義実家で旦那と義母が大喧嘩。今後私は義実家に帰らなくていいことになった。喧嘩の原因が私なので心配

2017年08月18日 18:05

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1493259881/
スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op11
952 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)08:33:18 ID:Dan
昨晩何度も何度も消してはやり直しを繰り返したけど、どうしても短く纏められなかった。
ものすごく長くなるけど投下させてください。

帰省中の義実家で旦那と義母が大喧嘩。
結果、今後私は義実家に帰らなくていいことになった。
喧嘩の原因が私だったから、これでいいのかどうか心配もあったりモヤモヤする。

結婚して2年目、義実家への帰省は3度目。
初めて帰省したのは昨年のお盆で、
その時に一晩だけ「嫁の手料理を食べたい」とか言われて料理を任された。
料理は割と好きだからそれはいいんだけど、
義母が私の横にぴったり付いてずっと見てるのが嫌だった。
「お義母さん、緊張するのでみなさんと待っててください」とも言ったんだけど
「今の若い子がどんな料理するのか興味あってね」って離れてくれなかったの。
それ以上言えず、仕方なくずっと見られてる中で料理して、料理自体は割と好評だった。
って言ってもたぶん、普段義母が作らないようなものだったから珍しかっただけなんだろうけど。


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年末年始に帰った時はお節ももう出来上がってたし料理はしなかった。
で、お盆に帰省したんだけど、義父が又去年の私の手料理が食べたいって言いだして
同じものを作ったんだけど、やっぱりずっと義母がぴったり付いてて正直嫌な感じ。
去年のお盆休みの後に旦那にそのこと愚痴ってたから、旦那がその様子で気付いてくれて
「母さんがぴったりくっついてたらやりにくいだろ」って注意したんだ。
「別に見てたっていいじゃないの」って義母が言ったら
「嫁だった頃にそれやられたら母さんだって嫌だったろ」って言ったら黙って台所を出て行った。
それでちょっとギクシャクしてたんだけど、食事が終わったあとの団らんの時に
義母がいきなり「嫁子さんはちょっと可愛げがない」って言いだした。
私びっくりして「すみません、何かまずかったでしょうか」って聞いた。
そしたら義母が言うのはこういうこと。

953 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)08:33:34 ID:Dan
昨年のお盆に料理してた時、義母から2つのことをアドバイスされた。
ひとつはトマトの皮を剥く時、私はリンゴの皮を剥く時のようにくるくる回しながら包丁で剥く。
それを見た義母に「トマトの皮は湯煎すると楽に剥けるからそうしなさい」って言われた。
その時点でほとんど剥き終わってたから湯煎することはなかったんだが
正直そのやり方は知ってたけど、お湯沸くの待って湯煎してすぐ冷水につけて皮を剥く手間より
包丁で剥く方が早いので私はいつも包丁で剥いてるんだ。
実際、包丁で剥くのと湯煎で剥くのと、剥いた皮の厚みはそう変わらない。
もうひとつ、ゴボウの皮を包丁の背でこそげ落としてた。
それを見た義母がアルミホイルをクシャクシャにして
ゴボウに巻いてゴシゴシすると皮が剥けると教えてくれた。
それは知らなかったので「そんなやり方があるんですね!」とちょっと感動したけど
その時点でもう半分終わってたので、そのまま包丁の背でこそげてた。
帰宅後面白そうだからやってみたけど、結局アルミホイルが勿体ないとか
アルミホイルを出してクシャクシャにする手間を考えると、いつも通りのやり方が私には合ってた。
そしてその2つの義母のアドバイスのことをすっかり忘れてて、今年も自分のやり方で料理をした。
今年はどうも教えた通りにしてるかどうかチェックの為に見ていたようだ。
ところが全くスルーしてたので腹が立ったらしい。

