交際して1年になる彼に、同棲したい旨を伝えると黙り込んだ。本当に言葉に困る感じで

2017年09月14日 22:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504533080/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part79
636 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)10:32:41 ID:o8Q
他の人がいるけど、横からすみません。

返答に困ると黙り込むか、はぐらかす彼にイライラして書きなぐりします。
先日交際して1年になる彼に、同棲したい旨を伝えると黙り込んだ。
本当に言葉に困る感じで。
同棲したいっていうことは、真面目な感じでなくても何回か言っているし、初めてじゃないのに。
「お風呂入ってきたら?」とか「もう眠くない?」とか誤魔化し誤魔化し。
感情のままに怒りたくなくて、その場は大人しく彼の誤魔化しに釣られてみたものの、
あんまりにもイライラして夜は眠れなかった。

朝になって、落ち着いて怒ってることを伝えた。
「イエスかノーかくらいはっきりして欲しい。答えを待って欲しいなら待つし、
考えたことなかったならそうだと言って欲しい。
自分はもう26歳だし、のんびりする気がないし「いつかは……」みたいな考えなら勘弁して欲しい。
何も答えてくれないと、私は冷蔵庫に1人で話しかけているのと一緒だよ」

ってもうバーって言ってしまいましたよ……。(自己嫌悪)
彼も小さく「はい」って言ってて、結局「考えてはいるんだけど……」みたな返答。
自分より年上なんだからしっかししてくれよーーーって思う。

言葉に詰まって黙るとか小学生か!!って思うけど、
私もせっかちの方だから、相性悪いのかね……。

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640 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)11:03:56 ID:odl
>>636
読んだ限りだと貴女がせっかちとは思えない、どちらかというと彼氏が地雷。
決断して責任とるのが嫌、面倒なことから逃げたいタイプじゃない?

お子さんを持つつもりかどうか分からないけど、
子供出来たらとしたら、夫婦で話し合って決断していかないといけないことは山程あるよ
子供がいなくても、家の購入・親の介護・経済的なこと、面倒だけれど決めないといけないことが色々ある
その度に「考えてるんだけど……」って逃げられたらどう?
同棲の決断すら逃げる人間が、もっと深い問題から逃げないとは思えないよ

今は貴女が忍耐強く我慢すればいいと思ってるかもしれないけど、
結婚して出てきた問題によっては、決断するまでの時間の猶予がないことも出てくるよ。
その度に期限が来て、貴女が一人で決断して一人でケツを拭くハメになりそう

彼と結婚して、いろんな問題を話し合って解決していける、協力しあえる夫婦になれるのか、
よーーーく考えてね

643 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)11:17:57 ID:o8Q
>>640
アドバイスありがとうございます!
たぶん逃げ癖はあると思います。

私は同棲するなら今の(単身者用)アパートを出たいし、結婚するならば尚更。
結婚して妊娠するまで住める部屋を借りたいと思っています。
勝手に私の脳内で話が進みすぎている感は否めないですが、
それでも彼にも何を考えているのか教えて欲しいですね。
「考えてるって言ったって、同棲なんて「今からしましょう、そうしましょう」とは
ならないんだからな!うがーーーー!!」ってなります……。
また今日も〆ようと思います……。

642 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)11:12:55 ID:W5p
>>636
あなたが結婚して家庭の主導権握りたいのかどうかがキーな気がする。
あなたが彼の妻になりたいか、母になりたいか、って感じ。

そのタイプは結婚して、子供が出来ても大きな長男になってしまうことが多いから、
あなたがチャキチャキと家庭の主導権握りたいタイプなら最適。
いちいちお伺い立てないで、なんとなく不動産屋回って、なんとなく物件決まっちゃって、
気づいたら一緒に住んでたくらいが丁度良さそう。
あなたが割り切ってパワフルになれるなら、家庭の主導権握れるからラクチンだと思う。

逆に引っ張って行って欲しいなら、彼と本気モードで話し合って、見切りつけちゃえば?

もう20歳過ぎた人の性格なんて変えられない。
彼と結婚したいなら、2人がうまくいくようにあなたが策略家になった方がラクそう。
あなたが持って行きたい方向にサラッと進めていけばいいのよ。
2人で話し合って決めて行きたいタイプならその彼はやめるべきと思う。

644 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)11:22:30 ID:o8Q
>>642
個別レスになってすみません。
こうやって埒が明かないような感じなら主導権を握ってる方が楽ですので、
そこに関しては大丈夫なんですが、
都合が悪くなる、もしくは返答に困ると黙り込むのが癖なので、
「何を考えているのかよく分からない」ってなるときが多いです。
あんまりにも私が迫ってうんざりしているのか、それとも前向きに検討しているのかとか。
たぶん互いに手探り状態?みたいな感じです。

私もまだ彼をどこまで尻を叩いて良いのか分かってないですし……。
もっと「え?しつこく言ってくる私が嫌い?別れたいって??上等上等!!!」
くらいの勢いで迫ってみようかなって思います……。

646 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)11:54:12 ID:IQT
>>643
不動産に引き摺って行けば、さすがにYESかNOかぐらいは言ってくれるかもね。

もし同棲に踏み切るなら、結婚の期限も区切った方がいいよ。
○ヶ月暮らしてみて大丈夫そうなら~とか、結婚資金○万円貯まったら~とか、
ハッキリ数字でわかるような。
結婚のとき、また同じ問答が繰り返されると思うから。

私の友人も、転勤の彼氏に強引について行って同棲に持ち込んだけど、
入籍ははぐらかされたまま、10年経った今でも内縁状態だよ。
健闘を祈る。

647 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)12:01:26 ID:o8Q
>>646
とりあえず彼の「考えてはいるんだけど……」の中身を聞いてみようかと思います。
それを聞いてみて、また考えます。

10年の内縁とか子供が早く欲しい私にとってはホラーです……。
私は生理不順なので、子供を作るなら早めに専念したいんですけどね。

「26歳だから結婚焦るー!チラッ」ってやったことはありますが、
「26歳とかまだ若いよー」みたいなすっとぼけた回答です。
ああああああああ!!!思い出したらまたイライラしてきたあああ!!!
なんで男と女の年齢価値を一緒にしてるんだーーーーーーー!!

絶叫してすみません……。
今夜泣き落とししてみます……。

648 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)12:05:13 ID:qDB
>>647
そんな若いわけじゃないんだから簡単な年表作って
将来設計について聞いてみていいかもね
もしもだけどあなたと結婚までは考えてないとかだったら
次行きたいよね
なんにしても期日を設けないとズルズルしそう

650 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)12:17:28 ID:XIX
>>647
そんな男やめとけよ
結婚したとしても全てにおいてあんたに責任擦り付けて逃げまくるぞ
あとまあ、そんな気がない男に同棲したいとか結婚したいとか言っても逃げるだけだからな
ちょっと距離置いてみたら

651 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)12:20:23 ID:XIX
>>647
前の方のレスも読んだけど
〆るとか泣き落とすとかありえないわ…
そんなことしてまで同棲したいか?結婚したいか?
相手は望んでないのに
捨てられるか逃げられるか、どっちにせよ不幸になる想像ができてしまう
「ダラダラ考えるのならサヨウナラ」くらいのサクッとした感じの方が良いかも知れない

652 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)12:28:12 ID:3wj
>>647
彼氏がのんびりしすぎてるところはあるけど、
なんでもない日常にいきなり重い話されるとイラッとする気持ちは分かる。
彼もあなたのそういうところに気疲れして躊躇してるんじゃないかな?
俺は一度それを嫁にやられて喧嘩になったよ。
風呂入って飯食って歯磨いてってところでいきなり話振られたけど、
俺はもう好きな本でも読んで休むつもりだったんだよね。
そこで溜めに溜めた不快感を突然ぶつけられたらたまったもんじゃない。

