母は、物事が済んでから「あれは嫌だった」と怒り出し、父や子供達に恨み言を言うタイプだった

2017年08月24日 02:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1501621674/
何を書いても構いませんので@生活板48
913 :名無しさん@おーぷん : 2017/08/23(水)04:39:48 ID:OAr
別スレに、「もう全部決まっててあとは確認の肯定だよねってところで
いきなり否定する癖がある奥さんの話」があったけれど、

関連記事: 嫁が数年ぶりに何回ぶりかもわからん悪癖を発動した。
なんかのトラウマ起因なのか発達障害なのか…


私の毒母の場合は、物事が済んでから「あれは嫌だった」と怒り出し、
父や子供達に「自分が理不尽な思いをさせられた」、「自分は物凄く我慢させられていた」
と恨み言を言うタイプだから、本当に困ったし、腹が立った。


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旅行の計画をたてる時は「どこに行きたい」とか何も希望を言わなくて、
実際に旅行し、旅行から帰る電車の中で「本当はここには行きたくなかった」とか言い出した。
旅行以外でも、もう済んでしまって取り返しがつかない段階になってから
「本当はこうしたかった」とゴネた。
事前に母の悪癖を指摘して、「後からの文句はダメだ」「今のうちに言って」と
何度も何度も確認したけれど、治らなかった。

ついに父は旅行だけでなく何もかも全てを母にまかせた。
すると、母は父の事を「無責任」とか「全部、私に押し付けて」と非難し、罵倒していた。
実際は母が処理したと言っても、母がやったのは業者に予算を提示するだけで、
旅行は旅行会社のおすすめのまま、家の修理は知り合いの大工のアドバイスのままだった。
父は心筋梗塞で早くに亡くなった。

老後、母は子供達から相手にされなくなった。
高齢となった母のために、在宅介護なら実家のリフォームとか、
老人ホームへの入居なら資料集めや見学や体験入居など、
母の身の振り方を子供達が考えなければいけなかったが、事前には誰も考えなかったし
行動しなかった。母も自分から考えて行動しなかった。
衰えた母から私の兄弟それぞれに「放置されている」と非難の電話が来たが、
「何度確認してもお母さんは後から文句を言うから、私はお母さんの意志が分からないし、
言葉も信じられないから対処できない」と私も兄も姉も皆、示し合わせたように同じ事を言った。
その後、母は自宅で急変して亡くなった。
誰かがそばに居て、救急車を呼べは生きて居たかもしれない。
でも私は母の自業自得だと思ってしまう。

結局、母は、自分の意志が分からなかった人だったと思う。
母の昔話を聞くと時代もあってか、母は若い頃から自分の両親の言いなりで、
自分の意志を持つことが許されていなかったらしい。
母は、自分で判断して行動し物事を完結させた経験が少ないから、
事前にある程度の結末が想像出来ず、実際に事が起こり現実に直面してから
やっと「自分はこうしたいのだ」と分かる人だった。
でも、事が起こってからは「時すでに遅し」で母が不満なまま物事は終了してしまう。
後年、母親という権力者の立場になってからは、
後から文句を言って不満を夫や子供達に投げつけ、責任転嫁するようになったと思う。
自分の意志を持てなかったという意味では母も哀れな人なのかもしれない。
後から文句を言う、二枚舌を使う、これは最後には自分に返ってくるのだと
母を思い出す度にしみじみ思う。

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/08/24 02:28:58 ID: wVqSm12c

    報告者母の自業自得、の一言だね。
    こんな人、何をしてあげても絶対に満足してくれないんだから
    放置する以外に何も出来なかったんだしこれでいいよ、うん。

  2. 名無しさん : 2017/08/24 02:29:22 ID: Xb7UihiE

    長い

  3. 名無しさん : 2017/08/24 02:32:06 ID: bixqAd1c

    うちもそのタイプ
    実家に帰って家事やろうとするといいからって怒るくらいとめるくせに
    あとで周りにあの子は何もしないとか言ってるもう帰るのはやめた

  4. 名無しさん : 2017/08/24 02:34:27 ID: Nt8rte3s

    ※2の国語力のなさ。。。

    俺にはわかりやすい話だった。朝鮮人がちょうどこんな感じだな盛り上がり

  5. 名無しさん : 2017/08/24 02:42:27 ID: uvwEydw2

    こんな人いっぱいいると思うわ
    やっぱり胸くそイラつき具合で言えば悪癖嫁のほうが何倍も上だな

  6. 名無しさん : 2017/08/24 02:49:29 ID: zR74srqA

    うちの場合は悪態つかれようと文句言われようとこっちで全部決めて、後は聞き流してます。
    ストレスマッハだけどこういう事態になるよりはましだと思ってる。時間の節約にもなった。
    ストレスが常にきついけど。

