母の浮気が原因で離婚になったのに、母は妹を引き取り、妹に嘘の離婚理由を吹き込んでいた

2017年09月13日 00:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part79
537 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)18:34:44 ID:b2d
身内の恥を承知で質問をします。
もとい、答えは最早私の中で出ているに等しいので、あくまで確認の意味でお聞きします。

私がまだこどもの頃両親の離婚に伴い、
私は父に、妹は母に引き取られる形で新幹線の距離を離れて暮らすことになりました。
当時妹は未就学、
離婚の理由は母の浮気、離婚を申し出たのも母でした。
これは確かです。

それから母や妹とは一度も会わずに成人し、生活が軌道に乗り、
父の病気や、私の婚約などを機に、一度母と過去について話し合いをし、いろいろな感情に精算を
との思いから母と面会が叶うことになりました。


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当初は「妹も一緒に」と申し入れたはずでしたが席には妹は同席しませんでした。
私の顔も覚えてないだろうし、仕方のない話だろうな、と最初は思いました。
申し入れもあくまで希望だったのでそれは構いませんでした。

私としては、私に対して母の口から真摯な謝罪があれば許すと以前から考えていました。
話し合いの中で、母のほうから父や私を裏切ったこと、よくない母であったことなど謝罪を受けました。

そこまではよかったのですが、
細かいことは省きますが、「今日妹が来なかった理由」
「いままで手紙を何通出しても(妹からの)返事が一度たりとも来なかった理由」など、
どうも曖昧で怪しいと感じたのです。
だから、しつこく問い詰めてみました。
すると、案の定と言うか……以下のことがわかりました。

・離婚理由が父の浮気と暴力と偽っている。
・私がそんな父に引き取られたのは、私がどうしようもない暴れん坊で手がつけられないから
と言うことになっている。
・私を引き取るのを条件に慰謝料などは取らなかったことになっている。
・以上の理由から妹自身が強く拒絶しているから今日は来なかった。
・「どうせ金の無心に決まってる。私に対して1円でも渡そうものなら絶縁。」と言って怒っている。


2時間以上かけ聞きだし、疲れたのと呆れたのもあり、すぐには怒りも湧きませんでした。
が、その時は許すのを撤回し、そのまま帰ってしまいました。

538 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)18:36:09 ID:b2d
後日冷静になり、再び連絡をとりました。
私はいまからでも妹に真実を伝え謝罪するようにと言いました。
電話口でしたが、その時にも言い訳と屁理屈を重ね、
要するに……

・妹を健全に育てるのに必要不可欠だった。
・妹の人生を思えばこそ。
・妹はいま大事な縁談があり、相手方に知られるとまずい。

それに対する私の言い分は以下。

・いつか何かの拍子で真実を知ったとき苦しむのは他ならぬ妹本人である。
・父も私もありもしない理由で妹に一生恨まれて生きていきたいわけがない。
・大事な縁談があるからこそ隠すのは非常にまずい。
・それこそ妹の今後を思えばこそ。どうせ知るなら早いほうがいい。


母は今もなお、そして今後も妹に隠し続けるつもりのようです。
妹や母にも新しい生活があるのは一定の理解はするつもりです。
ただ、そのために私や父はずっと嫌われものであり続けなければならないのでしょうか?
それも、ありもしない事実で。

539 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)18:46:27 ID:kWJ
>>537
どうするかはともかく
アホな母親の言い分録音一択だね
妹に難癖つけられたときの反撃説得材料として
そこからお父さんと相談したら如何か

540 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)18:51:59 ID:iIp
>>537
妹の相手側が調べて離婚の経緯がバレたりしてね