お互いの考えにずれがあるから話したい、とかいって考えをまとめさせた方がいいよ。
あなたみたいな話の進め方を嫌う人は多い。
泣き落としだのつきつけだのやったら確実に別れきり出されるだろうね、
その方がお互いのためなきもするけど

書かれてたら見逃しすまんだけど仕事してるの?
働いた後の時間って頭休めるのに非常に重要なんだけど。


>>652
別に私も好き好んで重い話をしているわけではなくて、
彼にちょっとずつアピールしても動かないから重くせざるを得ないのであって……。
私も彼も仕事はしてますよ。
私も仕事をしながら重い話を考えてるので、彼にも考えてもらわないと……。


653 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)12:28:34 ID:muP
>>647
サクッと縁切りして他の相手を探した方が良いような気がする
そんなのと結婚してもきっと楽しくないよ


>>653
こういった真面目な話になると黙り込みとかはぐらかしが多いですが、
その他ではすごく良い人なので……。


654 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)12:34:35 ID:3wj
>>647
黙り込みの頻度が分からないから652を書いたけど、
常人のそれと余りに頻度が違うんだったら自閉症スペクトラムとか調べてみては?

決断を突きつけられるとフリーズ、自分の考えを持てない。ってのは症状の一つだよ

658 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:13:41 ID:o8Q
>>654
そんなに黙り込みは多くないです。
日常会話ではなんの差支えもないんですが、ちょっとこういう系の話になるとフリーズします。

656 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:13:09 ID:tI0
>>644
>>642です。
私が書いた策略ってのは、明るい感じだよ。
不動産屋行って、雑貨屋行って、キャッキャッと「一緒に住んだら楽しそうだねー」、
あれ?気がついたら一緒に住んでた!みたいな。
肩の力抜いて、その彼が結婚する気ないなら婚活すればいいし!
あなたはまだ焦るような時期でもないよ。
もういっそのこと、一度婚活してみたら??少し視野を広げてリラックスした方が良さそう。
結婚なんてタイミングもあるから。彼とあなたの結婚したいタイミングが合わないなら、
それはそういう縁なんだと思う。
あまり彼もあなたも追い込まずに、肩の力抜いてね。

659 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:20:44 ID:o8Q
>>656
説明不足でしたが、彼と知り合ったの婚活からなんです。
婚活で知り合って、私が早く結婚したいのとか子供早く欲しいのにのんびりしてるんですよ……。
色々結婚するまでに解決しなければならない(家庭事情等の)問題もありますので、
1つずつしっかり潰していきたいんですけどね……。
ついつい自分の頭の中で色々考えすぎて、それを彼に押し付ける感じに迫ってしまってる感じはします……。
深呼吸して落ち着いて、反省します。

660 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:21:53 ID:ciW
>>658
あなたの不安定で幼い性格が同棲とか結婚を躊躇わせるけど
それを指摘するとヒステリックになりそうだからはぐらかしてるだけじゃないの?

663 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:29:49 ID:o8Q
>>660
ここではこんなに喚いてますけど、
のんびり屋にヒステリック起こしても仕方ないので、実際は起こしてないです。
私も同棲で躊躇うくらいならいっそのこと振って欲しいですよ……。
結婚する気もある、同棲する気もある、考えてはいる……らしいんですけどね。
どこまでが本心なのやら……。

662 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:28:58 ID:xMn
>>659
婚活で知り合って1年経ってからの同棲話でうんともすんとも言えないってその男ないわー
仕事できてるのかね?
>「イエスかノーかくらいはっきりして欲しい。
>答えを待って欲しいなら待つし、考えたことなかったならそうだと言って欲しい。
こう言われて「答えを待ってほしい」すら言えないって


>>662
そうなんですよーーーー!!
そうなんですよーー!!
そりゃあ、私だってすんなり「考えてるから待って」と言われたら、
パブロの犬のごとく尻尾振って待つんですよ!!
同棲をいつからしたいとかも聞かれたことないのに、なにをどう考えてるのか……。


664 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:33:52 ID:wyy
>>663
なんか話聞いてるとあなたがただの重い女に思えてきた。
彼と根本的に合わないんじゃない?
結婚はタイミングって言うけど、本当その通りで少しその彼と距離置いてみたら?


>>664
ええ……重いですか……?
婚活で知り合って1年交際してるのに、同棲の話するのって重いですかね……。


665 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:34:23 ID:tI0
>>659
婚活で知り合ってるの?!じゃぁ、お別れ一択ね。
婚活で付き合って1年でまだ結婚するかも決められないなんて、
おじいちゃんになっても決められなさそう。
サクッと次行こう。良い人そうだし、すぐ相手見つかるよ。
幸運を祈ってます。

666 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:40:12 ID:o8Q
>>665
ありがとうございます!!
今日も「何をどう考えていて、いつまでに同棲するつもりなのか」という確認をして、
今日もだんまりならそうしようかと思います。
私も早く結婚して子供欲しいし……。

667 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)13:59:36 ID:XIX
>>666
重いよ。普通に重い
けど男の方もないわ
出会いが婚活なのに何モタモタしてんだそいつ
なんでそんな奴と結婚したいの

669 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:06:57 ID:o8Q
>>667
私重かったのか……。
せっかちなのかな?とは思っていたけれど、重いのは自覚なかったです……。
どうしたらいいでしょう、重くならずに同棲の話するのって無理なんですか?
むしろもう同棲の話しない方が良いんでしょうか……?

いやー、自分がせっかちなの前提で愚痴ったので、
彼が世間から見て駄目なんだって考えがなかったので……。
やっぱり婚活で知り合って1年でその先の話が出ないのは、駄目なんですね。

670 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:11:19 ID:wyy
>>636が彼氏と自分の感情の温度差に気付いてないようだけど、本当にそんな男と同棲したいの?
恐らく>>636は彼氏との結婚の過程に同棲があるから同棲したいって言ってるんだよね?
でも彼氏は婚活で知り合って1年も付き合ってる>>636との同棲をしたいと思うほど好きではない。
この状態で強引に同棲しても何年か経った後に
「なんで同棲してるのにプロポーズしてくれないの?」って彼氏に迫るパターンになると思うよ

ちょっと彼氏と距離置いてみなよ。


>>670
温度差!?
そうか、温度差があったのか……!!!
「結婚したい?」「うん」「まず同棲する?」「うん」……こんなやりとりをしていたから、
同じ気持ちなんだった思ってました!
そうかー……温度差か……。
同じ気持ちなのに動いてくれない!プンスカ → そんなに好きじゃないのか……。ガックリ
になりました。脳内お花畑から戻ってきました。
ありがとうございました。


671 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:15:38 ID:qDB
>>669
婚活で知り合って付き合ったら当然結婚を前提に、でしょ?
3ヶ月から半年ぐらいで結婚を決めるかお断りするかするもんじゃないの
今更同棲なんて段階踏んでるのがなんか違和感
その彼は乗り気じゃないと感じる

674 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:24:22 ID:o8Q
>>671
そうなんですか!?
二人とも婚活初参加同士で知り合ったので、婚活事情知りませんでした……。


672 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:17:01 ID:NC0
>>659
その「色々結婚するまでに解決しなければならない(家庭事情等の)問題」がネックだったり?


