彼は母子家庭で貧困と虐待に苦しみながら育った。母親は今、生活保護を受けてるが彼は母を見捨てたらしい

2017年10月17日 00:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1507723667/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part82
349 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)16:25:00 ID:kFb
賛否が分かれるかもしれませんが、だからこそ相談したいです。
自分の中じゃ答えが出せないので。

結婚を前提に付き合っている20代社会人の彼氏の話です。
彼は母子家庭の中で貧困と虐待に苦しみながら育ったという経緯があります。
彼の話を一部抜粋しますと「母親は中卒で水商売をしていたらしいんだ。
その後妻子持ちの男と不倫をして私生児として生まれたのが俺。
そんな話を、幼い俺に聞かせるような人間だよ」
「思慮が浅くて感情で物事を考える。貧しいのも、俺がいるせいだと断じて虐待をしてきた」
とのことです。
仮にも彼の母親なので悪く言うのは気が引けますが、最低の人物だと思います。
しかしそんな母親に反して彼はとても穏やかで優しい人物です。
そんな家庭環境の中でも一流大学の学費全額免除を勝ち取るほどの秀才でもあります。
「蛙の子は蛙」だなんてよく言われますが、あんなものは通説に過ぎず、
子の人格や能力は親の影響は受けないのだと確信していました。


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そんな彼ですが、ある時から母親との縁を切っているそうです。
私との交際に際して彼はその家庭環境を負い目に感じていたようですが、
私は彼という人物に惹かれていたので気にも留めませんでした。
そして交際も順調に進み、結婚の話もちらほらとするようになりました。
私は「彼の母親に会って挨拶すべきなのだろうか」と悩み、
率直に尋ねたところ「挨拶なんて必要ないし、今後一生会う必要もないよ」と。
そのときになって、初めて母親の「現在」について話してくれました。

母親は今、生活保護を受けて一人暮らしをしているそうです。
膝と内臓を悪くして、通院しながら。
なぜ彼がこれを知っているのかというと、母親が住む市の職員から通達が来るそうなのです。
端的に言えば「母親はこういう状態なので、あなたが面倒をみれないか」という打診です。
しかし彼は断っているそうです。
生活保護を受ける際、まず親族に扶養義務が発生するものだと思っていたのですが、
彼の話によれば「相応の理由があれば親に対する扶養義務は放棄できる」と。
市の職員にも自分が晒された境遇について話しているので、
扶養を強制されることはないそうです。

ということで法的には問題ないのですが、私にはある疑心が生じてしまいました。
「そんな状態の肉親を、どうして見捨てられるんだろう…」という感情です。
彼の話の中で、母親がどれだけ酷い仕打ちをしてきたのかは理解していたつもりです。
しかしその母親の現在が、言ってしまえばこんなにも孤独で惨めだとは知りませんでした。
そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?
どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず、
と考えてしまうのは私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?
それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が
少なからず遺伝しているのでしょうか?
彼は母親とは違って良い人だと信じていたので、
母親に仕返しのようなことをしていることにショックを受けて動揺しています。

350 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)16:29:04 ID:gMM
>>349
んで、質問は何なの?
彼と別れるべきでしょうかー?ってこと?

351 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)16:34:50 ID:kFb
>>350
彼氏が冷酷なのか、私が平和ボケしているのかという客観的意見をお聞きしたいです。

352 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)16:40:17 ID:gMM
>>349
ごめん、質問はこれだったね。

>そんな状態の肉親について何も思わないのは正常な人間と言えるのでしょうか?
→何も思っていないかは彼にしかわかんないよ。
あなたに言わないだけで、心の中では苦しんでいるかもしれない。見えるものが全てじゃないし。

>どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず、
>と考えてしまうのは私が幸せな家庭で育ったからでしょうか?
→そうだと思います。
もし身内が幼児を誘拐○人事件を起こしても、関係を切りたくならないならあなたは立派だと思う。

>それとも、彼にはやはり「家族を蔑ろにする」という母親と同じ人格が少なからず遺伝しているのでしょうか?
→不倫する遺伝子もあるかもよ。

353 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)16:42:59 ID:avv
>>351
てか逆にそれだけのこと彼氏からきちんと話してもらってるのに冷酷とか言えるんだな
すごいなお前
結婚やめとけ。なんかあったら夫のこと背中から打つタイプだわ

354 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)16:43:42 ID:J2S
>>351
平和ボケと言うより想像力と共感力のない人間性なのねという印象
結婚したら勝手に彼の母親に連絡とったりして彼を苦しめそうだから別れてあげれば?

