夫に給料は自分だけのものではなく家庭のものという意識をより持たせられないか

2012年04月12日 17:01

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329811210/
446 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 15:40:26.47
相談させてください。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
相談者29歳パート7~8万 夫29歳会社員 子供なし 結婚一年半
・悩みの原因やその背景(必須)
家計は夫が管理しており、家賃7万5千光熱費一万、通信費?円は夫もち。
食費+雑費約3万は私もち。で、おこずかいとして一万円もらっています。残りは夫の自由。
浪費家ではないので大半は口座にはいったままと思われます。
私のパート代約8万は食費雑費以外に保険2万をひいて3万残るくらいです。
生活はできるのですが、世間では夫こづかい制で奥さんの自由だったり、
旦那さん管理でも月10万もらうなど色々な形が…。
夫の月々の給料も知らされないし、勝手に使うこともまず出来ないので
必要なときは自分で出します。(病院代とか大きな買い物とか)
扶養に入るまでの年金保険料も自分でだしていました。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
去年夏ごろに私がキレてから月々食費雑費残りはおこずかいとして4万もらうように
なりましたが、パートを始めてからは1万に減りました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
この現状に不満があり、夫に給料は自分だけのものではなく家庭のもの…と
いう意識をより持たせられないかと悩んでいます。
・その他(あれば)
旦那は私がパートでなくちゃんと働いてほしいと思っています。子供もいないので正論ではあります。
それも後ろめたく思っていて、逆に私が稼げばいいだけの話なのに夫にたかろうとしていて責められるべきは
私なのか…と自問自答したりしています。
長くなりましたがよければアドバイスお願いいたします。





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447 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 15:50:55.04
> 夫に給料は自分だけのものではなく家庭のもの

とは言うものの、会社に電車通勤して仕事して大勢の中で調和しながら気を使い、
この生活一色の人間に「給料日だね。はい、小遣い3万円だよ。大事に使ってね☆」
ってパート妻が張り切って渡すのは、なんだか違う気がするの。


448 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 16:00:11.34
夫のために別れてあげてください

449 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 16:08:00.33
稼いでる夫がそう言うなら仕方ないような気がするけど
そりゃ日本じゃ夫お小遣い制、妻が家計管理が大多数だけど、その決定権は旦那じゃないかな
夫が妻は専業主婦希望なら話は違ってくるけど。
てか、夫も働いてほしいし、あなたもお金が欲しいなら、働けばいいじゃん
で、家事分担と

450 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 16:13:23.72
>>446
そもそも、結婚前はどうしてたの?
年齢からして結婚前もパートだった訳じゃないだろうし。
446さんもあれだけど、夫の給料も知らないっていうのはちょっとおかしい。
給料の明細と預貯金額くらいは知る権利があるよ。
勝手に投資されてて気がついたらFXにまで手を出して溶かしてたとかよくある話だし。

451 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 16:47:07.09
よそはよそ、うちはうち。
よそは色々だけど、家計は健全に運用できる方がやればいいのでは?
経済DV状態とか、蓄えがなくて旦那が余剰を溜めずにパッパと使う人なら
妻がやる方がいいけど。この場合はそこまでは行ってないんじゃないの?

それに旦那の手取りは書かないで支出だけかいて10万は貰ってもいいのに
は無理があるかも。

452 :466 : 2012/04/10(火) 17:13:46.63
みなさんありがとうございます。
やっぱり私のほうが甘いのかと…と耳が痛いですが…
とても参考になります。
自分の母や周りの主婦の方の話を聞いているとみんな奥さんが管理
しているようだったので、うらやましくなったというところです。
>>450さん 夫とは遠距離で付き合っていて結婚を機に仕事をやめて地方から
引越してきました。パート前に正社員も受けましたが落ちてしまって、そのまま
近所でパートしているかたちです。
給料明細がないのです。ウェブ明細っていうのかな?会社のパソコンで見れる
らしくて。
451さんの言うように健全に運用できる方が…旦那は真面目なので出来るはずで
、なので旦那管理には問題はないと思います。
確かに旦那が稼いだお金ですしね、ぐちぐち言う権利はないですね


453 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 17:24:43.93
> ぐちぐち言う権利

「どうも、お金をお分けいただいて、ありがとうございます使わせて貰います」
っていう役割に押し込められてる感じが、息苦しくて嫌なのかな?と思った。

卑屈に思うこともないし、旦那の尊大な態度を許していいことなんてないよ。
旦那が稼いできた給料を「これで、家族で楽しいことに使ってみせます!」と
胸張ってるほうが嫁としてカッコいいし、旦那からの信頼も増えると思う。

454 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 17:36:34.98
>>466
給料明細がなくても通帳記入したものを見せてもらえば?
拒否られたら何かあるのかもしれない。

455 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 17:42:45.50
パソコンから見られるならそれをプリントアウトしてもらえばいい。
で貯金の額も確認。健全ならそのままでもいいし、直すべき所があれば
直せばいいだけでは?

456 :446 : 2012/04/10(火) 18:05:12.56

みなさんご意見ありがとうございます。
>>453さん
そう息苦しい…のだと自分のことながらいまさら気づきました。
だったらなおさら旦那に頼らず働けって話ですが。
夫がお金出すよと言ってくれるときにも申し訳ない気がして
意地を張って断ってしまうことがあります。
当然のように後ろめたい気持ちをもたずに(まるで自分のもののように)
使えればいいな~と甘いことを今回相談してしまったわけですが…。

でも466さんのポディティブな考え方はなるほど!と思いました。
>>454さん 通帳みせてというのがなんかこう言いにくくて…
何もないとは思うのですが。管理は夫がしているので私に見せる理由がないっと
思っていそうで、なんのために?と聞かれそうです。あ、あと通帳も確かウェブ通帳
だっだはず。
>>455さん 確かに明細プリントしてもらうようにすればいいか。
しかし、なんか言い出せないんですよね。しつこく食い下がってる気がして…。




457 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 18:12:22.99
>夫がお金出すよと言ってくれるときにも申し訳ない気がして
意地を張って断ってしまうことがあります

自分の親やら誰それさんがそうだから全額管理させてより申し訳なく
ないんじゃない?家計の話し合いは健全な夫婦として当然の事。
どちらが会計するにしても明朗であることは大切。
ただし、あったら使ってしまう人とか、浪費の前歴がある人なら別だけど。

458 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 18:22:37.13
>>446
>当然のように後ろめたい気持ちをもたずに(まるで自分のもののように)
使えればいいな~と甘いことを今回相談してしまったわけですが…。

↑ここが本音?
将来的なことも一緒に考えたいから、貯金額とかも把握しておきたいとか言っても無理かなぁ?
ウェブ通帳だって見られるでしょ?

460 :446 : 2012/04/10(火) 18:54:56.41
確かによっぽどですよね。
夫が自分のお金を私に仕方なくくれてるような感覚が嫌だったわけで、私管理
ならそんなこともなくなると思っていたわけですが。
そういうときは素直にもらうといいのだろうけど、実際にお金が足りてないと
いうよりは自由にできなくて心が貧しいといった感じです。
>>458さん 本音です。
それができれば息苦しさもなくなると思います。
でも実際お金あっても今と変わらず使わないだろうけど…気持ちの問題
ではあるんですが。
今日言ってみようかと思います。変な顔されないといいなあ
 
ご意見ありがとうございます。




459 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 18:53:47.75
子供がいないならフルで働いて家計と家事を折半しておけばいいんじゃない?
子供ができて専業期間ができれば必然的に家事全般を引き受けることになるし、
形式的に「仕事を辞めて(休んで)専業になった、家計管理も専業の仕事」って形を取れば旦那も納得できるんじゃない?


461 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 18:59:39.50
>>446
うちは夫が管理してるから、決まった分しか使えないよ
周りにもそうしてる人が多い
よそはよそ、うちはうち
ただ、通帳は見せてもらった方がいいね

462 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 19:06:18.89
> 仕方なくくれてるような感覚

旦那を狭量だと、疑惑の視線で聞くことは避けたいね。

463 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 19:20:37.01
んだねー深意はなく「一緒に考えたいんだよー」って感じがいいと思う。
子供ができた時のためにも動かない(今の時点で使う予定ない)お金が普通預金あれば、
定期預金とかにしたほうがいいと思うしーとか、
将来的に家を建てる気持ちがあれば、何年後までに頭金をこれくらい貯めておきたいねとか、
いきなり貯金残高見せろじゃなくてやんわりとそっち方向に持っていくよう頑張れ。


464 :446 : 2012/04/10(火) 19:28:07.55
457さんへのレスが途中からになってしまってました。
意見同意のレスを書いてました。
新着レス表示させてませんでした。
>>459さん 
いまのうちにフルで働くべきですよねえ。子供のこともまた悩みではあって
歳も考えて早めにと思ったり。
でもきっと家計管理は本人のままのような気がするんだなあ…

>>461さん 不自由さを感じたりはないですか?決まっている分以外が必要な
ときはその都度請求?自分で稼ぐ又は貯金を崩すってかんじですかねえ
>>書き方が悪かったです。私の軽い被害妄想が入ってます。
>>なるほど。具体的アドバイスありがとうございます。そのセリフ使わせて
いただきたいです。
やんわりと持っていきたい。







