悪いことしたから謝るのではなく、怒られたくないから謝る娘にイライラ

2012年03月27日 08:01

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1330878780/
962 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:14:45.64 ID:rM7/tV0Q
もうすぐ5歳の娘にかける言葉について相談です。

わざとではなく、自分がやった事で下の子(一歳)を泣かせてしまった時などに
娘は下の子に謝らずに『しまった』という顔ですぐに私の方を見ます。
私としては、『ごめん』が出るようになってほしいという思いもあり、
「なんでママの方見るの?泣いたのは下でしょ?悪いことしちゃったなって
思った時は下がお返事できなくてもごめんねって言わなくちゃ」
と言い聞かせていました。

それが何度か続き、そしてまた同じようなことがあった時に見ていると、
ちゃんとナデナデしてごめんねと言えていたので、近づいて下が打った所
(顔をぶつけていた)などを見ていると
「○○(娘)、ちゃんとごめんねって言えたよー」
と言ってきたので、「謝れたのはえらかったけど、ママに怒られるから謝るの?
違うでしょ?悪いことしたなって思うから謝るんでしょ?」と言って聞かせたんですが、
その後も何度か報告してくる→言い聞かせという流れがあり
また今日「ちゃんと謝れたよ」と報告してきたので、
「意味わかんない!褒められたいから謝ってるの?!違うでしょーが!」
と思わず感情的に怒ってしまいました。
感情的になるのは逆効果だと自分でも思っています。
だからなるべく冷静に言い聞かせてきたつもりなのですが、もう、どうしたら
うまく伝わるのかわかりません。
子どもにうまく伝えることができない自分にも上にもイライラしてどうしたらいいのかわかりません。

4~5歳ってこんなものでしょうか?どうしたら伝わるのでしょうか?


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964 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:20:11.66 ID:EK4JoxAE
>>962
あなたのイライラもわかるし 五歳と一歳なら
それで上等かなと思う

965 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:24:04.78 ID:I8GUlhmm
>>962
そうやって追い詰めるから親の顔色伺うんでしょ?
痛みを知って欲しいなら、娘さんが被害者になった時に
手本を見せてあげたらいいと思うよ。

966 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:25:02.11 ID:PP2GEEx1
>>962
そんなもんかと思ってた。
むしろ、大人になって「お母さんに怒られるから謝る」人はいないので、ちょっとずつ
学べばいいんじゃ?と思ったんだけど、他の人はどうなのかな。
「謝る理由」ってすごく大事なことでもあるけれど、社会性って意味もわからず模倣する
ことから入っていくところもあるし(バイバイやいただきますなど)大人でも、こころを
こめて言っているだろうか?とも思うので、そんなに窮屈に考えなくてもと思いますが。

967 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:25:20.27 ID:ANHNS8/d
>>962
せっかくの褒めるチャンスを親自ら潰してるように感じます。
4~5歳ならそんなもん、というか親の言うことを理解し、成長してるわけで
自分がその立場だったら「だったらどうせいと?」と思っちゃいますよ。

そのまま続けていたら、大人の顔色をうかがう子になっちゃうと思います。
子どもの反応が違ったら、「ちがうだろ!」という言葉は過去の自分自身に
言うようにして、まずは前回から成長できたことを褒めてあげましょう。

正直な話、釣りかと思わせる内容です。

968 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:32:33.70 ID:Qy3sJf/W
謝らなくても怒られる
謝っても怒られる

なーんか女の理不尽なヒステリックさを押し付けてるだけのような

969 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:35:02.45 ID:PP2GEEx1
そういえば、下が産まれた時、って、必要以上に上の子に大人(っぽさ)を要求する傾向にある、
と何かで読んだな。
お姉ちゃんorお兄ちゃんだからこれくらいできるでしょ、って無意識に思ってしまうみたいだ。
大人でも、「ママが怒るからあやまっとこーっと」っていうパパ、いるんじゃないですかねw
家庭円満の秘訣、みたいな感じで尻にしかれとこーみたいな旦那さんw
そんな感じなんだわorzで、「ママが怒るからじゃないでしょーw」って軽く言うだけで、
「でも謝れたじゃん!やるぅ!」でいいと思うなあ。

