するわ…

312 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)10:39:27 ID:Rrs
ひど過ぎる…人として許せない…
録音もある上に虐待と捉えられる行為も確認できた以上は、
離婚に関しては負ける事はないだろうけど…娘さんの心の傷が心配だわ…
それにここまで理解不可能な相手なら実力行使してくる可能性もあるし、
後の事も考える必要があるしな

大変だろうけどここが正念場、プール嫁と娘が安心して過ごせるよう祈ります…

314 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/08/01(火)11:07:19 ID:smB
娘は、やはりショックが大きかったのか夜中何度も起きては愚図るということを繰り返して
あまり眠れませんでした。
起きるたびに一緒にお話ししたり、抱き締めたりと色々してみたんですがしんどそうで胸が痛い…。
まだ4歳なのにこんなトラウマ植えつけてしまって申し訳ない本当に親失格だ…。
今はまた泣きつかれて眠ってます。
娘と話してるなかで判明したのですが、
娘、もしかしたら以前から私の見ていないところで虐待されていたかもしれません。
「パパがバンジーって言って前遊んでくれたの。
でもパパもう娘のこと嫌い?」と言っていたので、
バンジーって???と思って詳しく聞いたらバンジージャンプもどきのようでした。
高い高いをした後に1番高いところから床に向かって落とすという遊びらしいです。
大体はパパがキャッチしてくれるけどたまにふざけて床に落とされたというようなことを言ってました。
私の前ではそんな遊びしてるの見たことないです。
隠れたところであわよくばと思ってた…?
娘と話すときにも何かヒントがあるかもと思って録音つけっぱなしだったんですが
このことも弁護士の先生に話すべきでしょうか?
とりあえず今日は、幼児も多く見ているカウンセリングをネットで見つけたので、
娘が起き次第連れていこうと思います。
電話でご相談したところ親子一緒に、
娘さんの来れるときにまた電話してくれれば優先して診ますよとのことだったので。

315 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)11:21:34 ID:sjV
>>314
もちろん弁護士に知らせるべきでしょう
どんな些細なことでも報告すべきだと思う

それにしても聞けば聞くほど恐ろしい旦那だな…
今まで無事だったのが運が良かったのかも…


317 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)12:13:25 ID:gIv
もう狂人だからって言えばそれまでだけど
訳が分からないわ本当

男の子が欲しくて女なら堕ろさせたいくらい嫌なくせして
男の子がいいってことすら全く嫁に言わなかったのも
そのくせ生まれてから4年は一応パパしてたのも
プールを最後のサツ害チャンスとかアホな考えも
離婚言われて納得できず喚くのも

本当に大変だろうけど義両親や旦那の兄弟姉妹も助けてくれると思う
というかそうせざるを得ない状況だけど
何とか頑張って平和な暮らしを守ってほしい

318 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)12:51:55 ID:YGO
ここまでいくと脳に腫瘍でもできたんじゃないかってくらいの豹変だな

322 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)15:13:00 ID:cvE
結局目的のための本当に建設的な行動は何もせず
何もできないからブチ切れただけなんだねこの旦那は
中途半端にプール嫁さんと娘さん振り回してさ
精神科と脳外科?脳神経外科とか?頭おかしいからそこら辺かな

この際手術で治ればと思ってしまうわ
それでもこんな病人ごめんだけど

323 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)19:43:49 ID:2qJ
義母さんがかなり協力的みたいだし、
旦那のカウンセリングには義母さんに同行してもらうようにしたほうがいいんじゃない?
じゃないと、この旦那じゃ、カウンセリングに行ったって嘘ついて、
実際には行かないとかやりそう。
嫁との話し合いですら逃亡して帰ってこなかったくらいだし。

どうせ離婚するから行かないなら行かないでもいい、という考え方もあるだろうけど、
娘ちゃんのためを思えば、カウンセリングを通してまともになって、
いつか、心から娘ちゃんに謝罪してもらいたいと思うんだよね。

325 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)21:35:11 ID:3Wt
正直、「大漁でした~。みなさん、お疲れ様!」
と釣り宣言して欲しいくらい胸くそ悪い話ですね。
娘さんとあなたのこれからに幸多きことを祈ります。