465 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 20:22:34.54
>夫が自分のお金を私に仕方なくくれてるような感覚が嫌だったわけで、私管理
ならそんなこともなくなると思っていたわけですが。

だったら働いて稼いでいる旦那はなお更じゃない?自分が稼いでいるお金を
全部妻が当然の顔で自由に使い、自分は小遣いを妻から「貰う」っていやかも。
妻は夫が稼いだ金を遠慮なく心理的負担なく使いたいらしいけど、夫は自分が
稼いだ金を妻が遠慮なく使って自分が遠慮してつかうんじゃね。


466 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 20:39:03.37
うちは主人が基本管理
生活費は家計財布とクレカ使用
小遣いはそれぞれ月15k
共稼ぎだけど、どっちが多い少ないじゃないな
産休育休中も同額の小遣い貰ってたよ
どちらが上も下もない、対等だから
時々幾らくらい貯蓄出来てるかお互い確認する
小銭の節約は女の方が向いてるけど大きなお金の管理は男の方がうまい人が多いよ

しかし友人は全く知らされてなくて、車購入時にほとんどない、なぜ?ってなったら旦那が実家に貢いでいたという事があった
「もし自分達が困ったら実家が助けてくれる(はず)だからいいだろう!」と言われたらしい
最後は信頼関係だよねー

467 :461 : 2012/04/10(火) 21:40:13.73
>>464
もっと自分の好きな様に使えたらな~と思って、半年位家計を任せてもらったけど、
ぱーっと好きに使いたい気持ちと、貯金しなきゃって気持ちがうまく整理出来なくて、自分で辞退したよorz
466さんの言うとおり、大きなお金は男性の方が管理が上手いと思う

もういっその事、パート代は貯金、ご主人の給料から全て出す様に分けれたらいいね
会計が別々になると、夫婦で頑張ってる感じがしないもんね
必要経費を全て書き出して、月にこの位かかると提示、その分を446が貰うのが良いと思う
その時必要経費を少し水増しして、ご自分のゆとりを持たせる事をお忘れなく(うちはそうしてるw)
もしそうやって分けるのが嫌だというご主人なら、何か後ろ暗い事でもあるのかしらと勘ぐりたくなるな

469 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 22:19:35.64
自分が自由に使いたいから、主導権をよこせってひどいなw

うちは妻10万旦那20万を家計に入れて、それ以外はお互いが自由にしてるよ
家計はオープンにして共同管理

専業(パート)妻が家計管理ってのは銀行が3時に閉まる時代だったからでしょ
時間がある妻が家計を管理していないと不便だったから
今は24時間ATMも使えるしそんな時代じゃないからね

470 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 22:37:36.67
うちも家計用の口座にそれぞれ決まった金額を入れて全てそこから出してる。
急な出費に備えて残高は残しておいて、すぐに使わない分は同じ口座の定期に入れてる。
夫が私以上のダラなんで自分が管理してる形になってるけど家計費の誤魔化しは絶対にしないよ。
それやったら家計の実態がわからなくなって破綻する。
自由に使いたいお金は小遣いを貯めておいてそこから使う。そっちの残高は教えてない。

471 :446 : 2012/04/10(火) 22:49:35.48
>>465さん それはその通り。日本のお父さんはそんなん多いけどほんとはおかしいよね
…。ここまで、私が管理したいというふうに書いてしまったけど、本当は465さん
の意見に同意してます。当然のように後ろめたい気持ちをもたずに(まるで自分のもののように)
使えればいいな~ これは本心ですが、だから全部牛耳りたいというわけでは
なくて…自分でもどうしたいのかはっきりわからないのです。









472 :446 : 2012/04/10(火) 22:50:14.36
>>466さん 詳しくありがとうございます。
夫のことは信頼していて変な使い道はしていないと思うし浪費もしないので
不安はないです。
ただ、貯めていようと使っていようと私には関係ないというか、夫のものでしか
ないので知らなくてもいいような状態でもあります。
>>461さん レスありがとうございます。
久しぶりに優しいレスをもらったようでほっとしてます
まあ 叩かれてもしょうがない私ですがW
>パート代は貯金、ご主人の給料から全て出す様に分けれたらいいね
そうできたら全部解決だなあ…
夫からそうしてくれるならいいけど、自分から要求する権利はないってとこ
かなあ…今日の相談から学んだ自分の立場ですが。
私も管理自体は夫のほうが向いてる気もしていて、預かりたい気持ちもそんな
にないです。446さんのは理想的だなあと思ったり。
今は…決められたぶんだけといっても、そもそも家賃と光熱費以外に一万の
おこずかいしかもらっていないので、なんか悲しい気がして…
情報小出しは×ですが、これから婦人科に通うつもりでいて、でも自腹だしなあ
…とかあと色々と結婚してから貯金を切り崩してたことを思い出して、そして
今日愚痴ってしまいました。





473 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 23:01:54.84
生計を共にしてる夫婦で、なんで医療費が自腹なの?
継続的な出費があることがわかってるなら事前に準備しとくのが当然でしょ。
お金のことでいろいろ言うの恥ずかしいとか思ってるなら、その見栄の方が大人として恥ずかしい。

474 :446 : 2012/04/10(火) 23:13:23.10
病院に行くことは伝えているけど、お金のことはむこうから言い出してくれない
ので普通に自分でだしています。行くので病院代くださいといえばくれるかも
しれないけど。生計をともにという感覚がいまいちないのです。
家賃光熱費食費以外は全部別です。


475 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 23:15:11.08
うちも少し似てる経緯(遠距離から結婚、仕事きまらなくて専業)だった。
今は私が管理を任されてるんだけど、最初は夫が管理してくれてて、
月3万の食費とお小遣い1万を渡されて、なかなかお給料の明細とか通帳見せてって言えなかった。
お給料の金額も何か聞きづらくて結婚して半年ぐらいは聞けなかった。
なんていうか、稼ぎもないくせにお金にがっついてるみたいに思われたくなくて。
お小遣い貰うのも申し訳なかったし、働いていないという罪悪感が常にあった。
夫のことを信用してないとか思われるのも嫌だしね。

旦那さんは案外、あなたが思うような事思ってないという事も…
うちの夫は、義実家では義父が管理していたので、そういうもんかと思ってたみたいです。
ちなみに、私も言い出せずに生活費足りない分は自分の貯金崩してたんだけど、
バレて「そういう事はするな。足りない時はちゃんと言え」と物凄い勢いで叱られたよ…

医療費自腹だしなぁって…旦那さんは婦人科通うつもりな事知らないの?
子供のことで通うのであれば尚更、そのお金については話し合わないと。
言い出しづらいのはわかるけど、もし不妊治療とかする事になった場合
大きなお金が動くし、場合によっては毎週1万2万とか飛んでいく事もあるよ。


476 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 23:18:22.63
>お金のことはむこうから言い出してくれない ので普通に自分でだしています。
行くので病院代くださいといえばくれるかも

それってただの察してちゃん。
だって幾らいるのか、病院代なんて旦那が一々同行するか請求書みないと額も
分からないのに、察してハイと差し出すのは無理。

「生計をともにという感覚」が旦那にないのではなくて、自分が頼むのはプライドに
反するけど自由に使いたいだけでは?最近の数例と違ってこの旦那出すべき物は
だしてるし自分だけ贅沢してるわけでもなさそうだから本人のわがままっぽく見える。

480 :446 : 2012/04/10(火) 23:47:21.38
>>476さん かなり状況似てますね。読んでると自分のことのようです。
私が貯金崩してたのはすぐに扶養にはいれることをわかっていなくて、収入
ないのに国民年金や保険料を払わなきゃいけなかったためでした。
そのことは夫も知ってましたが、まあ生活費とは違うからかな。
婦人科は知ってはいますが、476さんのいうとおりなのだと思います。
話し合ってみます。同じような境遇の話を聞けてなんとなく勝手ですけど
話が通じた気がしてうれしかったです。

>>476さん 確かに察してほしいと思っていました。
旦那は贅沢はしない人です。
>自分が頼むのはプライドに反するけど自由に使いたいだけでは?
それも言えてます。快く出してくれないと受け取れない…とは思っていました。
今までのことも自分からお願いしてみるべきだったのかもしれない。
遠慮というよりプライドだったのかも。

おふたりともありがとうございます。





477 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 23:23:19.60
婦人科に通う事を機会に相談してみたらどうかな?
ダメもとで頑張って!
みなさん手厳しいけど、使えるお金が増えると余裕も増えるんだよね
余裕がなくて精神的にきつい事も伝えてみたらどうかな
夫婦になったんだから夫に遠慮はいらないと思うよ!