973 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:52:40.42 ID:rM7/tV0Q
釣りではないです。
冷静なレスをたくさん戴けてありがたいです。
最近本当イライラしすぎてて自分が止められなくて。

自分でも、追い詰めすぎだとどこかで思いながらもつい言ってしまいます。
まさに、顔色を伺うような子になってほしくないから。
でも、それが逆効果だったんですね。

成長が見えただけでも十分だと思って、もっと余裕をもって、これからは
謝れたじゃん!やるぅ!でいこうと思います。
ちょっと救われました。ありがとうございました。

974 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 17:02:09.78 ID:ANHNS8/d
>>973
釣りじゃないなら追記。あなたのお子さん、能力高いと感じたよ。
せっかくの個性が、973と歯車が合わないだけで潰されちゃ可哀想。
973さんが高い位置に視点を置いてるのも伝わってきた。
それは悪い琴じゃないけど、お子さんを見る時は
その最終到達点と比較するのではなく、昨日のお子さん、
これまでのお子さんと比較してあげるだけで、褒める点はいくらでもあると思う。



975 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 17:45:15.97 ID:LTNRB9vl
>>962
そりゃ求めすぎだわ
うちの毒親を思い出す
頑張ってとった学年3位の成績
ウキウキしながら報告すると
3位じゃだめだ1位じゃないとと言われた
それまでの積もった想いもあり私は壊れたよ
あなたが求めてることもうちの毒親と同じ
完璧しか認めない
子供なんて何をするにも誉めてほしいという気持ちがあるものだ
まずはきちんと謝れることを習慣付けるのが大事で
その意味を理解させるにはまだ早いと思う
子供自身が人との触れ合いの中で学んでいくものだと思う

976 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 18:15:01.69 ID:keizky6N
>>973
悪い事をしたら謝る人になって欲しいのなら、まず自分が娘さんに謝ったほうがよいのでは?
イライラして言いすぎるのって悪いことですよね?
下の子に素直にごめんなさいが言えるのって、素晴らしい事だと思いますよ。

977 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 18:18:18.26 ID:URLdC/1G
>>962
言行が理屈っぽいから、顔色を見るんだと思う。

他の時にがんがん褒めておけばいいんじゃないの?
「下の子ちゃんも○○ちゃんの子とが大好きだって~」とか
「お姉ちゃんみたいになりたいって言ってるよ~○○ちゃんが優しいからだねえ」とか。
「1人でトイレに行けていいなあ」「ご飯も自分で食べられて凄いって言ってるよ」とか
バブバブ語をてきとーに翻訳して、褒めるだけでも子どもは嬉しいみたいだよ。

>「○○(娘)、ちゃんとごめんねって言えたよー」
>と言ってきたので、「謝れたのはえらかったけど、ママに怒られるから謝るの?
>違うでしょ?悪いことしたなって思うから謝るんでしょ?」

自分だったら「そうか、偉いね!じゃあ今度は悪いことをしないように頑張ろうね」かな。
ついでに「○○ちゃんならできるよ!」

他人の子だから、いろいろよく見えるんだけどさ。お試しあれ。

978 :973 : 2012/03/25(日) 18:35:29.94 ID:rM7/tV0Q
どなたかのレスにもあるように、自分の親もいわゆる毒親で
だから自分は絶対そうはなるまいと思っているのに、そういう言動になって
しまうんです。あんなに嫌だったはずなのになんでだろう、情けないです。

毒親になりたくないから、頑張ります!
何度もすみませんでした。
参考になるレスありがとうございました

979 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 22:07:53.44 ID:KnxNRLKt
そりゃそうだよ、その親に育てられてるんだもん。他に親はいないし。お手本が毒ってツライよね。

980 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 23:23:06.56 ID:BIi6VI7f
毒親にはなりたくないと思ってても
そういう叱り方しかされてきてなかったら、自分の子にも結局同じように叱っちゃうよね。
その方法しか知らないんだものね。
でも自分自身がそれに気づいているなら大丈夫だよ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/03/27 08:13:16 ID: xQhV.fx6

    無能でプライドだけ高くて醜い生き物なのに
    謝ることのできない鬼女たちより
    よっぽどマシだろw

  2. 名無しさん : 2012/03/27 08:24:21 ID: CQtX91yg

    怒られたくないから謝るで、別に正解だと思うが。
    心の底から云々って言う奴、洗脳セミナーの講師みたいでキモイ……。

  3. いいたくなる : 2012/03/27 08:45:15 ID: SvCwEt8A

    あなたが5歳時のころはどうだったの?


