嫁の話は要するに母への文句ばかりで、『要するに母がウザイんだろ?嫌いなんだろう』としか言いようが無い

2017年08月07日 13:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1499706032/
【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】 31
865 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/05(土)11:54:09
愚痴。現状整理のため書く。
三十代男、結婚三年目。俺母と同居。
母が一階、俺たちが二階。家の名義は俺と嫁半々。
現在嫁と別居中。
嫁曰く「俺と会話にならない」と云う。
「嫁の話を遮り、『要するに母が嫌いなんだろう』
『要するに母がウザイってことだろう』と結論を感情論に持っていき、
なおかつ全く『要するに』になっていない所が嫌だ。話ができない」
が向こうの主張。


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しかし嫁の話は長い。
それに内容は「母の夜間の戸締まりがいい加減」
「一階と二階の仕切りに施錠すると母が文句を言う」
「行動を逐一知りたがる」など、要するに母への文句ばかりで、
『要するに母がウザイんだろ?嫌いなんだろう』としか言いようが無い。
しかし嫁は「それは全然要約になっていない」と云う。
仕方がないので言わせるだけ言わせておき、
ハイハイと全部聞いて、嫁が黙ったので気が済んだのだと思い
「じゃあ帰ろうか」と声をかけたのだが
「違うでしょう。そうじゃないでしょう」と言われた。
嫁の言う通り話を聞き、「要するに」も言わなかったのに嫁は不満だと云う。
早く帰って来て欲しいのだが、埒があかない。

872 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/05(土)12:03:48
>>865
そんなに嫁ウザイならずっと別居してたほうが気楽でいいよ
気がすんだら帰ってくるやろうし放っとけ

874 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/05(土)12:05:30
>>865
母親と別居すればいいだけじゃん

879 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/05(土)13:06:25
>>865って仕事出来なそう

882 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/05(土)14:17:08
>>865
「母がウザい」んじゃんくて、
自分が言うと角が立つから間に入ってうまく伝えて改善してもらって欲しい、
もしくは愚痴として聞いて、
でも悪気はないだろうし害もそれほどないからなんとかかんとか、
となだめたりすかしたりして欲しいだけじゃないかな。
話聞いて同意してあげるだけでいいのに同意しないんでしょ、あなた。

890 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/05(土)15:20:10
>>865
夜間の戸締まりがいい加減
→泥棒や暴漢などの犯罪者が眠ってるところに入り込んで被害に遭わないと分からないの?
行動を逐一知りたがる
→嫁親が休日の出掛け先や、どんな仕事をどんな人としているか
毎日のように尋ねてきたらどう思う?

これ、特に前者を「ようはオレの親がうざいんだろ?嫌いなんだろ?」
で済ませられるとか、神経疑うわ

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/08/07 13:40:03 ID: Qel1tA0U

    ウザイじゃなくて法に抵触しかねない行為だよね?

  2. 名無しさん : 2017/08/07 13:42:56 ID: g25Leahc

    めんどくさがり野郎め

  3. 名無しさん : 2017/08/07 13:42:57 ID: u6UrsKUk

    こういうのは報告者が悪い、ということに今の世の中はなってるらしいのだが、
    現実にこういう立場にいたら、俺もたぶん報告者と同様の対応になってしまうだろう。
    俺が独身で心底よかった。

  4. 名無しさん : 2017/08/07 13:43:40 ID: .tgikEzE

    要するに面倒なだけなんだろ

  5. 名無しさん : 2017/08/07 13:45:08 ID: Ll0a319w

    自分の親を客観的に見ることができない、自立できてない未熟な人という印象。
    夫としても人としても役立たずの無能。

  6. 名無しさん : 2017/08/07 13:47:22 ID: Ibj1hKYA

    ウザイとか嫌いとか思ったままずーーーっと同居できるわけないだろ
    感情論でいうなら「負の感情をもたなくてすむようにしたい」んだよ。
    それには同居母の行動を改善するか物理的になんとかするしかないだろ?
    改善策を考えて実行しろっていってんの

