父親のモラハラとか人格パーソナリティー障害とか調べてて、私にもその傾向が強いってわかって凹んだ…

2017年09月10日 15:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part79
376 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)08:08:56 ID:iK2
モラハラと共依存かー…
私も愚痴を聞いてほしい!

最近父親のモラハラに耐えかねて、母親が出ていったんだけど、離婚はしないと言っている
長年、いやならさっさと離婚すればいいのにって思ってて、
ようやく家を脱出したかと思ったらこれだよ…
なんで離婚したくないかは聞きましたが、ただの共依存に思える

散々父親の愚痴を言ってるのに、結局離婚はしないとか言われるともう…ね
毎回毎回そうやって振り回されて、結局状況変わらないっていうのも疲れた
というか、私はとうの昔に父親のモラハラにイラついて家を出て、
イライラしない距離をとって適度に付き合ってるんだから
そのままでほっとけばいいのもわかってるんだけどさ
自分の生活圏にはかかわりないんだし


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最近その父親のモラハラとか人格パーソナリティー障害とか調べてて、
これは治らない上に、前から自覚はあったけど私にもその傾向が強いってこと
さらに見せつけられてしんどい

デモデモダッテしてる母親とか見てると攻撃的な気分になるし、
勿論くそなモラハラ野郎の父親を見ると再起不能になるまで追い詰めてやりたくなるし
そういうの感じるたびに、私も自分のパートナーにモラハラしてしまうんじゃないかとか、
人にヒステリックだったり攻撃的なところを見られて
友人知人に見捨てられるのではないかとか、
自分の子供もこうなったらどうしよう(まだいないけど)とか考えてしまう

母親は母親で色々と考えてるのだろうけど、早く諸悪の根元を取り除いてほしい…
父親も父親で、多分祖父の代から家庭環境が悪いからこうなってしまってるし、
金銭的に育てて貰った恩もあるし、同情の余地があるのはわかってるけど、
正直自分の感情が揺れ動かされるのが嫌だから、
私の生活に全く関わらない位置にいってほしい

書いてる内容を読み直したら、なんだかんだ全部自分の都合ばかりしか書いてなくて、
やっぱり私も自己愛性パーソナリティー障害の気質が強いのだなとさらに凹んだ…

378 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)09:56:58 ID:b2S
>>376
あなたの感覚は普通だよ
親だから無条件に優しくできるわけじゃない
出来ることはしてあげたら良いけど
あなたのバランスを壊してまで何かしようとしても結局みんな不幸なことになる
かーちゃんが離婚しないと選択したならそれはかーちゃんの問題
出来るラインを自分の中に決めて、それを両親に伝えたら良いよ

親からもらった恩は将来自分の子供に返すもの
子供ができたらきっと親への感情も変わってくるし
お互い未完全な人間同士だと理解するのが対等な関係を築くための一つの道じゃないかな

379 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)10:02:22 ID:bvc
>>376
自己愛性パーソナリティ障害は
「私は何も悪くない!私を理解して敬わない周りがすべて悪い!
 私は誰よりもいい女!素晴らしい万能で永久の美や才能がある!
 アイツが私よりも幸せでいい女なんておかしい!許せない!」
・・・っていう障害だから、
「私って、おかしいのかも?」
「両親があんな人たちだから、私ももしかして・・・」
と思えるなら毒親を持つ子供ならよくあることで、違う気がするな

380 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)10:25:09 ID:for
>>376
父ちゃんが先に死んだら遺産貰えるんだからそう簡単に離婚しないんじゃないの?
あなたが父親が嫌いでデモデモダッテの母親にもうんざりしてるなら、一人だけで離脱すればいい
母親は特別だから絶対に見捨てられない、それが将来のパートナーや子供に影響があっても
というのであればあなたも母親のことは言えないよね

381 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)10:49:08 ID:LVZ
>>376
家族関係は家を出ればおしまい、ってわけじゃないところが辛いよね
染み付いちゃってる
私の家も祖父母(父方)の代からおかしかったってのも、
父母も376の父母とそっくり同じで、あれ?私書き込んだ?と思ったw
あなわた過ぎて気持ちはよくわかる
ただ共感することしかできないごめん

382 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)11:00:15 ID:JJg
>>376
金銭的な恩は気にしなくていいんじゃないの?
親が子供を育てるのは当たり前だし、その恩をあなたは「自立」という形でちゃんと返しているもの。

難しいだろうけど、母親母親こういう人生が好きなんだなーぐらいの感覚で
接することが出来るようになればいいね。

383 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)12:27:45 ID:AHj
>>376 今母親が離婚したら今後の面倒はあなたが見るのかな?