479 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 23:41:58.51
自分は旦那に大事にされているっていう実感が薄すぎるよw

その思い込みの檻の中から、旦那が自分に対しての像を勝手に作ってる。
「結婚してもこの女とじゃ詰まらなかった、とか思われてるんじゃ?」と
旦那に確かめもしてないマイナス評価にビクビクしてる。

夫婦の積み重ねをもっと深めればいいんじゃないかな。


483 :446 : 2012/04/11(水) 01:20:53.38
新着見ていませんでしたすみません!
>>477さん以降レス遅くなりすみません。
先ほど夫と話し合いまして、現状は変わらずで行きますが(でも病院は出しても
もらうこととなりました。)話せたら満足して、すごく楽になれました。
>>479さんの意見も本当にそうで勝手に思い込んでる部分はありました。
ちなみに月3~4万の残りの内訳は一万五千~二万は貯金。残りはおこずかい
と考えていました。
が、家具を買ったり、法事で田舎に帰ったり、急なお祝いなどで、先月は試験も受けました。
今月は冷蔵庫を買う予定でいます。(今は夫一人暮らしのときのをまだ使って
います。)旦那は物欲がないので冷蔵庫も私がほしいだけなので私支払いです。
こんな感じで意外と余裕ありませんでした。
>4万以下はさすがにないですw子供もいない住宅ローンもない車もない、
残り全部自由ですから。

長くお付き合いくださいまして本当にありがとうございました。
本人に打ち明けられたことで窮屈だった気持ちが開放されたようです。
励ましや厳しいご意見ももっともで、本当にありがたかったです。
それでは失礼します。








478 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 23:36:11.18
この人小遣い3万もあるんだよ?
それなのに「もっと金よこせ!そうすれば私に余裕が出来るから」って言ってる
管理能力が夫より劣ると自覚があるのにもかかわらずね

482 :名無しさん@HOME : 2012/04/10(火) 23:55:20.27
>おこずかいとして一万円もらっています
>私のパート代約8万は食費雑費以外に保険2万をひいて3万残るくらいです。

計4万は自由になるお金があるんだね
旦那の小遣いはいくらなんだろうね4万以下だったりしてw

484 :446 : 2012/04/11(水) 02:18:21.50
なぜ4万で余裕なかったのだろうと今まで考えていましたがうちのは
食費家賃光熱費通信費以外の項目がなかったからかもと今更思い至りました。
(たとえば医療費、交際費等)そういえば先月は健康診断も受けましたがおこづかい
から出しました。食費他3項目いがいは全てこの中から出しているから
かなあと思いました。
本当になぜなんだろうと考えて、思いついたので追記しました。
それでは本当に失礼しました。





485 :名無しさん@HOME : 2012/04/11(水) 04:56:22.98
とりあえず話し合えて良かったね!
スッキリ出来たなら良かったです
ただ、欲しい方が買うとなると家電は殆ど貴方が買う事にならないか?
まあそれで納得してるならそれも良いか!
夫婦円満の秘訣はきちんと話し合う事だと思うから、
これからも頑張ってね!

486 :名無しさん@HOME : 2012/04/11(水) 10:28:55.10
欲しくなくても新しくて大きい冷蔵庫の恩恵は旦那さんも受けるんだから、家計からでいいと思う
それはおかしい

487 :名無しさん@HOME : 2012/04/11(水) 11:52:57.03
確かにそうだよなあ
ご主人は自分のお金を使いたく無い理由があるのかしら

488 :名無しさん@HOME : 2012/04/11(水) 12:08:09.69
使いたくないというより必要性がわからないんじゃない?
共働きで家事やってると高くても便利なの買いたがるよ。

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コメント

  1. 名無しさん : 2012/04/12 17:09:10 ID: v7k1S68I

    夫が自分の給料の額教えないっていうのはちょっとな

  2. 名無しさん : 2012/04/12 17:15:31 ID: j6oVqY8E

    相談者さんが無駄遣いしない人で夫からも信頼が無いわけじゃないんなら、夫口座引き落としのクレジットカードを持たせてもらえばよくない?いまどき無いといろいろ不便だよね。

  3. 名無しさん : 2012/04/12 17:18:48 ID: oLMJTXFY

    子供いないならフルで働いて生活費家事折半しろよ

  4. 名無しさん : 2012/04/12 17:22:09 ID: jmQ80/0k

    旦那が給料の金額教えない&渡さないって、よそに家庭を作ってたとか養育費ってスレ少し前にあったな…。

    そこまで極端じゃなくても給料明細見せないって信頼関係無くて駄目だわ。

  5. 名無しさん : 2012/04/12 17:22:39 ID: WgnZhhiU

    不思議に思うのだけれど、共働きで女がフルで働いていても
    自分が稼いだ金は自分のもの、ではなく家庭のもの、と思えるのに
    なんで男は稼いだ金は自分のものと思って動じない人が多いんだろう?

    そんなんだったら始めから結婚などしなければいいのに。

  6. 名無しさん : 2012/04/12 17:25:48 ID: dcrqG2tU

    稼いだ金は自分のモノを地で言っていると、離婚後の財産分与に
    家族の共有財産として気づかされるものさ

  7. 名無しさん : 2012/04/12 17:29:18 ID: aS1dwPOA

    パートの嫁に医療費渡さない、家電(しかも冷蔵庫なんて高額)買わすっておかしいでしょ。
    お互い同意とはいえ、結婚してパートにさせたのは自分なのに。
    給与額や預金額も知らせないってただの同居人じゃん。
    想像力がないのか、ワンマンなのか。人の旦那ながら、嫌な夫だな。

  8. 名無しさん : 2012/04/12 17:29:26 ID: vTHj3Usc

    給料教えてもらえないって不信感募ってしまうよなー。
    自分もお金のこと言うのは何故かめちゃくちゃ気にしてしまうタイプだから報告者の気持ちも分かる

  9.   : 2012/04/12 17:34:18 ID: B6O4nxJI

    どっちもどっちな身勝手同士夫婦だと思う

  10. 名無しさん : 2012/04/12 17:34:26 ID: AfnWGG8o

    結局、夫が支配してる金権を妻支配にすり替えたいだけなんでしょ
    子無しで家事も大したことしてないのに金だけは私のものって都合よすぎでしょ

  11. 名無しさん : 2012/04/12 17:34:30 ID: lWY3.tzE

    給料明細見せてくれないのはなんか信頼関係が薄い気がして嫌だわ。
    いざ大きなお金が必要だって時に、貯金なんかなかった なんて事になってたらもう……

  12. 名無しさん : 2012/04/12 17:37:01 ID: V5D09m5c

    気持ちはわかる
    多分家計を開示されてないから不安なんだと思う
    一度家計簿つけるしかないね
    旦那の給料と貯蓄額は今後の生活設計の為に開示してもらうべき
    そのうえで旦那の管理なら何のストレスもないと思う

  13. 名無しさん : 2012/04/12 17:39:49 ID: El81N7Cw

    いい方向に動くといいなって思った
    引っ越して間もないんじゃ土地勘も無くて大変
    田舎から都会に出たなら 時間の感覚が違うから
    慣れる事に必死で疲れちゃうけど頑張れ

  14. 名無しさん : 2012/04/12 17:41:24 ID: VXj/0zo2

    私は結婚前にお互い給料明細と通帳は提示したけどね。
    何で聞かないんだろ。意味が分からない。
    給料知らない、国保や冷蔵庫自分で払うっておかしいし。
    私はお互い近かったから結婚後正社員で働いてたけど家計は一旦一緒にして基本的に私の給料は貯金と急な出費、旦那の給料で生活してたし。今は転勤と同時に子供授かりたいねって事で無職だけど管理は私がしてる。
    申し訳ないけど旦那が管理嫌がるし。
    報告者の家ってただの同居人って感じ。
    結婚前に話し合いしてないのが痛かったね。


  15. 名無しさん : 2012/04/12 17:43:20 ID: l12uriNY

    ※5
    女性のパートは自身の小づかいの場合も結構ある
    経済的に豊かだが夫の財布がきつい場合とか

  16. 名無しさん : 2012/04/12 17:46:53 ID: /8.XPxUY

    稼いでない女側がなんで小遣い制を強いるのかって意見あるけど
    そもそもうち小遣い制ない
    旦那が稼いでくれたお金は旦那に権利があると思ってたし
    まあ酒もタバコもギャンブルもやらないし、ゲーム一本買うときも
    お互い相談しあった上で購入してるから無駄遣いの不安がないんだけど

  17. 名無しさん : 2012/04/12 17:49:05 ID: l4.Ysumw

    収入7~8万なのに4万も小遣いとして使うのか。
    あと20代で保険2万は高すぎ。車の以外はまだ必要なし。

  18. 名無しさん : 2012/04/12 17:50:36 ID: BtSkwpLo

    先進国でも日本の旦那の小遣いが最も少ない
    なのにまだ日本の男にけちつけようと言うのですか><

  19. 名無しさん : 2012/04/12 17:51:02 ID: SsgBJYpw

    管理の仕方はそれぞれだけど、給料の額知らないってなんか変な感じするな

  20. 名無しさん : 2012/04/12 17:56:38 ID: 3exd.3gM

    ※5
    子どもとかがいるとそうなるのかな?
    ウチは自分で稼いだ金は自分の物だよ(家計費をお互い同額支払った後残りは自分のこづかい)
    貯金しようが使おうが勝手。
    何かあった時のために少しは貯金しないととは言ってるが。

  21. 名無しさん : 2012/04/12 17:57:16 ID: YUtedoWo

    単に旦那と金を自分の考えだけでコントロールしたいだけじゃん
    自己中心的すぎ
    旦那が稼いできて嫁にポンと渡す時代は終わったんだよ

  22. 名無しさん : 2012/04/12 17:57:56 ID: /8j9Tr1k

    自分に金の管理させて自由に使わせろ
    結婚したのにATMにならなくてムカつくって事だろ

  23. 名無しさん : 2012/04/12 17:58:34 ID: ZeS4aZnU

    この手の話は妻側がおかしいことが多いんだが、これは夫側がおかしいな

  24. 名無しさん : 2012/04/12 18:05:54 ID: aGV5W/Lo

    パートすればいんでね?
    それか家計簿見せて、最近出費多くてピンチなんで、もうちょい生活費もらえませんか?って。

  25. 名無しさん : 2012/04/12 18:12:01 ID: 6lKoCAbU

    なんかよそよそしい感じがする
    今の夫婦ってこんなもんなん?
    絶対に一生一緒って感じが全くしないよね
    心の何処かでお互い離婚を想定してるのかな?