355 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)16:46:56 ID:gMM
>>351
書き忘れ。
彼が母親と関わりたがらなのは、冷酷に見捨てているんじゃなく、
幼い頃の辛い記憶をなるべく思い出さないように自分の心を守っている可能性も考えてあげてね。

356 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)16:50:49 ID:Omw
>>349
想像しづらいかもしれないけど、もしあなたが自分の子を理不尽に虐待しまくって
子供は逃げるように自立していって
それでも自分が身体を壊して困ったときは子供が戻ってきて介護するべきだ、しないとおかしいと考える?
もしそう考えるなら、正直母を見捨てる彼の考え方よりよっぽど異常だと思う。

357 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)17:15:11 ID:Ktw
>>349
彼が母親と再び関わることで彼がまた苦しむ可能性が凄く高いんだが
それは貴女の考える最善な選択なわけね?
外野の貴女が考えているより遥かに彼は彼なりに今の状況が最善かどうかなんて
とっくに悩み尽くしてるだろうにね
家族で不仲な人間は誰もが思いやりがなくて冷酷で異常だとここで声高に主張したいですか?

358 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)17:20:17 ID:MQ0
彼のことを冷酷だのと疑心がわく時点で彼の新しい家族になるには相応しくないのでは?
世の中には彼を全て受け入れる度量のある同世代の女性やその家族なんて
他にいくらでもいるでしょうよ

359 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)17:24:21 ID:ody
>>349
既に母親にアクションしてそれでも救いがないと判断した上での話かもしれないよ?

それと彼の是非なんかよりも結婚するならあなたがどう思うかだよ。
じゃあ親を養いますが、その分生活の質を落としますって言うならそれに賛同できる?

出来ないでただ「彼はどうなんだろう?」って思うなら幸せな両親揃った家庭に育った人と結婚すべき。

360 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)17:24:32 ID:cuh
>>349
どうして見捨てられるんだろうって、見捨てるに値する仕打ちを受けたと彼が判断してるからでしょう
肉親は肉親、そう思えるのはあなたが幸せな家庭に生きてきたからでしょうねーそうですねー
疑念を持ち続ける自分が辛い!とか彼がコワイ!とか感じてるなら
彼にとってあなたが迷惑な存在になるからやめとけ
ガチ修羅場にリアルお花畑で生きてきた人間は合いませんよー
やめとけやめとけ

361 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)17:25:56 ID:EFc
>>351
他人のジャッジは関係ないと思うよ
仮にここで彼を冷酷と評されたとしても
それで彼を変えようというのは余計なお世話
彼に共感できないあなたの言い訳の補強にしかならない

あなたの親族が今のあなたと同じ意見を持ち込んできたときに
彼に代わってあなたが親族の考えを退けなければいけない
結婚のとき、子供が生まれたとき そういうことが起こると予想できるけど
グラつくことなく彼の味方でいられないなら、一緒になるのはやめておいたほうがいい
あなたもモヤモヤを抱えたままは嫌でしょうし
彼はそれ以上に苦しむだろうから

362 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)18:01:23 ID:22P
>>351
お花畑の平和ボケですよとここで言われたらあなた納得するの?

363 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)18:04:25 ID:kFb
>>349です。多くのご意見ありがとうございます。
私が世間知らず過ぎるのですね…。
彼の気持ちを考えて寄り添えるように努力します…。
彼の境遇を理解したつもりが、全くできていなかったようですね。

364 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)18:15:37 ID:E4P
>賛否が分かれるかもしれませんが、だからこそ相談したいです。

>>363
よかったな、全く賛否が分かれなくて

365 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)18:18:06 ID:412
>>363
世間じゃなくて、結婚というものを知らないというか
別に知らなくて済むなら知らなくて良いけど、
そういう彼を持つなら自分の価値観だけで動くと彼に余計な負荷をかけますよっていうだけ

366 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)18:23:28 ID:avv
>>363
お前が幸せな家庭で育ったからわからないんじゃなくて
共感能力とか人の立場になって考える頭が足りないからわからないんだよ
そこ間違えると良くないことになるぞ