326 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/08/01(火)22:38:33 ID:smB
釣りなら良かったんですけどね…。
精神科通院については義両親が責任もって監視すると言われました。
本当にあまりの豹変ぶりに私もついていけてない状況です。
娘が生まれてからの四年間全部演技だったならゾッとします。
演技でなかった部分もあると信じたい…。
今日のカウンセリングでは、娘の方をしっかり診てもらいました。
たまたまなのか配慮してもらえたのかわかりませんが、
カウンセラーの先生が女性でよかったです。
カウンセリングに行く道すがらも、
旦那と似た背格好の男性が近くにいると挙動がおかしくなっていたので。
対応もとてもよく、これからは今日いったところに通院することに決めました。
娘のケアには年単位で時間がかかることを覚悟しておいてほしいと言われ、
私の迂闊さで娘にどれ程の傷を与えてしまったのかと…。
明日は弁護士探しに動くことにします。
本当につてがなくて困っているんですが、
弁護士事務所に駆け込むより地域の相談所やDV相談などを通す方が確実でしょうか…。

328 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)23:02:44 ID:WF6
>>326
娘にちゃんと伝わるといいなあ。
間違ってるのは父親というクズ男で、娘は何にも悪くないこと。
娘は生まれてきて良かったんだってこと。
年単位のケアか。だけど、丁寧なケアの病院みたいで良かったね。
娘を護り切れなかったって自分をあまり責め過ぎないでね、一番悪いのはクズ男です。

329 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)23:03:34 ID:2qJ
>>326
弁護士にも得意分野というのがあるので、手近なところに駆け込むってのはやめたほうがいい。
得意分野じゃない弁護士に頼むとやる気なかったり、
かえってめんどくさいことになったりする。
前に勤務先の社長が交通事故に遭ったことがあるんだけど、
会社の顧問弁護士は企業法務メインで、ほとんど役に立たなくて、
結局、別の弁護士に頼んだそうな。
それを聞いてたので、自分が交通事故に遭ったときは、
交通事故を専門に扱っている弁護士を探したよ。
弁護士同士で繋がりもあるから、
勤務先や知り合いで弁護士と付き合いがある人がいるなら、
そこからさらに、離婚問題を得意としている弁護士さんを紹介してもらうのがいいよ。
そういうのもないなら、弁護士会に電話して得意な人を紹介してもらうとかかなぁ。
あと、プール嫁さんとの相性もあるから、
数人紹介してもらって、相性がよい&信頼できる弁護士さんを選んでね。

330 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/01(火)23:08:47 ID:VRh
>>326
何となくだけど、娘さん実は父親に大事にされてないこと薄々感づいてたんじゃないかなと思った
だって父親と娘なんて色々思い出あるはずなのにまず口にしたのがバンジーなんだよね?
多分違和感ありながらも「自分は怖い思いをしたけど愛情のある行為なんだ」と信じようとしてたのが
「やっぱり父親は自分のことを大事にしてなかったんだ」になってしまったんじゃないかなあ…
無意識にバンジー遊びに抵抗感じてたのが今はっきりと恐怖の対象になった、と言うか

333 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/08/01(火)23:28:25 ID:smB
アドバイスありがとうございます。
やはり、ちゃんとどこかを通した方が良さそうですね…。
近くのDV相談のところか弁護士会?をネットで検索してどちらかを通して探してみようと思います。
娘は今日カウンセラーの先生とお話しして落ち着いたのか、疲れたのか、今日は早く寝ました。
また夜中にうなされたりしなければいいけど…。
娘と昨日話してて真っ先に出てきたのがバンジーだったので、
頻繁にされていたのかと思っていたけど薄々父親の感情に気づいてて
それが確信に変わった結果バンジーがトラウマになった可能性もあるんですね。
思い至りませんでした。
バンジーはヒュンってなるから嫌だけど嫌っていったらニコニコしたパパがなんか怖く見えて、
嫌って言えなかったというようなことは言ってたのでそっちの可能性が高そうです。
娘のことも旦那のことも見てるつもりでまったく見えてなかったんですね私…情けない。
せめて、これからは娘を守れるように強くならないと。頑張ります。
旦那がここを見てる可能性はないと思います。
SNSや掲示板などの交流サイトに詳しくないし
そもそもそういうサイトに嫌悪を感じるタイプの人だったので。
私がROM専とはいえ2chをやっているというのも言ってなかったのでたぶん大丈夫です。
そもそもそれが嘘だったらというのはありますが…
どこかに吐き出して聞いてもらわないと気持ちが整理できないのでその可能性はあえて捨てています。
さすがに娘が生まれる前に言ってた嗜好も嘘ということはない、はずと信じてます。
明日以降弁護士の方にとめられたら書き込みを控えるかもしれませんが…。

