私はバセドウ病で妊娠は難しいのだけど、義弟たちから言われたことがショックで二度と顔を会わせたくない

2017年11月04日 19:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1509655432/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part84
6 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)11:47:10 ID:UkO
相談お願いします
私はバセドウ病で、22歳の頃に診断されてからずっと薬を飲み続けています
私の主な症状は
・心拍数の増加
・動悸、息切れ、倦怠感、
・不眠
・生理不順(ピルを飲まないと生理が止まる)
最後が深刻で、16歳の頃に丸三ヶ月生理が来ず、産婦人科でピルを処方してもらい
その後医師が「体内でリズムができているはずだから」と一定期間でピルを止めると
ピルの効果が完璧に抜けたと言われる4ヶ月目からまた生理が来なくなり、結局ピルを再開する
これを何度か繰り返し、今はピルを飲み続けています
血液検査の結果、女性ホルモンの数値が異常で、排卵を自力でできず、
ピルを飲まないと生理を起こせないことがわかりました
バセドウも薬でホルモンのバランスは調整できますが、
私の場合ちょっと風邪をひいたりするとホルモンの量が過剰になったりするようです
数年治療しても抗体値は全く下がりませんでした
そのため、医者からは妊娠出産は難しいと思うと言われています
同じバセドウでも出方が厄介らしいです


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前置きが長くなりましたが、このようにずっと持病と向き合い、
そんな私と結婚してくれる男性と入籍して、結婚後義実家へ初訪問したのが去年のこと
その時に義弟から結婚したと義弟嫁を紹介されました
義弟嫁は子連れの再婚で、10代で子どもを出産しています
その時、私28歳、夫29歳、義弟嫁24歳、義弟26歳なのですが
義弟たちからこんなことを言われました
義弟嫁「義兄嫁さん、いつ子供作るんですか」
夫「俺たちまだ新婚だし、二人の時間楽しみたいから(夫は不妊治療が大変なことだと理解があります)」
義弟「高校時代から付き合ってて新婚も何もないだろ、早くした方がいいよ、年だし」
義弟嫁「そうですよ、子供持つことが女の幸せ、ほんと作ったらわかる。
義兄嫁さん、うちの子と楽しそうに遊んでたし(事実無根、託児されて夫にヘルプ出しまくってた)」
私「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」
義弟嫁「え、でもそれだと障害児生まれるよ」
義弟「羊水くさるよ、30超えると。男は年齢関係ないと言われるけどそれも嘘だから」
義弟嫁「うん、やっぱ産むなら30までじゃないと」
会話を完璧に覚えていたわけではありませんが、
このあと夫に「私、被害妄想で会話をマイナスで捉えてないよね」と確認し
夫も私の認識で間違っていないと言っていたので、大きく歪曲はしてないと思います
その日のことは日記に残しておいたので、これは日記を写しています

7 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)11:48:04 ID:UkO
私はこの時義弟たちから言われたことがとてもショックでした
何かを踏みにじられたように感じています
夫も不愉快には感じたようですが、しかし、私とは根本的に不快感の部類が違ったようで、
・私 相手は大きな失言をした、こちらの尊厳を踏みにじった
・夫 相手は言い方を間違えた、ちょっとしたミス
と感覚がまるで違います
私は義弟たちとは二度と顔を会わせたくありません
ですが義実家は古い家で、正月は親戚一同集まって過ごすという考えで、
今年も帰ってくるように夫に命が下りました
夫はちょっとしたミス程度の考えなので、私が根に持っていることが理解できないみたいです
「何をそんな気にすることがある?」と言われました
だって、私由来の不妊だよ、私に全責任があるんだよ
そう伝えても、「俺はそうは思わない、お前のせいなんてこれっぽっちもない」と言います
その言葉はとても有り難いのですが、
同時に義弟たちの言葉が私をどれほど傷つけたかを理解してない言葉でもあって、
それがとても辛いです
「何を気にすることがある」
これを言われる度に、「自分の病気のことで傷つくな、そんなことで傷つくな」
と言われているように感じます
夫は今年の年末も義実家に里帰りするようです
私はついていきたくありません
だけど、夫には私の気持ちがきちんと伝わらないため、
嫌がっている理由が根本から理解されません
だから義実家へも私が行きたくない理由を説明できないようです
義実家へは私が子供を持つ義弟たちに嫉妬して屁理屈こねて我儘を言っていると
思われていてショックでした
義母から「まだ若いんだから、すぐに子宝に恵まれるわよ」と言われて、一人で傷ついています
夫はやはり傷ついている理由がわからないようです
どう説明すれば夫には伝わるでしょうか?
それとも理解されるのは諦めて、ワガママと思われたまま
頑なに義実家へはついていかないという態度を貫いたほうが良いでしょうか?

8 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)12:28:05 ID:3SR
>>7
あなたと旦那さんの認識の違いがあるのは当たり前
あなたにとって不妊は非常に重いんだろうけど、旦那さんはそうじゃないでしょ?
そもそも、あなたと同程度にそれを深刻に考えていたら、あなたと結婚なんかするわけないでしょ?
その辺が寛容だからこそあなたと結婚まで出来たのに
手遅れになる前に、もう少し弁えてみたらいいんじゃない?