541 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)18:53:05 ID:MhM
>>538
録音した?
実際に妹に伝えるかどうかはもうちょっと考えるとして、
話し合いを録音して、事実関係も含めた謝罪文的な文書を母親に書かせたほうがいいと思う。
いろいろ言い訳してるけど、母親が妹に真実を話さないのは、
自己保身のためとしか思えない。
反省なんて口先だけで、ほんとに反省なんてしてないんじゃね?
自分が妹の立場だったら、真実を知りたいけどな。
両親が離婚したにせよ、父親と姉が血を分けた家族であることにはかわらないのに、
落ち度のない父親や姉を憎むように仕向け、
しかも自己保身のためにそれを隠し続けようとしてる母親の罪は重い。
正直、妹婚約者の親が身辺調査でもして盛大にバレればいいのにと思うw

542 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)18:53:06 ID:TpP
>>537
いい気分はしないが妹さんが接触してこない以上直接被害はないだろうし
そういうことならこっちも母親と妹とは疎遠にして
今後一切関わらないというのも選択の一つだと思うよ
それだけ嫌っていたら母親が本当のことを言ったところで
妹さんだって直ぐには納得しないだろうし誤解を解くには相当根気が要る
就学前に離れ離れになった、全くやり取りのない妹相手にそれだけの気力があるか?
自分だったら面倒くさくってじゃあいいや、ってなりそう

543 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)18:59:13 ID:MhM
>>538
あと、今回会うことをほんとに妹に伝えたのかどうかも怪しいと思うな。
母親としては、万が一、妹がいっしょに行くと言い出したら、ほんとのことがバレるから困るでしょ。
母親の言うことを信じて憎んでいたとしても、
「自分が直接文句を言ってやる!」って同行すると言いかねないわけでさ。
それ考えたら、そもそも今回あなたや父親に会うこと自体、隠蔽している可能性が高いんじゃないかな。

544 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)19:16:53 ID:d9Y
>>538
母親の浮気は、書類等に残ってて、
調べればわかっちゃう事なの?あなたや父親が黙っていればわからない事?

母親が良妻賢母ヅラしているのはムカつくだろうけど、
お父さんが言わないことを望むなら、そのままそっとしておけば?

知るなら早い方がいいってあなたはいうけど、
妹さんは一生知らないままでいたかったって思うかもしれないよ?
そしたら、今以上にあなたを嫌うようになるかもしれない。

多分、バラす気まんまんなんだろうけど、まずはお父さんと相談したら?

545 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)19:36:29 ID:b2d
皆さんありがとうございます。

電話で話したほうは録音機能で録音してあります。
実は、事実が漏れることで妹の縁談に影響が出ることはこちらでも懸念しており、
もし母が改心しなかったとしても、こちらから積極的に暴露しに行くようなことはしないと決めております。
ただ、皆さんのおっしゃるように、万が一妹のほうからそういった接触があった場合はその限りではない、
とこちらの家族(婚約者含む)と決めております。

前述のように、後になればなるほど真実が知れたときに妹の受けるダメージと影響は大きくなるだろう、
という意見でも家族で一致しており、
でき得る限り母の説得は続けていくことにもなっております。
なぜか母はこちらとの話し合い自体は拒否する気はないようなので…。

残念ながら父は念書の類はとってはいないようですが、
一応証拠となるものは、先の録音はあります。
願わくばこれらを使わずに、かつ、丸く収まることがあればベストなのですが、
内心難しいだろうなとも思っております。

あくまでこちらの精神衛生のためを主にして、
次に妹のことを考えて動くようにします。
その方針が間違ってたり非常識だったりしないかと、ふと不安になって今回は書かせて頂きました。

547 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)20:00:38 ID:yVH
>>545
つまり、妹が結婚してから全部バラせば良いってことだな?

548 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)20:01:46 ID:8YO
>>545
事実が漏れた場合、を考えてるみたいだけど事実を知ってる人は誰なの?