334 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/02(水)00:05:59 ID:yZp
とにかく一刻も早く正式に離婚すること。娘の為にも一刻も早く!
そして出来れば遠くの新たな地で再出発できたらいいけどね。
娘の為にもトラウマが残る環境から離れたほうがいいと思う。

335 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/02(水)00:07:59 ID:yZp
録音を元にキッチリ慰謝料貰うようにね。
当然養育費も。
出来れば一括が無難。

336 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/02(水)00:13:01 ID:Bpp
おそらくキチ旦那は、プールと同様、
落っことしたときに打ち所が悪くて死んじゃったらいいのにな~
とか思いながら、あえてバンジーやって落っことしてたんでしょうから、
いわゆる「顔は笑ってるけど目が笑ってない」という状態だったんだろうね。
そりゃ娘ちゃんが怖いと思っても当然だわ。

338 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/02(水)00:14:52 ID:Agu
接見禁止も必要だね
義両親が味方なのは心強いかもしれないけど、
旦那と実両親揃って基地外どころかサイコパスとは・・・


386 :プール嫁◆rL2z9iW6a748 : 2017/08/11(金)15:09:22 ID:Ijt
しばらくここに来られずすみません。
娘がストレスから体調を崩して入院(といっても1泊ですが)したり、住居探しにいったり、
幼稚園と対応を相談したりとバタバタしていました。
そして、これがいったん最後の書き込みになります。
正式に依頼する弁護士さんが決まり、そのかたから書き込みは止められたので。
この最後の書き込みだけは進行具合を書かないことを条件に許可してもらえたので、
お礼だけ言いに来ました。
相談に乗ってくれたかた、愚痴を聞いてくれたかた、本当にありがとうございました。
ここで吐き出すことができなければここまで気持ちを保って頑張れなかったかもしれません。
ほんとうに救われました。ありがとうございます。
またいつか、娘の傷が癒え、二人で幸せだと胸を張って言えるようになったときに
報告に来ようと思います。

387 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/11(金)15:43:29 ID:Avh
>>386
これから大変なことが続くかもしれませんが
少しでも早く解決することをお祈りしています
娘さんのために、そしてご自身のために頑張ってくださいね

またお会いできますように

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/07/27 19:44:48 ID: tny0HqSE

    水の事故は意図してなくとも起こり得る
    心配しすぎなんてことないんだよ
    旦那抜きでレジャー行くといいよw

  2. 名無しさん : 2017/07/27 20:00:14 ID: uRc/9uWw

    自分の子供の命を親孝行のために差し出せって言ってるんだよねこの旦那は。

  3. 名無しさん : 2017/07/27 20:11:49 ID: 4i/LcSDE

    毒親の元で育ってない奴はその危険が分からない典型例だな

  4. : 2017/07/27 20:12:20 ID: bsYPSJoA

    旦那沈めてみろは草 確かに溺れる経験させたほうがいいな

  5. 名無しさん : 2017/07/27 20:18:41 ID: MJbJYuCs

    子供をわざと危険に晒す毒親→トラウマ持ちかつヤバイ親持ちの訳あり物件完成→危機感普通の男は近寄らず、危機感死んでるお花畑ノーテンキ男のみ残る→カップリングするとこんな展開になる
    よくある話だけども、私もこんな感じになって旦那と話通じ始めるのに、付き合いだした高校時代から10年はかかったな
    ホームドラマばりに円満家庭育ちかつ、一族の中でもダントツでお花畑な人だから、とにかく年月かけて繰り返し危険性を解説するのがいいわ
    場合によっちゃ旦那より義両親義兄弟と話したほうが早いし
    色々テンプレ展開あって、旦那は変わったけど親はさっぱり変わってないから、シャットアウトするのも手っ取り早いよね

  6. 名無しさん : 2017/07/27 20:25:56 ID: fzpMPF3I

    か・ほ・ご

  7. 名無しさん : 2017/07/27 20:53:01 ID: V7SVhMgc

    自分のトラウマ我慢して子供をプールに連れてってあげようっていいお母さんだわ
    連れてかないといつまでたっても泳げないし、もぐることも顔を水につけることもできない
    でもうちのスイミングにはどうしても顔を水につけることができず、
    一年以上同じクラスのままの子もいたりする
    泣きはしないんだけど、絶対もぐらないw
    やめはしないんだなーと子供にも親御さんにも感心する