>>672
そうですね、たぶんいちばんのネックはそれです。
そこは別問題になるので、省略しますが、
彼はその家庭問題と向き合いのに一番尻込みしている気がします。
向き合うのが遅すぎたくらいで、むしろこれをなんとかしないと誰とも結婚できないと思います。
そう思って、例え自分と結婚しなくても他の人と結婚しても困らないように
彼の尻を何度か叩いたのですが、今思うと彼にとっては余計なお世話だったのかもしれないです。
きっと彼は、家庭事情なども気にせず結婚してくれる相手の方が幸せなのかもしれないですね……。


673 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:17:10 ID:XIX
>>669
可哀想だけど、o8Qには相手の男が絶対結婚したい!と思うだけの魅力がなかったのかも知れない
婚活で出会ったとしても100%結婚できるわけじゃなし
多分男の方は
「焦ってこの娘と結婚しなくても、もっと良い奥さんになってくれそうな女性がいるかも知れない」
くらいのこと考えてるよ
そこで追い詰めたらアウトだよ
少なくとも俺はそんな相手だと尻込みしちゃうと思う
そんなに早く結婚したいのならさっさと別れて
同じ気持ちになってくれる男見つけたほうがいいんじゃないかな

677 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:37:10 ID:o8Q
>>673
そうかもしれませんね……。
もう距離置くか、別れるかのつもりで行こうかと思います。
彼も30歳だから結婚焦ってるみたいなこと言ってたから、同じ気持ちなんだと思っていたけれど、
たぶん私と違うみたいですね。



一応は相談スレですが、長引くに移動した方がお邪魔じゃないでしょうか……?
それとも消えた方が良いでしょうか?
結婚する予定の彼が動いてくれないよー……から、なんだか絶望のどん底まで落とされた気がして、
正常の判断ができてないです。
ごめんなさい……。

679 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:43:28 ID:TEG
>>677
このまま全レスされてもなんでそろそろ長引くにどうぞ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

678 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:41:02 ID:rO6
>>669
ここまで突き押し一辺倒で押しまくってきたんだから、今度は思いっきり引くんだ
引いて相手がついてこないなら、もう見切りをつけなされ
ただ彼氏と結婚がしたいだけなのか
どんな結婚生活がしたいのか、それは彼氏ではないと絶対にできないことなのか

680 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:44:09 ID:iya
>>674
同棲はあんまり良くない気がするなあ。
特に男側は責任なしでいいとこどりできるから、ズルズル高齢になっていくカップル多いと思う。
ちゃんと話し合いができる二人なら同棲なしで結婚で普通に仲良くやっていけるよ。
男性の年齢リミットはかなり先だから、
彼氏はあと3~4年は余裕でのんびり交際期間と思っているかもね。
そこは話さないと足並みは揃わないし察してくれることはないと思う。
あなたに結婚の意志があるなら、重かろうが別れに繋がろうが、ハッキリ話しさないと。
もちろん泣いたり責めたりするんじゃなくて、
そろそろお互いに将来計画の希望を話し合おう、というスタンスでね。
もし、結婚したいだけで彼でなくてもいいなら、あなたももっと好きになれて
お互い敬意を払える人を探した方がいいかも知れないよ。


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
396 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:47:31 ID:o8Q
男に逃げ腰になられているダメ女です。
誘導されてきました。
もう正直ライフは0に近いです……。

397 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:52:16 ID:o8Q
一応ここでレスします。

前スレ>>678
このダメ女に引き方をぜひとも教えてください……。
たぶん今まで押しの一辺倒できたもので、女としての駆け引き方法知らないダメウーマンなもので……。

前スレ>>680
やはり別れ覚悟が一番ですね……。
正直、昨日も別れ覚悟だったんですが、「別れる」って言葉を聞かなかったので
「きっと彼はのんびりしてるだけなんだな!」って思ってました。
お恥ずかしい限りでございます……。

398 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:53:34 ID:iya
相手がどう出るかにこだわらず、真剣に一度話してごらんよ。
重くて引かれるか、彼氏の目が覚めるか、それは分からない。
でもどのみち結婚したら、ケンカではなくて腰を据えて話し合わなきゃならない場面が沢山あるよ。
それができない相手では結婚生活や育児は大変だと思う。


>>398
そうですね。
むしろ短期決戦に持っていった方が良いのかもしれません。
自分の目標としては、いつまでに同棲をするという具体的な数字を聞くか、
それともお別れ(もしくは距離を置く)だと思います。


400 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:58:19 ID:TcH
>>397
失礼だけど、基本的に男は追って狩る生き物だし
問い詰められるのもヤイヤイ責められるのも嫌いだし
そもそも女と話し合うのが苦手ってタイプはとても多いから
あなたのやってることは全部「男に嫌われる行為」を踏襲してるとしか見えない…


>>400
追われず、飼い殺し状態な私ははたして……なんなのでしょうか?
キープなんでしょうか??
追うほどの価値もない女、ですかね?


401 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)14:59:00 ID:N9Q
>>396
「30歳だから焦ってる」にはすっかり騙されたけどさ
なぜ30歳だと焦るか?焦るから誰とでもいいから結婚したいのか?
そもそも言ってる本人もよくわかってないんじゃないのかね
そんなぼんやりしたヴィジョンしか持ってない人と一緒になるのはどうなんだろうと思う
案外あなたから去ってしまうとわかったら慌てて追いかけてくるかも知れない
案外今の彼氏を諦めたらすぐにあなたと相性のいいもっともっと理想的な人と出会えるかも知れない
まあ、一旦落ち着いて冷静になろう

403 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:03:09 ID:o8Q
>>401
確かにヴィジョンはぼんやりしてると思いますね。
結婚願望もあるから婚活に出たと本人は言ってましたが、現状はこれですしね。


すみませんageました。

404 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:07:48 ID:iya
400さんの言う事は尤もで、自分から進んで「話し合おう」みたいな男性はあまりいないかも。
でも、だからこそあなたから切り出して行かないと事態が進まないと思うよ。
脅しとか泣いたり責めたりではなくて、お互いの意思確認が必要じゃないかな。
・今も結婚はしたいと思う?
・したいけど今は気が乗らないなら、その理由はなに?
・私は年齢的に妊娠出産を考えたら○歳までに結婚したい。
もしそれが無理なら、残念だけどお別れも考えてる。結婚を迷うなら○までに答えを欲しいな。
という感じでしょうか・・・

408 :ダメウーマン◆U7kkf.0gXM : 2017/09/13(水)15:11:35 ID:o8Q
>>404
やっぱり期限をつけた方が冷静に話し合えるでしょうか?
今日はそれでいこうと思います。
もうそれ以上は言及しないようにします。


407 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:10:43 ID:iya
あと、同棲はやめた方がいいよ。
前スレにも書いたけど、こういうカップルには一番向いてないと思う。

409 :ダメウーマン◆U7kkf.0gXM : 2017/09/13(水)15:14:22 ID:o8Q
すみません、トリをつけました。

>>407
やっぱりそうなんですかね……。
まだ彼への対応の仕方が悪いからなのかなーって思ってましたが、
純粋に不向きな性格同士なのかもしれないですね。
今日の返答次第では潔く見切りつけようかな……。

410 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:15:42 ID:muP
下衆の勘繰りだけど、彼氏の方に他に付き合っている女性がいるのでは

411 :ダメウーマン◆U7kkf.0gXM : 2017/09/13(水)15:18:06 ID:o8Q
>>410
一応その線はないかと思います。
彼自身、元カノの浮気が原因で別れていますし、
あとは口下手だし不器用な性格なので、ないと……思います。

412 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:20:17 ID:wyy
>>400
私もそれは思った
男って追いたい生き物だからこれは嫌気もさすかもしれないなと