  7. 名無しさん : 2017/08/07 13:52:37 ID: PVGIgbFE

    仕切り部分に施錠すると怒るとか、もう留守中に入る気満々だし。
    妻側から見たら、あくまで夫婦共同名義の家に夫母を引き取っている状態。
    最低限の独立性は保ちたい。
    トメは息子夫婦の家=息子の家=自分の家と思ってるもの。
    そもそもの認識が違うから上手くはいかないよ。

  8. 名無しさん : 2017/08/07 13:55:27 ID: jopRl05I

    要するにおまえがバカってだけだろ?要するに

  9. 名無しさん : 2017/08/07 13:57:12 ID: oxjXL8zg

    要約すると「なんとかしろ」って言われてる事に気がつかんのか

  10. 名無しさん : 2017/08/07 14:00:41 ID: 5leDE2ug

    要するにこいつは仕事ができないってことだし
    叩かれて逃げたってことだわな

  11. 名無しさん : 2017/08/07 14:05:30 ID: 3Y6zz2XI

    息子だから黙ってるだけで母のほうもこの息子使えねーって思ってるよ

  12. 名無しさん : 2017/08/07 14:08:02 ID: Mp23wiug

    こりゃダメだ。
    こんな采配しか出来ない奴は同居とかムリ。
    同居の要は息子の調整にかかってるのに、こんな何でも部下に丸投げの無能上司みたいなことばっかりしてたらなぁ。

  13. 名無しさん : 2017/08/07 14:10:41 ID: Qel1tA0U

    要するに奥さんがウザイってことだろう

  14. 名無しさん : 2017/08/07 14:11:50 ID: 8VVb71N2

    ここまで相手の話を要点を理解できないって凄いバカだなあ
    よくこれまで生きてこれたね

  15. 名無しさん : 2017/08/07 14:12:52 ID: FrQUE4Xk

    要するに、黙って俺の母親の子守しろって事だろ?
    要するに、お前の母親のご機嫌取りはお前がやれ

  16. 名無しさん : 2017/08/07 14:16:56 ID: 6PffLBbA

    ようするに、
    母に問題があるということだろう。
    そんな母を守り嫁を責めるなら離婚しかないわな。。
    嫁姑なんて、嫁の地獄構図が一般的。
    それを、どう旦那が距離を置くかがキーなんだよ。。

  17. 名無しさん : 2017/08/07 14:17:11 ID: I0uULaSw

    なぜか女性はこういう場面で「どのように対処してほしいのか」という要望を具体的に出さないね?
    報告者の方も「要は黙らせろ・干渉させるな」と悟っていれば少しは違ったのかもね。

  18. 名無しさん : 2017/08/07 14:17:52 ID: YBXDHlaQ

    要するにこいつがバカってだけだわな。
    嫁が言っているのは「義母の言動に問題があるから、実子であるお前が何とかしろ」だ

  19. 名無しさん : 2017/08/07 14:20:32 ID: Ct93ewW6

    女の話は起承転結がない

  20. 名無しさん : 2017/08/07 14:21:11 ID: dM2fzEVA

    でも、旦那の実家関係に関する不具合とかを嫁が口にすると、なんでだか
    「俺の実家が嫌いなんだろう」って受け取って、それ以上話が進まないって話はまとめでよく見るよね。
    インフルエンザ大流行の真冬に赤ん坊連れて満員列車で帰省したがる旦那に嫁が「日を改めたい」って言ったとか
    事前連絡なしに訪問されるのは、こちらも予定があるから控えてほしい、事前連絡をくれればOKって嫁が言ったとか
    普通に考えれば「それもそうだな」って思えそうなのに「嫌ってるから、そんな発想になるんだ」みたいな。

  21. 名無しさん : 2017/08/07 14:21:39 ID: vj8Abb0E

    問題はこの旦那が実母と対峙できない事なんだが、殆どの旦那は自分の母親と対峙できないw
    報告者は改善策を考える事も出来ないようなので、嫁は義母と直接対決でどうぞw

  22. 名無しさん : 2017/08/07 14:24:58 ID: XDCU230Y

    共同名義の自宅に、過干渉クソ義母が寄生とか、妻にとっては地獄でしかない

    つうか、そんなにピンピンしている嫁イビリ義母を引き取る必要性あった?????