>あくまでこちらの精神衛生のためを主にして、
>次に妹のことを考えて動くようにします
正直に言ってこの方針、ひどい父と姉だなと思う
こんな腹をかかえて母親に伝えた主張のなかでは
・いつか何かの拍子で真実を知ったとき苦しむのは他ならぬ妹本人である。
・それこそ妹の今後を思えばこそ。どうせ知るなら早いほうがいい
とか言ってるんでしょう…優先順位が逆ならわかるけど…

549 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)20:25:55 ID:MhM
>>548
別にひどいとは思わないけどな。
自分たちにはまったく非がないのに、なぜ一生憎まれ続けなければならないのか?
と思うのは人として当たり前の感情だと思うけど。
しかも、遠距離だから実際に会うことはなかったとはいえ、何度も手紙を出したりして、
ずっと妹のことは気にかけてきたわけじゃん。
なのに、母親の嘘のせいで妹に憎まれてて、
もし事故や病気で余命幾ばくもないというような状況になったときに、
最期にひと目くらい顔を見たいと思っても、
それすら拒否されるようなことも起こりうるわけじゃん。
せめて今からでも誤解を解いてほしいと思うことの何がいけないの?

550 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)20:28:30 ID:N1S
>>545
一連の書き込み読んだ印象だけど。
貴女の母親に対する要求って、妹に対する誠実な行動よりも、
本音では貴女に対する謝罪と愛情表現を欲してない?
「貴女を裏切ってごめんなさい、貴女のことは大切な娘よ。
本当は貴女も連れて行きたかった、貴女のことを1日たりとも忘れたことはなかった」、
って涙ながらに言われたいと思ってない?
でもそれを母親にストレートに求めても無駄なのが心のどこかでわかっているから、
妹への真実告知という錦の御旗を掲げているように思った。ゲスパーならごめん
でも一度、自分の心とよく相談してみて

なぜこう書いたかというと、妹への真実告知にそこまで拘るのはちょっと私には理解できないから。
妹もいい大人なんだし、妹には妹の人生、貴女には貴女の人生があるのに、
ちょっと思い入れがありすぎる。同一視してるというか
後になるほどダメージが大きいかどうかも人それぞれだし、それをどう乗り越えるかも妹次第だよ
貴女は貴女の婚約者とお父さんとで幸せになることに集中したほうがいいんじゃないかな

551 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)20:35:23 ID:oiQ
>>548
別にそんなに非難することでもないと思うけど。
>>537は最初に母親と連絡を取りたいと思ったきっかけに自分の婚約と父親の病気を挙げてる。
父親の病気がどの程度なのかわからないけど、親ってほとんど先に死ぬよ。
もし万が一誤解されたままでいて父親が死に際に妹に会いたいって思った時に、
このままでは父親に何の落ち度もないのに会えない可能性もある。
父親の病気をきっかけにそれを考えたら早い段階で誤解を解きたいと思っても
そんなに不思議ではないと思うよ。
別に妹の縁談ぶち壊したいとか言ってるわけではないんだしさ。

553 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)21:07:51 ID:8YO
>>551
そういう気持ちならひどいとは思わないけど
その割に>>545は
>もし母が改心しなかったとしても、こちらから積極的に暴露しに行くようなことはしないと決めております。
らしいよ。
病気の父を思って誤解を解きたいなら、母親が改心しないからって手を引く意味とは…
父も姉も、一貫してるのは「妹」の誤解を解いて会いたい親心姉心ではなくて、
母親をどうにかしたい、って点に思えるから酷いなって思った

555 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/11(月)21:11:34 ID:d9Y
>>545
真実を知るのが後になればなるほどダメージがでかいって、
それはあなた&お父さんの考えだよね?