  7. 名無しさん : 2017/08/24 02:55:11 ID: I33.wpYA

    意思がない・分からないんじゃなくて、究極の察してちゃんか自分の器を理解してないバカなんだと思う。
    後出しジャンケンで不平不満言う人って、不満を探して文句をつけるんだよね。
    最悪「そもそも行きたくなかった」とまで言い出すし。
    あと、その場では良い人に見られたくて良い顔するけど、結局モヤモヤを抱いちゃって後からグチグチ…とか。

    幸い、身内じゃなかったから縁切れたけど、身内はやっぱり大変だよね。

  8. 名無しさん : 2017/08/24 03:01:59 ID: c/LpP/LI

    うちの鬼母は典型的な良い子ちゃんで、なんでも「それでいいよ」と返事する。
    終わると「いやだった、こうすればよかったのに」と否定し、しつこく恨み続けた。
    良い子しながら否定することに意味があったのだと思う。

  9. 名無しさん : 2017/08/24 03:06:42 ID: LrsPcF7g

    この人の文章好き。

  10. 名無しさん : 2017/08/24 03:13:41 ID: IwX5ej/c

    母親となって権力者となってからはの下りが恨み骨髄というかんじで怖いけどほんとその通り
    欠損している人間はそのまんまのうのうと親になっちゃいけないと思う
    動物的な行為だけでは親になる刺客がない
    カウンセリングとか自省を繰り返して努力した人じゃないとだめだ

  11. 名無しさん : 2017/08/24 03:13:52 ID: iKNkArss

    まさに被害者面の悪癖だな。
    ここまで分かりやすいっつーか、
    あからさまに責められる程度のものは珍しくても、
    実質責任はとらないくせに文句言う、
    不都合なことあったら被害者面ってよくいる。

  12. 名無しさん : 2017/08/24 03:22:39 ID: ijUaN5F6

    確かにこんな人は多過ぎだよな。 で、放置に限る。

  13. 名無しさん : 2017/08/24 03:35:53 ID: WiYmdEfY

    本当は結婚したくなかった
    本当は子供を産みたくなかった

    とかもありそう

  14. 名無しさん : 2017/08/24 04:08:38 ID: eSHv2aoM

    うちの母は「ありがとう」とは言うのだが、そのあと「あれも、これもして欲しい」
    「もっと、もっとして欲しい」
    いちばんひどかった要求は「もっと誉めなさい!ちやほやしなさい」子供か?

  15. 名無しさん : 2017/08/24 04:11:02 ID: k1YxB.rk

    あー、こういう女いたわ。中学高校の頃。
    人生のどこかで性格直さないとこういう末路になるのね。
    面白かったです。

  16. 名無しさん : 2017/08/24 05:05:00 ID: eDMIEqPE

    いい書き手だなあ
    こういうポイントを押さえた文が好き

  17. 名無しさん : 2017/08/24 05:24:41 ID: CQf0xz5E

    ※14
    同じような人いるんだな
    言われる「ありがとう」も、
    「よくやったね」的なニュアンスじゃなくて
    「ありがとう(って言っておけばもっとやるだろう)」なんだよね

    多分、彼らも親の愛が決定的に不足していて
    分析力がないなりにその心の穴を埋めようとしてるんだろう。
    ただ、その穴の埋めかたが分からないから、
    自分が生産した子ども(意のままに使えると思ってる)で
    がむしゃらに埋めようとするんだよな
    当たり前だけど、子どもは“お母さんの母親”にはなれない

  18. 名無しさん : 2017/08/24 05:28:41 ID: 31b77J8k

    >母は、自分で判断して行動し物事を完結させた経験が少ないから、
    事前にある程度の結末が想像出来ず、実際に事が起こり現実に直面してから
    やっと「自分はこうしたいのだ」と分かる人だった

    これ。本当にその通りだと思う。そしてうちの父親まんまだ。責任転嫁も一緒。

  19. 名無しさん : 2017/08/24 05:36:38 ID: xvywPh/I

    ※3うちもそのタイプに近い。
    帰省中とか、あれもやってあげるこれもやってあげるとこっちが何回遠慮しても、
    親なんだから頼りなさい、これくらい当たり前だとニコニコ世話を焼いてくれるのに、
    毎回最終日に「私のこと奴隷と思ってる」「やってあげれば調子に乗って」
    のような事を言われるようになって実家に帰るのが嫌になった。
    遠慮しても文句言われるし、言いなりでも文句言われるし、縁の切れ目かなぁ。