    元気一杯で嫁のアラ探し・五体満足・健康体・とぉってもヒマ★な義母なら、
    そもそも同居する必要なんてゼロだよね。パート掛け持ちでフルタイムで働かせて自立させろよ
    月3万ぐらいのアパートで義母は身の丈に合った生活すりゃいい

  23. 名無しさん : 2017/08/07 14:27:45 ID: 6PxB.HkI

    要するに自分は全くの役立たずですので見限ってくださいませってことでいいんだよね?

  24. 名無しさん : 2017/08/07 14:28:55 ID: M/7lT9W.

    この流れでの女叩きコメ笑うからやめろww
    渾身のギャグかな?

  25. 名無しさん : 2017/08/07 14:29:50 ID: M/7lT9W.

    この流れでの女叩きコメ笑うからやめろww
    渾身のギャグかな?

  26. 名無しさん : 2017/08/07 14:33:26 ID: S18kk9qI

    要するに性格不一致で離婚ってことですね

  27. 名無しさん : 2017/08/07 14:34:49 ID: 4i58Mx/k

    親を切ってばらばらにして始末して、ってことだよ
    言わせんなよ恥ずかしい。
    これが正解かな。

  28. 名無しさん : 2017/08/07 14:39:52 ID: 1pIE8tLs

    要するに嫁がウザいんだろう?嫌いなんだろう?

  29. 名無しさん : 2017/08/07 14:39:55 ID: PCjr3E2.

    要するに男は知能が低いって事だろ、要するに。
    まとめると。
    要約すると。

  30. 名無しさん : 2017/08/07 14:44:39 ID: QglSRd6E

    要してないから違ってるから

  31. 名無しさん : 2017/08/07 14:49:03 ID: uUcKjSQQ

    要するにこいつは短絡的で無能なゴミだってことだな

  32. 名無しさん : 2017/08/07 14:54:32 ID: IO8muL1g

    頭が悪いなぁー
    女なんて共感すれば満足するバカばっかりなんだから
    ただ頷いてればいいのにw

  33. 名無しさん : 2017/08/07 15:00:25 ID: QLP2BL5s

    要するにウザイ行動を改善するように母親に注意しろって事なんだが

  34. 名無しさん : 2017/08/07 15:02:44 ID: z4wd.iPs

    この※欄には近年ちょっと見ないほどに要の字が集まっている

  35. 名無しさん : 2017/08/07 15:03:16 ID: KOSvh/.c

    ホントだ。嫁の言うとおりだ。「要するに」って書きながら全然要約できてなくて的外れのトンチンカンだよ。だめだこりゃ。結婚なんて高度なことに手を出さずママのボクちゃんやってりゃいいんだよ。

  36. 名無しさん : 2017/08/07 15:08:37 ID: 3Xu18.4.

    すでに嫁が出て行ってるのにこの危機感のなさ
    嫁の訴えも理解しないどこまでも無能な役立たず旦那なんかいらないわな
    近いうちに嫁に緑の紙突き出されてロミオ化するなこいつ

  37. 名無しさん : 2017/08/07 15:10:18 ID: IO8muL1g

    報告者が正しい
    もし、母親へ文句を言って欲しいという意図がある文句だったらさっさとその結論を言えばいいのに
    わざわざ愚痴を延々していたら誰だってイライラする
    嫁があまりに子供すぎる