妹さんは今、良縁が持ち上がっていて、結婚ということになれば、
妹さんの結婚式に参列するし、子供が出来れば出産の前後はお母さんのお世話が必要になるよね。(多分)
もしかしたら、姑さんに嫁イビリされて、お母さんに助けを求めることになるかもしれない。
このタイミングでバラして、母娘が不仲になれば、妹さんには大ダメージだよ。

証拠が録音しかないなら、お相手のお家にバレる事はなさそうだし、
なら、しばらくはそっとしておいてあげたら?
せめて結婚生活が落ち着くぐらいまで。
お父さんが余命宣告されているとか、時間がないとか事情があれば別だけど。

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/09/13 00:16:23 ID: xCgRhy2Q

    報告者が懸念するのは、妹相手方が調査入れれば、すぐばれる嘘だからだろうなあ
    ホント、お気の毒。<毒母以外

  2. 名無しさん : 2017/09/13 00:18:33 ID: XCitjikc

    ほっといてやればええやろ
    父親が妹と会うことないんだし
    わざわざ相手の家族不幸にしなくてもいいだろ

  3. 名無しさん : 2017/09/13 00:19:19 ID: Ya3U8e2s

    実際こうやってま~んwが自分から股開いたくせに
    親権慰謝料養育費ぶん取ってガキには嘘かましまくっているのは多そうだな
    女は馬鹿で乞食のクズだからな
    いいよなこんだけやっても勝てるんだもん。ま~んwは人生イージーモードだな

  4. 名無しさん : 2017/09/13 00:38:51

    ※3
    そんなクズにも相手にされないお前の存在って何?w

  5. 名無しさん : 2017/09/13 00:38:58 ID: 9Rf1gUR2

    ドル円110円突破

  6. 名無しさん : 2017/09/13 00:39:50 ID: 5FXXj/9E

    これ、遺産関連で顔を合わすくらいしか接点ないってことでええん?
    父親が亡くなった場合、一応法律上は遺産分配が発生するとは思うんだが。

  7. 名無しさん : 2017/09/13 00:59:11 ID: uoAXRuUE

    ほっといてやれって人と違って私は性格悪いのか
    嘘つきまくってる母の勝利とか我慢出来ないわ

  8. 名無しさん : 2017/09/13 01:02:40 ID: 6tboeUy6

    いやーでも人ってどこでどう繋がってるか分かんないよ
    飛行機ならまだしも、新幹線じゃあちょっと・・・
    あの妹さんがクッソ悪く言ってたお姉さん(お兄さん)ってあなただったの?
    みたいな不名誉で不利益なことがあるかもって方に私なら思っちゃうな

    つーか、この人何で妹が善良に育ってること前提で話すんだろう
    そこも気持ち悪い
    妹にダメージが~っていい人ヅラして、自分のどろどろした気持ち覆い隠してるでしょ

  9. 名無しさん : 2017/09/13 01:08:20 ID: F1ZyFJdg

    ほんと平気で嘘つくな

  10. 名無しさん : 2017/09/13 01:21:23 ID: 0f8UGo9A

    なんで浮気したような女に妹引き取らせることになったんだろ。

    まぁそれは置いといて引き取ることになった以上自分が悪かったと正直には言いにくいってところまでは百歩譲ってわかるが、
    あわよくば被害者側に回ろうとするあたりがねぇ。
    どうしようもないクソ女だな

  11. 名無しさん : 2017/09/13 01:21:47 ID: FU2BcMdc

    妹の生活にダメージ出るのはわかるけど……
    今お姉さんが受けてるダメージ(ショック)と今後受け得るダメージはなんで考慮されないの?

    ハッキリ言って、母親スッとばして妹に直接証拠突き付けて目を覚まさせるくらいの権利はあるんじゃないかと思う

    妹に落ち度はなく100%の被害者だけど
    嘘に踊らされて悪くもない家族を憎み続けて、更に何かの拍子でその嘘が知れたときに全て逆転する怖さを考えると、
    どうしても放置していい結果になるとは思えないんだけど

  12. 名無しさん : 2017/09/13 01:22:57 ID: FU2BcMdc

    恨まれついでなんだからぶちまけていいんじゃないか?
    なんで報告者&父がどこまでも踏みつけにされなきゃならんのよ
    影響ないうちはいいけど後々それが祟ったらどうする
    そして嘘つき婆経由の情報のみなんだから妹の心境や状況が正しく伝わってるとは限らないよ
    妹はそれでも父や姉に会いたがってたり、復讐に燃えてるかもしれない
    禍根は絶っておいた方がいい