  20. 名無しさん : 2017/08/24 05:58:24 ID: I5kjhEKk

    うちもそうゆう感じ。
    こういう人って多いのかぁ。絶望しかないね

  21. 名無しさん : 2017/08/24 06:08:05 ID: pwsPpLs6

    マウンティングの一種という面もあるだろうな
    批判しておけばとりあえず相手より上位の立場になれるから気分がいい
    クレーマーの考え方と一緒

    普通の人は後から嫌だったと気付いても相手の気持ち考えて口を噤む

  22. 名無しさん : 2017/08/24 06:13:07 ID: WykXQDng

    うちの母もその傾向はあるな
    自覚してはいるようなので毎回ではないが
    ※17
    祖父母が正に毒親だったったわ

  23. 名無しさん : 2017/08/24 06:26:18 ID: xFGKJwgQ

    米3、19 うわあ、うちと似てるかもw
    来い来いとしつこく言う割に、家族連れて帰ると、速攻でつまんない事に文句言ってきたり
    ちょっとした事で不機嫌になるw 誰かが奴隷にならないといけない様な感じになっているw
    自分の家族に余計な気を使わせたくないのと、特に母親に気を使わないといけなくて疲れるので、
    もうほぼ帰らない。自宅で自分の家族とのんびり暮らしてるのが良い。



  24. 名無しさん : 2017/08/24 06:50:02 ID: 7dYBk0ww

    うちの職場の婆もこのタイプ
    何をしてもらっても陰口言うから皆にそっぽ向かれた
    やっぱこういう奴らは似たような末路を辿るんだな
    どっかのゲームに「被害者でいる方が楽なのだ」ってセリフが有るらしいけど、
    的確過ぎる程婆に当てはまってる

  25. 名無しさん : 2017/08/24 07:22:46 ID: WPIgmAVg

    いきなり否定奥さんの話とどう関連するんだろ?
    いきなり否定奥さんはなぜそんなことするのか全く理解できないし
    ほんと病気みたいに気持ち悪いけど、この人はお母さんの分析を
    ちゃんとしてるから、読後感がかなり違うけど。

  26. 名無しさん : 2017/08/24 08:12:00 ID: CU.QAkiQ

    ※25
    変なタイミングで否定してくるって共通項があるから思い出しただけだろ

    やって初めて「本当はこうしたかったんだ」とわかるなら
    「次はこうしたいな」と言えばいいのに
    上の人が言うようにマウンティング入ってるからそうはならないんだろうな

  27. 名無しさん : 2017/08/24 08:43:30 ID: T5rZ1rgo

    自分の母もそうだ。
    後から後から文句と苦情を言う。

    悪い事にたまにいきなり否定の時もある。
    「結婚したくなかった。」
    「子供は産みたくなかった。」
    とも言われたし

    もう自分は結婚して疎遠にしてるけど
    仲良し母娘を見ると少しうらやましくなる。

    無理なのは分かってるけどね。

  28. 名無しさん : 2017/08/24 10:23:39 ID: NZAa.koI

    ※2
    この程度で「長い」とか
    普段なに読んでるの?
    短歌?俳句?

  29. 名無しさん : 2017/08/24 10:48:13 ID: doJyAu3c

    ※24
    タクティクス・オウガの登場人物の台詞だね
    民衆は自分たちが責任もって国を運営するよりただ被害者でいる方が楽だから、力で支配される事を自ら望むんだと(意訳)

    これって敢えて弱者側に身を置く人間にありがちな心理だと思う
    極論で言えば、自分で考えて行動してその責任をとるのが面倒なんだよ

  30. 名無しさん : 2017/08/24 10:58:57 ID: .EPggDbY

    こういう抑圧されてる人の本来の素質ってプライドが高くてわがままで完璧主義だったりするんだよね
    でも徹底的に馬鹿になれ従順になれって抑圧されるとこうなる

  31. 名無しさん : 2017/08/24 11:03:20 ID: LndBH9Zw

    お父さんが早くに亡くなったには消耗したからなんだろうが
    お母さんが長患いもせず亡くなったのは子供たちへのプレセントだな

  32. 名無しさん : 2017/08/24 11:10:11 ID: lGsuDObY

    こういうのは親が環境が時代が云々じゃなくて本人の素質じゃないかな

  33. 名無しさん : 2017/08/24 12:16:37 ID: A37oBeMM

    悪癖嫁持ちはこれ読ましてみてはどうかな
    治らないだろうけど
    悪癖嫁が家庭の病巣でしかないなら早めの処置が重要だと思うよ

  34. 名無しさん : 2017/08/24 12:25:31 ID: cgBsj9oM

    このひとすごいなあ!!!
    冷静に親を分析できて、恨むだけで終わらせないで納得できてる。
    この境地に至るまでは相当の葛藤があったのか、生来理知的なのか。