9 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)12:29:55 ID:cFG
>>7
自分はどんくさいから、多分あなたの尊厳が傷ついた部分は
分かってないと思う
多分旦那もそうで、ここは話し合いを続けるしかない
自分が子どもが難しいこと、欲しくても自分やその子のことを考えれば
諦めざるをえないor躊躇する
その中で理由を言ったにもかかわらずリスクも考えず
軽々しく子供を産めと言う義弟夫婦には顔を合わせたくないとね

ただ、というかそもそもの話
>義弟嫁は子連れの再婚で、10代で子どもを出産しています
ここで自分はまずドン引きして

>私「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」
>義弟嫁「え、でもそれだと障害児生まれるよ」
更にこの発言やそれ以外の発言にもすさまじい勢いでドン引きしてる

自分は子持ちのいいオバサンなんだけど
年齢いけば子どもが難しいのはそれはそうで、でも子供勧めるにしても言葉が下品すぎるし
10代で子ども産んでるような計画性のない人に子どもイイヨーなんて言われても説得力皆無だわ
そしてそれを「ミス」で済ませている旦那にもドン引きしてるんだけど
正直よく旦那と結婚したなあと思ったわ

10 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)12:48:53 ID:ADb
>>7
「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」って言われて
その返しが羊水腐るだの障害児生まれるだの
すごい発言する人と親戚になったもんだね
子づくり勧めるのは一万歩譲ってもそんな発言する人たち私だったら無理

今後どうするかは文脈から読み取れないので分からないけど
不妊は確かにあなた原因ではあるが、夫婦として子どもを必要とするしないは
夫婦としての判断だから夫の考えも間違ってはいない
だって夫も「子どもはいらないor今は作るつもりがない」と決めてるのだから

ただ、あなたが持病と向き合って辛い思いをして子どもも諦めざるを得ない心持としたら
義弟夫婦の発言は持病と向き合って折り合いを付けてきた今までを否定されたようなものだよね
「私だって子供にあこがれる、
でも厳しい中で色々考えてる中で病気のことも言ったのにその発言はキツかった」
「そもそも羊水腐るとか障害児生まれるとかそんな発言を軽くする人たちとは会いたくない」
でいいんじゃない?我儘でもいいじゃん、旦那に任せればいいよ

11 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)12:48:56 ID:OdQ
>>7
「お前自身が気にし過ぎ。
俺は気にして無い(持病持ちの嫁をネガティブに捉えていない)んだから
お前も気にするな。」ということかも。
義弟夫婦にデリカシーの欠片も無いのは大前提なんだけど
あなたはその持病との付き合いが長いのに、
病気に理解の無い言葉を上手にスルーする力もつけず、
ヨシヨシ可哀想ねするだけの人に囲まれて生きてきたのですか?
私に持病があるのに察してくれない物言い()に傷ついて、
独りで悲劇のヒロイン気取っているようにも見えなくないです。
これから親族として避けようが無いのに「自分の努力だけではどうしようもない事を
言われると傷付きます。控えて貰えませんか?」くらい言ってみたらどうでしょうか。

13 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)13:09:32 ID:zco
>>11
同意。
義弟夫婦じゃなくてもこれからそういう心ない言葉は言われるかもしれない。
あの言葉に非常に傷ついている。というのは旦那にわかってもらって、
次からこのような失礼極まりない事を言われたら上手く付き合っていけない。
と伝えてもいいと思うよ。
子供を持てない既婚女性は大概こんな無神経な言葉で傷ついている。
相手も傷つけるのをわかっていて発するから厄介だよ。
スルースキルを身に付けないと大変。

12 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)12:50:13 ID:TU8
>>7
悪いけどご主人は本当にあなたの事を理解してるとは見えないね。
初対面でナイーブな話をして自分達の考えを押し付ける、
しかも羊水が腐るとか有り得ない事を平気で言えるなんてまともな神経じゃない。なのに
> 言い方を間違えた、ちょっとしたミス
としか捉えてないって。
> 「自分の病気のことで傷つくな、そんなことで傷つくな」
これってエネ夫の考えなんだよね。
舅姑のいびりを訴えてもお前が気にしなければいいとしか言わない夫と同じ。
だけど、そんな人でも一緒に居たいなら我慢して一緒に行くしかないと思うよ。
あなたが自分の考えを通したら義実家で悪者扱いしそうな気がする。

14 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)13:09:59 ID:QLh
>>8の言う弁えるって、何ですか?
不妊の病気持ちのわたくしめと結婚してくださってありがとうございます。
あなたさまが結婚してくださらなければわたくしめは一生惨めな独り身でした。
ってことですか?
ごめん、何を弁えろと言ってるのか素でわからないです。

15 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)13:11:04 ID:QLh
ちなみに私も病気で不妊ですが、結婚してます。
不妊の妻が夫に弁えることとは何をさしているのでしょう?