  26.   : 2012/04/12 18:20:15 ID: mBSsrk6.

    旦那が管理に向いてるなら素直にしてもらってたらいいじゃん

    「パート代は全額貯金に。私の小遣いは1万で十分。その他はすべて家計なので旦那給料で。」

    で私ならおkかな
    美容院代は何ヶ月かに一回だから別手当てでお願いするけどw
    これでけっこう貯金も出来ると思うんだけど

    夫婦で足並みそろえて頑張ろう!てのがいまいちこの夫婦には無いんだろうね
    そもそも給料の額は知っておこうよ高給取り夫婦じゃないんだから

  27. ななし : 2012/04/12 18:23:38 ID: RmzfzsTU

    稼いだ額を配偶者が知らない。
    知っておきたいのに教えてくれない、ともなれば立派な経済DVになる
    恐らく、この旦那にはその気は無さそうだけどw

  28. 名無しさん : 2012/04/12 18:28:20 ID: JWrBLy6I

    給与明細が解らないと不安だし
    なんかこの人達、結婚して同居してるはずなのに、夫婦って言うより、
    継子とか異母兄弟とか、おじと親がなくなってやむなく同居してもらってる姪のような
    不思議な距離感だね

  29. 名無しさん : 2012/04/12 18:28:22 ID: TYpu46Pk

    ちょっと夫婦間の話し合いが足りないね。
    こういうのは結婚前に互いに取り決めするべき。
    今はこれでも良いのかもしれないけど、今後のことを考えたらお金の情報は共有しておいた方が将来的な目標が組めるし、どう貯蓄するかアイディアも出るはず。

    でも、お金の管理って結構大変だからね。仮に管理を妻にしてもらってもパート代すらろくに貯金出来ないこの人が出来るかは疑問。

  30. 名無しさん : 2012/04/12 18:31:03 ID: pTOjK4Z.

    専業主夫だが妻のくれる小遣いが少ない。
    妻の給料は自分だけのものではなく
    家庭のものと言う意識をより持たせられないか?

  31. 名無しさん : 2012/04/12 18:31:18 ID: AvT8BRy2

    こんな頭の悪い女に任せられるわけがない
    こいつは周囲の女に流されてるだけで意志も考えもまるでない

  32. 名無しさん : 2012/04/12 18:31:47 ID: tQFhIzT6

    急な事故病気入院、自分だけでなく身内のあれこれなど、人生ではふだんは
    考えもしないようなことが実際に起きる上、そうした緊急時には、ふだんの
    家計常識は一切通用しなくなる
    預貯金額や資産の管理場所など、相手に知らせておかないと、非常事態発生のとき
    自由裁量で対処できないので、いろいろ後手に回るし、手間も倍増する
    第一全額渡せと言われているわけでもないのに、給与や預貯金額も教えようとしないほど
    「結婚相手ですら信頼できない人間」は、男女どちらにせよ、友人にはしたくないタイプ。

  33. 名無しさん : 2012/04/12 18:35:25 ID: q4tP7Q8A

    オレが大変な思いして稼いだんだからオレの金……って思うなら、結婚なんてしなければいいのに。
    独身時代に築いたもんは個々人のものだけど、婚姻後に築いたものは共同財産になっちゃうんだから、
    稼ぎを一旦全部一つに合わせて、そこから必要分を差し引き、残りを夫婦でどうするか決めるのが筋だろう?
    「オレのだから渡すのヤダッ!」ってガキかってのw
    社会の最小単位である家庭を運営する、ってのはそれぞれがそれぞれの役割を果たして家庭生活を維持継続させることなんだから、
    役割のすべてを「金を稼ぐこと!」と思い込んでる時点で、それが間違いだってことに気付けよな。
    口を開けば「金金」言いやがって――男のくせに、ウチのブランド命のヒスクソ嫁並みだぜ

  34. 名無しさん : 2012/04/12 18:36:33 ID: bDMvrvkY

    今の世の中家族でさえ信用できない社会になりつつあるからね・・・

  35. 名無しさん : 2012/04/12 18:37:30 ID: .S4SIkSk

    うちも同じだなぁ
    超遠距離恋愛だったけど、旦那の都合で予定より早く結婚した。
    家計は男が握るもの、って言ってて
    美容院代どころか服代も医者代も出してくれないよ。

    遠距離恋愛で結婚する際に仕事辞めなきゃいけないパターンは地雷な気がする。
    みなさん気をつけてください

  36. 名無しさん : 2012/04/12 18:38:45 ID: /if3QJjE

    一緒に暮らしているのに給与の開示は無しって不思議だよね
    同棲ぐらいの感覚だけど、光熱費や家賃、食費の分担はされてるのも謎
    というか、気味が悪いレベル。

    どちらが家計を管理するかはそれぞれの事だと思うけど
    外食とか娯楽費ぐらいは共有の財布にしても良いんじゃないかなぁ

  37. 名無しさん : 2012/04/12 18:45:01 ID: Uw5t2fF2

    うちは私の方が無頓着なんだけど、旦那さんが給与明細見せてくれるし、
    明細がどこに置いてあるか知ってるし、残業少なかった翌々月とかは
    「今月苦しい~」とか「今月赤い~」って教えてくれて、それで外食の回数とか
    調整してるよ。ありがたいことなのね・・・。

  38. 名無しさん : 2012/04/12 18:47:52 ID: b2V0UfZA

    家計は上手く管理できる方が管理すればいい。
    奥さんも食費を出しているのなら、その家計簿とかオープンにした上で
    給与額や貯金や出資の詳細をだしてもらえばいいのでは?

    子供が出来ると家計の流れも変わってくるから、互いの手取りは知っておかないと困るよ。
    もし、自由に使ってしまっていたとしたら、子供が出来たから節制するってのは難しいしね。(習慣ってのはなかなか治らないから)
    ってか、結婚前にお互いに決めておくべき事だったのでは???
    金や家計の事を杜撰な理解や話し合いで決めてしまうと後々困る事になるでしょ。

    でも結婚してるのに給与明細すら出さない夫は怪しすぎ。

  39. 名無しさん : 2012/04/12 18:53:34 ID: MrRsMgk2

    話し合って尚、給与額や家計簿の開示は無しなのか?
    それで納得する相談者も変だけど夫もあやしすぎだろ。

  40. 名無しさん : 2012/04/12 18:55:47 ID: NwTTQ1fM

    子供いないんだからフルで働けって事だろ
    一番金貯めなきゃいけない時期にパートでろくな稼ぎもして来ないんじゃ呆れるよ

  41. 名無しさん : 2012/04/12 18:56:05 ID: v2FqbEH2

    みんな思い違いをしているかもしれないけど、問題は、明細を見せるかどうかではないよね。
    明細を見せたからって、この投稿者はすっきりしないでしょ。
    大きな不満はそこじゃないんだから。

    この夫も変だとは思うけど、それは違う問題だよね。

  42. 名無しさん : 2012/04/12 18:57:52 ID: b2V0UfZA

    ※035さん
    >美容院代どころか服代も医者代も出してくれないよ。

    上のコメントが本当なら、旦那様のやっている事は明らかに経済DVです。
    特に医者代を出さないってはかなりの物です。
    もし、「必要ない」などの事を言っていたら経済DVだけでなく、暴力(肉体的DV)になります。
    健康に関する事に金を出さないってのは、時に命にかかわりますので。

    どうかご無理をせずに、ご自愛ください。

  43. 名無しさん : 2012/04/12 18:59:43 ID: zPY03DIs

    うちもダンナが家計握ってて生活費だけもらってる感じ。
    で、節約したいと思っても、だんながゆるいんで(電気もつけっぱなしとか)なんだかなーって感じ。
    給与明細は見せてもらってるけど、通帳はそういや見せてもらったことないな。1回頼んでみよう。

  44. 名無しさん : 2012/04/12 19:08:03 ID: PthJow16

    うちも夫が管理してくれるから楽だ。私と夫の給料は合算してそこから小遣いもらって(同額)
    生活費出して食費もらって貯金してもらって病院代とかももらってやってるけど
    なんで家賃は夫、食費は妻ってわけて払うの?お金を共有している私にはわからない。
    小遣い以外は「●●家のお金」って思うのは少数派?