367 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)18:27:17 ID:Wn2
>>351
平和ボケというよりやみくもに自分の考えを押し付けようとする傲慢人間に見える。
ここや2ちゃんねる(現5ちゃんねる)にはこういう話がたくさんあるんだよ。
例えば命からがら逃げたのに恋人が勝手に所在を教えたせいでまた逃げなくてはならなくなったとか、
絶縁してる嫁親の所に夫が黙って子供を連れていったせいで嫁父に暴力をふるわれて怪我をした。
しかもその事を嫁(子供からみて母親)には言うなと口止めしてたとか。
彼氏さんのために別れてあげて欲しい。あなたも上に挙げた人達と同じ事をしそうな気がする。

373 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)19:06:31 ID:z6f
>>363
別に貴女の直感も間違ってるわけでもなく
かと言って彼氏にも特別落ち度はないってだけよ

374 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)19:16:00 ID:Thf
>>363
彼母みたいなタイプの人はさ、1度手を貸すとどんどんエスカレートするんだよ。
普通の人が持ってるような常識や道徳観は通用しないの。
もしあなたが彼氏と結婚したとして、
最初は家に遊びに来るだけだったのが、いろいろな用事を言いつけるようになったり、
たびたび小遣いをせびりにきたり、だんだん額が大きくなっていったり、
下手したら会社にまで来るようになったらどう思う?
しっかりしてる彼氏よりも、お花畑のあなたのほうが御しやすいと思えば、
彼氏のほうではなく、あなたのほうに粘着してくる可能性大だよ。
会社にまで来られて迷惑をかけられたり、会社で居心地が悪くなったとしても、
あなたは「彼の親なのだから」で許せるの?
彼母と係わり合いと持つことで、今後それが自分の身に降りかかるかもしれないことを考えなよ。
結婚したらあなたの問題にもなるのに、なんでそんなに他人事なの?
そういったトラブルに合わないためには、係わり合いにならないのがいちばん。
彼氏は、今までの経験を通してそれを十分過ぎるほどわかってるから、
係わり合いにならないようにしてるんだと思うよ。
それは、引いては将来の妻(あなたかどうかは別として)のためでもある。
つーか、人に聞かなきゃそんなこともわからないくらいなら、
彼氏のために別れてあげてほしいくらいだわ。

376 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)19:25:45 ID:dpa
>>363
>どんな過去があろうと肉親は肉親、切っても切れないものがあるはず
だからこそ彼は苦しんだんだと思うよ
最低の人間と切ろうと思っても血もつながっているし
肉親としての立場は切れないから

親を見捨てる子を捨てるなんてありふれた話
捨てるまで行かなくとも「勘当」って言葉も昔からあるよね?
たとえ親子であっても考えや道が違えばそうなるんだよ

他の人も言ってるけど
彼を苦しめた張本人の女を、母親の癖に子どもだった彼を一番苦しめた女を
そんな女をあなたは助けるの?また彼を苦しめるだけの女をさ
彼の首を絞めた女を
かわいそうだから「あなたが助けて」って、あなたは彼に言える?

性善説は別に構わない、親子の情を信じるのはとても大事だよ
でも彼氏の状況はきちんと見極めて、自分の価値観を押し付ける真似はするな
正義のヒーロー気どりはするな
あなたは老猫を自分では助けられも知れないのにも関わらず
見てるだけでギャーギャー他人に助けてと負担を強いるこどもなだけ
自分の価値観、よく確かめなよ

378 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)19:38:31 ID:pvl
>>363
色々悩んでるみたいだけどその前に
あなたの親御さんが彼との結婚に難色を示しそうだけどね
それあなた大丈夫?
結婚するとしたら秀才で性格も良しとはいえ
中卒水商売未婚で子供産んで今は生活保護の母親を持つ不義の子の彼より
多少馬鹿でも普通の家庭の子が絶対親御さんとしては安心だよね
実際の詳細な事実を聞いてあなたの親御さん
彼の存在許してくれるの?

彼の話が本当だとしてもそんなアホ母が
自分の娘の義理の母何て娘を思えば嫌だろうし
万が一彼の話が嘘だとすれば話にならない
親子の情云々とか余計な事考える暇があったらそこどうしようか対策したら?