  13. 名無しさん : 2017/09/13 01:32:57 ID: shc1tRVA

    これは触らぬ神に祟りなしっていう案件じゃないかなー。

    録音は最終兵器として「何かあった時のため」に残しておいてもいいけど、
    妹のこと本気で思ってるなら、何もしないで悪者のままでいいと思うんだよなー。
    本スレの550あたりがスレ主の心理なきがする。

  14. 名無しさん : 2017/09/13 03:03:44 ID: GFuGD/as

    その母親に対して屈折した思いがあるのか。
    正直好きの反対は無関心だからねー。
    関心がある時点で、何らかの思いがあるんだと思うんだが。

    折り合いがつくことを祈る。

  15. 名無しさん : 2017/09/13 03:09:35 ID: umSlXPXg

    妹も大人になって、こんな母親に疑問を持ち始めているんじゃないのかね。
    むしろ妹も姉や父に一度会って話を聞きたいと言い出してて、それを阻止するために、タイミングよく連絡を取ってきた報告者を利用して、妹は姉や父を憎んでるとか大事な縁談があるとか吹き込むことで報告者の方が会いたくないと思うように仕向けてるとか。
    >なぜか母はこちらとの話し合い自体は拒否する気はないようなので…。
    というのは自分の知らないところで妹と連絡を取られないように報告者側の動向を監視してコントロールするためのような気がする

  16. 名無しさん : 2017/09/13 04:26:36 ID: tGv6Ibhc

    >ただ、そのために私や父はずっと嫌われものであり続けなければならないのでしょうか?
    >それも、ありもしない事実で。


    この報告者って結局妹の事なんて何も考えて無いじゃないw
    「自分が悪者だと思われて嫌われてるのが我慢ならない」だけ。
    だからこの人が求めてるのは、
    「自分が嫌われてるのは我慢がならないから妹にあって全てをぶちまけてやる!妹の縁談がどうなろうが、
    今更妹が母との関係が破綻して人格崩壊して人生壊れて不幸になろうが関係ない!
    自分が嘘で妹から嫌われてるのが我慢が出来ないから母の嘘を全部ぶちまけて、私だけがスッキリしたい!!」
    こういう事でしょ。

    成人するまで一度も会わなかったんだから
    もう今更関わるのやめたら?

    この報告者って、独身で子供もいないでしょ。
    だから今更赤の他人同然の家族に密着して介入したがるんだよ
    もう他人だと諦めて会わなければいいじゃない

  17. 名無しさん : 2017/09/13 04:31:49 ID: /UBMDgtE

    ※8
    この人のおおかしい所は底じゃないと思う
    この人の中では妹が善良に育ってること前提で考えているのに、
    それでも自分が母親の嘘で嫌われているのが我慢が出来ない程腹が立つから
    たとえ妹にダメージあろうが全部ぶちまけてやりたいって考えてる所でしょ。

    >ただ、そのために私や父はずっと嫌われものであり続けなければならないのでしょうか?
    >それも、ありもしない事実で。

    ここ読むと、
    「そんなことないよ!!あなたは悪くないよ!!それなのに嫌われてるなんて酷いよ!!!
    あなたは全ての真実を妹さんに話すべきだよ!!」
    って言われたいからこういう一文を書いたんだよね。
    結局は背中を押して欲しいだけでしょ、この人。
    行動を起こした責任はスレ住人に押し付けて自分の中の鬱憤晴らしをしたいだけ。
    そこがこの人の凄く気持ち悪いところ。