  45. 名無しさん : 2012/04/12 19:15:24 ID: /8j9Tr1k

    この相談者の性別逆だったらフルボッコだろw

  46. 名無しさん : 2012/04/12 19:18:42 ID: KsyduuTA

    こういう話題だと美容院行かない自慢が始まるけど
    それって自慢になるどころかみすぼらしいだけって気がついてほしい

  47. 名無しさん : 2012/04/12 19:30:51 ID: 5eipNVB.

    別に管理はどっちがやろうがその夫婦の形によって好きにすればいいけど
    どれぐらい給料があってどれぐらい貯蓄しててってのは開示されてないとダメだろ
    こんなもん同棲に毛が生えた単なる共同生活だわ

  48. 名無しさん : 2012/04/12 19:32:43 ID: .yQMFnvA

    フルタイムで働いて家事も育児もすべて分担が幸せだな

  49. 名無しさん : 2012/04/12 19:38:04 ID: /8j9Tr1k

    給料によって家事分担比率変えないと平等じゃないよ

  50. 名無しさん : 2012/04/12 19:43:01 ID: D7C8IqyQ

    夫はお互いが働いて生活費をだしあって残りはそれぞれのものって考え方だけど
    妻は今パートでその考え方だと自分の負担がでかくなるから「給料は家族のもの」って聞こえのいい考え方にもっていこうとしてるだけだよね
    この人自分のほうが給料多かったら絶対こんなこと言わないと思う

  51. 名無しさん : 2012/04/12 19:59:13 ID: DBy2b.wA

    手のかかる子供がいるわけでもないのに、五体満足の
    健康な大人の女性を養うという感覚がわからない…という
    男性の話をネット上のどこかでみた記憶がある。
    報告者の男性もそんな感覚なのかな。

  52. 名無しさん : 2012/04/12 20:10:34 ID: WQy6v1L2

    俺は自分の給料の管理を任せるか別として、いくら稼いでいるかくらいは伝えるよ
    信頼関係ってそういう小さい事の積み重ねで出来てるだろうからな。

    給料って家庭を支える柱の一つだからこういうの見ると
    夫婦というよりただの共同生活って感じがしちゃうんだよな

    まあ夫婦や家庭内の関係なんて千差万別だろうから
    この夫婦が納得してるなら別にどうでもいい事なんだろうけどさ

  53. 名無しさん : 2012/04/12 20:13:43 ID: Jg1Y9YH6

    ちゃんと管理してるなら別にいいだろ

  54. 名無しさん : 2012/04/12 20:17:58 ID: lw15MqqI

    察して察してって電波出すんじゃなくて声出せば良いのに。
    10万欲しい!って世間一般の家賃・光熱費はそこから出すはずなんですが、
    旦那が払っているんだから渡す額がそこより落ちるのは当たり前なのでは???
    給料を明かさないってところが腑に落ちないだけで、女の方に落ち度ありまくりだと思う。

    月4万って、ぶっちゃけ実家暮らしの独身女(ただし貯金はある程度する)レベルの小遣いだ。
    絶対、結婚している主婦の小遣いじゃない。
    食費とかやりくりして余った分を回すってことを知らないのだろうか?
    2人しかいないのに食費+雑費で3万って使いすぎ。

  55. 名無しさん : 2012/04/12 20:32:41 ID: ztUCmNhU

    ネットの女叩きのせいなのか変な男増えたね。冷蔵庫は女だけで払えとかばかじゃないの。じゃあレンジもコンロも女持ちかよ。そんな男と子ども作れるの?冷蔵庫代出さないくせに出産費用なんて、昔は病院なんていかなくてもよかったんだから出さないくらい言いそう。家計握って必要なものに金出し渋るバカって男も女も絶対不倫か借金か浪費してるから。
    冷蔵庫はともかく病院美容院代ださねーのはDVだろ。

  56. 名無しさん : 2012/04/12 20:37:18 ID: ztUCmNhU

    食品雑費三万って妥当だよバカ。
    二万とかの人は、米とか野菜を実家からもらってるって人以外は、もやしと鶏胸肉ばっかりになるだろ。
    スーパーにも行ったこと無い、料理したことないのがエラそうに語るな。

  57. 名無しさん : 2012/04/12 20:49:06 ID: Yi5eUAf6

    この相談者の場合、小遣いから健康診断代、家具代、田舎帰る交通費を出したりしてるから、けっこうカツカツなのかもね。
    さらに冷蔵庫の費用も自分で出すとか言ってたし…。
    お金の問題もあるのかもしれないけど、相談者と夫の間でもっと話し合いは必要な気がするよ。
    なんか変な距離感あるよね。
    これからいろいろ話し合って仲良くやっていって欲しいな。

  58. 名無しさん : 2012/04/12 20:50:32 ID: h4lNezhI

    >こ話は妻側がおかしいことが多いんだが、これは夫側がおかしいな
    不自然なので妻側の情報開示が不十分だとオモワレ
    近似の話では 妻に買物中毒、パチ中毒、カード借金、FX失敗などの浪費癖があり
    一度 夫側が清算して以後 夫側資産管理で最低限の生活費+小使い制になるケースが多い
    この手の妻は 夫の給与額がわかると気が大きくなって借金、浪費してしまう可能性があり
    心理ブレーキとして収入を明示しない事が肝要

    このお話も どうもソレっぽい気がする

  59. 名無しさん : 2012/04/12 20:58:01 ID: h4lNezhI

    冷蔵庫代金への突っ込みが多いけど
    現在使ってる冷蔵庫が壊れてもいないんだから使い続ければ良いじゃない
    どうしても欲しいなら小型の冷凍庫だけ追加購入するとか色々と方法はある

  60. 名無しさん : 2012/04/12 21:06:16 ID: v2FqbEH2

    ※55
    これは重症ですね…。

  61. 名無しさん : 2012/04/12 21:26:27 ID: MrRsMgk2

    米58
    おれもちょうとFX絡みの可能性あるか?と思ってたところだよ。
    でも隠してやってるなら夫だろうな。

  62. 名無しさん : 2012/04/12 21:33:36 ID: kInNUG2A

    われなべとじぶた?

  63. 名無しさん : 2012/04/12 21:40:28 ID: uwV5Uh2o

    ※55
    ちゃっかり美容院代入れんなやwwww

  64. 名無しさん : 2012/04/12 21:41:53 ID: 2rlHiruQ

    結婚ってなんか面倒くさいな。

  65. 名無しさん : 2012/04/12 21:46:39 ID: vbet0bFE

    ※58
    下種の勘ぐり乙

  66. 名無しさん : 2012/04/12 22:10:22 ID: ztUCmNhU

    いや、美容院代無しとかの人ってどうすんの?自分で髪切るの?男でも女でもみっともないでしょ。
    カラーやパーマは贅沢だけどさ(若くて白髪が目立つ人はカラーいるけど。)
    極論だけど、旦那が家計みてる家って妊娠出産で働けなくなったら白髪で髪ボサボサ、マタニティ服や下着も授乳服も買わせないの?そういう人って。月五千円とかで賄えないし、夫婦の子どもなのに女だけに負担っておかしいでしょ。冷蔵庫の話もそれとかわらん。

  67. 名無しさん : 2012/04/12 22:21:16 ID: QxZtiwvM

    夫は家計に10+1=11万
    妻は家計に3-1=2万

    家計の分担としては十分だろ
    むしろ妻が払わなさすぎ

  68.   : 2012/04/12 22:23:52 ID: 04QNAgkk

    ztUCmNhU

    そんなんだから結婚できないんだよ…と。

  69. 名無しさん : 2012/04/12 22:29:11 ID: v2FqbEH2

    なんか面白い人がいるな。
    そもそも「冷蔵庫代は妻が払え」とか「病院代は家計から出さない」とか誰が言ったの?
    「出すよ」って言わなかっただけでしょ。
    言えば出してくれたんじゃないかな。
    言わなければ、必要ないのかなって思われても仕方ないんじゃないの?
    もし必要なら、ちゃんとそう言うべきだよ。

  70. 名無しさん : 2012/04/12 22:41:41 ID: inH05p9A

    ※54
    一人暮らししろとは言わないから、母親の買い物手伝うくらいはしろよ。
    生活するのにどれだけ金がかかるのか実感出来るから。
    (母親が実家等からタダで色々貰ってるとか、農家である程度自給自足しているとかならまた話は別だが)