379 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)21:07:16 ID:kFb
>>376
「親子は切っても切れないもの」という私の価値観は甘ったれていたのだと痛感しています。
彼に母親のことで意見するのはかろうじてまだしていませんし、今後も一切しないと誓います。
彼が長年かけて下した決断に私なんかがとやかく思うのはおかしいですね。
反省します。

380 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)21:52:21 ID:vS4
>>379
例え結婚して夫婦になったとしても踏み込めない領域はある
彼と彼の母親のことについては、あなたは部外者
幸せに育った子にはわからないことが、きっといっぱいある
だから、この件についてはあなたからは一切何も言わず何もしないほうがいい

381 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)21:54:20 ID:Thf
>>379
「親子は切っても切れないもの」という価値観自体が間違っているわけではないよ。
多くの場合においてはその考えは正しい。
そこは勘違いしないでほしいな。
でもさ、親子の絆というものは、親が当たり前の愛情を子に注ぎ、
子もその愛情を実感しながら育つから生まれるものなんだよ。
だからこそ、血の繋がりがなくても愛情を注いで育てた養子との間には親子の絆が生まれるわけで。
彼氏の場合は、そもそもその当たり前の愛情を受けるどころか、
まったく真逆の邪魔者扱い&虐待をずっと受け続けてたわけじゃん。
どこに親子の絆が生まれる余地がある?
親子の絆が育まれる余地がなかったのだから、係わり合いになりたくないと思うのも当たり前。
“彼と彼母の間では”そうなのだ、と理解して彼の意見を尊重するしかない。

383 :名無しさん@おーぷん : 2017/10/15(日)22:05:45 ID:Wn2
>>379
甘ったれてたんじゃなくて狭量なんだよ。世の中には色んな考えがあるという事を認識してないの。
あなたみたいな考えだと彼母の事以外でも揉めたり暴走すると思う。

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/10/17 00:24:15 ID: /MPMVsr6

    この人には無理なんじゃない?その彼氏

  2. 名無しさん : 2017/10/17 00:24:50 ID: NrKZI0xE

    このどうしようもない格差がまだ若い彼氏さんも理解できてればいいけどな…
    こういう「良い子」を育てた親もいい人間なのが全く救いにならん話よなあ。
    彼氏と結婚はしない方が良いと思うよ。残念だけど。
    この子もいい子なんだけどいい子だからこそどうしようもないよな。

  3. 名無しさん : 2017/10/17 00:25:09 ID: t7Vv8jLs

    まあ多分喉元過ぎれば、で彼氏を背中から撃つよね。

  4. 名無しさん : 2017/10/17 00:37:17 ID: nA1.qknM

    合わないと思うよ。お互いの幸せを考えるなら止めた方が良いんじゃないかなあ。
    価値観が近いって大事だと思う。

  5. 名無しさん : 2017/10/17 00:44:57 ID: 75NAT8nc

    合わない気がする。
    こういう格式ばった考えの持ち主は同じような人とつながるほうがいい。

  6. 名無しさん : 2017/10/17 00:46:46 ID: Ibscl3xk

    価値観が違うからすり合わせが大変そうだなぁ

  7. 名無しさん : 2017/10/17 00:48:23 ID: 7A9ko6Bg

    報告者が言う「親子は切っても切れないもの」ではあるよね
    現状も絶縁したいのに生活保護で連絡が来てるわけだし

  8. 名無しさん : 2017/10/17 00:50:39 ID: sxnJQ6.E

    幸せな家庭で育ったから始まり、
    世間知らずやら甘ったれやらと言ったり、自分は彼氏より上アピールがやばい。
    この人知的障害か何かなの?