    てね

  4. 名無しさん : 2012/03/27 08:47:39 ID: xtuJN2JU

    単純に子供が可哀相で泣ける・・。
    悪いことをしたら親がちゃんと誤ってるところを見せればいいだけだよ。ちゃんと謝ることの出来る親の子供は小さいうちは出来なくてもごめんなさいと言えるようになるよ。
    ありがとう、ごめんなさいが素直に言える家庭の子は、のびのび育ってる証拠。自分の親を見ればわかる。

  5. 名無しさん : 2012/03/27 08:55:14 ID: raF/ld.s

    「心からの謝罪をしろっ!」ってどっかの3流国家じゃないんだからw

  6. 名無しさん : 2012/03/27 09:00:59 ID: NFWWmvww

    始めは「誉められたいから」、でいいよな。
    「謝る・お礼を言う」→「誉められる」→「お母さんの笑顔が見れる」→「心が落ち着く」が、いつしか、「謝る・お礼を言う」→「心が落ち着く」になるんだ。

  7. 名無しさん : 2012/03/27 09:32:25 ID: ztZZKnDU

    毒の連鎖はこうやって続くのか。
    お母さんにはがんばって欲しい。

  8. 名無しさん : 2012/03/27 09:38:45 ID: kuGnZLPU

    勉強になりましたー。うちの3歳児にも同じことで内心イライラしがちだったから。
    頭ではわかってても、何十回も繰り返されると精神的にクルんだよ。

  9. 名無しさん : 2012/03/27 09:42:42 ID: O1Z0gdgw

    まだ5年しか生きてない子供に、悪いことしたら謝るべきってのを
    暗黙に理解しろっていう方が無理だと思う

    そもそも親の方も、何故悪いことしたら謝るべきなのかを
    論理立てて説明したことないんじゃない?

    子供がその説明を理解できるとは限らないけど
    それならなおさら子供は怒られたということしか理解できないんだから
    下手に叱っても逆効果だと思う

  10. 名無しさん : 2012/03/27 09:44:51 ID: O1Z0gdgw

    大人になったら顔色伺うのはむしろ常識で
    悪いことじゃないと思うのは俺だけか…

  11. 名無しさん : 2012/03/27 09:45:21 ID: VGF8dzQc

    自分も母親に言われたり、されて嫌だった事はしないでおこうと思ってるけど
    実際子供を育てる立場になったらやってしまうのかな?絶対に嫌だ

  12. 名無しさん : 2012/03/27 09:47:00 ID: KCs0Jy7k

    怒られたくないなら、悪いことはするなと教えてあげたらいいんじゃないか?

  13. 名無しさん : 2012/03/27 09:48:35 ID: d4In5sxE

    自分が間違ってるのに気付いたこの女は、自分の娘に謝ったのかねぇ?ヒステリーぶつけてそのまんまな女に謝る理由を説かれる子供が可哀相。

  14. 名無しさん : 2012/03/27 09:53:49 ID: b09YLyEI

    虐待と言っていいレベル

  15. 名無しさん : 2012/03/27 10:02:05 ID: okZ1Ron2

    中学生高校生になって「ちゃんと謝れたよ!」だったら切れていいと思うけど、4歳5歳なら上出来だよな。
    悪い事したってのは自覚してて『妹泣いたし怒られるとうざいからとりあえず謝っとこう』ではないみたいだし、今は『悪い事しちゃってお母さんに怒られるから謝る』だけどこれから正しい対応すれば『悪い事したから謝る』になると思う。

  16. 名無しさん : 2012/03/27 10:03:34 ID: rNHzZWFM

    そろそろ下の子が母親に愛想笑いをし始めそうだ(虐待された幼児が義父に殴られないように考えた防御術。でも泣いても笑ってもムカつくって事で義父に○された)

  17. 名無しさん : 2012/03/27 10:07:52 ID: JFR7bHnU

    どっかの3流国家の謝罪しろはお金クレの意味で、この投稿者の言ってることとは正反対や

  18. 名無しさん : 2012/03/27 10:10:57 ID: CIPkxHGc

    いやガキの頃はそれでいいんだって
    小学校に上がるまでは子供なんて動物も同じだ
    理屈でものを考えろなんて神じゃなければ無理な話
    それを

    >965
    >>>962
    >そうやって追い詰めるから親の顔色伺うんでしょ?