  8. 名無しさん : 2017/07/27 20:55:42 ID: 6nlIReVg

    本人が水が怖いのは分かるけど、それなら子供をまずスクールに通わせて泳げるようにしておこう
    という思考にスレで指摘されるまで至ってなかったのが不思議な感じ
    何か毒親+プールという組み合わせの時点でトラウマが蘇って頭に血が登っちゃうのかな
    そんなヒステリックな状態で旦那にガンガン文句言っても、逆にすんなり受け取れないんじゃないのかな

  9. 名無しさん : 2017/07/27 21:00:05 ID: d0rarZlU

    旦那さんは世界が狭いね
    そして想像力がないね

  10. 名無しさん : 2017/07/27 21:12:17 ID: 5Tbu35Vc

    どうなるかな。子供が無事ならいいけどね。
    どっちかというと両親を沈めて笑ってやったほうが早いんじゃないかと思う。

  11. 名無しさん : 2017/07/27 21:22:44 ID: ZWHP8eTo

    旦那さん、ビニールプールで同じ事やらかしてるんじゃない?w
    だから報告者から昔の話を聞かされる度に身につまされて、自己弁護で親を擁護してるんだよw

  12. 名無しさん : 2017/07/27 21:35:28 ID: 43RLMGlQ

    BBQなんて提案したら川に連れてかれてDQNの川流れってことになりかねない家だな

  13. 名無しさん : 2017/07/27 21:36:46 ID: 9kHDAZVk

    >会話が成り立たない(会話する気がない?)ので、どうしちゃったのかと本当に…。>いつもの優しくて、いいお父さん、いい夫だった人はどこ行っちゃったんだろう…。

    それ、本当は話通じないってのが本当の亭主なんでは。

    通じないっつうか、他人の苦しみや悲しみに鈍感で軽~く扱うタイプ?きっと自分が何かショック受けるような事があれば、人より大騒ぎするんじゃないかな。

    この人の親が子育てしたら、虐待紛いの事を色々やらかすと思う。投稿者の扱いも、精神的虐待臭い。人の気持ちを推し量れない人は、親になっても子供を不幸にする。少なくとも子供に悲しく苦しい記憶を残す。

  14. 名無しさん : 2017/07/27 21:43:06 ID: mKEYJWEg

    私はあの時死んでいてもおかしくなかった。次また同じような事をされたらこの子が死ぬかもしれない。それでもいいの?子供の命よりも親孝行の方が大事?と言ってやれ。

  15. 名無しさん : 2017/07/27 21:51:24 ID: NNIJ4PaM

    巨デブのワイ、重石役に立候補

  16. 名無しさん : 2017/07/27 23:00:19 ID: BChn9Wuk

    あらゆる危険を想定して俺がカバーする!と
    色々準備してての「大丈夫」って言葉なら教育的なお父さんなんだが
    ボンヤリと何も考えないまま「大丈夫だよ!(たぶん)」って口走ってるから
    この旦那は信用ならんのだろう
    こういうアホがいざ事故ってから「子供が〜」とか大げさに泣いたり
    「僕は子供をとても愛していた(キリ」とかになるんだろうねヤダヤダ

  17. 名無しさん : 2017/07/27 23:05:50 ID: dz2luOMk

    うちもこのタイプだったなー。町内会のBBQで連れてかれた川で溺れた。
    知らないおじさんが助けてくれて親のとこ連れてかれたら
    ご近所一同で呑んだくれてゲラゲラ笑ってる最中だったわ。

    子供は頭が重いから、えっこんなところで?という場所で起きる水の事故多いよ。
    洗面器でも危険っていうからね。

  18. 名無しさん : 2017/07/27 23:10:54 ID: RpdxAPpM

    この際だから自分の親をプールに突き落としてしまえ。溺れたらその時。助かったり「あらー演技しちゃってwww」と言ってやれ。二度と一緒に行きたく無いと思わせてやれ。
    我が子のためには鬼となれ。

  19. 名無しさん : 2017/07/27 23:13:02 ID: ghF74oeo

    報告者が実家と縁切ってないから話から真剣味を感じないんじゃないの
    なんにせよ母親がナーバスなのを子供は感じとるから楽しめないだろうし、
    でかいプールはとりあえずまだ止めた方が良さそう