    幸せな家庭で育った人みんながお前と同じ考えなわけないだろうが。

  9. 名無しさん : 2017/10/17 00:51:02 ID: pFtiN/ds

    実の親子で血が繋がってるが故
    修復できない関係もあると思うわ

  10. 名無しさん : 2017/10/17 00:58:22 ID: 3pDGxpNs

    この女年取って姑になったらかなりウザそうw

  11. 名無しさん : 2017/10/17 01:02:35 ID: /UocRX.o

    質問者は一応はわかったみたいだけど・・・
    「他人の境遇に共感する」というベースの部分がわかったのではなくて、「この彼氏の境遇では母との絆は育たない」という個々の事象がわかっただけかもね
    今後も同じような考え方をして、思い込みだけで突っ走りそうで怖いです

  12. 名無しさん : 2017/10/17 01:07:27 ID: QtHWrX/Y

    なんか「幸せな家庭で育ってきたから」「世間知らずで」「甘ったれだから」って
    反省の言葉として自分を卑下してるつもりなんだろうけど、
    不遇な子供時代育ててきた人のコンプレックスをグイグイ刺激しそう
    彼氏、こんな人と家庭持ったらきついんじゃないかな
    意見が違ったり喧嘩になる度にこういうこと言いそう

  13. 名無しさん : 2017/10/17 01:09:33 ID: Buu0HJ/E

    病人養って共倒れしても仕方ないし縁切る形にしないと保護受けれないのだから
    外からは薄情に見えても彼氏側も見捨ててるわけでなく妥当な判断だと思うなぁ

  14. 名無しさん : 2017/10/17 01:10:35 ID: QtHWrX/Y

    内容が※8さんとほぼ被ってた……

  15. 名無しさん : 2017/10/17 01:34:15 ID: X.e2.7wY

    想像力はないけれど、自分の思い込みに固執することなく
    他人の意見を聞いて参考にしようという態度はちょっと評価してあげていいと思う。
    真のお花畑は疑問を持つこともなく「親子の縁は大事!」って思い込んで彼氏の背中を撃つ。
    相談者はその前に一度立ち止まることが出来るし、
    自分がモノシラズなのは自覚したようだから、成長の余地ありじゃないかな。

    まとめサイトで書いても届かないだろうけれど、
    きちんと先に家庭環境を説明してくれる彼氏はマトモだと思うから
    自分の中の小さな小さな常識ではなく、
    相手の話をきちんと聞いた上での自分の気持ちを大切に判断していってほしいと思う。

  16. 名無しさん : 2017/10/17 01:43:48 ID: 3Bt6ocWA

    ある意味 「背中から撃つタイプの正統派」だねww 見本ともいうかw

  17. 名無しさん : 2017/10/17 02:17:58 ID: a9KmsnI.

    QDN家庭でもたまに良いのが生まれる。
    そーすっと、同じ境遇者同士結婚するんだよな。
    探せばいるんだよ。引き寄せ合うというか。

    普通の親、普通の家に育った普通の子と一緒になると、
    わが身の不幸を見せつけられてきついから。

  18. 名無しさん : 2017/10/17 02:24:51 ID: WUxgdt5o

    コメントしてる連中未婚率高そうですね!

  19. 名無しさん : 2017/10/17 02:45:56 ID: B3MtoEdI

    アホがでしゃばって生活保護切られたとかになりそう
    向こうにとっても実は現状が最善なわけで、それがわかってるから母親自身は接触してこないんじゃないの

  20. 名無しさん : 2017/10/17 02:56:17 ID: e8w1lISk

    ・母親は中卒で水商売をしていたらしい
    ・妻子持ちの男と不倫をして私生児として生まれたの彼氏
    ・思慮が浅くて感情で物事を考える。貧しいのも、俺がいるせいだと断じて虐待をしてきたクソな母親
    ・しかしそんな母親に反して彼はとても穏やかで優しい人物
    ・そんな家庭環境の中でも一流大学の学費全額免除を勝ち取るほどの秀才

    あ……
    これ、完全に父親のいい遺伝子貰ったんだね。
    ゴミクズみたいな母親からも優良な種を貰えば優秀な子供が生まれるという一例。
    大変興味深い話だわ。

  21. 名無しさん : 2017/10/17 03:03:00 ID: yqzxmTDE

    >彼氏が冷酷なのか、私が平和ボケしているのかという客観的意見をお聞きしたいです。

    報告者が典型的な平和ボケお花畑脳
    こういうのが「いくら酷い肉親だって結婚式には呼ばないと!!親子なんだから!!」って、
    本物のクズの借金まみれの極道親に連絡先教えて借金申し込まれて血だるまになってから
    逆ギレしそう

  22. 名無しさん : 2017/10/17 03:03:52 ID: 1ZlVulSY

    自分はこの彼氏さんの立場と同じ
    付き合ってた人に親の事は話して結婚したけど
    私が全く自分の実家と関わらないので姑から「親子なんだから」と散々言われてた
    夫が納得してもその親が納得するとは限らない