  38. 名無しさん : 2017/08/07 15:12:49 ID: UhQmsDLY

    要するにウザいから親に息子である報告者が注意してくれたらいいんじゃないの

  39. 名無しさん : 2017/08/07 15:14:08 ID: OL.hOlWw

    報告者と同類のバカオスがわらわら湧いて
    記事の信憑性を増してくれるのイイネ

  40. 名無しさん : 2017/08/07 15:18:32 ID: uZUJhvJs

    じゃあはっきり言うわ。お前の母親うざい
    戸締りもろくにできないしプライバシーもお構いなし
    だから早く注意しろよ息子だろks

  41. 名無しさん : 2017/08/07 15:22:53 ID: IATOWANU

    うざいんだろ?で終わりなのか
    改善しようとかそういうのないんだね…

  42. 名無しさん : 2017/08/07 15:24:57 ID: cYJlO5i.

    嫁と姑の関係は、男性で言えば自分と上司(あるいは経営者)の関係と同じ。
    2世帯同居というのは、上司と相部屋に住むという感じ。
    警察や自衛隊の寮で先輩が同室と考えれば、その関係が理解できるだろう。

    嫁「義母が細かい事を聞いてくる」

    君「相部屋の先輩が俺の行動を細かく監視している」

    に他ならない。

  43. 名無しさん : 2017/08/07 15:25:39 ID: IO8muL1g

    マウント欲が強い方ばかりで悲しい
    どれだけ惨めな人生を送ったらこんなに醜くなってしまうのか少しきになる

  44. 名無しさん : 2017/08/07 15:28:56 ID: zqQPpD9k

    要するにお前は嫁がうざいんだろう。嫌いなんだろう。

  45. 名無しさん : 2017/08/07 15:30:35 ID: lEPu83YI

    >三十代男、結婚三年目。俺母と同居。


    この時点で無理だと思った
    お前を生んだ母ちゃんと赤の他人、(しかも女同士)が仲良くやれる事の方が難しいんだよ

    嫁に母親の悪口を言わせたくないんだったら
    今すぐ同居辞めて夫婦で独立しろ

    夫婦で二人きりで何年か過ごしてないのにいきなり同居とか
    そりゃ仲も悪くなるわ

    これがわかってない報告者は数年後は離婚かな

  46. 名無しさん : 2017/08/07 15:33:19 ID: dsEdF6u.

    >『要するに母がウザイんだろ?嫌いなんだろう』としか言いようが無い。

    そこまでは判っても
    ウザい「から別居したい」
    嫌い「だから同居解消したい」
    というところまで察することが出来ないからダメなんだよ

  47. 名無しさん : 2017/08/07 15:33:59 ID: dBj9/6lE

    ほんとなんで嫁と姑って
    子供みたいな争いずっとしてんの?
    ガキなの?

  48. 名無しさん : 2017/08/07 15:34:22 ID: 69r5xaZQ

    じゃあこいつは嫁の両親と同居すれば?


    嫁の親から毎日行動を詮索されればいいよ


    こいつは半年持たずに家に帰らなくなるようになるよw

  49. 名無しさん : 2017/08/07 15:36:49 ID: 205sRnh2

    自分の母親を嫌ってるって分かってるんならなんでその状態を良くしてから
    嫁に帰ってきてもらおうとかって考えないんだろうか。
    義理の両親(この場合は義母だけみたいだけど)と住むのは別に義務じゃないんだぞ。
    一緒に住んでもらってるんだから嫁の話をよく聞いて改善策をちゃんと考えろよ。
    めんどくさいって右から左に聞き流してたら嫁の愛情メーターがゼロ振り切って
    マイナスになってお別れになっちゃうぞ。

  50. 名無しさん : 2017/08/07 15:38:58 ID: IO8muL1g

    察しろって意見多いですが
    夫が愚痴を延々と言われるのが嫌だった気持ちすら察する事が出来ない嫁なんだから同レベルでは?