それを言われた時「すみません」と謝るべきか、
自分のやり方がやりやすいからと主張するべきか迷ってたら
旦那が「私子が作るんだから私子がやりやすいようにやればいいじゃないか」と言い、
義父も「そんなことでいちいち文句言うんじゃない」と義母をたしなめ
義弟(独身)は「嫁いびりとか止めてくれよー」とうんざり顔。
私を庇ってくれたのは嬉しいけど、孤立無援になった義母のことが気になった。
なんだかピリピリした空気になってお開きになり、それぞれの部屋に戻ったんだけど
寝る前にトイレに行った旦那がなかなか戻ってこないなーと思ってたら
義母と喧嘩してる声が聞こえた。
「うちの嫁になった以上は」「この家ではこの家のやり方がある」
「私もおばあちゃんから同じように言われてきた」
「いちいち逆らって」「あの子は可愛げがない」
って言葉が結構激しい感じで聞こえてきて、相当嫌われたなって思ったから出て行かなかった。
なんか心臓がドキドキして涙が出てきたよ。
そんな大事になるような事したっけ?って正直思った。

954 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)08:33:59 ID:Dan
んで翌朝(帰宅する日)、私抜きで義父母と旦那が話し合いになった。
義弟に近所を案内されながら犬の散歩してたら、義弟が教えてくれたんだけど
義母は義祖母(故人)にずいぶん嫁いびりされてたらしい。
だから嫁には同じことはしないだろうと思ってたんだが、まさかねって苦笑してた。
義弟には近々結婚したい女性がいるらしくて、今度のことは他人事じゃないって言ってた。
話終わったってスマホに電話があって戻ったら義母はいなくて
義父になんか知らないけど「すまん」って謝られたのでいい結論じゃないんだろうなとは思った。
帰りの車の中で旦那から、今後帰省する時は自分ひとりで行くことになったって。
義弟に聞いたようなことを話されて、
義母は「自分はあんなに(嫁姑で)苦労したのに」って言ってきかないんだって。
私を連れて行ったら神経逆なでするだけだし、顔を合わせない方がいいという結論になったそうだ。

過去二度の帰省で、一回目の“料理監視の息苦しさ”を除けば
義実家とはうまくやっていけそうだと思ってたから、すごくショック。
既女板的には義実家に行かなくていいなんてラッキーじゃん!なんだろうけど
なんか素直にラッキーとは思えないんだよなぁ。
いい嫁ぶるつもりはないんだけど、なんか義母も可哀そうに思うんだ。
ずっと姑にいびられてきて、自分が姑の立場になったら今度は嫁と上手くいかずに家族に叱られて。
姑にやられたから嫁にやりかえすってのは、もちろん最低だとは思うけど
きっとずっと辛かったんだろうに、一番味方になってほしい夫からも息子たちからも非難されるってのもね。
私は実家の母が身体が弱くて昔から入退院を繰り返してて、家でも寝込んでることが多くて
中学生ぐらいの頃から母に代わって料理はよくしてた。
だから新婚とは言っても料理歴は長かったぶん、義母のアドバイスを軽く受け流してしまったと思う。
ちょっと傲慢だったのかもと思うし、そういうところが癇に障ったのかもしれない。
今後義母に言われるまま従うってのは違うと思うけど、それぞれのやり方を認めながら
仲良くやっていくことは不可能なのかな。
義弟が結婚するときには、私も嫁として一緒に祝いたいし、
今後子供が生まれたら普通におじいちゃんおばあちゃんとして接してほしいし。
自分の気持ちを手紙ででも伝えようかなと思ったりするんだけど、藪蛇かな。
それでもダメだったら諦めるけど、今のまま疎遠になるのは本意じゃないんだよなぁ。
私の脳味噌には難しすぎる問題だ。

956 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)09:23:28 ID:2RQ
偽実家に行かなくてもいいってものすごくラッキーじゃん

957 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)09:57:44 ID:gmV
仲良くなんて無理よ
嫁イビリする様な人は変わらない、寧ろ年々酷くなるわよ