母親の金銭的事情は把握してるの?
デモデモダッテというけれど、中高年になって離婚して
一人で生きていくのもつらいもの
一時的な解放感のために失うものが多いかもって思ったら
離婚は躊躇うでしょう。

384 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)12:57:16 ID:2S9
>>376
あなたの状況を見ても、ご両親は別居続行で離婚しないのが理想的だと思うよ
お父様も別居したお母さまと積極的に別れようとはしてないんでしょ?
つまり今のこの距離感が三方にとって最もストレスがかからないって事じゃないかな

あなたは自分の近しい人間が、自分の思い通りにならない事にイライラする人だから
例え両親が完全に離婚しても、その後の母親にイライラしてしまうと思う
母親が別居を選んだのなら、それを尊重しなよ
それはデモデモダッテではないよ
モラハラの自覚があるなら、母親にそれをぶつけちゃいけないよ
やったらスッとするだろうけど、やっちゃダメだよ

391 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)18:22:55 ID:iK2
376です
仕事してる間にレスが
ありがとうございます

父親はすぐにモラハラのテンプレな台詞(誰のおかげで生活できてると思ってるんだ!
離婚だ!出てけ!等々)を言う頭にくる人間で、モラハラは治らないともわかっていますが、
機嫌の良い時や、外面はいいので外で皆でわいわいしてる時は多少傲慢なおっさんです
私の友人も、お父さん面白いね!とかいう位なので、
私も頭ではモラハラは治らないとわかっていても切り捨てきれないのかもしれません
母親はもっと切り捨てられないんでしょうね
モラハラのターゲットになってるから一番攻撃されてても

母親の実家はまだ母親が帰れるような状況で、
離婚の際にきちんと財産分与とか慰謝料がとれれば、住むところにも困らなそうに感じます
なので金銭的にもそんなに困窮はしないのではないかなと、私は思っているので
余計に離婚しないのが不思議です

多分384さんの言うように別居が一番いいのだと思います
でも父親が離婚を脅しに使ってきてるので、このまま離婚すればいいのに、
脅しに屈して毎回なあなあにするからもっとモラハラが酷くなるんだよって思ってしまいます
本人はやっぱりモラハラとか自己愛性パーソナリティー障害とかの自覚はさっぱりありません
本当に自覚させるにはどうしたらいいのか…

今回もなあなあになりそうですし…
私がイライラを母親にぶつけないように気を付けます
ありがとうございました

393 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)20:37:06 ID:gCP
>>391
その財産分与や慰謝料の支払いをまともにするような人間じゃないとわかってるから
離婚しないんでしょうよ
だいたい人間は30歳以降は脳みそが固くて人の意見なんか聞きゃしないのに
30歳をとうに過ぎたじじいが今さら自分が何者なのか知りたがるわけないじゃん
両親は絶対に変わらない
もう全部あきらめろ

395 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/09(土)21:43:58 ID:ya1
>>391
両親の行く末をモヤモヤするよりも、あなたの人生を充実させるほうに集中したほうがいいよ
親とはいえ他人。他人を自分の思い通りには出来ないよ
見ててイライラするなら見ないが一番。お母さんともなるべく関わらないようにしたらいいよ
誰かも書いてたけど、親に対する感謝はあなたがちゃんと自活できてれば
それで充分返せてるから気にしなくていい
仕事やプライベートを充実させて、あなたの幸せを構築していってね

445 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/10(日)10:22:36 ID:rwJ
>>393
>>395

レスありがとうございました
他人をどうこう出来るとは理性ではあり得ないと思っているのですが、
やっぱり私も心の底ではモラハラの血が流れてるだけあって、傲慢でしたね
うまく距離を取るように頑張りたいです

ついでに吐き出させてください!