    何様だよこいつ

  19. 名無しさん : 2012/03/27 10:15:03 ID: eiFK7fDs

    いきなり毒親持ちアピールで「だからいじめないで!」か
    娘にどうこう言える頭じゃないな

  20. 名無しさん : 2012/03/27 10:16:59 ID: Ozkzuk0c

    あたしオッサンで30だけど、嫁に褒められるのが嬉しくて
    家事手伝ったりするよ。
    30のオッサンですら下心をもって家事手伝いするんだから
    子供なら上出来だと思うよ。

  21. 名無しさん : 2012/03/27 10:17:25 ID: sTQ/QiLY

    言葉って、そう思ったときに言うもの、って訳ではないし
    言うべき時に言うべき言葉が出てくれば上等だ。

    いつでも気持ちに正直な言葉を使わそうとすると
    全然嬉しくないお土産をもらったときに礼を言えない子になるぞ。

  22.   : 2012/03/27 10:23:42 ID: 5AO0Ox3w

    「自分が間違っているかも?」と自覚出来た時点で、一皮剥けている。
    自分を信じて頑張って欲しい。

  23. 名無しさん : 2012/03/27 10:32:09 ID: mxO6j3lQ

    やっかいな親だな

  24. 名無しさん : 2012/03/27 10:39:12 ID: JFR7bHnU

    社会性も大事だし恥とか良心とかの指標を自分の中に持つ事も大事だと思うな。
    カッカして怒鳴るのは逆効果だけど、解ろうが解るまいが話して聞かせるのは悪いことじゃない。
    天知る地知る我知る~とか昔から言うし。

    親は2人いるんだし、この感情重視のお母さんの欠陥を社会性のあるお父さんが埋められればバランスが良いのじゃないかな。

  25. 名無しさん : 2012/03/27 10:46:47 ID: LNwI8dRE

    つーかありがとうとごめんなさいは親が手本を見せないと真意が理解できないだろうと思うよ。
    子供に悪いことをしちゃったときに口先だけで謝ってるからそういうもんだと思うんだろう。

  26. 名無しさん : 2012/03/27 10:57:19 ID: g1t92132

    なるほど、駄目親が子供を育てるとその子供が親になったとき駄目親になるのか。

  27. 名無しさん : 2012/03/27 11:09:56 ID: chlYEOms

    うちの姉かと思ったw
    幼い頃の私に、今はまだ幼い姉の子供達に「心の底から」 を強いる。

    謝っても謝らなくても怒られるって、ホントにきつかった。
    てか、大人でもやられたらキツイよ。

  28. 名無しさん : 2012/03/27 11:16:00 ID: Kr3mbpwY

    叱る時に冷静になるのは良いことだけど、冷静に説明してもわからんだろw
    ○ちゃん泣いちゃったね~痛かったんだね~
    って感じで言った方がわかるんじゃないか?
    人の痛みがわかる子になれば自然と謝罪の気持ちは出てくるよ
    その時に、ごめんなさいすることを知っていれば気持ちを言葉に出来るよ
    報告者さんきっと真面目なんだろうね

  29. 名無しさん : 2012/03/27 11:42:25 ID: op1oppgw

    親が2chで自分の子育てについて相談したり愚痴ったり。
    親がそんなだったらショックだな。

  30. 名無しさん : 2012/03/27 11:45:18 ID: OhnwywKU

    大人になると子供の頃の気持ちは忘れちゃうって奴だな
    母親にしかられたときはチッうっせーな反省してまーす的な気持ちは結構な割合であるもんだよ
    子供と言えど純真で心がきれいってことはないw
    5割くらいちゃんと反省してたらまずまずだと思うわ

  31. 名無しさん : 2012/03/27 11:56:07 ID: dPaQm7R6

    こういう親は気持ち悪い

  32. 名無しさん : 2012/03/27 11:58:50

    なんで?どうして?なんでわかんないの?なにがわかんないの?
    どうしてそういう答えになるの?なんでそう考えるの?まだわかんないの?