16 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)13:13:02 ID:zzR
言い方の問題じゃないよね
仮に義弟さん達の発言が「早く子供産んだほうがいいよー」程度の言い方だったとしても
「私たちふたりの事だから」と言われてなお押してくる時点でデリカシーない事には変わりない
しかも「病気で妊娠難しい」と言ってるのに聞いちゃいない、というか理解する能力無いんじゃ?
頭ワル~wと鼻先で半笑いしたれ

18 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)13:25:41 ID:QhE
>>7
子供が持てない可能性があるということ
なのに妊活をするような発言をされると辛いこと
肉体的にもしんどいのは私自身ということ
このことを理解してくれて結婚したものだと思っていたのに
義実家弟夫婦だけでなくあなたも理解してくれていないのなら
この結婚はすべきではなかったと思う
と私なら言ってやりたい
加えて義弟夫婦の発言はデリカシーがないし下品だよね
あなたの旦那も同類なのかな

43 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)15:17:39 ID:UkO
まとめてのレス失礼します
皆さんにレスをもらって、これまで散々「子供は?」と言われてきても気にならなかったのに、
義弟たちに言われてどうしてこんなに腹が立ち傷ついたのかわかりました
私の中で病気のことをカミングアウトするのは苦痛で、
でも>>6の会話が夫に向けられていたので、
夫が責められると思い初対面の相手にカミングアウトしました
そのうえで侮辱ととれることを言われたことが自分で思ってた以上に蟠りになっていたみたいです
夫は、私にとって見知らぬ他人に病気をカミングアウトすることが屈辱的なのだということを
理解していないので、私の気持ちも理解できないんでしょう
>>18さんの仰る気持ちもあります
夫は子供はいなくても構わないと、それを了承して結婚してくれました
でも、逆に子供に重きを置いていないからこそ、
今回の発言がどこか他所ごとのように受け止めているのだろうと思いました
話し合っても、「俺たちには関係ないよね」とそんな態度だったのも、
きっと夫にとっては私の病気のことも体質のことも他人事だからだと思います
私も薄々それに気づいていたから、夫の言葉に冷たさを感じてしまうのだと思います

ここまでわかっても、夫や夫の親族に理解してもらうためにどう話せばいいかわかりません

45 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)15:33:26 ID:OdQ
>>43
長年付き合ってきた旦那さんが理解できないでいるのに、
更に縁遠い義両親が理解するわけもない気がしますが。
旦那さんは病気のこと、体質のことを他人事だと思っているのかな?と
貴方の文章から感じたけれど「うちはうち、よそはよそ」というタイプなのでは?
だから、いくらよその人から「子供いいよ~」とか「子供が出来てやっと一人前~」とか
散々からかわれたりマウントとられても
旦那さんは「うちはうちなりに焦らず子供を授かる」ってどっしり構えて
オドオドしないってのを徹底しているのかも。
とはいえ、旦那さんと膝突き合わせて話す必要があるんじゃないでしょうか。
私はそういう言葉で傷つくので、義弟夫婦や義両親からそういう事を言われたら
「嫁が傷付くから辞めて欲しい」と怒ってほしい。と。

44 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)15:25:11 ID:QhE
>>43
理解してもらう必要あるの?って思うんだけど
言ってもわからないと思うよ

46 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)15:34:08 ID:UkO
>>44
理解してもらえないと、私が義実家へ行きたくない、義弟たちと会いたくもない理由が伝わらないので
夫にまでどうして行きたくないの?拗ねてるの?と言われるのが辛いんです
夫は論理的な説明を求めていますが、私の気持ちをどう説明すれば夫に伝わるのかわからなくて
ただ私が感情的に短絡的にヒステリーをおこしているだけだと思われています
今後もずっとこれが続くのかとおもうと、うんざりします

47 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)15:45:16 ID:QhE
>>46
人が嫌がることを言ってはいけません、というのを大の大人に理解させるの?
幾つかのレスだけであなたの気持ちは充分理解できるけど?
拗ねてるんじゃないというのをわからせたいなら本気だということで実家に帰るしか

48 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)15:46:38 ID:OdQ
>>46
共感出来ないなら出来ないで構わない。
けれど、デリカシーに欠ける非常識な人に傷付けられると分かっていてわざわざ出向きたくない。
私が傷付くと言っているのにそれを知って尚、連れて行こうと説得する貴方は私の敵だ。

それくらい言ってしまえば?と思います。

49 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)15:56:08 ID:u1A
>>46
あなた的には、
・病気をカミングアウトしなければならないこと
・自身が不妊気味なこと
どっちが辛いんだろう?

50 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)15:56:53 ID:mPD
>>46
多分、ここにあなたが書いたことはもう旦那さんに伝えてるんですよね?
それでも理解してもらえないなら根本的に違うから理解してもらうのは
難しいのではないでしょうか?
少し読んだだけの私でもあなたの辛さはわかるんだから。

48さんと同じような内容になってしまうけど、
「拗ねてるわけじゃない。あなたは自分が原因ではないから聞き流せるかもしれないけど、
私は自分のことだか聞き流せない。傷ついてる。
私の傷ついてる気持ちを理解してとは言わないけど、
傷ついてる事実を分かってはもらえないの?」

それでもわかってもらえないなら47さんの言う通り実家に帰るとかしかないかも。

51 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)16:11:37 ID:0OL
>>46
○○を言われて傷つく、というのは感情なので論理的には説明できっこないんだよ

なのでせいぜい、一般論と組み合わせて
・同じことを言われても傷つく人と傷つかない人がいる。それは違う人間なのだから当たり前
・貴方は傷つかないのだろうけど私は傷ついた
・傷つける発言をする人達に会いに行きたくない