  35. 名無しさん : 2017/08/24 13:00:56 ID: waVGASsA

    確かに厄介な人ではあったんだろうけど、幼少時の抑圧的な環境が背景にあると思うと気の毒な人だと思うなあ。
    少なくとも報告者たち兄弟の代は同じような目に合わずにすんでいて、自分の意志を持てているからこその反感なんだよね。
    他人同士の話ならまだ分からなくもないけど、同じ家族の中で自業自得として片づけてしまえるなんてちょっと冷淡な気がする。

  36. 名無しさん : 2017/08/24 13:25:03 ID: 473VzHP2

    海に行ったあとで「自分は山に行きたかったんだ」と気づいたとしても
    まあ海も楽しかったからいいやとはならないんだな
    意志が猛烈に強いくせに決断力はゼロっていう物凄くアンバランスな状態なのか

  37. 名無しさん : 2017/08/24 13:41:29 ID: Y7aZ9LYE

    ※35
    お前は当人じゃないからそんなコメントを気軽に言えるんだよ

  38. 名無しさん : 2017/08/24 13:43:30 ID: FjQWaxkY

    ※35
    物事には限度があって、度がすぎると自業自得と見捨てられても仕方がない
    報告者とその兄弟は、母親にされた事を、その母親がしたように自分の子供に向けるのではなく母親本人に返してるんだから真っ当だよ

  39. 名無しさん : 2017/08/24 14:10:36 ID: Q8eTYxGY

    ※35
    犯罪を犯す人もちゃんとした躾を受けなかったかわいそうな人だから許してあげろってか?

  40. 名無しさん : 2017/08/24 14:16:39 ID: hvsIDHmA

    似た話をまとめで読んだな 男で子供の頃からこういうことやってたというの
    高校生のときに妹から指摘されて衝撃を受けて改心とか
    自分ではそんなことを言ったつもりはなかったらしいw

  41. 名無しさん : 2017/08/24 14:27:32 ID: waVGASsA

    ※37は当人側なんだろうか。どちらかといえば※35は当人側だからこそ感じたことなんだけどな。
    親がかなり抑圧的で不遇な育ちで、かつ子どもにも過干渉した上で反抗すれば自分が被害を受けたと受け取るめんどくさいタイプなんだけど、客観的にみても本当にクソな事情の延長線上の現在があるというのが見てとれるからなあ。
    時代や生まれた風土とか、そういうのの違いってかなり大きいと思うってことだよ。
    冷淡というのは言い過ぎとして、自業自得だと振り切れる報告者の方がマシな状況かもしれないし、もちろん※38の言うように母親が度が越したのかもしれないけどね

  42. 名無しさん : 2017/08/24 14:42:12 ID: CzpZjuG6

    修羅場スレかどこかの、本人はまったく記憶になかったけど
    子供の頃の動画見させられたら、この母親みたいな性格だった自分を見て
    衝撃だったみたいな話を思い出した

  43. 名無しさん : 2017/08/24 14:56:33 ID: 4gYH8jU6

    自分の意思がわからないなら家族の決定を黙って受け入れて、次回は〇〇がいいと自己主張するって選択肢もあったのにね
    親子関係だって人間関係なんだから自分がやったことが自分に返ってくるのはしょうがないよ

  44. 名無しさん : 2017/08/24 15:47:20 ID: uzrHnAOM

    ダブルバインドっていうのかな?
    家の母親もこんな感じだなぁ。
    何回も母親に意思確認してから行動しても、本当はこうして欲しかった
    私がこう言ってても普通はこうするもんでしょ?って後から言われる。
    母親に嫌われたくなくて頑張ってたけど、病んだわ~。
    こんな感じの人って多いのね。

  45. 名無しさん : 2017/08/24 16:53:56 ID: QhsW6sVo

    亡くなった父親が、母親から子供たちを
    守っていたのでは?
    そのストレスが心筋梗塞の原因なのかもしれない。
    父親も糞なら報告者は
    「早くに亡くなった」とは表現しないだろうし。

  46. 名無しさん : 2017/08/24 20:51:41 ID: Q8eTYxGY

    ※41
    若い人のほうが状況的に恵まれてるんだから、世間に抑圧された気の毒な高齢者のサンドバッグに甘んじるべき
    というならあなたが一人でそうすればよい話


  47. 名無しさん : 2017/08/25 00:45:51 ID: R3mPYZOE

    うーん、良い文章。
    切ない話やね。

  48. 名無しさん : 2017/08/25 00:53:53 ID: R3mPYZOE

    接続詞(段落分け)と句読点の使い方が完璧。母国語でも意識しないと難しい。

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