958 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)09:58:31 ID:5Oj
>>954
薮蛇 というか傷に塩だと思う
皮の剥き方の問題じゃないのでしょう
自分が辛かった分だけあなたが辛い思いをしなければ報われない気持ち
義母さんがこれを抱えている間はあなたとはうまくいかない
この苦しみを癒すのは義父の役目です
あなたのおじいちゃんおばあちゃん願望を優先させてしまうと
義母さんは孫を理由にまた気持ちを封印させられてしまう
妻をを守らなかった己を義父が自覚して償う心を持たないと義母さんは救われない
義母さんのために疎遠にしてあげて

義弟の結婚を祝福するのに義実家を絡める必要はないでしょ
むしろ義弟嫁も義実家によりつかないことになるかもしれない
義実家抜きで嫁同士仲良くしたり助け合ったりすることになるかもしれないよ

959 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)10:24:04 ID:Dan
>>958
>この苦しみを癒すのは義父の役目です

ああ、納得です。
“傷に塩”になったら取返しが付きませんね。
余計なことをせずに旦那が言う通りにしておきます。

他の方も長い愚痴に付き合ってくださってありがとう。

960 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)10:25:10 ID:QfS
>>954
義母の望む通りの奴隷になります思う存分イビリ倒してください
孫もオモチャにしてオッケーです蜂蜜でも何でもどうぞ

って事なら 勝手にすれば良いけど、旦那の背中撃つ事になるのは解ってる?

義母とも義弟嫁とも仲良しなアタシ♪に酔いたいだけにしか見えない

962 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)11:05:59 ID:1il
そうかなぁ
いい家庭で育った人なんだろうなとおもったよ
本人も義母に言われるがままになるのは違うって言ってるし>>960はちょっとズレてると思う
でもまぁ、旦那さんと義父さんと義母さんとで話し合った結果なら従っておいた方がいい
いつか義母さんの心境に変化が現れたときに、もしかしたら普通に付き合えるようになるかもだしね

963 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)11:06:21 ID:8hr
人には二種類いるよね
姑にいびられたからお嫁さんにそんな思いさせたくないという人と
一方、(以下略
後者は頭が悪いんだと思う、割とマジで

964 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/17(木)11:07:56 ID:1il
>>963
同意
やられたからやるぐらいなら、理由を話して疎遠にした方がお互い楽だし
人生楽しいのにって思うけどねえ

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/08/18 18:12:31 ID: QEWj0J3A

    義父が地味に引っ掛かるな
    自分の嫁はろくに守れなかったのに息子の嫁は全力でかばうのか
    報告者は余計なことしない方がいいね

  2. 名無しさん : 2017/08/18 18:13:00 ID: XGDR7yfY

    トマトやごぼうの皮むきを義母のやり方に従ったとしても
    また別のことを持ち出してちくちくやるに決まってる
    旦那も義父や義弟も見方になってくれてるんだから
    このまま疎遠になっとけばOKでしょ
    義母が可哀想なんて言って変に動いたら、味方を背中から撃つことになるしね

  3. 名無しさん : 2017/08/18 18:17:41 ID: rVhWZzjE

    もし気になるなら、
    >この苦しみを癒すのは義父の役目です
    これを旦那さんから義父に伝えてあげればいいんじゃなかろうか。

  4. 名無しさん : 2017/08/18 18:19:48 ID: 6x0XQ.cA

    本当にね
    大姑にいびられてたときは夫も息子も助けてくれず
    嫁に嫌味言ったら夫も息子も全力で嫁をかばう
    まあ後半は姑の自業自得だけどちょっとかわいそうに思うのも分かる

  5. 名無しさん : 2017/08/18 18:23:37 ID: LpFbKTLg

    旦那はOKだけど、義父はダメだ。
    嫁いびりされてるの庇ってあげてなかったってことだもん。
    今度は自分が息子嫁いびるってのは違うと思うけどさ、
    義母が悪いハイ終わりってのは、なんか義母にも同情する。