淡々と事実として述べていく。
何か言い返されても深入りしない(たぶん感情的な補足になるし高ぶってしまうだろうから)。
ただひたすら同じことを繰り返して言い続ける
旦那さんが貴女の言うことに聞く耳持たないんだから、貴女も持たなくていいんだよ

正直、上の3つが理解できないんだったら、常識も共感能力も皆無だろうから、
離婚も視野にいれたほうがいいと思う

52 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)16:23:50 ID:u1A
>>46
論理的な説明って難しいね。
例えば、ネットで「病気 プライバシー 言いたくない」で検索すると、
「病名を知られたくない」とか「病名を聞くのは失礼なことですか?」みたいなのが山ほど出てくる。
多くの人にとって、病気ってプライバシーの最たるものであり、
他人に知られたくないことなんだ…って言ったら、旦那さんは理解してくれそうかな?

子供のことを言われると、あなたの場合、自ずと自分の病気をカミングアウトせざるを得なくなり、
それは私にとって苦痛なことである。
私がワガママなのではなく、世間一般に普通の感情である。っていう方向ではどうかな?

義弟も義弟嫁も、頭のたりない可哀想な人達だけど、あんまりそこを突いちゃうと
「俺の弟が嫌いなのか」って旦那さんが意固地になっちゃう可能性もあるので、
そっちを責めるのは最終手段がいいかもね。

53 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)16:35:01 ID:4hC
>>46
私も>>51で十分だと思うな

例えば頭が薄い人でも芸人みたいにハ◯゛と言われて
ネタにする人と言われたくない隠したいって人がいるのは分かるか
あなたは前者で開き直れるタイプなのだろうが後者の人もいることをわかってほしい
ということを伝えてはと思ってた
例えが下手かもだけど

それが分からないならほんと致命的で一緒に暮らしていくのは苦痛だよ

54 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)17:02:10 ID:cFG
>>46
>夫は、私にとって見知らぬ他人に病気をカミングアウトすることが屈辱的なのだということを理解していない
確認なんだけどこれはもう旦那には話し合いで伝えているんだよね

なら自分も>>51で賛成

自分はがハゲだったり背が低かったりしたときに
事実は事実だけど気にしない人もコンプレックス持つ人もいる
自分は病気がコンプレックスで、気にするなと言われてもそれは今すぐには無理だと

「ハゲ!」「ちび!」って思ってそのまま言うのが子どもで
思っても相手を気遣って言わないのが大人なんだけどね

最悪、ここの相談をプリントアウトして旦那に見せたら?
匿名だけど他人に病気のことを話すのはキツイはず
でもそれでもここで自分の病気をカミングアウトしてるくらいには
憤ってるんだと思うよ、あなた

55 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)17:19:01 ID:ijE
>>46
ここに相談して自分がなぜ憤ったのかわだかまりがあるのか
整理できた部分もあるんじゃないかな
ラインでもメールでもなんなら手紙でもいいから
自分がどう思ってるのか一旦まとめて旦那に文章で送ってみたら?
話合いだとどうしても感情が先立つだろうし

共感は旦那はあくまで他人だから完全には難しいけど
この件で傷ついてることは自分の言葉で伝えないと
それで多少まともな旦那なら気遣ってくれると思うし
そうじゃないならまた今後どうしていくかまた考えてみればいい

56 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)17:37:29 ID:ADb
>>46
普通の人なら未成年で妊娠出産した人ってその人が今はまともであっても
付き合いを敬遠することあると思う
この場合プラスして子どもの話振るわデリカシー無いわ話かみ合わないわ
義弟夫婦に会いたい理由が全くもって見当たらない

旦那含めて旦那側の家族ってさ、
病気とかその他諸々を受け入れる器量やおおらかさがあると言えば
聞こえはいいけど
実際は家族相手ですらその人の気持ちを気にしない言動をする
無神経一族な感じ
46にはキツイ言い方かもしれないけど離婚も想定して旦那を説得してほしい

自分の持ってるものを受け入れてくれて気遣ってくれる人
老若男女問わず世間にいっぱいいるよ、旦那に拘らなくていいと思う

57 :名無しさん@おーぷん : 2017/11/03(金)18:11:31 ID:UkO
色んなアプローチの仕方を考えて下さってありがとうございます
口下手で夫と話し合うと必ず言い負かされてしまうので、
提案いただいたアプローチで手紙をしたためてみます
ここに書き込んで、自分の気持ちが自分で言語化できて分析できただけでも
自分がヒステリーを起こしてるんじ
ゃない、理不尽なことを言ってるんじゃない、ワガママを言ってるんじゃないとわかってよかったです

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/11/04 19:59:31

    >>義実家は古い家で、正月は親戚一同集まって過ごすという考え
    その考えを尊重して旦那が義実家に帰ってる間は実家に帰るのもいいんじゃね

  2. 名無しさん : 2017/11/04 20:00:20 ID: uja5ef46

    バセドウの喘息持ちだけど子供二人さずかりましたが。
    イッチは単純に子供を作りたくないだけ何じゃないかな。
    子供を作れない理由がまるで説得力なさすぎ。