  51. 名無しさん : 2017/08/07 15:40:46 ID: qD/b2bwk

    むしろうざいんだろ?って結論付けたことが仮に正しかったとして
    だからその結論自体が意味あんのかよとしか言えんわ
    男の方が解決などを考えしまって女の方は共感だけを求めてるとか良く言われるけど
    このケースだと完全に逆
    回りくどさはいかにも女の愚痴っぽいが
    明らかに嫁の方が対処として旦那へ母親をなんとかしろって要求してるだろ

    結局、要するに、が全く正確に要点を捉えられていないってことだよ

  52. 名無しさん : 2017/08/07 15:41:11 ID: OpxdIvok

    奥さんも察してちゃんであれだけど、この旦那は察しが悪すぎだろ

  53. 名無しさん : 2017/08/07 15:47:12 ID: IO8muL1g

    解決だけを求めるのであれば夫に結論を先に述べる
    もしくは直接母親に話にいくはずですけどね
    結局、共感が気持ちの中で先行していたんでしょう

  54. 名無しさん : 2017/08/07 15:51:00 ID: q1Krltz.

    回りくどいのは気を悪くしないように気を使ってるんじゃないの。
    自分の親のことになると冷静に見れない人は多いし。
    しかしポンコツすぎだろこいつ。

  55. 名無しさん : 2017/08/07 15:53:41 ID: tLn7NSfA

    本当は帰ってきて欲しくないからそんなボンクラなこと繰り返してるんじゃないのかってくらいボンクラ
    そのまま離婚してママと仲良く暮らしてろよ

  56. 名無しさん : 2017/08/07 15:54:08 ID: dsEdF6u.

    ※50
    どっちかというと「報告者が嫁の気持ちを察してるつもりになっている」のが問題なんでは

  57. 名無しさん : 2017/08/07 15:59:55 ID: IkEDxxY.

    要するに、が乱立されまくってて「訓練されたコメント欄w」状態になってるwww

    てか2日前の話かー、なんかもう先が見えてるっていうか、今きちんと嫁の話を聞いておけばよかったって後悔する報告者の姿が目に浮かぶようだわwww
    今台風の影響で上がった不快指数が高いから、むしろそれを見てすっきりしたい。

  58. 名無しさん : 2017/08/07 16:02:14 ID: IO8muL1g

    回りくどさが気を悪くさせる原因になってしまったのだからどっちがポンコツなのか分かりませんね

    夫にしても、その先の話を我慢して聞いていれば
    もう少し平和的に解決出来たでしょうね

  59. 名無しさん : 2017/08/07 16:08:17 ID: CGyO7L9s

    俺に面倒ごとを持ち込むなって態度のやつ
    ほんとキライ

  60. 名無しさん : 2017/08/07 16:19:03 ID: 5qZXWO9I

    これで拗れて離婚切り出されると「なんで言ってくれなかったんだ!」ってなるんだろうね

  61. 名無しさん : 2017/08/07 16:19:18 ID: jRqpT/VE

    離婚してお母さんと二人でいつまでも仲良く暮らしていく男性がスーパーに買い物に来てる
    お幸せに

  62. 名無しさん : 2017/08/07 16:29:30 ID: IO8muL1g

    気持を察する事が前提で話を進めるのは女性の傲慢では?
    母親に直接言う勇気も根性もなく、夫に助けて欲しいの一言も言えない方が異常ですよ

  63. 名無しさん : 2017/08/07 16:37:14 ID: .Y/Y4qgE

    アスペって男に多いのかな?
    私なら、姑は呆けてるってことで施設にブチ込むまで帰らないかな
    じゃなかったら境界線に玄関造るわ。
    居ないものとして扱うしかない。

  64. 名無しさん : 2017/08/07 16:43:42 ID: IO8muL1g

    その考えは人間性が未熟ですよ
    もう少し人間らしい発言をしましょう(笑)