  18. 名無しさん : 2017/09/13 04:40:34 ID: YXHwWG92

    >あくまでこちらの精神衛生のためを主にして、
    >次に妹のことを考えて動くようにします。

    ほらねw
    この人にとって一番重要なのは「自分が悪者にされていることが我慢出来ない」
    っていう「自分の精神衛生上の為に動く事を第一に考える」ってこと。

    次に妹の事をw
    やっぱりこの人にとって妹の人生なんて二の次w

    こんな自己中心的な姉に今更人生に割り込まれる事こそが
    最大の妹さんの不幸だよw

    姉が暴力的な性格でどうしようもなかったっていう母親の証言って案外当たってるのかもね。
    この報告者の言い分って本当に自己中心的で自分の感情の事しか考えられない自己中女みたいだから。
    この人が婚約してるなんてどうせ嘘でしょw
    妹に大事な縁談があってそれを喪で毒女の報告者が嫉妬で壊そうとしてるのを指摘されるのを恐れたから
    自分も婚約中だなんて嘘書いたんでしょうね

    未収額時の妹が成人するまで何十年も一度も会ったことがなかった姉が
    今更出てきて「私の感情を優先させろ!!」と妹の大事な縁談をぶち壊そうとしてるんだよね。

    まあ、そんな報告者が幸せな人生歩めるはずがないよ
    人の幸せをぶち壊してまで「自分の精神衛生を守るのを第一に動きます!」と宣言するようなバカ女じゃねw

    ほんと、こんな報告者なら一生会わなければ良かったのに。
    離婚した母親なんかいない物として生きてきたんでしょ?
    そのままの人生を歩んで行きなよ…………。

  19. 名無しさん : 2017/09/13 04:55:07 ID: brpxaONc

    妹への気遣いは父親の意向が強そうだなと思ったけど憶測だよなー
    この人からすれば腹が立つのは当然のことだし、名誉を回復したい真実を明らかにして謝罪して欲しいと思うのも当然のことだろうよ
    それでも周囲の環境を決定的には壊さないようにしているんだから十分理性的だと思うけどね

  20. 名無しさん : 2017/09/13 06:08:48 ID: S9JHN8uk

    生涯会わずにいられるんだろうか? 

    妹が独身貫くならともかく、夫ができて子供ができて、冠婚葬祭もあるし、遺産相続もあるし、
    避けて通れるのかな?

  21. 名無しさん : 2017/09/13 06:54:24 ID: yCDt1hY2

    何もしてないのに恨まれてろそれが妹のためだとか
    妹の立場ならどんなことでも優遇されるべきとか思ってるのか?

  22. 名無しさん : 2017/09/13 08:35:14 ID: 0f8UGo9A

    必要以上に「妹のためなんだ」とか自分を正当化しようとするから反感買うんだろうね。
    単純に「浮気して離婚の原因つくったくせに被害者面してるクソ女ムカつく」だったり
    「嘘によって自分に被害が出る可能性」とかに対する憤りだったら
    もうちょっと理解されたと思うわ。

  23. 名無しさん : 2017/09/13 08:38:59 ID: 0f8UGo9A

    実際もし報告者の婚約者の親が報告者の素性調査とかした場合、
    どっちが真実か以前にこういう食い違いが起こってるって事が分かった時点で
    もう関わりたくないと考えるだろうし。

  24. 名無しさん : 2017/09/13 08:48:27 ID: qWpPz7NQ

    もめる時は相続の時だけかな
    その時は親は死んでて、真実は分からずみたいになるんじゃないの

  25. 名無しさん : 2017/09/13 09:25:43 ID: bvbAmvy6

    本人限定受取の郵便で証拠のコピーを送りつければ?

  26. 名無しさん : 2017/09/13 10:13:28 ID: DbeRRO1U

    なぜ日本の女は特ア人並みに嘘をつくのか?