  3. 名無しさん : 2017/11/04 20:05:05 ID: wpiCzgfA

    旦那は弟夫婦の言葉の内容だけをみて問題ないと思ってる気がする。
    彼らが品性が下劣で生理的に付き合いたくないdqnで無理といって
    言葉の内容じゃなく性格の不一致を理由に会いたくないアピールした方がいいと思う。

  4. 名無しさん : 2017/11/04 20:07:18 ID: KJtvocxE

    ???バセドウだけど私も子持ち
    バセドウも橋本病でも子持ちいっぱいいるよね
    病院かえた方がいいんじゃないかなあ
    手術して、甲状腺をとってしまったほうがコントロールしやすいハズなのに

  5. 名無しさん : 2017/11/04 20:07:34 ID: dmsilt.6

    ※2みたいな人間が義弟たちみたいな醜い人間になるんだな
    子どもたち、こんな親もって可愛そう

  6. 名無しさん : 2017/11/04 20:09:56 ID: l4CpTYFA

    8の人は物言いがきついが事実を突いているとも思う。
    この方の場合は妊娠も妊娠の継続も非常に難しいでしょう。
    夫が子供は要らない位の考えでないと結婚に踏み切れないと思うけど
    この夫は妻が妊娠、出産出来る可能性をどの程度にとらえているのかと疑問に思う。
    ちょっとは苦労するだろうが、妊娠できるのではないか
    ならば弟達の発言を真面に受け止める必要はないのに神経質だなぁ位じゃないのかと思う。
    しかも不妊原因は自分じゃないから、どこか他人事なんだろう。
    二人で産科受診して医師から妊娠と妊娠継続の可能性について説明を受けたほうが良いよ。
    妊娠した時の妻の不安や肉体的負担を受容出来なさそう。

  7. 名無しさん : 2017/11/04 20:17:57 ID: HGQ37Mrw

    報告者、正直ウザいわ
    旦那はニブいかもしれないけど、よく言えばおおらかで、
    報告者は繊細な察してちゃんぽい。
    他者の事情を完全に理解するなんて、誰だろうと不可能なんだよ。


  8. 名無しさん : 2017/11/04 20:18:09 ID: e1FOK2NU

    感情的な共感を求め始めると地獄
    持病や障害持ちあるある
    せめて配偶者や本当に近しい人にはと思えど、正直運が大きい

  9. 名無しさん : 2017/11/04 20:23:05 ID: dmsilt.6

    ※7
    羊水くさると言われてなんとも感じない感性の方がヤバくない?

  10. 名無しさん : 2017/11/04 20:23:26 ID: kQ3XdySk

    妊娠出産するには症状の出方が厄介と書いてるだろうが。
    自分の生理痛がそれほどでもないからって、
    気絶するほどのそれを抱えた人に「大げさな」って言うくらいの無神経だわ。

  11. 名無しさん : 2017/11/04 20:31:12 ID: gkzZ1Q6I

    ※9
    実際悪くなる訳やし、それはそれじゃないの

  12. 名無しさん : 2017/11/04 20:33:19 ID: S2r8Dz9Q

    同じ病気持ちでも共感してもらえないことってあるんだな。
    女は永遠に同性の味方にはなれないんだな。

  13. 名無しさん : 2017/11/04 20:45:14 ID: HQLLk6GI

    バセドウ病の人って同じ病気の人を叩きたがるよね。
    同じ病気でも症状やなんて人それぞれじゃないの?

  14. 名無しさん : 2017/11/04 20:47:51 ID: wPYAvQBA

    ※4とほぼ同じ意見。
    バセドウはまったく珍しくない病気です。

    報告者は症状がおもいのですね。
    私もバセドウ(機能過剰)で、ちょっと重い方でした。当時23歳
    先生が早く対処しようと勧めてくださり、
    放射線科に2年通いアイソトープを2回して、いまは逆に橋本病(機能低下)状態です。
    しかし先生は、機能過剰よりも安定すると太鼓判でした。
    実際10年経ちますが、あのころよりずっと快適に生活しています。
    薬安いし。数日飲み忘れてもあまり変わらない。

    義理夫婦はひどいし、旦那も心もとないけど、
    報告者の状態も、もっと良くなるかもしれません。
    治療頑張ってください。
    笑って話せる日がきっと来ます。

  15. 名無しさん : 2017/11/04 20:49:40 ID: xywmj.2.

    子づくりを強引にすすめるのはまだわかるし
    確かに年食ったら子どもは難しいけどさ
    義理の姉に羊水腐るとか云々って下品すぎるだろー
    というか羊水腐るって色んな意味で流行ったのずいぶん前よ…

  16. 名無しさん : 2017/11/04 20:50:10 ID: 6cZG4fGc

    子供が欲しいのか欲しくないのか
    不妊なら治療するのかしないのか

  17. 名無しさん : 2017/11/04 20:53:14 ID: S1Im5Bic

    見るからにバカそうだし黙って感情のスイッチ切って夫に従ってりゃいいんじゃないの?
    こいつこの夫と別れたら何も残らないだろ

  18. 名無しさん : 2017/11/04 20:54:33 ID: BruQ155c

    後輩にも重度のバセドウ病で入退院繰り返して子供作るの難しい子いるよ
    バセドウ病でも程度の差があるのに何だかなぁ

  19. 名無しさん : 2017/11/04 20:57:20 ID: J1/dspGA

    旦那が病気持ちで子供産めない事は気にしないって言ってても
    周りで生まれていく子供を見て心がチクリと痛んだりしてるかもしれないよね
    旦那だって言わないだけで心に負担はあるんじゃないかと思うよ
    身内の病気や不妊って責められないから、受け止める方も相当な負担があるよ
    自分の病気ごと受け止めてくれたいい旦那なんだから
    出来の悪い義弟と義弟嫁の事はこの人がスルーして旦那責め立てない方がいいと思うけど
    ここで責め立てると旦那の心に色々と不満が湧いてくるんじゃないかと思う