今日も父親と伯父が話し合った結果、反省するとかしないとか…
でも地元で暮らしている兄弟が言うには全く反省していないという
その事に対して母親は「やっぱり!治るわけないよ」とかグチグチ

治らないとわかっているなら何故家を出てまで離婚はしないというのか
地元に住んでいる兄弟がモラハラの今のターゲットになりつつある中、
どういう妥協点で実家に戻ることにするのか
と、聞いてみたら、私が決めるんだから口だしするなと
嫌ならもうあんたには何も話さない!とか言われてもう心底嫌になりました

本当にどちらも変わらないので、私が疲弊していくだけだと思いました
しかもそれは無関係なのに勝手に私が怒ってるからでしょ、と言われてる訳で
父親のモラハラは分かりやすく毒でしたが、やっぱり母親も毒だったんですねー!
被害者ヅラして加害者だな!

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/09/10 15:15:55 ID: uP0FpXqs

    報告者もイライラしない距離をとって適度に付き合うとかやめて縁切りしろよ
    って言われたら母親と同じようにウダウダ言いそう

  2. 名無しさん : 2017/09/10 15:43:17 ID: eC27/jlI

    ※1
    親子関係は絶縁出来ないんだよ
    ほっとくと悪影響有るからイヤイヤかかわってるだけ。それすら聞き入れられないからイライラするんだよ
    現に地元に残っているこの人の兄弟が迷惑している

  3. 名無しさん : 2017/09/10 15:45:37 ID: zTyDOG7g

    少なくも母親への干渉は度が過ぎてる。

  4. 名無しさん : 2017/09/10 15:47:20 ID: uP0FpXqs

    ※2
    絶縁できないから仕方なくってレベル明らかに超えてるやん。
    傍から見たら折角別居してる報告者が自分から親夫婦に関わりに行って勝手にイライラしてるだけ。

  5. 名無しさん : 2017/09/10 15:50:41 ID: W93z5MEQ

    母親が改善する努力もせずに娘にだらだら愚痴を垂れ流すってよくあるね
    ただ黙って聞いてほしいの~って言われたとしても嫌なら断っていいんだよ
    まあ、はっきり言うと角立つから忙しいとか適当にいって疎遠になっちゃうのがいいよ

  6. 名無しさん : 2017/09/10 15:53:59 ID: pFrhBWzA

    イライラしない距離保って適度に付き合ってるとかいいながら、自分からいちいち関わりに行ってイライラしてるのが笑いどころかな?

  7. 名無しさん : 2017/09/10 16:58:18 ID: SEYBJapk

    現代では、誰もが何らかの精神病と診断される

  8. 名無しさん : 2017/09/10 17:12:01 ID: bG2u8pWE

    離婚するといっても、慰謝料キチンと支払いそうな親父に見えないよ
    支払いたくなくてワザと無職になって妻に行かないように財産使い果たしたり
    各種名義を他の親族(実子ですらない相手)に書き換えるような男に見えるんだよね

    このまま父親が早○するのを待つ方が、母親にとっては金銭的に安心確実と見たんじゃないの
    正妻だから、確実に遺産の半分は貰えるし。遺族年金だって控えているもんね
    無理に離婚して経済的に困窮するより安泰でしょ
    この妻はキャリアウーマンじゃなさそうだから離婚したら確実に生活のランク落ちるよ

  9. 名無しさん : 2017/09/10 17:26:45 ID: yKM6IWlA

    調べててってことは父も自分もそうだと自己判断で思い込んでるだけでしょ?
    ネットの簡易チャートとか正確じゃないし、自分も将来そうなってしまいそうって本当に悩むなら医師の診断受けてからにした方がいい

  10. 名無しさん : 2017/09/10 17:30:55 ID: nWyCsrz6

    これ、父親はもちろん最悪なんだが、母親が根源な気がする。ダメンズメーカーならぬ、DVモラハラメーカーなんじゃないかな。だから報告者も攻撃したくなるんじゃなかろうか。
    母親は悲劇の主人公に浸ってるのが幸せだから離婚しないんだからほっとけばいいのに。報告者が観客(愚痴聞いて可哀想してくれる人)がしてたら、エスカレートしそうな気がするなぁ。

  11. 名無しさん : 2017/09/10 17:43:55 ID: go9qMK9Y

    おまおれ…って感じだわ。別居両親持ちだけど早く離婚すればいいのにって思ってた。それで母親と喧嘩しまくったけど自分も自立したし最近はもう諦めてるし適度な距離を保つことにした。長い人生、これから結婚する人と過ごすことの方が大事な気もするし