    もう人としてダメ。感受性の強い子供なんかあっという間に根腐れする
    目下の人を上手く使った事が無い雑魚にありがちなヒステリータイプ
    自分を無理して偉そうに、モノを知ってそうに話すとこうなる

    ご機嫌伺い決定の子供がかわいそう

  33. 名無しさん : 2012/03/27 12:04:18 ID: VQdqJ1hU

    知らん振りでも独善的でもない模索中のおかん(たぶん成長中)を
    必要以上に厳しい言葉で断罪してるのは何様?
    ああ、理想だけ語ってられるコドモ様か

  34. 名無しさん : 2012/03/27 12:20:05 ID: IqRnAejM

    中学生ぐらいの娘についての悩みかと思ったら
    園児ならそれで十分やがな

    ごめんなさいって結局言っても怒られることが多い
    それが分かり始める子供にとってますます難しい言葉になる
    このやたら期待値高いおかんが気づいてくれたならいいが

  35. 名無しさん : 2012/03/27 12:21:49 ID: fA6k/QpU

    人間の子供って衣食住の世話だけして、群れで適当に放牧したらどうなるんだろうな。
    異端者とかコミュ障があっさり淘汰されて、意外と普通の群れに生育したりしてな。
    初心者が単頭飼いで妙な教育を頑張りすぎたせいでひねくれる例多いんじゃねえかなあ。

  36. 名無しさん : 2012/03/27 12:31:39 ID: HtM/QBI.

    ※35
    きみ口臭いなー

  37. 名無しさん : 2012/03/27 12:41:14 ID: Bu1yinRA

    立派じゃないか。子供もお母さんも。

  38. 名無しさん : 2012/03/27 12:43:08 ID: L.9edT5.

    5歳の子供がそんな風になるのは家庭環境による所がすごく大きいと思うんですけどなによりも親のイライラが子供を怯えさせてるとかそんな所だと思う。

    「その子供のせいでイライラする」と書いてあるけど他にイライラの原因は無いの?
    どちらかというと親のイライラは結果じゃなくて原因に見える。

  39. 名無しさん : 2012/03/27 13:25:52 ID: 1RkbC6Vo

    子どもがいかにも「褒めて褒めて!」って顔してくるのってかわいいのにね
    本人も認めてるとおりおかしい親に育てられたから、
    承認欲求を満たしてもらおうと正面から疑いなくぶつかってくる自分の子供を受け止められないんだろね
    満たしてもらえなかった人間が、満たしてやる側に回ると、「私は満たしてもらえなかったのに、お前はずるい!」とか「私は満たしてもらえなかったのに、お前だけ満たしてもらおうとするのは間違ってる!」みたいな感じになっちゃうから
    この人がイライラするのもたぶんそれが原因でしょ

  40. 名無しさん : 2012/03/27 13:59:19 ID: NZSRlhdQ

    なんかネットっていいなーとか思ってしまった。
    やさしいアドバイスもきつい忠告もいろんな人の体験談も
    さほど労力を使わなくても得る事ができるし、
    煽りや荒らしにも耐性やスルー力もてたら人生楽になれそう。

    昔は相談しようにも地域の相談員や近所の人くらいしかいなかったから
    ハズレひいたら最悪だったろうなぁ。

  41. 名無しさん : 2012/03/27 13:59:40 ID: k3rrMBoY

    この女、うちの毒ぎみだった親に似てる・・・。
    やっぱ毒に育てられたら子供作っちゃいけないんだな。
    私はこの遺伝子を絶対に残さないようにしないと。

  42. 名無しさん : 2012/03/27 14:09:52 ID: hYL.WWlg

    毒親の要素はあるけど、他人のアドバイスを冷静に聞けるだけ良いと思う。

  43. 名無しさん : 2012/03/27 14:12:45 ID: dIp0lZE6

    有名人でもないのにとりあえずネット上で暴露・相談を
    親身気取りにマジで始めちゃうあたりで人格障害

    同僚に居たら軽く関わらないようにするけどね
    いちいちツイート()されても困るし。有名人気分ですか?