>>396は自分から「同棲したい?」「結婚したい?」って自分から聞いてしまってるんだよね。
これが「同棲したいって言ったから○時から不動産屋予約しといたから行くよ」とか
「婚姻届け貰ってきたからサインして」って感じで主体的に動ける女性と
それを嫌がらない男の組み合わせなら良かったんだけど、
>>396は後になって彼氏が動いてくれない!って怒るタイプだった


>>412
だって婚活で知り合ったら、そこ確認しません??
そこ確認して結婚も同棲もする気もなければ、早々にお別れしますよ……。


413 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:21:22 ID:iya
あなたはダメウーマンなんかじゃないよ。
彼氏も不誠実かどうか優柔不断なのか深刻な悩みがあるのか、私達には分からないし。
ただ、話し合いが足りてないのは確かだよね。
男性の方が年齢的なリミットが遅いから、なにも語らずにいると足並みがずれやすい。
明確な時期を切らない同棲は、今の状態のあなた方には向いてないと思いました。
頭を整理して、落ち着いて。深刻なムードにならずに話せたらいいね。
がんばってね。


>>413
結婚のこともですが、将来のことを話するのに1人で抱え込まないで欲しいというのが本音です。
少しでも私と結婚する気があるのであれば、
彼が家庭事情などの問題で困っているなら聞きますし、
二人でなんとかしよう……という気にもなるのですが。
それすら黙り込んでしまうので……。


415 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:25:51 ID:NC0
彼氏の家庭問題がネックなんでしょ?
押すとか引くとかの問題じゃないと思うけど?

例えば、彼氏が親兄弟と疎遠
あなたは結婚とは両家の家族や友だちから祝福されるものであると考えてる
だから彼氏と家族に仲直りしてもらいたい
といった事情なら、あなたと彼氏は結婚する相手じゃないと思うよ

その彼氏の家庭事情がわからんから明後日の方向のレスかもしれないけど


>>415
こちらもすみません。
あんまり具体的に言えない内容なので……。
家庭問題に対して、彼が一方的に目を逸らしていて、将来ついて回る問題なのでから、
逃げてないで親御さんと話をしてみては?という内容です。
彼もそれに対しては同意してるんですが、なかなか今まで逃げてきたことに向き合えないようです。


416 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:28:52 ID:iya
うまく言えなかったので捕捉。
ふたりの相性は分からないし、真剣な話は大抵の男性は嫌がりますよ。
まして責任の重い、一生のかかった話だから。
結論を迫るというよりは、今何を考えてるか、お互いに歩調を合わせる試みをしてみようってこと。
ご家庭の問題があるなら、それに触れずに結婚はできないと思うし。

418 :ダメウーマン◆U7kkf.0gXM : 2017/09/13(水)15:34:31 ID:o8Q
>>416
そうですね。
そうなった場合、期日だけ設けて言い逃げしてあとは言及しないほうが良いのでしょうか?
そのまま放置で、距離を置く感じなのか……。

419 :ダメウーマン◆U7kkf.0gXM : 2017/09/13(水)15:44:46 ID:o8Q
とりあえず、彼には申し訳ないですが、今日にもう一度だけ話をしたいと思います。
同棲云々よりも、話し合いの仕方に対して。
彼にとっては面倒な話かもしれませんが、
その対応を見て距離を置いて冷却期間とするのか、お別れするのか決めようかと思います。

散々相談しておいて、皆さんのアドバイスを取り入れた内容になっているかは分かりませんが、
やっぱり大事なことなので。
今話し合いをしなくても、いつかは回ってくるツケだと思いますので。

長々とご迷惑おかけしました!!!!!
また何かあったらアドバイスください……!

420 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:44:50 ID:tI0
私も同棲すべきじゃないと思う。
蟻地獄に自ら入ってくのと変わらない。
婚活で知り合ったなら、3ヶ月~半年で結論出ると思う。1年で方向性決まらないなんて長過ぎ。
仮にその彼が3ヶ月で決断してたら、結婚・妊娠・出産まで終わってたのかもしれないと思うと長い。

もうスパッとお別れで良いんじゃないかな?
期日とかいらない、今別れましょうで十分と思う。
まだあなたは若いし、そんな彼なら3年後も独身だよ。
もう一度婚活してから、それでも彼にこだわりたいなら3年後に復縁したら?

421 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:45:40 ID:tI0
リロってなかった。ごめんなさい。
自分のやりたいようにやるのが一番だと思う。頑張って。

422 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:48:07 ID:iya
「結婚のこともですが、将来のことを話するのに1人で抱え込まないで欲しい」
「黙られたら何も分からない」
とりあえずここまでは、深刻な付き合っていくためにも伝えた方がいいのでは?
ただ、家庭の問題は他人が半端に介入できるものでもなかったりするから、難しいね。
二人で解決して気分よく結婚しよう!というスタンスだと無理かも。
あなたの覚悟が決まっているなら、
「その問題に一生ふたりで向き合う覚悟もあるから、良かったら一緒に悩ませてほしい」
と言ってみるのはアリかも知れない。

423 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:49:11 ID:TcH
そもそも婚活で知り合ったなら、「家庭問題がネックで結婚できない」なんて相手は選ぶもんじゃないw
そこからしておかしいよ

婚活ならどっちも結婚に乗り気で進むのが基本マナーなわけで、
そこをわきまえてない時点で彼氏はおかしいし
そのタイプの彼にギャーギャーせっつくとか、地雷もいいとこだと思う

425 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)15:51:03 ID:TcH
>家庭問題に対して、彼が一方的に目を逸らしていて、将来ついて回る問題なのでから、
>逃げてないで親御さんと話をしてみては?

彼氏が毒親持ちで、親と疎遠って感じなのかな
だとしたら貴方、ほんと地雷女だな…

426 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)16:16:36 ID:e9X
せっかちだからって開き直るのはよくない。
のんびり屋だから、考えていないわけじゃないんだから、黙って彼の本当の気持ちを聞くべき。
誘導尋問で結婚したいか脅迫して、思い通りの返事を言わせたりするのもよくない。
勝手に一人で家族計画をたてて、勝手に焦って苛々して八つ当たりしているようにみえる。
婚活で出会ったからって、確実に結婚するとは限らないよ。
彼を尊重してないんだから、貴方も尊重されなくて当然だと思う。
彼を責めてばかりいないで、なぜ同棲したいといってくれないのか言わせるほど、
魅力的が無い事に気が付いた方が良いと思う。

428 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)16:57:52 ID:9ex
なんか「よかれと思って!!」のタイプに見える
相手の気持ちより自分の気持ち優先で
「よかれと思って同棲を薦めたのに!!」
「よかれと思って親御さんと仲直りすればと言ったのに!!」とゴリ押しする独善女

語尾に「……」連発で自信なさげな風を装ってるけど
めちゃくちゃ我が強いよね
ぶっちゃけ男が一番引くタイプ

429 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)17:01:19 ID:odl
家庭問題を長年抱えてて、それを解決するように貴女にせっつかれてるなら、
同棲話にだんまりになる気持ちもわかるなぁ(だんまりがいいわけではないけど)

彼の親が毒親だとしたらだけど、
親との話し合いなんてやるだけ無駄なばかりか余計に心が傷つくから、したくない場合もあるよね。
でも貴女は結婚前に家庭問題を解決するべきと言う。
板挟みになってるときに、貴女から同棲話。
遠回しに「早く家庭問題を解決しろ」と言われてるに等しく感じるよね

返事に歯切れが悪いのは、貴女との同棲や結婚に悩んでるのではなく、
家庭問題をどうするかに悩んでいるのでは?
家庭問題は、彼が努力したからといって、
貴女が希望するタイミングで希望する形に解決する性質のものではないんじゃない?
家庭問題を解決するのを諦めるか、彼との結婚を諦めるか、なのかも

430 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)18:08:15 ID:1P3
家庭問題が結婚の足枷になってるのなら
なぜ彼氏は30歳になってから焦って婚活をしたのか
婚活をするのであればまず抱えてる問題を片付けなきゃどうにもならないのはわかりきってることだよね

431 :名無しさん@おーぷん : 2017/09/13(水)18:12:04 ID:1P3
せっかちさんも自分の都合や気持ちを最優先で押しまくるのはそろそろやめな
相手にもタイミングや気持ちてのはある
相手が自発的に行動を始めるまで我慢して待つのも愛情表現の一つじゃないか
今のままだと彼氏はともかく、将来の自分の子供の成長の邪魔になりかねない

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/09/14 22:40:55 ID: t.jU1DlA

    めんどくさそうな女なんで全部読んでない。で、何て?