  20. 名無しさん : 2017/07/27 23:39:15 ID: CF4c0t/w

    子供の命にかかわる事態なのに
    それを小馬鹿にしてゲラゲラ笑ってる親はどう考えても普通じゃないよ

  21. 名無しさん : 2017/07/28 00:37:19 ID: JemSgSbM

    自分が水で溺れた経験有りで小学生の間水泳が嫌いで仕方ない子で、旦那も同じような経験有りのプール嫌いだったので、子供たち三人居るけども幼稚園児の間にプール嫌いか様子見て、小学生になって即スイミングに通わせた。
    おかげで水泳の授業はクリア出来た
    親が水泳嫌いで泳ぎに自信無いって人は、子供には習わせた方が良いと思った

  22. 名無しさん : 2017/07/28 00:46:26 ID: OZAm.15Y

    昔、屋外内両方でライフガードやってたけど、
    特に夏限定の屋外プールは、毎日マジで目を光らせてないと溺れる人が続出なんよ。
    足つかないプールに子供放り出すっていう親は注意促してそれでもダメならご退場願うわ。
    ご両親は過保護なくらいでいい、プールや海は本当に一歩間違うと命を落としかねないよ。
    あと酔っ払ってくる老害。バイトはみんな若いからいちゃもんつけてくるけど、あいつらマジくんな。

  23. 名無しさん : 2017/07/28 02:01:27 ID: h3s0k/O.

    辛いものや熱いものを忘れたころに出したり、待ち合わせするときや訪問時は時間を守らなくして、文句言われたら「大袈裟」「演技」って繰り返したれ これを子供の私にしたんだって
    洗面器でも人は溺れるのにね ひどいね

  24. 名無しさん : 2017/07/28 02:07:19 ID: Hcqh.cX2

    命に係わるようなことする毒親と付き合っている神経が分からない
    旦那も能天気クズだし

  25. 名無しさん : 2017/07/28 03:53:13 ID: 2AdxZQGY

    ※6
    頭悪そうだね君

  26. 名無しさん : 2017/07/28 06:16:29 ID: TAeoCXm.

    行きたくないよー(暗黒微笑)
    じゃなくて、何で日付も場所も一ミリも動かせないんだ?
    周囲100kmに予約制のプール一つしかない場所なのか?

  27. 名無しさん : 2017/07/28 08:13:11 ID: enXPBDjw

    ※5
    >子供をわざと危険に晒す毒親→トラウマ持ちかつヤバイ親持ちの訳あり物件完成→危機感普通の男は近>寄らず、危機感死んでるお花畑ノーテンキ男のみ残る→カップリングするとこんな展開になる

    ああ、なるほど!自分はさらにストックホルム症候群説も唱えてみる。
    毒親のもとで育った子→それでも毒親に愛されたい→でも毒親は愛してくれない→それに似た男を見つけてきて、親の愛情の代用品とする→カップリング→でもいつかメッキが剥げてどこかおかしいと気が付く
    いわゆる「だめんず」をわたり歩く女はこんなイメージ

  28. 名無しさん : 2017/07/28 09:34:00 ID: Ms5NU.cg

    それだけ恨んでるなら、結婚前に絶縁しとけよ。
    なんで未だに交流持ってんだこのバカ。

  29. 名無しさん : 2017/07/28 10:20:54 ID: sushxivs

    妹の方針で、姪は生まれて沐浴終わってから浴槽で頭まで湯につけて水に慣れさせてたし、泳げなくても浮けるからと言う理由で2歳から大人用プールに投げ入れてキャッキャやってた。
    我が子の本能を信じきってるみたいだし見てるだけで恐い私はそれ以来一緒に水場には一緒に行ってない。

  30. 名無しさん : 2017/07/28 11:20:56 ID: WUaMw5XU

    そもそも「子供の失敗」じゃなくて「親の悪意による事件」だよな。

    幼い頃のことが親の過失で、親も反省して泣いて謝った、とかなら旦那の言い分もわからんでもない。
    でもこの人の親「失敗」したわけでなく故意で、反省もしてないからまた繰り返す。だって本人にとっては「自分は悪いことはしてない」わけだから「悪くないこと」を止める理由がない

  31. 名無しさん : 2017/07/28 14:58:29 ID: 3uuvB6CE

    毎年水難事故で数百人がなくなってるから
    後悔するより今できることをやっていこうや

  32. 名無しさん : 2017/07/28 16:15:27 ID: umEaHkC.