  44. 名無しさん : 2012/03/27 15:05:30 ID: 4ce4zu7M

    ※43
    どうしたんだおまえ
    やたら不機嫌だな

  45. 名無しさん : 2012/03/27 15:09:48 ID: 3UBSRTWA

    >>41に同意。

  46. 名無しさん : 2012/03/27 15:19:39 ID: BDtSpjew

    なにが善悪か分かっていない親が多すぎ。
    そんな親が小学生以下の子供に「悪いことしたから謝りなさい」というのは欺瞞。
    もうひとついうと、なんでもかんでも「謝りなさい」という親が多すぎ!
    だからこの国はいつまでたっても謝罪と賠償しつづける・・・。

  47. 名無しさん : 2012/03/27 15:21:19 ID: iSCklvsc

    5年前までお腹の中で4年前までよちよち歩きで3年前までしゃべれなかった5歳児に一体何を求めとるんだ…
    途中レスにもあるけど、下の子が生まれたら急に上の子が大人になったみたいに感じるんだよね。実際そんなことないのにさ。
    ちょっと前まで赤ちゃんで何しても許されてたのが、下の子が生まれた途端に何しても怒られるようになって下の子優先にされたら壊れちゃうよね。上の子の方が下の子より3倍は愛情掛けないと駄目って言った専門家の話は真理だと思う。
    自分も気を付けないとなー…

  48. 名無しさん : 2012/03/27 15:33:12 ID: 3Rj8aOUc

    >>43
    え?頭、大丈夫?

  49. 名無しさん : 2012/03/27 21:23:04 ID: TDs56Jr2

    可哀想だなー
    普通は「ごめんね言えたよ~」って言ってきたら
    「よかったね~。ママが言わなくても悪いってわかったんだね~」って褒めるんじゃない?
    そもそも4~5歳なら「ママに怒られるから」でいいと思う。
    そこから「なんで怒られるのかな?」って段々気付いてくんじゃない?
    頭良くて優しい子だったのに何しても親は褒めなくて、全然ダメもっと上って言って
    結局高校中退しちゃって今じゃ金髪フリーターって子がいる。
    この子もそうなりそうだわ

  50. 名無しさん : 2012/03/27 22:11:02 ID: X5hRROAU

    「コールバーグの道徳性の発達理論」でぐぐれって感じの話だな

  51. 名無しさん : 2012/03/27 22:32:17 ID: Tv1WVaxY

    このお母さんが原因で、顔色伺うような娘になってしまってる気がするね

    幼い頃、親がしつけのつもりで子どもをきつく叱ると
    却ってそれを回避する為に子どもが嘘を覚えてしまい
    罪悪感に欠けた子どもに育ってしまうって話とちょっと似てる

  52. 名無し : 2012/03/27 22:40:53 ID: xLNFxw8A

    子供が5歳で、自分のやってることが毒親だと気付けたんならまだ間に合う。
    賢い子のようだから、どうか潰さないで欲しい。

  53. 名無しさん : 2012/03/27 23:00:26 ID: 0oBJ5AWw

    気づいたのなら大丈夫だ
    娘さんは産まれてまだ5年だし、かーちゃんもかーちゃんになってまだ5年
    完璧に出来るわけがないもんね

    ※43
    どうしたー
    何か嫌なことでもあったか?
    暖かくして寝ろな。

  54. 名無しさん : 2012/03/28 03:42:31

    毒親もちはマジで「それと呼ばれた子供」シリーズを読むべき。
    主人公の母親は毒親なんて呼ぶのが生ぬるいほどの虐待を主人公にしたが、
    主人公は悩んでがんばって、自分の子供をきちんと育てる事ができた。
    自分の子供を虐待の連鎖から助け出せた。

    つまり、毒親持ってても、呪縛から抜け出す事は出来る。
    この母親も自分で気づけた。 後はリラックスするだけ。

  55. 名無しさん : 2012/03/28 08:46:19 ID: ljUe.VCg

    大抵自分で出来ない事ほど人に押し付けるから
    親である>>1もわざと悪い事したわけではない場合は
    謝らないんじゃない?