  2. 名無しさん : 2017/09/14 22:44:31 ID: .Xk9D4FE

    26歳で婚活?デブスなんですかね?

  3. 名無しさん : 2017/09/14 22:49:44 ID: CMuzKYH.

    ※1
    婚活で知り合ったはずの彼氏が
    結婚どころか同棲にも応じずのらりくらりはぐらかしばかりだとさ
    時間もったいないんだから次にいきゃいいのに

  4. 名無しさん : 2017/09/14 22:57:05 ID: Vzx4RnzA

    いや出会いが婚活ならそいつは地雷よ。
    とっとと次行け。時間が惜しい。

  5. 名無しさん : 2017/09/14 22:59:52 ID: udjiihYQ

    婚活で知り合ったくらいまで読んだ
    恋愛ならともかく婚活ならもっと結婚に関しては明け透けに話してもいいと思うけどなぁ
    相手は合コンくらいのつもりだったのか?次行った方がいいと思う

  6. 名無しさん : 2017/09/14 23:02:23 ID: Ora3vamg

    同棲なんかしたら長い春確定よ
    ほかいくべし

  7. 名無しさん : 2017/09/14 23:03:37 ID: 4nAD1sI2

    ※2
    単に子供は若いうちに欲しいんじゃね
    体力とか容姿とか参観日での若さゆえの優越感とか?

    まあさっさと次いけ次

  8. 名無しさん : 2017/09/14 23:05:12 ID: U6JgAYsc

    いちいち……点々が……ウザいですね……

  9. 名無しさん : 2017/09/14 23:05:54 ID: F6uChHco

    ※2
    30過ぎて婚活始めたら「男にとって商品価値の無い産廃女wwwwww」とお前みたいのに笑い者にされるから、早めに始めたんじゃねーの?

  10. 名無しさん : 2017/09/14 23:06:29 ID: Kr/fzleI

    婚活で知り合って、ここまで女だけががっついてて男が逃げ腰って
    この報告者が決め手に欠けるっていうか報告者レベルでは決めたくないってことでしょ
    そんな考えの男押しても無駄だ

  11. 名無しさん : 2017/09/14 23:13:55 ID: mvqn264g

    彼氏は結婚目的じゃなく、強いて言えば結婚もあるかもしれない程度で、単に「彼女を作りたくて」婚活を利用したんじゃない?

    前の彼女が浮気して別れたというのも、もしかしたら今回と同じような事をして、彼女に見切りをつけられて別れて、そのすぐ後に元カノは婚活やお見合いでトントン拍子に本来の目的である結婚をすぐにしたのを「浮気された」って事にしてるかもよ?まあこれはちょっとゲスパーが過ぎるけどw

  12. 名無しさん : 2017/09/14 23:15:19 ID: .Xk9D4FE

    フツーの見た目だったらさっさと見切りつけて次に行けるだろうけど、ノラリクラリ男にいつまでもしがみついてるから、デブスかなと思ったの。

  13. 名無しさん : 2017/09/14 23:19:41 ID: eg.4sboQ

    女の目から見てもこの女はうざいわ
    レスしてる人たちとも話噛みあってないし

  14. 名無しさん : 2017/09/14 23:21:55 ID: eg.4sboQ

    400が的確なこと言ってるのに、返しが的外れでアチャーだわ

  15. 名無しさん : 2017/09/14 23:24:37 ID: CkK7pZa2

    ※12
    デブスだったら彼氏自体出来ないだろう

  16. 名無しさん : 2017/09/14 23:25:40 ID: ZgNv8KFc

    (自己嫌悪)

  17. 名無しさん : 2017/09/14 23:25:59 ID: ijm0WXYA

    この無駄なテンションがオタク女のノリで気色悪い
    トートイ!とか言って目付きがあやしい時の

    >追うほどの価値もない女、ですかね?

    わかってんだろwww

  18. 名無しさん : 2017/09/14 23:26:58 ID: vyfRKQVk

    ほんとだよ まだ26だよ 時間が惜しいよ
    人生の転機なんだなって覚悟で当たって砕けろ
    もっと結婚に真剣な男性はゴマンといると思う

  19. 名無しさん : 2017/09/14 23:27:41 ID: rkCDRuDU

    こんな女ムリ
    男の方は出会いを待っているんじゃね?
    現状はそれまでのツナギみたいなものだから、
    同棲だ出産だとガツガツ来られてどんびいてるとか

  20. 名無しさん : 2017/09/14 23:27:58 ID: .b3vQ.0g

    彼にとって「婚活」は「彼女を作ろう」だけだったんでは。

  21. 名無しさん : 2017/09/14 23:29:08 ID: um3FsH6E

    一応結婚したいけれど、すぐには考えていなくてのんびりしているのかも。
    そして、結婚を急いだり同棲は自分の自由な時間が減ると考えているのでは?
    詰まり今のままでいるのが一番都合が良いと思っているのだと思う。

  22. 名無しさん : 2017/09/14 23:31:18 ID: .r0awrhI

    彼女に浮気される男ってこういうのばっか
    大事な時に黙りこむ・主体性がない

  23. 名無しさん : 2017/09/14 23:33:12 ID: DakaLbVM

    婚活で1年引っ張るのは非常識な話だよね。
    それを知ったのに未練たらたらで婚期逃すのも報告者の勝手だけど。

  24. 名無しさん : 2017/09/14 23:35:52 ID: OxcWr9Fo

    そこまで結婚したいなら次行きなさいよ
    そんなにがっつけるなら押し勝ち出来る男探せ

  25. 名無しさん : 2017/09/14 23:36:55 ID: o2Oz5r5Y

    婚活なんて結婚するつもりで付き合うもんだと思ってたけど、婚活で知り合ってだらだら一年も結婚に向けて何も進まないことなんてあるのか
    もし最初から結婚するつもりもなく付き合い始めたならもはや詐欺だな

  26. 名無しさん : 2017/09/14 23:37:38 ID: NorYLA6s

    男も大概煮え切らなくて駄目な匂いしかしないが、この人のがっつきも怖い

  27. 名無しさん : 2017/09/14 23:39:42 ID: T190lyNI

    ずいぶんグズグズしてるんだな
    のらりくらりかわされてるんだから彼は本気で考えてないってわかるだろうに
    さっさと次行くのが正解

  28. 名無しさん : 2017/09/14 23:47:50 ID: fpy6DJcs

    結婚願望がある女性なら二十半ばで男性と付き合う事になったら結婚願望あるからだらだらな付き合いは出来ないって早目に伝えた方がお互いのスタンスが解って良いと思うんだよね。
    一年位付き合ってからどう考えてるか聞くより結婚前提で付き合う方が見る場所も変わるし、ちゃんと生活出来てる男女なら言わなくても当たり前だけど今は言わないから気付かなかったとか言われても逃げ腰の男性も多いから始めに解ってた方がお互い嫌な思いせずに済むよね。