    親が信用できないって気づいた決定的な瞬間だよな
    私も泳げないし水にも入りたくない

  33. 名無しさん : 2017/07/28 17:03:25 ID: wLXADDmM

    水深20cmでもパニックになったら、おなくなりになるのが人間

  34. 名無しさん : 2017/07/28 23:02:25 ID: swmgV6iU

    2日も帰ってこないなんて意味がわからない
    そもそも旦那はどこに泊まってるの…?

  35. 名無しさん : 2017/07/29 00:01:55 ID: eqd2/kb6

    子供を生かすもコロすも親の自由だからね
    経済的精神的肉体的後ろ盾がない子供は親がどん底の底辺クズでも黙って翻弄されるしかないのさ
    自分を生んだ親が自分をコロすはずがないって必死に信じようとしながら
    そんなはずないのにね

    知能がない親は良心の呵責もなく簡単に子供をコロすよ
    感じるべき良心がないもん
    そいつらにとってみれば、ヤったらできた偶然の副産物だもん、子供なんか
    悪い事言わないから逃げときな

  36. 名無しさん : 2017/07/29 01:58:17 ID: .wcmupP2

    ※29
    それは周囲の人間に迷惑って意味でアレな妹さんですね

  37. 名無しさん : 2017/07/29 12:18:12 ID: RQiaoyWg

    ※34
    義実家かホテルだろうよ
    野宿する根性はなかろうし、同僚に愚痴ったら逆に諫められる可能性あるし

  38. 名無しさん : 2017/08/01 07:23:56 ID: VJnKuaxs

    マジキチだったか…

  39. 名無しさん : 2017/08/01 07:24:27 ID: 9oBTR3kg

    これが日本男性さまの言う女尊男卑です

  40. 名無しさん : 2017/08/01 08:09:04 ID: 5Tbu35Vc

    想像以上のキチ物件だった……キチって言うかサイコパス??自認する犯罪者と予備軍って一生檻の中に入れて置けないのかな?
    こういう連中が希望通りの性別の子供を手に入れたら、結局ちょっとでも期待とずれたら虐待するだろ

  41. 名無しさん : 2017/08/01 08:29:24 ID: swmgV6iU

    >>305
    通報まではしないかなーと自分だったら思った
    だってまわりに明らかに祖父母ぽいのも2組いるんでしょ
    大人6人幼児1人の大所帯で、引きはがして幼児を守ろうとしてる大人が3人以上いたら
    びっくりしつつも見守ってしまうかも
    大人6人がかりで幼児虐待してたら通報一択だけど

  42. 名無しさん : 2017/08/01 08:53:16 ID: jAdLDoJs

    創作乙w
    ……こんな外道な父親実在するはずないだろ?ネタだろ?

  43. 名無しさん : 2017/08/01 09:09:56 ID: KeRgWXKk

    元々の報告者の溺死未遂も、保険金目的の故意だったのかよ!

  44. 名無しさん : 2017/08/01 09:18:10 ID: 1jwWa3d2

    創作ならそれでいい

  45. 名無しさん : 2017/08/01 10:24:20 ID: BweXgJFo

    結婚妊娠出産育児介護の中で突然おかしくなる男ってなんだろう
    女はホルモンの影響で分かりやすいけど女は平気で男だけおかしくなるって男性ホルモンの影響か

  46. 名無しさん : 2017/08/01 10:24:31 ID: aw5cv66c

    さすがに創作だと思いたい

  47. 名無しさん : 2017/08/01 10:25:49 ID: WUaMw5XU

    ネタだと思いたいが、幼なじみの父親がこれに近いこと言ってたし実在してもおかしくはない。いや頭はおかしいんだが

  48. 名無しさん : 2017/08/01 10:36:20 ID: FjKV9J/.

    一番怖いのは離婚するなら娘の親権とって死ぬまで虐待するとか言い出してることだよ
    人間としておかしい

  49. 名無しさん : 2017/08/01 10:58:42 ID: kvdNUB.Y

    唐突に創作っぽくなりだしたなwwwwww

  50. 名無しさん : 2017/08/01 11:18:33 ID: eR99AZj2

    なんで報告者の親まで子供が一人いなくならないと、次の子を持てないシステムになってんだ?