  27. 名無しさん : 2017/09/13 12:03:41 ID: DfVnMNDg

    妹がまだ子供なら「知るのは早い方がいい」って判断もわかるけど
    もう大人になっちゃってるなら別に遅い早いはあんまり関係ないよね。
    真実を話すのも妹の父であり母親の夫だった父親の仕事だし。姉である報告者はあんまりする事無い。
    クソ女に育てられて、妹は妹なりの苦労があっただろうし
    父姉に対する恨みが支えだったかもしれない。
    妹の為を思うなら、父親から「暴力や借金などの事実は無いので、困った事があったら頼ってきなさい」と言うだけだよ。

  28. 名無しさん : 2017/09/13 12:29:14 ID: VFBTy4W2

    もう放っておきなよ。全然関係ない赤の他人が、自分の事をなんと思ってようが気にしなきゃいいじゃん。
    その方が精神衛生上いいと思うよ?

  29. 名無しさん : 2017/09/13 13:13:46 ID: f/CRER9.

    汚いウソをつき通した人間より そのウソに憤慨してる人間をこれでもかと楽しそうに叩くコメきもい
    本当にこの人悪くないし 母親のウソのせいで嫌われてるなんて酷いとしか思わないし
    すごい憶測ゲスパーでボロクソ叩いてる人って自分もこういうウソで誰かを陥れてて 都合が悪いんでしょ

  30. 名無しさん : 2017/09/13 13:27:26 ID: VDVNoNvM

    妹のことを考えるべき!妹のことが自分より後なのは人非人!って怒ってる人いるけど
    ずっと会ってなくて母親の嘘で自分を憎んでるらしい妹を最大限に優先すべき?
    何が何でも姉は悪者になって妹を最優先しろっておかしくない?
    私は姉しかいない妹の立場だけど、さすがにそれは理不尽過ぎると思うわ

  31. 名無しさん : 2017/09/13 14:24:10 ID: 6NLoa22M

    この報告者、幸せじゃないんでしょ(正確には、自分の人生を不幸だ、ハズレつかまされたと思っている)。
    だから母親っていう絶対悪をとっちめるという大義名分をかさにきて妹と母親も不幸にしたいんだよ。
    自分だけ不幸(と本人が感じている)なのが納得いかないだけ。

  32. 名無しさん : 2017/09/13 15:16:11 ID: wWzJFUq2

    妹が詳しい事情を知る前に別れた時点でこんなことになるのは目に見えてたでしょーに
    不倫するような倫理観ない人間に何を求めてたん?
    自分が悪かったのよと省みて誠実に娘に離婚事由を話せるような人間は最初から不倫なんかせん
    もうほっとけよ 君の知ってる母妹はもういないんだよ

  33. 名無しさん : 2017/09/13 17:09:57 ID: JjG.0roY

    31
    報告者が何をしたいのかいまいちピンとこなかったけど、こういう事なー
    府に落ちたわ

  34. 名無しさん : 2017/09/13 19:26:01 ID: yCDt1hY2

    コメ欄に妹でも湧いてるの?
    気持悪いんだけど

  35. 名無しさん : 2017/09/13 22:07:30 ID: 3NP6DWkA

    まぁクズだって分かってるからこそ自分がしたことを隠して妹を育てたんだろうけど
    だったら報告者にも会わないでほしいよねー
    しかも墓場まで持っていかずにねちっこく聞かれたからってゲロッちゃうとか。
    やっぱりやらかす人はとことん自分勝手なのな。
    妹が母親を信じてるってことは一応『いい母親』してるんだろうけどチャンスがあったら
    真実を言ってもいいかもね。
    ただ、今は結婚を控えてるってことだから知らせるにしても落ち着いてからでいいでしょ。

  36. 名無しさん : 2017/09/13 23:29:49 ID: S2ZngKqE

    妹の義両親になる人たちが母親を見たらわかるんじゃない。
    そういうこずるい人って何かしら違和感があるから。
    相手の家庭のことを調べる一環として離婚の経緯について知られたら終わりだよね。
    いや終わらないかもしれないけど、妹さんには知られることになる。