  29. 名無しさん : 2017/09/14 23:50:51 ID: RuCtZtbs

    婚活で知り合って1年宙ぶらりんじゃ、彼氏側が不誠実と感じる
    普通の恋愛なら押し過ぎと思っちゃうけど
    『いずれ』『その内』に付き合ってる間に、すぐ1年、2年と経っちゃうだろうし
    期限切って、なお曖昧なままなら、即別れるべき

  30.   : 2017/09/14 23:51:29 ID: L0gqSIGY

    せっかちじゃないでしょ
    婚活で知り合って1年何の進展もないなんて普通じゃない

  31. 名無しさん : 2017/09/14 23:58:05 ID: xEP/864U

    とりあえず彼をキープしてまた婚活して、いい相手が見つかったらお別れでいいと思う。
    婚活は平行を推奨されるくらいだし。

  32. 名無しさん : 2017/09/15 00:01:53 ID: x9by8VdM

    ……とか、?!、!!!!!
    とか、一緒にいて疲れそう。
    少し引いた方がいいかもね。
    自分が同じタイプだからわかる。

  33. 名無しさん : 2017/09/15 00:05:22 ID: k9I1/Ryg

    婚カツで知り合った相手でそれはもう地雷だろう
    ひょっとしたら、既婚者に遊ばれてるだけって可能性もないか
    この男にこだわらずに次を見ればいいのに

  34. 名無しさん : 2017/09/15 00:05:49 ID: CaJfRIWU

    婚活で知り合ったのに一年ものらくら逃げ回るのって悪質じゃないのかな

  35. 名無しさん : 2017/09/15 00:06:01 ID: ZyA1kVrM

    いや、ここは引いたらためでしょ、彼氏はなんでも困った時には黙り込んで相手が引くのを待ってるタイプでしょ。
    婚活で出会った女をだんまりでダラダラ都合良く引っ張るなんてそもそもが非常識なんだから、引いてくれたらそのまま逃げた方がいい。
    この男はダメだ。

  36. 名無しさん : 2017/09/15 00:15:45 ID: jCqTOjxE

    同棲なんて半端なことしてないで、とっとと結婚迫ったほうがハッキリするんじゃないだろうか
    どうしてもしなきゃいけないもんでもなし

  37. 名無しさん : 2017/09/15 00:38:48 ID: pSHPrAmY

    長くて途中でやめた。
    誰か3行でよろしく


    彼氏が同棲に同意しない別れようか?デモデモダッテ

    あ、一行で解説できたわw

  38. 名無しさん : 2017/09/15 00:38:58 ID: 3JRJ3l8c

    同棲にこだわるのが違和感
    結婚じゃないんだ?
    同棲ってメリットなくないか?でき婚狙い?

    迷うなら彼氏キープしたまま、また婚活行けばいいんじゃないの?
    向こうも結婚が目的だと知ってるのに狡いんだから良いんだよ。バカだなー

  39. 名無しさん : 2017/09/15 00:45:29 ID: xFap0WCg

    報告者が浮気相手の可能性

  40. 名無しさん : 2017/09/15 00:45:37 ID: eTZiLImE

    とりがダメウーマンなせいでレスのアドバイス?が全部ブルゾンで再生された

  41. 名無しさん : 2017/09/15 00:54:17 ID: T9zu62dU

    婚活で知り合ったのに、1年経って何も言わない、同棲もしたがらない男…。
    友人が4歳年上の彼氏と知り合い、無口でおっとりした彼のペースに合わせ、
    たまに結婚アピールしてたら、45歳の今でも彼氏彼女のままだよ。
    たまに週末にフラッと彼女の部屋に来て、彼女の手料理食べて、
    する事して日曜の夕方まで爆睡して、彼女の手料理・または外食して自宅へ帰るだけ。
    彼女は彼の洗濯物や掃除済ませに部屋に行って、
    彼から来るかもしれない連絡を待って、結婚したい、でもお願いしてまではしたくない、
    とイライラを募らせてるよ。
    彼は結婚はまだ早いんだって。50歳のくせにね。

  42. 名無しさん : 2017/09/15 00:54:54 ID: VCB4ho1c

    結婚したい子供欲しいって20代半ばの女と婚活で知り合ったら、そら1年は限界に近いよ。
    結婚前に同棲するかは当人次第だけど、少なくとも相手と結婚の意志があるか否かは表明しないと。
    今年中に婚約する気が無いなら、すぐ別れて他探した方がいい。彼氏の事情なんか無視でええわ。

  43. 名無しさん : 2017/09/15 00:56:25 ID: NDYS8jHU

    全然がっつてないでしょ、婚活で知り合って1年も経ってるのに「考えてはいるんだけど~」状態だよ。
    皆ちゃんと読んでないの?
    彼氏彼女ほしい合コンじゃなくて 結 婚 活 動 の婚活だよ

    婚活した事ないから分からないけど、婚活疲れるっていうしまた1からの出会い繰り返しで大変だろうけど次行った方がいいよね。

  44. 名無しさん : 2017/09/15 01:03:27 ID: L1CInKec

    婚活で知り合って同棲するもの?

  45. 名無しさん : 2017/09/15 01:03:51 ID: 6Ij/yC96

    ここまで長いんだから結果まで載せればいいのに

  46. 名無しさん : 2017/09/15 01:09:25 ID: rrpirZVo

    結婚前提でお付き合いしてて一年様子を見て自分の年齢も加味して「同棲しよう」って
    提案したのに白黒つけずに誤魔化すってダメな気がするわ。
    彼氏が何のために婚活して、報告者とお付き合いしたのかよくわからないね。
    今は見極め中なんだろうか。今は一緒に暮らしたりしたくないけど下手な返答したら怒らせて
    離れて行ってしまうと思ってぐるぐる考えてるんだろうか。
    あとは前カノに浮気されて傷が癒えてないとか?だったら婚活すんじゃねーよと言いたいね。
    妊活考えてるなら早いとこ見切りつけて他探した方がいいかも。
    こんな優柔不断な感じだと結婚できたとしてもうだうだするぞ。

  47. 名無しさん : 2017/09/15 01:11:25 ID: pcYqXYs6

    この男は結婚するする詐欺で、結婚願望の高い女を婚活で釣って、長すぎる春()でギシギシアンアンしたいだけじゃね?

    普通の女(結婚を急いでいない女)は冷静だから、こんな優柔不断フリーズ男には釣られないでしょ

    だから婚活で焦っていて視力低下している(焦りのあまりクズ男をクズ男だと見抜けない)女を選んだんだよ。投稿者が決断を迫っても、ノラリクラリ長すぎる春に持ち込んで、その後で若い女に走るだけだと思うな。投稿者の彼に対する執着が強いから、この男をキレイに切れるか怪しい

  48. 名無しさん : 2017/09/15 01:19:53 ID: 4.RD2RkY

    結婚前にクリアしておかなきゃいけない家族問題 って何だろうな
    相手の親が毒親で彼はほぼ縁切ってるとかだと
    そう簡単には解決しないよね…

  49. 名無しさん : 2017/09/15 01:40:53 ID: DqXrFA.M

    ※48
    借金とか家業の跡継ぎ問題とかかね
    もしくは重度の引籠りか要介護者がいるとか
    男の方がきょうだい児って言われたらなんかちょっとしっくりくるような