    離婚した今となっては普通の幸せな家庭に育った彼とは結婚しては駄目だったと思う
    でもこんな自分と結婚してくれてありがとうとも思う

  23. 名無しさん : 2017/10/17 03:18:58 ID: 6kg/UmWQ

    アハハ!親だって!子どもだって!親子だって!家族の絆だって!アハハ!
    普通の家庭!幸せな家庭!家族愛!アハハ!
    この世のヘドロを煮詰めたような臭いたつクソ人間だって、考え無しにでも無理やりにでも快楽だけを求めてでも何でもヤればヤられれば子供なんかデキるのに!
    それで家族の誕生なのに!アハハ!

  24. 名無しさん : 2017/10/17 03:30:37 ID: h2C9LWPw

    報告者が共感上手だから彼氏の境遇を一緒に怒ることができて、彼氏は報告者を信用したんだろうけど、幸せな家庭で育った人と機能不全家庭で育った人って、根っこのところでは分かり合えないと思う。

  25. 名無しさん : 2017/10/17 03:47:04 ID: yxshTudA

    「親子は切っても切れないもの」だからこそ、苦しむ人がいると知ってほしいな
    父親がどうしようもない人で、その血が自分にも流れていることに病んでしまった人がいた
    その人は何をどう突き抜けたのか、献血常連になったけれど、今度は汚い血をばらまいてしまったと苦悩している

    米17
    QDNってなんぞw

  26. 名無しさん : 2017/10/17 04:02:06 ID: f3tK9qFc

    馬鹿ってどこにでもいるんだね

  27. 名無しさん : 2017/10/17 04:21:41 ID: CkNGOWmk

    この人が想定しているのは「普通の親」
    彼の親は「普通じゃない親」であり、ハッキリ言って「異常な親」

  28. 名無しさん : 2017/10/17 04:37:30 ID: U5.EXWes

    毒親や虐待の影響が、生活習慣として体や脳に染み付いてしまってる事はあると思う。
    でも、それが社会や自分の身の回りの人に対して、すぐ出てしまう人と、出ない人といるからね。
    彼の親の事は、彼に任せておけば良いと思うケド。
    でも、根本的に違う所から来た人であるって、ちゃんと認識して理解しない限り
    早まって結婚とかしない方が良いと思う。

  29. 名無しさん : 2017/10/17 06:13:11 ID: 3Lcgzex2

    ※25
    キュドンを知らんのか、キュドンを!

    自分も知らんけど

  30. 名無しさん : 2017/10/17 08:06:27 ID: lTrq50.Q

    自分も彼氏と同じ様な環境で育って、幸せな家庭の人の側にいると何かとしんどい
    彼氏しんどそうだな…やめちゃえこんな彼女って思うけど
    彼女の中に幸福の匂いを感じているのかもしれないな…

  31. 名無しさん : 2017/10/17 08:18:20 ID: 3bAN57o2

    彼が仕返しのようなことをしている・・・って言うけど仕返しはしてないでしょ。
    憎さのあまりなにかしてやりたいと思うなら役所の連絡にわかりました僕が面倒見ますで
    生活保護受けれなくしたうえでたいした扶養もせず飼い殺しにもできるわけで。
    実際はトラウマもあるだろうし自分を守るためにも母親とは関わりたくないって発想がないのがこわい。
    報告者は例えば家族に殺されそうになってそいつを見るだけで恐怖で動けなくなるとかなってもそいつに何かあったら家族だから・・・で面倒みるわけ?

  32. 名無しさん : 2017/10/17 09:15:31 ID: 7zBKlzF2

    仲を取り持とうなんて言い出したら敵認定されるから気をつけるんだね

  33. 名無しさん : 2017/10/17 10:59:44 ID: NAG41oNo

    うちの姑が報告者の考え方と同じで辛い。幸い別居で会うことはほぼないし、旦那が防波堤になってくれてるからいいものの…
    なお、うちの旦那は幸せな家庭で育ってるけど、旦那は物事を柔軟に捉えるタイプだからか、私の考えを尊重してくれる。だから家庭環境だけで相性が決まるわけではない。
    けれど報告者の場合、最初から彼と親の関係に想像力が働かないみたいだから、この先疑問やモヤモヤは沸々と湧いてくると思う。その度彼を傷つける結果になりそうで怖い。