  6. 名無しさん : 2017/08/18 18:23:45 ID: KvbTTUUs

    そのまま疎遠の方が絶対良いと思うケドね。
    「自分が苦労したから、お前も同じくらい苦しんで当然」系の人間とは仲良く慣れないし、
    いつか絶対にやって行けなくなる、対象相手をどんだけ苦しめても、イヤな思いさせても
    当人の満足する「同じくらい」って言う「終わり」は、永遠にやって来ないからw
    ちな、ソースは実母w

  7. 名無しさん : 2017/08/18 18:29:21 ID: pnQXn2Sc

    ああ、ひょっとして試し行為みたいなものだったのかもな
    「前回の嫁いびりで姑の味方だった夫は、今回の嫁いびりではどちらの味方をするのか?」
    「あの時夫は姑という立場の味方をしたのか、自分の母親の味方をしたのか?」
    「もし報告者の味方をしたなら、あの時夫は姑という立場ではなく母親の味方をしたことになる」
    「夫は報告者の味方をして私を叱った、私の味方をしてはくれなかった」
    ってことなのかなあと
    報告者はもう義母に関わるのは一切やめた方がいいが、
    義父から義母に昔守ってやれなかったことをちゃんと謝罪してあげて欲しいなあ

  8. 名無しさん : 2017/08/18 18:34:18 ID: YTdldLmo

    まだ本格的にいびられてないから義母さん可哀想(ウルウル)といってるけど
    このまま付き合い続けたら結局疎遠になりたくなると思うわ

  9. 名無しさん : 2017/08/18 18:38:12 ID: m6M13K.6

    こいつは後ろから旦那を撃つような奴だからめんどくさいな

    姑は自分がされて嫌なことを自分がするなボケ

  10. 名無しさん : 2017/08/18 18:56:27 ID: 4UHemgXo

    義実家叩き大好きなゴミクズどもに餌撒きに来たのか

  11. 名無しさん : 2017/08/18 18:57:39 ID: Q0GxCjFc

    自分は嫌な目に遭ったから嫁にも・・・という気持ちは嫁姑間だけじゃ無く、
    「自分はこういう育てられ方をしたから子供も同じ目に」という親子間でもある。
    職場で上司が「自分が新人の頃は嫌なしごき方をされたから、今の新人にも俺の若い時のようなしごき方を」とか。
    学校でも、しごきの好きな教師は自分がそういう教育を受けた場合が多く、生徒間の先輩の後輩虐めは、綿々と受け継がれてる。
    こういう非合理的な感情優先で生きてるタイプの、ある種のサイコパス的人間は一定数絶対居る。これはもう避け難い現実。

    だが、これを全部除去出来たとして、そんな刺激のない真綿で包まれたような世界が、果たして生物としての人間の生命にとって良い事なのか疑問もある。

  12. 名無しさん : 2017/08/18 19:06:34 ID: tghbElRw

    自分がされて嫌なことを人にするな
    そんな単純なことがなぜわからん

  13. 名無しさん : 2017/08/18 19:10:14 ID: /LVns0Pg

    リアルだとだいたいこんな感じだよねー。
    家庭板脳な人は好戦的だから、絶縁とかスカッと復讐とかウトメをやりこめた話とか大好物だけど
    普通の人間は夫の母親と絶縁…なんて滅多にないし
    ショックを受けるよ
    なんでそんなことになったのかってのも普通に考える。
    誰もかれもが義実家=敵認定して、明日にも絶縁したがってるわけじゃない。
    この人もずっと辛かったであろう姑の心を思いやってるし、それが簡単に行かないことに心を痛めてるだけ。
    普通に優しい人なんだと思う。