    431みたいな上から目線の説教ババアが1番嫌いだわ
    婚活で出会って1年かけて水向けてまださらにタイミング待たなきゃいけないのかよ

  50. 名無しさん : 2017/09/15 01:41:43 ID: f8tMsbO2

    鬱陶しい女。こんなダメ男しか選択肢ないんだね。

  51. 名無しさん : 2017/09/15 01:48:57 ID: CD3twIEQ

    俺は男だがこの男には脈が無い。
    婚活ならば付き合いスタートは最早ステディ。婚約者だよ。親と会う(合わせる)、ベットイン、将来設計を話し合う、これは三点セット。
    他は無しでベットインだけなんて虫が良すぎる。やりたいだけだ。

  52. 名無しさん : 2017/09/15 01:56:30 ID: g7WrQEZU

    うぜええ最初方を読んで同情して損した

  53. 名無しさん : 2017/09/15 02:24:19 ID: Seamn35I

    婚活で知り合ったのなら相手にも早く結婚したい気持ちがあると思うのも無理は無いよ
    1年も付き合えば充分だし同棲や結婚に進めたいのもせっかちではないと思う
    ただこの彼氏は結婚に対して前向きに考えてるのか怪しい…(ヤりたいだけなのかも)
    時間が取れる時にしっかり話し合ってみてそれでも話が進まなければ別れて他の男を探した方がいい
    26ならまだ色んな可能性あるしハッキリしない男とずるずる付き合うのは時間の無駄

  54. 名無しさん : 2017/09/15 02:39:26 ID: pVj6s8gQ

    黙る=遠まわしな拒否

  55. 名無し : 2017/09/15 03:58:20 ID: 83nuz0R6

    結婚ならまだしも同棲を強要されるとかドン引きだわ
    カズレーザじゃないけど、どこで育ったのかと

  56. 名無しさん : 2017/09/15 04:08:51 ID: 2TDGkw2Q

    ウザイ女だなと思ったけど婚活で知りあってこれは無いわ

  57. 名無しさん : 2017/09/15 05:15:13 ID: nLbNcSzo

    婚活で知り合ってこの対応だったら、諦めた方がいいと思う
    優柔不断だからわかるけど、黙ってるイコール拒否したいけどできないみたいな感じだし
    多分相手は遊びだったり、他にいい人がいるかもとかって思ってるかも

    婚活で相手を見極める事は大事だと思うけど、簡単に体を許してはダメだと思う

  58. 名無しさん : 2017/09/15 05:21:18 ID: lcYJ3hrc

    恋愛ならともかく婚活で知り合って付き合ってこれはない

  59. 名無しさん : 2017/09/15 05:35:24 ID: vR1LU0DU

    婚活で知り合っても結婚するとは限らない、とか男は重い話されたくないんだとか言ってるやつバカすぎない?

    もちろん婚活で知り合ったら絶対結婚しなくちゃならんわけじゃない
    しかしそれなら、相手にも都合があるんだからさっさと終わらせるのが思いやりだ
    重い話されたくないよねぇとのんびり待ってたらこの手の男は100年経っても決断できないか、他所に女を作るだけだよ
    相手が真剣な話をしてるのに言葉を濁したり、黙り込むような人間にロクなのはいない
    頭抱えて耳を塞いで、面倒な問題が通り過ぎるのをひたすら待ってるだけ
    結婚したらさらに苦労させられるよ
    結婚詐欺に遭ったと思って次行けと言いたい

  60. 名無しさん : 2017/09/15 05:54:00 ID: Cy5Yab22

    なんかノリが異質で読めなかった
    どういうテンションだ

  61. 名無しさん : 2017/09/15 07:21:00 ID: 5LApPVi2

    全然重くないじゃん
    25で婚活、一年交際、同棲を経て結婚出産は27くらい?
    ベストな人生計画だけど、なんでスレ民やコメ欄の一部はブーたれてんの??
    高齢出産のババアなの?
    報告者は別れてちゃんと婚活してる男を見つけて欲しい

  62. 名無しさん : 2017/09/15 07:21:14 ID: uXSA.9uk

    普通に彼氏から結婚したいと思われてないだけなように思うんだけど…

  63. 名無しさん : 2017/09/15 07:36:21 ID: 5TwnliaQ

    クズ男もだけど、グズ男からもさっくり逃げた方がいい
    グズグズグズグズやられたら自分も腐るよ

  64. 名無しさん : 2017/09/15 07:46:31 ID: ZgR4KbWU

    スレ住民の方がうぜえ
    男は追われるのが嫌なんだよ~とか知るか、
    婚活だぞ!
    重いよガッツキすぎ~とか知るか、
    婚活だぞ!
    重くもないし当然の権利だわ

    ただ、一年もこんなクズにしがみつくってのは、
    この人にも問題か惚れた弱味があるんだろうね
    婚活なのにそれはない、って散々言われてるのに
    改善策にしがみついてるし、

  65. 名無しさん : 2017/09/15 07:55:13 ID: eXzH8cBU

    言葉につまって黙るのが小学生なんじゃなくて
    こういう人は小学生の頃から重要なことをたずねられると黙りこむ性格なんだよ、だからこれからもこのまま

  66. 名無しさん : 2017/09/15 08:05:12 ID: 0AXCg2ow

    ぇなんでこれ報告者こんな叩かれてるの
    婚活で出会って1年で答えだせない&話し合いもできないなんて絶対結婚したくないタイプだな
    それに結婚前の同棲だってめちゃくちゃ叩かれてるけど、結婚を前提に期間を区切るなら全然ありでしょ

  67. 名無しさん : 2017/09/15 08:26:05 ID: Z6yVylPg

    この報告者はネット婚活とかパーティーとかで彼と知り合ったのかな? 
    結婚相談所とかならなんの進展もなしに1年もダラダラ付き合ってたら怒られるよね
    ここまで来て別れてしまったらまた1から相手探して、って言うのがしんどくて
    デモデモダッテしてるのかもしれないけど婚活で1年も付き合って答えを出してくれないなんて
    あり得ない彼だと思うけどね
    報告者まだ若いんだしスッパリ別れて次いかないと絶対後悔すると思う

  68. 名無しさん : 2017/09/15 08:28:14 ID: fkrMueIU

    男、うざいよ
    婚活なんか半年で良いか悪いか決めるもの
    覚悟できないなら別れろ
    考えられないなら一生人と付き合うなよ
    男だって婚活しなきゃいけないようなやつなんだから、女叩きしてる男もうざいよ

  69. 名無しさん : 2017/09/15 09:03:50 ID: MM0vj08o

    ※66
    婚活で出会って1年で答えだせない&話し合いもできない男相手に
    指摘されてようやく
    「私って重いんだ」とか「彼も同じ気持ちかと」とか言ってるから叩かれるんだよ
    男があかんことはみんなわかってる

  70. 名無しさん : 2017/09/15 09:23:24 ID: Bt4ENPcg

    「…」や「!!」の多用が喪女臭を感じさせるな

    とは言え、婚活で知り合ったのならこの彼氏は間違いなく外れだろう
    さっさと次に行くべきだ

  71. 名無しさん : 2017/09/15 09:27:09 ID: 6GcS4dm.

    報告者→焦ってる、目が結婚の二文字
    彼氏→他にいい女いないからとりあえず付き合ってる
    こうかな

  72. 名無しさん : 2017/09/15 09:36:32 ID: pHUoYbOI

    婚活で出会ったのに報告者が焦ってるとか目が結婚っておかしくない?