  65. 名無しさん : 2017/08/07 16:44:12 ID: IeT6gTOU

    ※62
    察する。てのはひととして生きるための最低要件だよ
    コマンド打ち込むみたいな対応されたらもう終わり

  66. 名無しさん : 2017/08/07 16:51:18 ID: IO8muL1g

    ですからそれを押し付けるのは傲慢なんですよ
    嫁さんにしても夫の不快な気持を察する事が出来ていませんよね
    そもそも、人の気持ちを察することは非常に困難なのです。カウンセラーとして仕事をする事がありますが人の気持ちを完全に察する事ができる人間はほとんどいませんよ

  67. 名無しさん : 2017/08/07 17:02:33 ID: 4BPE0VdM

    嫁が察してちゃんという意見もあるが、
    この要約の的外れっぷりから想像するに、実際聞くと要望もしっかり言ってそう。
    「愚痴」「文句」の部分は例えば別居したい理由とか、義母に言って欲しい内容を
    述べている部分なのに報告者が「要するにここがメインだな」と判断しているだけで。

  68. 名無しさん : 2017/08/07 17:06:21 ID: 6Nn.2aV.

    そりが合わないんだから、調整役するか、別居にするかの2択だと思うんだけど。
    それらもダメなら離婚だろ。 なのに何故嫁ウザいになるのか。

  69. 名無しさん : 2017/08/07 17:08:35 ID: IO8muL1g

    机上の空論を語ると
    何でもありの文句大会にしかならないですよ

  70. 名無しさん : 2017/08/07 17:19:05 ID: IO8muL1g

    うざいと感じたら離婚するだろと言う意見は
    少し意味がわかりません理解できなくて悲しい
    私の価値観ではそんな簡単な物ではないと思いますが

  71. 名無しさん : 2017/08/07 17:38:45 ID: LcxOehGw

    家の名義半々ってのがミソだな

  72. 名無しさん : 2017/08/07 17:47:11 ID: IO8muL1g

    私の傲慢なアドバイスですが女性は興奮を抑えて順序立てて話すことを意識して欲しい
    今回の男性は察するのが苦手であるように女性も苦手な事があったのだと思います
    どちらかを一方的に攻めたい気持ちは分かりますが、攻める前に問題をしっかり見定め、議論する事も頭の片隅に置いて欲しい。こんな場所でも、ただ批判を吠えるだけではあまりに見苦しい

  73. 名無しさん : 2017/08/07 17:59:19 ID: Scqb0wD6

    嫁を察してちゃん呼ばわりしてる奴はアスペorバカだなw

    要するに、離婚して戸締まりさえ出来ないババアと二人で暮らすのが底辺にはお似合いという事だw

  74. 名無しさん : 2017/08/07 18:57:14 ID: YhpQDt.A

    ※10
    評価する

  75. 名無しさん : 2017/08/07 19:00:58 ID: /UP/xbWM

    役に立たない男だなあw

  76. 名無しさん : 2017/08/07 19:02:26 ID: YhpQDt.A

    必死に報告者擁護してるけど
    誰からも相手にされてない人がいて笑う
    あ、返信不要です

  77. 名無しさん : 2017/08/07 19:37:00 ID: GN66JaMw

    ※16
    それだよな
    ウザイんじゃなくて、問題行動がある
    要約できてないと言うのは正解
    ただ、ならば正しい要約をしてアホにも伝わるようにしてやればいいのにな~