    一番いいのは、姑が無意味ないびりの繰り返しの虚しさに気づいて止めてくれることなんだけどね…

  14. 名無しさん : 2017/08/18 19:10:29 ID: eKHnhPMQ

    義父に問題がある感じだね
    例えば、かばってもらえなかった思いとか嫁への態度とかで義母に思うところがあったのかも
    義母としては、まだいびりとまでいかない程度で注意され嫁への嫉妬もあるだろうし
    その上に味方がいない状態で気持ちが押さえられなくなったんだろうなあ
    だからといって嫁にあたるのはよくないけど可哀想ではあるな

  15. 名無しさん : 2017/08/18 19:11:00 ID: 6dDkDbcg

    義母最低だし頭悪いに同意だけど、割とマジに義父の責任よな…
    いびりの連鎖、頑張って断ち切ってほしいね。

  16. 名無しさん : 2017/08/18 19:11:21 ID: 2QuG8Ofw

    虐待された子供が親になって子供を虐待する的な…
    負の連鎖になるから極力嫁さんは関わらないほうがいいね
    姑さんは何かに怒りをぶつけないと絶対に解消されないよ
    本来恨みを晴らす相手がもういないから

  17. 名無しさん : 2017/08/18 19:19:20 ID: GIoljYK2

    まあ確かに義母さんも可哀想な人ではある
    でも報告者さんにできることはないと思う

  18. 名無しさん : 2017/08/18 19:26:11 ID: TPFcA22s

    ※13に全文同意。

  19. 名無しさん : 2017/08/18 19:27:43 ID: huxzn0.k

    ※12
    嫁イビリの本質は、いわゆるパワハラの一種で老若男女問わない普遍的な問題だと思うわ。
    慣例だからという大義名分のもと、自覚のないまま、同じように後の者をいびったり、苦労させたりする人は結構いる。


  20. 名無しさん : 2017/08/18 19:28:09 ID: 0SeHO9hc

    義母がここまで病んでるなら疎遠にする一択だろうけど、これは間違いなく義父が一番の癌では?

    旦那さんや義弟はまともというか事実だけ見て判断している中立の立場なんだろうけど
    自分の妻への嫁いびりをスルーした挙句、結果的に病ませた義父が一番クズだろ
    今は気を遣われてるけど後々面倒な事になった時の掌返しも考えたら行かないに越したことは無いよ

  21. 名無しさん : 2017/08/18 19:33:51 ID: gWz.E7Uk

    この姑は江戸の仇は長崎で精神で嫁いびりしたいだけの人だからその件がなくても別のいちゃもんつける機会伺っていたと思う

  22. 名無しさん : 2017/08/18 19:42:52 ID: eTSahyoo

    お義母さんの行為はあれだし、報告者が料理慣れしてるってのはよくわかるけど
    トマトを包丁でりんごみたいにくるくると湯剥きじゃ「皮の厚みはそう変わらない」だけは違うだろうなと思ったw
    わざわざ湯を沸かすよりそっちのが簡単ってのはわかるけどね

  23. 名無しさん : 2017/08/18 19:44:25 ID: GmmdBb1M

    これってイビリって言うか、ちょと先輩風ふかせたくて「まったくもう!プンプン」みたいな感じだったのが、自分の時は誰も庇ってくれなかったのに。いきなり四面楚歌で大姑の酷いイビリでマヒしてた所もあるかも知れないけど「はぁ!?こんなのがイビリ?なんで皆庇うの?!」みたいな。で、後半の暴走な感じだと。ゲスパーだけど。これ元凶は義父。次席で息子どもだな。

  24. 名無しさん : 2017/08/18 19:51:00 ID: qT4iKf5w

    やられたらやり返す、ってのは正しい。(断言
    但し、やった相手に返すべきで、その時の同じ立場の第三者ではない。
    ま、義母と報告者は相性が悪いようだから、お互い棲み分けするが正解だね。