  51. 名無しさん : 2017/08/01 11:18:38 ID: OKNnX2sM

    ※49
    同意
    反応良くて盛り込みすぎちゃったね

  52. 名無しさん : 2017/08/01 12:06:04 ID: J1ts80iw

    ※49
    実際そんなこと言われたりやられたりして、それをネットに事細かにご報告さしあげられる神経は
    常人にはないよねw

  53. 名無しさん : 2017/08/01 12:44:49 ID: V7SVhMgc

    最初の報告からこんなキチ展開になるとは思わなかったわ

  54. 名無しさん : 2017/08/01 12:55:53 ID: ZQ2WkP4I

    盛りすぎて創作臭いの隠せてないよ

  55. 名無しさん : 2017/08/01 13:10:21 ID: Wrqw3WVM

    なんか一気に創作っぽくなってしまったな

  56. 名無しさん : 2017/08/01 13:32:53 ID: qnDrw7yw

    盛り込みすぎてて創作臭いなぁ

  57. 名無しさん : 2017/08/01 14:32:45 ID: MJGWiJ9Y

    創作にしろそうでないにしろ
    ここ数年で一番ショックな話だった

  58. 名無しさん : 2017/08/01 14:42:15 ID: qzKq2e1k

    全て解決してから書きこんでくれ
    読んでるうちに創作臭が・・・

  59. 名無しさん : 2017/08/01 15:39:13 ID: Go6FPr2s

    他所のまとめで読んだ時、報告者自身が親に女は要らね!って事であわよくばタヒんでくれたらラッキーという状態に居たんじゃないかな~?とチラっと思うも、我ながら毒されてるな~wと思って、なんであれとりあえずはスイミングスクールには入れてあげたら?みたいな意見で留めていたんだけど、よもやの旦那までとはねぇ・・・

  60. 名無しさん : 2017/08/01 16:51:54 ID: .3/XSWTQ

    騙り作家が勝手に乗っ取って続編書き出したんじゃねえかと思うくらい突然盛りまくってきたね。

  61. 名無しさん : 2017/08/01 17:45:22 ID: zEfUXQvs

    創作認定厨が一気に湧いてきて、世間のお子様達は夏休みかーと思った。
    創作だったらいいね。こんなクズ祖父母に父、かわいそうな母親と女の子はいないってことだからいいことだ。

  62. 名無しさん : 2017/08/01 18:16:01 ID: RrFiSJys

    父親が自分の子の性別が気に食わなくて虐待する話は
    太古の昔から続いてる悪習。

  63. 名無しさん : 2017/08/01 18:24:29 ID: GZiqv3oc

    旦那一人がおかしなこと言うならともかく
    それに他の人が追随するとなると一気に創作感がでる

  64. 名無しさん : 2017/08/01 18:58:21 ID: XvTvcxks

    悪習wwwww

    ※62タヒねよお前。マジで。

  65. 名無しさん : 2017/08/02 00:26:06 ID: pS0jQclc

    創作認定厨の言う通りの世の中だったらこの世に虐待されて死ぬ子はいないんだろうになあ

  66. 名無しさん : 2017/08/02 07:54:44 ID: ZQ2WkP4I

    釣りだったら良かったんですけどね、は釣り宣言に等しい定型句

  67. 名無しさん : 2017/08/02 09:23:18 ID: vZGlCg0k

    「○○でどこどこまで相談していたと思います。」
    この語り口から始まる文体、よく見かけるんだよなぁ。
    あと4歳児のカウンセリングなんてよくまぁ飛び込みで
    即座に予約取れたね。

  68. 名無しさん : 2017/08/02 10:13:16 ID: ZYX966Aw

    ※67
    そういう書き方はある程度似るでしょ
    何のために半年ROMれと言われてたのか(ry

  69. 名無しさん : 2017/08/02 10:36:40 ID: H8mAXqYY

    しばらく前から愚痴相談スレは釣り堀化してたしやっぱりな展開で草

  70. 名無しさん : 2017/08/02 14:31:00 ID: /hy0HBcg

    釣りなら釣りでいいじゃん。かわいそうな4歳児はいないんだから。

  71. 名無しさん : 2017/08/02 17:56:23 ID: RQiaoyWg

    現実に似たようなこと言ってるバカは見たことあるから創作ともいえんよ
    女なんて欲しくなかった、養子に出して今度こそ男作りたいと愚痴ってるの
    流石に●そうなんて考えてはなかったようだが、キャッチボールも野球チームに入れることも大人になって一緒に飲むこともできないとずーっとブツブツ言ってたよ

  72. 名無しさん : 2017/08/02 18:04:50 ID: W1HohEz.

    人間じゃない(旦那、両親)
    旦那も両親もまとめて縁が切れますように!