  56. 名無しさん : 2012/03/28 08:52:08 ID: ljUe.VCg

    >>1じゃなくて>>962だった

  57. 名無しさん : 2012/03/29 11:35:22 ID: 13cpS/ZU

    ※54
    「itと呼ばれた子」ならあれ創作だよ。

  58. 名無しさん : 2012/03/29 15:29:48 ID: X8EdeM82

    謝罪の動機とか5歳児に求め過ぎw
    何をやっても叱るに帰結するんじゃ、混乱して余計親の顔を色を伺うようになるぞ
    そもそも子供が親の顔色を伺うのは親が理不尽なヒステリのパターン多し

  59. 名無しさん : 2012/03/30 14:48:15 ID: 8APH8xpU

    どうあがいても叱責
    子供が可哀想

  60. 名無しさん : 2012/03/30 15:05:39 ID: MsvTNn/Y

    充分だと思うよ
    今は褒められるために謝っているだけでも、いずれ謝罪の意味がわかる
    たった一つ、謝るためだけに周囲を攻撃しないように気をつけておけばいい

  61. 名無しさん : 2012/03/31 18:50:10 ID: yW1gxRg2

    こういうご大層な理屈をべらべらべらべらくっちゃべって道端で子供を「さとしている」つもりの母親って増えたよね。
    正直気持ち悪い。自分を動画で撮って見ればいいのに。

  62. 名無しさん : 2012/03/31 23:04:12 ID: pmgxJW0c

    褒められたいんだよ
    「よくできたね」「って言われたいんだよ
    甘えてるんだよ
    下が生まれたからって急に子どもじゃなくなるわけじゃないんだよ
    まだ甘えたいし、認められたいんだよ

    なぜわからないの
    バカなの

  63. 名無しさん : 2012/04/01 15:43:59 ID: ubHKjZdA

    娘さんの行動も、あながち間違いではないかも。

    社会人になると、「相手を怒らせたから謝る」のでなく
    「悪くなくても、怒らせないように謝る」ことが出来ることが出来る人と出来ない人で、差が出てきます。

    空気の読める世渡り上手が一番成功するんだから、そのあたりも分かってあげてくださいね。

  64. 名無しさん : 2012/04/02 09:35:22 ID: HWDvQzqk

    発達心理学の本でも読め
    道徳はまだ早い

  65. 名無しさん : 2012/04/12 17:14:38 ID: D4bs3vh.

    え…?これ釣りだよな…?

  66. 名無しさん : 2012/05/09 18:13:10 ID: DcknRKVc

    ※66
    それがな、いるんだよマジで。
    自分の親もそうだったわ。

    やっぱこういう話聞くと子供なんて授かるべきじゃないなって思った。

  67. 名無しさん : 2012/05/21 11:20:13 ID: QrYYJylo

    私も、相談主さんと同じ思考パターン。結構、叩かれてますね。

  68. 名無しさん : 2012/05/22 12:49:38 ID: ug4dHkB2

    もうさ、親になる人は全員、幼児期の回想を含めたカウンセリングを10回以上
    受ける義務を設けろよ。免許制にしろ

  69. 名無しさん : 2012/05/25 19:25:50 ID: OORDoKgc

    施設に預けるべき
    今ならまだ間に合う

  70. ゆか : 2012/06/26 01:51:54 ID: 5Eff/rDI

    ちゃんと謝ってナデナデもできていたなら、まず、大げさなくらいほめてやらなくちゃ!
    (^^)
    お母様の教えた通りにやって、さらに怒られては、5歳児には、もぅ意味がわかりません。ひとつずつ、です。

    育児は、例えば歳を取って、自分が介護される様になった時に、似ていると思います。
    歳を取って、うまく出来ないのに、同じ様に追い詰めるやり方を自然と身に付けてしまいますょ。

    保育士ですが、5歳には5歳の成長過程がありますから、まずは、見守る事!が大切。

    言葉による暴力は、心的虐待ともいいます。
    言葉を掛けつつ、見守る事です。

    ママが大好きで、健気な娘さんだと感じました。

  71. 名無しさん : 2018/11/05 09:33:19 ID: EVyz.br2

    「毒親になりたくないから頑張る」時点で娘を叱る資格なし。

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