  78. 名無しさん : 2017/08/07 19:50:04 ID: sIsz6E2M

    嫁さんの言いたいことを要約するとお前の母親常識ないにも程があるんだけどなんとかしろってことでは

  79. 名無しさん : 2017/08/07 19:54:07 ID: GhYv7NnE

    しょせん嫁は他人

  80. 名無しさん : 2017/08/07 21:25:08 ID: CNcawRh6

    こいつは嫁と母親がうまくいってないと認識しているのに
    何かしようとは全く思わないんだ
    要するに要するにって結局、何もわかってない馬鹿

  81. 名無しさん : 2017/08/07 23:28:41 ID: NzLmLQ8Q

    夜間の戸締りがいい加減って身内にいるとめちゃくちゃストレスだけどな
    これだけで出て行きたくなるぐらい嫌だ

  82. 名無しさん : 2017/08/07 23:35:25 ID: LmUOdl7k

    旦那には、相性が悪い2人を一緒にした責任があるんだよ
    愚痴を聞きたく無いなら状況を改善しろや
    離婚するか別居するかさっさと選べ

  83. 名無しさん : 2017/08/07 23:58:36 ID: 6FyCpqIk

    報告者と嫁の半々の名義の家に母親を引き取ったからには
    報告者に調整する義務があるちゅーのに、わかっとらんかいな・・・
    母親は居候じゃないか、それに家の1階使わせてくれるなんていい嫁なのに
    買い取り分の慰謝料請求して出てっても知らんぞ

  84. 名無しさん : 2017/08/08 01:48:20 ID: TT0x3wrE

    ここにも役立たずのタンパク質が1人

  85. 名無しさん : 2017/08/08 05:56:07 ID: IO8muL1g

    多くの方々が私の意見を見てくれたようで嬉しいです
    意識を変えるだけでも全然違うのでぜひ実践して見てください🙂
    あと、ただ私に対して文句を言いたいだけの方がいるようですが、最初から眼中にないのですよ
    頭の悪さは改善は出来ても治る事はありません(笑)

  86. 名無しさん : 2017/08/08 12:54:04 ID: OuZb2yGc

    マザコン野郎w

  87. 名無しさん : 2017/08/08 13:20:23 ID: UT4GIkcA

    一つ一つに対策を取ってくれと言っているのに
    要するに俺の母親が嫌いなんだなとか言われても何の解決にもなっていない

    要するに離婚一歩手前にいる

  88. 名無しさん : 2017/08/08 15:11:32 ID: 39IFkKCw

    ID: IO8muL1g
    が基地外すぎて草生える

  89. 名無しさん : 2017/08/08 17:22:56 ID: 86pw/mbA

    自宅は夫婦の名義ってことは、居候だよね>トメ
    居候のくせにずいぶんでかい面してやがんな。

  90. 名無しさん : 2017/08/08 19:37:16 ID: BPxHbpb2

    ※20
    だよね。
    夫の友人が結婚して半年位経った頃「嫁が母親の悪口を言う、母親をバカにする」と言うので話を聞くと「会えば必ず友人の居ない所で(トイレや電話で席を外した時に、席を外した回数分)母親が嫁に孫の催促をするからツラい助けて欲しい、子供は考えてるから温かく見守ってと母親に言ってくれと嫁が言う」だった。これを悪口と受け取り「息子の居ない隙を狙って孫の催促をしたら嫌われると誰でも分かる事を母親がするわけない!バカにしてる!」と
    理由と要望を言ってもダメな男はダメだよね

    ID: IO8muL1g
    途中で中の人変わった?

  91. 名無しさん : 2017/08/08 23:52:11 ID: qLTy0ZrQ

    理解力と共感力が乏しい夫にははっきりと、
    「お義母さんに戸締りをキチンとするよう言って」「干渉しないように言って」
    とか伝えた方がいいと思うよ。察してくれるとか期待するのは疲れるから。
    あと、愚痴も友達や実親とかに言うようにしないと、こんな夫に言うと余計ストレス溜まるよ。

  92. 名無しさん : 2017/08/08 23:59:22 ID: siqYuIxA

    戸締りがいい加減だから何とかしろ←具体的な苦情
    ウザい←感情の表出。根拠が不明
    何で、要するに…って総括したつもりになって却って問題点がぼやかしてんだよ無能

  93. 名無しさん : 2017/08/09 13:03:07 ID: PCjr3E2.

    要するに、要するになんだな、要するに

  94. 名無しさん : 2017/08/09 13:22:29 ID: o9Jr/f/c

    要せてないし要するような事じゃない

  95. 名無しさん : 2017/08/13 18:42:59 ID: feUgC94U

    ようやくわかった頃には…

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