  25. 名無しさん : 2017/08/18 19:51:42 ID: 6dDkDbcg

    ※22
    よく切れる包丁ならトマトでも薄くできるよ>くるくる剥き

  26. 名無しさん : 2017/08/18 19:54:25 ID: J6hocdzk

    ネチネチ言う理由が私は長年こうしてきた、の井の中の蛙ではなく
    昔私はいびられたから今度は私の番!ならもう手の施しようがない
    義母がそんなに可哀想だと言うなら
    義父が昔、義母がいびられた時に対処しなかったせいで私がくぁwせdrftgyふじこlpでキチるしかない

  27. 名無しさん : 2017/08/18 20:01:00 ID: Gj.pcVUQ

    そりゃ夫の両親とも良いお付き合いしたいと思うよな。残念だね。でも、手紙で気持ちを伝えるのはダメかな‥って所は個人的に嫌いw

  28. 名無しさん : 2017/08/18 20:11:39 ID: TPFcA22s

    ※22
    コツさえつかめば簡単だよ

  29. 名無しさん : 2017/08/18 20:14:10 ID: 23eCha1s

    息子達が理解できるほどの嫁イビリを受けた姑。
    息子達は少しは庇ったのだろうけど舅はどうだったんだろう。
    舅が大姑から懸命にかばっていたら姑も自分が嫁イビリをしようとは思わなかったかも。
    舅が嫁に謝ったのは、話し合いで自分の責任を自覚したからじゃないかな。

  30. 名無しさん : 2017/08/18 20:45:19 ID: Q8CNI.gc

    自分が嫁いびりされたからって息子の嫁をいびったら嫌われババアになるだけだよ
    トメは自分がいびられてた時助けてくれなかったウトがいびられてる嫁(報告者)をみてトメを責めたのは納得いかないと思う
    それは義実家の問題だよ

  31. 名無しさん : 2017/08/18 21:37:08 ID: YO1I5.CM

    旦那の背中から撃つなや。報告者が『お義母さんも可哀想・・・』って行動に移すって事は、自分の旦那を蔑ろにするって事なんだよ?

  32. 名無しさん : 2017/08/18 22:14:29 ID: SwX.xWwI

    トマトの話でコツさえ掴めばとか言ってる人はたぶん感覚の違いかと思う
    おおざっぱに言うと大して変わらんになるかもしれないけど
    包丁が如何に切れて腕が如何に良くて如何に熟練してても果肉は持ってかれる
    湯剥きの魚肉ソーセージのビニールみたいな薄さにはならないのは確か
    手間と結果を考えてりんご剥きのが良いって場合もたくさんあるだろうけどね

  33. 名無しさん : 2017/08/18 22:22:04 ID: TPFcA22s

    ※32
    いや微妙な包丁の角度で皮だけ剥くのも慣れるとそう難しくないんだよ。
    逆に湯煎だと皮を剥いたあとのトマトの表面がザラッとした感じになるし
    下手な湯煎の仕方だと皮と一緒にもう一枚持っていかれる感じなる。

    って自分で書いておいてなんだけど、そこそんなに重要?

  34. 名無しさん : 2017/08/18 23:04:15 ID: 3ESHDSig

    焼きトマトの話と聞いて

  35. 名無しさん : 2017/08/18 23:12:11 ID: f8nZFfAQ

    ※33
    噛み合ってないと思うよw
    難しいかどうかって話でもないし、報告者のやり方を否定してるわけでもないようだし、
    湯剥きのが一般的に薄く剥けるよねってだけの話でしょ。
    「いや出来るよ!」ってなるから続くだけでw

  36. 名無しさん : 2017/08/18 23:14:20 ID: zitoiG1U

    報告者のためだけの措置じゃないでしょ
    義母が心穏やかに過ごすための措置でもあるし、義父や息子たちがそういうのを見ずに済むための
    措置でもある

    義母と仲良くしたい!義母可哀相><(キラキラ)なんてやったら、余計相手を発狂させるだけなんでは

  37. 名無しさん : 2017/08/18 23:26:35 ID: /LVns0Pg

    ※31
    定番のフレーズだよね、その
    「背中から撃つ」
    とか言うの。
    旦那さんの意向を尊重しなさい、あなたが敵になってはいけないという意味なんだろうけどさぁ

    それなら旦那が母親をかばって、
    母さんも辛かったんだよ、許してやってくれないか
    と言い、嫁さんが
    トメを庇うなんてなにごとなの、絶縁してよ!
    と言って旦那さんの意向を尊重しなかった場合も、背中から撃つなって言うのかなw
    エネだのマザコンだの言いだすだけじゃない?