  71. 名無しさん : 2012/04/12 22:54:30 ID: rU4UGndk

    これは耳が痛いなあ…
    自分が家計を管理してるからどこか上から目線になってたかもしれない…ものすごく反省…
    もっともっともっと感謝して節約に励もう

  72. 名無しさん : 2012/04/12 23:02:59 ID: TYpu46Pk

    旦那さんに自分のパートのお給料も管理してもらえば良いんじゃない?そのかわり、給料明細やら資産額は毎月公開してもらって、必要なお金はちゃんと旦那から貰うようにすれば解決する気がする。これが窮屈で嫌ならバリバリ働いて自分のお金を作る。そのかわり好きなものを好きなだけ買える、ということで。

    結局、協力しあうか独立するかどっちかしかないと思うよ。

  73. 名無しさん : 2012/04/12 23:12:13 ID: p8iX.INs

    なんかどっちのお金とか決めなきゃなんないの?
    結婚するって財布がひとつになるってことだと思うけど。

  74. 名無しさん : 2012/04/12 23:26:50 ID: VFcv0fWU

    ※73
    それは特殊な考え方じゃないか?
    普通は「自分のお金」「相手のお金」「家のお金」で分けると思うけど

    んで、旦那が「自分が稼いだんだから自分のお金」と考えるのは間違っていないし、そこから家庭にお金を入れるだけ。
    それが人によっては全額だったりするから勘違いするわけで。
    「家のお金」を管理するのが専業主婦が多いってだけで、家庭にお金を入れる=主婦のお金ってわけでもない。

  75. 名無しさん : 2012/04/12 23:30:56 ID: 0ehkfHlk

    オフクロは親父からもらう生活費が足りないといつも嘆いているが、逆に健康食品を買いすぎている点と冷蔵庫で食品をよく腐らせている点に関して親父は不満に思っている。
    ついでに不況で親父の給料は減ったまま元に戻ってない。
    使途の透明化が家計の管理をする権利者をどちらか一方に預ける際に重要事項となるんじゃないかなあ?

  76. 名無しさん : 2012/04/12 23:53:57 ID: 2nh0gE4.

    なんか結婚してるのに妙に夫婦間に距離感が見えるのよな
    旦那はおそらく妻が何も言わないからそんなもんだと思ってる
    まあ、それが重なって離婚するケースもあるにはあるけどさ
    察しない側が悪い部分もあるんだろうけど、はたから見る分には話し合いが足りない部分が大きいと思うわ

  77. 名無しさん : 2012/04/13 00:02:11 ID: 5jvx0mO.

    男女逆なら大炎上する内容だなぁ。
    片側の主張だけだからはっきり見えないけど、合理的な理由無く給与を明らかにしないとは問題あるけど、
    個人的にはこの女史には財布を預けるのには強い不安が。
    発言も夫の立場を考慮に入れていないのも気になるし、何より自由に使えるお金を増やしたいという目的がはっきりと見えるからね。

  78. 名無しさん : 2012/04/13 00:33:32 ID: 2QXWTTRk

    コメ54だけど食費+雑費2名で3万って一般的なの?

    1人暮らしだけどコメは10kで2-3000円位のだから食材腐らすのも含めて月に1万ちょっとなんだ。
    普通に外食でも頻繁にしないと2人で倍に膨れ上がるとは思ってないから無駄遣いかと思ってた。

    私がおかしいのか。すみませんでした。

  79. 名無しさん : 2012/04/13 00:38:13 ID: ti91vbPE

    遠距離恋愛で結婚して、旦那の住所に引っ越しするために退職せざるをえなくなり、
    報告者は正社員の座を失って、新天地で再び正社員の立場を取り戻そうとしたができず
    未だにパート…

    結婚したこと自体が間違いだったんじゃないかなぁ、と思うよ

    このご時勢に正社員の身分を投げ打つぐらいなら、地元の男性を選んで結婚して正社員の
    ままでいたほうが、報告者の将来(経済的な意味で)のためにも良かったのでは?

    寿退社をしたことは、報告者のことを考えると、非常に惜しい
    正社員のままでいれば、精神的にも経済的にも、まだ結婚相手と対等な立場を築けたと思うから

  80. 名無しさん : 2012/04/13 01:47:23 ID: 388IEvT6

    素朴な疑問なんだけど、もしこの夫婦に子供が生まれたらどうすんだろ?
    どちらも正社員で共働きの夫婦でも、子供を作る予定なら
    夫の給料だけで生活し、妻の給料は貯金に回す家庭が多いよ。
    妊娠出産で妻の給料はどうなるかわからないから。
    人間そう簡単に生活レベルは落とせないから。

  81. 名無しさん : 2012/04/13 01:50:39 ID: EB3p.pRA

    これは旦那が変だろ…。
    お祝い金や医療費も自腹って…てか冷蔵庫が自腹ってどう贔屓目にみてもおかしい。
    そもそもお金の行方がわからないって変。
    本当に夫婦なの?

    あと多分この奥さんがフルタイムで働いてもっと稼いでもおこづかいはかわらないと思うよ。

  82. 名無しさん : 2012/04/13 01:54:35 ID: 388IEvT6

    ※74
    結婚=財布がひとつ は特殊じゃなく多数派という認識だが。
    仕事でヨーロッパ方面に住んでいたが、夫婦それぞれの給料は2人の生活のために・・っていう良い意味でアバウトな感じの家庭が多かったよ。
    この夫婦は2人とも変な感じがするが、
    夫婦はGIVE-TAKEの関係よりも、GIVE-GIVEのほうが楽しく生活できるよ。

  83. 名無しさん : 2012/04/13 02:03:13 ID: meRb.MVg

    ※78
    野菜350以上、肉魚100g程度、大豆100g、穀類400gってのが一般的に1日に必要な量だったと思う
    300円でそれだけ買えるか?
    ある程度いろんな種類の食品を満遍なく出すことができるか?
    メシじゃなくて、家庭の食事として出すことができるか?
    買えないよ。

    それ以外に雑費。むりっすよ。
    月1万。すごいね、いいスーパーがあるんだねって思うと同時に発言者の健康が心配になる数字。

  84. 名無しさん : 2012/04/13 02:06:59 ID: UiU.G9Q6

    冷蔵庫は欲しいほうが買うのが普通でしょ。相手は必要ないと思ってるならね。
    金だして欲しかったら、出してって言うか、相手が納得できるように説得しなよ。
    逆に夫が、でっかいテレビやらやたら高い車欲しがって、
    どう考えてもいらんものに「お前使うんだから金出してね」って言われて納得するんか。
    病院代とかもそうだけど、欲しいなら自分でいいなよ。
    なんで全て「相手が察するべき」なの?

  85. 名無しさん : 2012/04/13 02:28:43 ID: 3dHmI.12

    夫婦が対等だっていう意識がないのだろうかね

  86. 名無しさん : 2012/04/13 02:58:23 ID: pgWtfDvk

    俺が結婚して疑問に思ったのが
    プレゼントとかする時に
    嫁さん専業主婦だったら、自分の金で買ってんのと変わんなくね?
    って言う。

    こないだ俺の誕生日で一緒に買い物行って、
    自分で欲しいもの選んで、自分の金で買ってきてって、
    なんなんだこの行為はって感じだったわ。萎えた。

  87. 名無しさん : 2012/04/13 03:48:56 ID: ft9G1guw

    ※86
    お前は金を稼ぎ、嫁さんはその金でやりくりしたり、家事をしたりしてる。
    仕事の分野が違うってだけだろ?何がおかしいんだよ。

    納得いかないなら、共働きで家事分担にでもすればいいじゃん。
    自分の努力しか見えない子供な旦那なのか、ダラ奥なのかは知らんが。

  88. 名無しさん : 2012/04/13 03:58:47 ID: tQFhIzT6

    86さんには オー・ヘンリーの代表作となった短編小説
    「賢者の贈り物」(けんじゃのおくりもの(原題The Gift of the Magi )をオススメしようかな
    まあ、「一緒に誕生日を祝えること」自体が、贈り物なんじゃないかい?

    ところで、この相談者が本当に気になっている問題は、お金のことじゃないんだよね
    このひとが「自分は夫に愛されていないんじゃないか」と不安になっていることに、
    だからこそ別のささいな質問さえできないことに、夫が早めに気づけるといいんだけどね。

    妻だろうが夫だろうが女だろうが男だろうが、どんな人間でも、「愛されていないかも」
    と怯えながら愛するのは苦痛だし、そんな生活はたいてい心を蝕むから。

  89. 名無しさん : 2012/04/13 05:18:13 ID: PklDo9P.

    >471 当然のように後ろめたい気持ちをもたずに(まるで自分のもののように)
    使えればいいな~ これは本心ですが、だから全部牛耳りたいというわけでは
    なくて…自分でもどうしたいのかはっきりわからないのです。

    「どうしたいのかはっきりわかっていない」人に金の管理をさせたいとは思えないな。
     旦那もそう思っているんじゃないか?