  20. 名無しさん : 2017/11/04 21:01:00 ID: QRyH9y3U

    子供のいない夫婦に向かって子供つくらないのなんてデリケートな話聞いてくる義弟夫婦も、自分の嫁が失礼なこと言われてるのに何とも思わない夫もおかしい。

  21. 名無しさん : 2017/11/04 21:01:21 ID: oo.cvDO2

    最近スレをプリントアウトして見せろってアドバイスよく見かけるようになったな
    前には弁護士にプリントアウトして見せろってのもあったけどそんなの効果ないよね

  22. 名無しさん : 2017/11/04 21:09:49 ID: msPt8AGw

    ※13
    バセドウは女性にかなり多い病気で治療も難しくない、別に特別な病気じゃないからだと思う
    大抵はメルカゾールで治るし、←で副作用が出たらチウラジール、それが駄目なら放射線か手術
    放射線や手術で甲状腺を余計に破壊したり摘出するとかえって甲状腺機能低下症になるけど
    低下症(橋本病)は足りなくなった甲状腺ホルモン(チラーヂン)を足すだけなのでコントロールもしやすく
    感覚的にはサプリを飲み続けるのと変わらないし安定しやすい
    だからバセドウ治療で一定期間経っても効果がなく、かつ症状が激しい場合放射線や手術になるのが一般的なんだよ
    それをしないという事は、そもそも甲状腺の専門医(内分泌内科)にかかっているのかすら疑問
    妊娠を望む年代の女性なら、症状が強いまま妊娠不可能な状態でそのまま投薬治療してるのが不思議だし
    症状が重くて改善してないのに調べもせず漫然と治療を受け続けてるなら多少馬鹿にもされるよ
    妊娠したいならもっと自分からも動かないとね。不治の病じゃないんだから

  23. 名無しさん : 2017/11/04 21:11:27 ID: cGet67qY

    ※18
    生理痛軽い人が重い人に甘えるな!っていうような構図だよなあ
    報告者はバセドウ単体っていうより内分泌系が総合的に弱そう
    女性ホルモンの数値が異常ってことは病名付いてないだけで視床下部、下垂体レベルの分泌異常もありそうだし
    ただの亢進症よりずっと複雑な病態だと思う

  24. 名無しさん : 2017/11/04 21:19:31 ID: BTEWs5Zs

    ※8のバッサリさ加減が人間性が不安になるほど切れ味鋭すぎてすごい

    確かに、報告者本人ほど病気に向き合って深刻に考えてたら
    この旦那はあっさり結婚してない
    なんとかなるさ〜♪程度の脳天気な人だから結婚したんだろうね

  25. 名無しさん : 2017/11/04 21:21:34 ID: BTEWs5Zs

    ※8じゃなくて>8だった

  26. 名無しさん : 2017/11/04 21:41:15 ID: AaeuVon2

    みんな逞しいね
    自分だったら義理の家族なんて赤の他人より気を遣うから、障碍児や羊水が腐るなんて泥酔状態でも言わないけど
    一方が言いたいことも言えないうじうじした人間で、他方が能天気の無神経一家なんてろくなことにならないと思うわ
    そういう家族みたことあるけど

  27. 名無しさん : 2017/11/04 21:46:46 ID: VrdTc9zI

    喧嘩してもいいから本人達に言いたい事を言うか、私を傷つける人達に会わなければならないの?と言うしかないな
    旦那は報告者の話聞かないんだから報告者も旦那の話聞く必要なし。
    でも、嫌な面見ても旦那と別れたくないやこの人逃したらもう結婚できないかもで、別れたくないなら、たまに会うだけと割り切るしかないんじゃない?

  28. 名無しさん : 2017/11/04 22:07:18 ID: f2C.8Oxw

    夫の親族が文句を言ったら夫が庇わないとダメだろう。
    実弟とその嫁が口出ししたら兄が「お前らには関係ないだろ黙ってろよ」くらい
    言わないと。
    弁が立つ夫ならこの先も義実家詣でさせられて感情が拗れて離婚だな。

  29. 名無しさん : 2017/11/04 22:08:39 ID: 8y3u0flw

    私はバセドウだけど授かったよ?とかバセドウを言い訳にしてるんじゃないかみたいな奴は、この人に養育費と何かあった時の医療費を払ってあげたりバセドウ由来の体調不良で子育てがままならい時に世話をしてやれるの?
    子供を作るかどうかはバセドウ云々を抜きに、金も出せない手助けも出来ない人が口を挟んでいいことじゃないんだよ
    子供やその配偶者に孫産め孫まだ?言うクソトメにならないようにな