    ただの合コンとかカレカノ状態で付き合ってるならまだしも婚活やで
    結婚前提っていうのがあるのに報告者かわいそうだわ

  73. 名無しさん : 2017/09/15 10:04:10 ID: pMPDyrj2

    三点リーダーうぜえw
    小説ならともかく掲示板程度なら一個でいいよ
    あと文章のくせと台詞がオタク臭い二次創作書いてそう

  74. 名無しさん : 2017/09/15 10:27:26 ID: ji5DcRNs

    真面目な話をはぐらかそうとする相手は、生涯の伴侶として不適当だと思うけどね。
    その気がないならないではっきり言えばいいのに、それすらしないってことは都合の良い相手扱いされてるんじゃないのか

  75. 名無しさん : 2017/09/15 10:48:59 ID: R.Ve8FAY

    報告者は捕まえた、捕まえる、籠にねじ込もうとしている
    彼氏は違和感を感じる、幸せになれないような気もする、
    同棲したらもう最後捕まって逃げられないと気が付いてる、
    でも婚活で出会ったんでしょ、だったら次は同棲でしょ、
    (そして結婚でしょ)、と正論で言われててそれに反発するほどの意思がない

  76. 名無しさん : 2017/09/15 11:06:27 ID: qQHVzDPo

    嫌ならはっきりいえばいいのにな
    はっきり同棲嫌だっていうと報告者がヒステリックに喚くか
    「私が悪いんだよね、無理言ってごめんね、ごめんね」って思ってもいねーのに
    被害者面するタイプだから言葉に詰まるのか…

    ウッザイ全レスといい重そうな女だから後者かな

  77. 名無しさん : 2017/09/15 11:18:00 ID: ChBI4NhE

    婚活から惰性で付き合ってみただけで、同棲する気も結婚する気もないんでしょ。
    早く結婚したいなら、その気のある次の人に行った方が良いと思う。

  78. 名無しさん : 2017/09/15 11:21:49 ID: 1UNJXTpk

    単に相性がすごく悪い。

    相談者の圧がすごいから、もともと優柔不断な男が
    押し切られてウダウダしてるだけじゃないかね。

  79. 名無しさん : 2017/09/15 11:39:36 ID: 3pjn2x6g

    ここまで決断出来ない男は危険だと思うけどなぁ。
    「同棲する方向で行こう」「同棲はしたくない」どころか「今すぐ結論は出せない」という意思すら出てこないのは流石にね…

  80. 名無しさん : 2017/09/15 11:43:24 ID: mE7zLxYw

    隙がなくても自分語る

    婚活で1年付き合う→同棲1年→結婚→離婚しましたが、決断力皆無の相手でしたよ
    それも出会い系とか街コンとかじゃなくて相談所入ってのお見合い
    お付き合い1年→相談所せっつくものらりくらり→相談所さじ投げる→ようやく成婚退会→そして同棲へ・・・
    →同棲1年→私せっつくものらりくらり→彼母ぶち切れにより重い腰を上げ結婚
    離婚の経緯も推して知るべし

    報告者は一生これに付き合う覚悟でないと結婚したらいかん、先人から言わせてくれ

  81. 名無しさん : 2017/09/15 11:54:09 ID: iUwRK4.I

    自分の父親がこんな感じだった
    母が押し切って結婚したのだがやめておけばよかったのにと
    実子の自分はいつも思っていた
    自分で重大な決断を下すことができないのに自営業をやる展開になって
    毎日揉めてた

  82. 名無しさん : 2017/09/15 12:33:57 ID: 6e1JhJs6

    婚活で知り合って1年待たされるのはな~
    さっさと切って次行ったほうがいいよ

  83. 名無しさん : 2017/09/15 12:45:58 ID: i69QGdfQ

    婚活で1年でこれではねぇ
    冗談じゃないわ

  84. 名無しさん : 2017/09/15 15:03:37 ID: .6WveUIk

    それだけ言っても黙り込む男は、ほんっとうに何にも考えてないよ。頭の中はうーーーんという言葉が頭を流れてるだけだよ。
    考え方とか、論述とか2年ほどかけて手ほどきして、それでなんとか彼の性格が出てくるけどそれが当たりかどうかはわからないよ。
    焦らずに、どうするか決まったら連絡ちょうだい。って言って手を放すのが一番だよ。

  85. 名無しさん : 2017/09/15 15:06:33 ID: rrelRvyk

    この彼氏、めっちゃ元彼に似てるから言うしこの人の言いたい事も私が当時思ってた事なんで言うけど
    この先この彼氏逃げますwww
    こっちも同棲やらなんやらの都合で仕事辞める日まで決まってるのに逃げます
    普段から逃げ癖ある男ってのはぎっりぎりまで伸ばしてもう戻れない段階でこちらを捨てるんでそうならないように次に行った方がいいよ

  86. 名無しさん : 2017/09/15 16:53:31 ID: QTpbUmi.

    グダグダと鬱陶しいわー、見切りつけられないならもう気がすむまでやってろ
    相手を変えることしか考えてなくて馬鹿みたい
    別れたら次がないから一人で焦って空回りしてるだけでしょ?

  87. 名無しさん : 2017/09/15 17:00:22 ID: wcYWEoLI

    話し合いのできない人とは結婚しないほうがいいよ。

  88. 名無しさん : 2017/09/15 17:09:21 ID: nIk/LLdM

    確かに我の強い報告者ではあるけど、婚活で知り合っておいて、結婚に向けた話するのに重いもないと思うし。
    黙り込む系と人生を共にするのはそれを踏みつけにして、己の思うままに人生の舵取りできればいい。
    なんならそれがベストと思うくらいの強さがないとつらいと思う。
    けど、この彼氏最終的に逃げそう。

  89. 名無しさん : 2017/09/15 20:40:59 ID: OsitlHfE

    「婚活で知り合って」という言葉が理解できない人が多いですね。
    婚活で知り合った相手に、結婚の意志の有無を問うのは当然ですよ。
    3ヶ月を過ぎた時点で、結婚の意志を問われて重いと思うのは
    洋服屋へ行って、試着して、1時間も着っぱなしなのと同じです。
    そんなにも長時間試着させている店員もどうかと思いますが
    そもそもが、そんなにも長時間試着しませんよね?

  90. 名無しさん : 2017/09/15 22:03:10 ID: oIISLwVc

    なんか銀魂とか好きそう
    彼と結婚したら、度々こんな風にイライラさせられると思う。辞めときゃいいのにとしか思えない

  91. 名無しさん : 2017/09/15 22:18:09 ID: U6JgAYsc

    なんだろ、別にオタクな話してるわけじゃないのにすごくオタクくさい文章だね
    内に籠るタイプというか

  92. 名無しさん : 2017/09/16 00:00:49 ID: h8XPj1t2

    結婚願望が無い男が、女を食い散らす目的だけで、婚活市場に乗りこんで女喰い散らかしているっていう本人からの投稿をどこかでチラッと見たんだけど

    婚活している女は焦っているから、ナンパよりもヤリやすいとかで、短期間で5人以上食っていたような

    この記事の男も、そういう奴だったんじゃない? 結婚する気ないけど女つまみ食いしたいので結婚するする詐欺で一本釣り。結婚と言い出したらゴニョゴニョ誤魔化して逃げる。そして再び婚活市場で女を物色して食い逃げ

  93. 名無しさん : 2017/09/16 00:37:14 ID: GQfj2Djw

    彼も報告者も変

  94. 名無しさん : 2017/09/16 13:03:32 ID: gZn4piDQ

    パブロの犬って何?パブロフ?
    考えるから待ってと言われると条件反射で尻尾振っちゃうのようなのはダメウーマンよ。

  95. 名無しさん : 2017/09/18 22:51:17 ID: UgI31Aa2

    出会いが普通のお付き合いならともかく婚活だから報告者はまとも
    婚活って要はお見合いでしょ?
    お見合いで婚約もせず、しかも結婚迷ったまま1年付き合うってそうそうないよ

  96. 名無しさん : 2017/11/07 20:57:13 ID: 5CiKE62M

    私なら、○ヵ月後に結婚するか別れるか決断する有限の同棲を選ぶね

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