  34. 名無しさん : 2017/10/17 11:14:12 ID: eIHsjwnM

    キュドン!って新しいな。

  35. 名無しさん : 2017/10/17 12:56:53 ID: DI32reu6

    結婚しても自分に何かが起きたら、母親と同じように捨てられるんじゃとか
    思ってそう。

    こういう女って、善人ぶって実は自分のことしか考えてないもんだし

  36. 名無しさん : 2017/10/17 14:24:02 ID: aQWU13Sk

    やばい
    これわかってないよ絶対
    わからない人種で育ちなんだ
    幸せなことだよ
    でも彼氏とは合わないと思う

  37. 名無しさん : 2017/10/17 14:35:27 ID: CYRubEPY

    米23がキュドンすぎて怖い

  38. 名無しさん : 2017/10/17 15:31:42 ID: gihvqbag

    こういうバカなお花畑は自分が同じ境遇まで落ちてみないとわからないんじゃない
    心優しく正義と真理のワタシにどっぷり満足してるんだろう
    彼氏は過酷な生活環境で育ったから
    こういうアホ女に癒されてるのかもしれないけど
    いずれはお荷物&足枷の忌々しい存在になること間違いないね

  39. 名無しさん : 2017/10/17 16:02:18 ID: JcVjK13g

    これ彼母から「あの子が言ってるのは真実じゃない。誤解なの」とか
    「今は本当に反省している。死ぬ前に一度顔を見て謝りたい」
    と言われたらヤラカシそう。
    彼母みたいな輩は、騙しやすさ・付け入る隙などを見極める才能だけはスゴイからなぁ

  40. 名無しさん : 2017/10/17 18:16:51 ID: a6SzEIVU

    自分の親に「彼氏クンの考え方はおかしい」って言われたら掌返しそう

  41. 名無しさん : 2017/10/17 18:27:35 ID: iEAt9QMY

    これで狭量とまで言い切っちゃうのは最後の人ちと頭おかしい。

  42. 名無しさん : 2017/10/18 01:14:08 ID: JrQYXWEM

    余計なことせずに彼の意向に従った方がいい案件

  43. 名無しさん : 2017/10/18 02:21:35 ID: bFoHmUrc

    努力しないと理解できないんだから、投稿者にとっては無理している状態、つまり不自然な状態なんだよね

    このまま入籍しても、いつか破綻がくるだろう

  44. 名無しさん : 2017/10/18 03:39:59 ID: VgVMty3s

    なんか叩かれてわかったふりしてるけど
    実際一切わかってないし、なんかのきっかけで彼氏の背中撃つに決まってんだから
    さっさとわけれてやれって。
    実際理解できるわけないし。

  45. 名無しさん : 2017/10/18 09:36:55 ID: 8I2Q26co

    私は報告者旦那に近い境遇で、旦那は報告者みたいに暖かい家庭で育った息子ちゃんだけど、意外と大丈夫だよ。
    別に幸せな家庭のボンボンって言われても何も思わん。

    中途半端な不幸自慢でマウンティングされる方がきつい。それ苦労って言わないし張り合わないでって思う。

    だから、報告者の能天気さがダメとは思わないけど。悪気ないし、言えばわかる感じだし。

  46. 名無しさん : 2017/10/18 10:11:16 ID: nH8kMhYY

    少女マンガのヒロインみたいな人だね。
    愛されて育った私。世間知らずで甘ったれ。でも愛する彼には影があるの。私の力でハッピーエンドにしてあげたい(キラッ)って感じ。

  47. 名無しさん : 2017/10/18 10:44:02 ID: ns7DHLFI

    これで賛否が別れるかも知れない、という思考ができる時点でなかなかの物件。

  48. 名無しさん : 2017/10/20 08:16:13 ID: Y0lVOiMc

    綺麗事をいいながら、加害者側を放置しておきながら被害者側に譲歩と我慢を強要するタイプって最悪だね。

  49. 名無しさん : 2017/10/26 10:39:23 ID: UhoxmjGs

    犯罪被害者捕まえて「お前が犯人許せば全て丸く納まるんだよ!」と言ってる輩がいたら怖いよね。

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