  30. 名無しさん : 2017/11/04 22:14:22 ID: .PLWGmJY

    言葉の遅れている子供がなぜたまに大爆発するのか
    よくわかる話だったな

  31. 名無しさん : 2017/11/04 22:28:17 ID: mAnHR4pM

    >8は確かに正しいかもしれないけど、人としては終わってると思う

  32. 名無しさん : 2017/11/04 22:34:04 ID: pSmAdX4Y

    おーぷん
    ネットに書きこめるほどの余裕の元気

    どう見ても創作です、ありがとうございました

  33. 名無しさん : 2017/11/04 22:53:51 ID: d5xebRd6

    え・・・普通にこんなこと言われても妻が平気でいられると考える人嫌だなあ
    察してちゃんと言うけど腐るとか障碍児とかこれは確実に侮辱の言葉でしょ
    初対面でこんなこと言う人たちに会いたくないのも普通だと思うけどね

  34. 名無しさん : 2017/11/04 23:29:26

    子供を産むことが一番の幸せだと思うのは自由だし、生き物として当たり前の考えだと思うけど、わざわざ人に押し付けないでほしい。理由があって、諦めた人、諦めてないけど授からない人など、色々居る

  35. 名無しさん : 2017/11/05 00:37:50 ID: NJqc.y6o

    子供を「作る」って思考が嫌だ。物じゃないんだから。
    それに、義弟夫婦はお似合いですね。義姉を馬鹿にする発言、似た者同士夫婦になったのね。

    つか、子供を持つのが女の幸せってなんだかなー早くで結婚した人ってそれで人見下すこと多いよね。ぶっちゃけそれしか誇れるものがないんだろうけど。
    私はそんな幸せ嫌だな。

  36. 名無しさん : 2017/11/05 01:21:37 ID: RI3GVTNw

    よくいえばおおらか、悪く言えば無神経って人いるもんね

  37. 名無しさん : 2017/11/05 02:14:01 ID: tkd7MuDY

    ※34
    こういうのは思うから、言ってるんであって
    押しつけてるわけじゃないと思うんだけどね。
     
    当たり前だと思ってるなら当たり前のことを
    個人の感想として言われるぐらいは我慢しなよ。
     

  38. 名無しさん : 2017/11/05 03:26:32 ID: SmaQIoPY

    こんなこと言うような義弟とも義弟嫁とも二度と会いたくないって当たり前だと思うけど

    義弟嫁が十代で子供生んで離婚してるってとこで
    義弟嫁が池沼でクズでバカ女で、
    そんな池沼バカのクズ女のバツイチ子連れ女と結婚するような義弟も
    バカでクズの同類だよ

    いくら言ってもそいつらには理解されないと思う
    義弟嫁も義弟も、知的にちょっとアレな人・種でしょ。

  39. 名無しさん : 2017/11/05 06:39:18 ID: bvlnJAsk

    コメ欄にキちがいがいるみたいだけど、
    同じ病気でも別の症状がでるなんて普通だろ
    花粉症のやつが蕎麦アレルギー馬鹿にしてるのと同じレベルだわ

  40. 名無しさん : 2017/11/05 08:04:28 ID: lBFhQiEE

    傷ついてるから会いたくないって言うのは理解されにくいかも
    弟夫婦の発言に怒ってる、あんな失礼な夫婦とは会わない、縁切り上等
    みたいな態度のほうが他人には理解されるのでは

  41. 名無しさん : 2017/11/05 09:04:12 ID: ML3gNk1I

    羊水腐る 
    この言葉を生んでしまった倖田來未は本当に罪だな

  42. 名無しさん : 2017/11/05 09:20:54 ID: GMpEYfb6

    ※欄で『同じ病気持ちだけど子供作れた、報告者は悲劇のヒロイン気取りでは?』みたいなコメントしてる、無神経で無自覚にマウンティングするような人とは関わり合いになりたくないなぁ
    そもそも文中で『長年の経過から症状が重いこと、現在も治療に臨んでること』を丁寧に書いてるのにその言い様はなんなの?
    それじゃあ義弟夫婦と同じじゃないの
    『報告者擁護以外はコメントするな』とは言わないが、せめて内容をちゃんと読んでからコメントすべきとは思う

  43. 名無しさん : 2017/11/05 09:24:07 ID: rp/P9IUM

    「病気が理由で妊娠出産をあきらめた」「だからといって言われて傷つかないわけではない」ってことだね

  44. 名無しさん : 2017/11/05 09:31:57 ID: dmsilt.6

    ※42
    しかもその発言してるの子持ちの親だよ
    子どもが病気してもその思いやりの無さで仮病や怠け扱いしてそうで怖いわ

  45. 名無しさん : 2017/11/05 09:34:51 ID: o8rcsU/o

    羊水が腐るとか障害者が産まれるとかネットのキモオタの定説じゃん
    24だの26だのなんてまだまだ子供みたいなもんだし
    ネットで覚えた事を真似して言ってるだけでしょ
    それにマジギレって大人気ないわ

  46. 名無しさん : 2017/11/05 09:46:27 ID: VdBsO096

    若かろうが人の親になったんだからね...
    病気と向き合い戦っている人になに言っても許される訳ではないでしょう
    (悪気なく)言葉を吐く人は常に周りを傷付けているといっても過言ではないでしょう
    その悪気の無さで子どもにも放つかもしれないし