    旦那が絶縁を言い出した時限定で背中から撃つなと言う事は、
    義実家とは絶縁するのが一番なの!余計な事言わずに黙ってな!ってだけの、絶縁させたがりの家庭板脳フレーズとしか思えない。

    別に、嫁が姑の気持ちを思いやったって良いじゃん。
    なんで旦那が絶縁って言ったらそれに唯々諾々と従わなきゃならんの?
    絶縁対応だけがベストだと決め付けてるからそう思うんだろうけど
    辛かったんだろうな、割り切れないんだろうな、息子にもキツく言われて夫も庇ってくれないなんて…
    と他者を慮るのは何〜もおかしくないと思う。

    全員が冷たく厳しく当たれば良いってもんじゃないし、自分の気持ちに寄り添ってくれる人がいるというのは誰しも救われるものだと思うけど。

  38. 名無しさん : 2017/08/18 23:27:03 ID: aTTDPwe2

    義母だって嫌な姑やってスッキリ!ばかりではないだろうしなぁ
    自己嫌悪になったり、過去のことを掘り起こしたりして本人も辛いかもしれない
    今は距離取るしかないだろよ

  39. 名無しさん : 2017/08/18 23:43:08 ID: 4NEKpOLo

    お姑さんは、心がこじれちゃったんだろうね
    暫く距離をおいて、誕生日プレゼントだけ贈ったりしたらどうかね
    最初は捨てられるかもしれんが、嫁側から拒絶はしてないよアピールになる
    いつか気持ちが戻った時に、仲良くなれるかもしれん
    手紙は辞めたほうがいいね
    あと、義父はクソ

  40. 名無しさん : 2017/08/19 00:06:27 ID: 0SeHO9hc

    ※37
    義母側も長年夫に苦しみを訴え続けても我慢しろ扱いでスルーされていたのに
    息子嫁だと息子どころか夫にまですぐ庇われ、周囲全員に護って貰えたわけで
    そりゃ心の整理の付けようが無いし自分って一体何だったんだよって思うわな

    それは良くわかるし同情するのも良いけど、壊れる引き金を引いた人間が目の前に居るだけで
    更に義母の傷口を抉って感情を拗れさせるから本気で相手の事を想うなら止めとけって話では
    また報告者と義母が揉めた場合、義母が更に傷付く結果になるのが見えてるんだから

  41. 名無しさん : 2017/08/19 01:52:36 ID: GaUYVA2I

    ※37
    >全員が冷たく厳しく当たれば良いってもんじゃないし、自分の気持ちに寄り添ってくれる人がいるというのは誰しも救われるものだと思うけど。
    その役目は義父だろって話なんだよアホ

  42. 名無しさん : 2017/08/19 04:26:39 ID: sFJstDGo

    なんか年寄りになるとこういう自分が苦労したんだからお前も苦労しろ、みたいな人が増えるきがする
    途中で考え方が変わるんだろうか?
    子育てとかも今はこうだから~ってのを認められずいつまでも昔のやり方を押し付けてくる人いるじゃん
    それで育ててきたから間違ってない正しいって思いこみもあるけれど
    今は共働きが普通で旦那も家事育児するのが普通だけど、昔の人は共働きだろうが妻が家事育児してたから、旦那に家事育児させるなんて!みたいに言う人もいるからね