  12. 名無しさん : 2017/09/10 17:48:25 ID: oKT20jPc

    本物は自覚がないだろうし、決して認めようとしないんじゃないか。

  13. 名無しさん : 2017/09/10 19:00:48 ID: cAufgXT6

    >地元に住んでいる兄弟がモラハラの今のターゲットになりつつある中、どういう妥協点で実家に戻ることにするのかと、聞いてみたら、
    >私が決めるんだから口だしするなと嫌ならもうあんたには何も話さない!とか言われてもう心底嫌になりました

    母親が離婚してもモラハラターゲットが子供らに移るだけだから、あえて離婚しないというのがあるんじゃない?
    それにしても報告者、離婚すればいいのにと言いながら「どういう妥協点で家に戻るのか」となぜ聞くんだろうね?
    そして、初めは母親の方から一方的に愚痴を言ってくるのかと思ったけど、どうやら報告者の方からアレコレ聞くから母親が話すという状態のようだし、報告者が一切干渉せず知らん顔しておくのが一番最良なんじゃないかと思う。

  14. 名無しさん : 2017/09/10 19:33:37 ID: BMM8ckvo

    ※12
    現実ネタ参考用

    ・「存じ上げないことでございまして」

    ・「景品を持ったお客様はみなさんあちらの方へ向かっていかれます」

    ・「介助付き浴場に入ったらたまたま恋愛に発展」

  15. 名無しさん : 2017/09/10 19:46:48 ID: ttkeurek

    母親からしたら報告者の方がストレスなんだろ。
    ほっとけ。

  16. 名無しさん : 2017/09/10 20:20:13 ID: RSuNTpZ2

    慰謝料?財産分与?知らねーよ!って父親だから遺産目当てで離婚しないんじゃないの?
    離婚の話し合いすら面倒くさいってのもあるだろうし
    もう自立してるなら、そんな鬱陶しい両親なんてほっとけばイライラせずにすむのになぁーとしか思えない

  17. 名無しさん : 2017/09/10 21:09:23 ID: 4eVHNhZ6

    お母さんも捨てたほうが楽になるよ
    まぁそれはそれで思い切れないんだろうけど

  18. 名無しさん : 2017/09/11 17:15:34 ID: BCM4IC1k

    >人にヒステリックだったり攻撃的なところを見られて
    >友人知人に見捨てられるのではないかとか、

    ここ読んでわかる
    報告者も完全に人格障害者だね
    自分がつき合って特になるような友人知人の前でだけは外面が良くていい顔してるけど、
    自分が下に見た立場の人間や目下の人間に対してはヒステリックになって攻撃的に接してる自覚あるんだよね。
    でも、そういう性格って絶対に直らないからね
    だから人格障害なんだし。

    まともな健常者の人間だったら弱い立場の人間に対してだけヒステリックになって
    攻撃して怒鳴り散らすなんてことしないから。
    「このハゲーーーーーー!!!!」の豊田議員だってそういう典型的な人格障害ババアじゃん

    報告者だっていつかバレるよ

  19. 名無しさん : 2017/09/11 17:21:26 ID: /OwvVSeA

    ※10
    それ典型的なモラハラ加害者の言い分だよ
    被害に遭いやすい被害体質の人間はいる(逃げ出さない、逆らえない、虐待されて育った人間など)けど、
    被害者が悪いから被害者の生で加害者が暴力をふるってしまう、
    原因は被害者っていうのはモラハラDV男の常套句だから。
    お前もモラハラDV側の人間だろ
    「見ててイライラする人間に原因がある。いつもビクビクしていて劣っている人間を見たらイライラして
    殴りたくなるのは当たり前。そういう奴を見ると誰でも攻撃をしたくなるんだから、そいつのせいでDVモラハラする人間が作り出されてるだけ。
    全部被害者が悪いんだから暴言吐く人間も暴力振るう人間も悪くない」
    こんな事言う人間は生まれついての人格障害者で常にモラハラDV加害者の側の人間で
    生まれついてのいじめっこ。

    生まれついての人格障害DV加害者のお前と違って
    普通は弱い者を見ても殴ったり暴言吐いたりしたくならないんだよ
    でもお前にはわからないんだろうな

  20. 名無しさん : 2017/09/11 18:24:46 ID: PkATmyww

    人を思い通りに動かしたいと思ってる報告者の方が面倒くさい

  21. 名無しさん : 2017/09/12 17:48:28 ID: nvW0mIFM

    ※20
    >人を思い通りに動かしたいと思ってる報告者

    この文読んだだけでわかっちゃうよね
    人を思い通りに動かしたいってのは人格障害の特徴でもある

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