  47. 名無しさん : 2017/11/05 11:23:04 ID: mBWIdv16

    甲状腺の専門医って少ないらしいから、たしかにこの人も
    専門医とか専門の病院にかかってないのかも。甲状腺の専門病院って
    日本に三カ所しかないらしい。東京と、九州と、神戸にあるよ。
    私は神戸の病院にかかってる。機能低下症のほうで。
    トピ主さんももし専門の病院かかってないんだったら一度かかってみてほしい。ー

  48. 名無しさん : 2017/11/05 12:11:54 ID: dmsilt.6

    私も甲状腺の病気持ちだけど、簡単に専門医にかかれたら苦労しないよね
    誰がその間の医療費と旅費と生活費と仕事の保証を完璧にするのか
    一回かかればいいってものでもないでしょう
    難しいよ

  49. 名無しさん : 2017/11/05 12:20:31 ID: ElIxsmIo

    これだけ旦那側に伝わらないとなると
    そもそも結婚前に旦那に妊娠出産がほぼ難しいことをはっきりと伝えてないんじゃないか?

    文面みるかぎり、ものすごく口下手で察してちゃんのヒステリー持ちみたいだし
    (夫は不妊治療が大変なことだと理解があります)って書いてるし
    旦那は時間はかかるけど子供をもてると期待してそうなんだけど?

  50. 名無しさん : 2017/11/05 13:51:58 ID: vt5u3gzw

    私はできたけど?できないの?なんていう人は本当にいるんだね
    持病があったり体調に不安のある人によく言えるよ

    とりあえず、冗談でも本気でも、羊水腐るなんていう人には関わり合いたくない

    倖田來未すきだったのにな

  51. 名無しさん : 2017/11/05 15:57:57 ID: enITuzJE

    思ってた以上に旦那が理解してくれてなかったのは、ショックだろうな
    今は話し合うしかないだろうけど、論理的な説明を求めるとか言い負かすとか、
    想像力や聞く耳があまりない旦那さんかもしれないね

    義弟夫婦の言葉をちょっとしたミスと捉えるなら、同程度の無神経かもしれないし
    理解してもらえなくても、事情と気持ちを強く主張し続けないと、自分を守れないと思う

  52. 名無しさん : 2017/11/06 00:59:34 ID: a0Cr2pZQ

    ※45
    用水腐る発言した人があれだけ叩かれてそれでもわかってないあたり義弟夫婦は池沼みたいなもんだよ
    関わったら負け

  53. 名無しさん : 2017/11/06 02:11:20 ID: UVEUcTIo

    口下手で夫に言い負かされるって……
    その旦那本当に病気を理解する気があるの?
    妻を思いやる気があるの?

    負い目のある相手をターゲッティングして近付いて親身なふりをして
    飼い殺しのオモチャにするモラハラ野郎なんていくらでも存在するよ

  54. 名無しさん : 2017/11/06 11:34:06 ID: 8V92ZtnE

    同じパセドウの人からもこれだけ無理解な言葉投げつけられるんだから
    そりゃー夫が正確に把握するのは無理だろう。むしろがんばってる方だよ。

    私は妹が同じように重いパセドウで、最初の子供できた時は医師から真剣に「生むなら母子ともに危険を覚悟しないといけない」と言われ、地元の産院はハイリスクすぎてどこも断られて結局2時間半かかる大学病院でしか出産できなかった。
    生んだ後も長期間体調がガタガタで、あれを見てとても「生まないなんて選択は甘えてる、できてる人はたくさんいるのに」なんて言えないわ。

  55. 名無しさん : 2017/11/06 12:28:00 ID: pxIW3oN.

    ※2とか※4とか子供産んで育ててるんだよね、そんな人が「私も同じ病気だけどできたよ!なんで?なんで?」って言う感覚がわからないわ、ゾッとする。子供にどうやって人の優しさを教えることができるんだろう。女として、人として、恥ずかしいって思わないのかな?

    旦那に「私が傷ついてるってことがどう言ってもわからないなら、私は一緒に行かない。自分は(実家もしくは旅行)に行くから。」って言うのはどうだろう?言われたら嫌なんだってことだけでも認識してもらわないと。それでも旦那実家に連れて行こうとするなら、もう一緒にはいられないと思うよ。頑張って!

  56. 名無しさん : 2017/11/06 18:58:47 ID: RsvRmqJg

    直接見た専門家の医者が治せないものを
    コメント欄見ただけのたかが一患者がどうにかできると思うほうがおかしい
    セカンドオピニオンを勧めるくらいならまだしも、あたしはできたのにできないわけない!って
    同じ病気の人間をぶん殴るとか地獄かよ

  57. 名無しさん : 2017/11/08 22:00:35 ID: /182su/c

    子供作りなよってさ…健常者相手でもセクハラだよね。
    いくら親戚っつったってもうちょっと遠慮があるし、言い回しってものもあるのにこれはひどい。
    自分も未婚だけど趣味を通じてちょっと知り合っただけのおっさんに「結婚しろ、子供作れ」って言われて不愉快だった。

    旦那さんには「自分はとても不愉快だったから会いたくない」でいいんじゃないの?
    会わないとどうなるってもんでもないでしょう。
    親戚の集まりで悪口言われたって、(旦那が鳩らない限り)自分は会わないんだから困らないよね。

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