  43. 名無しさん : 2017/08/19 04:36:53 ID: XYzfN1Ew

    きっと周りの反応の影響も大きいんだろうな
    「母さんも後先短いんだから我慢してくれ」って宥められ続けたら、そりゃ自分が年を取ったら私のターン!ってなりそうだし、
    「娘が出来て嬉しいからだよ」って慰められたら、じゃあかわいい嫁にはこうやるもんだって鬱屈した考えに変化するかもしれないし、
    「みんな嫁はそうやって耐えて来た」なんて言われたら嫁が来た途端これまでの鬱憤が爆発しそうだし
    更年期も合わさっておかしくなるわな
    もう義父にまかせて距離を置くしかないよ

  44. 名無しさん : 2017/08/19 09:04:40 ID: bLgnJwOE

    ゴボウは皮が美味いのに

  45. 名無しさん : 2017/08/19 09:11:46 ID: gBTLwfjU

    母親や周りの家庭環境みての持論だけど、嫁イビりってやられっぱなしだった人間が新たにやると思ってる
    だって自分は逆らわずに黙ってイビられてたから嫁は理不尽にイビられても逆らわないものだって(勝手に)思い込んでる
    姑からのイビりに毅然と返した経験のある人は相手(嫁)にも意思があるのを尊重する
    物事に相違が生じたらイビりじゃなく、話し合いで解決する
    姑からのイビりを撃退して嫁イビりもしている奴も居るかもしれないが、お目にかかったことはまだないな

  46. 名無しさん : 2017/08/19 10:25:09 ID: XjvkAeAc

    この報告者は誰からも好かれてないと満足できない人みたいだけど
    その欲求によって義母の心の傷がさらに悪化するだけだから没交渉がベストでしょ

  47. 名無しさん : 2017/08/19 10:57:11 ID: 0QKXkzpY

    ※46
    そういう話じゃないんだよなぁ
    バカは無理して話に参加しなくていいんだぞ

  48. 名無しさん : 2017/08/19 11:10:11 ID: suxNa4M6

    義母は未熟だから、投稿者がいると、どうしても悪役になってしまう
    そんな義母が可哀想だから、義母が悪役をやらずに済むよう、投稿者はあえて近寄らない
    それでいいんじゃないの?

  49. 名無しさん : 2017/08/19 12:17:42 ID: 0SeHO9hc

    ※47
    好かれてないと…と言うよりかは皆仲良く円満にという感情なんだと思うよ
    ただ、報告者が「いい人」で居るとその分モヤモヤ抱えてる姑の立場やメンタルがより悪化するし
    逃げた毒親持ちがお花畑な人に良かれと思って…で親と再会させられる苦痛に近いものがあると思うから
    本気で憎まれてでも救いたい覚悟がなければ没交渉がベストだし言ってる事は間違ってないのでは

  50. 名無しさん : 2017/08/19 12:37:31 ID: XW942QyI

    関わらないのが一番
    「嫁」という存在が火種になるんだもん
    いなきゃ義母も気にならないよ

  51. 名無しさん : 2017/08/19 17:12:52 ID: kkx7l8fE

    義弟ですらうんざり顔でたしなめてる時点で本質が見えてる気がするけど

    なんか義母も可哀そうに思うんだ。
    「姑のことを理解して寄り添える出来た嫁」に酔ってるようにしか思えない

  52. 名無しさん : 2017/08/19 17:14:06 ID: aDSwnvvM

    ※40
    わかる
    これ、義母さんもかわいそうだよね
    ずっと嫁いびりされて誰からもかばわれなかったから性格歪んじゃったんだよ
    義父の責任

  53. 名無しさん : 2017/08/20 00:30:35 ID: 0M9MBhCo

    自分にも関わることなのに蚊帳の外にされるのにはモヤモヤが残るけどね。
    一応、希望くらいは聞いてくれても良さそうなのにと。
    それに男性陣は短慮だと思われ。孫誕生の可能性を考えていない気がする。
    根っこを正さないで、塗り込めるような解決方法は禍根が残りそう。

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