  73. 名無しさん : 2017/08/03 15:50:53 ID: apD0PJko

    サルが自分の気に入らない子(サルの場合は前のボス猿の子)を頃すと
    そのメスは自分の気にいる子を産む、の変形かな

    でも本当にこれは多分釣り
    結構登場人物も多いし、時系列も前後する複雑な話なのに
    このすっと頭に入ってくる文章の感じ
    書き慣れてる
    てことは、こんな基地、いないんだから良かったけど

  74. 名無しさん : 2017/08/03 16:22:52 ID: HZ1fQAcY

    読む側としては※73みたいに決めつけて安心したい気持ちはよくわかる。
    でも、その安心は偽りだ。

  75. 名無しさん : 2017/08/03 16:24:54 ID: .xRbDNTY

    ※71
    野球を始めとしたスポーツにまったく興味がなかったり
    酒が飲めない男子もいるのにね
    子供に夢見すぎだ

  76. 名無しさん : 2017/08/04 15:12:31 ID: cQ9CD6gE

    なにこの超展開

  77. 名無しさん : 2017/08/05 14:08:21 ID: nxLCUBKA

    ちゃんと逃げ切れると良いのだが。

  78. 名無しさん : 2017/08/05 15:18:41 ID: UJU0ugQ6

    ※73
    自分も釣りだと思った。ちょっとおかしなところがあるよね。
    例えば、娘=孫の世話のために離れた所にいた義母がすぐ追いかけてきて
    「息子をあんなキ○ガイに育ててしまったのは私の責任だ、
    どんなに償っても償いきれない娘ちゃんに申し訳がない。
    必ず縁が完全に切れるようにした方がいい」と言ったとか。

    同席していた義父なら分かるが、なんでお前までそれを知ってる?

  79. 名無しさん : 2017/08/05 19:13:25 ID: Q8DsAz3A

    自分の父親も同じタイプだから何とも言えない気持ちになるな…
    創作だったら傷ついた子供がいないって事だから良いのだけれど
    大体子供の性別は種によるんだからお前のせいじゃねーか!と言いたい

  80. 名無しさん : 2017/08/06 12:55:45 ID: sdTSF/Xo

    ※78
    えっ
    目の前で、大声でわめいて暴れて孫娘を殺しかけたのを義母も見てるじゃん

  81. 名無しさん : 2017/08/06 13:01:05 ID: sdTSF/Xo

    「息子じゃないとできないこと」って、並んで立ちションくらいじゃないか?
    野球だってサッカーだって、やる女の子はいるし、プロもいる。
    相撲だって、県大会で男子を抑えて優勝した女の子はいる。

    男だから。って父親から幻想を押し付けられて壊れた男性を何人か知ってるけれど、
    可哀想なものだよ。一生涯引きずっているし。
    酒が飲めない・キャッチボールが苦手・裁縫や編み物が好きな男の子だったら、
    それはそれで全否定するんだろうなぁ、このクズは。

  82. 名無しさん : 2017/08/07 09:06:38 ID: JY92AJ5w

    ※80
    いや、客観的には市ねとわめいて揺さぶっているわけで。
    そりゃその前フリ聞いていたら殺されると危機感持つが、普通ならどういうことだ、なんで息子は錯乱しているんだと疑問に思うのが先で、それだけで息子に孫が殺されるとは思わないよ。
    現に周囲の無関係な第三者は旦那を取り押さえようともしないし、警察への通報もしない。家族で何か揉めているな、怒ってひどいこと言っているな父親なのにって反応。実の母親なら息子への身贔屓もあるだろうから、即殺されるなんて思い込まないよ。

  83. 名無しさん : 2017/08/11 23:40:54 ID: zAOKbZvM

    ま、まさかここまで重い話になるとは、タイトル見たときは思いもしなかった…。
    投稿者が、キチどもと無事に離れ、お嬢さんの心の傷が癒されることを切に願います。

  84. 名無しさん : 2017/08/13 13:35:18 ID: ZfrnM7ls

    悪意や敵意を剥き出しにしてくる人間には似たようなこと思うけど実の娘にそんなこと言えんわ
    俺は子供嫌いの独身だけどソシャゲのガチャ感覚で子供をみるようなことは出来ねえと思う
    思うのは勝手だが健常者を無意味に○す理由が単なるエゴって時点で社会で生きる資格ねえだろ

  85. 名無しさん : 2017/08/20 04:15:42 ID: ahiA4qYs

    文章が綺麗過ぎて釣り臭いと思うのはわかる

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