     妻の方がダメダメだろう。

  90. 名無しさん : 2012/04/13 07:22:30 ID: Kjm8HLgM

    ※78
    特定の食材しか食べていないのでは。
    インスタントとかいう意味じゃなくて、野菜でも魚でも決まった安価な数種類のものだけで回しているんじゃない?
    長い目で見ると健康に良くないよ。

    そうじゃないというのなら、あなたの住んでる地域は、物価の安い特殊な地域なんだと思う。

  91. 名無しさん : 2012/04/13 09:56:56 ID: VFcv0fWU

    ※82
    いや、財布は一つってのは明らかに特殊。
    建前としてそういうことにしてると思っている人が多いって話なら分かるが、実態として夫婦それぞれに財布があり、それとは別に家庭の財布があるパターンが多いぞ

  92. 名無しさん : 2012/04/13 10:06:56 ID: inH05p9A

    ※91
    日本の話かヨーロッパの話か(というかヨーロッパも色々国がある気がするけど)知らんが、
    日本なら結婚前からの財産&親からの相続財産と
    結婚後の収入の中から予め決めた小遣いはそれぞれ夫または妻の個人のもの、
    小遣い以外の結婚後に夫婦が稼いだ金は家庭のもの、が一般的じゃね?

  93. 名無しさん : 2012/04/13 10:49:54 ID: u7WVQx62

    概ね※84に同意だな。
    冷蔵庫がおかしいといってる連中は、旦那が家計から大型テレビとか買っても文句ないのだろうか。文句言うんだろうけどw
    家計から出すなら同意の上で購入、同意が無い場合はあきらめるか個人で購入。当たり前じゃないのか?
    ただ、病院代はなぁ。
    男だと特に20代なら歯科くらいしかいかなくて月の医療費数百円とかざらだから、別途支給の必要性を感じないかもしれんが、婦人科とか結構しそうだもんな。そこは配慮してあげた方がいいのではないかと思う。

  94. 名無しさん : 2012/04/13 10:59:42 ID: NyITQj.k

    ※88さん
    あなたのコメントで腑に落ちた

    そしてこの旦那は変だ
    冷蔵庫代が自腹なんておかしい

  95. 名無しさん : 2012/04/13 11:45:25 ID: Fc19g/Ns

    察してちゃんウザす

  96. 名無しさん : 2012/04/13 14:05:07 ID: PJLNONgo

    >世間では夫こづかい制で奥さんの自由だったり、
    >旦那さん管理でも月10万もらうなど色々な形が…。

    うん、色々な形があるな
    あンたのところのもまたそのうちの一つだ

  97. 名無しさん : 2012/04/13 15:06:35 ID: bNozudUE

    なんか夫婦なのに擦り合わせがぜんっぜん足りてない感じ。
    独り暮らししてた頃の冷蔵庫を夫婦で使ってたら不自由が出るに決まってるのだから
    「冷蔵庫欲しいんだけど家計から出してもいい?」って聞けばいいし、
    夫の収入と現在の世帯の貯金が分からないのも危機感がなさ過ぎる(男女逆でもそう)から
    「私もいまどれくらい収入と貯金があるかは把握しておきたいの」と言って
    旦那が変な浪費をしてないかどうか、ちゃんと貯められてるかどうか確認すればいい。

    「結婚しても俺の金は俺の金だ! 寄生虫なんかに無駄金はびた一文くれてやらん!」
    みたいなクズ男像を夫に勝手に投影して、遠慮したり卑屈になり過ぎてるように見える。

  98. 名無しさん : 2012/04/13 16:06:01 ID: JrnCfgXk

    ぶっちゃけ、毎食肉魚が出なければ良い食材多少買ったところで3万以下なくても賄えるよ。

    うちはほぼ手作りでやってるけど、米は1キロ1000円くらいのだし調味料も取り寄せとか自家製出そこそこいいの食べてると思う。近所の畑貸してくれる大家さんがいるからここ数年は自家採取の種取家庭菜園で野菜は多少賄うってのもあるけど、それ抜きにしても肉肴は一日一食にいれるだけだし、ご飯と味噌汁に自家製漬物と果物おひたしつけてってやれば十分食事になるし、不健康じゃないと思う。

    これでも年収400万程度で23区害だけど、普通に東京に住めるよ。

  99. 名無しさん : 2012/04/13 16:38:24 ID: nbqkUnEc

    10キロ1万かーたけぇな

  100. 名無しさん : 2012/04/13 17:14:55 ID: JrnCfgXk

    高いよねー。
    だけど、まとめて買うと大分安くしてくれるのと、いくら買うと割引券~とかあるからそういうので安く済んだりすることも多々ある。

    肉食ないと駄目!とか現代っ子(?)タイプの人じゃなければ、うまくやってけると思う。
    うちもそういうタイプだったけど、朝は野菜も大根の葉ふりかけとか捨てるところ極力なくして瓶詰めしたり、鰹と梅の混ぜご飯とかおにぎりにして、メインがなくても食べやすくしたりすると食べてくれる。
    おやつも手作りすると喜んで食べてくれるし量もあるし、手作りするとすっごい安く済むんだよね。

  101. 名無しさん : 2012/04/13 18:44:14 ID: il1NESiM

    ※98※100
    全然一般的でない自分語りうぜえ。

  102. 名無しさん : 2012/04/13 18:56:50 ID: 388IEvT6

    ※91
    結婚後に稼いだ財産は夫婦共有財産じゃないの?

    ※92
    ヨーロッパ3ヶ国移動したけど、「家庭のお金」「家族が幸せになるための金」って意識が高くて意外だった。

  103. 名無しさん : 2012/04/13 19:25:00 ID: JrnCfgXk

    ※101
    うざいのは申し訳ない。
    でもやり方次第だし、仕事しながら自分でうちみたいなことやってる人も友達には沢山いるから、一般的でないかどうかはその人次第だとおもうけどね。

  104. 名無しさん : 2012/04/13 22:15:14 ID: QxZtiwvM

    ※102
    日本の民法では「資産、収入その他一切の事情を考慮して生活費を分担しろ」
    「誰のものか明らかでない財産は共有財産と推定する」となっている

    この夫は生活費をちゃんと分担しているので1つめの条件はクリア
    その上で残った金は夫のものである事が明らかであり、共有財産とは推定されない

  105. 名無しさん : 2012/04/13 22:37:11 ID: inH05p9A

    ※98※100
    たんぱく質不足は十分「不健康な食事」だよ。
    あまりに肉や魚を減らしている食事はやばい。

    つか食費を一番手っ取り早く安く済ませる方法は、肉魚野菜の「量」を極力減らして
    炭水化物で腹を膨らませること、なんだよね。
    異常に食費が安い家庭は大抵そう言う事やってる。勿論健康には悪い。
    高い調味料なんてどうでもいいよ。肉魚野菜を必要十分量取れているかの方が知りたい。

  106. 名無しさん : 2012/04/14 03:21:53 ID: 3xdYk/K6

    そもそも相手の給料知らないでよく結婚出来るね・・・
    浪費はしないタイプみたいだからって安心しきってるみたいだけど
    この先こんなブラックボックスで子供産んだり育てたりって考えられないと思うけど。
    まあ市役所に行けば家族なら年収は調べられるんだけどさ・・・
    家計が夫管理でも妻管理でもいいけど全部オープンにして2人で計画たてていくべきだよ
    隠してもいいだろうって思えるパターンは
    自営かなんかで普通の給料分丸渡しに出来るぐらいの年収がある場合ぐらいしかないと思うけど
    この夫1万しか渡してないしw

  107. 名無しさん : 2012/04/14 12:55:46 ID: rMaNUagI

    米107
    擁護するわけじゃないけど、反論になってないよ。

  108. 名無しさん : 2012/04/14 15:37:11 ID: N/OvO1Zw

    子供もいないなら自分で働いて稼ぐ
    それだけの事じゃねーのか

  109. 名無しさん : 2012/04/14 15:56:58 ID: JrnCfgXk

    ※105

    だから全然とらないわけじゃないって。豆腐や大豆製品、卵や牛乳だってそこそこ摂るし別にべ時とかやってるわけじゃないし。
    体調が悪くなればもちろんどうにかしなきゃいけないだろうけど十分動けるし、妊娠出産でも貧血検査とか引っかかったことないけど。

  110. 名無しさん : 2012/04/14 19:27:12 ID: 2LB1d0Ik

    米111
    キモいからもう来んな

  111. 名無しさん : 2012/04/14 23:00:49 ID: pvWlJiks

    これ奥さんの最初の言い方が悪いせいで誤解されてるけど、
    医療費とか家具とか法事とか急なお祝いとか冷蔵庫が全部奥さん負担って変だよ
    この人、自分のパート代から食費雑費保険抜いて残り3万
    +旦那さんからもらってる小遣い1万で、それ合計したら4万だけど、
    実質家計で出すようなお金を奥さんが出してるから、お小遣いほぼないよね

    最終的に医療費は旦那さんに出してもらえることになったみたいだけど
    法事とかお祝いとか冷蔵庫も普通家計費から出すものだよ

  112. 名無しさん : 2012/04/15 01:45:16 ID: x/xNFroU

    家計の管理の仕方はそれぞれの家庭ごとにいろいろでいいと思うけど
    お互いの合意があってこそだよ。
    相談主がどうしたいのかもよく分からないのは、夫がどういう考えの元で家計管理してるのか
    きちんと把握できていないからだと思う。
    少し話し合って「すっきりした」とは言ってるけど、管理形態はそのままみたいだしw
    最低限、給与明細と通帳は見せてもらうべき。
    このままだと子供できても「子供費用」がいくらか増えるだけで、細々した出費は相談主の自腹だね。
    お互い納得してるならいいがそうでないようだし、寒い家庭になりそう…。

  113. 名無しさん : 2012/04/15 13:50:22 ID: Ovr38mXY

    夫の給料が家庭のものっておかしいだろ。
    家事などの負担考慮して割合で集めるべき。
    共同にして使いこむ可能性は妻のほうが高いんだから。

  114. 名無しさん : 2012/04/15 21:40:12 ID: fE6SQED.