  37. 名無しさん : 2017/09/14 04:32:21 ID: hIckLIBM

    妹に手紙を送ってるって書いてあるから
    妹に対して思い入れはあるんだろう
    父親の方もずっと妹を気にかけていたのかもしれない
    それなのにありもしない事実で悪口言われまくるってのはいい気はしないし、訂正したい気持ちはあるだろう

    これで妹を不幸にしたいって思ってる人はクズだ

  38. 名無しさん : 2017/09/14 15:25:23 ID: hhH6TuMc

    ※30
    いや、今までの人生何十年間も妹と関わらずに生きてきた姉が
    今更妹の人生に介入して相手の結婚までぶち壊そうとしてるのがおかしいってことだよ

    それも自分たちが悪者にされて気分が悪いからっていうバカみたいな感情的理由で。
    この報告者って自分の事しか考えられない自己中人間で
    結局自分が嫌ってる母親とそっくりな性格なんだと思う。

  39. 名無しさん : 2017/09/14 15:28:18 ID: vreIWunY

    ※31
    すごく納得いった。
    もしも報告者が幸せ一杯だったら
    今まで関わりがなかった人達に踏み込んで相手の価値観や生活を破壊する行動を起こそうなんて思わないものね。
    報告者は独身みたいだし、今現在報告者に婚約者がいるってのも嘘なんだと思う
    もしも報告者が幸せ一杯で婚約者と結婚する直前だったら
    ほぼ他人の母親や妹におそらく長文の手紙を送りつけるような労力を裂いてまで
    長年の恨みを晴らそうと躍起になるとは考えられないものね…

  40. 名無しさん : 2017/09/14 15:29:19 ID: tc0cuCs2

    ※29
    これ、もしかして報告者本人?

    報告者って多分こういうメンタルだよね。
    不幸な人の典型で気持ち悪いよ

  41. 名無しさん : 2017/09/14 15:30:47 ID: dqnLuliE

    ※29
    ※34
    これが姉本人だったら本当に気持ち悪いw

  42. 名無しさん : 2017/09/14 15:33:28 ID: dPgv41xI

    人を呪わば穴二つだよね
    捨て身の攻撃で相手の不幸を願う人間って、
    自分は幸せじゃないんだよね

  43. 名無しさん : 2017/09/14 18:04:48 ID: pS4wHzCc

    これは放置して父親の葬式に来た妹が焼香ぶちまけるまで続くシリーズだな

  44. 名無しさん : 2017/09/15 14:57:19 ID: zXmYu1so

    なんでこんなに報告者が叩かれるのかが理解出来ない
    妹に報告者と父親の悪口言って関わらせないようにしたのは母親
    事実を知って傷つくのも母親1人の所為。なんで報告者と父親だけが悪者になって
    泣き寝入りしなくちゃいけないのよ?録音出来てないなら今度は父親と2人で会いに行って
    詳しく説明させて全て録音しておけばいい。出来れば録画もあった方がいいけれど。
    妹が将来母親に頼れなくなるとか言う人もいるけど、それは母親がいないとタヒぬわけじゃあるまいし
    大人なんだからどうにかなる。本当のことを知って母親と妹の関係が悪くなっても
    それは母親の自業自得でしかない。

  45. 名無しさん : 2017/09/17 02:10:16 ID: cr/5WyQk

    自身の名誉が傷つけられていることに憤慨するのがそんなに悪い事なのか

  46. 名無しさん : 2017/09/20 00:00:29 ID: 7qo8655I

    実際に体験しないとわかりずらいかもしれないけど、
    許すつもりで相手に接触して、その場でまさかのさらに許し難い新事実が出てきたときの衝撃ったら形容しがたいものがあるよ
    そら激昂くらいする

  47. 名無しさん : 2017/09/20 16:56:17 ID: nM4jgGVA

    ※40
    ※41
    あんたが他人のことキモいとか言えるのかwww

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