    奥さんに家庭のお金を管理させろ、自由にさせろって言うのなら自分勝手に聞こえるが、給料の額を知らないとか旦那がどれくらい浪費しているかしらないのは変な感じがする。お互いにこれくらいは自由にしてるよっていうのがなんとなく夫婦間でわかっていて、あとのお金の管理はしっかりしているよっていうのはお互いに監視しあっているぐらいのほうが安心できる。
    個人的には浪費している方の金額よりもきちんと将来のために積み立てている金額を夫婦が両方知らないのが家庭としてはありえない

  115. 名無しさん : 2012/04/18 05:17:39 ID: dSIHr77g

    ごちゃごちゃ言ってないで働けw

  116. 名無しさん : 2012/04/18 17:11:06 ID: pZYafeXs

    いや、コレお金うんぬんの問題じゃないでしょ。
    妻が「プライド」と呼ぶメンツや虚栄心から旦那に相談できず、家電や医療費を自分で出している、
    旦那に相談せずに自分の意志だけで心理的負担なく勝手にお金を使いたいから管理を自分がしたい。

    うん、ふざけんなとしか思えないね。

    医療費はともかく、家電とか大きい買い物をする時には(夫管理で夫が勝手に車やテレビを買うのが
    おかしいのと同じように)妻管理だったとしても夫に相談するべきだし、根本的に意志の疎通がなさ
    すぎ。

    お金の問題がクリアしたとしても、この妻ではコミュニケーション不足からまた別の問題を引き
    起こすのが目に見えてるよ。

    それに、スレの最後あたりまでなんで自分のお金がいつもなくなっているのかわかっていなかった
    ほどのザル勘定具合では、この妻に家計を管理する資格はないと言わざるを得ない。

  117. 名無しさん : 2012/04/19 13:32:30

    ぶっちゃけ妻がお金を管理するのは電化製品の普及する以前に家事が今の何倍も大変だったときの名残だと思うなあ、家事が楽になった分パートして小遣いにすればいい。

    専業主婦が楽勝だというと叩かれるんだろうけどまさか負担は変わらないから家電なんぞ要らんと思ってるやつは居ないだろう。

  118. 名無しさん : 2012/04/19 22:34:20 ID: 2LxE3q2Q

    ※71みたいな人もいるのにね

  119. 名無しさん : 2012/04/20 22:47:30 ID: hCCIg7VU

    経済的DVって怖いな

  120. 名無しさん : 2012/04/21 18:06:05 ID: cwXgpZUk

    貧乏は嫌だな。

  121. 名無しさん : 2012/04/23 17:04:23 ID: cHKf8.DA

    お金がないと心が貧しくなるよね
    別に使う気も予定もなくてもこれしかないと思うと余裕がなくなってしまう
    旦那さん管理のままでそれなりに情報開示してくれたら奥さんは楽になると思う

    あとフルタイムで働けっていうけど税金対策でパートやってたほうがいい場合もあるのに

  122. 名無しさん : 2012/04/23 19:00:13 ID: mW3ByEvU

    小梨で健康でパートのみの専業主婦になんで財布をわたさにゃならんのだ???
    妻だからって養ってやらにゃならん義務はないぞ?

    >>フルタイムで働けっていうけど税金対策でパートやってたほうがいい場合もあるのに
    そんなん年収200万以下ぐらいだぞ。それ以上は稼いだ方が得。フルタイムならパートでも越える。小梨なのにパート以下のそんな低レベルな働きしかできん時点で無能な寄生虫。よくいって専業主婦という名のニート。

    そんなやつに財布が管理できるか!!。

  123. 名無しさん : 2012/04/23 19:11:27 ID: mW3ByEvU

    考えてみればいい。

    食費家賃光熱費出して喰わせてやってるニートが、少しバイトして貯金持っていたら自分の病院代や冷蔵庫代ぐらいは出せってなるわな。小梨だから掃除に洗濯飯の用意くらいしかしてないんだぞ?

    貯金取り崩すのが嫌なら働け!
    夫は働くなと言ってるわけじゃないんだから。
    給料明細の開示とかその後の話。

    擁護の余地なんてカケラもないわ。

  124. 名無しさん : 2012/04/27 18:41:32 ID: BUZSMnGY

    この※欄を見てると如何に女の性根が腐ってるかよく分かるな、報告者が男でもよくある話だけどそういう時はフルボッコなのに女ってだけで旦那がおかしいって事になるw

  125. 名無しさん : 2012/04/28 12:33:51 ID: mEGN.Dqw

    夫の給料は、夫の労働に対して支払われているのです。
    毎朝8時前に出勤して、満員電車で押しつぶされ、会社で色々嫌な思いをし、夜遅くまで働いてクタクタになって、その報酬として支払われているのです。
    不労所得ではなく給与所得であれば、何もせずに支払われる金なんて、一銭も無い。
    それをパートしてるだけの人間が管理するとか、ありえないでしょ。

    夫が使いこんでて将来が心配とかならまだしも、しっかり貯金して必要時には出してくれる。
    これで何の文句があるのか、さっぱりわからん。
    そもそも、いい年して小遣いもらってるとか、恥ずかしいと思わないのか。
    自分で金の管理したいなら、その分の金は自分で稼ぎなさいよ。
    小遣い以外に収入の無い学生と違って、もういい年なんだからさ。

  126. 名無しさん : 2012/04/28 12:37:41 ID: mEGN.Dqw

    「金持ちになりたきゃ長財布」とかいう変な風潮があるけど、
    ケツポケットから長財布飛び出させてる連中の9割以上は底辺なんだぜ。

  127. 名無しさん : 2012/04/28 15:35:24 ID: sTuodxCE

    旦那が給与明細を見せないのは、見せたら本性を現すと知ってるからでしょ。

  128. 名無しさん : 2012/05/01 05:40:50 ID: 4ysdVW7g

    パートのゴミの分際で金に汚いとか最悪だな

  129. 名無しさん : 2012/05/01 05:53:43 ID: 497wO/F.

    五体満足なくせにフルタイムで働かない寄生虫がいることが夫に対する経済的DVだわ

  130. 名無しさん : 2012/05/03 03:47:12 ID: R65wrDec

    未だに夫の金自分のものと思い込んでるコジキ女っているんだな

  131. 名無しさん : 2012/05/03 10:29:43 ID: CeDmaMbU

    同じ屋根の下で、権力争いしてるのか
    「家族」って簡単になれないのね

  132. 名無しさん : 2012/05/10 20:27:58 ID: Dbe8o7H2

    何だろうか。。
    そもそも幸せにしてあげたいから、
    結婚するんじゃないんだろうか・・・

    俺が間違ってんのか?・・・

  133. 名無しさん : 2012/09/10 19:28:19 ID: awvhFEaQ

    こういう人でも2/5位は妻側にも責任があるし、こういう記事を見る度、夫がケチっていう見解を改めようともしない人が多いなと思ってしまう。
    それぞれフルタイムで働いて出し合い、家族で使う大きな買い物用の口座作りましょうって決めたり
    私は扶養者控除内で働くから、家電等の大きな買い物用に月数万円積み立ててもらえないか相談したりすれば良いのにって思っちゃうな。

  134. 名無しさん : 2013/07/15 03:17:23 ID: u7WVQx62

    >>132
    メス臭えよ
    幸せにしてあげる&幸せにして貰う、じゃなく"一緒に幸せになる"だろ?

    本当にね、何時になったら現実を直視できるようになるの?
    いい年こいてお姫様願望とか、マジ気持ち悪いんですけど

  135. 名無しさん : 2013/07/15 16:36:04 ID: XB0/4s4k

    家計のやりくりの仕方はともかく、
    妻は詳細知らなくてもいいっていうスタンスが不安感に繋がったんだろうね

    情報開示って大切
    別にやましいことが無いならなおさら

  136. 名無しさん : 2018/09/18 03:29:27 ID: h2ec520o

    旦那の給料は旦那のものでなく家庭のものと言いながら、アレは私が出した、コレも私が出したって、パートの給料は自分のものって考えてるじゃん
    ダブスタもいいところ
    旦那の金に食指を伸ばすより、育休を十分とれる福利厚生の良い正社員の職を探せや

  137. 名無しさん : 2018/10/14 10:31:29 ID: ZejYpeD2

    これ旦那が生活費の大半を出してるのに※5みたいな性差別主義者は自動的に女が多く負担している自己犠牲が高いと思い込めるんだ?

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